Страница 4 из 4 ПерваяПервая 1234
Показано с 91 по 113 из 113
Тема:

Чувство вины и тревоги не дает жить.

  1. #91
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Я последние дни с некоторым недоумением наблюдаю за собой. За своим физическим состоянием. Оно как- то изменилось. И я в недоумении - неужели это следствие перемен в голове? Ведь никаких радикальных перемен не отслеживаю. По порядку.
    Практически исчезли бессонницы. Сплю по 6-8 часов, крепко, что для меня огромное достижение.
    И днем почти все время хочу спать. Ничего не хочу делать - ни работать, ни хоздела, ни в бассейн, ни на шоппинг. Спать!!! И оставьте меня все в покое. В принципе, могу (я же дома часто работаю). Но не позволяю себе - низ-зя! Самое интересное - в магазин могу в рабочее время сходить, или там на кухне что- то поделать ( я же сама себе модератор, с таким же успехом работаю по вечерам, а когда надо - и по ночам). А вот спать - низ- зя!
    Да, это апатичное состояние ( ничего не хочу) вовсе не депрессивное. Напротив, настроение, скорее, хорошее, хотя и сонное.
    Сегодня ехала в маршрутке, задремала. И на грани сна и яви всплыла такая отчетливая мысль ( у меня нередко в этом состоянии просветления случаются). " Надо просто признать, что ты ничего не можешь больше сделать. Просто принять это". Проснулась от этой мысли - и поняла, что она о дочке. Возникло ощущение простоты и ясности. Я ведь действительно больше не могу управлять ее жизнью, не могу стараться за нее сделать все наилучшим образом, она сама должна. И следовательно - не отвечаю за качество ее жизни и душевное состояние.
    такое впечатление, что тревога, пожиравшая ресурс, отступила.
    а поскольку война закончилась, можно взять шинель и пойти домой - отсыпаться, восстанавливаться.
    и недосыпу у вас накопилось много, судя по всему, вот сейчас организм и отрывается, догоняется сном.

    про мысль в маршрутке:
    да, это капитуляция, Дхарма.) всё, что могли сделали, а проблемы, с которыми дочь сталкивается сейчас, вашими усилиями не разрешить, поскольку вы - не бог и не всемогущи. есть то, что вы можете делать, а есть то, что не можете.
    есть - ее зона ответственности, а есть - вашей.

    Ну и по мелочи перемены. К работе стала чуть иначе относиться. Раньше внутренне была убеждена, что работа, за которую платят, это непосредственный процесс производства " продукта". Но иногда случается, что мне надо в рабочее время куда- то поехать, даже за город, встретиться с людьми, поговорить или что- то организовать. Мне так это все само по себе нравится ( и поездка, и общение), что возникало всякий раз чувство неудобства: и за это мне еще деньги платят? То есть, если приятно, а не усталость, то вроде и не работа. А сейчас думаю: какого фига? Работодатель оплачивает мой труд, даже когда он для меня больше похож на развлечение, - значит, ему он нужен
    да, здОрово.)
    для себя вы становитесь ценнее, чем производство "продукта".)

  2. #92
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а что здесь лично про вас, Дхарма?
    я считаю фразы со словами "люди", "все", "весь мир" - обобщениями, а такие обобщения часто выступают в качестве защиты.
    поэтому-то и обратила внимание на тот фрагмент.
    Добрый вечер, ув. Азбука. Все сказанное и есть про меня. Я склонна к тому, чтобы кормить насильно близких тем, что кажется полезным с моей точки зрения. В первую очередь это относилось к дочери. Но сейчас стала больше себя контролировать. И останавливать, когда пытаюсь в очередной раз причинить кому- нибудь счастье.
    Кстати, еще и обсуждать с дочкой эту тему стали. Выяснилось, что она не очень- то хотела в подростковом возрасте и постарше уже с нами ездить за границу. Свобода была милее. Но не отказывалась, боясь обидеть. Хотя психосоматика перла: то горло в поездке разболится, то другая какая напасть. А я- то наивно думала, что вот как классно: ей еще и двадцати нет, а в скольких странах побывала! Мне бы так в свое время...


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это важное наблюдение, Дхарма.
    свершения и достижения тут - способ предотвращения того, что стоит за страхом.
    страх для чего-то сжался в небольшой комок, как пробка, чтобы нечто снизу не вырвалось наружу, или наоборот, не проникло сверху.
    защищает от чего-то.
    Азбука, даже не знаю, что стоит за страхом. По мне, так это страх быть отвергнутой, не соответствовать чьим- то ожиданиям.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы этих нескольких этих человек так описали:

    как дети дошкольного возраста смотрят на родителей и восхищаются ими как божествами.

    таки Ирка вызывает чувство восхищения, но при этом она как марсианка и вообще...
    а вот мужчина


    то есть такая классическая идеализация родителя противоположного пола при неком обесценивании родителя своего пола.
    замечаете?
    Опять не знаю. Мужчина - однозначно отцовская фигура для меня. Ирина.. . Нет все- таки. Она действительно некое чУдное и чуднОе создание, которым любуюсь, удивляясь. Хотя в жизни встречались женщины, считывающиеся мною как материнские фигуры. Все как одна - сильные, самодостаточные.




    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы говорите - труд больше необходимого...
    весь вопрос только в определении, сколько труда необходимо - сколько достаточно, а сколько больше необходимого.
    да, и для чего необходимо?
    Вот и я об этом размышляю: сколько - достаточно, а сколько - уже трудоголизм и коменсаты.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и вы так задали вопрос:
    есть трудоголизм, и есть трудолюбие. и они точно как-то друг от друга отличаются.
    когда трудоголизм, то из всех потребностей, выделяется лишь одна единственная - трудиться во что бы то ни стало, или достичь во что бы то ни стало, в ущерб остальным.
    есть такая штука как колесо потребностей, вы наверняка видели/слышали о нем:
    Вложение 79617
    колесо это, или едет, или не едет.
    Колесо встречала ранее. Но впервые догадалась к себе применить. Поняла, что сильно расширены сегменты " семья" и " работа". За счет сжатия друзей и почти до нуля - общественной деятельности. Кстати, помимо тревог с дочкой (уходящих благодаря работе с вами ) беспокоят именно недостаточные с моей точки зрения дружеские отношения. А про общественную работу ( вроде волонтерства) пока только подумываю, что мне это понравилось бы и было бы неплохо включить жтот аспект в свою жизнь.

  3. #93
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    такое впечатление, что тревога, пожиравшая ресурс, отступила.
    а поскольку война закончилась, можно взять шинель и пойти домой - отсыпаться, восстанавливаться.
    и недосыпу у вас накопилось много, судя по всему, вот сейчас организм и отрывается, догоняется сном.

    про мысль в маршрутке:
    да, это капитуляция, Дхарма.) всё, что могли сделали, а проблемы, с которыми дочь сталкивается сейчас, вашими усилиями не разрешить, поскольку вы - не бог и не всемогущи. есть то, что вы можете делать, а есть то, что не можете.
    есть - ее зона ответственности, а есть - вашей.


