Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 116
Тема:

Чувство вины и тревоги не дает жить.

  1. #61
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    так же, это вот так:

    ?
    Нет, что вы, не так, как я. Ни мама, ни сестра не являются такими " самомобилизующимися", как я. Скорее, мама в более молодом возрасте, окажись в положении одинокой низкооплачиваемой ( она и была всю жизнь низкооплачиваемым работником, хотя очень хорошим) тетки, просто вышла бы замуж, решив тем самым моральные и материальные проблемы.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а зачем надо быть за мужскую роль ответственной?
    муж не справится?
    Азбука, так я только на "Веже" стала понимать, что беру на себя мужскую роль. До этого была уверена, что развиваться, двигаться вперед, упираться изо всех сил - совершенно нормальная установка. Зе маст. Каждый должен стараться сделать максимум того, на что способен, а в идеале - еще раздвинуть границы возможностей. Сейчас уже так не думаю, кстати. Поумнела.)

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    безусловная нужна лишь младенцам, пожалуй, да их мамам. когда какашечки детонькины воспринимаются подарком чудесным.)
    а с взрослением чада она такая уже без надобности совсем становится, отрывает от реальности обе стороны, как, впрочем, и одна голая условность.
    Тогда чего мне не хватало? Чувства защищенности и возможности положиться на взрослых? Наверное.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    феноменологически, то есть, по телесным проявлениям, вина и страх переживаются по-разному.
    вспомните как вы обычно боитесь чего-то сильно-сильно. что в теле тогда?
    теперь вспомните как вы винитесь, в случае, если например, кого-нибудь толкнули, или на ногу наступили в толпе, или еще что-нибудь набедокурили. что с телом в такие моменты?
    Ой, Азбука, сейчас скажу такое, что вы не поверите. Я ничего сильно- сильно не боюсь. С оговоркой; если меня касается. И опять " вернемся к нашим баранам". Боюсь за дочку, бывает. Особенно раньше сильно пугалась. Болезней ее. Много было проблем со здоровьем.
    Чувства тогда сильные были: земля из- под ног уходила, в голове мутилось до полного расстройства интеллекта, тошнило. Если это и есть страх, то похоже на то, что испытываю во время моих бессонниц и размышлений и судьбе дитятки.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    может быть.
    надо бы вашу семейную историю просмотреть. у матушки вашей что с её матушкой было в отношениях?
    С точки зрения психологической, матушка моя росла принцессой ( с материальной - нет, после войны ведь дело было). Она была последним, поздним ребенком в большой семье. У бабушки было всего десять детей. Выжили пятеро, остальные умерли в младенчестве, а старший сын погиб на фронте. Мама была " нежданчиком", родилась, когда бабушке уже 43 было. С предыдущим по возрасту братом разница лет в восемь, а старшие сестры и вовсе взрослые были. Любили и баловали ее все поголовно. Но папа умер, когда ей лет 16 было. Бабушку помню, она умерла, когда мне шесть было. Кстати, абсолютно не верю ( по своему опыту), что от маленьких детей можно скрыть нюансы семейных отношений. Прекрасно осознавала, что бабушка любит маму больше остальных своих детей, меня - больше остальных внуков ( включая мою сестренку). А вот папу моего как- то недолюбливает. Хотя никаких открытых конфликтов не было. Не знаю, что еще про анамнез семейный написать.
    Последний раз редактировалось Dharma; 11.08.2016 в 23:09.

  2. #62
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Азбука, я же этого не выбирала. Точнее, не осознавала свой выбор.
    тот случай, когда говорят: это - не ваша вина, а ваша беда.

    По ощущениям - как раз не конкурирую. Скорее, как у Шиллера: "Элиза, дитя мое, возьми все, возьми мою седую голову...". Это я просто примеряю на себя распространенную на психфоруме версию - о конкуренции матери и дочери. Не откликается. Да и за внимание мужа нет смысла конкурировать, он однозначно и безусловно меня предпочитает.
    а как он с дочкой вообще, на ваш взгляд, - достаточно ли ей внимания родительского уделяет, или мог бы и побольше на себя ответственности взять?

    Наверное, да. Есть эта потребность. Хотя сейчас чувствую себя абсолютно безопасно. Если, конечно, не брать во внимание версию, что я ту часть, о которой тревожусь, поместила в дочку.
    сейчас-то да. только нет-нет, да вылезет та болячечка, поскольку в ней много возбуждения осталось, много энергии.

    Азбука, не поверите, меня очень хорошо защитил бы миллион долларов. ну, в крайнем случае, - полмиллиона. Я не совсем шучу. При том, что я человек, что называется, протестантской этики, деньги для меня важны. Имено как эквивалент защищенности, безопасности. А так, от людей... Раньше, лет до 30, были сожаления, что от папы этого не получала ( когда узнала, что другие дети вполне себе видели в отце защиту). Потом был период досады на мужа, который не в состоянии встать несокрушимой стеной между мной и миром. А теперь - ни от кого и не надо. Во- первых, сама неплохо справляюсь. Во- вторых, мир перестал быть враждебным.
    всё бы здорово, то что вы пишете, но вот есть ваше ощущение незащищенности, сквозняка по спине, и никакой миллион это ощущение не снимет, разве только потраченный на консультации у оочень дорогого психотерапевта.
    если бы вы могли сейчас на машине времени вернуться в ту пору, когда маленькой чувствовали отсутствие защиты, то как бы организовали той малышке эту защиту, учитывая, что рядом с ней есть мама и папа. представьте, что ваши слова, инструкции, могли бы побудить(разбудить?) изменить поведение и отношение к их дочке.
    вот что бы это были за слова?

  3. #63
    [QUOTE=Dharma;2502726]
    Азбука, так я только на "Веже" стала понимать, что беру на себя мужскую роль. До этого была уверена, что развиваться, двигаться вперед, упираться изо всех сил - совершенно нормальная установка. Зе маст. Каждый должен стараться сделать максимум того, на что способен, а в идеале - еще раздвинуть границы возможностей. Сейчас уже так не думаю, кстати. Поумнела.)
    Потом был период досады на мужа, который не в состоянии встать несокрушимой стеной между мной и миром.
    а куда эта досада делась в итоге?

    Тогда чего мне не хватало? Чувства защищенности и возможности положиться на взрослых? Наверное.
    чувство защищенности возникает, когда защищают от того, что правда ребенку страшно и опасно, а не от того, что страшно и опасно родителям. понимаете?
    у вас какая-то тотальная невстреча с родителями в детстве была. они вас как таковую не видели в упор, как будто, видели лишь свои проекции, в лучшем случае, образы некие. эти проекции с образами и любили условно, либо безусловно, но не вас. вы теперь из-за такого своеобразного к себе отношения, проваливаетесь в нарциссическую яму, в которой холодно, темно и страшно. ну выбираетесь, конечно, из нее, но какими усилиями.

    Ой, Азбука, сейчас скажу такое, что вы не поверите. Я ничего сильно- сильно не боюсь. С оговоркой; если меня касается. И опять " вернемся к нашим баранам". Боюсь за дочку, бывает. Особенно раньше сильно пугалась. Болезней ее. Много было проблем со здоровьем.
    Чувства тогда сильные были: земля из- под ног уходила, в голове мутилось до полного расстройства интеллекта, тошнило. Если это и есть страх, то похоже на то, что испытываю во время моих бессонниц и размышлений и судьбе дитятки.
    а дочка с какого возраста и по какой болела? и насколько серьезными были проблемы?
    страх за детей, за их здоровье, - нормальная вещь, мотивирует вовремя оказывать помощь, если требуется. но избыток беспокойства и страха, иррационального такого, малополезен и разрушителен.
    как вы справлялись с этими состояниями, Дхарма?

    часто бывает, что такой вот страх затыкает какую-то дыру, прикрывает какую-то другую проблему. у мамочек бывает, что злость на мужа не осознаётся, зато страхи за ребенка зашкаливают. поэтому вспомнила про эти ваши слова:
    период досады на мужа, который не в состоянии встать несокрушимой стеной между мной и миром
    *
    С точки зрения психологической, матушка моя росла принцессой ( с материальной - нет, после войны ведь дело было). Она была последним, поздним ребенком в большой семье. У бабушки было всего десять детей. Выжили пятеро, остальные умерли в младенчестве, а старший сын погиб на фронте. Мама была " нежданчиком", родилась, когда бабушке уже 43 было. С предыдущим по возрасту братом разница лет в восемь, а старшие сестры и вовсе взрослые были. Любили и баловали ее все поголовно. Но папа умер, когда ей лет 16 было. Бабушку помню, она умерла, когда мне шесть было. Кстати, абсолютно не верю ( по своему опыту), что от маленьких детей можно скрыть нюансы семейных отношений. Прекрасно осознавала, что бабушка любит маму больше остальных своих детей, меня - больше остальных внуков ( включая мою сестренку). А вот папу моего как- то недолюбливает. Хотя никаких открытых конфликтов не было. Не знаю, что еще про анамнез семейный написать.
    любили и баловали - не значит ведь, что "кормили" именно тем, что напитало бы ее истинные потребности, а не потребности баловавших. выходит история про обкладывания ватками продолжилась уже с вашей дочкой, а началась с вашей мамы.
    и вот она выросла, такая, неприспособленная к жизни, и неспособная дать вам опору необходимую, потому что ей её тоже никто не дал. она тоже вынуждена была играть в семье роль, роль любимицы и принцессы, и не была собой.
    и эту недокормленность каким-то образом с вас пыталась взять, напитать свою голодную часть.
    а вы - со своей дочки:

    Вы спрашивали, какую часть себя я поместила в дочь и боюсь, что она ее поломает. Может быть такое, что эта - та самая часть моего недолюбленного, незащищенного внутреннего ребенка? Я и сама ее всегда старалась укутать любовью. И от нее, возможно, именно этого требую: ну- ка давай, постарайся, обеспечь этой недокормленной частичке моего я стабильность, защиту, комфорт и даже полное счастье. Может быть?
    так что та кощеева игла из далёких далей к вам пришла, не ваша она.
    а бабушка была волевой женщиной?

  4. #64
    Вот опять не спится. Причина все та же. Но, по моим ощущениям, подвижки есть. Спасибо, ув. Азбука. Сегодня обошлась без мучительного провала в вину или в страх, без головных болей. Обеспокоенность дочкиными неудачами, конечно, присутствует. Но состояние более привычное для меня и конструктивное. Лежу, перебираю в голове, что можно сделать, чем помочь и стоит ли помогать?
    Прежде , чем на вопросы отвечать, поделюсь наблюдением. В пятницу прочитала ваши ответы перед самым отъездом на турбазу. Каждый ваш вопрос вызвал просто поток воспоминаний и размышлений, такое впечатление, что мысли неслись и растекались буквально во все стороны и широко- широко. И меня ... снесло. Вдруг почувствовала огромную усталость, апатию, ехала почти все три часа в таком анабиозном, полубессознательном состоянии (благо, не за рулем).
    Тут дочка позвонила еще, с очередной проблемой. Клопов никак вывести не может, спать не дают. Я отстранилась от участия. Дала понять, что конкретную помощь ( деньги, которых немного не хватало, возможность переночевать у нас) - предоставим. А остальное - в руках ее и подружки- жилички. И обсуждать, какой там препарат лучше, я не готова, ибо - не гугл. После чего , радостно обнаружив, что на турбазе связь не устойчивая, за выходные не позвонила дочке ни разу. Азбука, такой релакс! Я впервые за долгое время проспала девять часов! Кстати, дочка как- то сама со всем справилась, несмотря на плохое самочувствие.

  5. #65
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а как он с дочкой вообще, на ваш взгляд, - достаточно ли ей внимания родительского уделяет, или мог бы и побольше на себя ответственности взять?
    Немного не поняла: сейчас взять за нее ответственность? Ну ей 23 года, поздно уже вроде. если ретроспективно, он всегда был хорошим отцом. С младенчества умел и играть с дочкой, и присмотреть за ней. В школьные годы и далее никогда такого не было, чтобы он отстранялся от дочкиных проблем. Все траблы со здоровьем, все неприятности с учебой мы разгребали, что называется, плечом к плечу. Дочку всегда слушал заинтересовано, было дело - на рок- концерты с ней ходил.) был период ( лет в 17- 18 дочкиных) , когда они часто ссорились, как- то отстранились друг от друга. Но сейчас очень тепло и заинтересованно общаются. У них там даже какие- то отдельные от меня темы есть - фэнтези оба любят, в отличии от меня. Азбука, я на то ответила, о чем вы спрашивали?
    сейчас-то да. только нет-нет, да вылезет та болячечка, поскольку в ней много возбуждения осталось, много энергии.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    всё бы здорово, то что вы пишете, но вот есть ваше ощущение незащищенности, сквозняка по спине, и никакой миллион это ощущение не снимет, разве только потраченный на консультации у оочень дорогого психотерапевта.
    Хм, Азбука, будь у меня миллион, я бы себе защищенность купила.))) Вот, смотрите: дала бы немного денег родителям ( много их только напугает), племяшке, побольше - сестре с зятем, которые живут очень непросто. Еще больше - дочке. И выдохнула бы: ну все, дорогие, большего я для вас уж точно сделать не могу. Теперь - сами- сами.
    Отложила бы " на старость" ( откупилась бы от страха?), а на остальное - путешествовать с мужем (эскейп? Мне убежать хочется?)
    Вопрос, правда, возникает: почему считаю, что непременным условием моего спокойствия и расслабленности является обеспечение некой защиты для всех " сирых и убогих" ? В смысле - для любимых мною, но воспринимаемых более слабыми? ( ага, вот оно. Я и правда считаю себя самой сильной во всей большой семье. Тяжело это, Азбука).

