Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 146
Тема:

Пасынок вырос, но в то же время остался младенцем. Возможно ли ему помочь и сохранить семью?

  1. #1

    Пасынок вырос, но в то же время остался младенцем. Возможно ли ему помочь и сохранить семью?

    Добрый день.

    Прошу помощи. Хочу услышать объективное и незаинтересованное мнение незнакомых людей. Хочу понять, можно ли в моей ситуации сохранить семью, как и что мне можно исправить. Если можно.

    Нам с женой 37, пасынку 14, общей дочке 6. Вместе 8 лет. Живем вчетвером. Жена не работает, иногда подрабатывает удаленно, бухгалтер. Я работаю почти все время. Других источников дохода нет.
    Когда мы познакомились, пасынку было 6 лет. Они жили вчетвером - мальчик, мама, бабушка, прабабушка. Я почти сразу заметил, что, не смотря на то, что мальчик развитый, вполне доброжелательный, общительный, активный, его постоянно и обильно мамсят все три женщины и он по факту УЖЕ хозяин в доме. В чем выражалось - во всем. За ним везде ходят 1-2 женщины и следят буквально за всем - не вспотел ли, не дай бог поднимет тяжесть (футбольный мяч, металлический самосвал, детский самокат), не нужно ли ему в туалет, не испачкались ли руки (вытирают салфеткой), не хочет ли он кушать (на этот случай всегда и везде с собой полная сумка еды), не устал ли он (тут же берут на руки или на самокат и везут) и пр... Дома он не знает никакого удержу - не смотря на благие побуждения (починить, помочь, усовершенствовать) он постоянно все ломает, рвет одежду, портит вещи, уложить его спать практически невозможно, надо связывать. Склонен к истерикам и нытью. Чаще всего ему уступают, лишь бы ребенок не заболел и не получил психологическую травму от того, что не все так, как он хочет, или же запрещают, НО потом все равно, как бы невзначай делают то, что он хотел - покупают, готовят, переставляют. Как бы не по его просьбе, а просто. И считают это вершиной педагогизма. Обосновывается все это просто - ЭТО ЖЕ РЕБЕНОК.
    Поначалу я не предал этому особого значения - мы еще не жили вместе, бабки старые (65 и за 90), ребенок на самом деле маленький... Но когда мы начали жить вместе, не изменилось ничего. Только жена перестала работать - надо сидеть с ребенком. Когда жена родила дочку, в квартиру практически на постоянной основе въехала теща, под предлогом помощи, на самом деле она приехала нянчить внука. Внук с каждым годом становился все невыносимее и наглее, в т.ч. пренебрежительнее ко взрослым. Меня он еще как то поначалу стеснялся и я мог без ора и применения силы добиться чего то или остановить, моя мать как то выкручивалась и то за счет того, что она педагог, а тещу и жену он растирал как хотел. Ребенок становился все грубее, требовательнее, ленивее, ненавидел сестру, соперничал с ней за право быть главным малышкой. Внимания бабки ему было мало, он привык, что все присутствующие взрослые целиком и полностью повернуты на нем.
    Я практически с самого начала пытался изменить ситуацию. Действовал исключительно словами, беседовал с ним, рассказывал о работе, дружбе, спорте, о том, откуда мясо берется, о смерти, обо всем, о жизни, о том, что ему придется быть взрослым, у него будет масса проблем и он должен научиться с ними справляться и начинать надо уже сейчас. Дело в том, что жена против таких разговоров. Потому что ребенок еще маленький. Она вообще против всего, что мешает ему быть вечно бодрым, веселым и беззаботным. Максимум, на что она согласна - школа. Никаких секций, никакой усталости, никаких болезней, никаких потрясений, пока мы в состоянии его от них убрать. Он еще ребенок, или "не такой взрослый, как я думаю".
    Ему 14 лет, он учится на тройки, друзей у него нет, целыми днями сидит дома возле ПК. Раньше хотел стать ученым, делать открытия. Не срослось - читать не любит. А учебников в аудиоформате не делают. Сейчас хакером хочет стать. Как программист могу сказать, что компьютер не его призвание. Играть - да, найти как куда то доехать - это уже очень сложно. Самое ужасное, что при нем осталось все то, что он перенял из детства. Он страшится любой работы, любого физического действия, ест в комнате, жена все ему приносит, уносит, моет, сам даже чай не нальет, будет сидеть голодный, потом набросится с криками "морите голодом". Жена везде с ним ходит - к врачу, к репетитору, даже в школу провожает. Подозреваю, что и портфель носит. Помощи никакой, интересов никаких, мыслей о будущем нет, сам даже чашку воды СЕБЕ не нальет. Грубит, хамит, начал материться, дома все время ор, сестру травит, жену шлет во все стороны. До тех пор, пока не захочет есть. "Ма, чо поесть" - жена тает. Это ее лялечка.
    Лялечка он и для бабушки. Она до сих пор дарит ему конфеты и игрушки. Точь в точь, как сестре. Жена выполняет все его капризы, в т.ч. в тайне от меня. Ограничил интернет - вызвала мастера, чтобы он снял ограничение, причем так, чтобы я не сразу заметил. Вынул замок из двери (начал закрываться, чтобы спать не клали в 24 часа) - вызвала мужа на час... Все желания должны быть исполнены, пусть даже в начале отказ будет. Сейчас речь идет о покупке машины (ребенок пешком не любит ходить), которая к 18 годам должна в его пользование перейти, и квартиры к окончанию института. Я считаю, что он в институт если поступи, то не сможет учиться, про жизнь без обслуги речи вообще не идет.
    Любая попытка с ним поговорить, без крика и ультиматумов, просто поговорить, уже 7 лет встречается решительным протестом, когда ребенок слышит хоть что то не позитивное, пусть даже и обыденное. Смерть, увольнения, драки. Зачем это РЕБЕНКУ? Пусть сюрпризом будет, пусть щелчок по носу будет как удар кувалдой. При этом жена постоянно жалуется на усталость и требует от меня помощи. Какой? Я много работаю. Уйти с работы? Нам не хватит денег, нас четверо, он постоянно все ломает и портит, как мы будем жить? Договорись, чтобы тебя отпускали с работы когда ты хочешь. Я не шучу. Напиши на бумаге, что я должен сказать, как аргументировать. У меня ребенок....
    Она не понимает, что этот "ребеночек" миру и обществу не нужен. Мир не будет под него подстраиваться и за это ребенок уже во всю срывает зло на нас. На разговоры со мной он уже не реагирует - мать на его стороне, хоть и орет. Я сам страшно устал от него и от жены, от их поведения. Год назад появилась мысль разойтись. Делился ей с женой - истерика. Идти ей с дитятей только к маме и она сама понимает (хотя не факт), что ребеночек вырос ого-го. Начинает убеждать, что все нормально, предлагает искать компромисс, но в ходе дискуссии не идет на уступки, свою позицию аргументирует тем, что "еще ребенок", на вопрос "когда будет не ребенок" - молчание. Когда сам пожелает....
    У меня практически нет друзей, посоветоваться мне не с кем. Мать не вариант. Буду рад вашему мнению.
    Я хочу сохранить семью, готов действовать, но не понимаю, что делать. Я считал, что действовал правильно, не закручивая гайки (почти), не применяя силу и не рубя с плеча. Это не работает.
    Если семью сохранить нельзя - готов это принять. У меня есть дочка.

