Показано с 1 по 4 из 4
Тема:

Что делать?

  1. #1

    Question Что делать?

    Здравствуйте.

    Хочу задать несколько вопросов. Старался писать как можно короче, но все равно текст получился до неприличия большим, наверное, теперь не многие дочитают его до конца. Часто меня неправильно понимают, когда я говорю о чем-то сложном, и еще чаще, когда о чем-то непривычном. Возможно, из-за того, что я что-то упускаю. Поэтому попытался объяснять ситуацию максимально понятно, исключить любую двусмысленность, сразу описал примеры и подробности, которые кажутся мне важными - боялся, что потом могу что-нибудь забыть. Вероятно, где-то преувеличиваю, отследить сейчас это не смогу. Старался смотреть на себя "со стороны", кажется, получилось.

    Вопрос первый. Вряд ли на него может быть конкретный ответ, скорее, общие комментарии.

    Нужно кое-что рассказать о себе. Я очень рассеянный, и из-за чего часто говорю, скажем так, несколько неадекватные вещи - неуместные, необдуманные, нелогичные. Мне до сих пор делают замечания старшие (вплоть до намеков вроде: "Когда ты уже поумнеешь?"), а некоторые сверстники (сейчас это коллеги на работе) даже смеются. Часто бывает, что не успеваю или забываю основательно обдумать в диалоге ответ, и потом жалею о сказанном. Или иногда меня попросят что-то кому-то не говорить, а я забываю и могу подставить человека. Начальство ругает за рассеянность и забывчивость (но им кажется, что это халатное отношение к обязанностям). Часто замечаю раздражение собеседника, если не понимаю что-то с первого раза и/или переспрашиваю. В таких случаях люди нередко переходят на крик. На меня кричат даже родственники, когда я не понимаю каких-то простых вещей. Такие эпизоды очень болезненны, потому что напоминают о моей неполноценности, ущербности, недостойности, каждый раз доказывают и подтверждают и без того никогда не оставляющее меня в любом обществе ощущение, что я хуже других. Оно очень неприятное, угнетающее. Да, у меня есть и плюсы, но на фоне минусов в контексте социальных/личных отношений (а тема как раз об этом) они не имеют большого значения и мало помогают в жизни.

    Со временем я научился быть замкнутым (особенно последние несколько лет) с людьми, отношения которых для меня важны, и проблем стало значительно меньше. Не смотря на то, что я по натуре совершенно неразговорчивый, иногда желание поделиться мыслями или чувствами с окружающими бывает очень сильным. Но и тогда я стараюсь сдержаться, помня, сколько раз обжигался прежде.

    Я давно понял, что со своей рассеянностью и заторможенностью ничего нельзя сделать, разве что ограничить контакты с людьми, и, по возможности (которой, впрочем, нет во время общения), не торопиться с ответом. Обследования, как ни странно, не выявили патологий, неврологи и психотерапевт говорили, что скорость мышления в пределах нормы (только кто же такие нормы придумал?!), прописанные препараты и упражнения не дали заметных результатов.

    Но как хотя-бы не расстраиваться из-за таких ситуаций, когда нечаянно обижаешь другого человека, причиняешь неосторожным словом вред ему или себе или выглядишь смешным? Я тяжело переношу эти эмоции, мучаюсь от стыда и переживаю. Часто думаю (иногда это даже мешает заснуть ночью), как и что нужно было сказать в том или в ином диалоге, чтобы не показаться смешным (мне важно "сохранять лицо" на работе), казаться хотя-бы не намного слабее (глупее) коллег, потому что от отношений с ними, от их уважения зависит мой доход (так организовано распределение заказов и обязанностей) и вообще возможность работать на этом месте. Как и что нужно было сказать в том или в ином диалоге, чтобы не обидеть кого-то, как нужно отвечать в будущем, как вести себя с человеком, если уже "потерял лицо" (потерял авторитет, показался некомпетентным, ненормальным, смешным, инфантильным и т. д., дал повод для осуждения, насмешек), когда нужно извиниться, а когда нет, был ли ты прав (справедлив) при отстаивании своих интересов (не только на работе, но и в бытовых ситуациях) или нет и т. д. А, как вы уже поняли, налаживать отношения мне нелегко, из-за чего они для меня имеют большую ценность.