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если бы вы могли сейчас на машине времени вернуться в ту пору, когда маленькой чувствовали отсутствие защиты, то как бы организовали той малышке эту защиту, учитывая, что рядом с ней есть мама и папа. представьте, что ваши слова, инструкции, могли бы побудить(разбудить?) изменить поведение и отношение к их дочке.
    вот что бы это были за слова?
    Папа и мама, никогда, никогда не говорите девочке, что хотели вместо нее мальчика Глеба. Идея второсортности девочек и необходимость доказывать свою ценность останутся с нею навсегда... Папа, помни, что у тебя - маленькая девочка и перестань ее воспитывать как мальчика. Не заставляй ее быть сильным бойцом, дай почувствовать, что у нее есть защита. Папа, она очень хочет с тобой общаться. Бери ее чаще за руку, рассказывай какие- то истрии. Не ругай и не критикуй так часто. Лучше хвали за достижения: это будет не худший стимул, ведь ради твоего одобрения она готова прыгать выше головы. И обнимай ее хоть изредка... Когда она будет школьницей, не ругай ее за промази и неудачи. Лучше скажи: "Бывает. Но ты сможешь. Ты справишься". Хвали за реальные достижения, ведь они у нее есть. Разговаривай с ней почаще, рассказывай что- то важное о жизни. Хотя бы один раз скажи, что она выросла красивой ( ведь это правда). И когда ей придется принимать важное решение, выбирать будущую профессию, будь с ней: обсуждай, говори, советуй. Спроси, не нужна ли помощь? Подумай заранее, что в городе есть несколько более сильных школ. Возможно, стоит перевести туда твою способную дочку? Или поискать ей репетитора? Ну ладно, ты сам, что называется, из простой семьи, получил высшее образование самостоятельно, без всяких лицеев- репетиторов и думал, что так и должно. Но ощущение поддержки, защиты ты мог дать твоей дочке? А эмоциональной приязни?
    К маме претензий куда меньше. Было бы здорово, если бы ты, мама, научила девочку быть женственной: наряжаться, краситься, получать удовольствие от себя, красавицы. Но ты же и сама этого не умела, так что... Девочке пришлось учится " по ходу пьесы". Еще, ма, надо бы почаще говорить с дочками об отношениях с мужчинами, о построении семьи. А то мы были взращены на всякой романтической прекрасной чуши, вроде Джен Эйер. И, мама, прекрати делать детей ответственными за твое эмоциональное состояние. Ты все- таки старше и опытнее ( во всяком случае, должна быть такой).

  6. #66
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение

    а куда эта досада делась в итоге?
    Чувство досады на мужа было изжито посредством интеллектуальных услий. сначала привыкла воспринимать ситуацию как данность ( чьи хотелки - тот и драйвер по их выполнению). Позднее, заинтересовавшись психологией, увидела картину целиком. В молодости, травмированная отношением отца, выбрала в мужья себе вот этого мальчика, который обложил мою ранку ваткой. Он видел меня, глубоко интересовался мной, убедил ( лет за десять), что я красивая и желанная женщина. Помню, выходила за мужа с чувством глубокой уверенности: даде если я окажусь в инвалидной коляске, он меня не оставит. До сих пор точно знаю: последний глоток воды и кусок хлеба будет отдан мне.
    Наверное, он мне компенсировал то чувство защищенности, которое должен был дать в детстве отец. Роль " родитель - дитя", да?

    Но вот мужского- женского ( кроме секса), видимо, в отношениях не доставало. Такого, знаете: " Я мачо, я отобью для нас территорию и накормлю твоих детенышей! А потому мне решать, по какой тропе мы пойдем и где будем охотиться!" Не мачо. Амбиций маловато, зарабатывает умеренно ( к слову: сейчас понимаю, что, если бы мама не навязывала свое видение мужу, он, возможно, выбрал бы другую профессию и более успешно реализовался бы).
    Но когда годам к тридцати муж залечил многие мои детские травмы, я " выросла" и поняла, что более амбициозный самец подошел бы мне больше, появилась та самая досада на мужа. Но как- то реальных причин для расставания не увидела: хороший отец, хороший друг, хороший секс. Ну а потом , как уже пояснила, наступило понимание и досада прошла.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    чувство защищенности возникает, когда защищают от того, что правда ребенку страшно и опасно, а не от того, что страшно и опасно родителям. понимаете?
    у вас какая-то тотальная невстреча с родителями в детстве была. они вас как таковую не видели в упор, как будто, видели лишь свои проекции, в лучшем случае, образы некие. эти проекции с образами и любили условно, либо безусловно, но не вас. вы теперь из-за такого своеобразного к себе отношения, проваливаетесь в нарциссическую яму, в которой холодно, темно и страшно. ну выбираетесь, конечно, из нее, но какими усилиями.
    Не видели меня в упор... Отозвалось сильно. Я ведь долго даже ощущала себя такой ... невидимой. Искренне удивлялась, если кто- то с другого курса меня по имени называл. Но невидимая - не значит " жалкая". Ниндзей тоже никто не видит.) сейчас, кстати, научилась визуализации и даже самопрезентации.)

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а дочка с какого возраста и по какой болела? и насколько серьезными были проблемы?
    страх за детей, за их здоровье, - нормальная вещь, мотивирует вовремя оказывать помощь, если требуется. но избыток беспокойства и страха, иррационального такого, малополезен и разрушителен.
    как вы справлялись с этими состояниями, Дхарма?
    часто бывает, что такой вот страх затыкает какую-то дыру, прикрывает какую-то другую проблему. у мамочек бывает, что злость на мужа не осознаётся, зато страхи за ребенка зашкаливают. поэтому вспомнила про эти ваши слова:
    *
    Ой- вэй, Азбука, тут проваливаюсь- проваливаюсь - проваливаюсь... Если бы злость на мужа... Проблемы, увы, весьма реальные. И много их. Ну вот одна, самая большая. Дисплазия соединительных тканей. Генетическое заболевание. Слабые суставы. Постоянные подвывихи. Три разрыва связок колена, больницы. Привычный вывих плеча, операция. Подвывих шейного позвонка в восемь дет. Больница, расияжка. Лет пять мануальной терапии.
    Азбука, можно я дальше не буду ( взмолилась я)? Если надо, продолжу , конечно. Но меня эти воспоминания погружают в зелено- серую тоску. Проблем было много и они были разнообразными. В пятницу, прочитав ваш вопрос, начала мысленно отвечать на него. И вдруг вспомнила так явственно, как именно это было. Азбука, вдруг поняла, что именно тогда я так зверски устала. То есть, началось все раньше: сначала надо было бороться и дрказывать папе, что я не хуже мальчика, потом поступать в универ, потом - бороться со своим тотальным неумением общаться, потом, уже с мужем и всей страной - бороться за выживание в 1990-е. Но самый крутой период - с 1998 по 2012 примерно, пока дочка росла. Просто не вылезая из болезней.
    Как я с этим справлялась? Не знаю. Жила, образно говоря, с тревожным чемоданчиком в руках. Всегда быда готова к тому, что любой телефонный звонок может принести примерно такое известие: " Это из школы, у вашей дочки сильное носовое кровотечение, мы скорую вызвали, приезжайте".
    Как справлялась? Только действием. Находила лучших врачей, проходила с дочкой все обследования, методично следовала указаниям, такскала на процедуры и аквааэробику. Я не знаю другого способа справиться с тревогой, кроме активных действий. Вот и в бессоницу лежу и мечтаю, чтобы поскорее день начался и можно было что- то делать.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    любили и баловали - не значит ведь, что "кормили" именно тем, что напитало бы ее истинные потребности, а не потребности баловавших. выходит история про обкладывания ватками продолжилась уже с вашей дочкой, а началась с вашей мамы.
    и вот она выросла, такая, неприспособленная к жизни, и неспособная дать вам опору необходимую, потому что ей её тоже никто не дал. она тоже вынуждена была играть в семье роль, роль любимицы и принцессы, и не была собой.
    и эту недокормленность каким-то образом с вас пыталась взять, напитать свою голодную часть.
    а вы - со своей дочки:


    так что та кощеева игла из далёких далей к вам пришла, не ваша она.
    а бабушка была волевой женщиной?
    Впечатления властной женщины бабушка точно не производила. Но, покопавшись в памяти , вспомнила, что она была такой... мобилизованной тоже. Умела очень многое: шила, каким- то волшебным образом раскраивая ткань без выкройки, тачала обувь, пекла хлеб, клала печки. То есть, получается, сильная - воспитала принцессу, та, в свою очередь, - сильную ( меня)? А я опять инфанту? Но мама моя тоже не белоручка: шить - вязать умеет, дачу с нуля подняла. Она только с внешним миром неохотно общалась ( про бабушку здесь ничего не знаю). Кстати, мама моя больше всего похожа на Муми- маму из Туве Янсон. Далее. Дочка не инфантилка в целом. В общем, зрелый, ответственный, умеющий коммуницировать человек. И при этом - такое длительное топтание на старте. Такие мучительные поиски своего места... Перекос какой- то.
    В общем, идея о кощеевом яйце, конечно, интересная. Надо еще думать. Но у меня сразу привычная реакция: а что с этим делать? Как помочь ДОЧКЕ? Хотя, вроде бы, мы тут мне помочь пытаемся...

  7. #67
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Вот опять не спится. Причина все та же. Но, по моим ощущениям, подвижки есть. Спасибо, ув. Азбука. Сегодня обошлась без мучительного провала в вину или в страх, без головных болей. Обеспокоенность дочкиными неудачами, конечно, присутствует. Но состояние более привычное для меня и конструктивное. Лежу, перебираю в голове, что можно сделать, чем помочь и стоит ли помогать?
    Прежде , чем на вопросы отвечать, поделюсь наблюдением. В пятницу прочитала ваши ответы перед самым отъездом на турбазу. Каждый ваш вопрос вызвал просто поток воспоминаний и размышлений, такое впечатление, что мысли неслись и растекались буквально во все стороны и широко- широко. И меня ... снесло. Вдруг почувствовала огромную усталость, апатию, ехала почти все три часа в таком анабиозном, полубессознательном состоянии (благо, не за рулем).
    Тут дочка позвонила еще, с очередной проблемой. Клопов никак вывести не может, спать не дают. Я отстранилась от участия. Дала понять, что конкретную помощь ( деньги, которых немного не хватало, возможность переночевать у нас) - предоставим. А остальное - в руках ее и подружки- жилички. И обсуждать, какой там препарат лучше, я не готова, ибо - не гугл. После чего , радостно обнаружив, что на турбазе связь не устойчивая, за выходные не позвонила дочке ни разу. Азбука, такой релакс! Я впервые за долгое время проспала девять часов! Кстати, дочка как- то сама со всем справилась, несмотря на плохое самочувствие.
    поздравляю.) какие-то клубочки разматываются, замочки открываются, и речка прокладывает свободное русло своему течению.

