Страница 113 из 114 ПерваяПервая ... 1383103110111112113114 ПоследняяПоследняя
Показано с 3 361 по 3 390 из 3408
Тема:

Боюсь так, что потеряла голос

  1. #3361
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    33 871
    Записей в дневнике
    90
    Рада за Вас, ув. Шиста

  2. #3362
    Спасибо, ув. Креслава)))

  3. #3363
    Какая интересная тема в соседнем разделе))) Про ш и п и б.
    И ведь реально на мать семейства часто агрятся) Если подумать, то она принимает очень многое как должное, ну просто не заморачивается. А это видать раздражает)

    --- Добавлено ---

    Меня тоже раздражало раньше, теперь нет. Надеюсь, примеряюсь с мамой наконец.

    Хотя кто его знает, написала и испугалась. Живот поджался, диафрагма. Как будто жду, что щас бить будут)

  4. #3364
    Вот, если неопытность и тупизм считывать как П, она дает возможность контроля над собой, то Мать должна быть как раз опытной и давать опору и принятие.
    И правда, нельзя быть утром мечтой педофила, а вечером женой-соратницей)

  5. #3365
    Я поняла, как грубо и нетактично вела себя с ув. Гретхен, когда речь зашла о КТП. Действительно эмоциональная глухота. И понимаю теперь, почему ув. No Toquen вмешалась. Я зря приняла это за спасательство(((
    Прошу прощения
    Вообще за свое поведение на протяжении всей темы. Спасибо, что работали со мной)
    Пойду дальше перечитывать. Надеюсь, не помру со стыда.
    Блин, а ведь есть реальные люди, которые общались. Огого))) И вообще-то единственный человек, который меня регулярно отправлял голову лечить, это мой брат, в редкие моменты встреч, остальным было нормально все... Или это я их не слышала.
    Офигеваю пока от всего, в общем.

  6. #3366
    Цитата Сообщение от Шиста Посмотреть сообщение
    Я поняла, как грубо и нетактично вела себя с ув. Гретхен, когда речь зашла о КТП. Действительно эмоциональная глухота. И понимаю теперь, почему ув. No Toquen вмешалась. Я зря приняла это за спасательство(((
    Прошу прощения
    Вообще за свое поведение на протяжении всей темы. Спасибо, что работали со мной)
    Пойду дальше перечитывать. Надеюсь, не помру со стыда.
    Блин, а ведь есть реальные люди, которые общались. Огого))) И вообще-то единственный человек, который меня регулярно отправлял голову лечить, это мой брат, в редкие моменты встреч, остальным было нормально все... Или это я их не слышала.
    Офигеваю пока от всего, в общем.
    нашли новый повод страдануть? поплакать за невиннообиженных, растерзанных Вашим хамством, людей которые до сих пор рыдают в подушку и ждут Ваших слов прощения? корону снимите

  7. #3367
    Нет, ув Ханум)))
    Не надо и ладно, я почувствовала и написала об этом, не больше)
    Едва ли кто-то реально СТРАДАЛ с заламыванием рук и прочая))))

  8. #3368
    я пытаюсь Вам сказать, что со стороны, это все выглядит как теже грабли Ваши любимые
    ничего не меняется, ни на миллиметр
    имхо

  9. #3369
    Думаю, у тех, кто общался в реале, были свои какие-то выгоды. А те, у кого выгод не было, не общались.

    Меня это заставило кое о чем подумать. Ведь действительно при заявленных интересах должно было быть много друзей, единомышленников, а их не было.
    Ну вот, видимо, потому и не было, в ряду иных причин)))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    я пытаюсь Вам сказать, что со стороны, это все выглядит как теже грабли Ваши любимые
    ничего не меняется, ни на миллиметр
    имхо
    Да? Жаль. Спасибо за ОС)

    --- Добавлено ---

    Видимо, вообще лучше было не извиняться, раз прошло время. "Кто старое помянет, тому глаз вон"))) Не ворошить старое, а больше не повторять ошибок)

  10. #3370
    Цитата Сообщение от Шиста Посмотреть сообщение
    Думаю, у тех, кто общался в реале, были свои какие-то выгоды. А те, у кого выгод не было, не общались.

