Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 37
Тема:

Мать не допускает воможности отношений у дочери-инвалида

  1. #1

    Мать не допускает воможности отношений у дочери-инвалида

    Здравствуйте.

    Прошу о помощи, ибо самостоятельно разобраться в ситуации и что-то сделать я не в силах.

    Мне 24 года. Я инвалид. Коварный диагноз решил схитрить, отразившись только на способности передвигаться, но не затронув ни речь, ни внешность, ни интеллект.

    Комплексы по поводу неполноценности меня особо не преследовали. Правда, от одиночества, всё же, мучалась с подросткового возраста. Но потом ощущение одиночества отпустило меня — появились новые знакомства, лучшая подруга; я начала посещать разные мероприятия и вести активную жизнь. Но меня всегда пугало и пугает одно: насмешки надо мной взрослых, здоровых людей (из окружения моей мамы). У некоторых из них также есть больные дети — маленькие и уже взрослые, относительно адекватные и имеющие какие-либо интеллектуальные отклонения... Их дети разные. Но, даже родители больных детей, почему-то позволяют себе подколы, насмешки и влезание в мою жизнь.

    Есть в окружении мамы и "обычные" люди, далёкие от всего, связанного с проблемами здоровья. Но и они позволяют себе те же насмешки, вторгаются в мою жизнь.

    Отношения с мамой у нас, в принципе, ровные. Бывают, конечно же, ссоры — не без этого. Но я её очень люблю. Не стесняюсь говорить ей об этом. Не стесняюсь попросить прощения, если где-то неправа. Мама очень много сделала для меня. Во многом благодаря её стараниям, сейчас мне просто не верят, когда в разговоре я называю свой диагноз (если спрашивают, чем больна), ибо визуально произвожу впечатление инвалида после травмы. Мы с мамой очень многое прошли вместе. Возможно, именно поэтому она не может принять тот факт, что я — обычный человек с обычными чувствами и желаниями.

    Наверное, очень трудно воспринимать своего ребёнка как личность, когда ты видела его в разных состояниях — маленьким, взрослым, беспомощным, несамостоятельным, при смерти, после тяжёлой операции, зависимым от тебя и т.д. и т.п. А со временем это существо взрослеет, хорошеет, умнеет, обрастает знакомствами, становится привлекательным для противоположного пола и т.д. Это принять трудно. Ведь наличие у женщины взрослой дочери, которая расцветает, говорит об увядании этой женщины. А если дочь ещё и нездорова, то у женщины невольно возникает вопрос: "как такое может быть, как она — вот эта девочка-инвалид — может сейчас быть такой и может кому-то нравиться?".

    К чему я про отношения с мамой — к тому, что она поддерживает насмешки и унижения в мой адрес, не обижается на них и никак не пытается пресечь их. Наоборот — вместе с этими людьми смеётся, делая что-то личное достоянием общественности.

    Избавиться от этих людей я не могу — мы все живём в одном дворе. Игнорировать тоже уже не могу, это длится уже шесть лет и я просто устала пропускать мимо ушей то, что слышу каждый(!) день:

    -Кто это вчера к тебе приходил?
    -Подруга
    -Подруууга? У тебя разве здоровые подруги могут быть?
    ________
    -А вот моя дочка скоро замуж выходит, а у тебя до сих пор мальчика нет, хихихи, никого так и не найдёшь, ищи давай в интернете, больше ж у тебя нет возможности.
    _____________
    -А откуда это ты так поздно возвращаешься? *11 часов вечера*
    -С концерта
    -Ты что, на концерты ходишь? Одна?!
    -С друзьями
    -И как тебя только пускают туда, тебе дома надо сидеть.

    И это — на протяжении шести лет, постоянно и ото всех соседей по квартире/этажу/подъезду/дому и просто от людей, с которыми периодически пересекаюсь.
    И это при том, что я живу не в каком-нибудь небольшом городе, а в Москве, где, казалось бы, людям нет никакого дела друг до друга.

    В частности, раздражает и вызывает непонимание поведение соседки по квартире. В принципе, мы дружим семьями и отношения с соседкой нормальные. Она, вроде бы, добрая. Всегда поздравляет с праздниками, интересуется моим самочувствием, когда я болею, угощает вкусностями и т.д. Но именно от неё исходят насмешки над тем, что у меня нет молодого человека, именно она удивляется тому, что я пользуюсь косметикой/ношу платья/хожу куда-либо не с мамой, а с компанией.

    А когда мама сказала ей, что я работаю (тогда я училась на втором курсе института), соседка спросила:
    -Ты что, РАБОТАЕШЬ?! И даже деньги получаешь?! А тебе они зачем?

    Мама эти все насмешки поддерживает и даже сама рассказывает людям обо всём (о работе, учёбе, друзьях, каких-либо симпатиях) насмешливым тоном, в котором явно читается "больная, а туда же".