    да, здОрово.)
    для себя вы становитесь ценнее, чем производство "продукта".)
    Похоже, что- то сдвинулось в сторону гармонии? Мы вчера с дочкой долго разговаривали о наших отношениях ( ездили втроем на турбазу с ночевкой, атмосфера располагала). Она тоже пришла к выводу о размытости границ и слиянии в нашей семье, только немного иначе эту мысль выражала (говорю же, умная она у меня). Как выяснилось, ей не слишком нравится очень тесно общаться (говорит, впадает в состояние ребенка, что ее обессиливает и деморализуеет), но опасается, что если не заедет в гости, то мы расстроимся. Попыталась донести, что не расстроимся, ибо некогда нам - своя жизнь насыщенная. А если и расстроимся, это наши проблемы: она не отвечает за воплощение в реальность наших ожиданий и планов. Вроде бы, договорились взаимодействовать иначе: слзваниватьс только по реальной надобности, встречаться только когда действительно все этого хотят , а не из чувства ложной вежливости. Если не поможет, буду сепарировпть жестче.

  4. #94
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Добрый вечер, ув. Азбука. Все сказанное и есть про меня. Я склонна к тому, чтобы кормить насильно близких тем, что кажется полезным с моей точки зрения. В первую очередь это относилось к дочери. Но сейчас стала больше себя контролировать. И останавливать, когда пытаюсь в очередной раз причинить кому- нибудь счастье.
    Кстати, еще и обсуждать с дочкой эту тему стали. Выяснилось, что она не очень- то хотела в подростковом возрасте и постарше уже с нами ездить за границу. Свобода была милее. Но не отказывалась, боясь обидеть. Хотя психосоматика перла: то горло в поездке разболится, то другая какая напасть. А я- то наивно думала, что вот как классно: ей еще и двадцати нет, а в скольких странах побывала! Мне бы так в свое время...
    когда вы про себя говорите, мне более понятно становится про насильную кормежку.
    видимо, когда вы осознаёте, что хочется покормить дочь, в этот момент на самом деле наиболее сильно нуждаетесь/нуждались в утолении своего собственного голода.
    и тут можно представить себе некую питающую грудь, и голодное дитя рядом с нею.
    ну и погрустить, погоревать, что не было ее тогда в моменты голода рядом с вами.
    или поискать вокруг - что есть в окружающей среде, что могло бы вас насытить сейчас. не тот прошлый голод насытить, а сегодняшний, сейчашний.

    Азбука, даже не знаю, что стоит за страхом. По мне, так это страх быть отвергнутой, не соответствовать чьим- то ожиданиям.
    а если дальше взглянуть - вот отвергли вас, и что дальше с вами?
    моя картинка такая: чьи-то ожидания, выраженные в словах, пытаются проникнуть через органы слуха, внутрь, в некое сокровенное место, где ваше я находится. и чтобы эти ожидания не проникли настолько глубоко и не выкинули вон это ваше я, на их пути встаёт ком. ком страха, потому что в нём - ваш ответ на вторжение. причем такой ответ, без цензуры...
    а произносить ответ страшно, потому что отвергнут и случится что-то ужасное.
    поэтому лучше проглотить его, и вот он комом встаёт - ни туда, ни сюда, ни вверх, ни вниз.
    но я бы хотела узнать то, что не произнеслось однажды и застряло.

    Опять не знаю. Мужчина - однозначно отцовская фигура для меня. Ирина.. . Нет все- таки. Она действительно некое чУдное и чуднОе создание, которым любуюсь, удивляясь. Хотя в жизни встречались женщины, считывающиеся мною как материнские фигуры. Все как одна - сильные, самодостаточные.
    а эта Ирина - она как оборотная сторона материнских фигур. вы маму свою похоже как-то описывали, не могу найти сейчас. но как создание чудное и не от мира сего.

    Вот и я об этом размышляю: сколько - достаточно, а сколько - уже трудоголизм и коменсаты.

    Колесо встречала ранее. Но впервые догадалась к себе применить. Поняла, что сильно расширены сегменты " семья" и " работа". За счет сжатия друзей и почти до нуля - общественной деятельности. Кстати, помимо тревог с дочкой (уходящих благодаря работе с вами ) беспокоят именно недостаточные с моей точки зрения дружеские отношения. А про общественную работу ( вроде волонтерства) пока только подумываю, что мне это понравилось бы и было бы неплохо включить жтот аспект в свою жизнь.
    вот в эту сторону и зрите - как расширить свою удовлетворенность за счет охвата других сфер, включающих общение, близость, удовольствия, делёжку излишками энергии в виде заботы, материнства, и т.д...
    а то когда одна дочка стоит на месте этих пунктов, то тут случается перекос и колесо ваше не едет. радо бы, да никак.)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Похоже, что- то сдвинулось в сторону гармонии? Мы вчера с дочкой долго разговаривали о наших отношениях ( ездили втроем на турбазу с ночевкой, атмосфера располагала). Она тоже пришла к выводу о размытости границ и слиянии в нашей семье, только немного иначе эту мысль выражала (говорю же, умная она у меня). Как выяснилось, ей не слишком нравится очень тесно общаться (говорит, впадает в состояние ребенка, что ее обессиливает и деморализуеет), но опасается, что если не заедет в гости, то мы расстроимся. Попыталась донести, что не расстроимся, ибо некогда нам - своя жизнь насыщенная. А если и расстроимся, это наши проблемы: она не отвечает за воплощение в реальность наших ожиданий и планов. Вроде бы, договорились взаимодействовать иначе: слзваниватьс только по реальной надобности, встречаться только когда действительно все этого хотят , а не из чувства ложной вежливости.
    сдвинулось то, что выбрасывало в кровь гормоны стресса. вам удалось здесь контейнировать свое беспокойство, и наступила демобилизация, после которой - усталость, сонливость, расслабленность.

    Если не поможет, буду сепарировпть жестче.
    себя.)

