Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 121
Тема:

Чувство вины и тревоги не дает жить.

  1. #31
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение

    вам же надо было мочь, чтобы достигать. не достичь было смерти подобно.
    вот и нарастили себе мышцу суперменскую.
    Похоже, Вы правы.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а кто из родителей особенно неправильно воспитывал?
    Ну ясен пень, папа! Мама к нам одинаково - позитивно относилась. А вот папа сестренку в моем понимании баловал и потакал. Не вырабатывал бойцовский характер ( как у меня). Вот я и взяла, видимо, на себя роль армейского старшины. Ревность где- то? Возможно. Но сестренку при этом всегда любила.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    раньше такого гнева не чувствовали?
    Такой гнев чувствовала давно, лет десять назад. Во время дочкиного подросткового бунта. Когда она страницы из дневника выдирала и двойки до последнего скрывала. Она, кстати, еще тогда внятно объясняла, что каждый раз надеялась сама справиться с ситуацией. Не получалось. (

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение

    да, сценарий рулит, похоже.


    как когда главное - не процесс, а результат. как доказательство, что я - ценная.
    без этого напряжения, без работы на износ, - не очень ценная какая-то. а таких, не очень ценных, отвергают, стыдят, не замечают.
    Ну, все так и есть. Мне вот самым негативным развитием ситуации на новой работе следующий сценарий представляется. Вызывает меня работодатель и говорит: извини, не справилась, пользы от тебя ноль. И мне стоашно не то, что я без работы останусь, а что же с моей самооценкой будет? Работодатель - очень уважаемая, значимая для меняфигура ( конкретно этот человек).

    --- Добавлено ---

    Ув. Азбука, как здесь рекомендуют, перечитала тему, не пропустила ли чего- то важного. Пропустила - про нарциссическую травму. Почитала. Пока на уровне популярных статей знакомилось, казалось, про меня. Но мне же мало, полезла в поофессиональный Псиджорнал. Запуталась.

  2. #32
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Азбука, день добрый. Похоже, что внутреннее сопротивление включилось - все мне " некогда" ответить на вопросы. Хотя вчера вечером часа два "Вежу" читала. А сегодня, перед тем, как сесть писать, невротически сладкого натрескалась ( с утра сладкое никогда почти не ем). Не, точно боюсь узнать что- то неизведанное про себя.)
    спасибо вам за смелость и ...сопротивление сопротивлению.
    правда, вскрывать что-то неизведанное про себя может быть таким... малоприятным занятием, вызывать ощущение опасности, ну и, как следствие, желание быть от этого всего подальше.

    Для чего дочка " недостаточно" сильная и целеустремленная? Ну, как я вижу - тот же сценарий в действии. Недостаточно целеустремленная, чтобы со всем напряжением сил пробивать себе дорогу, а значит, в моей парадигме, ничего ценного и качественного добиться не сможет. Слава богам, с годами хотя бы стало хватать ума расширить представление о качественных результатах . Теперь готова признать, что можно стать директором компании, можно монахом - отшельником, можно просто клерком или сельхозработником. Можно выйти замуж и родить десять детей. Можно выйти и не родить ни одного. Или - совсем наоборот. Главное, чтобы это подходило именно тебе и чтобы ты был удовлетворен своей жизнью. Но! Всего надо - до- би- вать - ся!!!!! Зе маст! Иначе - ты просто складываешь ласты, плывешь по течению, живешь как получится. И просто ре можешь быть удовлетворен своей судьбой ( с какого перепугу такая убежденность, спрашивается? Надо же, что наковыряла)
    про наковырянное вами отзывается вот что: вот эта высокая требовательность - всего надо добиваться!, - хороша, когда является пряником, а не кнутом.
    удовлетворенность жизнью - она во многом из пряника состоит, и правда, как вы пишете, важно, чтобы это подходило именно тебе.
    а когда только щелчки кнута в сторону Зе маст, в этом нет "именно тебя", нет насыщения, и это грустно и голодно.

    ...следом за недовольством тут же накатывает чувство вины. Это же я ее такой воспитала... Умной, но недостаточно сильной. И что делать? И как помочь? ( дальше по сценарию: самобичевание, головная боль и т.д.).
    Голоса, как такового, не слышу. Возможно, " обвинитель" изначальный мало со мной разговаривал? Но смотрел так выразительно - холодно? ( я сама так умею. Иногда неосознанно. Мужа аж подрывает, бедного). Но вот ощущение (мне был дан шанс, передо мной была поставлена такая грандиозная и интересная задача ( воспитать ребенка), а я ее бездарно провалила. Я никчемная мать) весьма узнаваемы. Школа, опять ошибки в диктанте, презрительное папино " дутая отличница"... Опять провал
    если не слышно голоса, взгляд тоже годится.
    итак, следом за недовольством дочкиными достижениями, накатывает чувство вины, посредством образа папы, оказывающегося рядом с вами.
    он смотрит на вас так выразительно-холодно (презрительно, свысока?), и говорит: "я поставил тебе грандиозную и интересную задачу - воспитать ребенка, а ты её бездарно провалила, дутая отличница!!"
    и вы слушаете его, смотрите на него (снизу вверх?), после чего начинаете себя истязать, бить по голове.
    посмотрите на эту сценку как бы со стороны, Дхарма.

    что замечаете в ней?
    что чувствуете к участникам этой сценки? что думаете?
    что сделать хочется?

  3. #33
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение

    Ну ясен пень, папа! Мама к нам одинаково - позитивно относилась. А вот папа сестренку в моем понимании баловал и потакал. Не вырабатывал бойцовский характер ( как у меня). Вот я и взяла, видимо, на себя роль армейского старшины. Ревность где- то? Возможно. Но сестренку при этом всегда любила.
    похоже на то, что как бы взяли на себя роль папы, которую он бездарно провалил:
    "я поставил[а] тебе грандиозную и интересную задачу - воспитать ребенка, а ты её бездарно провалил, дут[ый] отлични[к]!!"
    если вы взяли на себя чужую роль, то кто взял вашу собственную, девочкину, дочкину? мне боязно подумать, что не вы и ...никто.

    Такой гнев чувствовала давно, лет десять назад. Во время дочкиного подросткового бунта. Когда она страницы из дневника выдирала и двойки до последнего скрывала. Она, кстати, еще тогда внятно объясняла, что каждый раз надеялась сама справиться с ситуацией. Не получалось. (
    а если еще немного назад отмотать хронометр?

    Ну, все так и есть. Мне вот самым негативным развитием ситуации на новой работе следующий сценарий представляется. Вызывает меня работодатель и говорит: извини, не справилась, пользы от тебя ноль. И мне стоашно не то, что я без работы останусь, а что же с моей самооценкой будет? Работодатель - очень уважаемая, значимая для меняфигура ( конкретно этот человек).
    выразительно-холодно так смотрит работодатель?


    Ув. Азбука, как здесь рекомендуют, перечитала тему, не пропустила ли чего- то важного. Пропустила - про нарциссическую травму. Почитала. Пока на уровне популярных статей знакомилось, казалось, про меня. Но мне же мало, полезла в поофессиональный Псиджорнал. Запуталась.
    не спрааавились! :[
    шучу сейчас.)

  4. #34
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Самая страшная картинка. Дочка лет через дцать работает на кассе в супермаркете (для меня это олицетворение рабского труда - монотонный, малооплачиваемый труд, а главное - жесткая привязка к месту). Получает мало, едва сводит концы с концами. Живет в той же малогабаритной однушке, которую мы для нее построили. Не замужем ( предпочылки опасаться есть, декларирует, что не хочет. Боже, и что мы там накосячили со сценарием?). Без детей ( хочет годам к 30. Но какие дети на такую зарплату? Живет с кошкой). А главное- усталая, выгоревшая, толстая такая ( уже есть проблема с весом) тетка. Несчастная, одним словом.
    а что в этом самого страшного для вас?

    Я, я, подсадила! . Все понисаю, ув. Азбука. Но как не дать? Ведь по себе сужу: если я прошу помощи - значит, крайний случай настал . Даже посуду прошу кого- то помыть только если реально сил совсем нет. Уж тем более денег... А у нее крайний случай этот, получается, раз в десять дней наступает.
    как подсадили, так и ссАдите.)

    Вот не знаю... В садик водила, детка как все - предпочитала маму. Но особо истерик не закатывала. Наверное, я ее эмоциональность давила. Любила Жиглова цитировать : "Не жми из меня слезу, Маня". А она в ответ ... Болела часто. Правильно рассуждаю? А что сейчас ею рулит, даже не знаю... По- моему, она вполне трезвомыслящая и самостоятельная ( вот как это сочетать с тем, что выше написала?) это я к тому, что если настанет край ( ну, предположим, нам с мужем кирпичи на голову свалились), не пропадет. Пойдет в ближайший магазин и будет пахать как миленькая. Мы, кстати, это обсуждали. Ее практически слова. Но ведь край- то не настал, все пучком - мама на подхвате. А такой мотивации, как у меня ( рвать жилы, чтобы доказать, что чего- то стоишь), у дочери нет. Ее- то еще как любили и беленькой, и черненькой. А все жду, что она - как я будет. А она- то - не я.
    её ли? или свои представления о ней, свои фантазии?
    вообще про садик пример был - не про вас именно, а про то как дети подстраиваются под потребности родителей и пытаются компенсировать им то, что недостаёт. например, реагируют на тревожность и чтобы мама не разрушилась от своей тревоги, делают так, чтобы быть маме опорой и чтоб всегда рядом.
    что сейчас и происходит, когда взрослая уже дочка не желает от вас отделяться.
    а научилась-то этому еще с пеленок. (как там у вас звучало - я дам тебе всё то, чего у меня не было) вот она и взяла на себя для вас роль компенсатора ( я - контейнер для того, что маме не додали). а из этой роли трудно быть просто собой, надо маму спасать от её ... ну от всего того, что травмировало когда-то.

    Подумала бы, что человек очень хочет уклониться от чего- то неприятного, отстраниться от чего- то травмирующего.
    да:
    он смотрит на вас так выразительно-холодно (презрительно, свысока?), и говорит: "я поставил тебе грандиозную и интересную задачу - воспитать ребенка, а ты её бездарно провалила, дутая отличница!!"
    и вы слушаете его, смотрите на него (снизу вверх?), после чего начинаете себя истязать, бить по голове.
    поэтому разгибательные мышцы шеи напряжены предельно и задирают голову вверх.