    К слову, матери других людей с тем же диагнозом, что и у меня, но имеющих какие-либо интеллектуальные/речевые нарушения, себя ведут противоположным образом. Не смеются, поощряют желание своих повзрослевших детей быть окружёнными друзьями, строить отношения с противоположным полом. Но когда интеллект в порядке (знаю ещё двух таких людей), мамы (именно мамы, не отцы) просто костьми ложатся, чтобы не дать своим детям возможности как-то выражать себя в жизни. В качестве примера ситуация — на мою лучшую подругу (её форма заболевания абсолютно аналогична моей, а с передвижением даже чуть получше) мама кидалась с ножом, узнав о том, что она сходила погулять с одногруппником, а он подарил её букет цветов (это было 8 марта). Подруга чудом успела увернуться...

    Теперь, собственно, проблема, которая меня озадачивает. Сейчас я встретила человека, с которым у нас возник взаимный сильный интерес. Мы вместе учились в институте, но друг друга не знали вплоть до последнего курса (учились дистанционно). На пятом курсе проводились репетиции защиты диплома, где студенты имели возможность общаться голосом. После первой репетиции он написал мне, выпросив мой электронный адрес у нашего куратора. Вызвался помочь с докладом к диплому.Созвонились по скайпу. Обсудили учёбу. Потом ещё раз. Говорили обо всём целый вечер. Потом начали общаться стабильно ежедневно до поздней ночи, а иногда до утра. Вживую не виделись. Он дистанционно присутствовал на защите моего диплома, (мы защищались в разные дни), всячески поддерживал и успокаивал. Он чувствует, что я интересна ему, я, в свою очередь, понимаю, что он нравится мне, и что, наверное, именно такого человека я хотела бы видеть рядом с собой.

    Вскоре планируем встретиться. Я хочу этой встречи, но боюсь нескольких вещей:

    1) Реакции мамы на то, что состоится встреча с молодым человеком. Она в любом парне видит угрозу, буквально в любом, и по любому поводу отпускает похабные шутки. Три года назад моего расположения добивался абсолютно парализованный парень. Он не мог не то что ходить, но даже просто сжать в руке какой-либо предмет или самостоятельно поесть не мог. Тем не менее, голова у него абсолютно светлая, мы очень тесно общались. С его стороны была видна симпатия, но я держала его на расстоянии (во-первых, такой человек не может быть для девушки опорой и защитником, а во-вторых, чувствовалась в его поведении какая-то хитрость, несмотря на то, что он приятен в общении). Он писал мне смс, мы так же созванивались в скайпе, неоднократно виделись. Но мама почему-то думала, что он мне тоже нравится (хотя я говорила, что это не так) и ежедневно закатывала скандалы по поводу наших с ним "отношений", вплоть до полного запрета общения и оскорблений, высказанных лично ему. О моём общении с ним благодаря маме так же знали все соседи/знакомые, хотя я очень просила маму не обсуждать это с кем-либо так, будто бы у нас любовь.

    2) Реакции тех самых людей из её окружения. Она же обязательно всем расскажет, что мы встретились, да ещё и приплетёт, что он чего-то от меня хочет и вообще у нас любовь. А эти люди, вместе с ней, будут надо мной смеяться в глаза и за глаза.


    А тот молодой человек, с которым планируется встреча, в передвижении самостоятельнее меня (ходит с опорой на две трости, но один, без сопровождения, в отличие от меня), да и просто честен со мной (чего я не наблюдала в молодых людях, с которыми общалась раньше).Он тоже очень хочет встречи. Мы оба понимаем, что друг другу нужны, что вполне может что-то получится, но я настолько боюсь насмешек от окружения моей мамы и от неё самой, что не знаю, что делать. Отталкивать его не хочу, он объективно очень искренний и надёжный, но вот этот страх мешает.

    Пытаюсь активно доказать маме, что я имею право на всё. По мере возможности делаю какие-то домашние дела, работаю, стараюсь на деле доказать, что я могу жить как обычный человек и быть счастливой. Но мама полагает, что всё, что я должна в жизни — это только совершенствовать своё физическое состояние, постоянно и беспрерывно занимаясь физкультурой. Учёба, работа, друзья — она ничего не имела и не имеет против этого, но не считает наличие высшего образования или работы чем-то важным для меня. А уж любовь — тем более.

    Она вообще очень ревностно и с завистью относится к тому, что мне часто говорят комплименты, считают красивой, умной; считают девушкой, личностью.

    Мама до моего рождения была душой любой компании. У неё было множество поклонников и друзей, активная жизнь. Полагаю, что она подсознательно не даёт мне шанса на реализацию себя как женщины, потому что считает, будто безраздельно принадлежащую ей позицию всеобщей любимицы и красавицы заняла я — маленькая девочка-инвалид. Поэтому позволяет людям из своего окружения меня унижать.