  5. #95
    Ув. Азбука, вечер добрый. Осознанно отложила общение на несколько дней. Ваши предыдущие ответы вызвали чувство ... Досады. Не гнева - именно досады. "Мы разговариваем с Азбукой как- будто в параллельных мирах. Она меня не слышит". Как- то так.
    Из прочтения чужих тем догадываюсь, что это я чего- то не слышу или не хочу слышать. Потому хотела убрать эмоцию, прежде чем отвечать. Остыла.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    когда вы про себя говорите, мне более понятно становится про насильную кормежку.
    видимо, когда вы осознаёте, что хочется покормить дочь, в этот момент на самом деле наиболее сильно нуждаетесь/нуждались в утолении своего собственного голода.
    и тут можно представить себе некую питающую грудь, и голодное дитя рядом с нею.
    ну и погрустить, погоревать, что не было ее тогда в моменты голода рядом с вами.
    или поискать вокруг - что есть в окружающей среде, что могло бы вас насытить сейчас. не тот прошлый голод насытить, а сегодняшний, сейчашний.
    Примерно так, наверное, это и работает. Даю деньги по первой просьбе - мне в какие- то моменты не хватало финансовой поддержки. Пекусь всю ее жизнь о ее здоровье - с тех пор, как стала мамой, подозреваю, что родители могли повнимательнее к моим проблемам относиться. Лезу с советами - мне не хватало авторитетного мнения, на которое можно опереться.
    Другой вопрос: нужно ли это дочке? Боюсь, что скорее вредно.
    Вроде бы, научилась насыщать свой голод. Муж, приятное общение, интересная работа, всякие маленькие удовольствия. Или, раз продолжаю насильственную кормежку дочери, не до конца насытила?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а если дальше взглянуть - вот отвергли вас, и что дальше с вами?
    моя картинка такая: чьи-то ожидания, выраженные в словах, пытаются проникнуть через органы слуха, внутрь, в некое сокровенное место, где ваше я находится. и чтобы эти ожидания не проникли настолько глубоко и не выкинули вон это ваше я, на их пути встаёт ком. ком страха, потому что в нём - ваш ответ на вторжение. причем такой ответ, без цензуры...
    а произносить ответ страшно, потому что отвергнут и случится что-то ужасное.
    поэтому лучше проглотить его, и вот он комом встаёт - ни туда, ни сюда, ни вверх, ни вниз.
    но я бы хотела узнать то, что не произнеслось однажды и застряло.
    Не знаю, Азбука. Мне так примерно видится: если буду собой, не стану лучше, - буду отвергнутой. Слова протеста пока не говорятся.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а эта Ирина - она как оборотная сторона материнских фигур. вы маму свою похоже как-то описывали, не могу найти сейчас. но как создание чудное и не от мира сего.
    Вот это больше всего досады вызвало. Не от мира сего не описывала. И не имела ввиду. Инфантильна несколько - да.
    Особенно в общении с внешним миром. Но не слишком, в меру. Насколько вижу вокруг, примерно треть людей доживают до старости, так и не переростя детство или пубертат. По мне, так это поосто вариант нормы в современном мире. А не от мира сего.
    Ирина вряд ли может быть материнской фигурой. Даже оборотной стороной. Плохо у нее с семейными и материнским ценностями.
    Ув. Азбука, опять хочу знать - ну, чисто теоретически. Если человек вызывает интерес и восхищение, значит ли это, что он непременно воспринимается как родитель - внутренним ребенком? Ну нет же. У меня вот китайские гимнасточки восхищение вызывают: надо же, что можно с человеческим телом проделывать! Но при чем тут позиция ребенок/ родитель?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вот в эту сторону и зрите - как расширить свою удовлетворенность за счет охвата других сфер, включающих общение, близость, удовольствия, делёжку излишками энергии в виде заботы, материнства, и т.д...
    а то когда одна дочка стоит на месте этих пунктов, то тут случается перекос и колесо ваше не едет. радо бы, да никак.)
    Ну в общем в эту сторону и двигаюсь. Стараюсь, во всяком случае.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    сдвинулось то, что выбрасывало в кровь гормоны стресса. вам удалось здесь контейнировать свое беспокойство, и наступила демобилизация, после которой - усталость, сонливость, расслабленность.

    себя.)

  6. #96
    Второй всплеск досады пришелся на вашу последнюю реплику: "себя)". Подумала: ну почему мне не верит Азбука, что проблема обоюдная? Что не только я в дочку вцепилась, но и она в меня?
    Тут быстрее в ум пришла. Поняла, что если внутренне сепарируюсь, дочке не оставлю выбора. Придется ей принять новые правила игры.
    Расскажу онедавнем эпизоде. Сижу, работаю дома. Звонит дочка: можешь говорить? Предупреждаю, что недолго. Она начинает жаловаться на жизнь ( ничего не получается и тд) и слышу - хлюпает в трубку. Она не плаксива вообще- то. Но нестабильность последних месяцеврасшатала ей нервы.
    В данном случае оплакивать было абсолютно нечего. Поводом стало то, что на временной, на 20 дней, подработке ( до устройства наконец- то на постоянную работу) у нее поменяли условия на зудшие. Но не удасные. То есть, надо было просто две недели потерпеть и подзаработать денег. А потом выходить туда, куда собиралась.
    В общем, я сорвалась и сказала много чего. Что плакать не о чем абсолютно. Ничего страшного не произошло. Что можно было бы сообразить, что я работаю, и не дестабилизировать меня. Что она только и звонит мне с жалобами на жизнь и прочим негативом и ощущение, что использует менякак грудной младенец мамку.
    В общем, холодно распрощались. Еще пару дней говорили по телефону формально весьма. Пока дрчка не апосила: ты что ли обижаешься на меня? В общем, нормально сейчас разговариваем. Но улавливаю, что она старается не жаловаться. Наоборот: все нормально, мам. Хотя опять болеет, к слову.
    Я пару дней после этого чувствовала раздражение. Нечто вроде: ты сама себя затолкала в эту.опу, ничего не делаешь, чтобы выбраться, и с чего- то решила, что я должна тебе сочувствовать. Сегодня как- то спокойна стала. Видимо, в той ссоре, а затем - во внутренних монологах выплеснула гнев. Сегодня конструктив пошел. Чувствую примерно так: дорогая, пора мобилизоваться. Я все равно не могу за тебя это сделать. Нужна будет помощь - обращайся. Но сидеть и жалеть себя - это без меня.
    Не слишком жестко загнула?

  7. #97
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Ув. Азбука, вечер добрый. Осознанно отложила общение на несколько дней. Ваши предыдущие ответы вызвали чувство ... Досады. Не гнева - именно досады. "Мы разговариваем с Азбукой как- будто в параллельных мирах. Она меня не слышит". Как- то так.
    Из прочтения чужих тем догадываюсь, что это я чего- то не слышу или не хочу слышать. Потому хотела убрать эмоцию, прежде чем отвечать. Остыла.
    спасибо, что делитесь, Дхарма.
    досада, она тоже разновидность гнева. реакция на какую-то фрустрированную потребность.
    у меня фантазия здесь, будто я до каких-то ваших ожиданий не дотягиваю и не тем кормлю... от этого - разочарование, и как бы такая недоступность.
    а что бы вы хотели слышать вместо тех ответов, которые вызывают досаду? чтобы вам как в итоге было?

    Примерно так, наверное, это и работает. Даю деньги по первой просьбе - мне в какие- то моменты не хватало финансовой поддержки. Пекусь всю ее жизнь о ее здоровье - с тех пор, как стала мамой, подозреваю, что родители могли повнимательнее к моим проблемам относиться. Лезу с советами - мне не хватало авторитетного мнения, на которое можно опереться.
    Другой вопрос: нужно ли это дочке? Боюсь, что скорее вредно.
    Вроде бы, научилась насыщать свой голод. Муж, приятное общение, интересная работа, всякие маленькие удовольствия. Или, раз продолжаю насильственную кормежку дочери, не до конца насытила?
    возможно, что и не до конца.
    плюс, голод может быть не нынешний, а прошлый, многими прошлыми годами накопленный, и надежда на его, того голода, насыщение.
    Не знаю, Азбука. Мне так примерно видится: если буду собой, не стану лучше, - буду отвергнутой. Слова протеста пока не говорятся.
    протест идет следом после отчаяния, боли, страха, если идет. а сначала может возникать какой-то ыыыы, - то ли крик, то ли слезы, то ли стон.
    как-то ведь любое живое существо выражает, что ему плохо и оно нуждается в том, чтобы это плохо прекратилось. если оно, конечно, не стойкий оловянный солдатик из сказки.

    Вот это больше всего досады вызвало. Не от мира сего не описывала. И не имела ввиду. Инфантильна несколько - да.
    Особенно в общении с внешним миром. Но не слишком, в меру. Насколько вижу вокруг, примерно треть людей доживают до старости, так и не переростя детство или пубертат. По мне, так это поосто вариант нормы в современном мире. А не от мира сего.
    Ирина вряд ли может быть материнской фигурой. Даже оборотной стороной. Плохо у нее с семейными и материнским ценностями.
    Ув. Азбука, опять хочу знать - ну, чисто теоретически. Если человек вызывает интерес и восхищение, значит ли это, что он непременно воспринимается как родитель - внутренним ребенком? Ну нет же. У меня вот китайские гимнасточки восхищение вызывают: надо же, что можно с человеческим телом проделывать! Но при чем тут позиция ребенок/ родитель?
    маму мою - не тррожь! - так слышу.)
    вообще, все, что вызывает восхищение, воспринимается нами именно детской частью. в которой эмоции, чувства и прочее такое разное.