  2. #2
    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    Я хочу сохранить семью
    Ув.Михаил, кто входит в состав вашей семьи?

  3. #3
    Вот по первому посту, ув. MuxauJI37, хороший Вы человек, но не ставят Вас в грош и не уважают и пасынок, и жена. Снять ограничение с интернета и вставить замок за Вашей спиной - это неуважение, я считаю. В заголовке две несовместимые задачи, похоже - начни Вы "помогать" пасынку - введя режим и соответствующие его возрасту обязанности, или стимулирующую систему ограничений и поощрений - с семейной жизнью будет покончено, не выдержит этого "ужаса" Ваша супруга, ИМХО. Тираном станете в ее глазах, мучающим "кровиночку".

  4. #4
    А я вот не понимаю зачем ув. Михаилу чужого ребенка воспитывать. Почему нужно непременно установить для него свои правила. Хотя, они конечно и разумные и логичные, но ребенок-то не его.

    Почему, ув. Михаил, для вас это так важно - чтобы чужой ребенок жил так как вы считаете правильным? Аж вплоть до развода.

  5. #5
    УВ.Михаил, еще вопрос такой к Вам - а какое воспитание получает Ваша дочь? Точно такое же, как и пасынок или есть отличия? Расскажите, как и кто воспитывает Вашу дочь?

  6. #6
    Дома он не знает никакого удержу - не смотря на благие побуждения (починить, помочь, усовершенствовать) он постоянно все ломает, рвет одежду, портит вещи, уложить его спать практически невозможно, надо связывать.
    Я прям слегка офигела
    Что, реально, 6-летнего ребенка связывали, чтобы уложить спать???

    ув.Михаил, а как в целом складываются отношения с женой, если войну за воспитание пасынка вынести за скобки?

  7. #7
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    Ув.Михаил, кто входит в состав вашей семьи?
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    Ув.Михаил, кто входит в состав вашей семьи?
    Ув.DolphinA, я имел ввиду, что хочу продолжать жить с женой, пасынком и дочкой, вчетвером. Если мы разойдемся, наверное придется жить втроем - я, дочка и моя мать, в крайнем случае найму няню. Жене сообщил о том, что в случае развода дочка будет жить со мной и в дом, где хозяином избалованный подросток я ее не отдам.

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    А я вот не понимаю зачем ув. Михаилу чужого ребенка воспитывать. Почему нужно непременно установить для него свои правила. Хотя, они конечно и разумные и логичные, но ребенок-то не его.

    Почему, ув. Михаил, для вас это так важно - чтобы чужой ребенок жил так как вы считаете правильным? Аж вплоть до развода.
    Ув. Марина. Если честно, опешил от вашего вопроса, но все равно постараюсь дать ответ.
    Во-первых, я не устанавливаю правил. Пусть не интересуется машинами и спортом, но хоть чем то он интересоваться уже должен. А он ничего не может, даже игру без читкодов пройти. Вдруг будет как-то киберспортом зарабатывать, хотя я в это не верю. Правила устанавливает жизнь через меня.
    Во-вторых, кто должен правила устанавливать? Родной отец - парень ему не нужен, у него один чужой и двое своих. Никто не должен? Что тогда будет, Праздник непослушания читали? Сейчас правила устанавливает мать, т.е. правил нет.
    В-третьих, я себя все таки не на помойке нашел. Он живет со мной, за мой счет, обращается ко мне за помощью и просьбами. Что плохого в том, что я не хочу, чтобы так было всю жизнь? Через 30 лет я не смогу его кормить. Даже уже через 20.
    В-четвертых он уже замахивается на мать и толкает ее. Мне кажется, комментарии излишни.
    В-пятых, позвольте вопросом на вопрос - вы на самом деле считаете, что "мои правила" не нужны и у него все будет хорошо. Своими руками, трудом и головой, а не чьими то еще?
    Мне кажется, что жена, не желая избавляться от каких-то своих комплексов, намеренно растит из него лялю, этакого рыцаря в тигровых трусах а-ля родной папа. Я мужик, что хочу то и делаю, хочу работаю, хочу не работаю. Мне эта позиция до отвращения чужда. Может быть я не красавец и не герой, но я умею работать головой, стремлюсь работать руками и это приносит устойчивые, зависящие только от меня, а не от обстоятельств результаты.

    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    УВ.Михаил, еще вопрос такой к Вам - а какое воспитание получает Ваша дочь? Точно такое же, как и пасынок или есть отличия? Расскажите, как и кто воспитывает Вашу дочь?
    Ув. Aquarry
    До 3 лет воспитанием занималась жена, т.е не отходила от дочки, т.е. в ней на руках переодевала сына, мыла его и подтирала зад. Разрывалась между двумя малышами. Конечно, я помогал как мог, но в основном закупался в магазинах. Посидеть - пожалуйста, если есть время. Погулять - ради бога, только объясните, что и как. Ребенок как ребенок, но настоящий малыш. Был еще 10-летний малыш, с 80% сходством...
    Затем стала сильно помогать моя мать. При любом удобном случае с нашего согласия она забирала дочку к себе и вечером привозила. Мать педагог. Она любит возиться с детьми, нашла каких то подруг, собирала у себя в квартире детей, дочка растет общительной, у нее много друзей. Мать научила ее читать, писать, неплохо подготовила к школе. Дочка, п.п., приучена к туалету, все взаимоотношения с уборной давно решает сама, почти не плачет и не канючит, требуя внимания к собственной персоне, понимает, что такое взрослые и что у них не может быть времени, в меру подвижна, умеет сама находить себе развлечения и предлагать их взрослым. Не любит драк, крови, чрезмерно жалостлива.
    Сейчас она много времени проводит с моей матерью, потому что брат ее постоянно травит, не отличаясь разнообразием - кичится превосходством в силе и уме, дразнит, обзывает, оскорбляет действиями. Гулять вчетвером мы почти не ходим - изначально эти прогулки превращались в сплошную ругань пасынка - опять она устала, опять обос.алась, опять ноет и пр. А сейчас он уже из дома не выходит....