    У нас большой коллектив. Я десятки раз слышал, как за глаза смеялись над намного менее заторможенными (что-то вроде: "Представляете, вот [имя] дебил/тупой!"). Не хочется и думать, что могут вот так же говорить про меня, когда меня нет рядом... Когда говорю с другим человеком, постоянно крутится в голове, - как бы не ляпнуть что-то такое, что-бы не подумали, что я не нормальный (не такой, как большинство, не похожий на других) или "тупой".

    Немного отклонюсь от темы, но эта деталь уточнит мой характер и, вероятно, поможет получить еще один совет. Из-за этого всего того, о чем только что писал, я не могу быть спокойным и расслабленным с другими людьми, в обществе испытываю стресс и напряжение. Но у этого напряжения есть и много других причин. Например, я вынужден тщательно скрывать свою слабость (характера, ума) и непохожесть на других (мировоззрение, убеждения, вкусы, черты характера). Хорошо известно, что что люди часто проявляют враждебность и агрессию (в различных формах) к слабым и сильно непохожим на себя или просто думающим иначе. Поэтому я не могу допускать, чтобы кто-то узнал меня слишком близко - когда такое случалось раньше, это всегда кончалось для меня плохо. Еще одна причина напряженности в том, что мне трудно успевать так-же понятно формулировать мысли в темпе живого общения, как в печатном тексте, который можно править и дополнять сколько угодно. Моя речь более путанная, я забываю многое из того, что хотел сказать. Поэтому во время общения мне приходится быть предельно собранным и сохранять максимальную концентрацию внимания.

    Еще кое-то странное - мне сложно запомнить смысл многих общепринятых в свободной речи сленговых сочетаний слов и выражений (обратил на это внимание еще в средних классах школы). Из-за этого я даже иногда не до конца понимаю смысл услышанного, когда в неформальной обстановке говорю с кем-то моложе 45-50 лет. А моя собственная речь, лишенная таких оборотов, напоминает книжный текст или деловое общение. Раньше я считал, что это просто недостаток опыта, но теперь думаю, что неспособность хорошо запоминать, понимать и говорить - следствие плохой работы ума. И это тоже прозвучит странно, но еще одна причина, почему общение с людьми дается нелегко - мне сложно придумывать, что говорить в компании (если только меня о чем-то не спросили), из-за этого я тоже устаю от общения. Я не могу научиться интересно что-то рассказывать, потому что не запоминаю интересные истории. Я не мог интересно рассказывать даже об увлечениях, которые у меня были. Еще более странным покажется то, что десятки книг про общение, консультации с психологами (в сети) и годы тренировок (буквально тысячи часов, я не ошибся словом) не дали почти никакого результата. Некоторые мои знакомые, и особенно, одна из девушек (с которой встречался дольше других) постоянно спрашивала, почему я всегда молчу в обычном общении или по телефону. А ведь я тогда очень старался. Все эти приемы с активным слушанием, заинтересованностью собеседником, сложными вопросами и т. п. работают у меня очень плохо. Впрочем, я уже слишком отвлекся, эта тема не про общение.

    Вопрос второй - самый важный. Я очень долго пытался его разрешить, но тщетно. Из-за того, что я медленно думаю, я не успеваю при необходимости быстро принимать правильные решения. В частности, мне иногда сложно сходу понять, когда нужно отказать человеку, потому что он пытается меня использовать, а когда помочь. Приходится идти на уступки, когда меня о чем-то просят и ответ подразумевается незамедлительно (что как раз и бывает в живом общении в различных бытовых и деловых ситуациях), потому что я дорожу имеющимися связями (см. выше) и боюсь потерять их, испортить отношения, зарекомендовать себя как неотзывчивого или эгоистичного (так неоднократно случалось раньше).

    В жизни это выглядит как излишняя мягкость характера, безотказность и нерешительность, и фактически является этим.