    Ну в общем в эту сторону и двигаюсь. Стараюсь, во всяком случае.
    здорово же.)

  8. #98
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Второй всплеск досады пришелся на вашу последнюю реплику: "себя)". Подумала: ну почему мне не верит Азбука, что проблема обоюдная? Что не только я в дочку вцепилась, но и она в меня?
    Тут быстрее в ум пришла. Поняла, что если внутренне сепарируюсь, дочке не оставлю выбора. Придется ей принять новые правила игры.
    Расскажу онедавнем эпизоде. Сижу, работаю дома. Звонит дочка: можешь говорить? Предупреждаю, что недолго. Она начинает жаловаться на жизнь ( ничего не получается и тд) и слышу - хлюпает в трубку. Она не плаксива вообще- то. Но нестабильность последних месяцеврасшатала ей нервы.
    В данном случае оплакивать было абсолютно нечего. Поводом стало то, что на временной, на 20 дней, подработке ( до устройства наконец- то на постоянную работу) у нее поменяли условия на зудшие. Но не удасные. То есть, надо было просто две недели потерпеть и подзаработать денег. А потом выходить туда, куда собиралась.
    В общем, я сорвалась и сказала много чего. Что плакать не о чем абсолютно. Ничего страшного не произошло. Что можно было бы сообразить, что я работаю, и не дестабилизировать меня. Что она только и звонит мне с жалобами на жизнь и прочим негативом и ощущение, что использует менякак грудной младенец мамку.
    В общем, холодно распрощались. Еще пару дней говорили по телефону формально весьма. Пока дрчка не апосила: ты что ли обижаешься на меня? В общем, нормально сейчас разговариваем. Но улавливаю, что она старается не жаловаться. Наоборот: все нормально, мам. Хотя опять болеет, к слову.
    Я пару дней после этого чувствовала раздражение. Нечто вроде: ты сама себя затолкала в эту.опу, ничего не делаешь, чтобы выбраться, и с чего- то решила, что я должна тебе сочувствовать. Сегодня как- то спокойна стала. Видимо, в той ссоре, а затем - во внутренних монологах выплеснула гнев. Сегодня конструктив пошел. Чувствую примерно так: дорогая, пора мобилизоваться. Я все равно не могу за тебя это сделать. Нужна будет помощь - обращайся. Но сидеть и жалеть себя - это без меня.
    Не слишком жестко загнула?
    Дхарма, если вы внутренне сепарируетесь, то отношения станут другого уровня.
    не уровня болезненной зависимости, а другого.

    а пока выглядит так, что вы, со своей стороны, одновременно, к ней пристыковываетесь как "союз-аполлон", и отстыковываетесь.
    и такой у вас танец на месте - вперед-назад, вперед-назад.

  9. #99
    Вечер добрый, Азбука. Обдумала, Откуда досада и чего мне не хватает в вашей ОС. Двух моментов. Во- первых, у меня порой возникает ощущение, что вы не доверяете мне, сомневаетесь в моей компетентности ( или - вменяемости ). Типа: мне же лучше видно! Почему мне не верят?
    Вероятно, это сопротивление, да? Хотя иногда все- таки кажется обоснованным... Ну вот про маму могу сама много всяких нелестных эпитетов написать, и от вас выслушать. Но если чего- то нет в моем восприятии материнского образа, зачем это там искусственно искать?
    Во- вторых, наверное, не хватает иногда ... инструкций. Ясности. Ведь сама вижу, что с дочерью - как "Союз" -" Аполлон". Но что делаю не так? Не пойму. Не звоню сама. Советов уже не даю. С нотациями не лезу. Тревожность и чувство вины схлынули ( спасибо вам). Что делать- то?

  10. #100
    Хочу описать сегодняшнее утро. Оно такое для меня было... познавательное. Началось все с вечера. Разговор с мужем неожиданно зарулил в неприятное для меня русло. Он сказал в общем- то нормальную вещь: если бы был уверен, что доход ( зарплата плюс подработки) будут пусть на нынешнем уровне, но стабильном, то перестал бы напрягаться и переживать. Жил бы той жизнью, котораясейчас приятна и интересна: много занимался тай чи, вникал в восточную философию. А меня это неожиданно задела. Почувствовала себя... используемой, что ли. Примерно в таком разрезе: "Одна ( дочь) уже полгода себя ищет, на шее сидит. Второй хочет наслаждаться внутренней гармонией и не напрягаться. А я , по факту - обеспечивающая наиболее высокий и стабильный доход в семье сейчас, почему- то не могу себе позволить того, что хочу. Например, поехать в марте в очень далекое путешествие. Получается, я обслуживаю их комфорт?"
    Понимаю, что во многом это внутренние тараканы. Например, такой. Если муж заболеет, не дай бог, серьезно, моих заработков хватит на жизнь и на лечение его. А вот его ( с января зарплату урезали на 40%) - только на жизнь. Он новую работу ищет, от подработок не отказывается, вот сейчас ведет проект, который занимает все вечера и выходные. Но сама установка на " можно было бы не дергаться"... Понимаю также, что ситуацию с чьей- то болезнью - чисто гипотетическая. Но, Азбука, опять почувствовала свое всегдашнее - спинка не защищена.

  11. #101
    Это все длинная присказка. Интересно стало утром. Проснулась в 7. Обычно для меня. Ради выходного можно было до 8 доспать. И вдруг мысль пришла: "А чего я НА САМОМ ДЕЛЕ хочу?" Полежала, прислушиваясь к себе, поняла, что вставать и вновь погружаться в жизнь - не хочу. И вдруг - заснула. Проспала до 11. Азбука, поверьте, это нонсенс для меня, последний раз было ( если тяжелых болезней не считать) десятилетия назад. Проснулась - прислушалась: зарядку делать не хочу, есть не хочу, чаю не хочу. Спать тоже больше не хочу. Встала, умылась, заправила постель, села думать: чего хочу? Надо много что: убраться- в магазин- приготовить. Могу: в парк гулять, в бассейн, подруге позвонить ( договаривались встретиться). Хочу? Нет вроде. Не хочу? Тоже нет. Как- то все... безразлично, бесцветно, без эмоций. Как у Гришковца: "И не хорошо тебе, и не плохо". Ку- ку! А где же я? Потихоньку выбрала наиболее приятное ( полить цветы), потом что- то еще сделала. Потом кофе захотела, потом подруга позвонила. В общем, день завертелся.
    К чему это я?
    Ох, Азбука, как же оказывается сложно отыскать себя!