  8. #8
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Я прям слегка офигела
    Что, реально, 6-летнего ребенка связывали, чтобы уложить спать???

    ув.Михаил, а как в целом складываются отношения с женой, если войну за воспитание пасынка вынести за скобки?
    Ув. Инфузория, нет конечно. Но его реально невозможно уложить. Он засыпает только потому, что уже совсем вареный от усталости. Начинать укладывать надо в 10, чтобы после 11 он наконец уснул. И все время сидеть возле него, иначе включит свет и начнет носиться. Прекратилось это лет в 12... Он понял, что если будет спать в комнате один, то его никто не увидит и можно не спать всю ночь. До этого возраста он спал с нами в одной комнате.
    Отношения с женой вполне нормальные, но дело в том, что пасынок это 90% ее жизни... Там говорить не о чем. Вдвоем редко куда то ходим - нельзя оставить ребенка одного. Только летом, когда ребенок на даче, а дочку можно моей матери отдать. Отдыхать - только втроем, ребенок устроит грандиозный хай, если узнает, что его куда-то не взяли. С сексом проблемы последние 2-3 года, что немудрено - жена вечно падает от усталости вечером, т.к. укладывала ребенка час-полтора почти силой, а днем... я редко дома бываю и снова все заботы о нем. Днем чаще, чем ночью.
    Про взаимное уважение и доверие... между нами все хорошо. А все, что плохо, так или иначе связано с ребеночком.

  9. #9
    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    Дочка, п.п., приучена к туалету,
    О_о Как кошка)

  10. #10
    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    Ув.DolphinA, я имел ввиду, что хочу продолжать жить с женой, пасынком и дочкой, вчетвером. Если мы разойдемся, наверное придется жить втроем - я, дочка и моя мать, в крайнем случае найму няню. Жене сообщил о том, что в случае развода дочка будет жить со мной и в дом, где хозяином избалованный подросток я ее не отдам.
    Без "мамки" совсем не можете жить? Т.е. к самостоятельной жизнью неспособны - или с женой (которая главная), или с матерью в доме (где она тоже будет главная). У Вашей матери есть мужчина? Где Ваш отец?

  11. #11
    Затем стала сильно помогать моя мать. При любом удобном случае с нашего согласия она забирала дочку к себе и вечером привозила.
    ТО есть, воспитывала девочку - Ваша мать? Так получается?

    --- Добавлено ---

    Сейчас она много времени проводит с моей матерью, потому что брат ее постоянно травит, не отличаясь разнообразием - кичится превосходством в силе и уме, дразнит, обзывает, оскорбляет действиями.
    Сколько времени в день она проводит у Вашей матери?
    Ее родная мать (Ваша жена) неужели дает свою дочь в обиду брату?

    --- Добавлено ---

    Гулять вчетвером мы почти не ходим - изначально эти прогулки превращались в сплошную ругань пасынка - опять она устала, опять обос.алась, опять ноет и пр. А сейчас он уже из дома не выходит....
    Судя по всему, речь идет о периоде года четыре назад - когда Вашей дочке было до двух лет, ноют и могут обкакаться именно в том возрасте. Сейчас что мешает гулять и жить семьей, тем более подросток Ваш уже сам из дома выходить не хочет. Казалось бы - гуляйте втроем, Вы, жена, дочка.
    На мой взгляд, это пустые отговорки, чтобы не проводить время с женой - с мамой милее. Вы сами у мамы сколько времени проводите, ув. MuxauJI37?

  12. #12
    Я работаю с 9 до 18, 5 дней в неделю. Это приносит мне 60000 в месяц. После работы я занимаюсь подработкой, т.е. выездным обслуживанием юрлиц. Домой прихожу не раньше 21.00. В субботу почти всегда подрабатываю, примерно с 10 до 16, 3 субботы в месяц заняты стабильно. Иногда отлучаюсь и в воскресенье, на 2-3 часа. Только так я смогу выйти на шестизначную сумму в месяц. Жена имеет в месяц 10-15 тысяч в среднем.
    Как мне успевать заниматься ребенком, если мы будем жить вдвоем? НИКАК. Очень странный ваш вопрос. Не думаю, что она сама сможет еду покупать и готовить. Даже если я брошу подрабатывать вообще - в сад/школу я ее отведу, забирать как? У меня не очень нормированный график, сегодня ушел в 15, завтра в 19.
    Вынужден обратиться к вам с вопросом, который сто раз задавал жене - что говорить руководству, чтобы меня по первому зову отпускали? Я не руководитель, рядовой сотрудник. Что ужасного в том, что мать будет помогать?
    Мать привила ей массу качеств и действий, которые, м.б., для ребенка естественны, но у пасынка напрочь отсутствуют, в т.ч. и любовь к родителям. Может быть, что то привил и я, может быть, жена. Дочка не жила с матерью, максимум ночевала иногда, а моя мать не жила с нами.
    У матери дочка с июня 1-2 дня в неделю с обеда до 21-00. По выходным иногда с утра до вечера.
    Жена не дает дочку в обиду. Но она пасует перед сыном. Она заступается за дочь - сын начинает орать, оскорблять, жена тут же мнется, ей хочется усидеть на 2 стульях, она защищает дочь, потом подмазывается к сыну. Любые мои попытки серьезно с ним поговорить и объяснить ему глупость и недостойность его поведения встречаются протестом со стороны жены, особенно, если парень заявил, что больше подобного не повторится.
    Ныть и обкакаться у него означает - заплакать и захотеть в туалет. Дети в 4 года, сидя в кафе, не встанут и не пойдут в туалет сами. Только с мамой. А он не терпит, когда кого то нянчат, а его нет. Жена в 10 лет могла подтирать его сама, до 12 подносила горшок ночью (зачем ему сонному куда то идти), даже сейчас если ему приспичит ночью, он начинает орать или звонить на мобильный - зовет ее. Он ревнует и хочет быть всю жизнь ребенком. Это мое мнение.
    Мы гуляем втроем. Но еще чаще вдвоем с дочкой. Жена постоянно напряжена, когда пасынка нет рядом. Без перерыва звонит, нервничает, хочет скорее вернуться домой или просто вызывает тещу. Вдруг ребенок проголодается или ему станет скучно? А дочка доброжелательна, рада почти любому вниманию, она не обидеться тому, что мама нянчит брата.
    У мамы времени не провожу. Отношения у нас не очень хорошие. Благодарен за то, что помогает с дочкой. Жить с ней вместе планирую только из-за того, что один не справлюсь.