    Меня это заставило кое о чем подумать. Ведь действительно при заявленных интересах должно было быть много друзей, единомышленников, а их не было.
    Ну вот, видимо, потому и не было, в ряду иных причин)))

    --- Добавлено ---



    Да? Жаль. Спасибо за ОС)
    мне тоже оч жаль
    смотрите у Вас опять - высокие порывы души, потом страдания-раскаяния, потом обвинение тех перед кем еще постом ранее виноватились....друзей нет потому что все вокруг гавно....
    для того чтобы "должно было быть много друзей" нужно только "завить интересы"?
    все, не лезу больльше.

  11. #3371
    Ну что поделать, ув. Ханум. Меня покупали, я покупала. Платила вниманием, послушанием, квадратными метрами, деньгами, знаниями. Мне платили. Перестала иметь в достатке время, квартиру, перестала уступать - прекратилось общение. Я и делаю вывод.

    В основе дружбы должен быть интерес, вот уж что отсутствовало.
    Это не плохо и не хорошо, это так как есть.

    --- Добавлено ---

    Вот перед друзьями действительно стыдно, но я постараюсь не повторять ошибок и быть более чуткой.

    --- Добавлено ---

    А перед братом, отцом, матерью, тетей - нет! Они меня использовали, я их использовала, все честно. И не нужны мне их чистосердечные или грязносердечные отношения. Все честно, досвидос. Родили и спасибо.

  12. #3372
    Читаю тему о Ресурсе, перешла на тему Чо тебе надо, Козлик. И дошла до места, где ув. Ода говорит о своих отношениях с дочерью.
    Ого как откликнулось. Глаза вцепилась в текст, сердце быстро бьётся, дышу глубоко, губу покусываю.
    Потом поняла, что как любовный роман читаю. Руки вспотели, ноги. Сейчас пальцы дрожат. Не было у нас с матерью мужиков, ой что-то было дома, ой было. Страшно представить, что мы могли друг другу говорить. Я точно ей предъявляла претензии, что она меня родила. От такого как отец. И вообще, в принципе. Что-то такое вспоминается. Висок заболел.
    Написала и выдохнула, легче стало.

  13. #3373
    Ну в общем да, душила она меня. Сначала она мне говорила - на муки родила, потом я начала вопрошает - зачем родила?! - а потом она подытожила, что раз родила, то сама и убьёт. Чтоб, значит, дитятку больше не мучилось)) Второй раз пост набираю, надеюсь, не так пафосно уже получилось. Сначала телеска была такая... Рука правая онемела, голову сдавило обручем, таз как будто закостенел, бедра напряглись сверху и снизу, горло прихватило, перед глазами поплыл туман. Сейчас горло сдавило, ещё и подбородок прижала к груди. Голова болит, затылок пульсирует. Живот напрягла. То самое ощущение, "щас бить будут". Или может слезы сдерживая. Хотя слез как раз и нет, писала второй раз её слова, на смех пробило. Тоже мне, Тарас Бульба.
    То ли сердце покалывает, то ли нервы шалят. Поскольку молодая и здоровая, думаю на нервы) Успокоительное выпила. Бананы, финики и шоколадку купила. Завтра планирую лежать пластом и отдыхать, а в понедельник к новому психотерапевту пойду. Текущая что-то слишком давнл вне зоны доступа, все у неё семинары и времени на индивидуальные консультации нет. А семинары мне не очень. Она делает сплошные расстановки. Может, это кому и помогает... Хотя вот у меня тоже внезапно вспомнилось, я же и раньше тему ув. Оды читала, но ничего такого не всплывало. Может, расстановки помогли. А может, у меня просто больше ресурсов стало.

    Про Ресурс! Захотелось купить юбку - и нашла и купила, очень мне идёт, как на меня шита! Начала видеть нормальные вещи, моего размера, и мне по деньгам. Кроме работы, есть у меня и другие источники)

    Рисую с дочей потихоньку. Готовим. Вчера сделали очень вкусный омлет)) Прям отличный вышел! Сок с ней вместе варили облепиховый. Играть с ней мне по-прежнему тяжело, но вот, находим другие варианты проводить время вместе)))

    Прочитала сообщения ув. Весны, про то, что ей в кайф делать руками ремонт, самой захотелось. Посмотрим. У меня есть пространство, есть время и наконец появились возможности) Лобзик лежал, не было сил за него браться.

