Постараюсь более менее внятно описать свою проблему.
Я с самого детства очень замкнутый человек. Людей сторонюсь и даже боюсь начать разговор, боюсь выставить себя глупой, боюсь открываться и рассказывать что либо про себя. Больше живу в иллюзиях. Закапываюсь с головой в фильмы, лишь бы реальность избежать. Часто нервничаю и на этой почве нападаю на еду или начинаю раздирать себе кожу. Сложно сконцентрироваться на выполнении какого-либо задания. Особенно если я не могу его понять больше пяти минут. У меня мания все до мелочей разбирать, а если не выходит, то я впадаю в депрессивное состояние и не хочу больше ничего делать. В рез-те с учебой дела у меня идут совсем не блестяще. Если я, например, в математике не пойму чего-нибудь, я ещё долго буду нервничать и переживать, поэтому очень мало успею сделать или вообще застряну на мертвой точке. А ещё из-за этого у меня развивается фобия к учебе вообще. Сейчас поступила в университет. Студентка первого курса. Друзей не завела. Не изменилась. Живу одна в небольшой квартирке. Не общаюсь ни с кем, кроме как с мамой. Но с мамой у нас отношения не очень глубокие. Я не знаю, о чем нам говорить, иногда лгу, хотя не хочу, постоянно чувствую себя перед ней виноватой. Во-первых, потому что до сих пор сижу у неё на шее, во-вторых, потому что она то считает что все у меня впереди, надеется на меня, думает, я ещё семью заведу, работу найду и буду я человеком новым, только учиться мне надо. А я совсем не уверена в такой перспективе. У нас с ней расходятся представления о моем будущем, да и о настоящем тоже. Но я о своих представлениях ей не хочу говорить (они очень грустные), поэтому чувствую все время ложь, неискренность в разговоре с ней.
Тяжело жить одной, быть все время наедине с собой, не имея возможности никому мысли излить ( да и кому нужен такой депресняк), просто обнять кого-то и почувствовать свою значимость, защиту. Но как я в таком состоянии найду хотя бы одного человека, кому будет интересно со мной? А из него мне тяжело выбраться потому что не от кого получить поддержки, пинка. Если все время жить особняком, то какой смысл тогда вообще жить? Получается очень мрачный замкнутый круг.
Я не знаю, с чего мне начинать. Как быть. Как измениться.
А ещё знаете, с мужским полом у меня особые проблемы. Папа у нас алкоголиком был, родители развелись, когда я ещё мало могла понять из того, что происходит. То есть воспитывалась я только мамой. Мужским вниманием я была обделена. Сейчас я толком не знаю, как мне вступать в разговор с парнями. Несколько недель назад ко мне подошёл один молодой человек, хотел познакомиться, но я только смогла тихим голосом вымямлить "нет, извините". Ведь он через 5 минут сам бы уже пожалел, что подошёл. Я бы не могла ему такой понравиться.
Простите за такой сумбурный текст. Писала, как думалось.
Подскажите мнением, советом, чем угодно. Мне очень нужна человеческая помощь.