  12. #102
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Вечер добрый, Азбука. Обдумала, Откуда досада и чего мне не хватает в вашей ОС. Двух моментов. Во- первых, у меня порой возникает ощущение, что вы не доверяете мне, сомневаетесь в моей компетентности ( или - вменяемости ). Типа: мне же лучше видно! Почему мне не верят?
    Вероятно, это сопротивление, да? Хотя иногда все- таки кажется обоснованным... Ну вот про маму могу сама много всяких нелестных эпитетов написать, и от вас выслушать. Но если чего- то нет в моем восприятии материнского образа, зачем это там искусственно искать?
    Во- вторых, наверное, не хватает иногда ... инструкций. Ясности. Ведь сама вижу, что с дочерью - как "Союз" -" Аполлон". Но что делаю не так? Не пойму. Не звоню сама. Советов уже не даю. С нотациями не лезу. Тревожность и чувство вины схлынули ( спасибо вам). Что делать- то?
    вот да, досада - Азбука не доверяет, сомневается во вменяемости, высокомерна, и не говорит - что делать.)
    уж очень фрустрирующая фигура вырисовывается. не мать, а ехидна.(с)
    я бы на вашем месте еще и не так прогневалась на такой-то образ отвергающий.

    на самом деле я по опыту знаю, что у обращающихся за помощью картина реальности часто бывает сильно искажена, и они защищают эту картину с той же энергией, с которой стремятся к изменениям.
    конечно, я могу ошибаться, предполагая, что ваша картинка иная, чем вам видится, я ведь - человек и ничто человеческое мне не чуждо. но вот такая у меня работа собачья - не доверять сходу, проверять, обращать внимание на малоприятное или малоприглядное, возвращаться, стоять на одном месте, исследовать, выдвигать гипотезы.

    а если я - никогда не ошибаюсь и такой вот идеальный, всезнающий и всемогущий терапевт, значит имею и рецепт для вас - как жЫть и что делать. но почему-то не даю его вам, редиска этакая.) а значит придерживаю и скрываю ценное от вас, параллельно принижая, намекая на некомпетентность и всяческие другие обидные "не"...
    отзывается ли что-нибудь?

    Что делать- то?
    да что-то ведь уже делаете.

    Хочу описать сегодняшнее утро. Оно такое для меня было... познавательное. Началось все с вечера. Разговор с мужем неожиданно зарулил в неприятное для меня русло. Он сказал в общем- то нормальную вещь: если бы был уверен, что доход ( зарплата плюс подработки) будут пусть на нынешнем уровне, но стабильном, то перестал бы напрягаться и переживать. Жил бы той жизнью, котораясейчас приятна и интересна: много занимался тай чи, вникал в восточную философию. А меня это неожиданно задела. Почувствовала себя... используемой, что ли. Примерно в таком разрезе: "Одна ( дочь) уже полгода себя ищет, на шее сидит. Второй хочет наслаждаться внутренней гармонией и не напрягаться. А я , по факту - обеспечивающая наиболее высокий и стабильный доход в семье сейчас, почему- то не могу себе позволить того, что хочу. Например, поехать в марте в очень далекое путешествие. Получается, я обслуживаю их комфорт?"
    Понимаю, что во многом это внутренние тараканы. Например, такой. Если муж заболеет, не дай бог, серьезно, моих заработков хватит на жизнь и на лечение его. А вот его ( с января зарплату урезали на 40%) - только на жизнь. Он новую работу ищет, от подработок не отказывается, вот сейчас ведет проект, который занимает все вечера и выходные. Но сама установка на " можно было бы не дергаться"... Понимаю также, что ситуацию с чьей- то болезнью - чисто гипотетическая. Но, Азбука, опять почувствовала свое всегдашнее - спинка не защищена.
    Дхарма, вы сказали - не могу себе позволить того, что хочу. и тут же - тревога, контроль. ...муж заболеет, еще что-то, и обстоятельства непреодолимой силы наступят на горло вашему хочу. как это уже было в вашей жизни. и да, тут холод по спине, как будто сзади нет опоры и защиты.

    слышится мне также, - дочь и муж могут себе позволить беспечность и ненапряжность, а я - нет.
    Получается, я обслуживаю их комфорт?
    а на самом деле - свою тревогу, как мне видится. она очень прожорлива, если не встречаться с теми чувствами, что за ней стоят - печалью, грустью, болью.
    в том числе, ту может быть тревога потерять ценное.
    от нее возможно избавится через принятие - да, можете потерять, но и можете пережить это.

    Это все длинная присказка. Интересно стало утром. Проснулась в 7. Обычно для меня. Ради выходного можно было до 8 доспать. И вдруг мысль пришла: "А чего я НА САМОМ ДЕЛЕ хочу?" Полежала, прислушиваясь к себе, поняла, что вставать и вновь погружаться в жизнь - не хочу. И вдруг - заснула. Проспала до 11. Азбука, поверьте, это нонсенс для меня, последний раз было ( если тяжелых болезней не считать) десятилетия назад. Проснулась - прислушалась: зарядку делать не хочу, есть не хочу, чаю не хочу. Спать тоже больше не хочу. Встала, умылась, заправила постель, села думать: чего хочу? Надо много что: убраться- в магазин- приготовить. Могу: в парк гулять, в бассейн, подруге позвонить ( договаривались встретиться). Хочу? Нет вроде. Не хочу? Тоже нет. Как- то все... безразлично, бесцветно, без эмоций. Как у Гришковца: "И не хорошо тебе, и не плохо". Ку- ку! А где же я? Потихоньку выбрала наиболее приятное ( полить цветы), потом что- то еще сделала. Потом кофе захотела, потом подруга позвонила. В общем, день завертелся.
    К чему это я?
    Ох, Азбука, как же оказывается сложно отыскать себя!
    да! еще как сложно. но интереесноо, Дхарма.)
    я сама в этом увлекательном кино снималась, знааю.)