    Сделаю теперь перерыв в чтении Форума, залога на дно. Отдохну.
    Всем Собеседникам большое спасибо)
    Желаю Участникам добра!) И с наступающим вас)))

  14. #3374
    С Новым Годом, уважаемые Собеседники)
    С новым счастьем!

    Прошедший год был интересным. Я кое-чему научилась - например, ждать. Раньше потерпеть было невыносимо, теперь вполне могу. Состояние ожидания по-прежнему рождает тревогу, но теперь возможно ее распознать и переключиться на что-нибудь другое.
    Хорошо помогает мытье посуды
    Попробовала несколько видов физической нагрузки. Танцы, БИ, фитнес. Остановилась на растяжке и китайской гимнастике. И там и там испытываю одинаковое чувство погружения в свое тело, на тай-чи еще сильно заметно, в каком состоянии духа находишься. "Кипит мой разум возмущенный" - и перестает получаться! А самое лучшее, что можно вовсе не думать. Движения такие простые, такие естественные, и дышится легко. Мысли замедляются. Наконец я нашла что-то, что меня расслабляет.
    Латина тоже очень нравится, но в зале пока чувствую себя некомфортно. Заказала туфли для танцев, жду. Учу по интернету базовые шаги)
    С удивлением обнаружила, что у меня вполне приличная координация. Я часто билась об углы столов и налетала на косяки, синяки на голенях, бедрах и руках не проходили. Теперь, к счастью, препятствия обхожу без самоповреждений))) И кстати, не помню, когда в последний раз стукалась головой!
    Осознала еще одну вещь. Я много лет жертвовала собой, жила где попало, в то время как брат жил спокойно вместе с семьей в наполовину моей квартире. Так вот, всем плевать. Ну то есть я могу, конечно, жаловаться психологу, расписывая в красках свои стродания, но слушателю реально наплевать. Хотела и жила. Он хотел и жил. Существует текущий момент, а прошлое в зачет не идет. Я решаю, жертвовать своими интересами или нет, и отвечаю за свое решение я, и выгоды от него буду получать тоже я.
    Но если с братом разобралась, то с родителями как-то пока непонятно... С одной стороны, я опять же сама выбираю линию поведения, которая помогает мне добиться внимания и заботы. С другой стороны, отправной точкой являются родители. Дети у алкоголиков и у психически здоровых родителей... все же различаются. И где кончается их ответственность и начинается моя? У меня была характерная такая поза рук: локти у боков, кисти свешены перед грудью. Такие "лапки динозавра", бессильные недоразвитые конечности. От двоюродной сестры узнала, что мне родительница с детства говорила - "маленькие ручки... слабенькие ручки...", и делать мало что давала. Ну так вот он результат. Ко мне только в тридцать с лишним пришло осознание, что я могу и умею. От работы руками ощущаю почти экстатическое удовольствие, вообще все люблю делать, и травку с чуть влажной теплой земли полоть, и цветы садить, и деревяшки стругать, а от перфоратора вообще кайф) Кстати, полы мою руками. Швабры терпеть не могу.
    Запланировала до конца каникул переделать дочкину кроватку. Может, что и выйдет)

    Кстати. Вы не поверите. Вернулся А. Нет в большой России других городов). Деньги два раза перечислял. Вот с любопытством жду, будет ли поступление в январе)))
    А с биопапой больше не сплю. Не могу и не хочу. Январь переживу и подам на алименты. Сложный для меня месяц январь. Холодно. Не люблю холод(
    Хочу весну, ручьи, тепло)))) Будем с дочей делать кораблики и пускать их плавать по лужам! Это было одно из моих любимейших развлечений в детстве. Строить запруды, каналы, делать кораблики из фольги, щепок, палочек от мороженого. Бегущая вода определенно мне что-то дает) Даже дома, когда грустно и/или холодно, забираюсь в ванну и пускаю горячую воду. Шум успокаивает, вода греет. Дочка тоже полюбила купаться, ну раз мама по два раза в день там отмокает))) Так и живем)))

