Ну да,ну да благими намерениями вымощена дорога...а тоно помогает?
просто помогают это когда попросили...не?
ну а вот по сути, зачем весь этот "подход" нужен? чтобы сберечь нервы жены - верноя понимаю?
вот может свои силы "на пользу потребить" - не учить мужа а самой учиться, искать к нему подход?
так ведь в конце-концов жена самой себе поможет, ей же будет комфортнее...сама свои нервы сбережот...и за одно нервы мужа
самое неприятное что вот если муж вот так по шаблону все скажет - жена все равно будет нервничать, ни от чего не убеерегут эти шаблоны...там потом может быть хотябы "вот он так сказал только потому что я велела а не потому что реально любит..." и т.д. и т.п.
--- Добавлено ---
мне кажется Вы ему не доверяете даже быть самим собой
ну в смысле не принимаете его таким какой он есть
может такое быть?
Так вся пенка в том, что при этом мужа вы его 50%напрочь лишаете. А ситуации где он их проявляет, заканчиваете мозговыносом и истерикой.
--- Добавлено ---
Это называется "растворение".
И любые попытки мужа обрести собственное агрегатное состояние вами сразу пресекаются
Почему жены а не свои?Если муж знает как она реагирует на те или иные вещи,напрер скандалом,почему бы не преподнести все несколько иначе,что бы жена как то смягчилась.И муж при этом не будет ввязан в конфликт? Почему бы мужу не задуматься об этом? А в случае ув.Аманды и задумываться не надо,она сама говорит как с ней надо разговаривать,чтоб не провоцировать конфликт.ну а вот по сути, зачем весь этот "подход" нужен? чтобы сберечь нервы жены
Очумеваю,,,жена реагирует скандалом,,причем не алкашка, а так ей нравится.
Не страшно, вам, дэвушки? Женщин больше, мужиков не хватает, кому то не досталось.
Автору вообще нудно помалкивать в тряпочку, он двоих!ее детей растит. Как минимум из благодарности.
А то сумки собирает. Много желающих будет не нее с тремя детьми?
--- Добавлено ---
У нас тут кризис кстати, безработица, выживать придется.
Задумалась.... В начале семейной жизни мне не нравились его отношения с детьми. Мой первый муж очень ответственный с детьми, учит их, пример показывает, совместно время много проводит. Мой нынешний муж участия почти не принимает, с маленькими только по голове потреплет, 5 минут на руках подержит за день и все. Очень меня эта разница раздражала и напрягала. А потом я вспомнила, что и до замужества я это видела. Как он с моим сыном общался - без интереса. И я тогда усилием воли принимала эту его черту. Зато сейчас, когда у нас родилась девочка, я любую помощь принимаю с благодарностью как подарок, не ожидаю, редко когда прошу. И ссор не устраиваю.
Теперь ситуация с поездкой. Он всегда очень любил путешествовать. После женитьбы мы ездили вместе, и когда он решил ехать один без меня, меня это возмутило. Я забыла, что и до меня он был путешественником. Да, похоже, я с трудом принимаю мужа таким, какой он есть. Очень быстро забываю, что у него были интересы и хобби до нашей встречи.
Лишаю, в смысле обесцениваю? Я говорила про 50% вклада мужа в создание "счастливой семьи". Когда он закрывает глаза на то, на се, не скандалит, не обижается, хвалит, ценит....В данной ситуации он просто проявлял себя, безотносительно "счастливой семьи". Мне так как-то видится.
Теперь я это очень четко вижу. Я свои хобби и интересы отбросила, непонятно ради чего, и жду, что муж тоже так сделает и будем сидеть в обнимку. Да уж..Это называется "растворение".
И любые попытки мужа обрести собственное агрегатное состояние вами сразу пресекаются
В Америке хватает мужиков. Все как-то устраиваются. Можно попсихичнее найти и жить. Но не хочется
Возможно, это мне бы очень помогло. Я из родительской семьи ушла еще студенткой к первому мужу, который хорошо зарабатывал и я больше для себя работала. Потом второй муж встретился, когда я с первым разводилась и я из-под одного крылышка под другое перескочила. Трудно мне ценить, у меня оба мужа состоявшиеся мужчины и сравнить не с чем. Еще и звезда во лбу, что так и должно быть, потому что я центр вселенной. ЭхУ нас тут кризис кстати, безработица, выживать придется.
Написала ему письмо. Первое за весь день.