    Часто пишут, что нерешительность берет корни в страхе перед переменами, неизвестностью или ответственностью, а в моем случае, думаю, бОльшее значение имеют особенность работы нервной системы и склонность к сомнениям, происхождение которой, как ни удивительно, я так-же отчетливо прослеживаю из особенностей нервной системы: в первую очередь - непосредственно рассеянности, а так же (простите за тавтологию) регулярных ошибках из-за рассеянности при принятии в прошлом решений, маленьких и больших - на работе, в быту, в жизни.

    То есть, на самом деле в значительной степени такой "характер" - лишь приспособление к особенностям своего организма или вынужденная стратегия поведения. Мышь прячется в норе не потому, что у нее такой тип характера или психологические проблемы, а потому что она объективно слабее совы и знает это. Другой пример - легко рисковать тому, кто знает, что способен быстро возместить утраченное в случае неудачи, а кому-то больше подойдет осторожность. Кто-то привык говорить людям в лицо все, что думает, а кто-то подумает, что сказать, потому что не умеет легко помириться с собеседником, если обидит его своей прямотой.

    К слову, по тем же причинам (рассеянность и скорость мышления) мне проблематично проявлять агрессию, когда это необходимо - я просто не успеваю, а то и вообще не способен точно определить, кто прав - я или оппонент. А так как оппонент, как правило, умнее (думаю, я уже перечислил достаточно причин, по которым не могу считать умным человеком себя), то я обычно делаю вывод, что скорее всего прав он, и оцениваю риск оказаться "в дураках" (со всеми вытекающими) недопустимо высоким. Впрочем, даже если он и не прав, я знаю, что вряд ли выйду из словесного поединка победителем, а, значит, сделаю только хуже, если его начну - проверял неоднократно. Отсюда же берет начало еще одна абсолютно недопустимая для мужчины черта "характера" - неконфликтность.

    Понятно, что склонность к сомнениям или нерешительность есть у меня в характере изначально - такой тип. Но большое ли значение это имеет для моего поведения, если есть причины намного серьезней?

    Из-за того, что плохо работают мозги, вся жизнь сложилась не так. Но теперь я уже не сильно расстраиваюсь из-за этого, научился как-то жить со всем этим. Но очень хочу в будущем устроить личную жизнь (сейчас несколько больших неотложных дел, которые никак невозможно с чем-то совмещать, потому что они съедают почти все время, оставшееся от основной работы). И мой характер - это, мягко говоря, минус в отношениях, но никакая девушка объяснений (как мог бы сказать человек, не вникнувший в ситуацию - оправданий), что я приводил выше, слушать не станет. У меня несколько раз было нечто похожее на отношения, я и сейчас стараюсь много общаться с девушками, читал литературу про отношения, поэтому знаю - девушки любят решительных парней и точка. Остальные не возбуждают в них ничего кроме жалости или презрения.

    Ситуация так-же осложняется массой других неподдающихся изменению обстоятельств. Многие из них по ряду причин я никак не смог бы обсуждать с другим человеком (поэтому, в частности, не могу полноценно работать с психологом в кабинете), но достаточно назвать одно из основных - серьезную болезнь, о которой нельзя умолчать при знакомстве (остальные обстоятельства похожи на это тем, что таким же образом влияют на ситуацию с личной жизнью и так-же неизменны, потому я так-же должен "принять" их). Из-за них познакомиться и сохранить отношения мне будет очень тяжело, поэтому нужно работать хотя-бы над тем, над чем можно. Например, над характером (или тем, что воспринимается как характер со стороны).