  15. #3375
    Начинаю понимать, что такое Ресурс из детства. Написала про ручьи, и перед глазами встали картинки. Одна - я у бабушки, асфальтированная дорога перед подъездами, и по ней с шумом бежит вода. Неровный асфальт, старый, где-то вода переливается через край ямы, где-то широко разливается. И я прямо слышу этот звук! Другая картинка - у бабушки второй, там маленький двор, сразу начинаются сарайки, и их длинный ряд тянется вдоль кирпичного здания завода. Там я одна, сижу на корточках, строю запруду и вожусь с щепками. Слева песочница, береза и лавочка под ней. Перед первой сарайкой стол и еще одна лавочка. Уже почти все растаяло... Надо же, пока писала, улыбалась, хорошо было, а теперь щемит и щекочет в груди. Здесь много картинок, одна на другую накладываются... Ком в горле. Плачу(
    Глубоко вздыхаю. Диафрагму напрягаю.
    Не могу пока картинки смотреть. Потом рассмотрю. Попозже. Спать пора.

  16. #3376

  17. #3377
    Прекрасная иллюстрация вышла... Так и получается у меня: запланировала, подготовила, потом внезапно все поменяла на ходу, получилось фиг знает что.
    Сейчас особенно меня злят опоздания. Перед выходом меня накрывает ощущением, что необходимо что-то сделать прямо сейчас. Например, посуду помыть. Вот полдня стояла немытой, а сейчас прям НАДО. До запланированного выхода остаётся четверть часа; мне этого хватило бы, чтоб одеться и спокойно выйти, и добраться до места с некоторым запасом (а вдруг пробки); но я решаю помыть клятую посуду, мол, что ж она будет стоять тараканов привлекать.
    Как будто когда я дома, она не пахнет.
    Мою посуду десять минут.
    Еще пять минут одеваюсь. Потом не дай бог ещё что-то вспоминаю срочное, или возвращаюсь окно открыть, или денег взять. В итоге, к моменту выхода у меня вообще нет запаса времени, плюс я ещё и опаздываю.
    На остановку бегом, в автобусе молюсь чтоб нигде не встрять, на место прибывают в лучшем случае с пятиминутным опозданием. Зато, блин, посуда помыта.
    Зачем, ну зачеееем?!
    Получается, я использую нервозность, чтобы сделать что-то, что мне не нравится. Что в обычном состоянии духа я не люблю или не хочу делать. В школу так съездила, документы подписать. Я боюсь встречаться с директором, две недели не могла себя заставить, в предпоследний день оформления субсидии вот через такую кривую обьездную таки подписала.
    И конечно, это повод поругать себя.
    И создаёт привычную атмосферу пиздеца.
    Вот сколько выгод!

    Тяжковато с этим справляться. Я должна держать в голове постоянно свою текущую цель и не уплывать мыслями в сторону. Если в одиннадцать тридцать надо делать ингаляцию дочке, то в 11:30 я включаю аппарат, даже если на кухне каша убежала. Потом плиту вымою. Боюсь, я сама подстраиваю себе диверсии, чтобы сохранять в жизни, ммм, минное поле. Привет семье и наихудшие пожелания родственничкам.

    Маленьким детям нужен режим. Я, видимо, тоже веду себя как маленький ребёнок... Откуда, кстати, может быть желание некоторых окружающих взять меня под опеку) В последнее время расслабилась, так и срач дома, и злюсь постоянно.
    А может, ломка у меня. Я решила не обсуждать здоровье дочки ни с кем. Особенно с бабушкой. А то сильно слишком зацикливаюсь. Вот штырит(
    И с деньгами штырит... Вроде бы есть запас, а у меня метания и состояние "мы все умрём, надо бежать на работу!!!" А у самой сопли, болит спина - только бы не почки - и зубы лечить надо.
    Нет уж.
    Тем временем, пора дочку укладывать спать.

  18. #3378
    Боюсь, я сама подстраиваю себе диверсии, чтобы сохранять в жизни, ммм, минное поле. Привет семье и наихудшие пожелания родственничкам.
    нет, не так а:
    Боюсь, я сама подстраиваю себе диверсии, чтобы Привет семье и наихудшие пожелания родственничкам.
    Вот так.

    Опекать Вас лично у меня не было ни малейшего желания, скорее напрягали Ваши попытки спровоцировать и получить эту опеку(это я про лучшие ремена пишу) а как только опеку получаете разом вшаете ответственность за Вас - я обиделась это Вы виноваты, теперь мне плохо и все из-за Вас, я вот уже и жизнь свою рушу вот до чего Вы меня довели

    все, молчу.

