Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 40
Тема:

Ипохондрия и параноя.

  1. #1

    Ипохондрия и параноя.

    Здравствуйте, уважаемая Азбука. Мне очень нужна помощь, или хотя бы руководство к действию, за последний год (а может быть это началось и раньше) я стала крайне мнительная в плане здоровья. Накручиваю себя на ровном месте до состояния невроза. Перестаю есть, нормально спать, все мысли занимает изучение болезни которой я возможно болею. Нахожу у себя то признаки онкологии, то туберкулеза, то тромбоза и пр...Бегаю по специалистам, трачу кучу времени на обследования. У меня ничего не находят, я успокаиваюсь. Ненадолго, до следующей надуманной болезни. Откуда я их беру??? Сама не понимаю, услышу что-то в СМИ или прочитаю, начинаю копаться в интернете, проверять нет ли у меня признаков. Но каждый раз, я эти признаки нахожу. И начинается новая круговерть анализов...Самое смешное, что у меня есть реальные болезни (бесплодие например), но почему-то они мне не кажутся такими ужасными, как те которое я предполагаю. И вот моя жизнь превратилась в какой-то кошмар. Ее можно разделить на циклы. Цикл спокойствия-это когда я радуюсь жизни и меня ничего не беспокоит. Цикл озабоченности и поиска болезни. Цикл тревоги- ожидания анализов, консультаций специалистов. Цикл-выдохнула и успокоилась, когда все анализы сданы, ничего не нашли снова наступает цикл спокойствия. Кроме всего этого обнаружила что стала очень мнительной и в других вещах, что я кому и как сказала? Правильно ли меня поняли и тд? А, еще, пока я в цикле тревоги, я боюсь общаться с людьми, тк боюсь их заразить своей несуществующей болезнью (если она конечно является заразной по определению). Вообщем уже год я в каком то параноидальном состоянии, я очень устала от этого...скажите, что мне вообще делать? Это отравляет мою жизнь...я не могу ни полноценно работать, ни отдыхать, тк все время в напряжении и мыслях о страшных болезнях. Заранее спасибо.

  2. #2
    здравствуйте, ПростоПользователь.
    а назовитесь, пожалуйста, каким-нибудь именем, или псевдонимом, по которому к вам было бы удобно обращаться.
    вообще ипохондрией и паранойей врачи пси-профиля занимаются, вы наверное знаете. обращались уже к кому-нибудь из них?

    а что в вашей жизни произошло год назад или раньше, что такая реакция началась сильная?
    сколько вам лет, чем занимаетесь, с кем живете?
    У меня ничего не находят, я успокаиваюсь
    вот за этим, видимо и болезней нужно намнИть, чтобы прийти к врачу, услышать "всё хорошо" и получить успокоение.
    успокоение - это то, чего не хватает вам особенно в последний год.
    а вот что такое произошло, что надо теперь постоянно занимать (отвлекать) себя мыслями, переживаниями о несуществующих болезнях, ожиданиями консультаций, вопросами правильно вас поняли или нет?
    то есть, навскидку, могу предположить, вы таким образом пытаетесь отвлекаться от чего-то невыносимого, неперевариваемого. но может и ошибаюсь.

  3. #3
    Большое спасибо за ответ! Ко мне можно обращаться Яна. Мне 35 лет, я замужем 10 лет, Вы правы, чуть более года назад действительно произошло событие от которого, как говорят "жизнь пролетела перед глазами", была операция по гинекологии. Операция была серьезная, хорошо удалось сохранить один яичник (второй придаток полностью и вторую трубу удалили). Но, понимаете, меня во всем этом больше волновало не то, что вот сейчас мне придатки уберут, и я детей не смогу иметь, а то что их уберут-и у меня климакс в 33 года начнется. Я начну стареть, дурнеть, а у меня самая молодость можно сказать... Это заботило меня гораздо больше. Сейчас забеременеть я могу только с помощью вспомогательных репродуктивных технологий. Но это для меня не является трагедий. Если честно, мы с мужем уже как-то не торопились в плане детей. Может быть...в будущем. Но вот сам факт, что я могу перестать быть женщиной-раз и все, старуха в 33 года..Меня потряс. А к врачам пси-профиля до этого ни разу не обращалась.

  4. #4
    Цитата Сообщение от ПростоПользователь Посмотреть сообщение
    Большое спасибо за ответ! Ко мне можно обращаться Яна. Мне 35 лет, я замужем 10 лет, Вы правы, чуть более года назад действительно произошло событие от которого, как говорят "жизнь пролетела перед глазами", была операция по гинекологии. Операция была серьезная, хорошо удалось сохранить один яичник (второй придаток полностью и вторую трубу удалили).
    cочувствую вам, Яна. конечно, операция - это всегда стресс, а по гинекологии особенно.
    и если что-то удалили, то это воспринимается как потеря важного органа, функции. кризис своего рода. и как любую потерю, полезно её отгоревать, отпустить надежды, связанные с образом себя до удаления органа, принять что вы теперь в чем-то не такая как раньше и научиться с этим жить. тогда только новые возможности свои заметить и осознать можно, и по другому с собой и с близкими удовлетворительные отношения строить.
    были ли у вас раньше другие потери - родственников, друзей, отношений, или каких-то жизненных ценностей?
    операция экстренная была, неожиданная, или сначала болели, лечились долго?

    Но, понимаете, меня во всем этом больше волновало не то, что вот сейчас мне придатки уберут, и я детей не смогу иметь, а то что их уберут-и у меня климакс в 33 года начнется. Я начну стареть, дурнеть, а у меня самая молодость можно сказать... Это заботило меня гораздо больше.
    а откуда такая накачка эмоциональная шла, что вот уберут и климакс начнется и не женщина я больше?
    понятно, что приятного мало, но так вот себя за можай загнать - это умеючи только можно сделать, мне кажется.

    Сейчас забеременеть я могу только с помощью вспомогательных репродуктивных технологий. Но это для меня не является трагедий. Если честно, мы с мужем уже как-то не торопились в плане детей. Может быть...в будущем. Но вот сам факт, что я могу перестать быть женщиной-раз и все, старуха в 33 года..Меня потряс. А к врачам пси-профиля до этого ни разу не обращалась.
    скажите, пожалуйста, вообще с мужем у вас как отношения? есть ли доверие в них, есть ли привязанность, взаимопонимание? как он реагирует сейчас на ваше состояние, поддерживал ли во время операции, после нее? как к вашим страхам "старуха в 33" относился?
    а другие родственники?

