Начну с того как я пришел к этому.
Я обычный парень,мне 18 лет,в прошлом жизнерадостный с планами,
на будущие,надеждами и мечтами,но как то так вышло,что я стал скажем
так неким отшельником,социофобом если вам так угоднее.Да это я себе
так называю,другие впрочем на мои странности никакого внимания не
обращают,а впрочем зря,может бы мне было легче,что за странности?
Ну на момент 18-летия,у меня паническое расстройство,это очень ужасный
недуг,но людям не испытавшим его не понять.Бывает такое,сидишь
смотришь что-то,и вдруг тебя окутывает необъятный страх,страх без
какой либо причины,попробую описать это,как будто проснулся после
очень жуткого сна,или то чувство когда в груди колотиться когда
убегаешь от кого то.Но это можно вылечить скажем так,выпить пару
таблеток и все пройдет,но есть еще кое что.У меня ОКР
(обсессивно-компульсивное расстройство)Так же попробую объяснить,
хотя вам это покажется чушью,я в этом уверен,всем так кажется,
даже людям у которых ОКР,когда они слушают чужие страхи.В ОКР входит
куча всяких симптомов заскоков,кто то там руки моет очень часто,
потому что боится,заражения или еще чего.Но у меня проблема немножко
иного характера,мой ОКР меня одолевает таким способом,я должен
поправить предмет определенное количество раз,если я так не сделаю,
случиться что-то плохое,под этим что-то я могу очень многое связать
от побития меня,до причинения вреда кому то из близких,а то и вовсе
всем на свете.Мои ритуалы,я их так называю,могут длится даже больше
получаса,а это как вы понимаете очень долго,и довольно так мешает
жить.А теперь по подробнее о главной проблемы с которой я столкнулся,
в больнице меня окрестили "Медвежьей болезнью",я боюсь что не дотерплю
до туалета,самое обидное то что,оно вызывает дикие боли,в животе,
похожие на те когда терпишь,а если на них внимания не обращать так
еще тошнить начать может!Сейчас все настолько запущенно,что трудно
иной раз сходить в магазин за сигаретами,а магазин находиться в пару
шагах от дома.В связи с этим,я просто перестал выходить гулять,
ходить в университет,соответственно начались проблемы дома,в учебе,
в отношениях,моя девушка,знает о моей проблеме,но не понимает,
насколько серьезно это мне мешает,иной раз просто говорит,что это чушь
Хотя стоит отдать ей должное,за время моего сидения дома,она меня
не бросила,не каждая сможет в столь юном возрасте(ей 18),иметь такого
странного парня как я.Но скандалы дают о себе знать,и мы ругаемся,как
пара прожившая 20 лет вместе,я искренне хочу это исправить но просто
не могу.Дома проблемы набирают тоже все больший оборот.Дома никогда
не было сладко.Начну с начала пожалуй,семья у меня,не последняя
в городе,и живу я с полным составом,Я,мама,отец,бабушка,
дедушка(генерал),крестный(он же брат моей матери)и его семья,младшая
2 юродная сестра,и его жена.Дедушка для меня когда я рос,был большим
авторитетом,как понимаете,семья большая,ну от этого то и дом
не маленький(у каждого есть своя комната)в этом проблемы не было,
грех было бы жаловаться,многие люди живут в однокомнатных квартирах
с куда большей численностью семьи.Да вот только семья у меня не
обычная,с отцом у меня проблемы,он видимо с 90х еще не вьрвался,
от этого и начались проблемы когда я начал,подростать,я понимаю
что он иногда хочет как лучше,чтоб не делал его ошибки,но как все
мы знаем,научиться можно только на личных ошибках,да и поведение его
иногда не лучше чем у семья алкоголиков,только те пьют а этот человек
говорит,и делает на трезвую голову,бывали драки,с ним нужно говорить
исключительно с уважением,иначе будет скандал,даже если косо
посмотришь уже все,обратного пути нет,из за этого чувствую себя
всегда во вражеской среде,даже дома,в месте где как казалось бы
ты полностью защищен.Моя мать добрый человек,души во мне не чает,
но из за проблем дома,сейчас очень нервная,иногда сильно срывается
на мне,но она мой самый близкий человек,единственный с кем я могу
поговорить,открыто и честно,кажется она знает обо мне почти все.
Но ее винить в том что срывается нельзя,дома проблемы,и на ее шею
свалилось очень много забот.Она одна убирает этот огромный дом,готовит
есть,а еду на такую семью приходиться готовить постоянно,ну и свои
проблемы у нее тоже есть,проблемы со здоровьем,и в отношениях со всей
семьей.Моя бабушка,ей 60 лет,5 лет назад,она упала,и поломала бедро,
мама за ней ухаживала,почти полтора года,потому что бабушка,была
лежачей.С этого и поднимается огромное количество проблем,потому что
проблемы со здоровьем остались по сей день и нужна операция,
что бы бедро зажило,ей больно ходить и она пьет кучу таблеток.
Дедушка,главная проблема моего взросления,как говорил ранее,это был
человек на которого я ровнялся всю свою жизнь,но два года назад,
все поменялось.Я живу в Луганске,сейчас здесь зона боевых действий,
и так получилось что во время ожесточенных обстрелов нам нужно было
уезжать.И тут раскрылась вся правда,оказывается,у него была еще одна
семья.Гражданская жена,и 4 летних сын,который приходиться мне дядей.
