Страница 3 из 164 ПерваяПервая 1234561333103 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 4906
Тема:

Помогите пережить расставание

  1. #61
    Почка, Вы в ответах всё время месите одно и то же, только соус разный. По сути - одно. Вместо сотрудничества с близким человеком, у Вас всё время борьба за статус.
    Мало где Вы пытались сотрудничать. Видно, что идёте в рукопашную с мужчиной, победить не получается, начинаете хныкать, что девочку обидели. Умная девочка с мальчиками не дерётся. Умная девочка занимается своими девочкинскими делами. А мальчики сами ей приносят то, что ей нужно, иногда больше, иногда меньше, но сути это не меняет.
    Мужчина Ваш всё время пытается показать Вам свою значимость в жизни. Вы в ответ - "я главнее". Детский сад, ей-богу, старшая группа.

  2. #62
    Цитата Сообщение от Дарима Посмотреть сообщение
    Почка, Вы в ответах всё время месите одно и то же, только соус разный. По сути - одно. Вместо сотрудничества с близким человеком, у Вас всё время борьба за статус.
    Мало где Вы пытались сотрудничать. Видно, что идёте в рукопашную с мужчиной, победить не получается, начинаете хныкать, что девочку обидели. Умная девочка с мальчиками не дерётся. Умная девочка занимается своими девочкинскими делами. А мальчики сами ей приносят то, что ей нужно, иногда больше, иногда меньше, но сути это не меняет.
    Мужчина Ваш всё время пытается показать Вам свою значимость в жизни. Вы в ответ - "я главнее". Детский сад, ей-богу, старшая группа.

    Ув. Дарима, очень хочу вырасти! И мужчину своего очень люблю.
    ДАже не вырасти: а стать нормальной девочкой. Может, поэтому и идет мне разные намеки на всяких женщин.


    Ув. Дарима, я начала выполнять ваше задание. Оказывается, я прислушивалась к своему телу только тогда, когда оно уже обижалось на меня и подавало негативные сигналы. Например, мысль о расставании с мужем (очень трудно, почти невыносимо) - боль и зажатость в районе солнечного сплетения, сильный пульс. Вчера много смеялись на работе - и я прямо почувствовала, как в этом месте расслабляется.
    Последний раз редактировалось Konami; 30.10.2016 в 07:44.

  3. #63
    Цитата Сообщение от Дарима Посмотреть сообщение

    Вот я почему вчера написала Вам то, что Вы назвали "Заданием" - потому что Вы не думаете, ЗАЧЕМ Вам рядом мужчина. Вы не отвечаете СЕБЕ на сложные, главные вопросы в жизни. Вместо того, чтобы найти сначала собственные смыслы, Вы начинаете войну с мужчиной на ровном месте из-за, как Вам уже написали, фигни.
    Вы боретесь за главенство там, где можно сотрудничать.
    Я читаю то, что Вы пишете, складывается ощущение, что у Вас вся жизнь - борьба. "Или со щитом, или на щите!"))) ЗАЧЕМ??? Зачем бороться с близким человеком.
    Почему дети не получаются? Потому что опять же борьба за влияние, ничего больше. Ребёнок ещё и рождаться не собрался, а вы уже зоны влияния делите:

