Здравствуйте.
Нужен совет, был бы признателен, если бы Вы помогли.
Мне 26 лет, пол мужской. 26 лет это много, если бы кто-то сравнил это с вечностью, я бы согласился, потому что разница небольшая, по моему мнению.
За эти 26 лет в моей жизни было немного событий, но в результате я получил то, что я имею сейчас и с этим у меня проблемы.
Я родился в Москве, мама работала на нескольких работах, стараясь принести домой немного денег и прокормить меня и мою сестру, отец пил, не работал, воровал из дома на выпивку всё, что плохо лежит.
До 7-8 лет я был почти обычным ребёнком из бедной семьи с отцом алкашом. Потом появился у мамы сожитель, вместе они выгнали отца из дома, выписали, он бомжевал несколько лет, жил на чердаке в подъезде нашего дома. Сожитель оказался то-ли шизофреником, то ли альфонсом, то ли и тем и другим. Добился брака, того чтобы его прописали, а дальше начался ад, кажется. Мне тогда наступило лет 10. Побои, боязнь за свою жизнь и жизнь мамы, суды, о расторжении брака. Кто-нибудь видел как фонтанчиком брызжет кровь из живота своей матери в в 12 лет от удара ножом в собственной квартире? Я видел. Ещё видел 4 аккуратных дырочки от удара вилкой в горле, и это уже был другой случай. Мама выжила, слава Богу после всего этого. Но это длилось лет 5 или больше. Когда мне было 12, я принёс отцу 31 декабря на чердак (если помните он там жил) сигареты. В 2 часа ночи 1 января пришли соседи и сказали, что он сгорел ( уснул с не потушенной сигаретой).
Мы переехали в другую квартиру, поменялись, когда мне было лет 16, слава Богу, сожителя убили на какой-то квартире незнакомые люди. Всё, кажется закончилось.
Помимо всего этого у меня как у нормального человека были чувства, я влюбился достаточно сильно, когда мне было 16. Кажется я однолюб. Безответная любовь, это уже не так интересно, как то, что описал выше, но достаточно сказать, что я жутко похудел, дальше как это там, сублимация? Короче, я мало начал общаться со сверстниками, мне легче было сидеть дома в темноте и тишине и слушать музыку, чем встретится со знакомыми и незатейливо проводить время.
Закончил школу, поступил в институт. В институте только учёба, ещё спорт. Больше у меня ничего не было.
Я закончил институт три года назад. Сменил 3 места работы, сейчас работаю.
В итоге..
Я не умею жить.
У меня только 1 друг, с которым я могу пообщаться пару раз в месяц, ибо у него семья и свои дела и всё. У меня нет знакомых ( за исключением пары коллег на работе).
Я не умею ходить в бар, на дискотеку.. э.. неважно куда, я никогда этого не делал. Кажется, я умею только работать. Я не очень разговорчив.
Я не знаю, что значит быть с девушкой.
Я иногда думаю, как было бы здорово просто взять её за руку и почувствовать что-то.
В отношении женского пола у меня стоит блокировка, мой разум отключает функции распознавания женского обаяния, когда я общаюсь с женским полом.
Это не смертельно, мне просто нужно время, чтобы я справился с этим, но как вы себе представляете знакомство, когда нужно на девушку производить впечатление, а вместо этого у меня борьба внутри с самим собой по полной перенастройке своей системы.
Пришла осень, я списываю это на неё, и мне жутко стало не хватать любви. Я познакомился с девушкой в соц. сети. Через неделю мы встретились. Сидели в кафе, она о чём-то трещала, а я сидел и думал какого хрена я делаю, что лучше бы я как обычно в выходной посидел до обеда за компом, а вечером бы сходил на турник в парк и всё было бы намного лучше, как всегда.
Она мне рассказывала о каких то поездках в Европу, как там круто отдыхала, а я даже не знал, что выбрать в кафе, потому что был в кафе всего пару раз. А она спрашивала "чего ты такой грустный?"
Я подвёз её домой, поцеловал её руку. И несмотря на всё, после у меня было офигительное настроение, потому что я вспоминал как мило менялся её голос, когда я каким то образом умудрялся, пару раз раз весь вечер, поухаживать за ней, и когда поцеловал её руку, она спросила: "мы ещё увидимся?".
Короче, через 3 дня я ей написал, извини, и прощай. Потому что я не знаю что делать дальше, как с ней общаться, о чём, куда ходить. Вы понимаете, я знаю только себя, я был один, всегда один решаю свои проблемы, знаю как быть одному, ни на кого никогда не то что не надеюсь, а просто я всегда всё делал сам и один.
Я понял что это меня убьёт. Когда я думал, познакомится с ней или нет, то взвешивал такое: попробовать познакомится или всё таки уже сдохнуть и не мучить ни себя ни других. Да мысли о суициде мне привычны. Они также привычны как бутерброд на завтрак, живут со мной. В результате многолетнего такого сожительства с ними, у меня, например, притупился страх, многие вещи стали очень простыми. Например, ударился головой и у меня льётся кровь, такое было этим летом.. и я чувствую что это круто, как в боевике.. Представляете?
Короче, подскажите, что-нибудь, возможны два варианта событий.. закончится осень, и хандра пройдёт и всё станет как раньше, либо чувство одиночества меня всё - таки доконает. Как жить?