  2. #2
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 012
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от si-ya Посмотреть сообщение
    Поэтому позволяет людям из своего окружения меня унижать.
    А вы разве не позволяете им себя унижать?

    Скажите, а зачем рассказывать маме о свидании?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от si-ya Посмотреть сообщение

    Пытаюсь активно доказать маме, что я имею право на всё. По мере возможности делаю какие-то домашние дела, работаю, стараюсь на деле доказать, что я могу жить как обычный человек и быть счастливой. Но мама полагает, что всё, что я должна в жизни — это только совершенствовать своё физическое состояние, постоянно и беспрерывно занимаясь физкультурой. Учёба, работа, друзья — она ничего не имела и не имеет против этого, но не считает наличие высшего образования или работы чем-то важным для меня. А уж любовь — тем более.
    Опять же - зачем вам маме что-то доказывать?
    Доказательства - это всего лишь слова. Зачем тратить время на словоблудие, если можно сразу СДЕЛАТЬ????

    --- Добавлено ---

    И - какой помощи вы ждете от Форума, ув. Си-я?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А вы разве не позволяете им себя унижать?
    Прежде всего — спасибо, что откликнулись.

    Я бы не сказала, что сама позволяю себя унижать. Просто за те 6 лет, что длится моя активная социальная жизнь (конечно, не такая, как у "обычных людей", но всё же), а вместе с нею и насмешки людей, живущих территориально близко, я перепробовала разные тактики: игнорировала издевательства, не отвечала на вопросы, подкалывала этих людей в ответ, а некоторых особо настырных даже посылала прямым текстом (ну вот не понимают они по-другому. Если они не считают нужным проявить такт и не лезть не в своё дело, то и я могу не проявлять такта по отношению к ним). Но даже после всего этого они не успокаивались: "выуживали" нужную информацию из уст родителей или других соседей, которые уж точно видели то, что их интересует. Я уже просто устала бороться с этим. Если бы так себя вели неразумные подростки — Бог с ними, это было бы не столь критично и болезненно. Но когда над тобой постоянно смеётся довольно-таки большое кол-во взрослых, проживших жизнь, но, похоже, так и не поумневших людей — это жуть.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Скажите, а зачем рассказывать маме о свидании?
    Эммм... Я бы не стала рассказывать маме о свидании, если бы могла передвигаться (а значит, и прийти на планируемую встречу) без посторонней помощи. А кроме неё помочь мне больше некому. К тому же, мама не знает, что это будет именно свидание. Я сказала ей о том, что одногруппник хочет приехать и увидеться. Она уже заранее насторожена.

    --- Добавлено ---



    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Опять же - зачем вам маме что-то доказывать?
    Доказательства - это всего лишь слова. Зачем тратить время на словоблудие, если можно сразу СДЕЛАТЬ????
    В том-то и "фишка", что я делаю. Конечно, чисто физически могу не всё, но многое. Уже давно порываюсь, например, научиться чему-нибудь в быту (приготовить покушать, или, там, бельё погладить) — как только возьмусь, мама тут же начинает вопить ультразвуком, чтобы я ничего не трогала, и что лучшей помощью для неё будет не это, а если я научусь ходить (по взмаху волшебной палочки, за секунду). Но при этом она очень любит повторять одну и ту же "старую песню о главном": "Ты ничего сама не умеешь, даже приготовить не умеешь, а я-то невечна, я-то умру, я-то устала с тобой, а ты села на шею и сидишь".

    Спрашиваю её, почему же она, раз уж так за мою самостоятельность переживает, всеми правдами и неправдами делает так, чтобы я никогда не научилась что-то делать по дому. В ответ — выдавливаемые слёзы с криками: "Я для тебя всё делаю, а ты хамка! Ты ничему не хочешь учиться, ты меня скоро в гроб загонишь, как я устала с тобой, всю жизнь на тебя положила, а благодарности нет, я из-за тебя жизни не вижу".

    Пытаюсь понять её, она правда устала. Но, похоже, ей очень нравится вот эта моя несамостоятельность в быту, это позволяет ей ощущать себя выше меня и понимать, что я зависима от неё. Мама не хочет терять эту позицию жертвы, она ей выгодна. Но страдаю от этого я. И при этом мама всё время повторяет: "Если бы ты что-то умела, ты бы мне это доказала". Не пойму, какие доказательства ей нужны. В учёбе я была абсолютно самостоятельна, мама даже не была в курсе моих учебных дел (в отличие от почти всех моих "коллег по диагнозу", с которыми во время учёбы рядышком неотлучно были мамы и делали всё за них, о чём с гордостью говорили). Моя мама, когда я только поступила в институт, тоже было хотела "загрести" мою учёбу под свой контроль, но я очень жёстко дала ей понять, что не дам ей этого сделать. Не из вредности, а потому что мне самой был реально интересен учебный процесс, я хотела делать всё САМА. С работой — то же самое, мама даже не в курсе моих дел. Потому что мне важно быть самостоятельной именно на деле. Но вот с домашними обязанностями отстоять эту самостоятельность никак не могу.