    Как Вы думаете, интересно ребёночку родиться в семье, где он будет всего лишь средством в борьбе за статус?
    По тем принципам, по которым Вы строите семью, вообще-то, примитивные общества построены, примитивные и первобытные коллективы.
    В чём женщины бывают главными?
    В гибкости ума, умении создавать атмосферу в семье, чтобы мужчина сам захотел, заработать и принести Вам кучу денег, мешки картошки, коробку новых кофейных сервизов в новую кухню, в новой квартире, на которую САМ заработал.
    Если Вы боретесь с мужчиной за главенство в семье, Вы всегда будете работать как лошадь. Относиться к Вам и будут, как к рабочей лошадке.
    Скорее всего, у Вас в детстве не было общения, в котором Вы учились бы чувствовать себя уверенно равноправным партнером. Значит, надо сейчас учиться этому.
    А в прямом рукопашном бою женщина всегда мужчине проиграет.
    Частичто, я вас поняла. Нет, не так: я все поняла, но мне не всегда понятно, в чем эта гадость у меня проявляется!
    Мы поговорили вчера и по его словам, мы вообще-то перестали ссориться, ему очень комфортно со мной. НАзвал меня вчера родным человеком, попросил не уходил, возражал даже против временного расставания. И это хорошо.
    Плохо то, что я "невзрослая", ибо я не знаю, в чем сегодня-завтра это выльется в повседневном общении.

    Скажите, пожалуйста, уважаемые собеседники, может, мне что-то почитать надо... по личностному развитию (?).

    ЕСли мы боремся... Нет, не так...
    Расплакалась.
    Я научилась не противостоять ему внешне, так как давно поняла (объяснили хорошие люди), что, да, в прямом противостоянии женщина и проиграет, и не станет счастливее оттого, что прогнула мужчину. Если взять пример с техникой на кухне: мы раньше часто кушали вместе, поэтому я разогревала, и мыла посуду. И поэтому считала, что в остальных случаях он разогреет и на плите, опять же, может, и почувствует вкус к готовке. Поэтому воспротивилась покупке следующей микроволновки.

    Знаете, у меня мама авторитарная, очень много лет пыталась "победить" ее. Конечно, уже пора остановиться

    теперь пошла читать первый пост.

  4. #64
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Тогда откуда спич про ПОБЕДУ???? И причем, про МАЛЕНЬКУЮ?? И такими словами, словно это ППЦ КАКАЯ ЦЕННОСТЬ?

    Оговорочка по Фрейду!
    Вы понмиаете смысл этого выражения?

    --- Добавлено ---



    свой первый пост перечитайте)))

    Прочитала, нашла вот это :
    "Меня беспокоит следующее: я его очень крепко полюбила, но вот решила уйти".

    Да. Он часто в гневе указывает мне на дверь. Потом спокойно ложиться и засыпает. Обычно, утром все и заканчивается, но - в этот раз, он несколько дней ложился отдельно и уходил от общения.
    Я теряю ощущение счастья, когда мне показывают на дверь... тем более, уже прожили столько и нашли наконец семейное равновесие и уют.
    Вот и решила не мириться, а уйти. Но хотела предложить ему просто подумать о своих чувствах.

    Про оговорочку по Фрейду понимаю, другие уважаемые собеседники тоже пишут про то, что дом - не поле для сражений.

  5. #65
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 908
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Почка Посмотреть сообщение
    Вот и решила не мириться, а уйти. Но хотела предложить ему просто подумать о своих чувствах..
    нафига?????))))) Это и называется "манипулировать".



    Про оговорочку по Фрейду понимаю, другие уважаемые собеседники тоже пишут про то, что дом - не поле для сражений
    А для вас - место. Как бы вы счас не стучали себя кулачком в грудь и не врали нам тут.

    --- Добавлено ---

    Спрошу в лоб, ув. Почка. Почему вы до сих пор не ушли?

  6. #66
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    нафига?????))))) Это и называется "манипулировать".





    А для вас - место. Как бы вы счас не стучали себя кулачком в грудь и не врали нам тут.

    --- Добавлено ---

    Спрошу в лоб, ув. Почка. Почему вы до сих пор не ушли?
    Не ушла. Будете смеяться - любовь. Родной человек.

    Сейчас - место для сражения, по факту. В чем заключается мое вранье? Сознательно хочу, чтоб в моем доме было хорошо всем. Мы прошли этап притирки, несчастных глаз и неохотного возвращения домой после работы.
    Я не хочу быть манипулятором, потому что это очень нездоровые отношения, взаимное несчастье.