  5. #5
    Спасибо за сочувствие...Да, вы правы. ...В моей жизни была потеря, которая травмировала меня сильно. Это потеря отношений. С первым мужем. Развод. Я честно думала не переживу. Впала в депрессию, перестала общаться с друзьями. Так и друзей всех растеряла. Хотя друзья ли о ни были? О них не сожалею сейчас, как впрочем и о бывшем муже, осталась только горечь и боль от того что человек сейчас как будь-то испытывает стыд за то что был моим мужем. Хотя подло поступил он, а не я.
    По поводу эмоциональной накачки и климакса...Пример из жизни можно сказать, знала одну знакомую родителей, которой тоже удалили женские органы и она очень быстро постарела, спилась и вообще деградировала. Ну и интернет))) В красках мне описал прелести раннего климакса.
    С нынешним мужем у меня очень доверительные отношения. Я ему все-все рассказываю. Вообще все. Единственное он никогда не узнает о моих переживаниях по поводу первого брака. Этой темы мы никогда не касались, хотя он даже знаком с моим первым мужем. Он знает что я очень тревожный человек, относится к этой моей особенности с пониманием. Старается меня успокоит, приводит логические доводы и факты. Например, с месяц назад я терла голову от того, что боялась, что меня случайно заразили ВИЧ. Я сидела на форумах, читала статьи, готовилась к самому страшному в ожидании того когда можно будет сдать анализ. Мужу говорила. что ж мы делать то будем??? Как жить дальше?? Муж стойко терпел , успокаивал, сам повел меня сдавать анализ. Вообще в плане мнительности, часто я прихожу со словами домой "Сейчас такое произошло...успокой меня пожалуйста". Обычно его доводы помогают и я успокаиваюсь. Но не в случае с болезнями. Тут мне нужны доказательства. Я знаю, что мой муж меня любит, я доверяю ему. Другие родственники (мама) меня за это ругают, мол беду накликаю своей мнительностью.

  6. #6
    Еще хочу добавить, что даже я порой понимаю что мои опасения абсурдны и безосновательны. Про это же заражение, я надумала себе на пустом месте просто...Посмотрела передачу про ВИЧ, и случай заражения в медучреждении. И давай себя накручивать. Все, у меня была полностью сформирована картина именно этой-негативной реальности. Я он нее избавится не могла. Я нагружала себя пока анализы не сдала. Хотя по идее вероятность этого не больше чем похищение меня инопланетянами. Но ведь она есть?!

  7. #7
    Цитата Сообщение от ПростоПользователь Посмотреть сообщение
    Спасибо за сочувствие...Да, вы правы. ...В моей жизни была потеря, которая травмировала меня сильно. Это потеря отношений. С первым мужем. Развод. Я честно думала не переживу. Впала в депрессию, перестала общаться с друзьями. Так и друзей всех растеряла. Хотя друзья ли о ни были? О них не сожалею сейчас, как впрочем и о бывшем муже, осталась только горечь и боль от того что человек сейчас как будь-то испытывает стыд за то что был моим мужем. Хотя подло поступил он, а не я.
    Яна, возможно стоило бы об этом поподробнее рассказать, поскольку та прошлая потеря сильно вас травмировала, и рана не до конца затянулась, хоть вы и пишете, что не сожалеете о бывшем, но горечь и боль все еще с вами.
    а теперь две потери наложились одна на другую, и вот, как вы говорите, невроз...
    а может они связаны как-то между собой, надо разбираться.
    поскольку репродуктивные органы пострадали, то может переживания в прошлом браке, отношения ваши мужско-женские как-то на это влияли, самоценность женскую ущемляли. не на пустом же месте развод произошел. да к тому же такой, в депрессию вас повергнувший.
    если сможете рассказать об этом, расскажите.
    сейчас прочитала - вы 10 лет в браке, значит развод был не менее десяти лет назад, но воспринимается как значительное событие.
    а ваши родители не разводились ли? как отношения с ними?

    По поводу эмоциональной накачки и климакса...Пример из жизни можно сказать, знала одну знакомую родителей, которой тоже удалили женские органы и она очень быстро постарела, спилась и вообще деградировала. Ну и интернет))) В красках мне описал прелести раннего климакса.
    вы и сама улыбаетесь, вспоминая это.) правда, пример такой экзотический вспомнили - про спившуюся женщину... как будто себя с ней идентифицировали зачем-то и сами себя перепугали, поразили своё воображение. да и интернет тот еще рассадник страшилок, конечно.

