Прошу помощи в самый трудный момент жизни. С мужем прожили 5 лет, в браке 3. За полгода до свадьбы у меня был выкидыш, очень хотели малыша. Горе очень нас сплатило. Жили душа в душу, ни разу не поссорились, пока не переехали со съёмной квартиры в дом моей матери. Вся моя семья его просто обожала, он действительно был необычно добрым, веселым, отзывчивым, всегда всем помагал. Проблема была только с моим старшим братом, который на почве ревности (что не его все обожают, а моего мужа) постоянно с ним конфликтовал, упрекал, что он живет в его доме и муж здесь никто и звать его никак и тому подобное. Обычно все заканчивалось серьезными драками. Мы сделали себе отдельный ход (площадь позволяла) и старались как можно быстрей сделать ремонт. Наверное, с этого все и началось. Денег постоянно не хватало, хотя муж хорошо зарабатывал, потом ударил кризис и стало совсем тяжко. Муж стал практически все время попадать на работе, затем и ночами мог не приходить, а когда возвращался, то все время спал. Я конечно поняла, что что-то не так. После расспросов он сказал, что сотрудничает с милицией и помагает им ловить тех, кто изготавливает наркотики. После того как группу накрывали они естественно любыми средствами пытались откупится. Муж получал свою долю. Пару раз он приносил не маленькие деньги. А потом он одолжил деньги, чтобы вложить в какую-то раскрутку очередной нарко группировки и конечно же деньги ему никто не вернул. Он начал все больше и больше влезать в долги, а мне говорил, что ему все вернуть после завершения операции. Не знаю почему, но я ему верила. Работу вскоре он потерял, пояснив это тем, что его там подсидели. Еще нужно сказать, что на мне были оформлены кредиты и платить стало нечем. Тогда я пристроела его работать к своей сестре. Он сильно упирался, но вскоре сдался и пошел. Совсем не долго это продолжалось. Он наодалживал там денге, а мне сказал, что с моей сестрой невозможно работать. Конечно я ему поверила (у сестры правда немного заносчивый характер). Ее я даже слушать не хотела. А потом я случайно нашла у него шприц. После долгих разговоров он признался, что попробовал наркотики, т.к. ему нужно было работать и чтобы не спать он их попробовал. Но ему не нужны наркотики и он все бросит. Тогда мой мир разрушился в первый раз. У меня опустились руки от мысли, что мой муж наркоман (раньше он мог только курить траву, да и я сама могла покурить иногда, но после выкидыша даже по праздникам не пью и не курю). Так совпало, что ему предложили работу в соседнем городе и я попросила его уехать, пока все не наладится. Зарплату предложили хорошую. Думала, что мы отдадим кредиты, долги и он сможет вернуться. Все затянулось на год. Я иногда к нему приезжала на неделю или выходные. И один раз, случайно, нашла пустые ампулы. Он признался, что принял случайно наркотики, но не делал это уже давно и ему это не нужно. Мы договорились, что если еще раз я что-то найду, то мы расходимся. Все это время никаких сексуальных отношений у нас не было. В следующий мой приезд он пожаловался на здоровье и после того, как я настояла, мы поехали в больницу. Оказалось, что он болен сифилисом. Я была ошарашена. Слава Богу я не была больна, т.к. отношений у нас не было. Тогда я поняла, что детей скорее всего у нас точно не будет и раз Бог не дал нам ребенка раньше, то может быть нам и не нужно их заводить. Может это было предупреждение. Муж клялся, что не изменял, а скорее всего заразился из-за наркотиков. Я даже думать об этом не хотела. Но простила его и даже заставила лечиться. Еще через полгода он захотел вернуться домой и с работой все стало сложно. Но было одно но. Он не мог вернуться в наш город, т.к. был еще должен там денге. Он меня убедил, что все будет нормально, что у него уже куча собеседований и без роботы он не останется и что я должна взять кредит, чтобы отдать долг. (Из-за отсутствия нужных документов, он не мог оформить на себя). Как уже многие догадались, после долгих уговоров, я согласилась. Он вернулся домой. На работу все никак не выходил, хотел немного отдохнуть. Когда денге не стало совсем, я начала возмущаться и тогда он снова начял уходить из дома на двое, трое суток. Конечно я уже сразу все поняла. В один из дней у меня пропало кольцо (подарок мужа). Мне удалось забрать его из ломбарда. Пообещал, что такого больше не будет и ему нужна помощь, т.к. сам не может справиться с наркотиками. Хотел даже идти в клинику, но денге у нас не было. Я нашла ему группу анонимных наркоманов, пошла вместе с ним. И все, вроде, было нормально. Но после первого же собрания он исчез на три дня. У меня больше не осталось сил плакать, умолять, уговаривать, страдать. Я попросила его собрать вещи и уйти. Он тоже плакал, просил прощение за все, понимал, что сам во всем виноват. Но так как идти ему некуда (он не из моего города) и денге у него нет, то попросил одолжить у меня кольцо. Не хотела ему ничего давать, но потом накатили эмоции и я решила отдать кольцо, лишь бы его не видеть. Он обещал вернуть все долги и все такое. Следует сказать, что жизнь с ним (кроме проследнего года) была самой замечательной, мы любили друг друга больше всего на свете, были примером для всех, нашим отношениям просто завидовали. Деньги никогда не были для меня важны, только он, самый любимый и родной, мой защитник, моя опора. Я еще не знаю как буду жить дальше, осознавая, что больше его не увижу, не обниму, не смогу поделиться самым сокровенным. Когда он уходил, то глаза его были наполнены болью и сожалением от того, что все так вышло. Еще ранее он мне сказал, что не может бросить наркотики, т.к. умирает, уверен на 80 %, что у него ВИЧ. Но анализы делать не хочет, боится. Я умом понимаю, что при любом раскладе наша семья обречена, т.к. я мечтаю о детях, а от такого человека (даже если он будет здоров) рожать боялась бы, понимаю, что больше не могу ему доверять, нахожусь в постоянном страхе когда его нет дома и в еще большем, когда он рядом (вдруг он не сможет себя контролировать). Я понимаю, что еще молода и в отличие от него, хочу жить! Но сердцем и душой чувствую свою вину, чувствую, что смалодушничала, что не нужно было давать всех этих денег, т.к. он тратит их на наркотики. Знаю, что долго он так не протянет и вскоре может умереть, а я ему не помогла. Как избавиться от этих страхов и вины. Уверена, что мы еще встретимся и к тому же развод он не самшит оформлять. P.S. простите, что так длинно, хотя деталей еще куча, это крик души