    Да, я уже поняла, что я либо сволочь порядочная, либо ущербная. Что мне делать? Освободить его от такой крысы?

    У меня нет возможности стать таким человеком, рядом с которым хорошо, тепло, есть развитие и т.д.?
    Последний раз редактировалось Konami; 30.10.2016 в 12:35.

  7. #67
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 908
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Почка Посмотреть сообщение
    Не ушла. Будете смеяться - любовь. Родной человек.
    не верю.
    Ваш "любимый человек" не дает вам и десятой части той любви, что вам желается.


    У меня нет возможности стать таким человеком, рядом с которым хорошо, тепло, есть развитие и т.д.?
    А нафига, если .. см. выше?

  8. #68
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение

    А нафига, если .. см. выше?
    Если я считаю, что дом - это поле битвы?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    не верю.
    Ваш "любимый человек" не дает вам и десятой части той любви, что вам желается.
    Ну не дает. Но нельзя любить по желанию. Вот он мне дает, я буду его любить. Будет давать больше, буду любит больше. Любовь не подчиняется принципу "ты - мне, я - тебе".


    Как пережить отсутствие необходимого мне количества"плюшек"? Или понять, что многие мои потребности надуманы или продиктованы склонностью к манипуляции?

  9. #69
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 908
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Почка Посмотреть сообщение
    Если я считаю, что дом - это поле битвы?
    и вам по вашим же словам бороться не за что.))) Мужчина вам не дает желаемого.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Почка Посмотреть сообщение
    Но нельзя любить по желанию. Вот он мне дает, я буду его любить. Будет давать больше, буду любит больше. Любовь не подчиняется принципу "ты - мне, я - тебе".
    Зрелая - именно что подчинятся.))))
    Просто так любят только мамы и папы совсем маленьких девочек. И маленькие девочки - мам и пап

  10. #70
    Ох, задумалась.
    Как-то цинично, вы не находите? Про зрелую любовь.

  11. #71
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 908
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Почка Посмотреть сообщение
    Ох, задумалась.
    Как-то цинично, вы не находите? Про зрелую любовь.
    а чем вы уивдели цинизм? По пунктам, плиз...

  12. #72
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    а чем вы уивдели цинизм? По пунктам, плиз...
    Если я на просьбу мужа выдвигаю встречную просьбу, он раздражается. Потому ему приятно, когда его просьбу выполняют просто так. Мне кажется, что так устроена голова у большинства людей. мы любим, когда нам делают хорошее просто так, иначе это называется"расчет".
    А "циничность" - это грязный расчета, а почему он грязный, я сказать затрудняюсь. Наверно, потому что не подразумевает ничего хорошего для партнера

  13. #73
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 908
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Почка Посмотреть сообщение
    Если я на просьбу мужа выдвигаю встречную просьбу, он раздражается. Потому ему приятно, когда его просьбу выполняют просто так. Мне кажется, что так устроена голова у большинства людей. мы любим, когда нам делают хорошее просто так, иначе это называется"расчет".
    А "циничность" - это грязный расчета, а почему он грязный, я сказать затрудняюсь. Наверно, потому что не подразумевает ничего хорошего для партнера
    а зачем вы любимому ( по вашим же собственным словам, а значит - и вашим нециничным критериям) мужчине, выдвигаете контрпросьбы? )))))
    Что вам то мешает любить его нецинично? ))))

    понимаете, ув. Почка, что самое прикольное в вашей теме? Вы декларируете одно, а поступаете совершенно наоборот))

    А начинали мы с ЧУВСТВ, как же они у вас в просьбы и поступки вдруг превратились?

  14. #74
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    а зачем вы любимому ( по вашим же собственным словам, а значит - и вашим нециничным критериям) мужчине, выдвигаете контрпросьбы? )))))
    Что вам то мешает любить его нецинично? ))))

    понимаете, ув. Почка, что самое прикольное в вашей теме? Вы декларируете одно, а поступаете совершенно наоборот))

    А начинали мы с ЧУВСТВ, как же они у вас в просьбы и поступки вдруг превратились?
     Я не знаю.