  5. #35
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    про наковырянное вами отзывается вот что: вот эта высокая требовательность - всего надо добиваться!, - хороша, когда является пряником, а не кнутом.
    удовлетворенность жизнью - она во многом из пряника состоит, и правда, как вы пишете, важно, чтобы это подходило именно тебе.
    а когда только щелчки кнута в сторону Зе маст, в этом нет "именно тебя", нет насыщения, и это грустно и голодно.
    Добрый вечер, ув. Азбука.
    Вот как эти слова отозвались. В принципе, согласна: стремление к развитию - прекрасный мотиватор, но только если вдоль ( натуры), а не поперек. Применительно ко мне подумалось: но у меня- то счастливо совпало все, я ведь из тех, кто из лимона лимонад делает. Так что если и был мучительный зе маст и потеря себя, то только в прошлом и эпизодически. И третья мысль сразу. А дочь? Может, я натягивала и натягиваю ее на свой шаблон? Может, мои установки, вольно или невольно транслируемые ей, - это тот самый кнут?
    Ув. Азбука, вспомнилось в этом месте. Дочь уже несколько лет мне говорит, что не хочет, как мы ( как я, в первую очередь) всю жизнь " упираться". Хочет "просто жить" и быть счастливой. Антисценарий? Контрсценарий? Если так, то только респект за умение распознать маминых тараканов в столь юном возрасте и желание им противостоять.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если не слышно голоса, взгляд тоже годится.
    итак, следом за недовольством дочкиными достижениями, накатывает чувство вины, посредством образа папы, оказывающегося рядом с вами.
    он смотрит на вас так выразительно-холодно (презрительно, свысока?), и говорит: "я поставил тебе грандиозную и интересную задачу - воспитать ребенка, а ты её бездарно провалила, дутая отличница!!"
    и вы слушаете его, смотрите на него (снизу вверх?), после чего начинаете себя истязать, бить по голове.
    посмотрите на эту сценку как бы со стороны, Дхарма.

    что замечаете в ней?
    что чувствуете к участникам этой сценки? что думаете?
    что сделать хочется?
    Не так, ув. Азбука. Папы нет рядом. Есть такая хтоническая темнота, в которую проваливаюсь, желание спрятаться и головная боль. Вот такая она, моя вина. Чем- то мунковский "Крик" напоминает. А папа вспомнился в связи с тем, что под его едкой критикой чувствовала примерно то же ( ничтожество! Опять не справилась!). Голову, кстати, скорее, вниз опускала. Глаза - долу и в сторону (избежать! Не видеть! Спрятаться!). Ну и эти ощущения тоже походи.
    Теперь о папе. Он у меня в двух ипостасях существует. Реальный ( 75- летний старик, историю жизни которого знаю очень хорошо, и понимаю причины и истоки всех успехов и неудач). Любимый, хоть и не близкий эмоционально человек, к которому давным- давно нет никаких претензий. И папа оттуда, из детства: красивый и холодный, как ариец в кино, недовольный, карающий. А перед ним - очень похожая на него девочка, с надменно- замкнутым лицом (нас на слезу не пробьешь! Мы, королевских кровей, повинно голову не клоним! Разве что - глаза долу. ). Кстати, очень долго доходило, почему меня окружающие воспринимают как надменно- отстраняющую, хотя внутри я - боязливая и опасающаяся быть навязчивой. Годам чуть ли ни к сорока разобралась, что к чему. Выражение мордочки лица сменила. Не боюсь больше и вполне контактная.

  6. #36
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    похоже на то, что как бы взяли на себя роль папы, которую он бездарно провалил:
    если вы взяли на себя чужую роль, то кто взял вашу собственную, девочкину, дочкину? мне боязно подумать, что не вы и ...никто.
    Ув. Азбука, не знаю.( ну, сестренка была всехней девочкой. Я и сейчас ее воспринимаю как младшую и менее разумную и жизнеспособную. Ну в чем- то мама весьма талантливо прикидывалась плохо приспособленной к жизни. Если говорить о моем восприятии лет в 16- 18, то самый сильный и умный в семье - это папа. А сразу за ним - я.)

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а если еще немного назад отмотать хронометр?
    Именно такой гнев? Не знаю. Другого рода гнев ( протестный) был в подростковом возрасте на отца. Несколько раз были сильные конфликты. Еще раньше... Ну был гнев в младшей- средней школе на одноклассников- мальчишек, за обидки всякие. Но тут я себя вела не по девочкОвому: обидел - получи. Дралась как Чингачгук.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    выразительно-холодно так смотрит работодатель?
    Скорее, безапелляционно- отстраняюще. Он вообще мега- компьютер, если прокалькулировал, что человек не нужен - точка. И, как говорится, ничего личного. Кстати, я этого не знаю наверняка. Просто так прочитываю его личность.
    Хотите сказать, что выбрала себе отцовскую фигуру? Возможно.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    не спрааавились! :[
    шучу сейчас.)
    ))))))

  7. #37
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а что в этом самого страшного для вас?
    Самое страшное для меня - слово " несчастна". Если бы она сказала: мать, отвали, мечтаю всю жизнь именно так прожить, - я бы отвалила, честное слово. Вот и сейчас мне было бы легче, если бы дочь просто лоила родителей и порхала по клубам. Но она действительно неудовлетворена, переживает, почти в депрессии, и при этом с места не сдвигается.(((

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как подсадили, так и ссАдите.)
    И-эх, вот этого- то в частности боялась. Сама понимаю, что надо дать волшебного пенделя ( перекрыть финансовые потоки). Но как? Деточка, маленькая, пропадет без мамки.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    её ли? или свои представления о ней, свои фантазии?
    вообще про садик пример был - не про вас именно, а про то как дети подстраиваются под потребности родителей и пытаются компенсировать им то, что недостаёт. например, реагируют на тревожность и чтобы мама не разрушилась от своей тревоги, делают так, чтобы быть маме опорой и чтоб всегда рядом.
    что сейчас и происходит, когда взрослая уже дочка не желает от вас отделяться.
    а научилась-то этому еще с пеленок. (как там у вас звучало - я дам тебе всё то, чего у меня не было) вот она и взяла на себя для вас роль компенсатора ( я - контейнер для того, что маме не додали). а из этой роли трудно быть просто собой, надо маму спасать от её ... ну от всего того, что травмировало когда-то.
    Этот ваш пост заставил больше всего задуматься. Не ее любила? Свои фантазии? А как определить?
    Подстраивается под меня? Была такая мысль. Она первое время после переезда все опасалась, что мы скучать сильно будем. Но увидела, что не собираемся, что некогда скучать, и успокоилась.
    Когда- то, в детстве, наверное, действительно. Сделала дочку таким компенсатором для своих травм. Но сейчас уже не хочу этого. На самом деле, очень хочу, чтобы она поскорее и поосновательнее сепаровалась. Да, вероятно, сама препятствую. Но стараюсь, очень, держать себя в руках. Вот сегодня, к примеру, у нее собеседование было. Не отзвонилась. Значит, результат плохой. Я тоже не звоню. Захочет - проявится.



    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да:поэтому разгибательные мышцы шеи напряжены предельно и задирают голову вверх.
    Наверное. Не знаю.

    --- Добавлено ---

    Ув. Азбука, развлеку вас не по теме. поймала себя на мысли, что своеобразно вас воспринимаю. Хочется заглянуть в глаза и спросить: "Милая Азбука, как вам, такой мягкой и нежной, в этом мире? Все хорошо? Не трудно? Может, нужна поддержка?" потом говорю себе: тпру! Кто здесь пациент, в конце- концов?))

  8. #38
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    И третья мысль сразу. А дочь? Может, я натягивала и натягиваю ее на свой шаблон? Может, мои установки, вольно или невольно транслируемые ей, - это тот самый кнут?
    вполне вероятно, что так.
    Ув. Азбука, вспомнилось в этом месте. Дочь уже несколько лет мне говорит, что не хочет, как мы ( как я, в первую очередь) всю жизнь " упираться". Хочет "просто жить" и быть счастливой. Антисценарий? Контрсценарий? Если так, то только респект за умение распознать маминых тараканов в столь юном возрасте и желание им противостоять.
    есть же ведь еще и вклад дочкиного папы в том, чтобы она хотела просто жить, а не достигать. вы ведь с ним - не одно целое, обнявшееся в единодушном порыве, которое "упирается".

    Не так, ув. Азбука. Папы нет рядом. Есть такая хтоническая темнота, в которую проваливаюсь, желание спрятаться и головная боль. Вот такая она, моя вина. Чем- то мунковский "Крик" напоминает. А папа вспомнился в связи с тем, что под его едкой критикой чувствовала примерно то же ( ничтожество! Опять не справилась!). Голову, кстати, скорее, вниз опускала. Глаза - долу и в сторону (избежать! Не видеть! Спрятаться!). Ну и эти ощущения тоже походи.
    избежать, не видеть, спрятаться - это скорее про стыд, чем про вину.
    есть выражение - умереть со стыда. темнота, в которую проваливаюсь, желание спрятаться - это как раз про не быть, не жить, замереть, умереть, раз настолько плохая и непринятая со всем своим содержимым.
    Папы нет рядом. Есть такая хтоническая темнота, в которую проваливаюсь, желание спрятаться и головная боль.
    прочитала сначала как то, что когда папы нет рядом (а он дистанцирован, игнорирует, отвергает, оставляет одну), то наступает этот ужас проваливания в смерть как будто.
    папы нет рядом - папа оставляет без поддержки.
    головная боль - признак того, что подавлены важные эмоции, может слёзы и то, что за этими слезами стоит.
    темнота - про то же подавленное.