  13. #103
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вот да, досада - Азбука не доверяет, сомневается во вменяемости, высокомерна, и не говорит - что делать.)
    уж очень фрустрирующая фигура вырисовывается. не мать, а ехидна.(с)
    я бы на вашем месте еще и не так прогневалась на такой-то образ отвергающий.
    Добрый вечер, Азбука. Перечитала ваш ответ и с удивлением обнаружила, что примерно те же чувства испытываю к части сотрудников на новой работе ( неприятный такой период вживания). Получается, что это у меня привычная боязнь отвержения? Внутренне настроена, кстати, на сотрудничество, и с теми, кто "дал знак" радостно и легко уже работаю.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    на самом деле я по опыту знаю, что у обращающихся за помощью картина реальности часто бывает сильно искажена, и они защищают эту картину с той же энергией, с которой стремятся к изменениям.
    конечно, я могу ошибаться, предполагая, что ваша картинка иная, чем вам видится, я ведь - человек и ничто человеческое мне не чуждо. но вот такая у меня работа собачья - не доверять сходу, проверять, обращать внимание на малоприятное или малоприглядное, возвращаться, стоять на одном месте, исследовать, выдвигать гипотезы.
    Да, я тоже знаю про искажение реальности. Не по опыту - по "Веже". У других в темах легко видеть, как искажается картинка. У себя тоже предполагаю такую аберрацию зрения. Но как заметить?
    И согласна, что ваше профессиональное дело - палочкой в меня тыкать. а мое - подробно и достоверно отвечать. Вы ведь действительно не ясновидящая, чтобы все без слов понять. Ну вот есть во мне некоторый элемент нетерпения. "ах, оставьте, это не важно. Давайте двигаться дальше!" Люблю процессом порулить, вы ведь уже заметили.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а если я - никогда не ошибаюсь и такой вот идеальный, всезнающий и всемогущий терапевт, значит имею и рецепт для вас - как жЫть и что делать. но почему-то не даю его вам, редиска этакая.) а значит придерживаю и скрываю ценное от вас, параллельно принижая, намекая на некомпетентность и всяческие другие обидные "не"...
    отзывается ли что-нибудь?
    Пожалуй, что и нет... Ничего не отзывается. Тут скорее в другом дело. Я ведь много тем прочитала ( и читаю). Помню, как другим давались разные задания, иногда сложные, требующие выполнения изо дня в день. А мне Азбука ничего и не велит делать... Как бы и не работаю в теме, получается?
    Азбука, как велика в моей башке ценность работы, труда, деятельности! Углубленное самокопание психикой за деятельность не признается. Протестантизм какой-то.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да что-то ведь уже делаете.
    Ну вот выше ответ. Еще могу добавить: в других темах люди плачут, впадают в тяжелые переживания, обретают катарсис, пишут дневники километрами, страдают во время санчаса. А у меня явно что- то происходит, что- то сдвигается в лучшую сторону ( спасибо, Азбука). Но ведь как- то плавно, практически само собой , без усилий и изматывающей нервотрепки!
    А что усвоено годами? Ага, именно вот это: ничего ценного без крайнего напряжения сил получить невозможно!
    Отсюда, быть может, рождается эта досада: раз не выжата как лимон - значит, вроде бы и результата нет?
    ,
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы сказали - не могу себе позволить того, что хочу. и тут же - тревога, контроль. ...муж заболеет, еще что-то, и обстоятельства непреодолимой силы наступят на горло вашему хочу. как это уже было в вашей жизни. и да, тут холод по спине, как будто сзади нет опоры и защиты.
    Да, наверное, вы правы. Первична тревога, а потом уже претензии к близким. Хотя иногда все же возникает ощущение такое... Ну да, я опять спасатель, и это мой выбор. Но другого- то выбора у меня не было!
    Можно, расскажу на
    Ту тему эпизод примерно десятилетней давности? Он как- то в память запал, как квинтэссенция описанного выше ощущения. Возвращалась с работы домой, у меня - критические дни, и спину ломило неимоверно. Думаю: вот сейчас приду, лягу и пальцем не пошевелю! Пусть что хотят, то и делают: ужин, лечебное голодание - как угодно. Ага, щаззз! Приезжаю- дочь лежит с ОРВИ и температурой 38. Муж приходит с работы со страшной головной болью и высоким давлением ( бывало раньше, до тай чи). Ну и я начинаю носиться вокруг домашних с удвоенной скоростью.
    Ситуация вынужденного выбора. Эпизод воспринимается мною со смехом, но немного грустно отчего- то.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    слышится мне также, - дочь и муж могут себе позволить беспечность и ненапряжность, а я - нет.
    а на самом деле - свою тревогу, как мне видится. она очень прожорлива, если не встречаться с теми чувствами, что за ней стоят - печалью, грустью, болью.
    в том числе, ту может быть тревога потерять ценное.
    от нее возможно избавится через принятие - да, можете потерять, но и можете пережить это.
    Может, и про зависть к беспечности эта история.
    Но больше все же про тревогу, наверное. Привычный способ реагирования. Вот, вроде бы, тревога о дочери отлегла. Но сегодня ночью проснулась и немного " потревожилась" о своей работе. Есть подозрение: о чем бы не переживать, только бы переживать.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да! еще как сложно. но интереесноо, Дхарма.)
    я сама в этом увлекательном кино снималась, знааю.)
    Да, спасибо еще раз, кино что надо!
    Сегодня вдруг такой момент вспомнила из детства. То ли имеет отношение к поиску себя, то ли домысливаю... Расскажу?
    Мне пять лет было. На день рождения родители подарили куклу. Точнее, отвели в магазин и я сама бродила межлу полок, выбирала... Выбрала такую германскую красотку - невероятную: с мордашкой классической красоты, с телом спортивного тинэйджера, в белом платишке. Такая вся строгая, подтянутая, собранная. Естественно, это была моя " главная" кукла. Но леди отличалась непростым характером. Когда через пару месяцев бабушка привезла мне еще одну куклу - позитивную, улыбчивую, в мягких детских ямочках, - моя красотка стала ее обижать. Игнором и не желанием принять в компанию. За что была поставлена в угол - вплоть до осознания. Осознала и исправилась. Знаете, что интересно? "Бабушкину" куклу звали моим домашним именем. Кто назвал? Не помню. Наверное, бабушка предложила, я согласилась. Но себя с ней не ассоциировала: она же не главная, простушка, хоть и милашка. А ту , королевишну, - длинным заграничным именем, созвучным с моим... Две мысли пришло в голову. Оказывется, уже в пять лет у меня был страх отвержения. Впрочем, чему удивляться? Сестра родилась в мои неполнве четыре. И вторая мысль, наверное, совсем бредовая. Эта германская кукла- тот идеальный образ, в котором, на мой взгляд, я бы устроила родителей? А"бабушкина" кукла тогда - мое задавленное улыбчивое я? Или это уже соасем Кафка пошел?

  14. #104
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Добрый вечер, Азбука. Перечитала ваш ответ и с удивлением обнаружила, что примерно те же чувства испытываю к части сотрудников на новой работе ( неприятный такой период вживания). Получается, что это у меня привычная боязнь отвержения? Внутренне настроена, кстати, на сотрудничество, и с теми, кто "дал знак" радостно и легко уже работаю.
    похоже, что привычная.

    Да, я тоже знаю про искажение реальности. Не по опыту - по "Веже". У других в темах легко видеть, как искажается картинка. У себя тоже предполагаю такую аберрацию зрения. Но как заметить?
    И согласна, что ваше профессиональное дело - палочкой в меня тыкать. а мое - подробно и достоверно отвечать. Вы ведь действительно не ясновидящая, чтобы все без слов понять. Ну вот есть во мне некоторый элемент нетерпения. "ах, оставьте, это не важно. Давайте двигаться дальше!" Люблю процессом порулить, вы ведь уже заметили.
    Пожалуй, что и нет... Ничего не отзывается. Тут скорее в другом дело. Я ведь много тем прочитала ( и читаю). Помню, как другим давались разные задания, иногда сложные, требующие выполнения изо дня в день. А мне Азбука ничего и не велит делать... Как бы и не работаю в теме, получается?
    Азбука, как велика в моей башке ценность работы, труда, деятельности! Углубленное самокопание психикой за деятельность не признается. Протестантизм какой-то.
    прочитав эти две цитаты, вспомнила вот про что:
    А вот папа сестренку в моем понимании баловал и потакал. Не вырабатывал бойцовский характер ( как у меня). Вот я и взяла, видимо, на себя роль армейского старшины.
    как думаете, есть ли связь?

    Ну вот выше ответ. Еще могу добавить: в других темах люди плачут, впадают в тяжелые переживания, обретают катарсис, пишут дневники километрами, страдают во время санчаса. А у меня явно что- то происходит, что- то сдвигается в лучшую сторону ( спасибо, Азбука). Но ведь как- то плавно, практически само собой , без усилий и изматывающей нервотрепки!
    А что усвоено годами? Ага, именно вот это: ничего ценного без крайнего напряжения сил получить невозможно!
    Отсюда, быть может, рождается эта досада: раз не выжата как лимон - значит, вроде бы и результата нет?
    так у всех же по разному всё устроено.
    разная скорость, разные механизмы защиты, разная интенсивность изменений, ресурсы, разная ..."впитываемость", объём и прочее...