    Я декларирую любовь. Это то, что я к нему чувствую. Нг ведь поведение - вещь сложная, поди разбери, из каких мотивов и прочих компонентов оно формируется.
    Затем я здесь, занимаю ваше время и внимание

    По моим ощущения, контрпросьбы бывают далеко не всегда, а тода когда у меня в уме вертится просьба, а лучшего момента, чтобы высказать, я найти, конечно, не могу Но это же нецинично, потому что партнер тоже получит свою "плюшку", разве нет?

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вы декларируете одно, а поступаете совершенно наоборот))

    А начинали мы с ЧУВСТВ, как же они у вас в просьбы и поступки вдруг превратились?
    это тупик?

  15. #75
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 908
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Почка Посмотреть сообщение
     

    Я декларирую любовь.
    Зачем? Кста, вещи уже вывезли?

  16. #76
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А потому что у вас методы построения - прогибание)
    Какое-то противоречие.
    Мои методы - прогибание, а дом - поле битвы.
    Драться, чтобы с облегчением прогнуться. Уф, ты все-таки сильней меня, альфа-амец, мега-крут?

    Если честно, мне непонятно. Вы считываете мое поведение как "прогибающееся", тут же говорите, что я хочу его укатать за свое главенство.
    Далее мы находим в моей линии поведения цинизм. Но, несмотря на то, что я не получаю много внимания о него, почему-то я не ухожу. Вот он, мне говорил, кстати, раньше, чт думал, что я его не люблю, а мне просто с ним удобно (почему: например, я не хочу жить с мамой, или мне нравится большая квартира, или достаток) То есть он сомневался в моей любви. Это, может, мимо темы, а может, это что-нибудь скажет вам, потому что неспособна ничего видеть, глаз замылился.

    Какая-то гремучая смесь получается.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Зачем? Кста, вещи уже вывезли?
    Зачем я ее декларирую? О-о, (будете смеяться?) чтобы быть честной с вами.

    Мы вчера помирились. Он попросил не уезжать. Сказал, что я - родная.

  17. #77
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 908
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Почка Посмотреть сообщение
    Какое-то противоречие.
    Мои методы - прогибание, а дом - поле битвы.
    Драться, чтобы с облегчением прогнуться. Уф, ты все-таки сильней меня, альфа-амец, мега-крут?

    Если честно, мне непонятно. Вы считываете мое поведение как "прогибающееся", тут же говорите, что я хочу его укатать за свое главенство.
    под прогибанием я имела в виду - выбрать изначально неподходящее, а потом обтачивать его и себя.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Почка Посмотреть сообщение
    Вот он, мне говорил, кстати, раньше, чт думал, что я его не люблю, а мне просто с ним удобно (почему: например, я не хочу жить с мамой, или мне нравится большая квартира, или достаток) То есть он сомневался в моей любви.
    как он посмел!!!!!

    А какие у вас отношения в мамой - кстати?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Почка Посмотреть сообщение

    Мы вчера помирились. Он попросил не уезжать. Сказал, что я - родная.
    а как же та любовь, которую он вам не дает?

  18. #78
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    под прогибанием я имела в виду - выбрать изначально неподходящее, а потом обтачивать его и себя.
    Простите, я не поняла, что вы хотели сказать.

  19. #79
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    как он посмел!!!!!
    Тоже не поняла. Было довольно болезненно такое слушать в свой адрес, тем более, что как вы убедились, "декларирую" я обратное. Я сознательно думаю, что люблю его, а не его "плюшки".
    Любовь он дает, просто "состав" любви у него свой. Он на заре отношений сказал, что вот он такой, любовь выражает вот так (объяснил как). Соответственно, я нашла различия со своим составом любви. Он не дарит цветы, не читает стихи... да и ладно.