    Теперь о папе. Он у меня в двух ипостасях существует. Реальный ( 75- летний старик, историю жизни которого знаю очень хорошо, и понимаю причины и истоки всех успехов и неудач). Любимый, хоть и не близкий эмоционально человек, к которому давным- давно нет никаких претензий. И папа оттуда, из детства: красивый и холодный, как ариец в кино, недовольный, карающий. А перед ним - очень похожая на него девочка, с надменно- замкнутым лицом (нас на слезу не пробьешь! Мы, королевских кровей, повинно голову не клоним! Разве что - глаза долу. ). Кстати, очень долго доходило, почему меня окружающие воспринимают как надменно- отстраняющую, хотя внутри я - боязливая и опасающаяся быть навязчивой. Годам чуть ли ни к сорока разобралась, что к чему. Выражение мордочки лица сменила. Не боюсь больше и вполне контактная.
    Голову, кстати, скорее, вниз опускала. Глаза - долу и в сторону (избежать! Не видеть! Спрятаться!).
    в выделенном - правда, внутренний конфликт какой-то. мышцы сгибатели и разгибатели шеи явно противостоят друг другу, конфронтируют. одни про то что - избежать, не видеть, спрятаться, другие - про мы королевских кровей, нас голыми руками не возьмешь, я не заплачу!
    девочке точно невозможно самой, без поддержки, справляться с такими противоречиями внутри себя.
    но приходится.

  9. #39
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Ув. Азбука, не знаю.( ну, сестренка была всехней девочкой. Я и сейчас ее воспринимаю как младшую и менее разумную и жизнеспособную. Ну в чем- то мама весьма талантливо прикидывалась плохо приспособленной к жизни. Если говорить о моем восприятии лет в 16- 18, то самый сильный и умный в семье - это папа. А сразу за ним - я.)
    я - лучшая папина женщина в семье, да, а сестренка - наше с папой дитя.
    если вы взяли на себя чужую роль, то кто взял вашу собственную, девочкину, д
    очкину? мне боязно подумать, что не вы и ...никто
    *
    Именно такой гнев? Не знаю. Другого рода гнев ( протестный) был в подростковом возрасте на отца. Несколько раз были сильные конфликты. Еще раньше... Ну был гнев в младшей- средней школе на одноклассников- мальчишек, за обидки всякие. Но тут я себя вела не по девочкОвому: обидел - получи. Дралась как Чингачгук.
    и тогда ваш гнев на дочь какими словами протеста, обиды был бы выражен?

    Скорее, безапелляционно- отстраняюще. Он вообще мега- компьютер, если прокалькулировал, что человек не нужен - точка. И, как говорится, ничего личного. Кстати, я этого не знаю наверняка. Просто так прочитываю его личность.
    Хотите сказать, что выбрала себе отцовскую фигуру? Возможно.
    ну а чью ж еще...
    Последний раз редактировалось Азбука; 03.08.2016 в 14:19.

  10. #40
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Самое страшное для меня - слово " несчастна". Если бы она сказала: мать, отвали, мечтаю всю жизнь именно так прожить, - я бы отвалила, честное слово. Вот и сейчас мне было бы легче, если бы дочь просто лоила родителей и порхала по клубам. Но она действительно неудовлетворена, переживает, почти в депрессии, и при этом с места не сдвигается.(((
    Дхарма, опять спрошу, что для вас страшного в слове "несчастна"?

    И-эх, вот этого- то в частности боялась. Сама понимаю, что надо дать волшебного пенделя ( перекрыть финансовые потоки). Но как? Деточка, маленькая, пропадет без мамки.
    дочь пропадет без мамки, или мамка, дутая отличница, пропадёт без дочки?

    Этот ваш пост заставил больше всего задуматься. Не ее любила? Свои фантазии? А как определить?
    Подстраивается под меня? Была такая мысль. Она первое время после переезда все опасалась, что мы скучать сильно будем. Но увидела, что не собираемся, что некогда скучать, и успокоилась.
    Когда- то, в детстве, наверное, действительно. Сделала дочку таким компенсатором для своих травм. Но сейчас уже не хочу этого. На самом деле, очень хочу, чтобы она поскорее и поосновательнее сепаровалась. Да, вероятно, сама препятствую. Но стараюсь, очень, держать себя в руках. Вот сегодня, к примеру, у нее собеседование было. Не отзвонилась. Значит, результат плохой. Я тоже не звоню. Захочет - проявится.
    Есть такая хтоническая темнота, в которую проваливаюсь, желание спрятаться и головная боль. Вот такая она, моя вина. Чем- то мунковский "Крик" напоминает.
    дочка ведь , как часть семейной системы, тоже как-то соприкасается с этой вашей хтонической темнотой откликается на ваши невыраженные потребности, ваши подавленные эмоции. то есть, находится в слиянии с вами.
    Ув. Азбука, развлеку вас не по теме. поймала себя на мысли, что своеобразно вас воспринимаю. Хочется заглянуть в глаза и спросить: "Милая Азбука, как вам, такой мягкой и нежной, в этом мире? Все хорошо? Не трудно? Может, нужна поддержка?" потом говорю себе: тпру! Кто здесь пациент, в конце- концов?))
    да, похоже и меня умамкать хотите.) как сестру, как дочку...
    и поскольку это всё же проекции ваши: "такая мягкая, нежная", (а я про себя знаю, что разная по большому счету), то возможно и про потребность в поддержке тоже спроецировали на меня.
    и тогда спросила бы вас, Дхарма, не трудно ли вам в теме, мягкой и нежной, что вы сдерживаете, удерживаете, нужна ли вам поддержка от меня сейчас и какая?

  11. #41
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, похоже и меня умамкать хотите.) как сестру, как дочку...
    и поскольку это всё же проекции ваши: "такая мягкая, нежная", (а я про себя знаю, что разная по большому счету), то возможно и про потребность в поддержке тоже спроецировали на меня.
    и тогда спросила бы вас, Дхарма, не трудно ли вам в теме, мягкой и нежной, что вы сдерживаете, удерживаете, нужна ли вам поддержка от меня сейчас и какая?
    Добрый вечер, ув. Азбука. Начну, пожалуй, с хвоста. Может, и умамкиваю. Но вот проперенос - вряд ли. Во- первых, сама вовсе не нежная и не мягкая (хотя и не жесткая и не грубая). Во- вторых, прекрасно понимаю, что в миру вы всякая. Но здесь вот, особенно по сравнению с Джубалом ... Кстати, долго хотела его попросить о помощи. Но потом решила, что пользы не будет: я же тут же отцовскую фигуру в нем увижу и буду стараться изо всех сил одобрение получить.
    В теме мне не трудно ( эмоционально, но становится сложно). По темам других участников помню, что в какой- то момент человек включает защиты, переносы и прочую психологическую " машинерию", позволяющую спрятаться от проблемы. Чувствую, что подошла к этой грани. Некоторые места стали темными , ответов не найду. Так что нужна не столько поддержка, сколько помощь. Вразумление, так сказать.

  12. #42
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    темнота, в которую проваливаюсь, желание спрятаться - это как раз про не быть, не жить, замереть, умереть, раз настолько плохая и непринятая со всем своим содержимым.
    Да, похожая реакция. Когда сильно обидят. Или совсем все плохо. Под одеяло с головой - и лучше бы меня не было.



    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    головная боль - признак того, что подавлены важные эмоции, может слёзы и то, что за этими слезами стоит.
    темнота - про то же подавленное.
    Наверное, подавленные. Но вот какие? Как узнать? И надо ли? Слезами, кстати, иногда пользуюсь - как экологичным средством снятия напряжения.)




    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    в выделенном - правда, внутренний конфликт какой-то. мышцы сгибатели и разгибатели шеи явно противостоят друг другу, конфронтируют. одни про то что - избежать, не видеть, спрятаться, другие - про мы королевских кровей, нас голыми руками не возьмешь, я не заплачу!
    девочке точно невозможно самой, без поддержки, справляться с такими противоречиями внутри себя.
    но приходится.
    Все так. Но она справилась ведь.

  13. #43
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я - лучшая папина женщина в семье, да, а сестренка - наше с папой дитя.
    Лучшая - да. Так всегда ощущала. Папина? Сомнительно. Он же меня не выбрал, отверг((((. У них с мамой очевидно (в том числе - для нас, детей) хорошие отношения были.



    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    тогда ваш гнев на дочь какими словами протеста, обиды был бы выражен
    Ну что- то вроде: " сколько же можно?!! Повзрослеешь ты уже наконец или нет? Признай, что мир таков, каков есть. Он не любит амрфные создания. Соберись, сгруппируйся ( как я учила), добейся для себя хоть каких- то результатов. Хватит мечтать о кренделях небесных ( N B: о! Привет забытая школьная учительница). Надо наметить цель - и упорно идти к ней, а не скакать как коза от одной цели к другой. Не хочешь? Нравится быть в бесконечном поиске себя? Ну а я тут при чем? Хватит меня использовать как жилетку и кошелек! У меня еще много всяких планов, кроме как финансировать тебя бесконечно! В Индию вот хочу".

  14. #44
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Дхарма опять спрошу, что для вас страшного в слове "несчастна"?
    Ну вот пример того самого " темного пятна". Сначала, подобно многим участникам тем, подорвалась: не могу быть счастливой, если моя дочь несчастна! Я ведь люблю- нимагу!
    Потом охолонула, стала думать. Маму люблю, сестру люблю, мужа вАще люблю.) предположим, кто- то из них решил чувствовать себя несчастным. Если причина - не тяжелая болезнь, не ужасная травма, а просто - жизненные обстоятельства, я вряд ли разделю это их намерение. Ну хочет человек пострадать - его право. Я то при чем? Захочет что- то поменять в жизни, попросит поддержи - я рядом. Потому что люблю- нимагу. Думаю, это и есть здравое отношению. Надо бы дочь сюда же... В общий ряд.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    дочь пропадет без мамки, или мамка, дутая отличница, пропадёт без дочки?
    Азбука, здесь совсем вот защиты видимо. Или все- таки " в действительности все не так, как на самом деле". Ну вот правда лучше всего ощущаю себя, когда дочь не звонит несколько дней подряд, потому что занята, жизнь насыщенная, дела- заботы. Мне не скучно без нее, я тоже очень занята. То есть, не пропаду без нее. Но - при одном условии: должна знать, что у нее в е в порядке. А тут см. пункт первый- про несчастна.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    дочка ведь , как часть семейной системы, тоже как-то соприкасается с этой вашей хтонической темнотой откликается на ваши невыраженные потребности, ваши подавленные эмоции. то есть, находится в слиянии с вами.
    Безусловно. Она очень эмпатичная. Не хочу слияния. Как произвести " водораздел"? Прервать общение? Или есть более софт- вариант? Туплю вот.