Все бы ничего но меня попросили оставить это в тайне.Не говорить
калеке бабушке,которая впрочем на тот момент не уезжяла,немного
времени покуралесив по России,по родственникам,мы приехали к знакомым
в Харьков,люди приняли нас как родных,никогда не забуду,доброту
и тепло что нам дали,сейчас вспоминая,для меня то было одно из самых
лучших времен,даже при таких скудных обстоятельствах.прожив там
порядка,трех месяцев,мы вернулись обратно,город наполовину был в
трущобах,очень многие здания пострадали,когда мы вернулись не было,
света,воды,да никаких гуманитарных условиях и речи быть не могло,война
же.Спустя недолгое время,бабушка узнала что у дедушки есть
вторая семья,с этого все и началось,мы с матерью каждый день слушали,
крики,вопли,что издавались из ее комнаты,она кричала о том как ей,
теперь жить,что он ее предал,в общем смысл жизни для нее как она
говорит закончен,это продолжается по сей день,иногда она в нормальном
состоянии,иногда,нет,но каждый день забирать лезвие,из рук просто
невыносимо,и слушать как ей хочется умереть,это слишком,ад который
происходит у меня дома,никому не пожелаю,помимо всего этого,происходят
обстрелы,как вы понимаете,вроде сейчас не до того,чтоб себя лежать
жалеть,в подвал бежать нужно,но нет,она лежит и рыдает.Дедушка в моих
глазах упал ниже плинтуса,отвращение и мерзость стал вызывать,но
сказать ненавижу язык не поворачивается,как никак родной же человек.
Только мы с матерью,следим иногда и сейчас следим за бабушкой,чтоб
она сама ничего с собой не сделала,а дед делает вид что ничего не
происходит,нет они конечно ругаются по этому поводу,но он делает
вид дурочка.Бабушке нужна операция,для бедра,а он,думает все время
как бы ту семью облагополучить.Вот немного понимаете в какой среде
я живу,с детства мне еще в школе говорили что из меня ничего не выйдет
мол буду неудачником,и диплом мне купят,в общем все как любят учителя,
я был посредственным учеником,прогуливал,учился на тройки,но всегда
хотел стать врачом,единственное что мне давалось это биология и химия.
11 класс закончил,на 4+ взялся за ум скажем так,но в мед поступить
не удалось,скажу по правде я просто забоялся,что если в школе были
правы?Поступил на совершенно другой вуз,к биологии никак не
относящийся.Но учеба мне была по вкусу,а потом и проблема эта
приключилась с животом.Самое смешное,что с меня ничего не выйдет,
говорили и дома,мол коровам буду хвосты крутить,или сопьюсь к чертовой
матери.И вот уже сидя дома около 8 месяцев,редко куда выходя,я пишу
этот текст.За это время,происходили вечные скандалы по этому поводу,
обращался в больницу,к гастроэнтерологам,психиатру,психологу,но помочь
никто так и не смог.На меня всячески давят,говорят что я забил на все.
И сижу дома лишь потому что мне так комфортно,я привык.Хотя они даже
малейшего понятия,не имеют как оно,сидеть дома,когда вечно был
активным,гулял всегда,участвовал в чем то.Даже моя мать,спустя
некоторое количество времени начала,меня всячески упрекать в этом.
Друзей я заменил,на тех с кем мог общаться,а мог я общаться только
в интернете,в играх,но даже они иногда меня просто ущемляют,с ними
чувствую себя не в своей тарелке.Вообще всю свою жизнь я был,неуверен
в себе,я никогда не учавствовал в драках,мне было страшно навредить
кому либо,или то что навредят мне.Спустя месяцев сидения,дома,упреков
со стороны семьи,какой я никчемный,и как они меня якобы "понимают"
у меня закончилось терпение,я просто в отчаянии я не знаю,что делать
дальше,я хочу просто все вернуть на круги своя,хочу гулять,хочу
заниматься тем,что делают мои сверстники в это время.Сегодня когда
я проснулся и пошел есть,моя мать в какой раз мне напомнила что скоро
1 сентября,пора в университет,что я так же собираюсь продолжать сидеть
дома?Она сказала мне что учителя в школе были правы,у меня закончилось
терпение,начался скандал и крики,обидно было то что,мой самый близкий
человек это сказал,что все отвернулись от меня,и поддержки у меня
больше нет.Я ушел из дома,да,я вышел,решил уйти из ненавистного дома,
но понял что идти,некуда,моя девушка просто не взяла трубку,друзья
были заняты,я отчаялся, и решил пойти,на мост,закончить это все,раз
и навсегда,но когда я перелез через ограду,мне просто стало страшно,
мне стало обидно что я настолько никчемный что даже этого сделать
не могу!Я просто вернулся в дом,туда где будет так же как и было,
насмешки отца,крики матери,и тотальный вынос мозга с бабушкой.
Цените то что имеете,ваша жизнь может стать как моя,очень обидно,
что в наших странах,просто не могут помочь таким людям,как я.
В их психологических проблемах,в том в чем они не виноваты,в том
в чем они не могут помочь себе сами,любите и цените ближних.