    Отец умер 4 года назад. Матери 64 года.

  13. #13
    Как мне успевать заниматься ребенком, если мы будем жить вдвоем?
    Вроде, речь шла о няне? А как, интересно, матери-одиночки справляются? Или сад Вам в помощь. Сады сейчас до 19 работают. ОткажИтесь от подработки, наконец, на двоих с дочкой Вам будет хватать. Но не суть...
    Вынужден обратиться к вам с вопросом, который сто раз задавал жене - что говорить руководству, чтобы меня по первому зову отпускали? Я не руководитель, рядовой сотрудник.
    А зачем Вам? Тем более, день ненормированный.
    Что ужасного в том, что мать будет помогать?
    Отношения у нас не очень хорошие. Благодарен за то, что помогает с дочкой. Жить с ней вместе планирую только из-за того, что один не справлюсь.
    Принимать помощь - и жить вместе - это разные вещи.
    К тому же Вы планируете жить с человеком, с которым сейчас не можете нормально даже час провести.
    Отец умер 4 года назад. Матери 64 года.
    Расскажите, пожалуйста, что считаете нужным о своем отце, какие были взаимотношения у них с Вашей матерью, в Вами, с Вашим братьями и сестрами, если таковые имеются.

  14. #14
    Добрый день.
    Вроде, речь шла о няне? А как, интересно, матери-одиночки справляются? Или сад Вам в помощь. Сады сейчас до 19 работают. ОткажИтесь от подработки, наконец, на двоих с дочкой Вам будет хватать. Но не суть...
    Не суть, но считаю нужным ответить...
    Речь идет о тому, кого выберет дочь - бабушку или чужую тетю, а так же о том, выйдет мать на пенсию или нет, в ее планы я не посвещен. Если дело дойдет до развода - буду решать по обстоятельствам. Варианты есть. Вы мне предлагаете почему то самый сложный. Хотя моя проблема даже не в этом.
    Как справляются матери одиночки? Примерно так - вот вы акцентировали внимание на том, что я рассматриваю вариант совместного проживания с дочкой и матерью, акцентировали явно и с целью меня как то задеть, обвинить в инфантилизме, некой несостоятельности (не материальной) инами словами как то негативно. Это очевидно и заметно. В то же время вы абсолютно проигнорировали тот факт, что теща жила с нами более 5 лет, помогая ухаживать за 7-12 летним парнем. И жила бы сейчас, если бы я не попросил на выход. К дочке она практически не подходила. Это, видимо, считается если не необходимостью и обыденностью, то нормой. Вот так примерно и справляются. Это мое мнение.
    Сад работает до 19, а продленка в школе до 18. Дочь последний год ходит в сад. Год мы по вашем советам протянем, а потом опять придем к моей матери или к няне. Только на няню уже денег не будет, потому что я откажусь от подработки и потом ее не найду по первой нужде. Не за мной бегают с просьбой помочь и предложением заработать, я ищу и на это годы уходят. Кстати, продленка в школе не бесплатная.
    А зачем Вам? Тем более, день ненормированный.
    По моему, вы меня не так поняли. Если у меня нет работы в 15-16 часов (что спрогнозировать трудно), мне разрешается встать и уйти. Или по своим делам, или на подработку. Только потому, что я работаю почти 10 лет и с 2010 зп не растет, растет только объем работы. Это всем предлагают. Но если у меня работы много, что так же спрогнозировать невозможно, мне придется отменять визит на подработку и сидеть до 19-20. Или ехать к заказчику. Мне это компенсируют, но уйти я не могу. Теоретически могу, но практически этого лучше не делать. Если вы работаете, работу ищете сами, а не по блату и у вас есть стаж хотя бы 5 лет, вы меня прекрасно понимаете.
    Так что мне очень нужно. Подскажите, если знаете, волшебные слова, которые всегда работают. Можно в личку.
    с человеком, с которым сейчас не можете нормально даже час провести.
    Откуда такой вывод? Уживемся нормально если придется, я долго жил вместе с родителями и давно научился обеспечивать себя сам, в т.ч. в бытовом плане.
    Я не испытываю потребности постоянно видеть мать, по телефону раз в неделю говорим, жена ее часто видит, проблем не будет. Будут - приглашу няню, были бы деньги.
    Расскажите, пожалуйста, что считаете нужным о своем отце, какие были взаимотношения у них с Вашей матерью, в Вами, с Вашим братьями и сестрами, если таковые имеются.
    Обязательно. Как только вы мне объясните, какое это имеет отношение к моему первому посту + создадите тему в соотвествующем разделе, в которой мы будем обсуждать мои личные проблемы. Они ЕСТЬ. Но я не вижу никаких причин СЕЙЧАС ворошить прошлые обиды, о которых даже я сам уже почти забыл.
    Братьев и сестер нет. Отец никогда не подтирал мне зад, не укладывал спать после 8 лет и после 22 часов, не кормил с ложечки, не мыл за мной посуду, за отрыжку и мат я вполне мог получить от него сочный пендаль лет до 18, руками работать не учил но и за меня ничего не делал, особенно не таскал портфелт и не делал уроки. Почти все то же самое можно сказать и про мать.
    Последний раз редактировалось MuxauJI37; 03.08.2016 в 09:13.

  15. #15
    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    Примерно так - вот вы акцентировали внимание на том, что я рассматриваю вариант совместного проживания с дочкой и матерью, акцентировали явно и с целью меня как то задеть, обвинить в инфантилизме, некой несостоятельности (не материальной) инами словами как то негативно. Это очевидно и заметно.
    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    ...Обязательно. Как только вы мне объясните, какое это имеет отношение к моему первому посту + создадите тему в соотвествующем разделе, в которой мы будем обсуждать мои личные проблемы. Они ЕСТЬ. Но я не вижу никаких причин СЕЙЧАС ворошить прошлые обиды, о которых даже я сам уже почти забыл.
    Ув.MuxauJI37, Вы зря раздражаетесь и агрессируете. Участники обсуждения расспрашивают Вас не просто так, а с целью понять- почему взрослый состоявшийся мужчина не в может навести порядок в своей семье.
    Потому что- да!- умерить "воспитательный" пыл жены и указать пасынку его место должен именно мужчина.
    Но Вы готовы похерить всё потому что жена "мамкает" с великовозрастным охамевшим сопляком.
    Причины такой несостоятельности могут быть самые разные- поэтому Вам и задают вопросы, смысл которых Вам кажется или негативным, или пустым или непонятным.
    Это непонятно- ВАМ.
    Потому что трудно посмотреть на крышу дома, находясь внутри него.