    Да, наверное, вы правы. Первична тревога, а потом уже претензии к близким. Хотя иногда все же возникает ощущение такое... Ну да, я опять спасатель, и это мой выбор. Но другого- то выбора у меня не было!
    Можно, расскажу на
    Ту тему эпизод примерно десятилетней давности? Он как- то в память запал, как квинтэссенция описанного выше ощущения. Возвращалась с работы домой, у меня - критические дни, и спину ломило неимоверно. Думаю: вот сейчас приду, лягу и пальцем не пошевелю! Пусть что хотят, то и делают: ужин, лечебное голодание - как угодно. Ага, щаззз! Приезжаю- дочь лежит с ОРВИ и температурой 38. Муж приходит с работы со страшной головной болью и высоким давлением ( бывало раньше, до тай чи). Ну и я начинаю носиться вокруг домашних с удвоенной скоростью.
    Ситуация вынужденного выбора. Эпизод воспринимается мною со смехом, но немного грустно отчего- то.
    а если представить вашу маму в этом возрасте, как бы она стала тут действовать? я тут покопировала немножко:
    в чем- то мама весьма талантливо прикидывалась плохо приспособленной к жизни.

    И мама, и сестра тоже, думаю, просто поступили бы - нашли бы мужчин и перевесили решение основных проблем на них. У низ- то, похоже, поздоровее сценарий будет женский, чем у нас с дочкой. Мы - то из тех, кто только на себя надеется. Особенно у мамы сценарий вполне жизнеспособный такой. Сестра слишком в облаках летает. Мама более земная, что ли. Да, она много сто папе делегировала.
    *

    Может, и про зависть к беспечности эта история.
    Но больше все же про тревогу, наверное. Привычный способ реагирования. Вот, вроде бы, тревога о дочери отлегла. Но сегодня ночью проснулась и немного " потревожилась" о своей работе. Есть подозрение: о чем бы не переживать, только бы переживать.
    а если бы вспомнили в этот ночной переживательный момент о том, что можете себе позволить побыть блондинкой-дурочкой, то, как считаете, помогло бы это отпустить тревогу и напряжение?
    Сегодня вдруг такой момент вспомнила из детства. То ли имеет отношение к поиску себя, то ли домысливаю... Расскажу?
    Мне пять лет было. На день рождения родители подарили куклу. Точнее, отвели в магазин и я сама бродила межлу полок, выбирала... Выбрала такую германскую красотку - невероятную: с мордашкой классической красоты, с телом спортивного тинэйджера, в белом платишке. Такая вся строгая, подтянутая, собранная. Естественно, это была моя " главная" кукла. Но леди отличалась непростым характером. Когда через пару месяцев бабушка привезла мне еще одну куклу - позитивную, улыбчивую, в мягких детских ямочках, - моя красотка стала ее обижать. Игнором и не желанием принять в компанию. За что была поставлена в угол - вплоть до осознания. Осознала и исправилась. Знаете, что интересно? "Бабушкину" куклу звали моим домашним именем. Кто назвал? Не помню. Наверное, бабушка предложила, я согласилась. Но себя с ней не ассоциировала: она же не главная, простушка, хоть и милашка. А ту , королевишну, - длинным заграничным именем, созвучным с моим... Две мысли пришло в голову. Оказывется, уже в пять лет у меня был страх отвержения. Впрочем, чему удивляться? Сестра родилась в мои неполнве четыре. И вторая мысль, наверное, совсем бредовая. Эта германская кукла- тот идеальный образ, в котором, на мой взгляд, я бы устроила родителей? А"бабушкина" кукла тогда - мое задавленное улыбчивое я? Или это уже соасем Кафка пошел?
    отзывается, да. похоже, как-то метко вы провели параллель с вашими тогдашними двумя гранями - живой и пиарной.
    снова цитату повторю тогда, она тоже в тему, возможно:
    А вот папа сестренку в моем понимании баловал и потакал. Не вырабатывал бойцовский характер ( как у меня). Вот я и взяла, видимо, на себя роль армейского старшины.

  15. #105
    Здравствуйте, Азбука. Еще раз подумала, какой ОС от вас хотела бы. Наверное, поддержки- одобрения ( ну что- то вроде джубаловского : молодец, в правильном направлении двигаешься). Дело в том, что ведь двигаюсь, и не только выстраиваю своих тараканов шеренгами, но и в реальности шаги предпринимаю. И иногда сомнения гложат: а правильно ли делаю?
    Что имею ввиду, поясню. С дочкой таки договорились, что снижаем активность общения. По телефону - не каждый день, коротко и по делу ( до этого могли минут по сорок трепаться, например, темы с вежи обсуждать - в моем пересказе). Видимся тоже реже. Сейчас это вообще естественно получится. Была вчера у нас. Следующий раз - числа 15 октября, так как едем через неделю с мужем в отпуск. Даже созваниваться не планируем, ибо связь в горах плохая.
    Цель карантина - предоставить дочери возможность самой разобраться со своей жизнью и преодолеть взаимную психологическую зависимость. Результаты первой недели оказались весьма показательными ( а мне никто не верил!!!) Я - почувствовала облегчение. Как - будто с меня сняли тяжелый груз ( где- то посередине лопаток был). Иногда по полдня даже не вспоминала про дочь и ее проблемы. Ушло чувство вины за то, что у нее что- то не складывается ( рефрен: я не могу прожить ее жизнь за нее). Дочь: сказала при последней встрече, что сепарацию надо было еще пару лет назад начинать, когда он от нас съехала. Что это правильно, но иногда немного трудно, так как привыкла часто мне звонить и все свои мысли и переживания обсуждать. И вот тут я почувствовала укол вины. Нечто вроде: ну вот, мать- ехидна, ей сложно, а позвонить- то некому! А мне , тем не менее, хорошо и легко стало от того, что передала ей ответственность за ее жизнь. Ай-яй-яй! Но тут же утихомирила себя мыслью: сепарация необходима для пользы дочери. И дефицит общения со мной приведет лишь к тому, что начнет полноценно жить своей жизнью. Вот кмк- то так.

  16. #106
    Как писала ранее, избавилась от чувства вины и тревоги по поводу дочери ( хм, запрос, заявленный в заголовке, выполнен. Спасибо, удивительная Азбука!). Но тут же стали заметны мои тараканы помельче. Тревожность, как выяснилось, вообще присуща ( теперь вот о работе переживаю). Но по сравнению с эмоциями по поводу дочки - это так, мелкая рябь по воде, которую легко утихомириваю.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение

    а если представить вашу маму в этом возрасте, как бы она стала тут действовать? я тут покопировала немножко:
    Азбука, как- то не знаю даже. С одной стороны, мама - фигура заботливая. С детства меня от ангин лечила, лекарствами поила, книжки вслух читала. С другой стороны, она, как и сестра, позволяли и позволяют себе поболеть с удобствами. Я - только когда падаю в буквальном смысле слова. То есть, и мама, и сестра тоже могут поспасать занедуживших близких, как любая женщина. И свои болячки могут отодвинуть на второй план. Но это в том случае, если признают, что у любимых людей случилась полная попа и надо спасать. Так вот, в моей картине мира эта попа у близких гораздо раньше наступает. так как сама не жалуюсь и терплю до последнего, жалобы других воспринимаю как сигнал sos. Дочка призналась недавно, что знала об этом и в школьные годы иногда манипулировала мною, заразка.
    И да, в родительской семье такой несгибаемый, не болеющий и все выносящий - это папа. Ну и я, как недомал чик глеб.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а если бы вспомнили в этот ночной переживательный момент о том, что можете себе позволить побыть блондинкой-дурочкой, то, как считаете, помогло бы это отпустить тревогу и напряжение?
    Что вы, Азбука, ведь это разочарует папу! Тьфу, биг босса, который взял меня на работу как специалиста, а не как блондинку. Кстати, именно боязнь его разочаровать и напрягает.
    И вот что интересно... Вроде бы сама понимаю, что роль бойца и победителя навязана мне. Но отказаться не готова. Как- то жалко своих достижений ( побед над собой). Ведь кажется: ну прямо вплотную приблизилась к образу той своей " парадной" куклы.

