Добрый день. У меня есть четкое понимание, что есть определенное "слепое пятно", которое я не вижу, но оно точно есть.
Мне 38 лет, мужу 42. Вместе 14 лет, дочке 12 лет. Мы познакомились, когда мне было 24, ему 28, через полтора года зарегистрировали брак. Он покорил меня напором (ну, тогда он работал вахтами, надо было завоёвывать женщину и уложиться в месяц), вниманием, заботой, ощущением мужественности и надежности. С самого начала было ясно, что он – классический домостроевец, то есть генеральная линия поведения - «мужик идет на охоту и забивает мамонта, женщина сидит в пещере и потом готовит эту прорву мяса». Меня это абсолютно устраивало (и устраивает), тем более что в быту всё это выражалось в приемлемой форме, без перекосов.
как бы я описала всё недели три назад....
Если начать описывать то, что на поверхности - у нас (возможно, только у меня) очень мало секса. Мало - это раз-два в месяц, не чаще. Ситуация эта длится уже ооочень давно, лет девять, она возвращается с определенной периодичностью, как по сценарию. Скорее не так, не она возвращается - я её озвучиваю, случается конфликт, после него некоторое оживление, и потом всё скатывается к "как было".
Впервые проблема возникла, когда дочке было года три, но тогда всё казалось ясным и понятным - я чисто физически изменилась не к лучшему, сильно пополнела, мало ухаживала за собой, в общем - стала мало привлекательна как женщина. Я понимаю, почему так произошло, чем я сама себя в тот момент оправдывала - заедала тяжелую ситуацию с ребенком, было мало денег, и т.п. В общем -"надо с этим что-то делать". Сделала - как-то встряхнулась, занялась собой, стала еще краше, чем прежде ))) но... проблему это не решило. То есть, я внутри искренне недоумевала - я уже красавица, голова никогда в жизни не болела, отказов не было и не предвидится, инициативу проявляю, к экспериментам готова - что происходит? Долго мучилась "говорить- не говорить", а если говорить - то как? ....в общем, решила не говорить, решила делать. Меня муж аккуратно со всеми моими инициативами заворачивал, только от минета не отказывался. Есть одна тонкость - в тот период брака все претензии (любые, абсолютно все) с моей стороны получали только один ответ - "Если тебе что-то не нравится, можешь уходить". Мне было настолько страшно его потерять, я так его любила, "у нас же семья", что я либо просто молчала...либо проговаривала, и потом на он на меня долго обижался, наказывал молчанием, задерживался на работе, с друзьями - лишал общества. И отсутствием секса. Со временем этот страх прошел, точнее угроза развода действовать перестала. Блин, описываю мужа как какого-то монстра... Я прекрасно осознаю свои ошибки- сама буквально развратила его вседозволенностью....
Со временем редкие сексуальные отношения и мои попытки получить желаемое вылились в его позицию "дорогая, с тобой что-то не так" И я, естественно, ему поверила, согласилась с тем, что это я - такая маньячка и нимфоманка, и желаю я странного, и со мной действительно что-то не так. Ага, и секс нужен только мне, а он так, уступает напору. Пока однажды не проснулась среди ночи от того, что он дрочит... Такая обида захлестнула - словами не передать. Как же так? Как он может так со мной поступать, отказывая, насмехаясь, а сам вон чо...*Примечание - я не перехватывала инициативу полностью, но если я не делала попыток - секса могло не быть и по пол-года*. Попытки поговорить ни к чему не привели. Я готовилась - время выбирала для разговора, место - разговаривать на эту тему он не желал категорически, на всё был только один ответ - у меня всё хорошо, бывает, я устаю, это с тобой что-то не так. Я не сошла с ума на этой теме, я действительно "покушалась" на него не часто, раз в неделю, да и постоянные отказы здорово подорвали уверенность в себе. Я не понимала - что со мной не так, может, я что-то делаю не так...Конечно, мысли о других женщинах в его жизни мелькали регулярно, но во-первых, я не очень-то сильно и искала "улики" (так, пару раз в телефон сползала, вкладки проверила - и успокоилась. Наверное, боялась найти), во-вторых....он из породы ленивых мужчин. Завоевал, тапки поставил у дивана -всё, дело сделано, расслабился, никаких лишних трат энергии на завоевание. Если только на работе - он работает в женском коллективе - что-то само в руки приплыло, тогда да. Со временем ситуация дошла до того, что я стала мечтать о том, чтобы у него действительно была другая женщина - для меня это было бы объяснением. Я ощущала себя нежеланной и нелюбимой. совсем. Не могу сказать, почему я это всё терпела. Сначала вариант с любовником был абсолютно неприемлим по моральным причинам, я словно "выключила" в себе способность видеть в окружающих мужчинах - мужчин, полностью сосредоточившись на муже. И потом, понимала - характер такой, если будет хоть тень подозрения, реакция будет однозначна - мгновенный развод.
В общем, после долгих раздумий, слёз, логических выкладок, года полтора назад я заявила ультиматум - Я тебя люблю, но жить так больше не могу. У меня есть определенные потребности, но ты делаешь вид, что тебя это не касается. Твоя позиция, что со мной что-то не так - очень удобная, между прочим. А что - женщина полна страхов и сомнений, значит, налево не пойдет, напрягаться не нужно совсем - будет рада и тому, что дают, и тогда, когда дают. Я так больше не могу, предлагаю разные варианты. а) отдельное проживание (в тот момент нам было не выгодно обоим юридически разводиться) б) "открытый брак" - и у меня и у тебя кто-то есть в) если есть что-то, чего я не знаю - поговори уже со мной наконец, и мы обсудим это еще раз. Собрала сама вещи, выставила за порог. Пришел через неделю, - я всё обдумал, поговорили, живем дальше.
Я бы сказала, что сейчас вернулись к пройденному материалу - но это не правда. В проблеме виноваты двое. Я действительно много разбиралась в себе. Я осознала, что очень много в наших отношениях я делала не потому, что мне так хотелось, или ему было так надо, а потому что я старалась соответствовать какому-то идеальному образу "хорошей жены", я очень старалась быть "хорошей". Естественно, многое из всего этого было никому не нужно, ни мне, ни ему, но умучала я себя и его знатно в своём стремлении к идеалу... Скорее всего, так было и сексом, но честно - я этого не осознавала.
К чему пришла сейчас: он отдельная от меня личность и имеет право меня не хотеть, имеет право дрочить, и я действительно не чувствую обиды при этой мысли, меня это не ущемляет. Он личность со своими потребностями, и я личность со своими потребностями. Но одновременно осознаю, что от физической измены меня удерживает только одно - я моем окружении нет подходящего мужчины. Года «на сухом пайке» дают о себе знать. Почему я это всё не брошу и не разведусь - ну, в других сферах определенно есть прогресс в отношениях, и дочь очень болезненно перенесла тот наш разрыв....
Недели три назад начала читать форум. ООООООО!!!!! И села разбираться, с блокнотом в руках. Выводы: Первое - огромные проблемы с женственностью и понятием и принятием женщины. откуда идет - знаю. Что делать - пока не придумала. Могу расписать подробно. Второе - один из кризисов - ну точно гормоны большого гормонального цикла. Очень много обид осталось, не хочу с этим жить.
В чем запрос к форуму - я понимаю, сама регулярно устраивала эти кризисы, и причина совсем не в сексе. Я вижу, что я взяла это как основу для претензий. Я могу предположить причину- зачем я это делаю, но не уверена. Помогите, а? Сумбурненько так описала, трудно уложить события нескольких лет в связное повествование. Может, проще будет разобраться отвечая на вопросы.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Чеширская
).