    Ещё один аспект по поводу отношений с противоположным полом: мама считает, что меня никто не может полюбить, что меня любить нельзя, потому что я этого недостойна. Она даже не говорит мне о своей материнской любви, не говорит о том, что я красивая, самая лучшая для неё, что я достойна счастья. Нет, я не требую от неё этих слов, но ведь любая мать думает так и своей дочери и озвучивает ей эти мысли, и ни одна мать (если она любящая) не будет вместе со всеми смеяться над своей дочерью только потому, что она является личностью, несмотря на заболевание.

    Касаемо моих ожиданий от форума: я жду взгляда на ситуацию со стороны. Хочу понять, почему так происходит, почему матери так выгодна позиция жертвы, из за-которой страдают все сферы моей жизни, а особенно отношения.

  4. #4
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 012
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от si-ya Посмотреть сообщение

    Если бы так себя вели неразумные подростки — Бог с ними, это было бы не столь критично и болезненно. Но когда над тобой постоянно смеётся довольно-таки большое кол-во взрослых, проживших жизнь, но, похоже, так и не поумневших людей — это жуть..
    почему????
    С какого такого перепугу вы вдруг отказываете людям быть идиотами? Невоспитанными? Жестокими? ))))
    если они взрослые, то они априори обязаны быть правильными????? ))))

    Хотя есть в жизни человека период, когда а норме считать именно так. Догадываетесь, о каком я?

    Эммм... Я бы не стала рассказывать маме о свидании, если бы могла передвигаться (а значит, и прийти на планируемую встречу) без посторонней помощи. А кроме неё помочь мне больше некому.
    Насколько я помню из постов на Форуме таких же москвичек-колясочниц, к столице действуют волонтерские службы. социальное такси и пр. конторы, помогающие людям с ограниченными возможностями эти возможности расширять. Почему не обращаетесь к ним?

  5. #5
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 012
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от si-ya Посмотреть сообщение
    Пытаюсь понять её, она правда устала. Но, похоже, ей очень нравится вот эта моя несамостоятельность в быту, это позволяет ей ощущать себя выше меня и понимать, что я зависима от неё. Мама не хочет терять эту позицию жертвы, она ей выгодна.
    естественно. Вы сама все это прекрасно расписали в первом посте - если мама делает смыслом жизни воспитание ребенка, то, как только ребенок перестает быть ребенком, а становится взрослой женщиной, у мамы моментально пропадает смысл жизни.

    Все, она труп! Жить больше не для чего!!!!

    Не удивительно,что она всеми лапами будет стремиться подсознательно сделать все, чтобы вы никогда не передвигались без нее, ничего не умели и тем более, не становились женщиной и не имели отношений с мужчинами. Потому что ребенки отношений не заводят, с мужчинами не встречаются, они сидят и слушаются маму.

    Проблема в другом.
    Вы как ребенок, перекладываете ответственность за ваше будущее на маму: мама должна стать правильной, понимающей, и вот тогда уже я смогу...
    Тогда как взрослые люди отвечают за свлю судьбу сами.
    Не нравится опека? Отстаивайте свое право на самостоятельность.
    МЕшает мамина жертва? разрывайте с ней отношения.
    Именно это я и имела в виду под "делать".
    А вы же уговариваете маму стать такой, как вам удобно.
    Это тирания вообще-то.
    Последний раз редактировалось Птичка Тари; 06.07.2016 в 15:07.

  6. #6
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 012
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от si-ya Посмотреть сообщение
    Касаемо моих ожиданий от форума: я жду взгляда на ситуацию со стороны. Хочу понять, почему так происходит, почему матери так выгодна позиция жертвы, из за-которой страдают все сферы моей жизни, а особенно отношения.
    Потому что позиция Жертвы она очень выгодна ее носителю.
    Она позволяет манипулировать окружающими, получать власть на людьми, извлекать вторичную выгоду из своего состояния. Т по доброй воле от роли жертвы НИКТО НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ.

    Погуглите Эрик Берн "коричневые купоны".
    Кроме того на Форуме есть большая тема, посвященная разбору психологии жертв.
    Про отношения взрослых детей и гиперопекающих матерей есть масса тем в детско-родительском разделе.

    Я ответила на ваш вопрос?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Хотя есть в жизни человека период, когда а норме считать именно так. Догадываетесь, о каком я?
    Подростковый период?)