    С нынешним мужем у меня очень доверительные отношения. Я ему все-все рассказываю. Вообще все. Единственное он никогда не узнает о моих переживаниях по поводу первого брака. Этой темы мы никогда не касались, хотя он даже знаком с моим первым мужем. Он знает что я очень тревожный человек, относится к этой моей особенности с пониманием. Старается меня успокоит, приводит логические доводы и факты. Например, с месяц назад я терла голову от того, что боялась, что меня случайно заразили ВИЧ. Я сидела на форумах, читала статьи, готовилась к самому страшному в ожидании того когда можно будет сдать анализ. Мужу говорила. что ж мы делать то будем??? Как жить дальше?? Муж стойко терпел , успокаивал, сам повел меня сдавать анализ. Вообще в плане мнительности, часто я прихожу со словами домой "Сейчас такое произошло...успокой меня пожалуйста". Обычно его доводы помогают и я успокаиваюсь. Но не в случае с болезнями. Тут мне нужны доказательства. Я знаю, что мой муж меня любит, я доверяю ему. Другие родственники (мама) меня за это ругают, мол беду накликаю своей мнительностью.
    рада, что с мужем доверительные отношения. это большой ресурс для вас.
    а насколько вы сексуально реализованы, а так же в творчестве, работе, хобби?
    дружите ли со спортом, с активной физической деятельностью?
    Еще хочу добавить, что даже я порой понимаю что мои опасения абсурдны и безосновательны. Про это же заражение, я надумала себе на пустом месте просто...Посмотрела передачу про ВИЧ, и случай заражения в медучреждении. И давай себя накручивать. Все, у меня была полностью сформирована картина именно этой-негативной реальности. Я он нее избавится не могла. Я нагружала себя пока анализы не сдала. Хотя по идее вероятность этого не больше чем похищение меня инопланетянами. Но ведь она есть?!
    Яна, да, картинки вы себе умеете страшные рисовать, это точно.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Яна, возможно стоило бы об этом поподробнее рассказать, поскольку та прошлая потеря сильно вас травмировала, и рана не до конца затянулась, хоть вы и пишете, что не сожалеете о бывшем, но горечь и боль все еще с вами.
    а теперь две потери наложились одна на другую, и вот, как вы говорите, невроз...
    а может они связаны как-то между собой, надо разбираться.
    поскольку репродуктивные органы пострадали, то может переживания в прошлом браке, отношения ваши мужско-женские как-то на это влияли, самоценность женскую ущемляли. не на пустом же месте развод произошел. да к тому же такой, в депрессию вас повергнувший.
    если сможете рассказать об этом, расскажите.
    сейчас прочитала - вы 10 лет в браке, значит развод был не менее десяти лет назад, но воспринимается как значительное событие.
    а ваши родители не разводились ли? как отношения с ними?
    Да, развод случился давно, боль осталась потому что я какое-то унижение чувствую за тот развод. Мой первый муж всеми своими поступками показывал что он меня не любит. Я и тогда это понимала где-то на подсознательном уровне, а сейчас тем более. Это не выражалось в каких-то изменах или побоях, не дай Бог. Это выражалось в самых что ни на есть банальных мелочах. Пренебрежением, нежеланием считаться с моим мнением и тд. В итоге в один прекрасный момент он набрался смелости это озвучить, что он просто был со мной тк ему удобно, и ушел..Еще меня очень ранили его слова о том, что ему домой идти не хотелось, но надо было, а вот с новой девушкой, которая у него теперь-все по другому Я плакала, пыталась его вернуть, унижалась... Вот это больше всего и не люблю теперь. Не надо было. Мне тогда казалось, что я смогу заслужить его любовь, своими хорошими качествами, которые должны быть у идеальной жены. А сейчас я понимаю, что любовь невозможно заслужить) Тебя просто любят, просто потому что ты-это ты. И вот сейчас горечь я испытываю как раз за-то, что я так унижалась, и чувствую до сих пор какое-то к себе пренебрежение. Поэтому и с мужем никогда не говорила на эту тему, не люблю тот период, за то как я себя вела.
    А родители нет, не разводились, но у меня более доверительные отношения с мамой. Папа не очень многословен по жизни))

  9. #9
    а насколько вы сексуально реализованы, а так же в творчестве, работе, хобби?
    дружите ли со спортом, с активной физической деятельностью?

    Никогда не задумывалась насколько я сексуально реализована) Наверное полностью, тк как то в этой сфере проблем не возникало. Одни позитивные эмоции. Насчет работы, в этом плане тоже все вполне удовлетворяет. Единственное удручает, что когда у меня приступы накрутки болезней, бывает сложно сосредоточится на работе, хожу рассеянная, аппатия накатывает, работоспособность снижается. Да и в целом какое-то состояние вялое...Это угнетает. Спортом пробовала заниматься-точнее каждый год пробую записываться в зал, ну не мое это. Не люблю я физические нагрузки. Я ухаживаю за собой в спа, массажами, активным отдыхом по возможности, а вот качалка и фитнесс-залы не мое. Из хобби-туризм. Ходим с мужем в походы, на рыбалку, катаемся в разные города, что бы узнать местную культуру. По возможности конечно, но стараемся в выходные куда-то отправляться. Хотя бы в маленькое путешествие)

  10. #10
    Цитата Сообщение от ПростоПользователь Посмотреть сообщение
    Да, развод случился давно, боль осталась потому что я какое-то унижение чувствую за тот развод. Мой первый муж всеми своими поступками показывал что он меня не любит. Я и тогда это понимала где-то на подсознательном уровне, а сейчас тем более. Это не выражалось в каких-то изменах или побоях, не дай Бог. Это выражалось в самых что ни на есть банальных мелочах. Пренебрежением, нежеланием считаться с моим мнением и тд. В итоге в один прекрасный момент он набрался смелости это озвучить, что он просто был со мной тк ему удобно, и ушел..
    сколько длился ваш брак, в каком возрасте вы замуж за него вышли, почему такого именно мужчину выбрали, показывающего что не любит? и еще у меня вопросы есть и они так же важными могут оказаться: что с сексом было, с темой зачатия, рождения детей? всё может иметь отношение к нынешнему вашему состоянию, поэтому вынуждена так дотошно спрашивать, извините уж.

    Еще меня очень ранили его слова о том, что ему домой идти не хотелось, но надо было, а вот с новой девушкой, которая у него теперь-все по другому Я плакала, пыталась его вернуть, унижалась... Вот это больше всего и не люблю теперь. Не надо было. Мне тогда казалось, что я смогу заслужить его любовь, своими хорошими качествами, которые должны быть у идеальной жены. А сейчас я понимаю, что любовь невозможно заслужить) Тебя просто любят, просто потому что ты-это ты. И вот сейчас горечь я испытываю как раз за-то, что я так унижалась, и чувствую до сих пор какое-то к себе пренебрежение.
    Яна, вы пишете про то как ранились об его слова, как унижались, как пытались заслужить любовь, но были отвергнуты, как были пренебрегаемы. а из чувств на это - только горечь, и чуть раньше пор боль говорили.
    а я бы в такой ситуации злилась сильно, может даже ненавидела. как, куда вы свою злость подевали? не видно ее.
    так вот в вашем внутреннем мире устроено, что там много боли есть, много горечи и много тревоги, страха.
    а такое важное чувство как злость, которая даёт силу, энергию защищать себя, ... вытеснена, подавлена, видимо.
    такая связь: нет ощущения защищенности - есть много тревожных мыслей, переживаний, мнительности.

    Поэтому и с мужем никогда не говорила на эту тему, не люблю тот период, за то как я себя вела.
    если бы муж узнал, стал бы винить, критиковать, обнаружив, что вы какая-то не идеальная женщина?
    А родители нет, не разводились, но у меня более доверительные отношения с мамой. Папа не очень многословен по жизни))
    а если бы был помногословнее, какие слова от него хотели бы услышать сейчас, или тогда когда вам трудно было, когда разводились?

    и вот еще: вы не ответили про то как развивалась гинекологическая хворь - сразу, или постепенно это было.

    цитаты можно оформлять. пользуясь предпоследней кнопкой в форме быстрого ответа "вставить ВВ код цитаты", или функцией " + " и "ответить с цитированием" внизу поста. поэкспериментируйте, там не сложно.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ПростоПользователь Посмотреть сообщение
    а насколько вы сексуально реализованы, а так же в творчестве, работе, хобби?
    дружите ли со спортом, с активной физической деятельностью?