  15. #45
    Ув. Азбука, хочу поделиться. Дочка позвонила сегодня. Я, несмотря на то, что знаю, что ходила на несколько собеседований на этой неделе, ни о чем не спросила. Даже косвенно ( это когда вроде бы нейтрально спрашиваешь про дела, но собеседник прекрасно понимает, о чем хотят услышать). Я сама рассказала про свою работу, поболтали просто, и минут через десять я свернула общение, сославшись на занятость. Надеюсь, я на правильном пути.

  16. #46
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Лучшая - да. Так всегда ощущала. Папина? Сомнительно. Он же меня не выбрал, отверг((((. У них с мамой очевидно (в том числе - для нас, детей) хорошие отношения были.
    но вы же с этим не смирились, до последнего боролись с мамой за место рядом с вашим идеалом - ее мужчиной. в том числе, через умамливание сестры и через некоторое обесценивание мамы как матери и жены.
    поймала себя на мысли, что своеобразно вас воспринимаю. Хочется заглянуть в глаза и спросить: "Милая Азбука, как вам, такой мягкой и нежной, в этом мире? Все хорошо? Не трудно? Может, нужна поддержка?" потом говорю себе: тпру! Кто здесь пациент, в конце- концов?))
    это своеобразное восприятие меня тоже ведь про это - Азбука милая такая, мягкая, нежная перед этим миром (читай суровым, фаллическим), как "мама ...плохо приспособленн[ая] к жизни", по контрасту с приведенным вам примером отцовской фигуры Джубала. замечаете - какой контраст и расщепление тут?
    мне кажется, это о чем-то важном говорит.
    и правда, можно растеряться кто здесь пациент... как и в вашей родительской семье было непонятно кто там родитель и кто ребенок:
    А вот папа сестренку в моем понимании баловал и потакал. Не вырабатывал бойцовский характер ( как у меня). Вот я и взяла, видимо, на себя роль армейского старшины.
    к слову сказать, знаю, что от хорошей жизни дети на себя чужие роли не берут.
    только когда свою не знают.

    Ну что- то вроде: " сколько же можно?!! Повзрослеешь ты уже наконец или нет? Признай, что мир таков, каков есть. Он не любит амрфные создания. Соберись, сгруппируйся ( как я учила), добейся для себя хоть каких- то результатов. Хватит мечтать о кренделях небесных ( N B: о! Привет забытая школьная учительница). Надо наметить цель - и упорно идти к ней, а не скакать как коза от одной цели к другой. Не хочешь? Нравится быть в бесконечном поиске себя? Ну а я тут при чем? Хватит меня использовать как жилетку и кошелек! У меня еще много всяких планов, кроме как финансировать тебя бесконечно! В Индию вот хочу".
    Дхарма, это всё ведь не про дочку, а про
    "мам[у] ...плохо приспособленн[ую] к жизни".
    дочка тут просто на образ наложилась.

  17. #47
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Ну вот пример того самого " темного пятна". Сначала, подобно многим участникам тем, подорвалась: не могу быть счастливой, если моя дочь несчастна! Я ведь люблю- нимагу!
    то есть из слияния такого подрыв - я и дочь одно целое, единый организм, не может одна часть тела быть счастливой, когда другая болит.
    Самое страшное для меня - слово " несчастна".
    всё-таки до страшного так и не добрались. пока все, что пишете про "несчастна"- не страшно.
    Потом охолонула, стала думать. Маму люблю, сестру люблю, мужа вАще люблю.) предположим, кто- то из них решил чувствовать себя несчастным. Если причина - не тяжелая болезнь, не ужасная травма, а просто - жизненные обстоятельства, я вряд ли разделю это их намерение. Ну хочет человек пострадать - его право. Я то при чем? Захочет что- то поменять в жизни, попросит поддержи - я рядом. Потому что люблю- нимагу. Думаю, это и есть здравое отношению. Надо бы дочь сюда же... В общий ряд.
    это правда, вы всё-таки отдельные с ней личности, а не единый организм.

    Азбука, здесь совсем вот защиты видимо. Или все- таки " в действительности все не так, как на самом деле". Ну вот правда лучше всего ощущаю себя, когда дочь не звонит несколько дней подряд, потому что занята, жизнь насыщенная, дела- заботы. Мне не скучно без нее, я тоже очень занята. То есть, не пропаду без нее. Но - при одном условии: должна знать, что у нее в е в порядке. А тут см. пункт первый- про несчастна.
    похоже, что-то своё важное-преважное вживили в дочку и без этого важного-преважного жить страшно, а вдруг она это поломает, как иглу в кощеевом яйце, и тогда всё.
    что же от себя отщепили такое, спроецировали и отчуждили, интересно.
    Безусловно. Она очень эмпатичная. Не хочу слияния. Как произвести " водораздел"? Прервать общение? Или есть более софт- вариант? Туплю вот.
    вот, разбираемся же.)
    слияние, как и всякий защитный механизм психики, чему-то служит, и если просто взять и отрезать, может жахнуть в другом месте.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Ув. Азбука, хочу поделиться. Дочка позвонила сегодня. Я, несмотря на то, что знаю, что ходила на несколько собеседований на этой неделе, ни о чем не спросила. Даже косвенно ( это когда вроде бы нейтрально спрашиваешь про дела, но собеседник прекрасно понимает, о чем хотят услышать). Я сама рассказала про свою работу, поболтали просто, и минут через десять я свернула общение, сославшись на занятость. Надеюсь, я на правильном пути.
    а напряжение после сворачивания общения ослабло, или усилилось?

  18. #48
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    но вы же с этим не смирились, до последнего боролись с мамой за место рядом с вашим идеалом - ее мужчиной. в том числе, через умамливание сестры и через некоторое обесценивание мамы как матери и жены.
    Ну, похоже так и есть. Хотя в подростковом возрасте были бунты именно против папы ( на тему: не тварь я дрожащая, а право имею!) А после как будто восприняла ситуацию как есть ( ну я все доказала: в крутой университет сама поступила, красный диплом получила, зарабатывать деньги научилась. И одобрение твое мне уже не нужно. Я победила!)

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это своеобразное восприятие меня тоже ведь про это - Азбука милая такая, мягкая, нежная перед этим миром (читай суровым, фаллическим), как "мама ...плохо приспособленн[ая] к жизни", по контрасту с приведенным вам примером отцовской фигуры Джубала. замечаете - какой контраст и расщепление тут?
    мне кажется, это о чем-то важном говорит.
    и правда, можно растеряться кто здесь пациент... как и в вашей родительской семье было непонятно кто там родитель и кто ребенок:
    к слову сказать, знаю, что от хорошей жизни дети на себя чужие роли не берут.
    только когда свою не знают.
    Да, понимаю. Иногда, уже во взрослом возрасте, такие мысли проскальзывали: интересно, а как чувствуют себя дети из таких семей с хорошими традициями, передающимися из поколение в поколение? Знаете, где родители, к примеру, наукой занимаются, оба деда профессора и прадед тоже ученую степень имел? (Джубал это стратами называет). Или другая мысль: интересно, как чувствуют себя женщины, абсолютно защищенные своими мужчинами - сначала отцом, потом мужем? У меня - то с детства привычное чувство - холодок по спине. Потому что там - никого...
    Это я размышляю о фразе " от хорошей жизни дети на себя чужие роли не берут". Похоже, и впрямь своей не знала. Но ощущала, что чего- то не хватает.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Дхарма, это всё ведь не про дочку, а про
    "мам[у] ...плохо приспособленн[ую] к жизни".
    дочка тут просто на образ наложилась
    В смысле - на образ моей мамы? Ну, возможно. Тогда еще и сестры. Она в чем- то еще менее приспособлена. Психологический подросток. Обеих люблю, но ни за что не хочу, чтобы дочь была на них похожа. Она и не сможет - сценарий не тот. Как и я, не привыкла перекладывать ответственность на кого- то ( мужчину). Наоборот, готова сама за кого- то поотвечать. На бытовом уровне - точно. Только вот никак сл своей жизнью не справится.(((

  19. #49
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    то есть из слияния такого подрыв - я и дочь одно целое, единый организм, не может одна часть тела быть счастливой, когда другая болит.
    Ну умом - то понимаю. Но на практике не получается... Болит, ув. Азбука. (

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    всё-таки до страшного так и не добрались. пока все, что пишете про "несчастна"- не страшно.
    " страшно" с объективной точки зрения - ничего. Никто не умер в этой картинке мира. С моей - страшно то, с чего начинали: этот не удовлетворяющий никого, в том числе - дочь , сценарий развития событий стал возможен из- за того, что я не справилась со своей ролью матери. Я своим неумелым воспитанием нанесла вред самому любимому человеку. Я виновата-а-а! Не прощу себя! вот это и есть " страшно" для меня.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    похоже, что-то своё важное-преважное вживили в дочку и без этого важного-преважного жить страшно, а вдруг она это поломает, как иглу в кощеевом яйце, и тогда всё.
    что же от себя отщепили такое, спроецировали и отчуждили, интересно.
    Первая реакция: это вы про отчуждение либидо? Ой, таки не надо, ув. Азбука, впадать в шаблоны! Мое либидо вполне при мне.
    Вторая реакция: может, что - то еще может быть отчуждено? Потому что сам образ отзывается. Когда- то зацепило и запомнилось такое выражение ( хотя не люблю эти "альбомные мудрости": "Родить ребенка - это словно вынуть сердце из груди и пустить его бегать отдельно". ( тьфу! Надо было еще парочку родить. Тогда бы этих экзальтаций не было). Может, что- то важное и вживила в дочку. Но что? Убей, не соображу.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вот, разбираемся же.)
    слияние, как и всякий защитный механизм психики, чему-то служит, и если просто взять и отрезать, может жахнуть в другом месте.
    Спасибо вам, что помогаете разобраться.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а напряжение после сворачивания общения ослабло, или усилилось?
    Проанализировала. Было мне хорошо ( работала, вся такая в потоке). Звонок. Ощущение двойственное: рада, что дочка позвонила. И опасение опять узнать о негативе каком- нибудь и распереживаться. Эта двойственность на протяжении всего разговора присутствовала. Когда закончили говорить, я расстроенно вздохнула ( все никак не налаживается!) - и опять с удовольствием нырнула в свой поток работы.