  8. #68
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Хм, Азбука, будь у меня миллион, я бы себе защищенность купила.))) Вот, смотрите: дала бы немного денег родителям ( много их только напугает), племяшке, побольше - сестре с зятем, которые живут очень непросто. Еще больше - дочке. И выдохнула бы: ну все, дорогие, большего я для вас уж точно сделать не могу. Теперь - сами- сами.
    Отложила бы " на старость" ( откупилась бы от страха?), а на остальное - путешествовать с мужем (эскейп? Мне убежать хочется?)
    Вопрос, правда, возникает: почему считаю, что непременным условием моего спокойствия и расслабленности является обеспечение некой защиты для всех " сирых и убогих" ? В смысле - для любимых мною, но воспринимаемых более слабыми? ( ага, вот оно. Я и правда считаю себя самой сильной во всей большой семье. Тяжело это, Азбука).
    да, правда странно, защищенность себя - это почему-то защищенность сирых и убогих. снова проецирование на других своих потребностей.
    тяжело нести на своих руках семью, и даже не только свою.
    может от этой ноши тело так проседает:
    затылок чуть назад ( как будто уклоняюсь , отстраняюсь от чего- то), шейные позвонки сзади сжимаются, уходят в плечи, плечи опускаются, зажимаются. Под правой лопаткой есть обычный для представителей всех офисно- компьютерных профессий зажим. Он активизируется, по плечу, шее спазм поднимается в голову. Справа - какие- то вегето- сосудистые проблемы. Там и болит - от затылка с переходом на темя и висок. Остальное тело присутствует, но без особых эксцессов. Правда, помню, при особо остром приступе ночной тревожности болели сразу все проблемные места: тазобедренный сустав, когда- то вывихнутая лодыжка и тд.

    Подумала бы, что человек очень хочет уклониться от чего- то неприятного, отстраниться от чего- то травмирующего.
    ?
    а взамен что получаете?

    Папа и мама, никогда, никогда не говорите девочке, что хотели вместо нее мальчика Глеба. Идея второсортности девочек и необходимость доказывать свою ценность останутся с нею навсегда... Папа, помни, что у тебя - маленькая девочка и перестань ее воспитывать как мальчика. Не заставляй ее быть сильным бойцом, дай почувствовать, что у нее есть защита. Папа, она очень хочет с тобой общаться. Бери ее чаще за руку, рассказывай какие- то истрии. Не ругай и не критикуй так часто. Лучше хвали за достижения: это будет не худший стимул, ведь ради твоего одобрения она готова прыгать выше головы. И обнимай ее хоть изредка... Когда она будет школьницей, не ругай ее за промази и неудачи. Лучше скажи: "Бывает. Но ты сможешь. Ты справишься". Хвали за реальные достижения, ведь они у нее есть. Разговаривай с ней почаще, рассказывай что- то важное о жизни. Хотя бы один раз скажи, что она выросла красивой ( ведь это правда). И когда ей придется принимать важное решение, выбирать будущую профессию, будь с ней: обсуждай, говори, советуй. Спроси, не нужна ли помощь? Подумай заранее, что в городе есть несколько более сильных школ. Возможно, стоит перевести туда твою способную дочку? Или поискать ей репетитора? Ну ладно, ты сам, что называется, из простой семьи, получил высшее образование самостоятельно, без всяких лицеев- репетиторов и думал, что так и должно. Но ощущение поддержки, защиты ты мог дать твоей дочке? А эмоциональной приязни?
    прямо мурашки по телу...
    впечатлили ваши слова, обращение к отцу. .. про мальчика Глеба и второсортность девочек - так грустно читать.

    К маме претензий куда меньше. Было бы здорово, если бы ты, мама, научила девочку быть женственной: наряжаться, краситься, получать удовольствие от себя, красавицы. Но ты же и сама этого не умела, так что... Девочке пришлось учится " по ходу пьесы". Еще, ма, надо бы почаще говорить с дочками об отношениях с мужчинами, о построении семьи. А то мы были взращены на всякой романтической прекрасной чуши, вроде Джен Эйер. И, мама, прекрати делать детей ответственными за твое эмоциональное состояние. Ты все- таки старше и опытнее ( во всяком случае, должна быть такой).
    что вы чувствуете после этого мысленного разговора с родителями, Дхарма?
    что там с девочкой Дхармочкой, которая рядом там, видит ли она в вас защитницу?
    может есть что-то, что хочется выразить вдогонку?

  9. #69
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Чувство досады на мужа было изжито посредством интеллектуальных услий. сначала привыкла воспринимать ситуацию как данность ( чьи хотелки - тот и драйвер по их выполнению). Позднее, заинтересовавшись психологией, увидела картину целиком. В молодости, травмированная отношением отца, выбрала в мужья себе вот этого мальчика, который обложил мою ранку ваткой. Он видел меня, глубоко интересовался мной, убедил ( лет за десять), что я красивая и желанная женщина. Помню, выходила за мужа с чувством глубокой уверенности: даде если я окажусь в инвалидной коляске, он меня не оставит. До сих пор точно знаю: последний глоток воды и кусок хлеба будет отдан мне.
    Наверное, он мне компенсировал то чувство защищенности, которое должен был дать в детстве отец. Роль " родитель - дитя", да?
    да, повезло вам.

    Не видели меня в упор... Отозвалось сильно. Я ведь долго даже ощущала себя такой ... невидимой. Искренне удивлялась, если кто- то с другого курса меня по имени называл. Но невидимая - не значит " жалкая".
    а сейчас какое послание передали бы той невидимой Дхарме - какой вы видите её?
    сейчас - понятно, научились самопрезентациям и прочему... но вот та ваша частичка, невидимка, она может по сие время нуждаться в отражении, в том, чтобы быть замеченной.

    Дисплазия соединительных тканей. Генетическое заболевание. Слабые суставы. Постоянные подвывихи. Три разрыва связок колена, больницы. Привычный вывих плеча, операция. Подвывих шейного позвонка в восемь дет. Больница, расияжка. Лет пять мануальной терапии.
    Азбука, можно я дальше не буду ( взмолилась я)? Если надо, продолжу , конечно. Но меня эти воспоминания погружают в зелено- серую тоску. Проблем было много и они были разнообразными. В пятницу, прочитав ваш вопрос, начала мысленно отвечать на него. И вдруг вспомнила так явственно, как именно это было. Азбука, вдруг поняла, что именно тогда я так зверски устала. То есть, началось все раньше: сначала надо было бороться и дрказывать папе, что я не хуже мальчика, потом поступать в универ, потом - бороться со своим тотальным неумением общаться, потом, уже с мужем и всей страной - бороться за выживание в 1990-е. Но самый крутой период - с 1998 по 2012 примерно, пока дочка росла. Просто не вылезая из болезней.
    да, тяжело, Дхарма, сочувствую вашим переживаниям тогдашним.

    Чувства тогда сильные были: земля из- под ног уходила, в голове мутилось до полного расстройства интеллекта, тошнило. Если это и есть страх, то похоже на то, что испытываю во время моих бессонниц и размышлений и судьбе дитятки.

    следом за недовольством тут же накатывает чувство вины. Это же я ее такой воспитала... Умной, но недостаточно сильной. И что делать? И как помочь? ( дальше по сценарию: самобичевание, головная боль и т.д.).
    а может так быть, что винили себя за ее генетическое заболевание? это же вы ее ...родили такой.
    при стремлении быть самой лучшей, рождение больного ребенка - это в сущности удар под дых, крушение надежд, крушение образа себя как хорошей матери, да и много чего другого.
    и эта вина до сих пор выскакивает, фонит...
    как думаете?

    Как я с этим справлялась? Не знаю. Жила, образно говоря, с тревожным чемоданчиком в руках. Всегда быда готова к тому, что любой телефонный звонок может принести примерно такое известие: " Это из школы, у вашей дочки сильное носовое кровотечение, мы скорую вызвали, приезжайте".
    Как справлялась? Только действием. Находила лучших врачей, проходила с дочкой все обследования, методично следовала указаниям, такскала на процедуры и аквааэробику. Я не знаю другого способа справиться с тревогой, кроме активных действий. Вот и в бессоницу лежу и мечтаю, чтобы поскорее день начался и можно было что- то делать.
    вызывает уважение ваша конструктивность, деятельность.
    при этом предполагаю, что вот это житие с тревожным чемоданчиком в руках даром не прошло.
    ваше многолетнее нахождение в стрессе - это такое накапливание по капельке психотравмы в теле, в психике и нервной системе.
    а в совокупности с детскими переживаниями и травмами, стало то, что имеете сейчас - панические приступы по ночам.
    но хорошо, что вскрывается, распаковывается набитый переживаниями чемодан, уменьшается то прошлое возбуждение.

    Впечатления властной женщины бабушка точно не производила. Но, покопавшись в памяти , вспомнила, что она была такой... мобилизованной тоже. Умела очень многое: шила, каким- то волшебным образом раскраивая ткань без выкройки, тачала обувь, пекла хлеб, клала печки. То есть, получается, сильная - воспитала принцессу, та, в свою очередь, - сильную ( меня)? А я опять инфанту? Но мама моя тоже не белоручка: шить - вязать умеет, дачу с нуля подняла. Она только с внешним миром неохотно общалась ( про бабушку здесь ничего не знаю). Кстати, мама моя больше всего похожа на Муми- маму из Туве Янсон. Далее. Дочка не инфантилка в целом. В общем, зрелый, ответственный, умеющий коммуницировать человек. И при этом - такое длительное топтание на старте. Такие мучительные поиски своего места... Перекос какой- то.
    В общем, идея о кощеевом яйце, конечно, интересная. Надо еще думать. Но у меня сразу привычная реакция: а что с этим делать? Как помочь ДОЧКЕ? Хотя, вроде бы, мы тут мне помочь пытаемся...
    да, мобилизованная бабушка, потом мобилизованная внучка, так бывает, что через поколение перескакивает это качество, как нужное для выживания рода. думаю, что если копнуть еще поглубже, в глубь веков, там обнаружатся ряды сильных женщин-предков, вынужденных выживать в суровых условиях. и вам эта сила перешла по наследству от них.
    но так же в этих рядах были и противоположные им, те, кого нужно защищать, те, для кого эта сила и вырабатывается исправно.
    и в вас, Дхарма, гены и тех и других женщин. со своей сильной, мобилизованной стороной, у которой руки коня на скаку останавливают, вы хорошо знакомы. эта ваша часть вами освоена, развернута вширь и ввысь, развита. но есть и другая ваша сторона, которую видеть и показывать другим, да и себе, запрещено, нельзя, да её никто и не горел желанием видеть. инфантильная часть.

    она очень важна, и она вас до полного образа дорисовывает. до цельного.
    признаёте ли её?

  10. #70
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, правда странно, защищенность себя - это почему-то защищенность сирых и убогих. снова проецирование на других своих потребностей.
    тяжело нести на своих руках семью, и даже не только свою.
    может от этой ноши тело так проседает
    Ув. Азбука, вечер добрый. Ощущение от себя: кружу тут по "Веже", то в одну тему ткнусь, то в другую, оттягивая момент, когда надо зайти в свою и поработать. Видимо, что- то болезненно отзывается, хотя не осознаю этого ( за исключением редких моментов).
    Да, тяжело тащить на своих плечах всех " сирых и убогих". Но , кажется, стала понимать про проецирование своих потребностей. Стала в своих тревогах и заботах о близких говорить себе : "Стоп! Тебя никто не уполномачивал решать проблему и более того - не просил". Дочка хорошо по носу щелкает. Она тут вздумала перевестись в другой университет, сходила, узнала, потом мне рассказала. Я залезла на сайт, что- то там вычитала, вызвавшее сомнения, написала ей. Она меня спрашивает: собственно, что ты делаешь на сайте университета? Справлюсь без тебя.
    М- да, надо лучше себя контролировать ...





    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    прямо мурашки по телу...
    впечатлили ваши слова, обращение к отцу. .. про мальчика Глеба и второсортность девочек - так грустно читать.
    Знаете, когда писала, слова так легко лились, как будто это все было сто раз продумано и проговорено про себя. Ничего особенного не чувствовала. Но вот прочитала вашу сочувственную фразу - и слезы навернулись на глаза.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    что вы чувствуете после этого мысленного разговора с родителями, Дхарма?
    что там с девочкой Дхармочкой, которая рядом там, видит ли она в вас защитницу?
    может есть что-то, что хочется выразить вдогонку?
    Да, девочка видит во мне защитницу, у нее все неплохо теперь. И в муже моем, наверное. Даде когда ссоримся, я могу ему сказать:" мне плохо! Мне надо, чтобы ты меня обнял!" Вздохнет и обнимет.) что еще сказать вдогонку? Наверное, то, что нет у меня к реальным нынешним родителям претензий. Папа мой старенький теперь сам нуждается в разговорах со мной. Вот, звонила на днях, он трубку снял и постарался приятности сказать ( как умеет)). Поговорила. И тепло так стало - от того, что могу ему необходимое тепло дать.
    Вот вспомнилось вдруг. В декабре прошлого года, перед поездкой к родителям на НГ, сон вдруг приснился. Я вообще- то неталантливая сновидица. но иногда снятся сны, к которым, думаю психоаналитики отнеслись бы со вниманием. Тогда приснилось, что стоим мы с папой рядом у какого- то забора, и вдруг он теряет сознание и падает на землю. Я пугаюсь, кидаюсь к нему, встаю рядом на колени и стараюсь дозваться до него: " Папа! Папа! Не надо! Мы тебя любим!" И словно бы через спазм в горле с усилием: "папа! Я люблю тебя!" После этих слов как- то легко стало вдруг...

