Страница 5 из 5 ПерваяПервая ... 2345
Показано с 121 по 136 из 136
Тема:

Чувство вины и тревоги не дает жить.

  1. #121
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Механизм возникновения повышенной тревожности поняла: страх - злость на причину- перенаправление злости на себя - ступор. Так? Отследить и не перенаправлять на себя, не самооазрушаться можно. Запирать злость в себе тоже не конструктивно, так? Сижу такая, пыхчу на объект, вызвавший раздражение, вот- вот взорвусь. Надо выпускать наружу, причем - КОНСТРУКТИВНО. Тут понятное закончилось. Конструктивно - это как? Мужу покричать : "Мне страшно?" Ему и так фигово. Советы дельные даю, содействовать стараюсь, но не злюсь и не кричу. На начальство открыто злиться - вообще плевать против ветра. В общем, не знаю, куда эту эмоцию пристроить без внутренних и внешних разрушений.
    для начала просто осознать: "я злюсь." потом позадаваться вопросом: а чего я злюсь? мне больно, где-то жмёт, ага, кто-то стоит на моей ноге... чего я хочу? чтоб сошли с моей ноги и стало комфортно, не больно. что для этого сделать? - сказать словами, или ругнуться, или оттолкнуть. если на вашей ноге стоит какой-нибудь опасный головорез, можно просто молча выдернуть свою ногу из под его и не провоцировать вспышку агрессии в ответ, - это будет конструктивное решение проблемы. а если кто-то из близких периодически на вашу ногу становится и кайфует на ней, то, очевидно, необходимы какие-то слова, или слова+действия, или слова+действия+ругнуться, и т.д...

    Хм... Помните мою историю про двух кукол? Ну вот как будто от лица той главной куклы - моего идеального, пиаровского, как вы написали, "я" это говорится. А кто за этим образом стоит? Наверное, все та же фигура - мой взыскательный папа.
    если это взыскательный папа, спросите его мысленно: чего ты хочешь от меня? чего ты сам не можешь?
    и отдайте ему его хотелку, а себе возьмите свою. то, в чем вы нуждаетесь в тот момент.
    то есть, выходите из слияния. обнаруживайте себя, а не только папины ожидания от вас и его взыскания.
    потому что когда звучит папин голос - это знак, что вас нет. вы слились, растворились и перестали существовать как Дхарма, как личность со своим собственным голосом.
    вот и возвращайте себя.)

    На босса сегодня вполне получалось злиться. Мы не виделись, переписывались, перезванивались. Зачастую внутренняя реакция была такая: "Да пошел ты!" Расшифровываю: "меня достала твоя уверенность в своей непогрешимости, твоя раздражительность, твоя манера ждать, что другие обязаны читать твои мысли, твоя привычка внезапно менять решения".
    здОрово, если бы вы дополняли: я не обязана читать твои мысли, меня злит твоя привычка менять решения, или "я злюсь, трампампам..."
    "я вам не тут!!")
    "я хочу чтобы ты озвучивал мысли напрямую, не менял решений, был более предсказуем."

    Короче, нормальное похмелье после идеализации. Реагирую так: минимум эмоций, собранность, минимум слов: да, хорошо, поняла. Надеюсь, эта маска не станет основной на работе. Иначе так мы далеко не уедем. В смысле: без искреннего желания что- то делать и готовности к сотрудничеству мою работу не выполнишь.
    вот и разбирайтесь с собой: "я не готова с вами сотрудничать, когда то-то и то-то... " а готова, когда что? и от кого зависит, чтобы было искренне и т.д?