    Ваша жена в курсе, что Вы готовы к разводу?

  16. #16
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 245
    Записей в дневнике
    53
    Ув. Михаил. А вы обратили внимание, что пасынок - он ведь и вам Хозяин? А сейчас - еще и самец-соперник.

    Ни один адекватный мужчина не потерпел бы подобного отношения, в первую очередь к собственной жене.

    --- Добавлено ---

    На вопрос о вашем отце хотелось бы получить ответ.

  17. #17
    Ув. No toquen, у меня нет агрессии, я или отвечаю на вопросы (про отца бегло ответил), или высказываю свое мнение или в рамках дискуссии прошу мне что-то пояснить. Так же я общался с "живым" психологом и меня даже пригласили еще раз... Агрессию трудно сдерживать дома. Вы меня тоже поймите, мне хочется понять ход ваших мыслей и не только с вашей помощью найти какое то решение.
    Потому что- да!- умерить "воспитательный" пыл жены и указать пасынку его место должен именно мужчина.
    Не знаю, как это сделать. Допускаю, что это я такой дурак. Готов это услышать. Все равно не знаю, ничего не выходит. Слов не понимает+постоянно вмешивается жена и заступается за него. При этом мне кажется, что силу он как раз поймет... Он весьма слаб физически, слабее сверстников, труслив (боится тех, кто его бил, в т.ч. несколько лет назад а такое бывало)... Но я очень сомневаюсь, что он задумается, даже если у него что-то отобрать силой. Мне кажется, начнет ненавидеть и гадить исподтишка. Поэтому считаю, что надо как то объединить усилия с женой. Это мое мнение.
    Она не стремится к этому на деле. По этой причине я рассматриваю вариант развода. Не драться же с обоими в конце концов.

    Ваша жена в курсе, что Вы готовы к разводу?
    В курсе.


    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Ув. Михаил. А вы обратили внимание, что пасынок - он ведь и вам Хозяин? А сейчас - еще и самец-соперник.

    Ни один адекватный мужчина не потерпел бы подобного отношения, в первую очередь к собственной жене.
    Заметил. Поймите меня правильно - я не знаю, как поступить, иначе бы не писал. Не возникает у меня в голове мысли "ах вот оно что - ну я ему сейчас так и так сделаю, раз такое дело". Не драться же с ним. Ввести ограничения, поощрения и наказания - жена не даст. Поддерживать не будет. Кроме того, есть второй ребенок, с которым может и должно все быть иначе. Это тоже подталкивает к мысли о разводе. Не уживутся они, если ничего не изменится.

    Отец злоупотреблял спиртным почти всю жизнь, почти до 60, затем закодировался, но у него обнаружили сначала диабет, потом онкологию. Работал кое-как кое-где, в основном на заводах и по строительству, мной почти не занимался, предпочтения отдавал друзьям по школе и институту. С матерью постоянно ругались. Почти никогда и никуда вместе не ходили и не ездили. После заболеваний несколько изменился, стал уважительнее к матери, начал много работать, но со мной отношения не наладились. Умер от обшего истощения организма алкоголем и болезнями, отказали почки.
    Меня никогда ТАК не нянчили, как пасынка. Ни отец, ни мать. Меня контролировали, наказывали, не позволяли мне все, что угодно. Но туалет, душ, уроки, обеденный стол, сон, одежда - все стало моим лет в 5-10. Меня готовили к институту, не отмазывали от армии, критиковали, говорили об необходимости быть самостоятельным.

  18. #18
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 245
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    Заметил. Поймите меня правильно - я не знаю, как поступить, иначе бы не писал.
    как поступить, чтобы ЧТО? Я вот читаю тему и никак не врублюсь, а чего вы хотите получить в результате?

    Не возникает у меня в голове мысли "ах вот оно что - ну я ему сейчас так и так сделаю, раз такое дело". Не драться же с ним.
    Почему нет? В норме мужчины решают проблемы именно что физической силой.
    Разговоры - это женское поведение.

    Ввести ограничения, поощрения и наказания - жена не даст. Поддерживать не будет. Кроме того, есть второй ребенок, с которым может и должно все быть иначе. Это тоже подталкивает к мысли о разводе. Не уживутся они, если ничего не изменится.
    Что значит - "жена не даст"??
    Вы в семейной иерархии ставите себя ниже жены?

    Кстати, а кто владелец квартиры, в которой вы проживаете? Почему не отправить пасынка жить к бабушке?


    Отец злоупотреблял спиртным почти всю жизнь, почти до 60, затем закодировался, но у него обнаружили сначала диабет, потом онкологию. Работал кое-как кое-где, в основном на заводах и по строительству, мной почти не занимался, предпочтения отдавал друзьям по школе и институту. С матерью постоянно ругались. Почти никогда и никуда вместе не ходили и не ездили. После заболеваний несколько изменился, стал уважительнее к матери, начал много работать, но со мной отношения не наладились. Умер от обшего истощения организма алкоголем и болезнями, отказали почки.
    Поищите на Портале или в сети "взрослые дети алкоголиков".

    Причина вашей - в вашем сценарии отношений в семье, вернее - в его "кривизне", неадекватности.


    Меня никогда ТАК не нянчили, как пасынка. Ни отец, ни мать. Меня контролировали, наказывали, не позволяли мне все, что угодно. Но туалет, душ, уроки, обеденный стол, сон, одежда - все стало моим лет в 5-10. Меня готовили к институту, не отмазывали от армии, критиковали, говорили об необходимости быть самостоятельным
    Странно другое - что вы вообще меряете успешность ребенка и человека такими вещами как "туалет, душ", понимаете? В норме люди считают это таким басизом, что даже не думают об этом....

    А для вас это важно почему-то.
    Последний раз редактировалось Птичка Тари; 03.08.2016 в 10:32.

  19. #19
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 245
    Записей в дневнике
    53
    А по поводу вашего запросы в заголовке темы - помочь можно лишь тому, кто сам осознает проблемы, хочет из решить и просит о помощи Ваш пасынок, насколько я понимаю - проблемой сложившуюся систему отношений не считает.
    как вы собрались ему помогать? а главное - нафига????

  20. #20
    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    Так же я общался с "живым" психологом и меня даже пригласили еще раз...
    Уверена, что один "еще раз"- не поможет. Понадобится долгая работа.
    Но ведь Вы даже "еще раз" не пришли. Верно?

    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    Агрессию трудно сдерживать дома.
    Как проявляется Ваша агрессия в семье? Приведите пример, пожалуйста.