    Никогда не задумывалась насколько я сексуально реализована) Наверное полностью, тк как то в этой сфере проблем не возникало. Одни позитивные эмоции. Насчет работы, в этом плане тоже все вполне удовлетворяет. Единственное удручает, что когда у меня приступы накрутки болезней, бывает сложно сосредоточится на работе, хожу рассеянная, аппатия накатывает, работоспособность снижается. Да и в целом какое-то состояние вялое...Это угнетает. Спортом пробовала заниматься-точнее каждый год пробую записываться в зал, ну не мое это. Не люблю я физические нагрузки. Я ухаживаю за собой в спа, массажами, активным отдыхом по возможности, а вот качалка и фитнесс-залы не мое. Из хобби-туризм. Ходим с мужем в походы, на рыбалку, катаемся в разные города, что бы узнать местную культуру. По возможности конечно, но стараемся в выходные куда-то отправляться. Хотя бы в маленькое путешествие)
    маленькие путешествия по выходным - это здОрово.)
    а подруги есть у вас, или хорошие знакомые для задушевных откровенных бесед?
    Последний раз редактировалось Азбука; 27.06.2016 в 23:51.

  11. #11
    Добрый день, Азбука! Был целый день обдумать ответы на ваши вопросы. Думала эмоционально, порой от воспоминаний слезы подступали) Итак все по порядку.
    сколько длился ваш брак, в каком возрасте вы замуж за него вышли, почему такого именно мужчину выбрали, показывающего что не любит? и еще у меня вопросы есть и они так же важными могут оказаться: что с сексом было, с темой зачатия, рождения детей? всё может иметь отношение к нынешнему вашему состоянию, поэтому вынуждена так дотошно спрашивать, извините уж.
    Первый раз я вышла замуж относительно рано, в 23 года. Не потому, что первая любовь у меня случилась и накрыла. А потому что я целенаправленно хотела замуж. Хотела семью. Все подруги как то уже обзавелись семьями, а мне было скучно. Мне тоже хотелось хотелось любви, семьи. Причем для меня любовь и семья были понятиями равнозначными и неразделимыми. Мне казалось, что одно прилагается к другому. И один раз и на всю жизнь. Поэтому как только у меня случился сексуальный опыт, я дала понять молодому человек, что это все серьезно. Он даже и согласился, стали вместе жить, быстро сыграли свадьбу. Все вроде счастливы. Я с усердием вью гнездо, создаю уют, совершенствуюсь в кулинарии. Все в дом, все в семью, как говорится. Но, я быстро начала понимать, что чего-то не хватает. Не было самого главного-любви. Не было душевной близости. Секс был...а близости не было. Я с удвоенной силой начала стараться. Мне хотелось в ответ тоже получить заботу, внимание, романтику. Просто ласковое слово...А этого не было. В итоге наша жизнь превратилась в сплошной конфликт, я требовала любви, плакала..А в ответ получала раздражение. Итог известен. По сути, я была счастлива от осознания того, что у меня есть семья, что мне есть о ком заботится, но в самой семье я была не счастлива. Но видимо иллюзия была для меня важнее, почему я и хотела всеми силами сохранить брак. Было ощущение, что у меня насильно отбирают то, что я не хочу отдавать. Про детей мы даже не успели речь завести. быстро поженились, быстро развелись. Всего год...
    Яна, вы пишете про то как ранились об его слова, как унижались, как пытались заслужить любовь, но были отвергнуты, как были пренебрегаемы. а из чувств на это - только горечь, и чуть раньше пор боль говорили.
    а я бы в такой ситуации злилась сильно, может даже ненавидела. как, куда вы свою злость подевали? не видно ее.
    так вот в вашем внутреннем мире устроено, что там много боли есть, много горечи и много тревоги, страха.
    а такое важное чувство как злость, которая даёт силу, энергию защищать себя, ... вытеснена, подавлена, видимо.
    такая связь: нет ощущения защищенности - есть много тревожных мыслей, переживаний, мнительности.
    По поводу злости..Вначале, обдумывая свой ответ, первое что пришло в голову :"Нет, не было ее...зла я своему мужу бывшему не желала, не мстила." А потом..вспомнила, ведь злость то была...целый период жизни. Но уже со вторым мужем. Всю свою злость я выплеснула на него. Когда мы только познакомились, я можно сказать , просто позволяла быть рядом. Он своей опекой, заботой меня расположил к себе. Все что мне не хватало в первом браке-я получала от него. Но..в течение двух лет примерно, наши отношения были какое-то психологическое садо-мазо. Стыдно, но я унижала своего мужа, была постоянно недовольна, ругала за малейшую провинность, искала поводы,то ложку не правильно держит, то цветы не те принес. Я страшным образом кричала на него, ругая последними словами за сущие пустяки. А потом рыдала навзрыд после таких своих выпадов. Потому что испытывала огромное чувство вины. А он меня жалел и успокаивал. Говорил :"Ну ну..я знаю, ты не со зла" . Да, не со зла на него. Я была зла на себя. Почему? Потому что я вот делаю все эти гадости, потому что веду себя как истеричка. И мне было отвратительно от этого. При этом мне хотелось что бы он был рядом. Потому что он добрый и хороший. Конечно было не всегда все так мрачно, были и хорошие моменты. Но в общем и целом, начало наших отношений это большое испытание. В один прекрасный момент я все таки осознала, что веду себя ровно как мой бывший муж...И мне стало страшно. Я -монстр. Я сказала мужу, что нам следует пожить отдельно. Я реально не хотела, что бы он был таким же несчастным как я когда-то. Потому что тогда мне казалось, что я его не люблю. Я дала ему право выбора. Мы официально не разводились, просто разъехались на время. и вот эта разлука все и расставила по своим местам. Я остро ощутила то, как я хочу что бы мой муж был счастлив, как я хочу видеть его улыбку, а не печальные глаза. Тосковала по нему. В итоге, мы решили, что надо попробовать еще раз... И с тех пор все изменилось. У меня было такое ощущение, что что-то во мне гадкое умерло, а что-то хорошее родилось. Ни разу больше за все время я не повысила голос на мужа. Я до сих пор хочу видеть на его лице только улыбающиеся глаза, а не грусные. Он в свою очередь меня ни разу не упрекнул. Хотя был у нас разговор на эту тему. Я чувствовала себя виноватой, часто вспоминая, у меня от боли сердце сжималось "Как я могла причинять боль такому родному и близкому человеку?". Муж сказал мне, что все в прошлом, а впереди у нас только замечательное будущее, и меня он ни в чем не винит." Хотя у меня до сих пор, нет нет, да и кольнет чувство вины...
    а если бы был помногословнее, какие слова от него хотели бы услышать сейчас, или тогда когда вам трудно было, когда разводились?
    Не знаю даже, как то с папой у нас никогда не было особых отношений. Мне и сейчас достаточно обычного человеческого участия. Как дела, все ли хорошо? Я как то не могу и не хочу папе о своих проблемах рассказывать в подробностях.
    и вот еще: вы не ответили про то как развивалась гинекологическая хворь - сразу, или постепенно это было
    Скорее внезапно. Просто я знала, что у меня некоторые проблемы есть и с зачатием в тч. Но врачи как то ничего серьезного не говорили. Ну вот давайте то попробуем, то...Как то никакой конкретики ни в диагнозе ни в лечении не было. А мы с мужем и не торопили события. Ну нет, значит не время еще... И вот в один не прекрасный момент меня на скорой увезли в больницу. Врачи сказали о необходимости операции диагностической. Я к ней планово готовилась все еще не осознавая серьезность происходящего. Я не думала даже о том, что у меня в течение стольких лет наблюдений могли не диагностировать что-то серьезное. Оказывается могли.
    а подруги есть у вас, или хорошие знакомые для задушевных откровенных бесед?
    Да, у меня есть одна подруга-коллега, дружим уже 7 лет. Могу с ней откровенно говорить. Есть и приятельницы, но это иногда как-то совместно время провести, не более