  11. #71
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а сейчас какое послание передали бы той невидимой Дхарме - какой вы видите её?
    сейчас - понятно, научились самопрезентациям и прочему... но вот та ваша частичка, невидимка, она может по сие время нуждаться в отражении, в том, чтобы быть замеченной.
    Ув. Азбука, благодаря "Веже", я как- то распутала этот клубок еще с год назад, или - начала, по крайней мере. Очень четко визуализировала своего внутреннего ребенка. Девочка оказалась прекрасной - красивой, веселой, смело несущейся ( почему- то по морю). Абсолютно целостная, без рефлексий лишних и сомнений, влюбленнаяв жизнь.
    Когда- то, кстати, такой и была - по воспоминаниям и фото, на которых - смешливый светловолосый одуванчик с содранными коленками. Но потом " что- то пошло не так"... Еесть у меня детсадовский портрет, на котором я похожа на отрока с картн Нестерова: губы скорбной скобочкой, упрямый подбородок, взыскательный, недетский взгляд серых глаз. Очень долго любила этот портрет как выражение моего внутреннего "я" . А в последние год- два вдруг поняла: это - не я. Я , настоящая, - тот забавный растрепанный одуванчик.
    Самое интересное - это словно бы и окружающие ощутили. Сестра недавно сказала: " ты сейчас похожа на фотографии, где тебе лет семь". Я ответила: " ощущаю себя примерно на столько же"))))

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, тяжело, Дхарма, сочувствую вашим переживаниям тогдашним.


    а может так быть, что винили себя за ее генетическое заболевание? это же вы ее ...родили такой.
    при стремлении быть самой лучшей, рождение больного ребенка - это в сущности удар под дых, крушение надежд, крушение образа себя как хорошей матери, да и много чего другого.
    и эта вина до сих пор выскакивает, фонит...
    как думаете?
    Ув. Азбука, что тут гадать- то? Конечно, ощущала. У нас, перфекционистов, завсегда так, если что- то пошло не так. Знаете, насколько сильно виноватой себя чувствую? Иногда ловлю себя на предательской ( по отношению к мужу ) мысли: если бы знала, что гены так неудачно сложатся и у доченьки будет столько проблем со здоровьем, никогда бы не вышла за него замуж. Хотя он был мне необходим в тот момент, как лекарство от детских травм. Но лучше бы я страдала, чем она...

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вызывает уважение ваша конструктивность, деятельность.
    при этом предполагаю, что вот это житие с тревожным чемоданчиком в руках даром не прошло.
    ваше многолетнее нахождение в стрессе - это такое накапливание по капельке психотравмы в теле, в психике и нервной системе.
    а в совокупности с детскими переживаниями и травмами, стало то, что имеете сейчас - панические приступы по ночам.
    но хорошо, что вскрывается, распаковывается набитый переживаниями чемодан, уменьшается то прошлое возбуждение.
    Да, спасибо вам, ув. Азбука. Чемодан и вправду потихоньку распаковывается. Отчитываюсь: после последнего визита во вторник я как- то не уловила в себе привычных тревожных мыслей. И хотя по обыкновению проснулась часа в четыре и не смогла больше заснуть, никакой паники не было. И даже конструктивно размышлять о судьбе дочки не хотелось. Просто читала до утра роман и получала удовольствие от этого. Забавно, что роман был на английском, взяла в надежде, что утомлюсь и засну, но неожиданно так интересно оказалось.)

    Ув. Азбука, подумала тут... Травмы психологические ведь не только в детстве получают, так? Могли ли эти проблемы с дочкиным здоровьем ( а они были бесконечными, уж поверьте, с короткими перерывами) стать травмирующим фактором, из- за которого моя психика до сих пор не может успокоиться и " подрывается" от любых дочкиных неприятностей? Ну, рефлекторно хватаю свой тревожный чемоданчик?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, мобилизованная бабушка, потом мобилизованная внучка, так бывает, что через поколение перескакивает это качество, как нужное для выживания рода. думаю, что если копнуть еще поглубже, в глубь веков, там обнаружатся ряды сильных женщин-предков, вынужденных выживать в суровых условиях. и вам эта сила перешла по наследству от них.
    но так же в этих рядах были и противоположные им, те, кого нужно защищать, те, для кого эта сила и вырабатывается исправно.
    и в вас, Дхарма, гены и тех и других женщин. со своей сильной, мобилизованной стороной, у которой руки коня на скаку останавливают, вы хорошо знакомы. эта ваша часть вами освоена, развернута вширь и ввысь, развита. но есть и другая ваша сторона, которую видеть и показывать другим, да и себе, запрещено, нельзя, да её никто и не горел желанием видеть. инфантильная часть.

    она очень важна, и она вас до полного образа дорисовывает. до цельного.
    признаёте ли её?
    С недавних пор - да, признаю. Работая с вами на портале, признала окончательно осознанно. До этого было такое неосознанное, стихийное признание своей слабой части. По мелочи позволяла себе снимать костюм супермена уже давно. Но вот два года назад, когда пошли с мужем на тай чи, я сначала сознательно притормаживала, не спешила выучить форму и т.д. Просто, муж у меня иной по темпоритму: в новое въезжает медленнее, но вникает глубже, чем я. Не хотела его обгонять: мужчины - они такие самолюбивые.) потом смотрю: у него все ОК уже получается, я отстаю. Надо подтягиваться. И вдруг поняла, что не хочу как обычно упираться и рвать жилы, чтобы быть лучше вмех или хотя бы в числе первых. Занимаюсь в удовольствие и пребываю в образе прекрасной блондинки, которая, конечно, так себе тайчистка, но все равно преподавателю нравиться. Не за совершенство, а вот просто так.

  12. #72
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Ув. Азбука, вечер добрый. Ощущение от себя: кружу тут по "Веже", то в одну тему ткнусь, то в другую, оттягивая момент, когда надо зайти в свою и поработать. Видимо, что- то болезненно отзывается, хотя не осознаю этого ( за исключением редких моментов).
    так правда, с малоприятными моментами приходится соприкасаться - кому ж захочется-то...

    Да, тяжело тащить на своих плечах всех " сирых и убогих". Но , кажется, стала понимать про проецирование своих потребностей. Стала в своих тревогах и заботах о близких говорить себе : "Стоп! Тебя никто не уполномачивал решать проблему и более того - не просил". Дочка хорошо по носу щелкает. Она тут вздумала перевестись в другой университет, сходила, узнала, потом мне рассказала. Я залезла на сайт, что- то там вычитала, вызвавшее сомнения, написала ей. Она меня спрашивает: собственно, что ты делаешь на сайте университета? Справлюсь без тебя.
    М- да, надо лучше себя контролировать ...
    для чего тяжесть эту себе на плечи нагружаете и телом проседаете от нее, знаете ли?

    Знаете, когда писала, слова так легко лились, как будто это все было сто раз продумано и проговорено про себя. Ничего особенного не чувствовала. Но вот прочитала вашу сочувственную фразу - и слезы навернулись на глаза.
    я рада, что удалось вам себя почувствовать. слёзы сообщают о том, что внутри. о чем ваши слезы вам сообщили, Дхарма?

    Да, девочка видит во мне защитницу, у нее все неплохо теперь. И в муже моем, наверное. Даде когда ссоримся, я могу ему сказать:" мне плохо! Мне надо, чтобы ты меня обнял!" Вздохнет и обнимет.) что еще сказать вдогонку? Наверное, то, что нет у меня к реальным нынешним родителям претензий. Папа мой старенький теперь сам нуждается в разговорах со мной. Вот, звонила на днях, он трубку снял и постарался приятности сказать ( как умеет)). Поговорила. И тепло так стало - от того, что могу ему необходимое тепло дать.
    нынешние родители - это не те, что родители в прошлом. с теми прошлыми у вас маленькой с ними большими были особые отношения, сейчас, у вас большой с ними большими - совсем другие, поскольку вы изменились и они изменились.
    а чувства маленькой Дхармы остались прежними во многом и рулят большой Дхармой в настоящем.
    поэтому мое предложение было - оказаться вам мысленно там, рядом с маленькой, в том ее одиночестве и беззащитности. не в настоящем, а в том прошлом.
    муж тут не при чем ведь.

    сон вдруг приснился. Я вообще- то неталантливая сновидица. но иногда снятся сны, к которым, думаю психоаналитики отнеслись бы со вниманием. Тогда приснилось, что стоим мы с папой рядом у какого- то забора, и вдруг он теряет сознание и падает на землю. Я пугаюсь, кидаюсь к нему, встаю рядом на колени и стараюсь дозваться до него: " Папа! Папа! Не надо! Мы тебя любим!" И словно бы через спазм в горле с усилием: "папа! Я люблю тебя!" После этих слов как- то легко стало вдруг...
    о чем этот сон для вас?

  13. #73
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Ув. Азбука, благодаря "Веже", я как- то распутала этот клубок еще с год назад, или - начала, по крайней мере. Очень четко визуализировала своего внутреннего ребенка. Девочка оказалась прекрасной - красивой, веселой, смело несущейся ( почему- то по морю). Абсолютно целостная, без рефлексий лишних и сомнений, влюбленнаяв жизнь.
    Когда- то, кстати, такой и была - по воспоминаниям и фото, на которых - смешливый светловолосый одуванчик с содранными коленками. Но потом " что- то пошло не так"... Еесть у меня детсадовский портрет, на котором я похожа на отрока с картн Нестерова: губы скорбной скобочкой, упрямый подбородок, взыскательный, недетский взгляд серых глаз. Очень долго любила этот портрет как выражение моего внутреннего "я" . А в последние год- два вдруг поняла: это - не я. Я , настоящая, - тот забавный растрепанный одуванчик.
    Самое интересное - это словно бы и окружающие ощутили. Сестра недавно сказала: " ты сейчас похожа на фотографии, где тебе лет семь". Я ответила: " ощущаю себя примерно на столько же"))))
    а что это для вас означает - быть забавным смешливым растрепанным светловолосым одуванчиком с содранными коленками?
    он всегда такой?
    если бы увидели такого одуванчика на улице, что почувствовали бы?

    Ув. Азбука, что тут гадать- то? Конечно, ощущала. У нас, перфекционистов, завсегда так, если что- то пошло не так. Знаете, насколько сильно виноватой себя чувствую? Иногда ловлю себя на предательской ( по отношению к мужу ) мысли: если бы знала, что гены так неудачно сложатся и у доченьки будет столько проблем со здоровьем, никогда бы не вышла за него замуж. Хотя он был мне необходим в тот момент, как лекарство от детских травм. Но лучше бы я страдала, чем она...
    как именно она страдала?

    Да, спасибо вам, ув. Азбука. Чемодан и вправду потихоньку распаковывается. Отчитываюсь: после последнего визита во вторник я как- то не уловила в себе привычных тревожных мыслей. И хотя по обыкновению проснулась часа в четыре и не смогла больше заснуть, никакой паники не было. И даже конструктивно размышлять о судьбе дочки не хотелось. Просто читала до утра роман и получала удовольствие от этого. Забавно, что роман был на английском, взяла в надежде, что утомлюсь и засну, но неожиданно так интересно оказалось.)


    Ув. Азбука, подумала тут... Травмы психологические ведь не только в детстве получают, так? Могли ли эти проблемы с дочкиным здоровьем ( а они были бесконечными, уж поверьте, с короткими перерывами) стать травмирующим фактором, из- за которого моя психика до сих пор не может успокоиться и " подрывается" от любых дочкиных неприятностей? Ну, рефлекторно хватаю свой тревожный чемоданчик?
    травмы получают, когда нет ресурса пережить стресс, справиться с обстоятельствами непреодолимой силы, в которых ощущается беспомощность и невозможность что-либо изменить.
    в вашем случае - это цепочка таких травм, которые со временем не были исцелены. в психике остаются тогда очаги возбуждения, где на одной ноте играется одна и та же пластинка: караул, опасность для жизни! когда вы оказались в ситуации с болеющим ребенком, произошло наложение и суммирование того прошлого возбуждения. возбуждение на возбуждение, в итоге - тревожность и состояние готовности к опасности.
    возможно так же, что дочкина болезнь создала некую платформу для ваших прошлых тревог, - дескать, вот из-за чего мне плохо - наконец появился объект для спасания.
    и тогда болезнь тут - как спасательный круг от собственных травм.

