Показано с 1 по 9 из 9
Тема:

Проблемы со свекровью..

  1. #1

    Проблемы со свекровью..

    Всем доброго времени суток! Очень нужен взгляд со стороны. Я замужем 10 лет, есть двое деток 8 лет дочери и 1 месяц сыну. С мужем отношения хорошие, прошли через многое, но семья стала крепче, любим друг друга. Мы все 10 лет живём вместе со свекровью. Квартира 50/50 наша и мужа, но оформила она её на себя хотя деньги на покупку мы с мужем ровно половину дали из своего кармана. Обосновала это наличием кредита у мужа (вдруг не сможет выплатить, тогьа типа заберут квартиру). У нас тогда (когда давали деньги) была возможность купить своё жильё, но муж был против "оставлять" маму..и мы купили большую квартиру. Теперь уже он и не прочь разъехаться, но денег на покупку нет, а разменивать квартиру она не хочет, хочет "пожить в ремонте", который, кстати, мы с мужем делали за свои деньги. В свекрови много хорошего, я без проблем оставляю на неё старшую дочь, она не отказывает никогда, но я просто уже не могу жить с ней! Ее помощь обходиться мне очень дорого!! Она постоянно пытается контролировать меня, мужа, наших детей. Все это под соусом заботы, вроде "я хочу вам лучше", я знаю больше и т.д. Я ценю её драгоценный опыт, но он мне не нужен, мне нужен мой. Фактически, она лишила меня материнства с первой дочерью, я со скандалами отвоевывала своё право готовить своему ребёнку еду, и по сей день, она встаёт в 6(!!!) утра чтобы приготовить внучке завтрак, пока это я не сделала!!! Только под давлением мужа её удалось подвинуть. Также и во всем остальном.. Эту свою диктаторскую, навязчивую помощь она обосновывает тем, что раз я принимаю её, значит она имеет право командовать детьми, нами, нашей собакой, указывать когда есть, ложится, вставать, учиться и пр. После очередных попреканий, я от её помощи отказываюсь, все делаю сама, она полгода со мной не разговаривает, делит полки в холодильнике, продукты (я отдельно, вы отдельно), играет в самостоятельность (живет на свои деньги), обстановку в доме создаёт такую, что жить невозможно, рассказывает всем родственникам какая я неблагодарная, а видя что мы прекрасно справляемся сами и на её манипуляции и игры в "бедную родственницу" не реагируем, начинает эту свою помощь снова активно и нагло навязывать. Я "держу оборону" но в какой-то момент муж её жалеет (Мама не у дел, маме нечего делать) и все по-новой. У меня месяц назад родился второй ребёнок, и я просто в ужасе от её "заботы". Она почему-то решила что старшая дочь нам безразлична, и с удвоенной силой взялась за заботы о ней, несмотря на протесты ребёнка и наши. Она играет в Маму моей дочки и я не преувеличиваю. Человек вообще границ не чувствует. Позволишь приготовить ребёнку обед, на ужин она уже будет командовать парадом нами всеми. При этом, и я и муж обидеть не хотим, человек старался (это под таким соусом подаётся), а она всем этим манипулирует. В первый день когда я пришла из роддома, она мне сообщила, что именно она вырастила мою дочь, пока я работала (и зарабатывала на всю семью!). Я сказала что что мой ребёнок и её внучка, и "мне" она никого не растила, мы все вместе растили. Она опять в демонстрацию обиды. Все месяц было хорошо, показы не разговаривали но вот опять.. Приготовленные завтраки в 6 утра, выглаженная ею на день одежда дочери и мужу, указания по поводу воспитания, времени и мест прогулок, лечения и пр. Я из-за маленького ребёнка и бессонных ночей просто не могу выйти когда хочется в супермаркет, выхожу когда гуляем, так она раньше бегает, когда я занята и уже мне нет необходимости идти, только деньги зря тратить. А её позиция- я купила я и приготовлю. Муж не всегда может, его работа связана с длительными командировками, но когда дома - он ходит, и опять обиды: я что не имею право пойти в магазин? Давай я пойду!! Мои вежливые протесты против, просто игнорируются, понимается только жёсткое обращение, но тогда-скандал, игра в молчанку. Муж меня поддерживает, но когда в ход идут слезы и заламывание рук, фразы: я же помочь хочу! Я забочусь! Вы неблагодарные!!! Зачем мне жить!!! Он просит меня прогнуться... Я понимаю, что она хочет быть нужной, необходимой, но не за мой же счёт!! Я хочу быть полноценно женой, матерью, хозяйкой. Я хочу готовить своим детям без скандала и не ночами, готовить своему мужчине не под чьим-то надутым взглядом!! Вся её забота и помощь когда-то обернулась для меня шоком, когда меня её же родственники упрекнули, что я плохая мать ( по её рассказам), не в состоянии ни приготовить ни убрать, за мужем не слежу и.т.д. Все она делает, меня обслуживает, дочка вообще с голоду б опухла если б не она и прочая грязь. Муж тоже был в шоке тогда, поругался с ней,стали искать съёмное жильё сам сказал чтоб больше не лезла в нашу жизнь и вообще в шоке от такой подлости и откровенного вранья, долго обижался, но мама есть мама, поплакала, сказала что её оболгали и все перетерлось/забылось. Скажу что семейным бюджетом распоряжаюсь я, основные решения в семье принимаем мы с мужем, что касается крупных покупок, ремонта, отдыха - тоже мы, в большей степени я просчитываю экономию, бюджет на месяц, её это бесит. Когда мы только поженились, деньгами мужа распоряжалась она и довольно неразумно, все спускалось на еду, никакой экономии, нормальной качественной одежды, зато каждый день в магазин как на работу бегала. Свекровь молода-60 лет, здорова как бык, энергии много, но интересов- ноль, все попытки её как-то развернуть от наших дел пошли крахом. Я в ужасном постоянном раздражении, я не хочу быть "маленькой девочкой при большой тете", которая впрочем и живёт и одевается частично и за те деньги, которые я зарабатываю и обеспечиваю. Все разговоры заканчиваются смертельными обидами, она перестаёт разговаривать с нами всеми включая дочку (это что, нормально?), игнор, провокации, грязь по родственникам, как обьяснить??? Спасибо всем заранее за ответ.