    С мадам сложнее и проще. Проще - потому, что с ней очень редко пересекаюсь. Да и не воспринимаю совсем уж всерьез . Скорее, опасаюсь из- за непредсказуемости, а непредсказуема она дляменя из- за непонятности. Кто ее знает, чего она от меня ждет ( в смысле, выполнения моих обязанностей)? Вдруг не того, что босс? А он, при всей своей суперменистости, управляем женой как обычный мужик. Хотя и не сразу это заметно.)
    Короче, на мадам злюсь за то, что корчит из себя самую умную. Закатывает к примеру глаза: ужас - ужас, какие все безграмотные! А я вынуждена исправлять за ней ошибки в пунктуации. Молча. Потому что она - начальник большой. И слушать ее благоглупости про всеобщую безграмотность. Ну вот , достаточно позлилась? Или надо прямо рвать и метать?)
    "я вас боюсь, мадам, и злюсь, что вы умнее меня, а значит "папа" будет на вашей стороне, а меня отвергнет и мне будет плохо. вы опасная соперница".

  2. #122
    Ув. Азбука, вечер добрый. Знаете, диалог с вами сам по себе уже действует успокаивающе и отрезвляюще. Как- то сразу поменялось отношение к ситуации. Возможно, дело вот в этом.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение

    да это не я вас привела, Дхарма, это вы сами пришли.
    потому что как-то умеете это делать - приходить в ...иные состояния - обладаете саморегуляцией, решаете проблемы, ориентируетесь в свой жизни, знаете чего хотите.
    Что- то такое теплое внутри: ага, Азбука меня похвалила! Значит, я справлюсь!

    Добираю недополученного в детстве одобрения от значимых людей?

  3. #123
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    для начала просто осознать: "я злюсь." потом позадаваться вопросом: а чего я злюсь? мне больно, где-то жмёт, ага, кто-то стоит на моей ноге... чего я хочу? чтоб сошли с моей ноги и стало комфортно, не больно. что для этого сделать? - сказать словами, или ругнуться, или оттолкнуть. если на вашей ноге стоит какой-нибудь опасный головорез, можно просто молча выдернуть свою ногу из под его и не провоцировать вспышку агрессии в ответ, - это будет конструктивное решение проблемы. а если кто-то из близких периодически на вашу ногу становится и кайфует на ней, то, очевидно, необходимы какие-то слова, или слова+действия, или слова+действия+ругнуться, и т.д...
    Интересно. Думала. Злость , инверсированная на себя, как причина тревожности. Вспомнила свои безумные тревоги с дочкой. Видимо, злилась на нее, так как она явно не дотягивала ни по каким параметрам до пиаровского образца, насаженного мне в детстве. Но сама же запрещала себе на нее злиться, ведь помнила, каково бывает ребенку, которого не любят " за просто так". Поворачивала злость на себя - и понеслось: недодала, недостаралсь, не так родила, не так вырастила... Такой механизм, да, Азбука?
    Теперь уже не злюсь и не тревожусь на нее.
    Злость на других отслеживаю, да. На мужа: за то, что оказался ровно в той ситуации, которую я ему прогнозировала еще года два назад. Не поверил и не предотвратил. Но верю, что как- нибудь выберется из этого провала. В общем, злость такая сиюминутная, неопасная.
    На босса злость - вот это да, источник тревожности. Пожалуй, поняла, откуда идет. Из неуверенности. Не всегда понимаю, чего он хочет, и соответствует ли то, что я делаю, его хотениям. А раз так - неожиданная негативная реакция может обрушиться в любой момент ( со мной еще такого не было, но свидетелем прецедента была). Неуютно.
    А, да, вот еще причина. На всех предыдущих работах ( особенно на последней) результат был вполне исчисляемый - и количественно, и качественно. Легко справлялась с объемом задач. Здесь же нет таких маркеров. И вот как- то сложно понять: хорошо работаю или нет? Устраивает начальство или нет?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если это взыскательный папа, спросите его мысленно: чего ты хочешь от меня? чего ты сам не можешь?
    и отдайте ему его хотелку, а себе возьмите свою. то, в чем вы нуждаетесь в тот момент.
    то есть, выходите из слияния. обнаруживайте себя, а не только папины ожидания от вас и его взыскания.
    потому что когда звучит папин голос - это знак, что вас нет. вы слились, растворились и перестали существовать как Дхарма, как личность со своим собственным голосом.
    вот и возвращайте себя.)
    Не знаю в этом пункте... Ведь все эти " а с чего ты взяла", обращенные к себе, - это не только папин голос , но и нормальное, вполне адекватное напоминание себе, что другие люди вовсе не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Ошибаюсь?