    Иногда я думаю, что не имею права на отношения, так как, очевидно, психологически не здоров, так как не соответствую требованиям, предъявляемым к мужчине, значительно хуже большинства других мужчин, не смогу дать женщине того же, что другие - интересное общение (что, наряду со способностью развлекать, пожалуй, главная функция мужчины в отношениях в нашем сверхкомфортном и сверхбезопасном современном мире), достаточно внимания, потому что быстро устаю от общества других людей, и достаточно времени, потому что мне требуется больше времени на те же дела, что и другим (подробнее см. ниже). Потому что такой как я скорее всего не оправдает ее ожиданий, и она просто потеряет время (по сути - часть жизни). Но, с другой стороны, я пробовал знакомиться и встречаться (тогда здоровье было лучше и не приходилось столько работать) и девушки не знали о моих проблемах, а если бы узнали, я бы не допустил, чтобы эти проблемы причинили им какие-то неудобства, хотя, неудобством можно было бы считать возможное чувство брезгливости или отвращения от такого неприятного открытия и окончание отношений. Знакомств было немного, и, если честно, они еще не доходили до отношений - все заканчивалось слишком быстро. Иногда девушки теряли интерес после нескольких встреч (про проблемы со здоровьем я даже не успевал рассказать) и больше встречаться не хотели (впрочем, такое у всех случается). Но чаще всего говорили, что помехой была моя болезнь (иногда и другие "обстоятельства" - см. выше). Может, это не честно, но обычно я говорил о болезни через день-два, иначе никто вообще не хотел знакомиться (другие "обстоятельства" честно озвучивал сразу, что так-же отсеивало не меньше 95% заинтересовавшихся моей анкетой или тех, с кем пытался познакомиться я). Иногда я понимал, что девушка слишком хороша для меня и все равно бросит, когда узнает лучше, поэтому после одной-двух встреч прекращал контакты сам. Сегодня в больших городах у женщин высокие требования (скажу по секрету - просто вытащить кого-то на свидание фантастически трудно, если ты, конечное, не принц). Кроме того, мне приходилось быть более экстравертным, скрывать на сколько возможно, недостаток социальных навыков и свою заторможенность (не допускать ситуаций, в которых это видно, избегать соответствующих тем в общении и т. п.), что сильно утомляло и я боялся, что не смогу притворяться и дальше. Эти социальные навыки вообще даются мне тяжело - в любом обществе, при любом общении чувствую себя как в чужой тарелке, а если еще честнее - как будто недоразвитым. Приходилось выбирать для знакомства только самых, простите, некрасивых девушек - кажется, они обычно менее социально активны, при этом по понятным причинам охотнее идут на контакт с мужчиной, и мне проще выдержать конкуренцию с другими их потенциальными поклонниками. Боялся, что кто-то из девушек узнает о моих слабостях или психологических проблемах (подробнее см. ниже) - мне было бы очень стыдно из-за того какой я, из-за того, что не смог их решить, скрыл, позволил себе - слабому, ленивому, скучному, интровертному, молчаливому - знакомится с ней - нормальной (по сравнению со мной). Уверен, таких минусов ни одна девушка терпеть не будет ни за любовь, ни за внимание, ни за заботу, ни за то самое "сильное плечо" (если мы говорим о полноценных отношениях с относительно физически и психически полноценной женщиной в современной России). Боялся, что кто-то узнает о моих знакомствах на работе (особенно, после того, как несколько раз меня видели с девушками знакомые) - это была бы катастрофа. Один из критериев оценки мужчины другими мужчинами - внешность его женщины, а моя репутация среди коллег итак висит на волоске (о болезни и прочих "обстоятельствах" они не знают и знать о таком не должны, поэтому оправданий у меня бы не было). Наверное, можно обвинить меня в цинизме и эгоизме, но попробуйте увидеть ситуацию моими глазами. И всю сразу, а не отдельные ее части. Впрочем, я опять слишком трачу ваше время.

    Итак, собственно, второй вопрос - какую "стратегию поведения" использовать с моим типом нервной системы? То, как я веду себя с людьми сейчас, проблематично для отношений в коллективе и совершенно недопустимо для личных отношений, но ничего другого придумать не могу, хоть и ломаю над этим голову много лет. Ведь после знакомства не получится выдавать себя за нормального (в первую очередь, решительного) мужчину вечно. Если многие в моем окружении не считают меня за равного (в начале текста было достаточно примеров?), то какая же девушка захочет связать с таким свою жизнь? Она лишь посмеется надо мной, когда узнает лучше. То есть, вследствие недостатков ума, неразговорчивости и множества других, описанных и не описанных тут причин, быть достаточно интересным для женщины и поддерживать отношения для меня сейчас не представляется возможным, и я не пойму, можно ли, и как изменить такое положение вещей? Мне нужны хоть какие-то советы и комментарии по ситуации.