  20. #50
    Кстати, подумала над нарисованной мной страшной картинкой дочкиного будущего ( усталая одинокая толстая кассирша супермаркета). Поставила себя на место героини, и почувствовала, что я - то справилась бы с ситуацией. Даже знаю как. Начала бы с того, что зависит только от меня - привела внешность в порядок, похудела, накачалась. Параллельно выстроила бы стратегию развития в профессиональном плане, подумала, как сменить работу на интересную и вложилась бы в это ( или в обучение, или в карьерный рост - чтобы встать из- за кассы и стать, к примеру, администратором магазина, а то и директором). Спорт, ЗОЖ, учеба - это все расширение контактов, и реальных и виртуальных. Круг общения стал бы шире, приятели новые появились. А там, глядишь, и с личной жизнью бы что- то получилось. Процесс, в зависимости от амбициозности целей, занял бы от года до пяти лет. Не знаю, важны ли эти размышления, но, вероятно, дают какое- то представление о моей системе ценностей и т.д.

  21. #51
    И еще пара сюжетов в тему. В пятницу, прямо перед тренировкой, муж сказал, что говорил по телефону с дочерью и она была очень расстроена из- за очередной неудачи на собеседовании. Меня стало накрывать прямо сразу ( обычно - ночью, во время бессоницы). Началась привычная головная боль, я так и не смогла погрузиться в состояние, подходящее для тренировки. Все казалось каким- то неважным, неинтересным. В итоге уехали с середины занятия.

    Вчера провели с дочерью весь день. Общение, не касающееся болезненной темы ее определения, было очень интересным и приятным. О неприятном тоже поговорили, но недолго, с полчаса. Внутренне, конечно, расстроилась. Но постаралась транслировать спокойствие, сказала, что поддержим всегда и в любом решении. Но принять решение за нее и тем более воплотить в жизнь не могу. Теперь в ее жизни все зависит исключительно от нее. Кстати, несколько раз ловила себя на слегка раздраженных мыслях вроде: " Дорогая, а чего ты хотела? Это результат твоей лени" или "Не нравится что- то в жизни - измени. Никто и не обещал, что будет легко".

  22. #52
    восстановлю цепочку диалога:
    я - лучшая папина женщина в семье, да, а сестренка - наше с папой дитя.
    Лучшая - да. Так всегда ощущала. Папина? Сомнительно. Он же меня не выбрал, отверг((((. У них с мамой очевидно (в том числе - для нас, детей) хорошие отношения были.
    но вы же с этим не смирились, до последнего боролись с мамой за место рядом с вашим идеалом - ее мужчиной. в том числе, через умамливание сестры и через некоторое обесценивание мамы как матери и жены.
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Ну, похоже так и есть. Хотя в подростковом возрасте были бунты именно против папы ( на тему: не тварь я дрожащая, а право имею!) А после как будто восприняла ситуацию как есть ( ну я все доказала: в крутой университет сама поступила, красный диплом получила, зарабатывать деньги научилась. И одобрение твое мне уже не нужно. Я победила!)
    чье одобрение не нужно вам больше и кого победили?
    тут незавершенная ситуация видится: сестра так и осталась умамленной вами (Она в чем- то еще менее приспособлена. Психологический подросток), мама обесцененной, раз не справилась с ролью матери (тоже плохо приспособлена), а вы уехали из дома не в роли взрослеющего ребенка, а в родительской позиции.
    а такая позиция не предполагает сепарации.

    Да, понимаю. Иногда, уже во взрослом возрасте, такие мысли проскальзывали: интересно, а как чувствуют себя дети из таких семей с хорошими традициями, передающимися из поколение в поколение? Знаете, где родители, к примеру, наукой занимаются, оба деда профессора и прадед тоже ученую степень имел? (Джубал это стратами называет). Или другая мысль: интересно, как чувствуют себя женщины, абсолютно защищенные своими мужчинами - сначала отцом, потом мужем? У меня - то с детства привычное чувство - холодок по спине. Потому что там - никого...
    Это я размышляю о фразе " от хорошей жизни дети на себя чужие роли не берут". Похоже, и впрямь своей не знала. Но ощущала, что чего- то не хватает.
    грустно читать, что роль ребенка вам знакома лишь по холодку на спине, - это страшно, на самом деле, когда место родителей пусто.
    и чтобы выжить, приходится удочерить родителей, взять их взрослую ответственность на себя, поскольку они с нею не справляются.

    В смысле - на образ моей мамы? Ну, возможно. Тогда еще и сестры. Она в чем- то еще менее приспособлена. Психологический подросток. Обеих люблю, но ни за что не хочу, чтобы дочь была на них похожа. Она и не сможет - сценарий не тот. Как и я, не привыкла перекладывать ответственность на кого- то ( мужчину). Наоборот, готова сама за кого- то поотвечать. На бытовом уровне - точно. Только вот никак сл своей жизнью не справится.(((
    сценарий тот же самый, только контр.
    другому сценарию взяться не от куда просто.

  23. #53
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    восстановлю цепочку диалога:




    чье одобрение не нужно вам больше и кого победили?
    тут незавершенная ситуация видится: сестра так и осталась умамленной вами (Она в чем- то еще менее приспособлена. Психологический подросток), мама обесцененной, раз не справилась с ролью матери (тоже плохо приспособлена), а вы уехали из дома не в роли взрослеющего ребенка, а в родительской позиции.
    а такая позиция не предполагает сепарации.

    грустно читать, что роль ребенка вам знакома лишь по холодку на спине, - это страшно, на самом деле, когда место родителей пусто.
    и чтобы выжить, приходится удочерить родителей, взять их взрослую ответственность на себя, поскольку они с нею не справляются.

    сценарий тот же самый, только контр.
    другому сценарию взяться не от куда просто.
    Одобрение папы не нужно. И победила я не маму, а его, всю мою подростковую жизнь обесценивающего мои достижения. Вот как- то так ощущаю.
    Из дома уехала все- таки не родителем. Или - родителем? Ну, во всяком случае, не деткой. Ничего не ждала особо от родителей. Сама- сама.
    Но все- таки сепарировалась. Ибо очень уже давно не жду их оценки и пресекаю всякие попытки манипулировать (мы так по тебе скучаем и т.д.) внимание уделяю, помощь оказываю, но ровно столько, сколько считаю нужным.
    Про дочкин ( а заодно и мой) сценарий (контр? Анти?) так и есть, думаю. Но что с этим делать? И надо ли что- то делать? Ув. Азбука, очередное затмение нашло.(

  24. #54
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Ну умом - то понимаю. Но на практике не получается... Болит, ув. Азбука. (


    " страшно" с объективной точки зрения - ничего. Никто не умер в этой картинке мира. С моей - страшно то, с чего начинали: этот не удовлетворяющий никого, в том числе - дочь , сценарий развития событий стал возможен из- за того, что я не справилась со своей ролью матери. Я своим неумелым воспитанием нанесла вред самому любимому человеку. Я виновата-а-а! Не прощу себя! вот это и есть " страшно" для меня.
    страшно, как из прошлого поста увиделось - на своей спине холодок ощущать от отсутствия защищающих родительских фигур. как если на краю глубокой пропасти спиной к ней стоять.
    это мама ваша с этой ролью матери не справилась, Дхарма, и позволила рулить сценарию, а не брать на себя родительскую ответственность. а вы отзеркалили, спроецировали ее вину на себя.
    болит тут то место, которым вы семью родительскую спасали от падения в обрыв. ведь если они упадут, то и вам, маленькой, не выжить.
    и до сих пор спасаете.
    чтобы не соприкоснуться с этой болью и этим страхом.

    Первая реакция: это вы про отчуждение либидо? Ой, таки не надо, ув. Азбука, впадать в шаблоны! Мое либидо вполне при мне.
    как будто шаблоны - это для других, обычных людей, а вы - не такая.
    Вторая реакция: может, что - то еще может быть отчуждено? Потому что сам образ отзывается. Когда- то зацепило и запомнилось такое выражение ( хотя не люблю эти "альбомные мудрости": "Родить ребенка - это словно вынуть сердце из груди и пустить его бегать отдельно". ( тьфу! Надо было еще парочку родить. Тогда бы этих экзальтаций не было). Может, что- то важное и вживила в дочку. Но что? Убей, не соображу.
    зеркало своё вживили, похоже. себя спроецировали. свою уязвимую частичку.

    Кстати, подумала над нарисованной мной страшной картинкой дочкиного будущего ( усталая одинокая толстая кассирша супермаркета). Поставила себя на место героини, и почувствовала, что я - то справилась бы с ситуацией. Даже знаю как. Начала бы с того, что зависит только от меня - привела внешность в порядок, похудела, накачалась. Параллельно выстроила бы стратегию развития в профессиональном плане, подумала, как сменить работу на интересную и вложилась бы в это ( или в обучение, или в карьерный рост - чтобы встать из- за кассы и стать, к примеру, администратором магазина, а то и директором). Спорт, ЗОЖ, учеба - это все расширение контактов, и реальных и виртуальных. Круг общения стал бы шире, приятели новые появились. А там, глядишь, и с личной жизнью бы что- то получилось. Процесс, в зависимости от амбициозности целей, занял бы от года до пяти лет. Не знаю, важны ли эти размышления, но, вероятно, дают какое- то представление о моей системе ценностей и т.д.
    а как бы ваша мама, оказавшись в этой ситуации, поступила? поставьте её на место героини.

    Теперь в ее жизни все зависит исключительно от нее. Кстати, несколько раз ловила себя на слегка раздраженных мыслях вроде: " Дорогая, а чего ты хотела? Это результат твоей лени" или "Не нравится что- то в жизни - измени. Никто и не обещал, что будет легко".
    что-то вспомнилось вот это:
    лет в восемь я уговорила родителей водить меня в танцевальную студию ( далеко было ездить, одну не пускали), лет в двенадцать - нанять учителя музыки ( в музыкалку из- за возраста уже не брали).
    ...как всё в вашем детстве зависело от вас, надо только было родителей правильно замотивировать, организовать, изменить их сознание.
    чтобы достижениями привлечь, завоевать их внимание к себе как к личности.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Одобрение папы не нужно. И победила я не маму, а его, всю мою подростковую жизнь обесценивающего мои достижения. Вот как- то так ощущаю.
    Из дома уехала все- таки не родителем. Или - родителем? Ну, во всяком случае, не деткой. Ничего не ждала особо от родителей. Сама- сама.
    Но все- таки сепарировалась. Ибо очень уже давно не жду их оценки и пресекаю всякие попытки манипулировать (мы так по тебе скучаем и т.д.) внимание уделяю, помощь оказываю, но ровно столько, сколько считаю нужным.
    да, только вот дочкины слёзы резонируют и очень больно бывает по ночам, когда не спится.