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Насколько я помню из постов на Форуме таких же москвичек-колясочниц, к столице действуют волонтерские службы. социальное такси и пр. конторы, помогающие людям с ограниченными возможностями эти возможности расширять. Почему не обращаетесь к ним?
    Верно, есть соц. такси. Но оно возит инвалидов ТОЛЬКО в медицинские и образовательные учреждения, но не по "развлекаловкам". Волонтёра с машиной, в принципе, можно найти, тем более, мой знакомый как-раз таки состоит в организации "автоволонтёры". Однажды я хотела воспользоваться такой помощью, но, как только мама узнала, что я поеду куда-то одна (одна=без неё), она закатила скандал и просто заперла меня дома, не желая отпускать меня "непонятно куда непонятно с кем" (хотя, с этим человеком она виделась при иных обстоятельствах). Когда мне снова надо было посетить некое мероприятие, мне вызвался помочь уже другой человек. Итог тот же — я никуда не поехала, оказавшись запертой дома.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Тогда как взрослые люди отвечают за свлю судьбу сами.
    Не нравится опека? Отстаивайте свое право на самостоятельность.
    МЕшает мамина жертва? разрывайте с ней отношения.
    Про отстаивание своей самостоятельности всё более-менее понятно.Этим я и занимаюсь. А вот с разрывом отношений сложнее. Мне некуда уйти от неё. Уже не раз думала об этом. Снять где-либо жильё — не вариант хотя бы потому, что у меня очень нестабильная работа и я не могу быть уверенной, что буду способна оплачивать жильё.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Потому что позиция Жертвы она очень выгодна ее носителю.
    Она позволяет манипулировать окружающими, получать власть на людьми, извлекать вторичную выгоду из своего состояния. Т по доброй воле от роли жертвы НИКТО НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ.

    Погуглите Эрик Берн "коричневые купоны".
    Кроме того на Форуме есть большая тема, посвященная разбору психологии жертв.
    Про отношения взрослых детей и гиперопекающих матерей есть масса тем в детско-родительском разделе.

    Я ответила на ваш вопрос?
    Ну, в целом, картина немного прояснилась... Посмотрю соответствующие темы на форуме. Спасибо.

  9. #9
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 012
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от si-ya Посмотреть сообщение
    Подростковый период?).
    Фройда не читали? Подростковый период как раз и характеризуется, что в самом его начале родители (и другие взрослые) перестают восприниматься Богами и превращаются вдруг в обычных людей. И подросткам приходится заново проверять и выстраивать границы в отношениях с ними. Что взрослые обычно называют " он меня не слушает и грубит!!!"


    Вывод?
    Психологически вы намного младше.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от si-ya Посмотреть сообщение
    Однажды я хотела воспользоваться такой помощью, но, как только мама узнала, что я поеду куда-то одна (одна=без неё), она закатила скандал и просто заперла меня дома, не желая отпускать меня "непонятно куда непонятно с кем" (хотя, с этим человеком она виделась при иных обстоятельствах). Когда мне снова надо было посетить некое мероприятие, мне вызвался помочь уже другой человек. Итог тот же — я никуда не поехала, оказавшись запертой дома.
    и вы это терпите. Значит - рано вам еще взрослеть и ходить на свидания. Слушайтесь маму.

  10. #10
    Цитата Сообщение от si-ya Посмотреть сообщение
    Подростковый период?)


    Верно, есть соц. такси. Но оно возит инвалидов ТОЛЬКО в медицинские и образовательные учреждения, но не по "развлекаловкам". Волонтёра с машиной, в принципе, можно найти, тем более, мой знакомый как-раз таки состоит в организации "автоволонтёры". Однажды я хотела воспользоваться такой помощью, но, как только мама узнала, что я поеду куда-то одна (одна=без неё), она закатила скандал и просто заперла меня дома, не желая отпускать меня "непонятно куда непонятно с кем" (хотя, с этим человеком она виделась при иных обстоятельствах). Когда мне снова надо было посетить некое мероприятие, мне вызвался помочь уже другой человек. Итог тот же — я никуда не поехала, оказавшись запертой дома.
    Заперла дома? Вызывайте полицию и пишите заявление на удержание против воли в заложниках.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение

    и вы это терпите. Значит - рано вам еще взрослеть и ходить на свидания. Слушайтесь маму.
    Может быть, я реально чего-то не понимаю в этой жизни, но, допустим, я это терплю. А как я могу ещё себя вести, что будет свидетельствовать о том, что я "не терплю"? Лезть в драку с матерью? Или киллера ей нанять, чтобы жить не мешала?) Так, что ли?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    Заперла дома? Вызывайте полицию и пишите заявление на удержание против воли в заложниках.
    Вызывала.

    Полиция не приезжает даже по более серъёзным преступлениям (допустим, когда в том же доме, где живу я, было разбойное нападение — никто не приехал разбираться. К упомянутой в моей самой первой записи подруге, в которую мать швырялась ножами, тоже не приехали.

  12. #12
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 012
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от si-ya Посмотреть сообщение
    Может быть, я реально чего-то не понимаю в этой жизни, но, допустим, я это терплю. А как я могу ещё себя вести, что будет свидетельствовать о том, что я "не терплю"? Лезть в драку с матерью? Или киллера ей нанять, чтобы жить не мешала?) Так, что ли?
    А почему не полезть в драку с матерью?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А почему не полезть в драку с матерью?
    Вы серъёзно? Честно говоря, удивительно, что психолог такие... кхм... странные рекомендации даёт...