    Раньше я пробовал примерять к себе модели поведения других (т. е. более сильных) людей. Несколько лет назад свел эти эксперименты к минимуму - они не приводили ни к чему хорошему. Конечное, сказывается неопытность, из-за чего мои попытки выглядят неуклюже. Мешает сложившийся имидж - меня привыкли видеть эдаким мягким безвольным существом, и когда я неумело пытаюсь поставить более сильного (умного) обидчика на место, т. е. пытаюсь установить справедливость силовыми методами, это вызывает в лучшем случае насмешки. Но главную причину неудач я вижу в своей заторможенности и рассеянности. Поэтому, работа с их последствиями (т. е. психологическими проблемами), как мне кажется, существенного эффекта не даст. Мало того, пока не устранена первопричина, симптомы вернутся, даже если временно устранить их, верно?

    Я очень от всего устал. И чувство одиночества - оно невыносимо. Я теперь ясно понял, что смириться с ним не смогу никогда. Мне совсем нехорошо, если это имеет значение. Совсем. Особенно вечером или ночью, или когда долго нет возможности перекинуться словом со знакомым человеком.

    Но под чувством одиночества я имел ввиду неудовлетворенную потребность в любви (просто общение со знакомыми от нее отвлекает, временно улучшая настроение). И совсем угнетает отсутствие надежды, осознание того, что скорее всего я так и останусь один. Этот едкий вкус смеси одиночества с безнадежностью не похож на обычное чувство одиночества (как от лишения общества или от непонимания окружающими).

    Не уверен, насколько точно я выделяю психологический компонент из причин своей ситуации, т. е. из причин проблем с личной жизнью. Как видно из текста, он кажется мне второстепенным. Мой второй вопрос вообще в компетенции психологии? Ни в одной книге не читал о чем-то подобном. Самое близким было описание проблемных характеров, но это другая история - там человек думает, что хуже других, а я хуже на самом деле. Я не уверен, что ищу решение там, где нужно, и что оно существует. Не буду спорить, что у меня хватает и психологических проблем: просто катастрофические неорганизованность, лень и плохая самодисциплина, которые я долго анализировал, но так и не смог найти им исчерпывающего объяснения (например, мне сложно заставить себя начать новое большое, сложное или неприятное дело, вовремя лечь спать или проснуться в выходной, нередко я переедаю и мало забочусь о здоровье), чувствительность к мнению окружающих, слабая сила воли, перфекционизм, патологическая неразговорчивость, бОльшая, чем у других мужчин, потребность побыть одному, небольшая ипохондрия и собирание как будто-бы не очень нужных вещей. Но, кажется, что даже избавившись от этого всего, в моей жизни почти ничего не изменится, пока я не пойму, что делать с основной проблемой - медленной скоростью мышления и рассеянностью. Может быть, на такие вопросы мог бы ответить не психолог, но просто мудрый человек, тогда где его искать? С другой стороны, психологи и видятся мне такими людьми, но кажется, что их восприятие сильно ограничено рамками профессионального взгляда на вещи (простите за, может быть, поспешные оценочные и обидные суждения, но я чувствую, что должен быть до конца честен сейчас и говорить все, что думаю).

    Я совершенно запутался и не пойму, что делать.

    Если этот психологический компонент все-таки имеет значение:

    Бек:
    Тяжелая депрессия (33 б.)

