Доброй ночи всем!
Случайно наткнулась на этот форум и решила, что ничего не теряю.
У нас с мужем уже несколько лет разыгрывается семейная драма: мы вместе уже 12 лет и детей у нас нет. Сначала думали, что дело во мне, но потом узнали, что у него настольуо плохое качество спермы, что вероятность мне самой забеременеть практически отсутствует. Понимание это у нас появилось всего лишь года три назад.
И в плане секса у нас всегда были проблемы: сначала мне было больно, и после секса я могла плакать. Я у него была первой, у меня он, строго говоря вторым, но с первым у меня было 0,5 полового акта, так что меня опытной назвать никак было нельзя. Он, как позже признался, получил душевную травму из-за моей реакции и перестал инициировать процесс, а когда я это делала, он часто отказывался. И через какое-то время я уже сама травмировалась и обиделась на него. По темпераменту я человек горячий, кровь есть восточная, бурлит) И раньше помню, как страдала от того, что вот он рядом лежит мой муж, я его хочу до безумия, а он отвернулся и спит.
Потом начала влюбляться в мужчин. Но по традиции это всегда были чисто платонические чувства. В первый раз я сама дико испугалась этого. Второй мужчина уже услышал от меня признание, но на его вопрос, а что я планирую делать с мужем, получил твердый ответ, что ничего, бросать его я не намерена. Мы встречались несколько раз, я была на грани того, чтобы на него накинуться, как дикий зверь, но обозначенные границы все же не были нарушены. В те разы все заканчивалось для меня почти совсем безболезненно.
С третьим случилась ситуация посерьезнее. Я влюбилась не на шутку. И человек умный, красивый, безумно мужественный, достойной большого уважения профессии, ещё и тонкий психолог ко всему. Женатый человек, с ребёнком.
С ним я уже была готова на все, бросить мужа, стать любовницей. Главное - детей, и только от него.
Снова признание. Даже сейчас, хотя прошло уже полгода с того дня, я не могу о нем вспоминать без комка в горле. Это практически был крик души, я в один из пятничных вечеров просто поняла, что если ему не расскажу о своих чувствах, то жить спокойно дальше не смогу. И поехала к нему.
Поначалу он был обескуражен и даже испуган. Но я умоляла его позволить побыть с ним хотя бы ещё несколько минут. Наверное, он что-то понял и не стал мня прогонять, выслушал, поговорил. Много всего было сказано. Но основное - снова установлены границы, сказано было, что мы через них переступать не будем. Я обещала, что буду уважать его позицию, не буду звонить, писать эсэмэсок, не попытаюсь никаким другим образом его компрометировать. Почти до слез меня растрогал, когда сказал, что мне надо ребёнка и что когда мы с ним снова в сентябре увидимся, я буду уже на 7 месяце. Он врач.
После этого я чувствовала себя так, как будто умер мой самый родной и любимый человек, оплакивала его, истерила так, как мне кажется не истерила никогда в жизни. На мужа не могла даже смотреть эти несколько месяцев, старалась больше времени проводить одна, в городе или с подругами или с родными, погружалась в работу с головой, чтобы только не быть с ним. Очень было трудно справиться со своими чувствами.
В итоге, пыталась как-то справиться с собой, встречалась со старыми знакомыми, знакомилась на улице, рассматривала мужчин. Все не те. Все - только манекены людей. Только Он - тот, кто нужен, настоящий, желанный. Ему была готова посвятить всю свою жизнь, любить, печь домашний хлеб и растить детей.
Два раза посетила психолога. Впервые в жизни.
В итоге, начало сдавать здоровье, и тут сработал инстинкт самосохранения. Я наконец-то стала приходить в себя. Произошло это недели три назад.
К мужу не чувствую вообще ничего. Он - человек достаточно безынициативный по жизни. С моей точки зрения. Не можкт настоять на своём. Многого боится. И меня это бесит. Я же привыкла наоборот проламывать головою стены и бросаться грудью на амбразуры.
Думаю, то ли ждать, когда чувства совсем улягутся, продолжать жить с ним. Ведь 12 лет прожила. То ли менять, бросать. Раньше я это однозначно расценивала, как предательство. А сейчас мне стало это безразлично. Единственное, что сдерживает - это страх перемен, страх потерять часть привычного благосостояния. Пожалуй, теперь ещё жалость к нему. Полное безразличие к мужу все же прошло.
Прямо целое сочинение получилось)