    Почему бы не полезть?

    Потому что:
    а) драка — это, как раз-таки, проявление "подросткового" поведения с моей стороны.

    б) ну, допустим, побью я свою мать — что дальше-то? Что мне это даст? Она меня поймёт, поймёт свои ошибки? Нет. Поймёт, что я выросла? Ну, нифига себе взрослая девочка — кулаками проблему решает.

    в) после этого я с вероятностью 200 процентов не покину свои 4 стены вообще никогда. Ибо помочь мне в передвижении больше некому, а если мать меня окончательно возненавидит (что и произойдёт после моего размахивания кулаками), то вряд ли пропустит ко мне кого-то постороннего, кто мог бы помочь мне в передвижении или вывезти из дома в то или иное место. Ну, вообще от мира изолирует. В отместку, да.

    г) она в обязательном порядке растрезвонит ВСЕМ окружающим её людям о том, какая я ужасная дочь, на неё, бедную, руку подняла. И после этого гарантировано возрастут упомянутые выше насмешки и издевательства со стороны упомянутого в первом посте n-ного кол-ва людей. Мне как-то не слишком этого хочется, ведь при таком длительном и активном общественном прессинге запросто можно оказаться "в комнате с белым потолком, с правом на надежду". В психушке, то бишь.

  14. #14
    Цитата Сообщение от si-ya Посмотреть сообщение
    б) ну, допустим, побью я свою мать — что дальше-то? Что мне это даст? Она меня поймёт, поймёт свои ошибки? Нет. Поймёт, что я выросла? Ну, нифига себе взрослая девочка — кулаками проблему решает..
    А какими признаками вы могли бы обозначить матери, что вы выросли, как считаете?

  15. #15
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 012
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от si-ya Посмотреть сообщение
    Потому что:
    а) драка — это, как раз-таки, проявление "подросткового" поведения с моей стороны.

    б) ну, допустим, побью я свою мать — что дальше-то? Что мне это даст? Она меня поймёт, поймёт свои ошибки? Нет. Поймёт, что я выросла? Ну, нифига себе взрослая девочка — кулаками проблему решает.

    в) после этого я с вероятностью 200 процентов не покину свои 4 стены вообще никогда. Ибо помочь мне в передвижении больше некому, а если мать меня окончательно возненавидит (что и произойдёт после моего размахивания кулаками), то вряд ли пропустит ко мне кого-то постороннего, кто мог бы помочь мне в передвижении или вывезти из дома в то или иное место. Ну, вообще от мира изолирует. В отместку, да.

    г) она в обязательном порядке растрезвонит ВСЕМ окружающим её людям о том, какая я ужасная дочь, на неё, бедную, руку подняла. И после этого гарантировано возрастут упомянутые выше насмешки и издевательства со стороны упомянутого в первом посте n-ного кол-ва людей. Мне как-то не слишком этого хочется, ведь при таком длительном и активном общественном прессинге запросто можно оказаться "в комнате с белым потолком, с правом на надежду". В психушке, то бишь.
    Вот поэтому вы - Ребенок.

    Для вас этот человек в первую очередь МАТЬ. ДЛя любого взрослого (психологически) он - чел, удерживающий силой и лишающий свободы. Чувствуете разницу?

  16. #16
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вот поэтому вы - Ребенок.

    Для вас этот человек в первую очередь МАТЬ. ДЛя любого взрослого (психологически) он - чел, удерживающий силой и лишающий свободы. Чувствуете разницу?
    Почему-то не чувствую. (может, потому что я — глупый ребёнок?)) А ребёнок я, судя по Вашим ответам, по той причине, что не побила человека, от которого зависит то, насколько я изолирована или не изолирована от мира.

    Нет, она для меня не мать. Не нежнаялюбящаязаботливаядостойнаялюбвиитакдалее. Это человек, который мешает мне жить нормально. И я, в принципе, догадываюсь, почему она так себя ведёт. Она растила меня одна и до сих пор со мной по жизни только она одна, больше никто в моей судьбе никогда никакого участия не принимал. Разумеется, это её не оправдывает, но в этом, похоже, и скрыта причина.

    Очень легко сказать что-то вроде "ты взрослый человек и это твоя жизнь". Однако, осуществить право самостоятельного распоряжения своей жизнью, находясь и в моральной, и в физической зависимости (т.е. не выйдешь куда-либо, пока тебя кто-то другой не выведет) невозможно. Причём, даже для тех, кто в передвижении более самостоятелен, чем я.

  17. #17
    Чего больше всего боится Ваша мать, ув. si-ya ?