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    здОрово, если бы вы дополняли: я не обязана читать твои мысли, меня злит твоя привычка менять решения, или "я злюсь, трампампам..."
    "я вам не тут!!")
    "я хочу чтобы ты озвучивал мысли напрямую, не менял решений, был более предсказуем."


    вот и разбирайтесь с собой: "я не готова с вами сотрудничать, когда то-то и то-то... " а готова, когда что? и от кого зависит, чтобы было искренне и т.д?
    Ну вот, выше написала. Хочется больше определенности, предсказуемости и внятных оценок моего труда.
    Пока за те несколько дней, что обсуждаем здесь проблему, сделала следующее.
    Перестала " залипать" на реакции босса. Сосредоточилась на своей работе, не обращая особо внимания, есть ли от него ос ( он в командировках вообще).
    Так как работа весьма многозадачная, немного пересмотрела приоритеты. Стала в первую очередь заниматься тем, что босс упомянул как важное. Даже вскользь.
    Стала более четко по этапам сообщать ему о результатах. Пару раз было, что я хотела представить уже готовый " продукт" к рассмотрению, а он считал, что заруливаю не туда. Сначала нервничала и воспринимала как недоверие к профессионализму. Сейчас успокоилась: это просто такая управленческая манера. Компания одного человека, который внимает во все мелочи.
    Как- то стало менее эмоционально и более конструктивно.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    "я вас боюсь, мадам, и злюсь, что вы умнее меня, а значит "папа" будет на вашей стороне, а меня отвергнет и мне будет плохо. вы опасная соперница".
    Ну да, папа предпочтет по- любому. Я же не маленькая электра, знаю, что папы мам выбирают всегда.
    Вот тут скорее немного зацепило " умнее меня". Как- то легко признаю интеллектуальный приоритет мужчин. А вот женщин... Хотя, если подумать, в чем- то она умнее меня ( образование более сложное, должность ответственная, в конце концов, самца завидного отхватила)). Но в чем - то ... Топорнее, что ли.
    Но боюсь даже не из- за ума. Скорее, опять - не могу понять, просчитать, предсказать реакцию. Тем более, в отличие от босса, с ней вообще мало знакома.
    Ну и тут решение тоже напрашивается. Мало знакома - надо больше познакомиться. Найти те рабочие вопросы , по которым пересекаемся, и более активно взаимодействовать.
    Азбука, я сепарируюсь, или только кажется?

  4. #124
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Ув. Азбука, вечер добрый. Знаете, диалог с вами сам по себе уже действует успокаивающе и отрезвляюще. Как- то сразу поменялось отношение к ситуации. Возможно, дело вот в этом.
    Что- то такое теплое внутри: ага, Азбука меня похвалила! Значит, я справлюсь!

    Добираю недополученного в детстве одобрения от значимых людей?
    главное, чтоб вам на пользу.)
    вообще, не похвалила, просто обратную связь дала, поддержку, отметила что-то и поделилась этим с вами...

    Интересно. Думала. Злость , инверсированная на себя, как причина тревожности.
    ретрофлексированная тогда уж.) ругацца на профслэнге, так ругацца.)