  12. #12
    Еще хотелось бы добавить, что чувство вины за свое поведение, я камнем волоку давно уже, не только по отношению к мужу. У меня была бабушка, самая моя любимая на свете бабушка. Мы были с ней душевно очень близки. Я до сих пор без слез не могу вспоминать об этом. Я точно так же позволяла себе грубость по отношению к ней. Могла накричать по пустякам.Да, потом мы мирились. Но в полной мере не показала я ей свою любовь и заботу. Потом она тяжело заболела и умерла. Возможно я даже ощущаю вину за это. Я часто мысленно обращаюсь к ней. Но я всегда испытываю невероятную боль и свою вину, за то что я так делала.

  13. #13
    Яна, спасибо за подробный ответ.
    Цитата Сообщение от ПростоПользователь Посмотреть сообщение
    я быстро начала понимать, что чего-то не хватает. Не было самого главного-любви. Не было душевной близости. Секс был...а близости не было. Я с удвоенной силой начала стараться. Мне хотелось в ответ тоже получить заботу, внимание, романтику. Просто ласковое слово...А этого не было. В итоге наша жизнь превратилась в сплошной конфликт, я требовала любви, плакала..А в ответ получала раздражение.
    По сути, я была счастлива от осознания того, что у меня есть семья, что мне есть о ком заботится, но в самой семье я была не счастлива. Но видимо иллюзия была для меня важнее, почему я и хотела всеми силами сохранить брак. Было ощущение, что у меня насильно отбирают то, что я не хочу отдавать.
    Не знаю даже, как то с папой у нас никогда не было особых отношений.
    Я как то не могу и не хочу папе о своих проблемах рассказывать в подробностях.
    в этих трех цитатах я выделила то, что показалось мне связанным по смыслу. такая параллель получилась - отношения с первым мужем повторяли отношения с папой, и в первом браке вы как будто попробовали отыграть неудовлетворенность в отношениях папа-дочь.
    и мужчину такого выбрали в мужья, подходящего для роли эмоционально дистантного человека.
    вот ему-то и досталось за папину холодность, возможно.

    а так же и второму мужу досталось, поскольку сходство с идеальным, желаемым образом отца налицо:
    По поводу злости..Вначале, обдумывая свой ответ, первое что пришло в голову :"Нет, не было ее...зла я своему мужу бывшему не желала, не мстила." А потом..вспомнила, ведь
    злость то была...целый период жизни . Но уже со вторым мужем. Всю свою злость я выплеснула на него.
    Когда мы только познакомились, я можно сказать , просто позволяла быть рядом. Он своей опекой, заботой меня расположил к себе. Все что мне не хватало в первом браке-я получала от него. Но..в течение двух лет примерно, наши отношения были какое-то психологическое садо-мазо. Стыдно, но я унижала своего мужа, была постоянно недовольна, ругала за малейшую провинность, искала поводы,то ложку не правильно держит, то цветы не те принес. Я страшным образом кричала на него, ругая последними словами за сущие пустяки.
    и так агрессивные черты вашего характера проявляются в отношениях с партнерами, но вы как будто не признавали их, не были согласны с их наличием, о чем чувство вины говорило:
    А потом рыдала навзрыд после таких своих выпадов. Потому что испытывала огромное чувство вины.
    *
    В один прекрасный момент я все таки осознала, что веду себя ровно как мой бывший муж...И мне стало страшно. Я -монстр.
    да, вот вы признаёте своего монстра, и появился страх. страх проявлять эту часть своего характера.
    и тогда вы эту свою часть умерщвляете:
    У меня было такое ощущение, что что-то во мне гадкое умерло, а что-то хорошее родилось. Ни разу больше за все время я не повысила голос на мужа. Я до сих пор хочу видеть на его лице только улыбающиеся глаза, а не грусные. Он в свою очередь меня ни разу не упрекнул. Хотя был у нас разговор на эту тему. Я чувствовала себя виноватой, часто вспоминая, у меня от боли сердце сжималось "Как я могла причинять боль такому родному и близкому человеку?". Муж сказал мне, что все в прошлом, а впереди у нас только замечательное будущее, и меня он ни в чем не винит." Хотя у меня до сих пор, нет нет, да и кольнет чувство вины...
    но монстр никуда не девается, он продолжает существовать, но уже в подполье, подавленный, вытесненный куда поглубже.
    и тут вместо подавленного монстра на арену выходят миллиарды микробов, вирусов спида и прочих зловредных существ, которые вы проецируете на свое тело.
    та энергия, которая в монстре, она никуда не делать, она продолжает жить, но поменяла направление извне на вовнутрь.
    и страшно теперь не за монстра в себе, как часть характера, а за жизнь, здоровье. так появилось то, что вы ипохондрией назвали, Яна.