  18. #18
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 012
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от si-ya Посмотреть сообщение
    Однако, осуществить право самостоятельного распоряжения своей жизнью, находясь и в моральной, и в физической зависимости (т.е. не выйдешь куда-либо, пока тебя кто-то другой не выведет) невозможно. Причём, даже для тех, кто в передвижении более самостоятелен, чем я.
    да. Поэтому есть такое понятие - "психологическое дистанцирование". Т.е. отделиться психологически, разорвать пуповину, которой привязали. И это нелегко. В процессе приходится пережить и скандалы, и манипуляции, и шантаж, и угрозы, в т.ч. и суицида,..

    Так что вам придется выбирать - или все как есть, до смерти матери, или свобода, но такой вот, дорогой ценой.
    Но, насколько я поняла - вам не нужна свобода. вам достарочно знать причины такого вот поведения матери.
    Последний раз редактировалось Птичка Тари; 09.07.2016 в 16:01.

  19. #19
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 012
    Записей в дневнике
    53
    А ребенок вы не поэтому.

    На Форуме несколько десятков тем, созданных взрослыми детьми гиперопекающих матерей. И все они как под копирку с запросом - "хочу, чтобы мама перестала быть гиперопекающией, чтобы стала такой, как я хочу!"

    А теперь перечитайте свой СТ- вы ведь тоже хотите, чтобы поменялись другие - мама, окружающие, дающие язвительные комментарии, соседки, бросающие обидные реплики...
    Чтобы ради вас поменчлись ДРУГИЕ.
    Выходит - ваше спокойствие и благополучие всецело зависит от других. А это и есть - детская позиция!
    Именно дети - несамостоятельны и зависят от окружающих. И именно дети мнят себя центром мироздания, ради которых все должны меняться и вокруг которых все вращается...

  20. #20
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    А какими признаками вы могли бы обозначить матери, что вы выросли, как считаете?
    Например, я могла бы выполнять хотя бы какие-то обязанности по дому, которые пригодятся мне на тот случай, если я буду жить самостоятельно. Страха перед их выполнением у меня нет, но банальной возможности что-то сделать мне не даётся (ибо мать буквально силой отстраняет меня от попыток постирать/приготовить/сделать уборку в комнате, крича "лучше бы ты вместо этого ходить училась, вот это была бы помощь!".

    В остальном максимально возможно веду себя соответственно возрасту (не для матери, для себя). Пытаюсь зарабатывать, социализироваться, развиваться как личность. Однако, мать принимает это за попытку выпендриться. Хотя, повторюсь, работаю и всячески развиваюсь я, прежде всего, для себя (надо ведь как-то к жизни приспосабливаться).

    Собственно, она вряд ли осознает, что я выросла, поскольку как личность она меня начнёт воспринимать лишь тогда, когда я смогу самостоятельно ходить. Но она прекрасно знает, что этого не произойдёт. Поэтому обозначать ей факт моего взросления, похоже, бессмысленно.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от No toquen Посмотреть сообщение
    Чего больше всего боится Ваша мать, ув. si-ya ?
    Об этом я, увы, не могу знать. Могу только предположить:

    Она боится того, что я заняла ту позицию, на которой вплоть до моего рождения была она (красива, успешна, к её мнению многие прислушивались, ею восхищались...)
    Она боится самого факта того, что я повзрослела и мне нужно строить свою жизнь. Она привыкла, что мы "сращены". Боится отпустить меня от себя, поэтому делает всё возможное, чтобы я была максимально несамостоятельной и беззащитной.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    В процессе приходится пережить и скандалы, и манипуляции, и шантаж, и угрозы, в т.ч. и суицида,..
    Всё это было. В том числе, попытки суицида со стороны матери и даже попытки убить меня.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Выходит - ваше спокойствие и благополучие всецело зависит от других.
    Единственное, от чего может зависеть моё спокойствие — от восприятия меня близкими людьми. Поскольку мать не способна воспринимать меня, как нормального человека, всякие "левые" люди считают себя вправе смеяться надо мной (ведь если она это поощряет, эти люди думают, что им можно так себя вести). Они-то пусть говорят что хотят. Но мать разделяет их позицию. Разве можно быть спокойным, когда человек, который всю жизнь с тобой рядом был, тебя за человека не считает? Вряд ли.

  22. #22
    Цитата Сообщение от si-ya Посмотреть сообщение
    Об этом я, увы, не могу знать. Могу только предположить:

    Она боится того, что я заняла ту позицию, на которой вплоть до моего рождения была она (красива, успешна, к её мнению многие прислушивались, ею восхищались...)
    Она боится самого факта того, что я повзрослела и мне нужно строить свою жизнь. Она привыкла, что мы "сращены". Боится отпустить меня от себя, поэтому делает всё возможное, чтобы я была максимально несамостоятельной и беззащитной.
    А вне связи с Вами есть что-то, чего она боится?

    (заметьте, Вы сейчас дали ответ как будто ее тоже без Вас, без связи с Вами нет. Т.е. не только она поддерживает эту связь, но и Вы не видите Вас с ней по отдельности).