  2. #2
    Добрый вечер, Марина.
    И какую же помощь вы ожидаете от форума?
    Что хотите получить в результате работы здесь?

  3. #3
    Съезжайте на съемную, ув. Марина2008, если хотите спокойствия. Желательно, в другой район города.

  4. #4
    как объяснить? никак.
    она не хочет понимать и не поймет. Вы это знаете.

    вообще я вот ребенку старшему этот момент прекрасно и оч быстро объясняю, когда он лезет "помогать" младшим(у нас один старший сын и с большим отрывом двое младших) играть, я всегда ему говорю: "давай я съем твою шоколадку. я это лучше сделаю у меня больше опыта" - 8-ми летний ребенок это понимает
    а в 60 если человек это не понимает значит не хочет
    в принципе у Вас все довольно четко, Вы знаете уже все "ловушки" и можете их обходить
    мешает Вам только ...а что собственно Вам мешает? можете ответить?

    что Вам мешает пресечь ее походы в магазин? может денег ей не давать? мамаочка, мы сами все купим, не беспокойтесь, и Вам купим, нам приятно будет угадать Ваши желания
    что мешает окружить ее такойже удушающей заботой?
    ну понятно что это хлопоты но это временно пока она не направит всю свою энергию на сопротивление вашей заботе и все встанет на места
    ей тупо нечем заняться, займите ее - пусть отстаивает свое право на заботу о себе

  5. #5
    играет в самостоятельность (живет на свои деньги)
    А Вас задевает что ли, что живет на свои? Почему назвали это игрой?