Я осознала свою проблему. Я очень быстро и легко забыла, что у тебя и до меня были свои собственные интересы и хобби. Я решила, что после свадьбы все стало по-другому и просто вычеркнула из памяти все, чем ты увлекался раньше. Конкретно, твою страсть к путешествиям. Когда я узнала о поездке, я решила, что ты просто хочешь развеяться подальше от меня, почувствовать себя свободным развеселым студентов без забот и хлопот. Похоже я просто спроецировала свои собственные желания. Я создала проблему из себя самой. Превратила наш брак в что-то тяжелое и давящее, когда все, что бы ты ни придумал, должно получить мое одобрение и разрешение. Это не правильно и не справедливо. У меня нет ни причин ни прав брать на себя роль контролера. Вместо милой улыбчивой девушки, ты оказался женат самодурной вздорной грымзе, и мне очень жаль. Мне действительно очень жаль. Я смотрю на себя со стороны и мне страшно. Люди вступают в брак, чтобы радоваться друг другу, принимать друг друга со всеми различаями, а не для того, чтобы менять и давить друг на друга.
И тот образец 'как со мной разговаривать' просто верх тупизма. Не знаю, что на меня нашло и о чем я вообще думала. Выброси его, ты не обязан танцевать с бубнами вокруг меня, какая бы ни была причина.
Я тебя люблю. И мне надо серьезно поработать над собой.
Он ответил
Я до сих пор вне себя, что я похерил мою поездку из-за такой тупой ссоры, которая фактически началась с той твоей картинки, которая всплыла на экране моего компьютера!
Столько хорошего просто тупо просрано из-за этих ссор.
И теперь мне с января 4 месяца снова ездить 2 раза в неделю к 8ми вечера, вместо одного раза, если бы я поехал на неделю, как планировал.
Я говорила о 50% вклада в 'счастливую семью'. Счастливая семья, значит без скандалов и ругани. Т.е. то его поведение, которое либо не начинает скандалы (когда он не заостряет внимание на чем-то, не бесится и тд), либо гасит имеющиеся (когда он продолжает говорить спокойно, если я завожусь, или переводит тему) в данной ситуации я вижу его поведение как нейтральное, просто планы, не входящие в 50% работы над 'счастливой семьей', а мои реакции как раз входящие в мои 50% но со знаком жирного минуса. Или я не совсем Вас поняла, ув. Птичка Тари.
говорят, хорошо. Тоже есть психолухи с гуманитарным образованием, и есть серьезные врачи. Говорят, очень много людей на разных таблетках сидят, чтобы на людей не бросаться и улыбаться. Мальчик знакомый 7ми летний с СДВГ на медикаментах. СДВГ вообще много.а с психоаналитиками в Америке как?
он умеет сберегать свои нервы - садится и уезжает и потом избегает общения - ну вот такой он для себя способ нашел, его(видимо) все устраивает в этом способе...раз сам не меняет
что-то в этом не устраивает именно жену - а менять должен муж....не находите несколько нелогичным?....
да, мне тоже так показалось
и еще....когда ты в жопе, кгда тебе реально надо будет теперь какие-то дополнительные действия совершать, какие ты не хотел, и тяжело и очень неприятно при этом еще чьи-то "душевные терзания" разбирать
"душевные терзания" - это очень мило, оень нежно и тонко что жена переживает и все такое прочее
но блин....он уже из-за этих самых "терзаний" оказался в реальной неприятной и нежелаемой ситуации и теперь его опять подчуют этими "терзаниями"
что изменилось?
только то что сначала это были переживания по поводу его желания съездить
теперь это переживания по поводу первых переживаний.....
ну честное слово....ув.Автор, Вы ничего не замечаете?
Вас не исправить, когда чел такой наглый и сомовлюбленный,это наверно не реально.
Если сама жизнь, терпение не безгранично.
Значит мужиков за бугром до фига, готовых содержать истеричек с тремя детьми? Ну ну.
И почему столько публикаций про их психов читаем, мусор не так разложили, и с ножами кидаются, детей насилуют...
Вранье значит.
У меня реакция зависит в первую очередь от того, хорошая или плохая идея)
Если, к примеру, ради покупки этой лодки надо ужаться в расходах, взять кредит или потратить заначку на другие расходы - идея однозначно плохая
А если я сама мечтала о лодке - то идея хорошая
А между этими вариантами - может быть еще куча промежуточных, и зависят они в первую очередь от объективных обстоятельств, а не от тона мужа))
Кстати, ув.Кошка, вы заметили, что у вас муж УБЕЖДАЕТ жену, а не советуется с ней?
Он уже принял решение, а теперь втюхивает его жене, чтобы она не ругалась
ИМХО, сильно смахивает на поведение сыночка, который выпрашивает у мамы дорогую игрушку))
потому что жена 100% зависит эмоционально от мужа, "не угодил" - у нее небо рухнуло и жизнь кончилась....
если отказаться от всех своих занятий\увлечений ради "счастливой семьи" - дети и муж становятся единственными источниками эмоций и ресурсов - читай попадают в рабство
жене при этом тоже "не сладко" - слишком много поводов для падения неба - по сути все что муж делает без оглядки на ее хрустальную хрупкую натуру....короче эта ваза разбивается почти каждый день - очень горько, все становятся заложниками "счастливой семьи"
такая картинка....что-то в ней, мне кажется есть....