    монстр - интересная фигура, на самом деле. он ведь не просто так стал таким, сначала ведь, когда только родился, имел другой облик, другой нрав. но что-то на него подействовало, что-то заставило проявиться агрессивно, иначе не удавалось получать желаемое.

    Скорее внезапно. Просто я знала, что у меня некоторые проблемы есть и с зачатием в тч. Но врачи как то ничего серьезного не говорили. Ну вот давайте то попробуем, то...Как то никакой конкретики ни в диагнозе ни в лечении не было. А мы с мужем и не торопили события. Ну нет, значит не время еще... И вот в один не прекрасный момент меня на скорой увезли в больницу. Врачи сказали о необходимости операции диагностической. Я к ней планово готовилась все еще не осознавая серьезность происходящего. Я не думала даже о том, что у меня в течение стольких лет наблюдений могли не диагностировать что-то серьезное. Оказывается могли.
    ну да, нежданно-негаданно, от того сильный стресс ослабил защиты и монстр вырвался наружу, но в виде аутоагрессии, поскольку ему не разрешено проявлять себя явно. если сильно подавлять злость, она проявляется в виде навязчивого сильного страха.

    Да, у меня есть одна подруга-коллега, дружим уже 7 лет. Могу с ней откровенно говорить. Есть и приятельницы, но это иногда как-то совместно время провести, не более
    здорово, что есть! это хороший ресурс.
    Последний раз редактировалось Азбука; 28.06.2016 в 21:34.

  14. #14
    Цитата Сообщение от ПростоПользователь Посмотреть сообщение
    Еще хотелось бы добавить, что чувство вины за свое поведение, я камнем волоку давно уже, не только по отношению к мужу. У меня была бабушка, самая моя любимая на свете бабушка. Мы были с ней душевно очень близки. Я до сих пор без слез не могу вспоминать об этом. Я точно так же позволяла себе грубость по отношению к ней. Могла накричать по пустякам.Да, потом мы мирились. Но в полной мере не показала я ей свою любовь и заботу. Потом она тяжело заболела и умерла. Возможно я даже ощущаю вину за это. Я часто мысленно обращаюсь к ней. Но я всегда испытываю невероятную боль и свою вину, за то что я так делала.
    бабушка давно ли умерла?
    Яна, смотрите, бабушка любимая болела и умерла. а у вас вина, что вы живы.
    значит чтобы справиться с болью потери близких отношений, болью вины, надо тоже заболеть и желательно чем-то смертельным...
    и тут вы, похоже, стараетесь по полной, ища и находя у себя признаки болячек.
    снова самонаказание, агрессия, повернутая на себя. а монстр в темнице. но он страдает, что его оставили одного. сначала любили сильно, а потом бросили, умерев. много гнева тут у монстрика, и он не знает что с ним делать. пробовал на всех нападать, но это не помогает, похоже, справиться с горем. на себя тогда направил, но и это освобождения, покоя не даёт.

    что скажете на это, как отзываются мои слова, мои предположения, у вас?
    Последний раз редактировалось Азбука; 28.06.2016 в 21:33.

  15. #15
    Добрый вечер, Азбука!
    бабушка давно ли умерла?
    Яна, смотрите, бабушка любимая болела и умерла. а у вас вина, что вы живы.
    значит чтобы справиться с болью потери близких отношений, болью вины, надо тоже заболеть и желательно чем-то смертельным...
    и тут вы, похоже, стараетесь по полной, ища и находя у себя признаки болячек.
    снова самонаказание, агрессия, повернутая на себя. а монстр в темнице. но он страдает, что его оставили одного. сначала любили сильно, а потом бросили, умерев. много гнева тут у монстрика, и он не знает что с ним делать. пробовал на всех нападать, но это не помогает, похоже, справиться с горем. на себя тогда направил, но и это освобождения, покоя не даёт.

    что скажете на это, как отзываются мои слова, мои предположения, у вас?
    Да, бабушка заболела и умерла примерно в то время, когда я только со вторым мужем познакомилась. А вот как раз до этого, пока я разводилась и терзалась с первым браком-она была рядом, она меня поддерживала. А я иногда могла ей нагрубить...А потом она очень скоро заболела.Сегодня когда это вспоминала, плакала,муж пришел с работы, долго ревела у него на плече. Говорила, что я просто хочу что бы бабушка знала о том, что я очень сильно ее любила и люблю, а я не помню, говорила ли я ей это при жизни? То есть у меня вина не столько за то, что она умерла, а я жива...нет. Я понимаю, что все не вечны. Я чувствую вину за то, что она так бескорыстно меня любила, она так была беззащитна перед моей грубостью. А я вовремя не успела попросить у нее прощения.
    а монстр в темнице. но он страдает, что его оставили одного. сначала любили сильно, а потом бросили, умерев. много гнева тут у монстрика, и он не знает что с ним делать. пробовал на всех нападать, но это не помогает, похоже, справиться с горем. на себя тогда направил, но и это освобождения, покоя не даёт.
    Не знаю...откуда у меня этот монстр. Почему я так была порой агрессивна к самым добрым и любящим людям по отношению ко мне. К самым близким. Но я страдала сама от этого.
    и в первом браке вы как будто попробовали отыграть неудовлетворенность в отношениях папа-дочь.
    и мужчину такого выбрали в мужья, подходящего для роли эмоционально дистантного человека.
    вот ему-то и досталось за папину холодность, возможно.

    а так же и второму мужу досталось, поскольку сходство с идеальным, желаемым образом отца налицо:
    Я думаю да, это похоже на правду. Раньше папа был для меня вообще авторитетом. Примером для подражания. До подросткового возраста мы были вообще-то эмоционально близки. Много времени вместе проводили, он делал для меня замечательные сюрпризы и приключения, были свои традиции, мы читали друг другу книги...Вообщем замечательные были отношения. А потом, однажды, он меня обидел очень сильно. Я рассказывала ему о своей мечте стать моделью, а он сказал что вряд ли у меня это получится, тк внешность у меня совершенно обычная. Помню что мне было очень обидно и я плакала в комнате. Потом он правда извинился через несколько дней, купил подарок, красивое платье, но я ему почему-то больше ничего не хотела говорить. И наши отношения так и остались, просто в рамках обычной родительской опеки.
    На тот период еще пришлось то, что меня в школе обижали, дразнили за худобу...и это было тем более обидно. Но это я уже переживала и не с кем не делилась. С родителями уже не хотелось откровенничать.
    Последний раз редактировалось ПростоПользователь; 28.06.2016 в 22:30.