    Вспомнила свои безумные тревоги с дочкой. Видимо, злилась на нее, так как она явно не дотягивала ни по каким параметрам до пиаровского образца, насаженного мне в детстве. Но сама же запрещала себе на нее злиться, ведь помнила, каково бывает ребенку, которого не любят " за просто так". Поворачивала злость на себя - и понеслось: недодала, недостаралсь, не так родила, не так вырастила... Такой механизм, да, Азбука?
    так не только на нее злились, но в равных пропорциях и на тех, кто насадил вам образцов в детстве. потому что никак не достичь их, образцов этих, и не получить награды желанной.
    от наградителей.
    тут важно понимать какая основная потребность за злостью этой стоит.
    а она ведь в принятии, в признании, возможно и в поддержке была у вас.
    а их не было.
    Злость на других отслеживаю, да. На мужа: за то, что оказался ровно в той ситуации, которую я ему прогнозировала еще года два назад. Не поверил и не предотвратил. Но верю, что как- нибудь выберется из этого провала. В общем, злость такая сиюминутная, неопасная.
    не обратился, редиска такой, в ваше бюро прогнозов.

    На босса злость - вот это да, источник тревожности. Пожалуй, поняла, откуда идет. Из неуверенности. Не всегда понимаю, чего он хочет, и соответствует ли то, что я делаю, его хотениям. А раз так - неожиданная негативная реакция может обрушиться в любой момент ( со мной еще такого не было, но свидетелем прецедента была). Неуютно.
    А, да, вот еще причина. На всех предыдущих работах ( особенно на последней) результат был вполне исчисляемый - и количественно, и качественно. Легко справлялась с объемом задач. Здесь же нет таких маркеров. И вот как- то сложно понять: хорошо работаю или нет? Устраивает начальство или нет?
    может злость перевести в действие - спросить босса "устаивает ли как я работаю? а то я не всегда понимаю ... ..." ?
    и фактор неопределенности исчезнет.
    а то ведь на кого-нить другого накопленный аффект разрядится.)
    ну главное, чтоб не на себя и не на близких.
    Последний раз редактировалось Азбука; 09.12.2016 в 19:16.

  5. #125
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Не знаю в этом пункте... Ведь все эти " а с чего ты взяла", обращенные к себе, - это не только папин голос , но и нормальное, вполне адекватное напоминание себе, что другие люди вовсе не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Ошибаюсь?
    когда обращение во втором лице идет, "с чего ты взяла" то оно на критикующее похоже. опять же, ретрофлексированная злость. то есть обращенная на себя.
    и там ведь вопрос содержится "с чего?"... а зачем бы вам самой себе вопрос задавать и самой на него отвечать? значит тут диалог двоих. и один из них наступает, другой ... как бы вынужден оправдываться.
    очень непростой получается внутренний диалог, замороченный. и непростые отношения с собой. а оно вам надо?)

    Сначала нервничала и воспринимала как недоверие к профессионализму. Сейчас успокоилась: это просто такая управленческая манера. Компания одного человека, который внимает во все мелочи.
    Как- то стало менее эмоционально и более конструктивно.
    класс!)

    Ну да, папа предпочтет по- любому. Я же не маленькая электра, знаю, что папы мам выбирают всегда.
    Вот тут скорее немного зацепило " умнее меня". Как- то легко признаю интеллектуальный приоритет мужчин. А вот женщин... Хотя, если подумать, в чем- то она умнее меня ( образование более сложное, должность ответственная, в конце концов, самца завидного отхватила)). Но в чем - то ... Топорнее, что ли.
    Но боюсь даже не из- за ума. Скорее, опять - не могу понять, просчитать, предсказать реакцию. Тем более, в отличие от босса, с ней вообще мало знакома.
    Ну и тут решение тоже напрашивается. Мало знакома - надо больше познакомиться. Найти те рабочие вопросы , по которым пересекаемся, и более активно взаимодействовать.
    Азбука, я сепарируюсь, или только кажется?
    подчеркнутое - про ваш способ справляться с тревогой - брать под контроль, бдительно следить, просчитывать. это то, как вы научились выживать в родительской семье, возможно.
    попробуйте не ее контролировать и поведение предсказывать, а за собой наблюдать, за своими телесными ощущениями, чувствами и мыслями, когда соприкасаетесь с ней по работе. прислушивайтесь: что со мной? как мне это? кто я рядом с ней - маленькая или взрослая? в чем я нуждаюсь в этот момент, если маленькая? а в чем, если большая? как я могу это осуществить? вот это очень такие полезные вопросы.)