  19. #3379
    Не соглашусь, ув. Ханум. Я даже не помнила все эти чудные мгновения, поэтому винила-то себя. Если помните, моя первая тема называлась "как избавиться от чувства вины".

  20. #3380
    Когда вы меня спрашивали, ув. Ханум, зачем мне нужно выставлять мать в дурном свете, у меня не было ответа. Теперь есть. Мне нужно гневаться, чтобы избавиться от её опеки надо мной. После того, как отзлилась по поводу её малоадекватного поведения, мне полегчало. Я перестала чувствовать себя жертвой.
    Да, она меня долго провоцировала. Да, потом я спровоцировала её. До того удачно, что она на меня кинулась.
    Но у меня были другие варианты действий. Я могла, в конце концов, вызвать психушку или свалить вообще из дома. Это я уже более-менее взрослая была.
    Имею другие воспоминания, которые тоже собираюсь отрабатывать.

  21. #3381
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    нет, не так а:
    Боюсь, я сама подстраиваю себе диверсии, чтобы Привет семье и наихудшие пожелания родственничкам.
    Вот так.

    Опекать Вас лично у меня не было ни малейшего желания, скорее напрягали Ваши попытки спровоцировать и получить эту опеку(это я про лучшие ремена пишу) а как только опеку получаете разом вшаете ответственность за Вас - я обиделась это Вы виноваты, теперь мне плохо и все из-за Вас, я вот уже и жизнь свою рушу вот до чего Вы меня довели

    все, молчу.
    В связи с вами мне вспоминается, как вы в Москву звонили, узнавали по денежным выплатам малоимущим матерям-одиночкам. Мне это было на тот момент не нужно. Я справилась о всех возможных выплатах у юриста и у соцработника в своем городе, и мне показались их ответы исчерпывающими. О таких случаях и говорю - какие-то мои действия провоцируют желание окружающих совершить в отношении меня какие-то свои действия)))

    А вы что имели в виду, ув. Ханум? Можете привести примеры, пожалуйста?
    Я тоже по теме посмотрю, конечно. Прошу потому, что мне интересно ваше видение)
    Последний раз редактировалось Шиста; 05.01.2018 в 16:45.

  22. #3382
    Хотя я бы предпочла заниматься этим не в ближайшее время) Мне еще много что надо сделать))

  23. #3383
    Я в Москвуте звонила, яна сайт Вашей городской администрации зашла, и просто иак я ничего не деаю я снчаа спросила надоли Вам это, Вы казали «да» но это не суть
    Псала я вовсеие об этом

    я писала о том как мы мило общались в разных темах, за долго до того, пока только начали ничо, потом были такие позы типа яже с Вами дружу- значит Вы....и возникало чувство, что если я не говно то должна бы ВАс опекать...такое бщение было от Вас как с посылом слабого к сильному и где- то тамже уже както пропало мое право на собственные эмоции, я стала должна быть понятной и комфортной Вам, то есть вот хочу- не хочу а если не впиываюь в Вашу картину - то должна объясниться, а в следующий раз Вы от меня потребовали измениться- ну что это такое человек видит что мне с ним не удобно, а меняться не собирается....
    я подвердила что меняться не буду- Вы стали мне в ЛС писать о том что Вам обидно, и не одно письмо, будто Ваши обиды это моя ответсвенность, свесили на меня ответственность за неопрвданные ожиания и за стадания в обиде
    я только об этом
    И только для того чтобы рассказать к сведению, то чо Вы,на ме мнение, делаере мне замечаете
    Объяснять мне чтото и доказывать не надо, у меня своя голова на плечах.
    Последний раз редактировалось Ханум; 05.01.2018 в 17:28.

  24. #3384
    Цитата Сообщение от Шиста Посмотреть сообщение
    Хотя я бы предпочла заниматься этим не в ближайшее время) Мне еще много что надо сделать))
    Даже не заморачивайтесь, заниайтесь своими делами
    Я дала ОС, а использать ее или нет - Ваше право решать

  25. #3385
    Вы уж простите, ув. Ханум, я опять о родительнице, и думать могу только о ней.
    Вот черт, опять болит голова( Левый висок. Все время, что я была маленькой, и потом средней, и потом большой - меня водили к неврологу и ничего не находили. Меня ВОДИЛИ. Мое мнение никого не интересовало. Если верить разнообразным психосоматическим сайтам, головные боли - это сдерживаемый гнев.
    Хааа, написала и прошло!