  25. #55
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    страшно, как из прошлого поста увиделось - на своей спине холодок ощущать от отсутствия защищающих родительских фигур. как если на краю глубокой пропасти спиной к ней стоять.
    это мама ваша с этой ролью матери не справилась, Дхарма, и позволила рулить сценарию, а не брать на себя родительскую ответственность. а вы отзеркалили, спроецировали ее вину на себя.
    болит тут то место, которым вы семью родительскую спасали от падения в обрыв. ведь если они упадут, то и вам, маленькой, не выжить.
    и до сих пор спасаете.
    чтобы не соприкоснуться с этой болью и этим страхом.
    Может быть... Может быть и отзеркалила ее вину на себя ( хотя, как правило, думаю, что мама была вполне себе неплохая. Лучше многих).
    А как я родительскую семью до сих пор спасаю? Что- то мне это неочевидно.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как будто шаблоны - это для других, обычных людей, а вы - не такая.
    Не поверите: написала и сразу подумала, что ув. Азбука решит, что я на исключительность претендую. ) не претендую. Просто не хотела брести не туда. Как- то не чувствую никакого отчуждения либидо. Может, есть какой- то маркер, позволяющий быстро проверить и исключить эту версию? ( Азбука, я слишком активный пациент, наверное?)

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    зеркало своё вживили, похоже. себя спроецировали. свою уязвимую частичку.
    Вот это очень похоже. Вы ведь и раньше писали, что, обещая любить дочь за всех, я тем самым хотела вернуть недостающую любовь себе, маленькой.
    Помню, перед переездом в петербург, куда я больше десяти лет стремилась вернуться, сон увидела. Идем мы с дочкой по любимому городу , я прворачиваюсь и говорю: " Смотри! Это все - тебе!" А ей- то это тогда на фиг не нужно было... Она в регидном возрасте была, упиралась, не хотела переезжать. Это сейчас город любит.
    И вот еще. Глядя на нее, думала иногда: и- эх, мне бы твой старт , с широчайшей возможностью для дополнительных занятий, с квартирой , купленной родителями, с гарантированной матподдержкой, уж я бы взлетела! А то в начале 1990- х пришлось столко сил на простое выживание полодить. А дочь - вот ведь разочарование! - не взлетает и не взлетает. Посто потому, что она - не я. Умом понимаю, что надо просто оставить в покое и перестать строить вокоуг нее мир из того, чего мне самой не хватало.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а как бы ваша мама, оказавшись в этой ситуации, поступила? поставьте её на место героини.
    Интересно. Задумалась. И мама, и сестра тоже, думаю, просто поступили бы - нашли бы мужчин и перевесили решение основных проблем на них. У низ- то, похоже, поздоровее сценарий будет женский, чем у нас с дочкой. Мы - то из тех, кто только на себя надеется. Особенно у мамы сценарий вполне жизнеспособный такой. Сестра слишком в облаках летает. Мама более земная, что ли. Да, она много сто папе делегировала. Но свою женскую роль ( дом - дача - дети, да и работа, хотя такая женская, необременительная) выполняла с огоньком и энтузиазмом.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    что-то вспомнилось вот это:
    ...как всё в вашем детстве зависело от вас, надо только было родителей правильно замотивировать, организовать, изменить их сознание.
    чтобы достижениями привлечь, завоевать их внимание к себе как к личности.
    Азбука, запуталась опять. То есть, я пытаюсь навязать дочери непосильную ответственность за ее судьбу, аналогичную той, что брала на себя в детстве? Мне казалось, в 23 года человек и впрямь за себя отвечает.

    --- Добавлено ---


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, только вот дочкины слёзы резонируют и очень больно бывает по ночам, когда не спится.
    Да, так. Что болит- то? Не вина, получается? Страх отвержения?

  26. #56
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Может быть... Может быть и отзеркалила ее вину на себя ( хотя, как правило, думаю, что мама была вполне себе неплохая. Лучше многих).
    А как я родительскую семью до сих пор спасаю? Что- то мне это неочевидно.
    не спасаете - спасали.
    "мама ...плохо приспособленная к жизни" и "мама вполне себе неплохая, лучше многих" - это вот как уживается?
    мама лучше многих - значит ли, что лучше вас, не справившейся "со своей ролью матери"?

    Не поверите: написала и сразу подумала, что ув. Азбука решит, что я на исключительность претендую. ) не претендую. Просто не хотела брести не туда. Как- то не чувствую никакого отчуждения либидо. Может, есть какой- то маркер, позволяющий быстро проверить и исключить эту версию? ( Азбука, я слишком активный пациент, наверное?)
    Дхарма, это вы про отчужденное либидо пишете, а ни разу не я.)
    заметила, кстати, что вот эта фраза уже была вами использована раньше:
    написала и сразу подумала, что ув. Азбука решит
    как будто вы меня раскусили, просчитали шаги, и как-то в общем проконтролировали. поруководили что ли...
    ну да, берете процесс в свои руки, меняетесь ролями, не доверяя.
    это не только со мной. так ведь?

    Вот это очень похоже. Вы ведь и раньше писали, что, обещая любить дочь за всех, я тем самым хотела вернуть недостающую любовь себе, маленькой.
    Помню, перед переездом в петербург, куда я больше десяти лет стремилась вернуться, сон увидела. Идем мы с дочкой по любимому городу , я прворачиваюсь и говорю: " Смотри! Это все - тебе!" А ей- то это тогда на фиг не нужно было... Она в регидном возрасте была, упиралась, не хотела переезжать. Это сейчас город любит.
    И вот еще. Глядя на нее, думала иногда: и- эх, мне бы твой старт , с широчайшей возможностью для дополнительных занятий, с квартирой , купленной родителями, с гарантированной матподдержкой, уж я бы взлетела! А то в начале 1990- х пришлось столко сил на простое выживание полодить. А дочь - вот ведь разочарование! - не взлетает и не взлетает. Посто потому, что она - не я. Умом понимаю, что надо просто оставить в покое и перестать строить вокоуг нее мир из того, чего мне самой не хватало.
    да, Дхарма, проекция - это ваш механизм прерывания контакта со своими потребностями.
    "мне нужна любовь" - "ей нужна любовь", "мне не хватает.." - "ей не хватает.."

    Интересно. Задумалась. И мама, и сестра тоже, думаю, просто поступили бы - нашли бы мужчин и перевесили решение основных проблем на них. У низ- то, похоже, поздоровее сценарий будет женский, чем у нас с дочкой. Мы - то из тех, кто только на себя надеется. Особенно у мамы сценарий вполне жизнеспособный такой. Сестра слишком в облаках летает. Мама более земная, что ли. Да, она много сто папе делегировала. Но свою женскую роль ( дом - дача - дети, да и работа, хотя такая женская, необременительная) выполняла с огоньком и энтузиазмом.
    а мама "плохо приспособленная к жизни" так же поступила бы?
    и от кого вы получили женский сценарий, - не от мамы ли?
    дочка тоже только на себя надеется? из этой темы вроде совсем не так видится:
    страшной картинкой дочкиного будущего ( усталая одинокая толстая кассирша супермаркета).
    и как вам то, что мама много чего папе делегировала и женскую роль играет - дом, дети, дача. а вы не играете женскую роль?

    Азбука, запуталась опять. То есть, я пытаюсь навязать дочери непосильную ответственность за ее судьбу, аналогичную той, что брала на себя в детстве? Мне казалось, в 23 года человек и впрямь за себя отвечает.
    вы-то отвечали не за себя, беря на себя ответственность родителей - развивать вас, направлять и т.д.. и делали эту их работу. что бы они заметили, оценили, внимание свое на вас обратили. вам внимания было нужно другое совсем, чем то, которое вы к себе привлекали своими действиями, достижениями.
    не в аплодисментах дети нуждаются, а в другом.
    и дочке вашей другое внимание нужно, чем то, которого недополучили вы. потому что она другая.
    понятно ли пишу?

    Да, так. Что болит- то? Не вина, получается? Страх отвержения?
    похоже на то.
    но вы как будто умом пытаетесь это понять. а страх - это чувство. и боль - тоже чувство, ощущение.

  27. #57
    День добрый, ув. Азбука. Думаю о написанном вами. Нервничаю ( хотя сама по косвенным признакам об этом догадываюсь). Теряюсь, читая ваши вопросы. Запутанно как- то все... Попытаюсь объяснить как понимаю.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    не спасаете - спасали.
    "мама ...плохо приспособленная к жизни" и "мама вполне себе неплохая, лучше многих" - это вот как уживается?
    мама лучше многих - значит ли, что лучше вас, не справившейся "со своей ролью матери"?
    Вот это вполне уживается. Мамы ведь бывают жестокие, холодные, эгоистичные. Моя была теплая, принимающая, не унижающая. Любила с нами, детьми, заниматься всякими разностями. Даже ругалась как- то на нас ... забавно. Мы ее, скорее, расстроить боялись, чем рассердить. То есть , в детстве общение шло вполне комфортно. Когда в средней школе вопросы посерьезнее пошли, я как- то почувствовала, что мама ... не дотягивает. Мало чем может мне помочь в вопрос интеграции во взрослый мир: ни советом, ни действием, ни примером. Сейчас понимаю: ей просто нечего было в этом смысле передать мне ( по крайней мере, никаких рецептов и подсказок, соответствующих моим запросам, у нее не было.) у нее такая ... иньская стратегия выживания была. У меня - сформированная папой янская. Мама то ли не смогла мне свою женскую стратегию транслировать, то ли я не сумела ее воспринять, так как нацелена на другое была ( на доказательство своей самости).
    Лучшая ли она мать, чем я, или худшая? Вот вопрос ведь, ув. Азбука! В принципе, мне кажется, что я была лучше: лучше коммуницировала с ребенком, видела ее потребности, учитывала особенности, помогала развиваться. В общем, полной ложкой давала то, чего самой в детстве не хватало от родителей. Но если оценивать по результату, ее воспитание , получается, более верным было. Я получилась собранная, целеустремленная, сильная, рано стала надеятся только на себя, затем и морально от родителей сепарировалась. А вот дочка - более аморфная, медленная, ленивая, зависимая от нас. Одно из двух. Или я закормила ее своей заботой. Или все- таки неосознанно конкурирую и принижаю ее ( во, блин, докопалась, простите мой французский. Всегда считала, что конкуренция с дочкой - это не про меня).