  16. #16
    Цитата Сообщение от ПростоПользователь Посмотреть сообщение

    Да, бабушка заболела и умерла примерно в то время, когда я только со вторым мужем познакомилась. А вот как раз до этого, пока я разводилась и терзалась с первым браком-она была рядом, она меня поддерживала. А я иногда могла ей нагрубить...А потом она очень скоро заболела.
    а чем она заболела?
    и так слышу, как будто вы себя вините в том, что грубили ей, поэтому она заболела.
    у вас, получается, две потери случились одна за другой. такой двойной траур, двойная нагрузка на психику. и не факт, что вы бабушку отпустили, отгоревав ее потерю.
    да и с первым мужем еще много напряжения, значит горе потери не завершило свою работу.

    Сегодня когда это вспоминала, плакала,муж пришел с работы, долго ревела у него на плече. Говорила, что я просто хочу что бы бабушка знала о том, что я очень сильно ее любила и люблю, а я не помню, говорила ли я ей это при жизни? То есть у меня вина не столько за то, что она умерла, а я жива...нет. Я понимаю, что все не вечны. Я чувствую вину за то, что она так бескорыстно меня любила, она так была беззащитна перед моей грубостью. А я вовремя не успела попросить у нее прощения.
    хорошо, что поплакать удалось, Яна. после того как поплакали и проговорили переживания как себя чувствовали?
    она так была беззащитна перед моей грубостью
    Не знаю...откуда у меня этот монстр. Почему я так была порой агрессивна к самым добрым и любящим людям по отношению ко мне. К самым близким. Но я страдала сама от этого.
    давайте попробуем поисследовать - что это за монстр, откуда он взялся, чего ему не хватает что он такой злой (и голодный?).

    Я думаю да, это похоже на правду. Раньше папа был для меня вообще авторитетом. Примером для подражания. До подросткового возраста мы были вообще-то эмоционально близки. Много времени вместе проводили, он делал для меня замечательные сюрпризы и приключения, были свои традиции, мы читали друг другу книги...Вообщем замечательные были отношения. А потом, однажды, он меня обидел очень сильно. Я рассказывала ему о своей мечте стать моделью, а он сказал что вряд ли у меня это получится, тк внешность у меня совершенно обычная. Помню что мне было очень обидно и я плакала в комнате.
    а мама как-то в ваши такие близкие отношения была включена?
    мечта стать моделью, это, как понимаю, про реализацию женственности, про признание в вас женщины-красавицы, про привлекательность. и тут главный мужчина, эксперт для вас, юной барышни, знаток женского, обесценивает напрочь то, что у вас только начало расцветать, бутонироваться.
    "не выйдет из тебя никогда красивой розы и не мила ты мне" - вот какую ранящую "правду" девушка могла услышать и как отвержение это послание воспринять.
    и тут монстр, похоже, этаким дракончиком, вылупился из яйца.
    что же он чувствует? про обиду и слёзы понятно. а еще что?

    Потом он правда извинился через несколько дней, купил подарок, красивое платье, но я ему почему-то больше ничего не хотела говорить. И наши отношения так и остались, просто в рамках обычной родительской опеки.
    что-то осталось невысказанным, и это невысказанное родило монстра.
    попробуйте дать слова, Яна, тому состоянию, тому отношению к папе, тем чувствам к нему.
    ведь что-то было в вас убито его фразой, и я подозреваю что это - доверие.


    На тот период еще пришлось то, что меня в школе обижали, дразнили за худобу...и это было тем более обидно. Но это я уже переживала и не с кем не делилась. С родителями уже не хотелось откровенничать.
    да, не делились, копили в себе такую прорву энергии обиды, гнева.
    похоже, монстр растет и крепнет, когда его и его потребностей не замечают, не слышат. он копит-копит и увеличивается в объеме.
    давайте его послушаем всё-таки.
    готовы услышать его голос?

  17. #17
    а чем она заболела?
    и так слышу, как будто вы себя вините в том, что грубили ей, поэтому она заболела.
    у вас, получается, две потери случились одна за другой. такой двойной траур, двойная нагрузка на психику. и не факт, что вы бабушку отпустили, отгоревав ее потерю.
    да и с первым мужем еще много напряжения, значит горе потери не завершило свою работу.
    Да, Азбука, вы все правильно слышите...А случился у бабушки инсульт. Внезапно.
    хорошо, что поплакать удалось, Яна. после того как поплакали и проговорили переживания как себя чувствовали?
    Намного легче стало, напряжение внутренне как будь-то бы немного отпустило.
    а мама как-то в ваши такие близкие отношения была включена?
    мечта стать моделью, это, как понимаю, про реализацию женственности, про признание в вас женщины-красавицы, про привлекательность. и тут главный мужчина, эксперт для вас, юной барышни, знаток женского, обесценивает напрочь то, что у вас только начало расцветать, бутонироваться.
    "не выйдет из тебя никогда красивой розы и не мила ты мне" - вот какую ранящую "правду" девушка могла услышать и как отвержение это послание воспринять.
    и тут монстр, похоже, этаким дракончиком, вылупился из яйца.
    что же он чувствует? про обиду и слёзы понятно. а еще что?
    Не знаю почему, но мама как раз таки не принимала участие в наших отношениях. У нас с папой были какие-то свои увлечения, мы книги по астрономии читали, телескопы мастерили и прочее. С мамой мне было не интересно. Мама она была просто мама. Иногда строгая, иногда добрая. А с папой было интересно. Что же я почувствовала тогда, кроме обиды...? Сейчас вспоминаю и понимаю, что я испытала стыд, неловкость за себя. И да, злость тоже
    что-то осталось невысказанным, и это невысказанное родило монстра.
    попробуйте дать слова, Яна, тому состоянию, тому отношению к папе, тем чувствам к нему.
    ведь что-то было в вас убито его фразой, и я подозреваю что это - доверие.
    доверие да, было убито это точно. Но как я уже сказала выше, что я испытала в первую очередь стыд. Как человек попавший в неловкую ситуацию , над которым смеются. И разочарование еще я испытала...
    да, не делились, копили в себе такую прорву энергии обиды, гнева.
    похоже, монстр растет и крепнет, когда его и его потребностей не замечают, не слышат. он копит-копит и увеличивается в объеме.
    давайте его послушаем всё-таки.
    готовы услышать его голос?
    Несомненно готова...