  23. #23
    Цитата Сообщение от si-ya Посмотреть сообщение
    Единственное, от чего может зависеть моё спокойствие — от восприятия меня близкими людьми. Поскольку мать не способна воспринимать меня, как нормального человека, всякие "левые" люди считают себя вправе смеяться надо мной (ведь если она это поощряет, эти люди думают, что им можно так себя вести). Они-то пусть говорят что хотят. Но мать разделяет их позицию. Разве можно быть спокойным, когда человек, который всю жизнь с тобой рядом был, тебя за человека не считает? Вряд ли.
    А Вы сами, без матери - ноль? У Вас опять весь мир сузился до одной точки - матери. До такой степени, что Вы даже выдвигаете довольно бредовое утверждение, что поведение окружающих людей зависит от того, разделяет или нет мать их позицию. Что она способна управлять их поведением. Она у Вас точно - Бог. А родители кажуться богами только для детей, для остальных - обычные люди.

  24. #24
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 012
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от si-ya Посмотреть сообщение

    В остальном максимально возможно веду себя соответственно возрасту
    напомнило фразу из учебника по педиатрии))))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от si-ya Посмотреть сообщение
    Разве можно быть спокойным, когда человек, который всю жизнь с тобой рядом был, тебя за человека не считает? Вряд ли.
    Легко. Если ты - ВЗРОСЛЫЙ.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    А вне связи с Вами есть что-то, чего она боится?

    (заметьте, Вы сейчас дали ответ как будто ее тоже без Вас, без связи с Вами нет. Т.е. не только она поддерживает эту связь, но и Вы не видите Вас с ней по отдельности).
    Ну, поскольку в описываемой ситуации речь шла изначально обо мне, я и упомянула те страхи, которые связаны со мной) А так... Она очень боится одиночества. Боится остаться одна в жизни.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    У Вас опять весь мир сузился до одной точки - матери.
    Потому что кроме неё в моей судьбе никто не участвует (да, она даже слишком участвует, но другие люди — родные, знакомые и прочие — не участвуют совсем). Поэтому мне хотелось бы быть нормальным человеком прежде всего в её глазах, а не в чьих-то.

  27. #27
    Цитата Сообщение от si-ya Посмотреть сообщение
    Ну, поскольку в описываемой ситуации речь шла изначально обо мне, я и упомянула те страхи, которые связаны со мной) А так... Она очень боится одиночества. Боится остаться одна в жизни.
    Так может, дадите ей шанс избежать этого одиночества? Уйдете из ее жизни в свою, пока она молода более-менеее, пусть выйдет замуж, нет?
    Последний раз редактировалось Aquarry; 09.07.2016 в 22:14.

  28. #28
    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    Что она способна управлять их поведением.
    Я такого бреда не писала. Управлять чьим-то поведением?!)) Прям как Кашпировский)

    Но на поведение этих людей влияет то, что мать поддерживает всякого рода насмешки надо мной (и над другими людьми с инвалидностью, кстати, тоже). Точно так же, как, если маленький неразумный ребёнок ругается матом, а его родители над этим весело хохочут и умиляются, ребёнок начинает считать, что так делать можно, и продолжает ругаться. Грубый пример, но всё же...

  29. #29

  30. #30
    Цитата Сообщение от si-ya Посмотреть сообщение
    Я такого бреда не писала. Управлять чьим-то поведением?!)) Прям как Кашпировский)

    Но на поведение этих людей влияет то, что мать поддерживает всякого рода насмешки надо мной (и над другими людьми с инвалидностью, кстати, тоже). Точно так же, как, если маленький неразумный ребёнок ругается матом, а его родители над этим весело хохочут и умиляются, ребёнок начинает считать, что так делать можно, и продолжает ругаться. Грубый пример, но всё же...
    Как не писали, если Вы снова это пишете)))
    Вам не приходило в голову, что просто люди эти дерьмо, вне связи с матерью?

    Точно так же, как, если маленький неразумный ребёнок ругается матом, а его родители над этим весело хохочут и умиляются, ребёнок начинает считать, что так делать можно, и продолжает ругаться. Грубый пример, но всё же..
    Пример не грубый, а очень показательный.
    Взрослые люди в Вашем примере представлены маленькими детьми, не способными самостоятельно управлять своим поведением, полностью ориентированными на родителей (мать). Это Ваша проекция.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. ТЕКСТОТЕРАПИЯ (пути отношений)
    от Джубал в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 28.09.2012, 03:30
  2. Помогите! Мать пытается распорядиться имуществом принадлежащим взрослой дочери
    от Вячеслав в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 326
    Последнее сообщение: 07.01.2012, 01:09
  3. Сын избегает видеть мать. Возраст: 5 лет
    от Ведущий в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 187
    Последнее сообщение: 28.02.2010, 19:20

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь семейного психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search