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Дхарма, это вы про отчужденное либидо пишете, а ни разу не я.)
    заметила, кстати, что вот эта фраза уже была вами использована раньше:

    как будто вы меня раскусили, просчитали шаги, и как-то в общем проконтролировали. поруководили что ли...
    ну да, берете процесс в свои руки, меняетесь ролями, не доверяя.
    это не только со мной. так ведь?
    Ну да, ув. Азбука, пытаюсь вами рулить, извините уж. Про отчужденное либидо ведь из этой же серии: предупреждаю, Азбука, по этой тропинке мы не пойдем.
    На самом деле, не от недоверия, а от привычки контролировать ситуацию. Вот, вспомнила. Знаете, когда меняна небольшую операцию везли на каталке, и еще до этого - когда в томограф засовывали, я такое блаженство испытывала! Понимаете, от меня больше ничего не зависело! Пришли умные люди в белых халатах, что- то там со мной делали непонятное, а мне было так блаженно - хорошо. Я все сорок минут в томографе проспала, невзирая на его гудение.
    То есть, живу с напряженной спиной. Ответственная за вселенную, блин. И да, часто пытаюсь забрать управление ситуацией в свои руки. Даже начальством порулить. только не подумайте, что я такая бой баба и командирша. Напротив: настолько спокойная, что на малознакомых произвожу впечатление тихой и мягкой.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, Дхарма, проекция - это ваш механизм прерывания контакта со своими потребностями.
    "мне нужна любовь" - "ей нужна любовь", "мне не хватает.." - "ей не хватает.."
    Вот здесь, чувствую, надо бы прямо по пунктам расписать, чем пытаюсь осчастливить дочь насильно. Попробую. Безусловная любовь и приятие ( мне не хватало, ей было дано с избытком обоими родителями, не говоря о бабушках- дедушках). Чувство защищенной спины. У меня до сих пор сквозит... Ее обложили по моей инициативе ваткой. И ей этого больше и не нужно, вроде бы, она сопротивляется порой. Еще я иногда говорю: чего вы с подругой дома сидите? Молодые ведь. Дочь злится. Это мне в молодости не хватало веселья и друзей ( из- за неуверенности в себе и неумения общаться). А ей, возможно, с избытком того общения, которое есть? То же самое - с путешествиями, поездками. Я до них сама не своя. А дочь как- то не очень. У самой денег нет, но и снами не особо хочет. Я опять думаю: в молодости, с заграном в кармане, да я бы пол- мира покорила. А ей, возможно, этого не нужно. Ну и работа - то же самое.
    Да, тут дочка недавно обвинение выдвинула. Что из- за наших установок ( высшее образование крайне необходимо) она даже не рассматривала такие возможности как профессия рарикмахера, к примеру. Ну, с вышкой- то мы, как родители, все равно пролетели: она, вопреки нашим рекомендациям, заочно ее получает. Но я ее ( хорошая ведь мама! Иначе нельзя) тут же услышала. Говорю: парикмахер - нормальная профессия. Надо только курсы серьезные, а не копеечные. Дочь ответила: "нет уж, мама, я сама. Не хочу опять деньги брать. А то отучусь, потом вдруг разочаруюсь... Лучше за свой счет экспериментировать буду". Мы, кстати, ничем таким не упрекали ее.
    Похоже, дочь быстрее сепарируется, чем я?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а мама "плохо приспособленная к жизни" так же поступила бы?
    и от кого вы получили женский сценарий, - не от мамы ли?
    дочка тоже только на себя надеется? из этой темы вроде совсем не так видится:
    и как вам то, что мама много чего папе делегировала и женскую роль играет - дом, дети, дача. а вы не играете женскую роль?
    Мама тоже так поступила бы. По моему опыту, подтвержденному, в частности, мамой и сестрой, мужчины как- то чувствуют, кто из женщин видит в них благородного спасителя. Ну и откликаются. А если транслируешь самостоятельность в мир, получаешь соответствующий ответ.
    Про сценарий от мамы уже писала. Как- то не удалось мне его полностью перенять .
    Женскую роль свою выполняю неплохо. Готовлю- стираю- убираю, мужа соблазняю, жизнь его саоим видом скрашиваю. ну дак к этому всему чувствую себя и за мужскую роль ответственной: и на профессиональном поприще состояться надо, и деньги зарабатывать ( не меньше, чем муж, получаю), и еще стратегию семьи выстраивать ( вот переезд в СПб ну чисто мой проект был. Муж на подхвате, но рулевой - я).
    Про дочку: самостоятельна она или зависимая? В данный момент, зависима от нас материально и психологически в какой- то степени ( не исключено, что по моей инициативе это. Вот сейчас с вами разберемся и меня выпорем. ) . Но при этом дочь чувствует себя старше своих друзей ( мамочка - жилетка такая), в любых совместных с ними мероприятиях старается взять бразды в саои руки, потому что " все напутают" иначе, и жестко настроена встать на ноги, а потом, возможно, подумать об отношениях с мужчинами ( господи, ну где мы в сценарии ее напортачили?)

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы-то отвечали не за себя, беря на себя ответственность родителей - развивать вас, направлять и т.д.. и делали эту их работу. что бы они заметили, оценили, внимание свое на вас обратили. вам внимания было нужно другое совсем, чем то, которое вы к себе привлекали своими действиями, достижениями.
    не в аплодисментах дети нуждаются, а в другом.
    и дочке вашей другое внимание нужно, чем то, которого недополучили вы. потому что она другая.
    понятно ли пишу?
    Кажется, понятно. Детям нужна безусловнаялюбовь. У меня ее маловато было. У дочки - с избытком. Она в ней не нуждается. А я все всовываю, всовываю свою любовь и защиту. Так?
    Вчера примерно на эту тему с мужем говорили. Когда люди заботятся друг о друге, они нередко исходят из неудовлетворенных потребностей своего внутреннего ребенка и стараются другому додать то, чего самому не хватает. А у внутреннего ребенка партнера с данным ресурсом может быть все в порядке. Ему совсем иного надо. Вот и начинается: ты обо мне не заботишься и бла- бла- бла.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    похоже на то.
    но вы как будто умом пытаетесь это понять. а страх - это чувство. и боль - тоже чувство, ощущение.
    Чувство- то есть. Сильное. Воспринимала его как вину. Но, возможно, и впрямь страх. Как отличить?
    Ув. Азбука, вернусь чуть назад. Вы спрашивали, какую часть себя я поместила в дочь и боюсь, что она ее поломает. Может быть такое, что эта - та самая часть моего недолюбленного, незащищенного внутреннего ребенка? Я и сама ее всегда старалась укутать любовью. И от нее, возможно, именно этого требую: ну- ка давай, постарайся, обеспечь этой недокормленной частичке моего я стабильность, защиту, комфорт и даже полное счастье. Может быть?

  28. #58
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Когда в средней школе вопросы посерьезнее пошли, я как- то почувствовала, что мама ... не дотягивает. Мало чем может мне помочь в вопрос интеграции во взрослый мир: ни советом, ни действием, ни примером. Сейчас понимаю: ей просто нечего было в этом смысле передать мне ( по крайней мере, никаких рецептов и подсказок, соответствующих моим запросам, у нее не было.) у нее такая ... иньская стратегия выживания была. У меня - сформированная папой янская. Мама то ли не смогла мне свою женскую стратегию транслировать, то ли я не сумела ее воспринять, так как нацелена на другое была ( на доказательство своей самости).
    интеграция ребенка в общество - это папина задача, а не мамина, причем сызмальства.

    Лучшая ли она мать, чем я, или худшая? Вот вопрос ведь, ув. Азбука! В принципе, мне кажется, что я была лучше: лучше коммуницировала с ребенком, видела ее потребности, учитывала особенности, помогала развиваться. В общем, полной ложкой давала то, чего самой в детстве не хватало от родителей. Но если оценивать по результату, ее воспитание , получается, более верным было. Я получилась собранная, целеустремленная, сильная, рано стала надеятся только на себя, затем и морально от родителей сепарировалась. А вот дочка - более аморфная, медленная, ленивая, зависимая от нас. Одно из двух. Или я закормила ее своей заботой. Или все- таки неосознанно конкурирую и принижаю ее ( во, блин, докопалась, простите мой французский. Всегда считала, что конкуренция с дочкой - это не про меня).
    а смысл-то какой в том, чтобы рано стать надеющейся только на себя? почему бы не своевременно?
    вспомнился пример знакомой, мать которой, будучи младшим подростком, оказалась в войну сиротой, вынужденной заботиться о других своих младших братьях и сестрах. вот уж ей точно пришлось рано надеяться на себя, быть собранной, целеустремленной, чтобы дети выжили, не потерялись, и самой не пропасть.
    все выжили, в итоге, она стала женщиной-начальницей, детей своих в гиперопеке воспитывала, и те уже позже в психотерапию пришли, чтобы лечиться, других лечить.
    а вы родились в мирное время вроде бы.
    Или все- таки неосознанно конкурирую и принижаю ее ( во, блин, докопалась, простите мой французский. Всегда считала, что конкуренция с дочкой - это не про меня).
    конкурируете с ней перед кем?
    перед мужем?