  6. #6
    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    Съезжайте на съемную, ув. Марина2008, если хотите спокойствия. Желательно, в другой район города.
    это кстати поддерживаю
    мужу можно пояснить что ну это не кончится никогда, на почве "хочу добра" вам мешают жить нормально - и так всегда будет
    никогда это самое "добро" не будет реально добром. это всегда только повод и предлог - мама хочет жить вашей жизнью.
    а она между прочим молодая(у меня в прошлом году две тети вышли замуж они гораааааздо старше, одна очень удачно нашла отставного капитана увлеченного охотой, сбором шишек и прочими прекрасными занятиями, живут на природе, приторговывают к пенсии картошкой\шишками\мясом\рыбой, подарили нам на НГ рыбину размером с меня))) - да шоб я так жил!) и вместо чтобы устроить свою жизнь она живет вашу
    это именно в ее интересах - оставить ее саму себе. чтобы она наполняла свою жизнь сама. если при этом она будет на вас обижена - ну что ж делать? добро делается не ради благодарности а ради добра - вот сделайте маме добро - съедьте от нее. против она или нет - съедьте и все.
    устройте "карантин" в отношениях
    понимаете?
    прямо решительно и совсем, мужу объясните что это для ее же блага, ну что уж тут поделаешь - обидится она конечно. но пообижается-пообижается а потом как найдет себе капитана в отставке так еще и спасибо скажет, скажет - вот какие у меня дети умные, я не понимала а они все видели и все сделали как надо

    так можете мужу подать?

  7. #7
    Я из-за маленького ребёнка и бессонных ночей просто не могу выйти когда хочется в супермаркет, выхожу когда гуляем, так она раньше бегает, когда я занята и уже мне нет необходимости идти, только деньги зря тратить.
    Не жалейте денег, сходите сами и купите, что Вам хочется. А то Вы экономите - а виновата свекровь.
    А её позиция- я купила я и приготовлю.
    Нормальная позиция. У Вас не такая ли?
    Муж не всегда может, его работа связана с длительными командировками, но когда дома - он ходит, и опять обиды: я что не имею право пойти в магазин? Давай я пойду!!
    О, свекровь ведет себя точно, как Вы - кто ей-то мешает ТОЖЕ сходить и купить себе, что хочется.

    ув.Марина2008, в Вашем случае ОБЕ стороны - не только свекровь, но и Вы - делаете всё для слияния в ОДНУ семью, только насчет того, кто главный в ней - никак не договоритесь) А жить отдельно друг от друга - Вы почему-то называете - играть в самостоятельность.

  8. #8
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 948
    Записей в дневнике
    53
    Смотрите, Марина, как получается..... Вы фактически хозяйка в доме, вы распоряжаетесь бюджетом, готовите еду, ведетп дом. Что вам мешает так же распорядиться и ..... свекровью???

    Элементарно,взять роль хозяйки ПОЛНОСТЬЮ в свои руки. Свекровь любит ходить в магазин? Прекрасно, пошлите ее туда! Но за 1 вещью, той, что нужна вам именно сейчас.
    Любти готовить? Используйте как поваренка на подсобных работах. Не сварить обед вашей дочери, а начистить аартошки, из которой вы уже приготовите обед для всех.

    У вас же масса рычагов воздейсвия на нее,а вы все ждете, когда же она по доброй воле станет доброй и понимающей мамочкоймдля вас и мужа....
    Никогда!
    То что вы периодически прогибаетесь перед ней вовсе не обязывает ее поступать так же по отношению к вам. А значит надо действовать жестко и четко. При этом не объзательноигрубить или гричать - даже самые жесткие вещи можно говорить ласковым голосом)))))

  9. #9
    Не жалейте денег, сходите сами и купите, что Вам хочется. А то Вы экономите - а виновата свекровь.
    оч. поддерживаю, и тогда свекровь совершила лишнее действие - ну зачем Вы, мама, утруждались?))))
    и действие лишнее и деньги лишние - когда Вы перестанете принимать ее дейтсвия - все они станут лишними и будет повод не давать деньги.

    когда Вы твердо и безоговорочно займете свое материнское место - бабушка выпадет из системы
    понимаете?

Похожие темы

  1. помогите советом!! как быть со свекровью?
    от МаликГалина в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 24.11.2013, 17:23
  2. НЕ МОГУ ЖИТЬ СО СВЕКРОВЬЮ
    от АНГЕЛИНА66 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 315
    Последнее сообщение: 23.04.2013, 15:02
  3. Проблемы со свекровью
    от Татьяна_Е в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 105
    Последнее сообщение: 07.04.2013, 14:52
  4. Материальные отношения со свекровью
    от людмила 24 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 33
    Последнее сообщение: 13.03.2013, 19:02
  5. проблемы со старшим сыном 14 лет
    от елена бабикова в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 05.02.2013, 22:22

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблемы в семье | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search