    Но: мы раньше немного больше гуляли и ездили в разные места. В последнее время наши графики перестали совпадать+прибавилось работы. ДА, меня все-равно напрягает то, как мы проводим "общее" время. Он сидит за компом, его не вытащишь оттуда. С работы меня не ждет. Бывает, я прихожу - а он идет гулять. Я не понимаю и перевожу это на своем языке любви: ты меня меньше любишь? у меня появилась соперница? и только в последнюю очередь в - у тебя много проблем на работе+я тебя за*(мучала)?

    Я все же чувствую его любовь. Если надо, перечислю, каким образом.


    ------
    С мамой все плохо. Все детство ее боялась. Нет, даже больше, лет до 28. Четыре года назад, при расставании с мужем я переехала к ней, случилась у нас крупная ссора, в результате которой у меня - крупная шишка на лбу, у нее - трещина в запястье. Она поднимала на меня руку часто в детстве, но привычка осталась и после. Два раза (лет в 24, я не пришла домой, осталась у бойфренда и 30, в причинах я так и не разобралась, но думаю, что в моем неповиновении, неуважении и что она там могла умотреть) она брала палку и била меня куда придется. В последний раз - по голове, дура она и сволочь (простите меня, уважаемая Птичка Тари).

  20. #80
    Уважаемая Птичка Тари,
    по итогам нашего диалога у меня вырисовывается невероятная по степени своего цинизма (без эпатажа) схема моего поведения:
    мне не хватает любви - я раздуваю семейный скандал - на меня обижаются - я обижаюсь, угрожаю разводом - со мной мирятся - я получаю любовь.

    Да, интересы партнера в этой схеме не присутствуют.

  21. #81
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 908
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Почка Посмотреть сообщение
    Уважаемая Птичка Тари,
    по итогам нашего диалога у меня вырисовывается невероятная по степени своего цинизма (без эпатажа) схема моего поведения:
    мне не хватает любви - я раздуваю семейный скандал - на меня обижаются - я обижаюсь, угрожаю разводом - со мной мирятся - я получаю любовь.

    Да, интересы партнера в этой схеме не присутствуют.
    не удивительно, при таких отношениях с матерью

  22. #82
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    не удивительно, при таких отношениях с матерью

    Отношения матерью - это же не приговор, я надеюсь?

  23. #83
    Почка:
    по итогам нашего диалога у меня вырисовывается невероятная по степени своего цинизма (без эпатажа) схема моего поведения:
    мне не хватает любви - я раздуваю семейный скандал - на меня обижаются - я обижаюсь, угрожаю разводом - со мной мирятся - я получаю любовь.

    Да, интересы партнера в этой схеме не присутствуют.
    Почка, да, близко, близко к реальности.
    Но это не потому, что вот такая Вы ... (как Вы там себя критикуете)? А потому, что в детстве не наработаны хорошие, полезные способы общения с близкими людьми.

    Отношения матерью - это же не приговор, я надеюсь?
    Нет, не приговор. Потому что Вы ведь не в космическом корабле росли, слава богу, где кроме матери никого не было. Вокруг Вас ведь были и другие семьи, люди, отношения, где по другому всё было. Вы ведь видели другие отношения.

    Почему не уходите? - а смысл уходить? Если не научитесь другим стратегиям поведения, то новые отношения так же негодно построены будут. Научитесь новым стратегиям поведения - скорее всего, и эти отношения можно в нормальное русло вывести. Это я так думаю.