  6. #126
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение

    так не только на нее злились, но в равных пропорциях и на тех, кто насадил вам образцов в детстве. потому что никак не достичь их, образцов этих, и не получить награды желанной.
    от наградителей.
    тут важно понимать какая основная потребность за злостью этой стоит.
    а она ведь в принятии, в признании, возможно и в поддержке была у вас.
    а их не было.
    Добрый вечер, ув. Азбука. Отвечаю с перерывами, так как ответы мои " дозревают". Прочитаю - закрою, похожу, подумаю. Вечером открою, перечитаю - нет, еще не готова.
    Про потребность в признании и принятии поняла уже. Но вот как это на дочку проецировала? Тем, что внутренне запрещала себе не принять ее в любом случае, даже ситуативно, в смысле - не принять даже ее поступок, не симпатичный мне? Выжимала из себя приятие и подавляла гнев в любой ситуации? Контрсценарий рулил, да, Азбука? Хорошо, что все закончилось. Уфф.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    не обратился, редиска такой, в ваше бюро прогнозов.
    Не, ну я тут на другое немного злюсь. Ведь его непредусмотрительность в результате и на мне сказывается. Дело даже не в моих страхах и повышенной нервозности мужа ( весьма понятной - мужчины без работы часто так себя ведут). Дело в том, что уровень жизни реально упал. И я, хнык- хнык, лишена самого любимого - путешествий. При том, что сама- то работаю и даже очень. Получается, что опять за себя и за того парня. Вот здесь вспыхивает злость. Кратковременная очень.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    может злость перевести в действие - спросить босса "устаивает ли как я работаю? а то я не всегда понимаю ... ..." ?
    и фактор неопределенности исчезнет.
    а то ведь на кого-нить другого накопленный аффект разрядится.)
    ну главное, чтоб не на себя и не на близких.
    Азбука, такая мысль уже возникала еще до вашей фразы. Обязательно спрошу, но нудно момент выждать - шкф сейчас в цейтноте, фактически не вижу его.

  7. #127
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение

    очень непростой получается внутренний диалог, замороченный. и непростые отношения с собой. а оно вам надо?)
    Последние месяцы все чаще понимаю: не, оно мне не надо. Никаких сложных диалогов ни с собой, ни с другими. Научилась отсекать/ пресекать такие мозговыносы. Мужу иногда объясняю, спокойно очень: вот, смотри, ты реагируешь на мои слова критикой. Мне не нравится. Вывод? В следующий раз не буду тебе рассказывать о подобных ситуациях. Я же не мазохистка.
    Внутренне сложнее бывает отсечь самомозговыносительство. Иногда затягивает в воронку страхов и сомнений. Но если удается "схватить себя за руку", получается переключить внутреннее состояние. В идеале - на дэен- буддистский пофигизм (вроде - делай что должен и будь что будет). Не в идеале, как сейчас, на менее равновесное, но не саморазрушающее чувство. Например, сегодня босс в очередной раз ввел в состояние высокой неопределенности. Вместо того, чтобы чувствовать себя покинутой плохой дочкой, которую, папа, кажется, разлюбил ( и что делать? Что делать?) пришла в состояние такой ... холодной злости, что ли. Или решимости. "Хватит манипулировать! Я точно знаю, что надо делать, и даже если тебе это кажется второстепенным, я буду последовательна и заставлю давать ответы на важные для моей работы вопросы". Кстати, причина злости отчасти в том, что при прглашении на работу трижды спрашивала босса: ты точно уверен, что тебе это нужно? (до меня этого направления в компании не было вовсе). Он отвечал - да. Теперь вижу недопонимание.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    подчеркнутое - про ваш способ справляться с тревогой - брать под контроль, бдительно следить, просчитывать. это то, как вы научились выживать в родительской семье, возможно.
    попробуйте не ее контролировать и поведение предсказывать, а за собой наблюдать, за своими телесными ощущениями, чувствами и мыслями, когда соприкасаетесь с ней по работе. прислушивайтесь: что со мной? как мне это? кто я рядом с ней - маленькая или взрослая? в чем я нуждаюсь в этот момент, если маленькая? а в чем, если большая? как я могу это осуществить? вот это очень такие полезные вопросы.)
    Мало соприкасаюсь. В основном - по переписке. Чувствую - собранность, потребность продумывать каждое слово. Но не злость, нет. Она мне ничего не обещала и не должна. Однозначно, чувствую себя взрослой. Но такой - очень собранной и настороженной. Нуждаюсь - в большем взаимодействии с " объектом". Чтобы она лучше понимала меня, я - ее. Так как в конечном итоге нуждаюсь в комфортном сотрудничестве. Без внутреннего напряжения.
    Последний раз редактировалось Dharma; 13.12.2016 в 23:26.