  17. #107
    Здравствуйте, Азбука. Еще раз подумала, какой ОС от вас хотела бы. Наверное, поддержки- одобрения
    здравствуйте, Дхарма.
    даю вам поддержку: вы правда молодец!)
    И дефицит общения со мной приведет лишь к тому, что начнет полноценно жить своей жизнью.
    и вы освободившийся ресурс тоже куда-то применить сможете. уже знаете куда?
    Азбука, как- то не знаю даже. С одной стороны, мама - фигура заботливая. С детства меня от ангин лечила, лекарствами поила, книжки вслух читала. С другой стороны, она, как и сестра, позволяли и позволяют себе поболеть с удобствами. Я - только когда падаю в буквальном смысле слова. То есть, и мама, и сестра тоже могут поспасать занедуживших близких, как любая женщина. И свои болячки могут отодвинуть на второй план. Но это в том случае, если признают, что у любимых людей случилась полная попа и надо спасать. Так вот, в моей картине мира эта попа у близких гораздо раньше наступает. так как сама не жалуюсь и терплю до последнего, жалобы других воспринимаю как сигнал sos. Дочка призналась недавно, что знала об этом и в школьные годы иногда манипулировала мною, заразка.
    мама, как вы говорили, умела
    ... мужчин и перевесили решение основных проблем на них.
    то есть делегировать часть нагрузок мужчине. а вы можете так же?
    Последний раз редактировалось Азбука; 20.09.2016 в 00:47.

  18. #108
    Что вы, Азбука, ведь это разочарует папу! Тьфу, биг босса, который взял меня на работу как специалиста, а не как блондинку. Кстати, именно боязнь его разочаровать и напрягает.
    И вот что интересно... Вроде бы сама понимаю, что роль бойца и победителя навязана мне. Но отказаться не готова. Как- то жалко своих достижений ( побед над собой). Ведь кажется: ну прямо вплотную приблизилась к образу той своей " парадной" куклы.
    у вас столько энергии, Дхарма, что ее хватит на любые свершения, на сто тыщ рабочих подвигов и еще маленькую тележку. так что вполне можете себе позволить расслабить после работы трудовые мышцы, сложить бойцовые доспехи в уголок и по-блондинковски непосредственно и искренне отвечать на приказы внутреннего начальника такими примерно словами: "ниччего не понимаю, дура-дурой ваще!"
    а потом, проснувшись утром, попивши кофею и возвратившись в рабочий процесс, можно выключить ту ленивую дурынду и с наслаждением погрузиться в служебное творчество.

  19. #109
    Спасибо вам огромное, милая, прекрасная Азбука! все сработало. Причем как- то само собой. Конечно, шероховатости еще остались. Вчера вот узнала про дочку подруги , которая после МГУ поехала продолжать учебу в Европу. Внутри царапнуло: а моя - то... Но - именно царапнуло, а не накрыло. Ну и высвободившаяся тревожность на свои проблемы развернулась: стала изводить себя тем, что недостаточно хорошо с новой работой справляюсь. Причем начальство пока претензий не высказывает. ) но эти угрызения - мелочь. Тут ведь все от менЕ зависит: буду просто еще " выше, дальше и быстрее".)) и дуру - блондинку научилась включать ( или, скорее, лентяйку- блондинку). Ну вот не хочется сегодня английским заниматься - и не буду. Никому не должна (есть подозрение, что прошлые подвиги по самосовершенствованию были своеобразным посылом дочери: "Смотри на меня! делай как я!" ). А сейчас вообще расслаблюсь и почти на три недели уеду с мужем в отпуск. Ура!!! Вернусь - доложу Вам, как прошел месяц настоящей сепарации. Еще раз спасибо, Азбука!

  20. #110
    спасибо за букет, Дхарма, рада за вас!
    приятнейшего вам отпуска.)

  21. #111
    Азбука, добрый вечер. Как обещала, отчитываюсь о результатах. Отпуск прошел прекрасно, о дочке совсем не беспокоилась и даже вспоминала нечасто и легко так. Хотя у нее сейчас период адаптации на новой работе, стажировка, тесты и т.д. Как выяснилось, она тоже прекрасно пережила четыре недели самостоятельности. ( мы только пару смс за это время отправили друг другу). Говорит, что иногда не хватадо возможности позвонить или написать мне, чтобы какими- нибудь особо вумными размышлизмами поделиться. Но сама себя останавливала: понимала, что пора других людей для интеллектуального общения искать. Вчера приехали, повидались, подарки подарили, новостями обменялись. Договорились, что в следующий раз встречаемся в конце ноября, на день рождения мужа. И звоним только по необходимости. Дочь предупредила, что даже о резульатах аттестации сообщать не будет ( она у нее на днях). Вот так вот, все нормально, никто не умер.)

  22. #112
    Вы спрашивали, куда направлю высвободившуюся энергию. Пока в основном на работу: надо все- таки как следует освоиться с новми обязанностями. А часть, видимо, уже перенаправила в тот сегмент жизни, который у меня хромал: в общение. В отпуске столько знакомств и общения было, как никогда ранее. И со страрыми друзьями- приятелями словно всплеск какой- то. Причем все как- то плавно, без усилий, само собой словно. Еще раз спасибо, ув. Азбука. Думаю, будут еще и тараканы, и сложности. Буду тогда опять к вам за помощью обращаться.
    ПС . Периодически свою тему перечитываю кусками. Полезно, оказывается. Все время что- то новое замечаешь.

  23. #113
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Вот так вот, все нормально, никто не умер.)
    здравствуйте, Дхарма.
    значит вы обе справляетесь с отделением и вам не требуется прибегать к защите от своего страха за ребенка через соответствие дочки идеальному образу.)

    перенаправила в тот сегмент жизни, который у меня хромал: в общение. В отпуске столько знакомств и общения было, как никогда ранее. И со страрыми друзьями- приятелями словно всплеск какой- то. Причем все как- то плавно, без усилий, само собой словно.
    здОрово!
    Буду тогда опять к вам за помощью обращаться.
    ПС . Периодически свою тему перечитываю кусками. Полезно, оказывается. Все время что- то новое замечаешь.
    обращайтесь, конечно.

Страница 4 из 4 ПерваяПервая 1234

Похожие темы

  1. Мнительность, неуверенность, чувство вины
    от zolcen в разделе Психология Личности
    Ответов: 2698
    Последнее сообщение: 20.02.2015, 22:41
  2. Желание жить своей жизнью и чувство вины перед мамой
    от SladkajaLisa в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 131
    Последнее сообщение: 14.03.2013, 14:56
  3. Солнце проглотило чувство ВИНЫ
    от alla в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 03.03.2012, 08:54
  4. Ответов: 35
    Последнее сообщение: 07.12.2011, 22:36

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - мужчины и женщины психология | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search