    Вопросы, они же предложения, о чём подумать:
    1. Кем Вы хотите быть в семейной жизни - другом? (тогда приготовьтесь на равных вкладываться, одинаково с мужчиной во всё), врагом? (тогда семейная жизнь - поле битвы за значимость), мамочкой? ( тогда получаете великовозрастного капризного дитятю, у которого образовалось сразу две мамочки, может капризить сколько влезет))).
    2. Если хотите других отношений с мужчиной - определите, кем хотите быть в этих отношениях, для начала. Каких отношений хотите? Что и как готовы вкладывать, что и как хотите получать от мужчины?
    3. Как быть другой - понаблюдайте для начала в своём окружении за теми людьми, чьи отношения Вам нравятся. "Примерьте" это на себя. Чтобы понять, какая роль, а значит, и какие отношения Вам подойдут, прислушивайтесь к своим ощущениям. Если хорошие ощущения - значит, подходяще. Если чему-то не научились в детстве неосознанно, можно ведь и во взрослом возрасте сознательно выучиться.

  24. #84
    Спасибо Вам большое, ув.Дарима.
    Целый день размышляю над вашими словами.
    Шансы есть, что, конечно, радует. Уходить вовсе не хочется, поэтому мне было так плохо.

    Так вот. Человек не является носителем только одной социальной роли, поэтому естественно предположить, что и внутри семьи он может представить в разных ипостасях.
    Не зря же говорят, что идеальная жена - это все женские образы сразу. И любовница, и партнер, и хозяйка. Кроме того, внутри одного человека уживается и ребенок, и взрослый , и родитель.
    Я, наверно, действительно, незрелая, потому частенько мне кажется, что мой муж включает эдакого взрослого. Он делает замечания, может следить за исполнением, при этом может огрызнуться, что, мол, он же не может всю жизнь меня учить, развивайся, мол.
    Как мне справиться со своим внутренним состоянием? Я начинаю тоже огрызаться: как поучить, так ты первый, а вот как на важный для меня вопрос ответить, так развивайся сама!
    Я не прошу сказать, кто из нас прав. У меня вопрос: что мне с собой делать?в нашей паре я слушатель, так как он cам очень любит поговорить. Но он меня как будто ставит на место, как будто я дурочка какая-то.

    Уважаемые собеседники, если разрешите, я хотела бы сюда обращаться с моими "бытовыми" вопросами. В моей жизни не было достойных примеров женского поведения в семье...

  25. #85
    Почка, ну вот, уже сплошной конструктив пошёл!!!)))

    Да, роли в семье разные.
    Поэтому для начала имеет смысл отвечать не на вопрос: "Кем я хочу быть?", а прежде всего на вопрос: "Какой я хочу быть?" "Как я хочу себя чувствовать?"
    Потом: Каким видеть своего мужа, какими видеть отношения? Потому что это ведь всё связано.
    Опять же, это ведь не космический корабль, где только Вы и всё. Ваша семья - это ведь открытая система - и Вы имеете доступ из неё наружу, и к Вам сигналы поступают.

    Поэтому сначала: "Какой я хочу быть?", а потом уже про роли. Потому что, только осознав, ответ на вопрос "Какой я могу, хочу быть?", имеет смысл задавать вопрос: "Какого человека я хочу ... рядом с собой?", "Получится ли у меня быть такой, как я хочу рядом с этим человеком?", "С кем я хочу быть рядом"

    И отвечая на вопросы, оценивать свои ответы можно не только мозгами, но и чувством, ощущениями.
    Если человек вырос в семье, где не было тёплых отношений, то часто нет привычки обращаться к своим ощущениям, с этой точки оценивать. Когда люди выросли в семьях, где было душевно, забота, тогда они к ощущениям неосознанно обращаются, на автомате. Вы можете этому научиться...

    И "правильных" ответов тут нет, т.к. для Вас важно - что Вы чувствуете. А дальше - можно выстраивать отношения с другим человеком, потом кого-то ещё (детей, например) в эти тёплые отношения включать.

    Сейчас Вы пока что хотите чувствовать себя:
    Я, наверно, действительно, незрелая
    Ну, соответственно и получаете в ответ.