    HADS:
    18/12

    Шмишек (был уверен не во всех ответах, поэтому прошел тест два раза, привожу средние значения):
    Гипертимность: 1,5
    Застревание: 17
    Эмотивность: 13,5
    Педантичность: 22
    Тревожность: 19,5
    Циклоидность: 18
    Демонстративность: 12
    Возбудимость: 4,5
    Дистимность: 21
    Экзальтированность: 24
    Ложь: 3

    Но, думаю, такие тесты (особенно Бек) в моем случае - все равно, что проверка зрения у человека с завязанными глазами - она покажет, что он слеп, но не определит причину, по которой человек не видит знаков из таблицы и диагноз будет поставлен неверный. Правильно ли будет лечить симптомы (нерешительность, депрессию) вместо работы с причинами болезни (недостатки нервной системы, интровертность и следующих из этого обстоятельств - отсутствие личной жизни, непреодолимые проблемы и т. п.)? У меня действительно есть депрессия? Если да, то на столько ли сильная, что ее нужно лечить вместо того, чтобы заниматься решением проблем, которые ее порождают?

    Часто спрашивают про детство, поэтому опишу и его в двух словах. В семье было все более-менее обычно, не считая того, что рос очень болезненным и несамостоятельным ребенком. Много времени провел в больницах, в сад не ходил. Жили небогато. У меня неважная память, поэтому детство помню плохо. Мать иногда ругала за несамостоятельность, отец иногда намекал, что плохо соображаю, не думаю головой как следует. Но он был объективен. Родители не очень ладили друг с другом. Учился хорошо, потому что прилежно относился к учебе, много сидел за уроками. Был не сильно общительным, но и не сильно молчаливым. Более замкнутым стал потом (см. выше). Был первым ребенком в семье. Отношения с родственниками хорошие. Не знаю, будет ли это иметь значение - сколько помню (кажется, тоже с детства), обычно чувствую усталость и сонливость (особенно в первой половине дня). Иногда они становятся очень сильными, и их сложно преодолевать, тогда все приходится делать через силу. Сонливость еще немного усилилась около 10 лет назад. С детства плохо засыпал, лет 12 назад бессонница стала сильнее (периоды медленного и относительно быстрого засыпания длятся несколько месяцев и произвольно сменяют друг друга), избавиться от нее не смог до сих пор, много всего пробовал, но ничего не помогло. Года 3-4 назад стал часто просыпаться раньше времени и часто стали сниться сюжеты, в которых познакомиться с девушкой мешает моя болезнь. Сейчас мне 33.

    Секс. Это, кажется, тоже важно. Во-первых, эта тема интересовала с раннего детства - некоторые самые первые мои воспоминания связаны с сексуальными фантазиями. Во-вторых, лет с 15 желание становится очень сильным (думаю, многократно сильнее, чем у других ребят). Лет с 23-24 (тогда еще депрессии не было, наверное) оно стало равномерно, ни от чего не зависимо снижаться. Сейчас его почти нет. Наверное, я так старею? Это меня тоже сильно тревожит. Очень сильно расстраиваюсь, что тогда так и не получилось попробовать. А теперь как будто уже и не очень нужно. И еще. Сколько себя помню, сексуальные фантазии были, скажем так, несколько "нестандартными". Ничего совсем уж странного, но в норме, наверное, должно быть иначе. В семье эта тема была под запретом, наблюдая отношение к ней взрослых, я в детстве сделал вывод, что "секс - это очень плохо".