  8. #128
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Добрый вечер, ув. Азбука. Отвечаю с перерывами, так как ответы мои " дозревают". Прочитаю - закрою, похожу, подумаю. Вечером открою, перечитаю - нет, еще не готова.
    Про потребность в признании и принятии поняла уже. Но вот как это на дочку проецировала? Тем, что внутренне запрещала себе не принять ее в любом случае, даже ситуативно, в смысле - не принять даже ее поступок, не симпатичный мне? Выжимала из себя приятие и подавляла гнев в любой ситуации? Контрсценарий рулил, да, Азбука? Хорошо, что все закончилось. Уфф.
    в той системе ценностей, для того чтобы получить признание, нужно быть не только образцовой дочкой своих родителей, но и образцовой мамой. а если собственный ребенок, как лично произведенный "продукт" "явно не дотягива[ет] ни по каким параметрам до пиаровского образца", то здесь возникает тревога, ведь тогда вы - не образцовая родительница, а какая-то бракованная.
    а бракованных не признаЮт, не принимают же.

    Не, ну я тут на другое немного злюсь. Ведь его непредусмотрительность в результате и на мне сказывается. Дело даже не в моих страхах и повышенной нервозности мужа ( весьма понятной - мужчины без работы часто так себя ведут). Дело в том, что уровень жизни реально упал. И я, хнык- хнык, лишена самого любимого - путешествий. При том, что сама- то работаю и даже очень. Получается, что опять за себя и за того парня. Вот здесь вспыхивает злость. Кратковременная очень.
    так потребность-то не удовлетворена, вот и злость.
    и она будет вспыхивать, пока положение дел остается прежним.

    сегодня босс в очередной раз ввел в состояние высокой неопределенности. Вместо того, чтобы чувствовать себя покинутой плохой дочкой, которую, папа, кажется, разлюбил ( и что делать? Что делать?) пришла в состояние такой ... холодной злости, что ли. Или решимости. "Хватит манипулировать! Я точно знаю, что надо делать, и даже если тебе это кажется второстепенным, я буду последовательна и заставлю давать ответы на важные для моей работы вопросы".
    здОрово!)

  9. #129
    Азбука, вечер добрый. Можно, я с вами еще побуду? Хотя неловкость некоторую чувствую, претендуя на ваше внимание. У других все так запутано- сложно, авторам других тем порой и впрямь жить непросто. А я вроде бы со всем справляюсь - а туда же, за помощью.
    Но есть внутреннее ощущение, что , беседуя с вами, как- то без напряжения прихожу в состояние равновесия. И мне в нем необходимо, как минимум, несколько месяцев продержаться: пока муж не найдет работу, а босс, наконец- то, не научится меня правильно " применять" с пользой для компании.) ну или я не пойму окончательно, что он от меня ждет.