    С недавних пор - да, признаю. Работая с вами на портале, признала окончательно осознанно. До этого было такое неосознанное, стихийное признание своей слабой части. По мелочи позволяла себе снимать костюм супермена уже давно. Но вот два года назад, когда пошли с мужем на тай чи, я сначала сознательно притормаживала, не спешила выучить форму и т.д. Просто, муж у меня иной по темпоритму: в новое въезжает медленнее, но вникает глубже, чем я. Не хотела его обгонять: мужчины - они такие самолюбивые.) потом смотрю: у него все ОК уже получается, я отстаю. Надо подтягиваться. И вдруг поняла, что не хочу как обычно упираться и рвать жилы, чтобы быть лучше вмех или хотя бы в числе первых. Занимаюсь в удовольствие и пребываю в образе прекрасной блондинки, которая, конечно, так себе тайчистка, но все равно преподавателю нравиться. Не за совершенство, а вот просто так.
    а себе?

  14. #74
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    для чего тяжесть эту себе на плечи нагружаете и телом проседаете от нее, знаете ли?
    Понятия не имею, честно. Какая- то установка внутри: кому многое дано, с того многое спрашивается. Сильная - будь добра, волоки. Впрочем, понимаю, что это исключительно мой таракан. Люди прекрасно без меня справляются. Ну или не прекрасно, но так, как могут.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я рада, что удалось вам себя почувствовать. слёзы сообщают о том, что внутри. о чем ваши слезы вам сообщили, Дхарма?
    Слезы сочувствия к той маленькой девочке. За то, что ее ... в упор не видели. Раньше, кстати, могла в грустном настроении заплакать от таких воспоминаний. Но сейчас прошло. Навернувшиеся на глаза слезы - как атавизм.

    Д
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    нынешние родители - это не те, что родители в прошлом. с теми прошлыми у вас маленькой с ними большими были особые отношения, сейчас, у вас большой с ними большими - совсем другие, поскольку вы изменились и они изменились.
    а чувства маленькой Дхармы остались прежними во многом и рулят большой Дхармой в настоящем.
    поэтому мое предложение было - оказаться вам мысленно там, рядом с маленькой, в том ее одиночестве и беззащитности. не в настоящем, а в том прошлом.
    муж тут не при чем ведь.
    Поняла. Постараюсь внимательнее вникать в вопросы.
    Хотела бы взять за руку ( она такая холодная), погладить по голове, прижать к себе ( девочка "деревянная", не гнущаяся, сопротивляющаяся поначалу). Сказать: ты очень хорошая. Умная. Красивая. Не надо быть замороженной, как снежная королева. Не бойся ничего и никого. Улыбайся чаще. Разговаривай с людьми чаще. Это не страшно и просто. Ты сможешь растопить эту невидимую стену между собой и миром, вступить в этот мир и он тебе обязательно понравится.
    Наверное, мне хотелось бы, чтобы девочка сначала заплакала... А потом поверила мне и ... Расслабилась и заулыбалась.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    о чем этот сон для вас?
    Наверное, о том, что я преодолела этот барьер эмоционального отторжения между мной и папой. Который был еще в моем раннем детстве выстроен.

  15. #75
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    что это для вас означает - быть забавным смешливым растрепанным светловолосым одуванчиком с содранными коленками?
    он всегда такой?
    если бы увидели такого одуванчика на улице, что почувствовали бы?
    Для меня означает - быть живой, вовлеченной в реальность, любознательной, обаятельной, общительной, смелой, любопытной, подвижной.
    Конечно, не всегда. Девочка бывает серьезной, мечтательной, грустной. Но этот ее портрет - определяющий.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как именно она страдала?
    Ну как страдают люди с болезнями? Больно ей было. Иногда - очень - очень. И горько: то, что другим дано от природы ( ловкое тело, крепкое здоровье), для нее практически недостижимо. Кстати, и сейчас проблемы никуда не ушли. Просто чуть попустило.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    травмы получают, когда нет ресурса пережить стресс, справиться с обстоятельствами непреодолимой силы, в которых ощущается беспомощность и невозможность что-либо изменить.
    в вашем случае - это цепочка таких травм, которые со временем не были исцелены. в психике остаются тогда очаги возбуждения, где на одной ноте играется одна и та же пластинка: караул, опасность для жизни! когда вы оказались в ситуации с болеющим ребенком, произошло наложение и суммирование того прошлого возбуждения. возбуждение на возбуждение, в итоге - тревожность и состояние готовности к опасности.
    возможно так же, что дочкина болезнь создала некую платформу для ваших прошлых тревог, - дескать, вот из-за чего мне плохо - наконец появился объект для спасания.
    и тогда болезнь тут - как спасательный круг от собственных травм.
    Может быть. Азбука, а возможно так, что вот этот " караул, опасность для жизни!" не осознается? Как- то никогда не беспокоилась о своей жизни. Долгое время ощущала себя ... бессмертной. Как дети. Как молодежь. Сейчас просто спокойно отношусь к идее смерти.


    Ю
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а себе?
    Ну себе- то я в последнее время всякая нравлюсь. )) а в ипостаси несовершенной блондинки вообще очень симпатична. Без этой обычной для меня собранности, " взнузданности", такая релаксная, позитивно- расслабленная... Как подхожу к месту тренировки, рот сам собой до ушей растягивается.)))

  16. #76
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Понятия не имею, честно. Какая- то установка внутри: кому многое дано, с того многое спрашивается. Сильная - будь добра, волоки. Впрочем, понимаю, что это исключительно мой таракан. Люди прекрасно без меня справляются. Ну или не прекрасно, но так, как могут.
    кто, когда ее вам внутрь встроил?
    для чего это надо было тому человеку - чтоб в вас его установка стояла?

    Слезы сочувствия к той маленькой девочке. За то, что ее ... в упор не видели. Раньше, кстати, могла в грустном настроении заплакать от таких воспоминаний. Но сейчас прошло. Навернувшиеся на глаза слезы - как атавизм.
    ага, слезы -атавизм.
    а наращенные мускулы супергероя - прям полезная штука...

    Поняла. Постараюсь внимательнее вникать в вопросы.
    Хотела бы взять за руку ( она такая холодная), погладить по голове, прижать к себе ( девочка "деревянная", не гнущаяся, сопротивляющаяся поначалу). Сказать: ты очень хорошая. Умная. Красивая. Не надо быть замороженной, как снежная королева. Не бойся ничего и никого. Улыбайся чаще. Разговаривай с людьми чаще. Это не страшно и просто. Ты сможешь растопить эту невидимую стену между собой и миром, вступить в этот мир и он тебе обязательно понравится. Наверное, мне хотелось бы, чтобы девочка сначала заплакала... А потом поверила мне и ... Расслабилась и заулыбалась.
    выделенное - это послание: "соберись, будь такой какой ты должна быть, не будь собой, делай то, что не хочешь, твой страх - фигня, не улыбающаяся ты мне не подходишь."
    я бы точно заплакала от такого послания.
    а чтобы девочка правда поверила и расслабилась, что ей надо знать, слышать от вас?

    Наверное, о том, что я преодолела этот барьер эмоционального отторжения между мной и папой. Который был еще в моем раннем детстве выстроен.
    папа выстроил барьер, а вы его преодолели...
    папин барьер.

  17. #77
    Дхарма, вы как? все ли в порядке?

  18. #78
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Дхарма, вы как? все ли в порядке?
    Ув. Азбука, вечер добрый. Какая вы все- таки теплая. Спасибо вам.
    Все в порядке, даже очень. Просто жизнь крайне насыщенная, когда к вечеру добираюсь до Вежи, нет сил работать в теме. Это ведь и вправду работа, если всерьез делать.
    И - та- дам! - ув. Азбука, как раз на днях почувствовала: работа приносит результаты. Не знаю, как это действует. Вроде бы, заданий никаких не выполняла, в глубокие переживания не впадала, катарсис не переживала. Но - реально что - то сдвинулось.
    Поясню. Как уже ранее писала, перестала по ночам проваливаться в это мутное состояние отчаяния на пустом месте. При общении с дочкой стала лучше себя контролировать и не влезать на ее территорию со своими рецептами. А вчера в какой- то момент почувствовала гнев на нее . Но не такой всеохватывающий, шекспировкого масштаба, а умеренный, но весьма определенный. В смысле, очень четко понимала, что именно вызвало это чувство (то, что дочка слишком долго сидит на одном месте и занимается мозгодрочеством, вместо того, чтобы принять решение и действовать). И ( вот это новость!) в этот момент не почувствовала никакой своей вины за то, что она - такая. Вот ни малюсенькой. Напротив, было ощущение: я для тебя сделала все, что могла, и даже немного больше.
    К слову, к моменту нашего очередного общения по телефону гнев трансформировался во что- то конструктивное. Я спокойно, но весьма настойчиво транслировала свое мнение: пора поднять попу с кресла и начать делать что- то конкретное. Иначе невозможно вылезли из болота бесконечных рефлексий. ( кстати, буквально два дня назад на форуме кто- то дал ссылку на книгу Волкова про психотипы. Знаю, что консультанты и психологи не советуют увлекаться псих литературой. Может, и эта книга не желательна. Но заинтересовала. Почитала и увидела, что дочь явный психастеник. Очень явно еще раз почувствовала: она - не я, она - другая. С ее детства это учитывала и , вроде бы, старалась позволить быть собой. Но в ходе работы в какой- то момент дошли до того, что я навязываю дочери свои представления о счастливой жизни. Стала следить за этим и больше слышать дочку. Это тоже пощитивный результат работы с вами. Спасибо, Азбука.

  19. #79
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    кто, когда ее вам внутрь встроил?
    для чего это надо было тому человеку - чтоб в вас его установка стояла?
    Думаю, ответ будет все тот же - любимый папа в детстве. Знаете, что вспомнилось? Как он меня учил по часам время понимать, еще до школы. Раз объяснил, два. На третий опять ответила неправильно. Поставили в угол. Пока не найду правильного ответа. Нашла быстро. Вот думаю: не тогда ли была заложена моя способность так хорошо решать задачки в тестах на ай кью и им подобных?



    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ага, слезы -атавизм.
    а наращенные мускулы супергероя - прям полезная штука...
    Может, выразилась невнятно. Грусть по отсутствию эмоциональной связи с папой в моей нынешней жизни атавизм. Больше не переживаю по этому поводу. Ну не было - и не было. Зато сейчас много чего хорошего есть.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    выделенное - это послание: "соберись, будь такой какой ты должна быть, не будь собой, делай то, что не хочешь, твой страх - фигня, не улыбающаяся ты мне не подходишь."
    я бы точно заплакала от такого послания.
    а чтобы девочка правда поверила и расслабилась, что ей надо знать, слышать от вас?
    А вот это моя явная проблема - желание проинструктировать, выдать готовый рецепт. Иногда без запроса ( а дочке - часто без запроса). Я ведь ситуацию с воображаемым контактом с собой маленькой восприняла как в фантастическом рассказе: нам дали встречу на пять минут и я должна быстро донести самое главное, что поняла о жизни, своих ошибках, чтобы помочь ей. Ну, можно было еще посоветовать по десять доларов с каждой зарплаты покупать и не менять на рубли.)
    Ну а если серьезно... Наверное, ребенку надо слышать нечто вроде: ты хорошая, умная, красивая. Ты - важный для меня человек. Мне интересны твои мысли, важны твои желания и мнения. Потому что ты мне нравишься такая как есть. И ты многое можешь и еще больше сможешь, если захочешь. А если что- то не получится сразу - я рядом.
    Кстати, примерно это всегда дочке говорила и говорю.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    папа выстроил барьер, а вы его преодолели...
    папин барьер.
    Ну как- то так. Я же в ответ на его барьер свой выстроила. Мы же это... Королевских кровей, гордыни непомерной были. Так что не только его, но и свой барьер преодолела. Папа тоже сейчас преодолевает как умеет. Умеет, правда, плохо.

  20. #80
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Думаю, ответ будет все тот же - любимый папа в детстве. Знаете, что вспомнилось? Как он меня учил по часам время понимать, еще до школы. Раз объяснил, два. На третий опять ответила неправильно. Поставили в угол. Пока не найду правильного ответа. Нашла быстро. Вот думаю: не тогда ли была заложена моя способность так хорошо решать задачки в тестах на ай кью и им подобных?
    вы же понимаете, Дхарма, что не обязаны быть носительницей встроенных какими-либо установщиками установок. и можете обходиться с ними по своему усмотрению сейчас. и в угол никто не поставит.