    Еще кое-что, что может пригодиться. Это же и последний большой вопрос. Я постоянно ощущаю чувство тревоги, вызванное множеством причин: описанной здесь ситуацией (т. е. беспокойством о будущем в связи с ней), страхом потери работы (на основной уже сильно урезали з/п и фирма на грани банкротства, вторая работа теперь практически не приносит дохода, а другие способы заработка освоить пока не удается). Переживаю из-за здоровья тяжело больного родственника и из-за того, что не хватит денег на его лечение, если ему станет хуже (это вопрос времени - состояние медленно, но неизбежно ухудшается). Переживаю, что не хватит денег, чтобы разобраться с трудностями, которые необходимо решать сейчас (нужен эквивалент примерно десяти зарплат в течении года) - если отложить их решение, последствия с высокой вероятностью могут быть очень неприятные и вполне материального характера (извините, что не описываю подробности, но, скажем так, я переоценил себя и недооценил надвигающийся кризис, когда строил планы на будущее, ввязался в некий проект, а теперь расплачиваюсь за недальновидность и самоуверенность). Еще переживаю, что если познакомлюсь, не смогу зарабатывать достаточно, чтобы гулять с девушкой, а потом - содержать семью. Я ненавижу свою основную работу (и есть за что), но очень переживаю, что могу ее потерять (меня сократят или закроется фирма), потому что больше не смогу найти с такой зарплатой (я слежу за предложениями на рынке труда, вероятность, что не смогу, оцениваю более чем в 95%, то есть практически уверен). Переживаю, что если заболею чем-то еще (у меня до сих пор слабое здоровье), опять же, не найду денег на лечение и/или не смогу работать. Риск потери трудоспособности оцениваю чуть меньше 10% в год, но ставки слишком высоки. Очень переживаю, что не смогу достойно воспитать своего ребенка - сделать из него настоящего мужчину, если будет мальчик (с кого он будет брать пример? будет ли он психологически полноценен, сможет стать счастливым в жизни? имею ли я право рисковать чужой судьбой?). Да и психологически я не выдержу "воспитания" ребенка - сил и времени не хватит. И еще - так как я все очень медленно делаю (дело не столько в перфекционизме, сколько в скорости мышления и обучения, и в какой-то степени - в недостатке самодисциплины), знаю, что в отношениях у меня будет слишком мало времени на себя, на дела и на свои жизненные цели (про хобби вообще молчу) - когда встречался раньше, именно так и было (хоть и работал намного меньше, чем сейчас). Девушки любят гулять и любят путешествия (без исключений), а на это нужна прорва времени (меня всегда занимал вопрос - откуда это? ведь тысячелетиями женщины жили без этого и были счастливы. впрочем, я опять отвлекаюсь).

    Но больше всего боюсь двух вещей. Во-первых, постоянно переживаю, что мне не хватит денег на жизнь в старости (хорошо еще, если только в старости), тем более, что нет детей, помочь будет некому (я же понимаю, что шансов устроить личную жизнь у меня действительно почти нет, как ни старайся), а сбережения съест инфляция (я немного интересуюсь экономикой, в долгосрочной перспективе ожидаю ускорения инфляции во всех основных валютах). В старости вообще тяжело одному. Сколько ни читал про бизнес и инвестиции, так и не сформировалось представления, как без значительных потерь сохранить деньги. Со всеми вариантами, что пока пробовал, уходил в минус, а недвижку не потяну.

    И во-вторых, очень боюсь, что познакомиться, а затем сохранить отношения мне помешает болезнь. Переживаю, что здоровье ухудшится (не могу здесь назвать болезнь - она не заразна, не угрожает жизни, но сильно снижает ее качество, и, кажется, мое состояние становится хуже). Тогда могу уже просто не успеть. При удачном стечении обстоятельств года через полтора у меня станет больше свободного времени (если не потеряю работу раньше, тогда вообще сложно делать какие-то прогнозы). Не знаю, стоит ли пробовать знакомиться раньше этого срока (вернее, не представляю, как это возможно). Если нет, то не знаю, как еще столько времени терпеть одиночество и жить со страхом, что пройду точку невозврата, если еще ее не прошел. Постоянно вертятся в голове эти мысли. Жалко уходящего времени, проходящей вот прямо сейчас мимо меня жизни, жалко до боли. Что делать с этими эмоциями?

    И что вообще делать?

    В общем, переживаю много из-за чего, но по поводу всего есть основания. На сколько причины моей тревожности субъективные (психологические, существующие только в моем уме) и на сколько реальные? Как успокоиться? Наверное, тревога нужна человеку, чтобы мобилизовать его и тем подтолкнуть к действию. Но долго жить в таком состоянии невозможно.