    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    Вы меня тоже поймите, мне хочется понять ход ваших мыслей и не только с вашей помощью найти какое то решение.
    А зачем Вам понимать ход чужих мыслей? Что это для Вас изменит?

    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    Слов не понимает+постоянно вмешивается жена и заступается за него. При этом мне кажется, что силу он как раз поймет... Он весьма слаб физически, слабее сверстников, труслив (боится тех, кто его бил, в т.ч. несколько лет назад а такое бывало)... Но я очень сомневаюсь, что он задумается, даже если у него что-то отобрать силой. Мне кажется, начнет ненавидеть и гадить исподтишка.
    Вас это удивляет? Парень не умеет отстаивать свои интересы среди сверстников. Его этому никто не научил.
    Парень слаб физически, потому что его никто не направил и потому что у него нет примера перед глазами, которому он хотел бы подражать.
    Что он видит в семье, Вы задумывались об этом, ув. MuxauJI37? Женщину, которая выполняет все его прихоти, слабого мужчину, который и слова поперёк ЕГО женщине сказать не может и никак не может помешать его ( сына ) манипуляциям, и мелкую девчонку, которая перетягивает внимание его Женщины на себя.
    Как Вам такая картинка?

    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    Поэтому считаю, что надо как то объединить усилия с женой. Это мое мнение.
    Что мешает объединить эти услилия? Неужели то, что цели ваши с женой не совпадают и поэтому усилия тоже не равноприложены?

    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    Она не стремится к этому на деле. По этой причине я рассматриваю вариант развода. Не драться же с обоими в конце концов.
    А Вы других методов влияния, воздействия- не знаете?
    Подумайте и назовите еще хотя бы два варианта.

    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    В курсе.
    Как она относится к такой перспективе?
    Последний раз редактировалось No toquen; 03.08.2016 в 10:40.

  21. #21
    Добрый день.

    как поступить, чтобы ЧТО?
    Чтобы изменить ситуацию, чтобы парень начал хоть чем-то интересоваться, хотя бы чтобы ребенка в нем стало поменьше, чтобы он смог и не боялся войти во взрослую жизнь и чтобы убедить жену перестать нянчится с ним, страть последовательнее и еще строже.

    Почему нет? В норме мужчины решают проблемы именно что физической силой.
    Разговоры - это женское поведение.
    Вы меня, конечно, извините, но не могли бы вы мне рассказать, какю последнюю проблему решил с помощью кулаков ваш супруг. И сколько времени прошло между 2 последними решенными таким образом проблемами.
    Если я вас правильно понимаю, вы мне предлагаете с ним подраться. Как начинать? Причину я легко найду, дальше мне штаны спустить с него или сказать "пошли выйдем"? Это не уличный конфликт, а с родственниками или сослуживцами я никогда не дрался. Я в ограниченном объеме применяю против него силу - отбираю что-то, иногда приходится его оттолкнуть или оттащить.
    Что значит - "жена не даст"??
    Вы в семейной иерархии ставите себя ниже жены?
    Будет примерно так.
    Нас достал тот факт, что 1-2 года назад парень пристрастился к интернету и окончательно отвык от уроков. Сидение в интернете он объяснял "поиском материалов" по учебе. Словами на него подействовать не получалось, слишком трудно проверить и проконтролировать его пользование интернетом. Предупредили его, что инернет ему ограниичим, предупредили и я, и жена. Не поверил. Сказал, что обойдет ограничения. Ограничили ему интернет при помощи специально купленного оборудования, сделали в выходные с 10 до 23, в будни с 20 до 22. Начал ныть. Я сказал ему, что его предупреждали, выводов он не сделал. Начала ныть жена. Ребенку скучно, ребенок делает уроки, ребенку нужно. Видимо, он выносит ей мозг днем, когда меня нет. Я отказал жене, настройки менять не стал. Она в тайне от меня вызвала компьютерщика, который выдернул ограничивающий машрутизатор и соединил провода. Я ликвидировал его поделки и сказал, что если еще раз такое увижу, откажусь от интернета вообще. Стоит маршрутизатор. Зато на ПК обнаружились следы Мегафон модема.
    Вот как то так. Если я вообще лишу его ПК, будет вой, который закончится тем, что я выставлю их обоих из дома. Поэтому пока я этого не делаю.
    Кстати, а кто владелец квартиры, в которой вы проживаете? Почему не отправить пасынка жить к бабушке?
    Квартира пополам на меня и мать.
    Пасныка к бабушке можно отправить только одним способом - собрать его вещи и отвезти к бабушке под дверь. Если я так сделаю, жена на 99,9% уйдет с ним, она его не оставит. Бабка старая, не "сможет обеспечить уход за ребенком". Это уже развод. Если она уйдет, обратного пути не будет. Стваить ультиматум - я или сын я не хочу. Поэтому пока его никак не отправить. Бабку он не очень то любит, дразнит, оскорбляет. Жена не станет подвергать его такому стрессу добровольно.
    Странно другое - что вы вообще меряете успешность ребенка и человека такими вещами как "туалет, душ", понимаете? В норме люди считают это таким басизом, что даже не думают об этом....
    Тем более, как человек может быть в чем-то успешным и не нуждаться в помощи, если у него базиса нет.

    А по поводу вашего запросы в заголовке темы - помочь можно лишь тому, кто сам осознает проблемы, хочет из решить и просит о помощи Ваш пасынок, насколько я понимаю - проблемой сложившуюся систему отношений не считает.
    как вы собрались ему помогать? а главное - нафига????
    Он нескоро поймет, что его поведение ненормально и еще позже захочет, чтобы ему помогали. Будет уже поздно. Если не поздно уже сейчас. Он уже не в том возрасте, чтобы его как-то заставить и переломить. Именно это я хочу понять - реально ли как-то существенно изменить его в ближайшее время. Есть ли положительные примеры. Если нельзя в принципе - думаю, что мое терпение кончилось.
    Как помогать - для начала прекратить нянчить, перестать все за него делать, собирать одежду, посуду, чинить то, что он поломает, ввести систему штрафов или поощрений. Заставить нести отвественность за содеянное. И объяснить ему, почему это является помощью.
    Нафига - чтобы из него рос кто-то, похожий на нормального человека с "базисом".

    Уверена, что один "еще раз"- не поможет. Понадобится долгая работа.
    Но ведь Вы даже "еще раз" не пришли. Верно?
    Да работа долгая. Но 40000 в месяц на психолога у меня сейчас нет.