    Ну да, ув. Азбука, пытаюсь вами рулить, извините уж. Про отчужденное либидо ведь из этой же серии: предупреждаю, Азбука, по этой тропинке мы не пойдем.
    На самом деле, не от недоверия, а от привычки контролировать ситуацию. Вот, вспомнила. Знаете, когда меняна небольшую операцию везли на каталке, и еще до этого - когда в томограф засовывали, я такое блаженство испытывала! Понимаете, от меня больше ничего не зависело! Пришли умные люди в белых халатах, что- то там со мной делали непонятное, а мне было так блаженно - хорошо. Я все сорок минут в томографе проспала, невзирая на его гудение.
    То есть, живу с напряженной спиной. Ответственная за вселенную, блин. И да, часто пытаюсь забрать управление ситуацией в свои руки. Даже начальством порулить. только не подумайте, что я такая бой баба и командирша. Напротив: настолько спокойная, что на малознакомых произвожу впечатление тихой и мягкой.
    как солдат на войне, которая не закончилась, и надо быть в тонусе, не расслабляться, а то убьют...
    я тоже каталась как-то на каталке в медучереждении, знаю о чем вы пишете.) это блаженное состояние регрессии, воспоминание о чувстве безопасности маленького ребёнка, который бОльшее количество времени проводит под защитой взрослых, от которых всё зависит.

    это на контрасте с постоянным состоянием напряженной тревожности, бдительности и готовности к неприятностям очень хорошо заметно и говорит о потребности в безопасности и заботе, пожалуй..
    ну таких, нереализованных в полной мере.

    Вот здесь, чувствую, надо бы прямо по пунктам расписать, чем пытаюсь осчастливить дочь насильно. Попробую. Безусловная любовь и приятие ( мне не хватало, ей было дано с избытком обоими родителями, не говоря о бабушках- дедушках). Чувство защищенной спины. У меня до сих пор сквозит... Ее обложили по моей инициативе ваткой. И ей этого больше и не нужно, вроде бы, она сопротивляется порой.
    у моей подруги ребеночек недоношенный родился однажды, и вот он как раз лежал в кроватке, ватой обложенный, потому что был очень мал, хрупок и нежен.
    а когда подрос маленько и догнал в развитии доношенных сверстников, то ватка стала уже вовсе не нужна. я думаю, что и дочке вашей очень давно ватка не нужна.)
    а вот вашей незащищенной нежной спинке ватка бы в самый раз.
    и кто бы вы хотели, чтобы вас ею обложил? и насколько долго хотелось бы побыть в таком блаженном защищенном состоянии, как по вашим ощущениям?

    Еще я иногда говорю: чего вы с подругой дома сидите? Молодые ведь. Дочь злится. Это мне в молодости не хватало веселья и друзей ( из- за неуверенности в себе и неумения общаться). А ей, возможно, с избытком того общения, которое есть? То же самое - с путешествиями, поездками. Я до них сама не своя. А дочь как- то не очень. У самой денег нет, но и снами не особо хочет. Я опять думаю: в молодости, с заграном в кармане, да я бы пол- мира покорила. А ей, возможно, этого не нужно. Ну и работа - то же самое.
    Да, тут дочка недавно обвинение выдвинула. Что из- за наших установок ( высшее образование крайне необходимо) она даже не рассматривала такие возможности как профессия рарикмахера, к примеру. Ну, с вышкой- то мы, как родители, все равно пролетели: она, вопреки нашим рекомендациям, заочно ее получает. Но я ее ( хорошая ведь мама! Иначе нельзя) тут же услышала. Говорю: парикмахер - нормальная профессия. Надо только курсы серьезные, а не копеечные. Дочь ответила: "нет уж, мама, я сама. Не хочу опять деньги брать. А то отучусь, потом вдруг разочаруюсь... Лучше за свой счет экспериментировать буду". Мы, кстати, ничем таким не упрекали ее.
    Похоже, дочь быстрее сепарируется, чем я?
    вполне возможно, что так.

  29. #59
    Мама тоже так поступила бы.
    так же, это вот так:

    Начала бы с того, что зависит только от меня - привела внешность в порядок, похудела, накачалась. Параллельно выстроила бы стратегию развития в профессиональном плане, подумала, как сменить работу на интересную и вложилась бы в это ( или в обучение, или в карьерный рост - чтобы встать из- за кассы и стать, к примеру, администратором магазина, а то и директором). Спорт, ЗОЖ, учеба - это все расширение контактов, и реальных и виртуальных. Круг общения стал бы шире, приятели новые появились. А там, глядишь, и с личной жизнью бы что- то получилось. Процесс, в зависимости от амбициозности целей, занял бы от года до пяти лет.
    ?

    чувствую себя и за мужскую роль ответственной: и на профессиональном поприще состояться надо, и деньги зарабатывать ( не меньше, чем муж, получаю), и еще стратегию семьи выстраивать ( вот переезд в СПб ну чисто мой проект был. Муж на подхвате, но рулевой - я).
    а зачем надо быть за мужскую роль ответственной?
    муж не справится?

    Про дочку: самостоятельна она или зависимая? В данный момент, зависима от нас материально и психологически в какой- то степени ( не исключено, что по моей инициативе это. Вот сейчас с вами разберемся и меня выпорем. ) . Но при этом дочь чувствует себя старше своих друзей ( мамочка - жилетка такая), в любых совместных с ними мероприятиях старается взять бразды в саои руки, потому что " все напутают" иначе, и жестко настроена встать на ноги, а потом, возможно, подумать об отношениях с мужчинами ( господи, ну где мы в сценарии ее напортачили?)
    ну "мамочка-жилетка" - это роль.)

    Кажется, понятно. Детям нужна безусловнаялюбовь. У меня ее маловато было. У дочки - с избытком. Она в ней не нуждается. А я все всовываю, всовываю свою любовь и защиту. Так?
    безусловная нужна лишь младенцам, пожалуй, да их мамам. когда какашечки детонькины воспринимаются подарком чудесным.)
    а с взрослением чада она такая уже без надобности совсем становится, отрывает от реальности обе стороны, как, впрочем, и одна голая условность.

    Вчера примерно на эту тему с мужем говорили. Когда люди заботятся друг о друге, они нередко исходят из неудовлетворенных потребностей своего внутреннего ребенка и стараются другому додать то, чего самому не хватает. А у внутреннего ребенка партнера с данным ресурсом может быть все в порядке. Ему совсем иного надо. Вот и начинается: ты обо мне не заботишься и бла- бла- бла.
    ага, ага.

    Чувство- то есть. Сильное. Воспринимала его как вину. Но, возможно, и впрямь страх. Как отличить?
    феноменологически, то есть, по телесным проявлениям, вина и страх переживаются по-разному.
    вспомните как вы обычно боитесь чего-то сильно-сильно. что в теле тогда?
    теперь вспомните как вы винитесь, в случае, если например, кого-нибудь толкнули, или на ногу наступили в толпе, или еще что-нибудь набедокурили. что с телом в такие моменты?

    Ув. Азбука, вернусь чуть назад. Вы спрашивали, какую часть себя я поместила в дочь и боюсь, что она ее поломает. Может быть такое, что эта - та самая часть моего недолюбленного, незащищенного внутреннего ребенка? Я и сама ее всегда старалась укутать любовью. И от нее, возможно, именно этого требую: ну- ка давай, постарайся, обеспечь этой недокормленной частичке моего я стабильность, защиту, комфорт и даже полное счастье. Может быть?
    может быть.
    надо бы вашу семейную историю просмотреть. у матушки вашей что с её матушкой было в отношениях?

  30. #60
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    интеграция ребенка в общество - это папина задача, а не мамина, причем сызмальства.
    В принципе, папина. Интегрировал как умел. Помню, года в три вел меня из садика, и забирал из угла, что ли - за драку наказали. Я объяснила, что отстаивала себя. Папа сказал что- то вроде: " так держать! Пусть лучше тебя наказывают за то, что ты защищаешь себя, чем ты будешь нюней и жалобой. Тогда я тебя сам наказывать буду". Очень четко запомнила, вообще себя рано помню. Нк и как не вырасти после этого " стойким оловянным солдатиком"? ( мама, кстати, меня в детстве называла).


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а смысл-то какой в том, чтобы рано стать надеющейся только на себя? почему бы не своевременно?

    а вы родились в мирное время вроде бы.
    Азбука, я же этого не выбирала. Точнее, не осознавала свой выбор.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    конкурируете с ней перед кем?
    перед мужем?
    По ощущениям - как раз не конкурирую. Скорее, как у Шиллера: "Элиза, дитя мое, возьми все, возьми мою седую голову...". Это я просто примеряю на себя распространенную на психфоруме версию - о конкуренции матери и дочери. Не откликается. Да и за внимание мужа нет смысла конкурировать, он однозначно и безусловно меня предпочитает.



    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это на контрасте с постоянным состоянием напряженной тревожности, бдительности и готовности к неприятностям очень хорошо заметно и говорит о потребности в безопасности и заботе, пожалуй..
    ну таких, нереализованных в полной мере.
    Наверное, да. Есть эта потребность. Хотя сейчас чувствую себя абсолютно безопасно. Если, конечно, не брать во внимание версию, что я ту часть, о которой тревожусь, поместила в дочку.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а вот вашей незащищенной нежной спинке ватка бы в самый раз.
    и кто бы вы хотели, чтобы вас ею обложил? и насколько долго хотелось бы побыть в таком блаженном защищенном состоянии, как по вашим ощущениям .
    Азбука, не поверите, меня очень хорошо защитил бы миллион долларов. ну, в крайнем случае, - полмиллиона. Я не совсем шучу. При том, что я человек, что называется, протестантской этики, деньги для меня важны. Имено как эквивалент защищенности, безопасности. А так, от людей... Раньше, лет до 30, были сожаления, что от папы этого не получала ( когда узнала, что другие дети вполне себе видели в отце защиту). Потом был период досады на мужа, который не в состоянии встать несокрушимой стеной между мной и миром. А теперь - ни от кого и не надо. Во- первых, сама неплохо справляюсь. Во- вторых, мир перестал быть враждебным.

Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Мнительность, неуверенность, чувство вины
    от zolcen в разделе Психология Личности
    Ответов: 2698
    Последнее сообщение: 20.02.2015, 22:41
  2. Желание жить своей жизнью и чувство вины перед мамой
    от SladkajaLisa в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 131
    Последнее сообщение: 14.03.2013, 14:56
  3. Солнце проглотило чувство ВИНЫ
    от alla в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 03.03.2012, 08:54
  4. Ответов: 35
    Последнее сообщение: 07.12.2011, 22:36

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как сохранить семью | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search