  10. #130
    Пройдусь по " болевым" точкам, ок?
    Пункт первый - дочка. Виделись в выходные, у нее др был ( день - друзьям, второй - нам). Не буду врать, как проводили, на какой- то момент всплыли " философские" мысли из прошлого: ей уже... А она еще... Ни профессии, ни мужика, что дальше? Ужас- ужас! Но ненадолго. Никаких диких бессонниц с самобичеванием. Как- то быстро успокоилась на том, что не знаю, как для нее лучше, моя ( классическая) модель развития сегодня и не особо работает. И что хорошо для меня, может не подходить мне.
    Второе царапающее чувство - какой-то, вероятно, объяснимой отстраненности ( видимо, так воспринимается отсутствие ранее присущего слияния). Было чувство, что о чем- то самом главном не поговорили.
    На другой день позвонила ей, задала ровно эти вопросы. Она заверила, что жизнью вполне довольна, что скучает по нам, особенно после встреч. Но от частого общения впадает в детскую зависимость. Так что взаимно решили, что пока продолжаем общаться изредка к взаимному благу.

  11. #131
    Пункт второй. Работа. Азбука, опять вам спасибо. Как- то я успокоилась. Перестала зависеть от оценки босса ( а он очень редко пишет, не звонит). Большой контраст с первой парой месяцев работы, когда общались очень много. То ли занят, то ли считает неважной мою деятельность. Если честно, не особо интересно на данный момент. На прошлой неделе добилась от него ответов на пару вопросов, что позволит осмысленно двигаться дальше до праздников и сразу после праздников. А там посмотрим. Внутри очень спокойно: я делаю все, что могу ( в поставленных мне рамках), остальное от меня не зависит.
    С мадам тоже недавно встречалась. Голову мне не откусила. Нормально все. Для меня деятельность - вообще лучшее лекарство от душевных треволнений.) вот, загрузила себя осмысленной, на мой взгляд, работой, и перестала дергаться.

  12. #132
    Пункт третий . Муж. Тут несколько сложнее. Подрывает немного его безработность. Сама придумала ему занятие, чтобы с ума не сходил от безделья ( ремонт), и сама же внутри раздражаюсь, что он уже два месяца занят этим и работу , конечно, ищет. Но как бы между делом. Тоже есть некий водораздел - вот съездим к родственникммна нг каникулы, и тогда... Но догадываюсь, что волшебным образом ситуация не разрешится, кризис однако. В итоге меня начинают бесить мелочи. К примеру, что я с легкостью вхожу в режим экономии, перехожу с привычных продуктов на более простые. А он морщится: то не вкусно, это... А я вот не могу отказать ни ему, ни дочке, всегда покупаю то, что они хотят ( те м более, что в желаниях довольно скромны). Получается, что экономлю только на себе. Потом злюсь.
    Чтобы не выплескивать раздражение, умерили общение. Хотя виесте дома гораздо больше, чем раньше. Вот какая- то отстраненность появилась. Хотя и заботимся друг о друге по - прежнему. Но как- будто на вокзале, чего то ждем.

  13. #133
    Ну и по- мелочи. Отмечаю , что включила режим самосохранения ( или энергосбеоежерия). Пока не занимаюсь английским ( тоже - до конца нг праздников), вместо этого включаю фильмы и читаю книги, которые как теплый плед к телу.) но и какое- то саморазрушение прет тоже. Как понервничаю, сразу жую что- нибудь сладкое ( ранее не характерно). Орви вот слегка болею ( тоже не хаоактерно). Есть медицинская проблема, надо записаться к врачу ( а в госполиклинику дозвониться ох как трудно), но день за днем 'забываю". Впрочем, как видите, ничего серьезного. Говорю же - неудобно занятых людей от дела отрывать.)