    Около шести лет назад появилось это неестественное непереносимое чувство одиночества, я решил тогда основательно заняться личной жизнью, но все окончилось полным провалом. Из-за этого усилилась тревожность, связанная с будущим (примерно через год-полтора одиночество стало несколько слабее, "выгорело", но тревожность не уменьшилась). А когда начался этот последний экономический кризис и ухудшилось здоровье (а значит, уменьшились мои шансы найти спутницу жизни), стало совсем неспокойно и нехорошо на душе. Я много читал про мышление, и знаю, что тревожность ему мешает, но голова у меня плохо работала и раньше. Пытаясь сравнивать качество своего мышления десять лет назад и сейчас - мне даже кажется, что сейчас голова работает лучше.

    Как-то мне советовали "просто меньше думать" о своих проблемах. Но не знаю, как это возможно, пока решение еще не найдено, пока остались незакрытые неотложные вопросы. Эти многократные "перемалывания" в голове генерируют хоть какие-то идеи и планы действий. Без этого я вообще ничего бы не смог и не добился.

    Других людей считаю более беспечными и беззаботными, восхищаюсь ими и завидую - они более экстравертные и харизматичные от природы, похожие друг на друга, у них есть друзья и просто полезные связи. Они умные, очень быстро учатся новому, решают проблемы по мере поступления, поэтому могут позволить себе намного меньше беспокоиться о будущем. Я бы много отдал, чтобы стать похожим на других.

    Когда-то где-то читал, что нужно определять и игнорировать свои необоснованные страхи и "дисфункциональные автоматические мысли" (не уверен в терминологии). Но ведь мои "страхи" подкреплены аргументами, игнорируя их, я сделаю себе еще хуже. Если ты переживаешь, что не закрыл дверь, и такое раньше действительно случалось, стоит вернуться домой. Если ты знаешь, что намного хуже других мужчин, не стоит подходить к красивой девушке - шансы близки к нулю, только зря потеряешь свое и ее время, а в конце концов выставишь себя на посмешище (хорошо, если еще не влюбишься). Она привыкла видеть рядом мужчин намного лучше тебя. И если даже сначала что-то в тебе может ей понравиться, как скоро она поймет, с кем связалась?

    Последние несколько лет психологическое состояние изменялось не сильно, если не считать небольших временных подъемов настроения (или спонтанных, или после общения с хорошей девушкой, или появления каких-то новых идей по работе над своей ситуацией) и его ухудшения ночью (см. выше) или когда в очередной раз пытаюсь анализировать свою ситуацию с личной жизнью и понимаю, что если выход и есть, то найти его будет нечеловечески трудно и скорее всего не удастся. Или в случаях вроде этого: месяца два назад стало лучше, одновременно резко уменьшились тревожность, фрустрация (в смысле, боль от одиночества), и происходящая из нее депрессия. Во-первых, наверное, из-за того, что навалилось много дел, и просто осталось меньше времени на размышления о будущем. Но главная причина - в моем коллективе появилась девушка, которая очень нравится. Ее общество хорошо влияет на мое настроение, и эффект сохраняется продолжительное время. Просто нахожусь рядом, вспоминаю или представляю ее, и становится лучше. Но ведь это бегство в мир иллюзий, который растает как сон, может быть, через день, может быть, через месяц. И не знаю, как опять буду переносить чувство одиночества, как жить и что делать, если окончательно пойму, что выхода из моей ситуации действительно не существует.

    Спасибо, если дочитали. Ответить могу не сразу.

  2. #2
    Здравствуйте, ув. alex3.
    А к форуму у Вас запрос какой? Попробуете сформулировать его в тексте не более 10 предложений?

  3. #3
    Здравствуйте! На другом форуме создал эту же тему, и мне задали такой же вопрос.
    Хочу совет - в каком направлении работать и что делать, чтобы наладить личную жизнь, с учетом обстоятельств, описанных в первом сообщении.

  4. #4
    Цитата Сообщение от alex3 Посмотреть сообщение
    Хочу совет - в каком направлении работать и что делать, чтобы наладить личную жизнь, с учетом обстоятельств, описанных в первом сообщении.
    Знаете, направление легче выбрать, когда известна цель к которой движешься. И видение личной жизни тоже у каждого свое. Вот как Вы поймете, что у Вас все наладилось, по каким признакам, ув. Алекс?

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как вернуть любовь мужа | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search