    Наверное, ребенку надо слышать нечто вроде: ты хорошая, умная, красивая. Ты - важный для меня человек. Мне интересны твои мысли, важны твои желания и мнения. Потому что ты мне нравишься такая как есть. И ты многое можешь и еще больше сможешь, если захочешь. А если что- то не получится сразу - я рядом.
    Кстати, примерно это всегда дочке говорила и говорю.
    а если эта девочка не всегда умная и красивая, а, например, тупящая, вялая и зарёванная до красного носа и глаз, злая и капризная, то тоже нравится? то тоже важная? и мысли желания тоже интересны? а если вообще не захочет многое и не сможет? - вы рядом, или ушли подальше от такой девочки?
    а ей важно знать ваши искренние ответы на эти вопросы, чтобы поверить вам.

    Ув. Азбука, вечер добрый. Какая вы все- таки теплая. Спасибо вам.
    Все в порядке, даже очень. Просто жизнь крайне насыщенная, когда к вечеру добираюсь до Вежи, нет сил работать в теме. Это ведь и вправду работа, если всерьез делать.
    И - та- дам! - ув. Азбука, как раз на днях почувствовала: работа приносит результаты. Не знаю, как это действует. Вроде бы, заданий никаких не выполняла, в глубокие переживания не впадала, катарсис не переживала. Но - реально что - то сдвинулось.
    Поясню. Как уже ранее писала, перестала по ночам проваливаться в это мутное состояние отчаяния на пустом месте. При общении с дочкой стала лучше себя контролировать и не влезать на ее территорию со своими рецептами. А вчера в какой- то момент почувствовала гнев на нее . Но не такой всеохватывающий, шекспировкого масштаба, а умеренный, но весьма определенный. В смысле, очень четко понимала, что именно вызвало это чувство (то, что дочка слишком долго сидит на одном месте и занимается мозгодрочеством, вместо того, чтобы принять решение и действовать). И ( вот это новость!) в этот момент не почувствовала никакой своей вины за то, что она - такая. Вот ни малюсенькой. Напротив, было ощущение: я для тебя сделала все, что могла, и даже немного больше.
    К слову, к моменту нашего очередного общения по телефону гнев трансформировался во что- то конструктивное. Я спокойно, но весьма настойчиво транслировала свое мнение: пора поднять попу с кресла и начать делать что- то конкретное. Иначе невозможно вылезли из болота бесконечных рефлексий. ( кстати, буквально два дня назад на форуме кто- то дал ссылку на книгу Волкова про психотипы. Знаю, что консультанты и психологи не советуют увлекаться псих литературой. Может, и эта книга не желательна. Но заинтересовала. Почитала и увидела, что дочь явный психастеник. Очень явно еще раз почувствовала: она - не я, она - другая. С ее детства это учитывала и , вроде бы, старалась позволить быть собой. Но в ходе работы в какой- то момент дошли до того, что я навязываю дочери свои представления о счастливой жизни. Стала следить за этим и больше слышать дочку. Это тоже пощитивный результат работы с вами. Спасибо, Азбука.
    спасибо, Дхарма.)
    рада, что у вас как-то устаканивается все, на свои места встает.

  21. #81
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы же понимаете, Дхарма, что не обязаны быть носительницей встроенных какими-либо установщиками установок. и можете обходиться с ними по своему усмотрению сейчас. и в угол никто не поставит.
    Добрый вечер, ув. Азбука. Вроде бы, понимаю. И, знаете, в последние год- два снимаю с себя эту гиперответственность за все происходящее. К примеру, недавно отказалась от одноразовой подработки ( такие варианты заработка дополнительного довольно часто падают в руки). Раньше готова была пахать круглые сутки, отказывалась крайне редко, только когда на основной работе завал был. Как же: я же могу, я сильная! А сейчас никакого завала, вроде, и время было. Но просто... не захотелось.
    Работая в теме, стала ощутимее меньше ответственности чувствовать за дочкино будущее. Все чаще мысленно повторяю: "Дорогая, это твоя жизнь, какой захочешь - такой и сделаешь ее".

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а если эта девочка не всегда умная и красивая, а, например, тупящая, вялая и зарёванная до красного носа и глаз, злая и капризная, то тоже нравится? то тоже важная? и мысли желания тоже интересны? а если вообще не захочет многое и не сможет? - вы рядом, или ушли подальше от такой девочки?
    а ей важно знать ваши искренние ответы на эти вопросы, чтобы поверить вам.
    Эм-м... Немного растерялась. Если о восприятии себя- ребенка, то образ именно умной и красивой . Не капризной, не зареванной (не позволялось мне. А я дочке своей не позволяла ((((). Разве что - упрямой иногда до одури. И замкнутой. Ну, такая тоже вполне нравится. Но я же себя как бы изнутри помню.
    Вспомнила дочку маленькую. Вот ее помню вполне зареванной (редко), вялой, иногда тупящей. Но всегда была - самая лучшая, самая нужная, самая красивая- умная для меня. Что и транслировала ей. Наверное, по аналогии и себе - маленькой?
    Но если отвлечься... Думаю, девочке надо сказать: ты мне нравишься такой, какая есть. Принимаю тебя со всеми особенностями, настроениями, в любых ситуациях. И всегда рядом.
    Да, вот еще в голову пришло. Вы выделили " ты многое можешь и сможешь все, что захочешь". Это ведь не случайно появилось. Мне именно такой поддержки в детстве не хватало. Очень долго пришлось убеждать себя, что " я могу". До сих пор иногда убеждаю.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    спасибо, Дхарма.)
    рада, что у вас как-то устаканивается все, на свои места встает.
    Первая реакция по прочтении: ну вот, Азбука так коротко отвечает - хочет свернуть общение со мной.
    Потом стала думать. С чего взяла? Перечитала последний пост. Скорее, похоже на то, что я дала сигнал свернуть тему. Долго не отвечала. А потом стала писать, что все у меня хорошо. Нарциссическая привычка выдавать результат?
    На самом деле, сейчас все неплохо. У меня прекрасный активный период в жизни, у дочки как- то все зашевелилось. Практически нет сейчас тех загонов, с которыми пришла в тему.
    Но значит ли это, что их не может быть никогда? Не- а, могут вернуться. И я этого активно не хочу. Потому хотела бы продолжить операцию по самосепарации от дочки, если вы не против.
    Азбука, порой по ходу обсуждения возникают размышления и чисто теоретические вопросы, не имеющие прямого отношения к ситуации. Их можно задавать? Или лучше не уходить в сторону?

  22. #82
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Добрый вечер, ув. Азбука. Вроде бы, понимаю. И, знаете, в последние год- два снимаю с себя эту гиперответственность за все происходящее. К примеру, недавно отказалась от одноразовой подработки ( такие варианты заработка дополнительного довольно часто падают в руки). Раньше готова была пахать круглые сутки, отказывалась крайне редко, только когда на основной работе завал был. Как же: я же могу, я сильная! А сейчас никакого завала, вроде, и время было. Но просто... не захотелось.
    Работая в теме, стала ощутимее меньше ответственности чувствовать за дочкино будущее. Все чаще мысленно повторяю: "Дорогая, это твоя жизнь, какой захочешь - такой и сделаешь ее".
    отвалилась нужда упахиваться так как видимо научились иначе удовлетворять свою потребность в признании.
    дочкина жизнь тоже, возможно, перестала быть объектом признания вас как ответственной мамы.

    Эм-м... Немного растерялась. Если о восприятии себя- ребенка, то образ именно умной и красивой . Не капризной, не зареванной (не позволялось мне. А я дочке своей не позволяла ((((). Разве что - упрямой иногда до одури. И замкнутой. Ну, такая тоже вполне нравится. Но я же себя как бы изнутри помню.
    ваше "изнутри" было тогда обусловлено тем, какой вас родители хотели видеть - сильной, умной, красивой, этакий идеальный объект родительской любви.

    Вспомнила дочку маленькую. Вот ее помню вполне зареванной (редко), вялой, иногда тупящей. Но всегда была - самая лучшая, самая нужная, самая красивая- умная для меня. Что и транслировала ей. Наверное, по аналогии и себе - маленькой?
    ну конечно, в слиянии же не бывает отличий - там только аналоги себе. я и ты - одно.

    Но если отвлечься... Думаю, девочке надо сказать: ты мне нравишься такой, какая есть. Принимаю тебя со всеми особенностями, настроениями, в любых ситуациях. И всегда рядом.
    Да, вот еще в голову пришло. Вы выделили " ты многое можешь и сможешь все, что захочешь". Это ведь не случайно появилось. Мне именно такой поддержки в детстве не хватало. Очень долго пришлось убеждать себя, что " я могу". До сих пор иногда убеждаю.
    опять же, это появилось как ответ на родительское расширение - "дочка, надень кофту, а то маме холодно", "детка, будь суперменом, а то папа не реализован как мужчина"...
    неизвестно, нуждались ли вы на самом деле в том многом "всём", что надо захотеть и смочь.

    Первая реакция по прочтении: ну вот, Азбука так коротко отвечает - хочет свернуть общение со мной.
    Потом стала думать. С чего взяла? Перечитала последний пост. Скорее, похоже на то, что я дала сигнал свернуть тему. Долго не отвечала. А потом стала писать, что все у меня хорошо. Нарциссическая привычка выдавать результат?
    На самом деле, сейчас все неплохо. У меня прекрасный активный период в жизни, у дочки как- то все зашевелилось. Практически нет сейчас тех загонов, с которыми пришла в тему.
    Но значит ли это, что их не может быть никогда? Не- а, могут вернуться. И я этого активно не хочу. Потому хотела бы продолжить операцию по самосепарации от дочки, если вы не против.
    ну правда, энергия ваша в теме как-то спала и всё вроде как - зашибись. тогда в ответ и мой фонтан поумеренней становится.
    в этом смысле, я реагирую на ваш уровень энергии и вашего активного хотения.)
    Азбука, порой по ходу обсуждения возникают размышления и чисто теоретические вопросы, не имеющие прямого отношения к ситуации. Их можно задавать? Или лучше не уходить в сторону?
    размышления и вопросы приветствую, в том числе и теоретические, только не о книгах и их авторах, которые я не читала.)

  23. #83
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    отвалилась нужда упахиваться так как видимо научились иначе удовлетворять свою потребность в признании.
    дочкина жизнь тоже, возможно, перестала быть объектом признания вас как ответственной мамы.
    Видимо, научилась. Но что интересно: упахивание это было таким ... непубличным. Не концентрировала на нем внимание. Делала подработку - и делала себе. Родителям тысячу лет уже не докладываю о таких вещах. Мужу тоже не всегда говорила. А если и говорила, то не жаловалась, что трудно, ровно до тех пор, пока совсем силы не кончались. Кстати, одна из причин , почему не жаловалась - муж начинал ругаться и требовал эту гонку прекратить.
    То есть, удовлетворяла потребность в признании ( кем? Внутренним родителем? Образом папы из детства?) как- то молчаливо так.
    Хотя идея "работы до седьмого пота" как маркера ценности человека действительно в сознании присутсвует. Вот сейчас муж пятый день ведет проект, параллельный основной работе, занят с утра до вечера. У меня это вызывает ощущение, похожее на удовлетворение: все идет как надо.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ваше "изнутри" было тогда обусловлено тем, какой вас родители хотели видеть - сильной, умной, красивой, этакий идеальный объект родительской любви.
    Ну не знаю... Папа скорее. Хотя и мама иногда... Во взрослом возрасте успокоение стало приходить , когда почувствовала, что достигла этой планки - сильная, умная, красивая... Ув. Азбука, так бывает? Чтобы точка внутреннего равновесия достигалась не вследствие отвержения навязанных родителями стандартов, а потому, что человек почувствовал себя адекватным заданному в детстве образцу? И это сильно кривой выход из дисгармонии?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ну конечно, в слиянии же не бывает отличий - там только аналоги себе. я и ты - одно.
    Возможно. Но ведь действительно мы зачастую стараемся другого " накормить" тем, чего не хватает самому.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    опять же, это появилось как ответ на родительское расширение - "дочка, надень кофту, а то маме холодно", "детка, будь суперменом, а то папа не реализован как мужчина"...
    неизвестно, нуждались ли вы на самом деле в том многом "всём", что надо захотеть и смочь.
    Хм, а почему сразу нереализован? Мужчина как мужчина: семью кормил, на работе уважаем был, женщинам нравился. Возможно, потенциал был выше, чем реальные достижения. Тогда да, в этом смысле похоже. Амбиции разжигались во мне. Причем не поощрением, а щелчками пр самолюбию.
    Азбука, вы не первый раз сомневаетесь: неизвестно, нуждалась ли я в том, что надо захотеть и смочь. Поймала себя на легком раздражении. " Азбука пытается подогнать меня под какие- то свои представления".
    Думаю, что все- таки потребность в развитии заложена была изначально. Потенциал был неплохой. Есть ощущение, что смогла бы более легко и успешно развиваться, если бы не внутренняя неуверенность и страх неудачи, привитый в детстве (" дутая отличница"). Отсюда и мой посыл маленькой себе: ты многое можешь и сможешь все, что захочешь.