  14. #134
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Азбука, вечер добрый. Можно, я с вами еще побуду? Хотя неловкость некоторую чувствую, претендуя на ваше внимание. У других все так запутано- сложно, авторам других тем порой и впрямь жить непросто. А я вроде бы со всем справляюсь - а туда же, за помощью.
    Но есть внутреннее ощущение, что , беседуя с вами, как- то без напряжения прихожу в состояние равновесия. И мне в нем необходимо, как минимум, несколько месяцев продержаться: пока муж не найдет работу, а босс, наконец- то, не научится меня правильно " применять" с пользой для компании.) ну или я не пойму окончательно, что он от меня ждет.
    здравствуйте, Дхарма.
    читаю как вы пишете про других, что им нужнее и важнее, и сначала решила отметить, что вы свои потребности в помощи обесцениваете как-то,
    а потом подумала, что возможно вы не в помощи, а в собеседнике нуждаетесь сейчас.
    и вот решила спросить: есть ли в вашем окружении человек, которому можете доверять переживания, сомнения, получать живой отклик, поддержку?
    вдруг вам не с кем побеседовать о своем, о женском...
    это я вовсе не к тому, что время отнимаете здесь чьё-то, у неких запутанно-сложных авторов, если что...)

    Так что взаимно решили, что пока продолжаем общаться изредка к взаимному благу.
    меня радует, честно говоря, что вам с дочкой удается в таких здоровых границах оставаться, договариваться о том, где они проходят, для чего нужны.
    трезво так, без фанатизма..

    Внутри очень спокойно: я делаю все, что могу ( в поставленных мне рамках), остальное от меня не зависит.
    вот да.

    Чтобы не выплескивать раздражение, умерили общение. Хотя виесте дома гораздо больше, чем раньше.
    так раздражение и возникает-то, когда больше времени вместе появляется. тогда более выпуклыми становятся недоговоренности, несогласие, шероховатости различные. в тесноте конфликты обостряются.
    так что, сил вам.)
    Вот какая- то отстраненность появилась. Хотя и заботимся друг о друге по - прежнему. Но как- будто на вокзале, чего то ждем.
    видимо,
    границы своих "территорий" чуть толще сделали, укрепили заборы и рвы, чтоб не покалечить и не покалечиться.
    подумайте, где и как вы с мужем можете побыть в безопасном слиянии, так чтобы чуть снизить градус напряжения.
    Чтобы не выплескивать раздражение, умерили общение.
    как-то клапан "скороварки" открывайте иногда вне присутствия мужа, чтобы пар и давление выходили, без взрыва, потихоньку.

    Как понервничаю, сразу жую что- нибудь сладкое ( ранее не характерно).
    не удивительно, ведь сладенькое приносит блаженство, разряжает напряжение.
    и потом, процесс жевания - он про дентальную агрессию, возможность делать зубами "клац-клац".
    если хотите, попробуйте такой эксперимент провести, - вместо заедания стресса, сознательно поклацайте зумами, посжимайте челюсти с силой, подумайте, кого это вы так хотите покусать. чтоб кто между жерновами ваших челюстей оказался?) и можно даже мысленно его пожевать.)
    и после этого прислушайтесь к организму - хочется ли ему еще сладенького, или уже и так ништяк.)

  15. #135
    С наступающим правило дником, ув. Азбука! Спасибо вам искреннее, вы очень мне помогли. Прекрасного вам праздника и удачного года.

  16. #136
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    С наступающим правило дником, ув. Азбука! Спасибо вам искреннее, вы очень мне помогли. Прекрасного вам праздника и удачного года.
    и вас с наступающим, Дхарма! спасибо за поздравление, пожелания и за вашу благодарность.)

Страница 5 из 5 ПерваяПервая ... 2345

Похожие темы

  1. Мнительность, неуверенность, чувство вины
    от zolcen в разделе Психология Личности
    Ответов: 2698
    Последнее сообщение: 20.02.2015, 22:41
  2. Желание жить своей жизнью и чувство вины перед мамой
    от SladkajaLisa в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 131
    Последнее сообщение: 14.03.2013, 14:56
  3. Солнце проглотило чувство ВИНЫ
    от alla в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 03.03.2012, 08:54
  4. Ответов: 35
    Последнее сообщение: 07.12.2011, 22:36

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация психолога онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search