    Как проявляется Ваша агрессия в семье? Приведите пример, пожалуйста.
    Мы начинаем спорить с женой на повышенных тонах. Я говорю ей о том, что предупреждал ее несколько лет назад. Мои худшие подозрения оправдываются. Не особо стесняюсь в выражениях описываю характеристики личности, которые будут через несколько лет присущи пасынку, если ничего не изменится. Иногда это происходит в присуствии ребеночка, его это или забавляет или он молча уходит в свою комнату. На него я почти никогда не ору, орет жена. Если это происходит наедине, он орет в ответ, в моем пристуствии орет редко, начинает даваить на жалость. Это всегда срабатывает в отношении жены.
    А зачем Вам понимать ход чужих мыслей? Что это для Вас изменит?
    Только для того, чтобы додуматься самому и сэкономить время. Я не могу постоянно и помногу сюда писать.
    Вас это удивляет? Парень не умеет отстаивать свои интересы среди сверстников. Его этому никто не научил.
    Всему его учили. Но я не могу ни драться, ни ругаться за него. А сам он ничего делать не хочет, сам есть и в туалет ходить научился не так давно. Все, что можно свалить на взрослых, он валит. Поэтому все свои конфликты он валит на мать - иди разбирайся и жалуйся, либо забивает на них, предоставляя нам компенсировать последствия.
    Парень слаб физически, потому что его никто не направил и потому что у него нет примера перед глазами, которому он хотел бы подражать.
    Я всю жизнь занимаюсь спортом, кмс по силовому троеборью. До этого занимался боксом, без особого успеха. Естественно, я пытался приучить его к спорту. Не удалось. Любой спорт это травмы, нельзя допустить, чтобы ребенок травмировался, напрягался. Вдруг ему фингал поставят? Он не приучен к физическим нагрузкам, его ссадили с коляски в 5 лет, до 8 лет носили на руках. Мне его вырывать из рук надо было? Так он просто сядет на землю и начнет вопить (проверено на практике). Уходить, пускай сидит? Я уйду, жена все равно потом вернется. Он пойдет сам, но будет вынимать душу час, два, три, пока его чем-то не отвлечь. Чем-то вкусным, развлекательным, ломательным.
    Он хочет быть сильным. Он не хочет тренироваться. Он не приучен ни к труду, ни к отвественности. За него все делает мать.
    Как Вам такая картинка?
    Да, не особо поспоришь. Подскажите, как быть.
    Что мешает объединить эти услилия? Неужели то, что цели ваши с женой не совпадают и поэтому усилия тоже не равноприложены?
    Наверное, вы правы, у нас разные цели. Какие тогда цели у жены? Зачем ей в доме такой мужчина, как сын?
    А Вы других методов влияния, воздействия- не знаете?
    Подумайте и назовите еще хотя бы два варианта.
    Ввести свои правила. Их будут обходить, как я уже писал.
    Плюнуть на все. Это сложно. Я опасаюсь за дочь. За то, что она вырастет такой же.
    Как она относится к такой перспективе?
    Мне кажется, она не верит, что я так поступлю. Но если я все же приму такое решение, обратного пути уже не будет.

  22. #22
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 245
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    Какие тогда цели у жены? Зачем ей в доме такой мужчина, как сын?
    ув. Михаил, перечитайте эту фразу, плиз. Ничего странного не замечаете?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    обратного пути уже не будет.
    вы твердите это рефреном на протяжении всей темы - заметили?
    А что страшного а том, что назад уже пути не будет?


    Что же хорошего в ваших семейных отношениях сейчас?

  23. #23
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 245
    Записей в дневнике
    53
    Он нескоро поймет, что его поведение ненормально и еще позже захочет, чтобы ему помогали. Будет уже поздно. Если не поздно уже сейчас. Он уже не в том возрасте, чтобы его как-то заставить и переломить. Именно это я хочу понять - реально ли как-то существенно изменить его в ближайшее время. Есть ли положительные примеры. Если нельзя в принципе - думаю, что мое терпение кончилось.
    ну а вы сам-то подумайте.... Вы предлагаете решить за другого, как ЕМУ ПРАВИЛЬНО жить, руководствуясь СВОИМИ представлениями о правильности. Есен пень, что уговоры не помогут - он сам от привычной малины не откажется, а значит - придется давить, манипулировать, настаивать... Это вообще-то насилие.

    То, что описываете вы - в норме детки проживают в 4-5 годиков. Вот тогда уместно и насилие, и манипуляции, и пр.


    Как помогать - для начала прекратить нянчить, перестать все за него делать, собирать одежду, посуду, чинить то, что он поломает, ввести систему штрафов или поощрений. Заставить нести отвественность за содеянное. И объяснить ему, почему это является помощью.
    И? ну прекратите вы за него все делать - он ляжет морской звездой и будет плевать в потолок.
    Скажет: "Тебе надо, старый козел, ты и делай! "
    И что будете делать вы? )))))

    Как заставить другого "нести ответственность" - я вообще с трудом себе представляю.

  24. #24
    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    Чтобы изменить ситуацию, чтобы парень начал хоть чем-то интересоваться, хотя бы чтобы ребенка в нем стало поменьше, чтобы он смог и не боялся войти во взрослую жизнь и чтобы убедить жену перестать нянчится с ним, страть последовательнее и еще строже.
    Жену все устраивает. Не устраивает- ВАС.


    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    Мы начинаем спорить с женой на повышенных тонах. Я говорю ей о том, что предупреждал ее несколько лет назад. Мои худшие подозрения оправдываются. Не особо стесняюсь в выражениях описываю характеристики личности, которые будут через несколько лет присущи пасынку, если ничего не изменится. Иногда это происходит в присуствии ребеночка, его это или забавляет или он молча уходит в свою комнату. На него я почти никогда не ору, орет жена. Если это происходит наедине, он орет в ответ, в моем пристуствии орет редко, начинает даваить на жалость. Это всегда срабатывает в отношении жены.
    А чего бы ему и не позабавляться?
    ЕГО женщина строит мужичоку, который возомнил себя соперником.
    Ну поорет мать... и что? все равно потом сделает так, как нужно сыну.
    Да и мужик рот открыть боится против. Срывается на женщине.
    Интересно, если бы у Вашей жены появился любовник, Вы бы выносили мозг жене или пошли разбираться с любовником? Подумайте.

    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    Естественно, я пытался приучить его к спорту. Не удалось. Любой спорт это травмы, нельзя допустить, чтобы ребенок травмировался, напрягался. Вдруг ему фингал поставят?
    Объясните, что шрамы и фингалы- неотъемлимая часть роста мужчины.

    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    Он не приучен к физическим нагрузкам, его ссадили с коляски в 5 лет, до 8 лет носили на руках. Мне его вырывать из рук надо было?
    Да. Вырвать. И увести жену за руку.