    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ну правда, энергия ваша в теме как-то спала и всё вроде как - зашибись. тогда в ответ и мой фонтан поумеренней становится.
    в этом смысле, я реагирую на ваш уровень энергии и вашего активного хотения.)
    размышления и вопросы приветствую, в том числе и теоретические, только не о книгах и их авторах, которые я не читала.)
    Нет, не о книгах. В наших с вами обсуждениях зацепил один момент. Брожу вокруг него, сформулировать до конца не могу... Ну скажем так. В моем окружении сейчас есть несколько человек, которые вызывают у меня искреннее восхищение: внутренне сильные, щедро одаренные, энергичные, они работают над собой и над своей жизнью гораздо больше среднестатистических людей. Очень эффективны, про таких говорят - творцы миров ( как минимум - своей жизни). Но они пашут, напрягаются, пробивают лбом стены. Покруче чем я. Непременно ли в таких случаях внутренним двигателем являются детские травмы и отсутсвие гармонии? Или трудоголичность не всегда признак психологической неустойчивости? Если не всегда, то как отличить одно от другого?
    Последний раз редактировалось Dharma; 29.08.2016 в 23:48.

  24. #84
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Видимо, научилась. Но что интересно: упахивание это было таким ... непубличным. Не концентрировала на нем внимание. Делала подработку - и делала себе. Родителям тысячу лет уже не докладываю о таких вещах. Мужу тоже не всегда говорила. А если и говорила, то не жаловалась, что трудно, ровно до тех пор, пока совсем силы не кончались. Кстати, одна из причин , почему не жаловалась - муж начинал ругаться и требовал эту гонку прекратить.
    То есть, удовлетворяла потребность в признании ( кем? Внутренним родителем? Образом папы из детства?) как- то молчаливо так.
    да, образом, скорее всего. того папы, который внутри.
    Хотя идея "работы до седьмого пота" как маркера ценности человека действительно в сознании присутсвует. Вот сейчас муж пятый день ведет проект, параллельный основной работе, занят с утра до вечера. У меня это вызывает ощущение, похожее на удовлетворение: все идет как надо.
    если у него много энергии, и он направляет ее в работу, а в обмен на эту свою энергию, в результате получит другую, в виде денег, которые, в свою очередь принесут какие-то плюшки ему, вам, вашей семье, то да, здОрово, все идет как надо - вам, ему. он - добытчик, это круто во всех отношениях.

    Ну не знаю... Папа скорее. Хотя и мама иногда... Во взрослом возрасте успокоение стало приходить , когда почувствовала, что достигла этой планки - сильная, умная, красивая... Ув. Азбука, так бывает? Чтобы точка внутреннего равновесия достигалась не вследствие отвержения навязанных родителями стандартов, а потому, что человек почувствовал себя адекватным заданному в детстве образцу? И это сильно кривой выход из дисгармонии?
    сильная, умная, красивая... кто?
    существительного не хватает.

    Возможно. Но ведь действительно мы зачастую стараемся другого " накормить" тем, чего не хватает самому.
    мы - это кто?
    тогда это - использование чужого рта для утоления своих аппетитов. насилие вообще-то.

    Хм, а почему сразу нереализован? Мужчина как мужчина: семью кормил, на работе уважаем был, женщинам нравился. Возможно, потенциал был выше, чем реальные достижения. Тогда да, в этом смысле похоже. Амбиции разжигались во мне. Причем не поощрением, а щелчками пр самолюбию.
    угу, щелчками. по самому нежному месту.

    Азбука, вы не первый раз сомневаетесь: неизвестно, нуждалась ли я в том, что надо захотеть и смочь. Поймала себя на легком раздражении. " Азбука пытается подогнать меня под какие- то свои представления".
    как кто вас так уже подгонял?

    Думаю, что все- таки потребность в развитии заложена была изначально. Потенциал был неплохой. Есть ощущение, что смогла бы более легко и успешно развиваться, если бы не внутренняя неуверенность и страх неудачи, привитый в детстве (" дутая отличница"). Отсюда и мой посыл маленькой себе: ты многое можешь и сможешь все, что захочешь.
    каждому детскому возрасту присущи свои потребности. так что смотря сколько лет той маленькой себе - если ей три годика, то там еще далеко до "многое можешь", а нужно что-то совсем другое, и т.д...

    Нет, не о книгах. В наших с вами обсуждениях зацепил один момент. Брожу вокруг него, сформулировать до конца не могу... Ну скажем так. В моем окружении сейчас есть несколько человек, которые вызывают у меня искреннее восхищение: внутренне сильные, щедро одаренные, энергичные, они работают над собой и над своей жизнью гораздо больше среднестатистических людей. Очень эффективны, про таких говорят - творцы миров ( как минимум - своей жизни). Но они пашут, напрягаются, пробивают лбом стены. Покруче чем я. Непременно ли в таких случаях внутренним двигателем являются детские травмы и отсутсвие гармонии? Или трудоголичность не всегда признак психологической неустойчивости? Если не всегда, то как отличить одно от другого?
    эти люди - мужчины, или женщины? они напрягаются ради напряжения, или за этой пахотой стоит приобретение жизненно-важных благ себе, семье? или какой-то другой целесообразности...
    когда вы говорите про трудоголичность, то я думаю о том, что любая "голичность" - это уже некий продукт неблагополучия. компенсация пустоты в себе, возможно.
    идея:"я никто, если неуспешен" или "я ничто, если не пробиваю стену лбом".

  25. #85
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение


    сильная, умная, красивая... кто?
    существительного не хватает.
    личность. Слово "женщина" не просится. Я вообще- то давно заметила за собой эту " недосексуальность". Еще в старших классах подруге говорила, что ощущаю себя " носителем интеллекта", и только потом - девушкой. С возрастом "разморозилась", особенно после замужества. Стала получать удовольствие от женственности, кокетства и т д. Но все равно где- то в глубине души считаю, что все это - майя, наносное, игры. В какой- то момент скучно становится.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    мы - это кто?
    тогда это - использование чужого рта для утоления своих аппетитов. насилие вообще-то.
    Мы - это обыватели, необремененные глубокими познаниями в психологии.
    Про эгоистичное использование чужого рта - да, бывает. Но не все так драматично, по- моему. Человек, в том числе - и родитель, вправе добросовестно заблуждаться. Главное - вовремя заметить, что объект кормежки сопротивляется. И прекратить процесс насильственного осчастливливания.
    Мне кажется, я и прежде к дочке прислушивалась. Теперь стала осознаннее говорить себе " стоп". Что интересно: в последнее время стала давать внятно понять дочке и мужу, когда они меня пытаются " накормить" не тем.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как кто вас так уже подгонял?
    О, кто только не подгонял! Начиная, конечно, с папы. И учителя, и друзья, бывало, и муж по молодости и даже дочка случается. По мне общение людей нередко включает такие моменты " подгонки". Другой вопрос, как на это реагировать.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    каждому детскому возрасту присущи свои потребности. так что смотря сколько лет той маленькой себе - если ей три годика, то там еще далеко до "многое можешь", а нужно что-то совсем другое, и т.д...
    еще раз убеждаюсь: как важно проговаривать все детали. Дело в том, что я- дитя видится мною девочкой лет 6-7, почему- то. С ней я и беседовала. Ей вполне уместно уже доносить " ты можешь". Попыьалась представить себя трехлетней. Но почему-то вспомнилась маленькая дочка. Ну тут уж я - как розовое варенье растекаюсь и ничего вразумительнее " мой зайчик, мое солнышко" сказать не могу. Опять слияние? Доктор, операция по сепарации показана? ) Или, так как такое смешение образов относится к далекому прошлому, особого значения не имеет?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    эти люди - мужчины, или женщины? они напрягаются ради напряжения, или за этой пахотой стоит приобретение жизненно-важных благ себе, семье? или какой-то другой целесообразности...
    когда вы говорите про трудоголичность, то я думаю о том, что любая "голичность" - это уже некий продукт неблагополучия. компенсация пустоты в себе, возможно.
    идея:"я никто, если неуспешен" или "я ничто, если не пробиваю стену лбом".
    Когда писала, думала о двоих знакомых: мужчине и женщине. Конечно, они приобретают вполне конкретные блага: деньги, иной уровень жизни, признание. У мужчины есть и более важная целесообразность - он развивает крупный, федерального уровня, проект, причем единичный в своем роде. Думаю, для него деньги уже инструмент, а не цель. Он, похоже, долларовый миллионер.
    Ну так и я ведь напрягаюсь не ради напряжения. Есть вполне конкретные результаты и плюшки ( хотя могли быть и более ощутимыми). Но у меня- то, как выяснилось, мотиватором является желание доказать папе свою ценность. Вот я и размышляю: всегда ли за достижениями, сопровождающимся большим трудом, стоит желание кому- то что- то доказать? Комплекс наполеона или иная детская травма?
    Последний раз редактировалось Dharma; 30.08.2016 в 22:31.

  26. #86
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    личность. Слово "женщина" не просится. Я вообще- то давно заметила за собой эту " недосексуальность". Еще в старших классах подруге говорила, что ощущаю себя " носителем интеллекта", и только потом - девушкой. С возрастом "разморозилась", особенно после замужества. Стала получать удовольствие от женственности, кокетства и т д. Но все равно где- то в глубине души считаю, что все это - майя, наносное, игры. В какой- то момент скучно становится.
    Дхарма, а умеете ли быть глупенькой?
    Мы - это обыватели, необремененные глубокими познаниями в психологии.
    вижу что вы тут как бы объединились с обывателями, необремененными познаниями, выступив фронтом плечом к плечу, против тех, кто обременен.)
    чего бы это?

    Мне кажется, я и прежде к дочке прислушивалась. Теперь стала осознаннее говорить себе " стоп". Что интересно: в последнее время стала давать внятно понять дочке и мужу, когда они меня пытаются " накормить" не тем.
    выходите из слияния с ними?

    О, кто только не подгонял! Начиная, конечно, с папы. И учителя, и друзья, бывало, и муж по молодости и даже дочка случается. По мне общение людей нередко включает такие моменты " подгонки". Другой вопрос, как на это реагировать.
    вы вот раздражением отреагировали на то, что услышали в моих словах.
    а папе подгонявшему могли бы его адресовать?

    еще раз убеждаюсь: как важно проговаривать все детали. Дело в том, что я- дитя видится мною девочкой лет 6-7, почему- то. С ней я и беседовала. Ей вполне уместно уже доносить " ты можешь". Попыьалась представить себя трехлетней. Но почему-то вспомнилась маленькая дочка. Ну тут уж я - как розовое варенье растекаюсь и ничего вразумительнее " мой зайчик, мое солнышко" сказать не могу. Опять слияние? Доктор, операция по сепарации показана? ) Или, так как такое смешение образов относится к далекому прошлому, особого значения не имеет?
    Думаю, что все- таки потребность в развитии заложена была изначально. Потенциал был неплохой. Есть ощущение, что смогла бы более легко и успешно развиваться, если бы не внутренняя неуверенность и страх неудачи, привитый в детстве (" дутая отличница"). Отсюда и мой посыл маленькой себе: ты многое можешь и сможешь все, что захочешь.
    Дхарма, а эта девочка 6-7-летняя, она говорит: я боюсь неудачи, потому что тогда меня папа отвергнет, отвернется. а вы ей - не бойся, ты сможешь!
    а разве она в этот момент нуждается с том чтобы смочь?
    на мой взгляд, когда ребенку страшно, он нуждается в защите и безопасности, а не в перспективах достижений.
    и тогда, если представить, что вы оказались с испуганной девочкой, для которой реальность состоит в том, что она может оказаться в одиночестве и погибнуть, если не станет покупать внимание папы через всевозможные достижения, свершения и подвиги... в ее реальности это - оочень страшно и опасно. она говорит: я боюсь неудачи. я не уверена, что я такая как есть, способная к неудаче, не буду оставлена одна одинешенька. неудача для нее - это ужас ужасный.
    а вы ей - ерунда всё, ты можешь.
    видите, где вы не встречаетесь с ней?