    Сейчас смотрю краем глаза сериал, там к одной из героинь мать приехала, с биполярным расстройством. В маниакальной фазе. Ну я ж опять вспоминаю, да. Недавно в одной из тем такое было)))) Мужчина жаловался, что везде видит и читает... не помню, про изнасилование, что ли. Да без разницы, что, просто вот сейчас я поняла, о чем он говорил.
    Тут два выхода, реально. Или не смотреть фильмы, сериалы, вернее срочно выключать на моменте появления матери... И это я еще об отце вообще нихрена не помню, блин... Книжки закрывать, разговоры сворачивать... Или что-то делать со своими реакциями!

    А голова-то больше не болит, чудеса чудесные.

    Про текущее. Родительница говорит: я старалась, я делала все, чтобы быть хорошей матерью! Как будто СТАРАНИЯ что-то гарантируют. Ничего они не гарантируют. Щас я ее нарисую с ее стараниями, падлу такую. Аж трясет от ярости, губа нижняя дрожит. И опять диафрагму напрягаю. Так это я, видимо, не удара жду. Это я сдерживаю реакцию тела. Руки дрожат и бедра снизу. Ну теперь еще и сверху. Челюсти сводит, уши болят, за ушами давит.
    Всиоо, я ушлааа.

  26. #3386
    Цитата Сообщение от Шиста Посмотреть сообщение
    Когда вы меня спрашивали, ув. Ханум, зачем мне нужно выставлять мать в дурном свете, у меня не было ответа. Теперь есть. Мне нужно гневаться, чтобы избавиться от её опеки надо мной. После того, как отзлилась по поводу её малоадекватного поведения, мне полегчало. Я перестала чувствовать себя жертвой.
    Да, она меня долго провоцировала. Да, потом я спровоцировала её. До того удачно, что она на меня кинулась.
    Но у меня были другие варианты действий. Я могла, в конце концов, вызвать психушку или свалить вообще из дома. Это я уже более-менее взрослая была.
    Имею другие воспоминания, которые тоже собираюсь отрабатывать.
    Чтоб избавится от опеке не надо гневаться
    Опеке штука такая - без запроса, гнев против нее не помогает

  27. #3387
    .

    --- Добавлено ---

    Блин. Хотела удалить дубль, а удалился основной. Как так.
    Ну, значит небесам не угодно, чтобы не было того поста))))

    Спасибо, ув. Гретхен. Я полагаю, гнев мне нужен, чтобы разбить консолиды.
    Я провела некоторые изыскания, поспрашивала родственников о семейной истории, беру по одному воспоминанию за раз, совершаю физические действия и испытываю эмоции. Насколько я поняла, это нужно делать как-то так)
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения
Название: DSC_0208.jpg
Просмотров: 36
Размер:	27,5 Кб
ID:	82013   Нажмите на изображение для увеличения
Название: DSC_0209.jpg
Просмотров: 32
Размер:	24,1 Кб
ID:	82014  

  28. #3388
    "Давала ему редко и со скрипом. Он купил себе кресло и жил в нем, а потом и вовсе ушел из семьи". (с)

    У нас тоже было такое кресло. Я все думала, почему я спала с матерью все время, а отец отдельно? Ну надо же, одной фразой выразить. Лет десять охвачено семейной жизни.

  29. #3389
    Соседняя тема, "Самый трудный выбор в моей жизни". Имхо - второй мужчина будет обесценивать. Будет играть в близко-далеко. Конечно, я его в глаза не видела, но судя по постам автора, она себе именно такого специально завела... Эээ, выбрала))) Чтобы разбавить спокойную нудную жизнь с мужем.
    Имхо, лучше всего в ситуации тяжелого выбора отойти ненадолго в сторону, пожить для себя, подышать, отвлечься. Потом на свежую голову выбирать.

  30. #3390
    Конечно, я его в глаза не видела, но судя по постам автора, она себе именно такого специально завела... Эээ, выбрала)))
    конечно специально, чтоб потом на него все и свалить, если не получится

Страница 113 из 114 ПерваяПервая ... 1383103110111112113114 ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search