    Вы бильярд видели когда-нибудь? Один шарик сам по себе ничего не решает, но в системе с другими, из взаимодействия с другими, получается игра. Каждый шарик влияет на игру, но не в одиночку, а во взаимодействии.

    Никогда нельзя быть настолько подходящей для других, чтобы получить хорошее самочувствие в качестве награды. Так не получится. Всё с точностью до наоборот - сначала определяете, как Вы хотите себя чувствовать, потом выстраиваете под это свои отношения. А не наоборот, как Вы привыкли.
    + следующим шагом, если Вы не в одиночном плавании, то и о хорошем самочувствии других имеет смысл заботится)))

  26. #86
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 908
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Почка Посмотреть сообщение
    Не зря же говорят, что идеальная жена - это все женские образы сразу. И любовница, и партнер, и хозяйка.
    в переводе - жена, друг, мама...
    Главное, чтобы эти роли мерцали синхронно с ролями партнера.

    Но что такое роль Жены, именно в вашем понимании, заметьте, вы так и не описали.
    Ушли в мозгодрочь

  27. #87
    Цитата Сообщение от Дарима Посмотреть сообщение
    Почка

    Никогда нельзя быть настолько подходящей для других, чтобы получить хорошее самочувствие в качестве награды. Так не получится. Всё с точностью до наоборот - сначала определяете, как Вы хотите себя чувствовать, потом выстраиваете под это свои отношения. А не наоборот, как Вы привыкли.
    )
    Как вы меня раскусили!!! Я всю жизнь мучаюсь зависимостью своего настроения и самочувствия от близких людей!

    Буду осваивать тг, что вы мне рассказали.
    Сложности возникают прямо в начале, потому раньше я идентифицировала себя только с ролями, а роли - воспринимала как набор обязанностей. Например, хочу быть хорошей хозяйкой (я подразумевала под этим уметь вести хозяйство, да, так хорошо, как это делала его мама, но при этом стать ему мамой я вовсе не собиралась)
    Стать женой. Что же такое жена - это размышляю над вопросом, который любезно напомнила ув. Птичка Тари.
    Я его отложила, п.ч. он прямо-таки ошарашивает своей сложностью.
    Наверно, жена для мужа - это та, с кем он спит дома и кто рожает его детей. И ВСЁ?!
    Потому что остальные варианты, просматриваемые в моей семейной жизни, - это друг-партнер (дальние поездки, рыбалка, совместная бытовая деятельность), также мама (хозяйство + Посиди со мной, погладь мне спинку)

    Продолжаю думать.
    Ну как это: какой я хочу быть? Хорошей, активной, чуткой, доброй, самодостаточной. То?не то? - не знаю...
    На этот вопрос немного теплеет в голове и начинается легкое сердцебиение. И что значит это ощущение?
    Последний раз редактировалось Konami; 01.11.2016 в 09:34.

  28. #88
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 908
    Записей в дневнике
    53
    А муж, это тоже набор функций?)))))
    Куда ж у вас личности то подевались?)))

  29. #89
    Нет, про жену я раньше думала, что и друг, и любовница (т.е. постель), и мама (забота) в одном флаконе.

  30. #90
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 908
    Записей в дневнике
    53
    Нсли вы самодостаточна, нафига вам муж???

Страница 3 из 164 ПерваяПервая 1234561333103 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Помогите пережить расставание
    от Fotina в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2015, 20:35
  2. Как пережить расставание
    от Эдельвейс в разделе АРХИВ
    Ответов: 93
    Последнее сообщение: 06.02.2014, 18:11
  3. Не могу пережить расставание с парнем...
    от Olia в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 101
    Последнее сообщение: 12.08.2013, 14:46
  4. Умер сыночек...помогите пережить
    от Екатеринка в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 43
    Последнее сообщение: 18.01.2013, 00:30
  5. Как пережить расставание?
    от oksanochka в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 20
    Последнее сообщение: 01.04.2012, 17:42

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - советы психолога онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search