    Когда писала, думала о двоих знакомых: мужчине и женщине. Конечно, они приобретают вполне конкретные блага: деньги, иной уровень жизни, признание. У мужчины есть и более важная целесообразность - он развивает крупный, федерального уровня, проект, причем единичный в своем роде. Думаю, для него деньги уже инструмент, а не цель. Он, похоже, долларовый миллионер.
    Ну так и я ведь напрягаюсь не ради напряжения. Есть вполне конкретные результаты и плюшки ( хотя могли быть и более ощутимыми). Но у меня- то, как выяснилось, мотиватором является желание доказать папе свою ценность. Вот я и размышляю: всегда ли за достижениями, сопровождающимся большим трудом, стоит желание кому- то что- то доказать? Комплекс наполеона или иная детская травма?
    тут у меня фантазия возникает, что эти двое - мужчина и женщина, то как вы описываете их, а точнее его, - как бы идеал родительской пары для вас.
    я так думаю, что когда труда больше чем необходимости в нем, то он является компенсатом. а что именно компенсируется такие образом - в каждом случае разное.
    крупный, федерального уровня, проект, причем единичный в своем роде
    самый крупный, самый единственный проект на самом федеральном уровне, - это качественное такое, описание нарциссического. конечно же за ним - желание доказать, услышать от значимых других: "ты можешь", а не ничтожество.

  27. #87
    Азбука, день добрый. На качественные ответы на ваши вопросы сейчас времени нет, постараюсь вечером, если не засну после тренировки. Можно пока поделюсь актуальными мыслями- переживаниями? Очень хочется. А значит - надо, так?
    Я последние дни с некоторым недоумением наблюдаю за собой. За своим физическим состоянием. Оно как- то изменилось. И я в недоумении - неужели это следствие перемен в голове? Ведь никаких радикальных перемен не отслеживаю. По порядку.
    Практически исчезли бессонницы. Сплю по 6-8 часов, крепко, что для меня огромное достижение.
    И днем почти все время хочу спать. Ничего не хочу делать - ни работать, ни хоздела, ни в бассейн, ни на шоппинг. Спать!!! И оставьте меня все в покое. В принципе, могу (я же дома часто работаю). Но не позволяю себе - низ-зя! Самое интересное - в магазин могу в рабочее время сходить, или там на кухне что- то поделать ( я же сама себе модератор, с таким же успехом работаю по вечерам, а когда надо - и по ночам). А вот спать - низ- зя!
    Да, это апатичное состояние ( ничего не хочу) вовсе не депрессивное. Напротив, настроение, скорее, хорошее, хотя и сонное.
    Сегодня ехала в маршрутке, задремала. И на грани сна и яви всплыла такая отчетливая мысль ( у меня нередко в этом состоянии просветления случаются). " Надо просто признать, что ты ничего не можешь больше сделать. Просто принять это". Проснулась от этой мысли - и поняла, что она о дочке. Возникло ощущение простоты и ясности. Я ведь действительно больше не могу управлять ее жизнью, не могу стараться за нее сделать все наилучшим образом, она сама должна. И следовательно - не отвечаю за качество ее жизни и душевное состояние.
    Ну и по мелочи перемены. К работе стала чуть иначе относиться. Раньше внутренне была убеждена, что работа, за которую платят, это непосредственный процесс производства " продукта". Но иногда случается, что мне надо в рабочее время куда- то поехать, даже за город, встретиться с людьми, поговорить или что- то организовать. Мне так это все само по себе нравится ( и поездка, и общение), что возникало всякий раз чувство неудобства: и за это мне еще деньги платят? То есть, если приятно, а не усталость, то вроде и не работа. А сейчас думаю: какого фига? Работодатель оплачивает мой труд, даже когда он для меня больше похож на развлечение, - значит, ему он нужен.

  28. #88
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Дхарма, а умеете ли быть глупенькой?
    Ситуативно.) с мужем, к примеру, блондинку включаю, когда в компе что- то не так. "Оно само наделалось". ну это семейная игра такая. А с недавних пор с удовольствием бываю глупенькой на тренировках. Ну об этом я уже писала.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вижу что вы тут как бы объединились с обывателями, необремененными познаниями, выступив фронтом плечом к плечу, против тех, кто обременен.)
    чего бы это?
    Э-э-э... Вот ни разу ни с кем и не против кого. Это я так цвестисто расшифровала "мы" - люди, обыватели. Вообще как- то не придала этому фрагменту значения. Пробую еще раз: люди часто бездумно насильно кормят других той заботой, которой им самим не хватает.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    выходите из слияния с ними?
    Похоже, выхожу. Забавный момент такой. Стала покупать иногда вкусняшку только для сэбэ и прятать в шкафчике. Вот не знаю - почему. Мужу часто покупаю то, что он любит, а сама не ем ( пирожные и т.д.). И моя индивидуальная вкусняшка (натуральная пастила) ему особо и не нужна. Но вот этот момент: у меня есть то, что я достану из тайничка и потреблю наедине с собой с кофе и превеликим удовольствием - почему- то важен.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы вот раздражением отреагировали на то, что услышали в моих словах.
    а папе подгонявшему могли бы его адресовать?
    Опять, ув. Азбука, не было никакого раздражения. Скорее, такая повествовательно- сказочная интонация "чего- чего только у него не было...". Применительно к нашему диалогу: и кто в жизни меня только не подгонял под свои стандарты... Но я к этому отношусь очень ровно, считаю практически неизбежным моментом в общении. Главное - обозначить, что ты не хочешь "подгоняться". И все встает на места.
    Раздражения к папе не чувствую. Как- то далеко уже все это, эмоций не вызывает.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Дхарма, а эта девочка 6-7-летняя, она говорит: я боюсь неудачи, потому что тогда меня папа отвергнет, отвернется. а вы ей - не бойся, ты сможешь!
    а разве она в этот момент нуждается с том чтобы смочь?
    на мой взгляд, когда ребенку страшно, он нуждается в защите и безопасности, а не в перспективах достижений.
    и тогда, если представить, что вы оказались с испуганной девочкой, для которой реальность состоит в том, что она может оказаться в одиночестве и погибнуть, если не станет покупать внимание папы через всевозможные достижения, свершения и подвиги... в ее реальности это - оочень страшно и опасно. она говорит: я боюсь неудачи. я не уверена, что я такая как есть, способная к неудаче, не буду оставлена одна одинешенька. неудача для нее - это ужас ужасный.
    а вы ей - ерунда всё, ты можешь.
    видите, где вы не встречаетесь с ней?
    Да, вижу отчетливо. Чувствую этот страх таким небольшим комком в солнечном сплетении. Но, что ужасно, Азбука, я словно бы сама жду от нее этих свершений и достижений...

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    тут у меня фантазия возникает, что эти двое - мужчина и женщина, то как вы описываете их, а точнее его, - как бы идеал родительской пары для вас.
    я так думаю, что когда труда больше чем необходимости в нем, то он является компенсатом. а что именно компенсируется такие образом - в каждом случае разное.
    самый крупный, самый единственный проект на самом федеральном уровне, - это качественное такое, описание нарциссического. конечно же за ним - желание доказать, услышать от значимых других: "ты можешь", а не ничтожество.
    Ну пара родительская - это вряд ли. Они, во- первых, вообще не пара. И ее как фигуру мамы не воспринимаю. Упаси бог от такой мамы! Для меня она - Ирка- марсианка, существо необычное, яркое, интересное и не совсем человек. ))
    А вот мужчина - это да, это как раз тот самый вариант " улучшенного" папы. Яркий, сильный, умный, недостижимый такой идеал. И при этом - внимательный, заинтересованный, поддерживающий. Он мой нынешний работодатель. Азбука, приходится все время напоминать себе: это не папа, это - биг босс.

  29. #89
    Перечитала с утра. Опять мозгами зацепилась за вашу фразу " когда труда больше, чем необходимости в нем, он является компенсатом". Азбука, но ведь труд больше необходимого - единственное условие прогресса, поступательного развития как самой личности, так и общества в целом? (Оставим за рамками вопрос о пользе технического и экономического пути развития для маленькой планеты Земля. Тут уж какой выбрали). Получается, что движетели этого самого прогресса люди преимущественно невротизированные, которых заставляют добиваться все новых высот их детские травмы?

  30. #90
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Э-э-э... Вот ни разу ни с кем и не против кого. Это я так цвестисто расшифровала "мы" - люди, обыватели. Вообще как- то не придала этому фрагменту значения. Пробую еще раз: люди часто бездумно насильно кормят других той заботой, которой им самим не хватает.
    а что здесь лично про вас, Дхарма?
    я считаю фразы со словами "люди", "все", "весь мир" - обобщениями, а такие обобщения часто выступают в качестве защиты.
    поэтому-то и обратила внимание на тот фрагмент.

    Похоже, выхожу. Забавный момент такой. Стала покупать иногда вкусняшку только для сэбэ и прятать в шкафчике. Вот не знаю - почему. Мужу часто покупаю то, что он любит, а сама не ем ( пирожные и т.д.). И моя индивидуальная вкусняшка (натуральная пастила) ему особо и не нужна. Но вот этот момент: у меня есть то, что я достану из тайничка и потреблю наедине с собой с кофе и превеликим удовольствием - почему- то важен.
    да. потому что это - ваше и только ваше.
    ваше удовольствие, ваши вкусовые анализаторы.
    ваши границы, - они начинаются здесь, заканчиваются там, внутри них хорошо и комфортно.
    ...а не являются дурной бесконечностью без всякого начала...

    Да, вижу отчетливо. Чувствую этот страх таким небольшим комком в солнечном сплетении. Но, что ужасно, Азбука, я словно бы сама жду от нее этих свершений и достижений...
    это важное наблюдение, Дхарма.
    свершения и достижения тут - способ предотвращения того, что стоит за страхом.
    страх для чего-то сжался в небольшой комок, как пробка, чтобы нечто снизу не вырвалось наружу, или наоборот, не проникло сверху.
    защищает от чего-то.

    Ну пара родительская - это вряд ли. Они, во- первых, вообще не пара. И ее как фигуру мамы не воспринимаю. Упаси бог от такой мамы! Для меня она - Ирка- марсианка, существо необычное, яркое, интересное и не совсем человек. ))
    вы этих нескольких этих человек так описали:
    несколько человек, которые вызывают у меня искреннее восхищение: внутренне сильные, щедро одаренные, энергичные, они работают над собой и над своей жизнью гораздо больше среднестатистических людей. Очень эффективны, про таких говорят - творцы миров ( как минимум - своей жизни). Но они пашут, напрягаются, пробивают лбом стены. Покруче чем я.
    как дети дошкольного возраста смотрят на родителей и восхищаются ими как божествами.

    таки Ирка вызывает чувство восхищения, но при этом она как марсианка и вообще...
    а вот мужчина

    А вот мужчина - это да, это как раз тот самый вариант " улучшенного" папы. Яркий, сильный, умный, недостижимый такой идеал. И при этом - внимательный, заинтересованный, поддерживающий.
    то есть такая классическая идеализация родителя противоположного пола при неком обесценивании родителя своего пола.
    замечаете?
    Он мой нынешний работодатель. Азбука, приходится все время напоминать себе: это не папа, это - биг босс.
    да уж.)

    Перечитала с утра. Опять мозгами зацепилась за вашу фразу " когда труда больше, чем необходимости в нем, он является компенсатом". Азбука, но ведь труд больше необходимого - единственное условие прогресса, поступательного развития как самой личности, так и общества в целом? (Оставим за рамками вопрос о пользе технического и экономического пути развития для маленькой планеты Земля. Тут уж какой выбрали). Получается, что движетели этого самого прогресса люди преимущественно невротизированные, которых заставляют добиваться все новых высот их детские травмы?
    вы говорите - труд больше необходимого...
    весь вопрос только в определении, сколько труда необходимо - сколько достаточно, а сколько больше необходимого.
    да, и для чего необходимо?
    и вы так задали вопрос:
    Или трудоголичность не всегда признак психологической неустойчивости? Если не всегда, то как отличить одно от другого?
    есть трудоголизм, и есть трудолюбие. и они точно как-то друг от друга отличаются.
    когда трудоголизм, то из всех потребностей, выделяется лишь одна единственная - трудиться во что бы то ни стало, или достичь во что бы то ни стало, в ущерб остальным.
    есть такая штука как колесо потребностей, вы наверняка видели/слышали о нем:
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: art_49_apr_1.jpg
Просмотров: 11
Размер:	50,4 Кб
ID:	79617
    колесо это, или едет, или не едет.

Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Мнительность, неуверенность, чувство вины
    от zolcen в разделе Психология Личности
    Ответов: 2698
    Последнее сообщение: 20.02.2015, 22:41
  2. Желание жить своей жизнью и чувство вины перед мамой
    от SladkajaLisa в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 131
    Последнее сообщение: 14.03.2013, 14:56
  3. Солнце проглотило чувство ВИНЫ
    от alla в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 03.03.2012, 08:54
  4. Ответов: 35
    Последнее сообщение: 07.12.2011, 22:36

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - после измены | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search