    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    Так он просто сядет на землю и начнет вопить (проверено на практике). Уходить, пускай сидит?
    Пусть сидит и орёт.
    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    Я уйду, жена все равно потом вернется.
    Своей жене Вы тоже не указ? Запретить возвращаться не можете?

    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    Он пойдет сам, но будет вынимать душу час, два, три, пока его чем-то не отвлечь. Чем-то вкусным, развлекательным, ломательным.
    Не отвлекать. Заняться СВОИМИ делами и СВОЕЙ женщиной. Надоест комедию ломать- успокоится и придёт САМ.

    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    Он хочет быть сильным. Он не хочет тренироваться. Он не приучен ни к труду, ни к отвественности. За него все делает мать.
    Потому что его не научили ВЫ.

  25. #25
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 245
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от MuxauJI37 Посмотреть сообщение
    Он пойдет сам, но будет вынимать душу час, два, три, пока его чем-то не отвлечь. Чем-то вкусным, развлекательным, ломательным.
    прикольнее всего, что ув. Михаил упорно вытесняет мысль, что ОН САМ говорит о пасынке как о ребенка 2-3 лет.
    Т.е. не тольок жена, но и он позиционирует его ребенком.

    ЗЫ Это к соседней теме - зачем мужчине нужны маленькие дети)

  26. #26
    ув. Автор, а где отец мальчика?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    ув. Автор, а где отец мальчика?
    А зачем ему отец? У него три матери

    ув.Михаил, поставьте жене условие, что в день рождения 18 летия её сын отправляется жить к маме вашей жены, а вы втроём (перечислю состав: вы+ваша жена+ваша дочь) живёте вместе.

  28. #28
    мне кажется тут действительно нет смысла ставить условия жене
    она прогнется под сына и будет страдать от еще одного развода
    нафиг надо?
    ув. Автор хочет жить в этой семье - из этого надо исходить
    о разводе\разьездах\удалениях можно говорить только тогда когда реально к этому готов - ув.Автор кажется хочет сначала попробовать чтонибудь еще. ну собственно а что он теряет? развестись всегда успеет.

    мне кажется, ув.Автор, Вы действительно занимаете место в семейной иерархии как...сестра жены, помогающая содержать сына
    сын имеет рычаг к матери, мать имеет рычаг к мужу а муж не ищет рычагов а пытается договориться
    Вы же сами много раз писали - договориться с женой бесполезно(сначала соглашается а потом прогнется под сына все равно) а с пасынком договариваться тем паче не получается - у него нет мотивации, у него все так как ему нравится - зачем ему о чем-то договариваться? он знает как обеспечить себе все что хочет
    мне кажется Вам нужен просто рычаг воздействия на пасынка. прямой и такой на который не может повлиять жена
    чтобы жена делала все что угодно а рычаг бы все равно работал - понимаете? согласны?
    давайте подумаем что это может быть за рычаг?

    вот когда Вы применяете силу(регламентируете интернет) что делают жена с пасынком если хотят иначе? они исключают Вас из ситуации - решают вопрос в Ваше отсутствие
    значит жена самопроизвольно исключается из Ваших отношений с пасынком тогда когда ей это выгодно
    ну и исключите ее из ситуации так как Вам это сейчас выгодно - один на один без ее вмешательства Вы гораздо проще решите конфликт - верно?

    вот, прошу прощения, но мне проще объяснить на личном примере: ставлю себя на место Вашего пасынка - я буду делать все что угодно чтобы отчим не мог ничего изменить - что меня остановит? ничего.
    а вот если на место Вас ставлю своего отца - знаете что? мне бы вломили по первое число, и не посмотрели бы что девочка, выдрал бы меня отец как сидорову козу, а мать пусть потом плачет надо мной и утешает и причитает сколько угодно - даже мешать бы не стал.
    в следующий раз я опять-он опять, и мама пусть опять жалеет - и так до тех пор пока я не пойму: буду делать так-получу, мама потом пожалеет но мне от этого будет легче? нека, жопа от причитаний не начинает болеть меньше. а в следующий раз меня ожидает ровно такоеже шоу. и знаете - я бы еще долго выкаблучивалась, до тех пор пока не поняла бы неотвратимость наказания.

    тут правда есть риск что из дома сбежит - ну сбежит - будет отчим искать как родного, о том чтобы разойтись\разъехаться - даже речи быть не может, "родная, я хочу сохранить семью и сделаю все что угодно для этого", у меня бы отец вполне искренне соглашался бы с матерью о том что "так нельзя" и что "больше такого не повториться" - но повторялось бы неотвратимо, пока у меня жопа не начинала бы болеть самопроизвольно в момент когда я только подумаю поступить против отцовой воли.
    жена Ваша человек мягкий и ситуативный: сейчас ей проще сделать самой чем требовать от него - она сделает. и также она будет поступать с Вами - она будет поступать так как ей проще - организуйте ей диапазон действий в которых ей будет проще согласиться с Вами чем пытаться что-то поперек сказать - говорите с ней на понятном ей языке: соглашайтесь и обещайте а поступайте так как считаете нужным, а потом снова соглашайтесь и обещайтте и снова поступайте по своему - она и ее сын так же делают? вот это так работает а договариваться-это не работает, сами же видите.
    Вы просто на разных языках говорите, начните говорить на одном языке - Вы достаточно хорошо изучили языкк пасынка и жены - некоторое время поговорить на нем можно а потом картина изменится...не факт что в лучшую сторону...но и не факт что в худшую...тут надо по ситуации смотреть
    понимаете?
    что скажете?

  29. #29
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 245
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    начните говорить на одном языке - Вы достаточно хорошо изучили языкк пасынка и жены - некоторое время поговорить на нем можно а потом картина изменится...не факт что в лучшую сторону...но и не факт что в худшую...
    А какой-такой особый язык у пасынка?
    "Как вам угодно, ваше величество!", "Будет исполнено, ваше высочество!" ?????

    Насколько я поняла - развод родителей пришелся на возраст Эдипа. Мальчик получил маму в свое единоличное распоряжение. И тут - новый брак!
    Конфликт двух самцов неизбежен. А тут его просто нет - ибо мужчина сдает свою территорию без боя и молча принимает место пасынка на троне, с радостью опускаясь до его свиты...

    А что делает Король, если его слуги начинают открывать рот, где не велено?

  30. #30
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    мне кажется ...
    ув.Грю, вам реально кажется.
    Вы бы оставили в доме дочь 18 лет которая была бы папина доча и вела себя аки королева?

Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - анонимная психологическая помощь | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search