  18. #18
    Цитата Сообщение от ПростоПользователь Посмотреть сообщение
    Да, Азбука, вы все правильно слышите...А случился у бабушки инсульт. Внезапно.
    а вы у себя не ищете ли иногда навязчиво признаков чего-то подобного?

    Намного легче стало, напряжение внутренне как будь-то бы немного отпустило.
    немного отпустило, но еще есть.
    вам задание, Яна, время от времени устраивать себе такую возможность поплакать, повыговариваться.
    и можем здесь в теме такой диалог с ушедшей бабушкой организовать, точнее с ее образом, в терапевтических целях, чтобы завершить незавершенные отношения.

    Не знаю почему, но мама как раз таки не принимала участие в наших отношениях. У нас с папой были какие-то свои увлечения, мы книги по астрономии читали, телескопы мастерили и прочее. С мамой мне было не интересно. Мама она была просто мама. Иногда строгая, иногда добрая. А с папой было интересно. Что же я почувствовала тогда, кроме обиды...? Сейчас вспоминаю и понимаю, что я испытала стыд, неловкость за себя. И да, злость тоже
    то есть у вас с папой был свой мирок, отдельный от мамы. а она с папой как женщина с мужчиной взаимодействовала, или эмоционально была в от время отделена от него?
    и вот эти ваши совместные увлечения астрономией, телескопами, - это, на мой вкус, больше мужские такие занятия, увлечения. как будто вы - два парня с ним. папа не сына ли ждал с вашим появлением?
    просто когда в подростковом возрасте стали проявляться, созревать ваши женские черты, не потому ли папа обесценил их, что терял напарника-сына в вашем лице?
    и потом, если у них с мамой отношения мужско-женские были не очень (я только предполагаю), то тесная дружба со зреющей девушкой могла вносить инцестуозное напряжение в отношения. тогда безопаснее было вашу женственность не замечать-обесценивать, чем наоборот поддерживать и подчеркивать.
    но это мои фантазии, а как там на самом деле было неизвестно.
    но может вам что-то отзывается...

    доверие да, было убито это точно. Но как я уже сказала выше, что я испытала в первую очередь стыд. Как человек попавший в неловкую ситуацию , над которым смеются. И разочарование еще я испытала...
    мне это про унижение как-то откликается. когда над человеком смеются, то он может униженность чувствовать. использованность даже.
    почему бы папа мог над вами смеяться, как думаете?
    а может не папа, а мама?
    ведь она тогда вышла бы на свое первое место, которое вы занимали, находясь в близких отношениях с отцом.
    что-то вроде "ха-ха, знай свое место"...

    Несомненно готова...
    давайте вы подумаете, почитаете наш с вами диалог и поприслушиваетесь, что там с монстром происходит, о чем он пытается сказать, и главное - кому.
    ведь удовлетворение его потребностей тесно связано с тем, на кого он зол. что-то он хочет получить такое важное, утолить какой-то свой голод, очень страдает и пухнет от невыраженного гнева.

  19. #19
    а вы у себя не ищете ли иногда навязчиво признаков чего-то подобного?
    Был такой период. Неврологом были даны все рекомендации, разъяснения и он закончился. Сейчас такой навящивой идеи нет именно с инсультом связанной.
    то есть у вас с папой был свой мирок, отдельный от мамы. а она с папой как женщина с мужчиной взаимодействовала, или эмоционально была в от время отделена от него?
    и вот эти ваши совместные увлечения астрономией, телескопами, - это, на мой вкус, больше мужские такие занятия, увлечения. как будто вы - два парня с ним. папа не сына ли ждал с вашим появлением?
    просто когда в подростковом возрасте стали проявляться, созревать ваши женские черты, не потому ли папа обесценил их, что терял напарника-сына в вашем лице?
    и потом, если у них с мамой отношения мужско-женские были не очень (я только предполагаю), то тесная дружба со зреющей девушкой могла вносить инцестуозное напряжение в отношения. тогда безопаснее было вашу женственность не замечать-обесценивать, чем наоборот поддерживать и подчеркивать.
    но это мои фантазии, а как там на самом деле было неизвестно.
    но может вам что-то отзывается...
    На самом деле увлечение звездами это была моя инициатива. Я просто очень любила смотреть на них, мечтать, представлять, что там в других мирах, фантазировала. Ну, а папа это инициативу поддерживал еще и знаниями. Я это увлечение наверное мужским могу назвать с натяжкой, тк оно все таки больше романтикой какой-то было окутано. Размышлениями о неизведанных мирах и тд. Ну а с мамой на философские темы я и сейчас не особо разговариваю, она такой земной человек, в хорошем смысле этого слова, по житейски мудрый. А отношения у мамы с папой всегда были хорошими. Все всегда вместе, дружно. Нет, не было в этом повода для беспокойства для меня

    Завтра еще обязательно проанализирую наш с вами диалог, постараюсь вспомнить все свои чувства в тот момент. Спасибо, вам большое.

  20. #20
    Добрый день, Азбука! Сегодня я поняла одну важную вещь. Поняла я ее тогда, когда хотела поговорить с родителями о том, что вот я пытаюсь разобраться в своих чувствах с помощью профессионала, то есть вас. И я поймала себя на мысли, что я боюсь это сделать. Почему? Потому что я была уверенна в том, что мне ответят: "ерунду какую придумала, не занимайся самокопанием, не бери в голову, займись лучше делом". В итоге я все таки съездила к ним и сказала, сказала о том, что хочу разобраться в том, что меня мучает, судя по всему уже давно. Ответ я предугадала почти слово в слово. Я попыталась донести, то, что мне важно проанализировать свои детские чувства, обиды, страхи и тд. А они судя по всему подумали, что я пытаюсь их обвинить в своих проблемах. Мол, все люди как люди, у всех в жизни были неприятности и горести, одна ты докопалась. Нет, совсем нет. Это тоже объяснила, приведя в пример ассоциацию, например у всех людей разный болевой порог, и в детстве кто-то ходит к врачам, а потом всю жизнь их боится, а кто-то нет. Хотя врач лечит всех одинакого. Это не врач плохой, а человек более воспримчив к боли, чем кто-то другой. Так же и с эмоциями, кто-то так прочувствует одно и то же событие...кто-то по другому. То есть несмотря на то что может обиды как то и связаны с ними, они при этом мои личные, и я их не обвиняю. Вроде бы удалось донести. Мы немного поговорили. Мне стало намноооого легче...Хотя конечно это довольно поверхностный разговор был.

  21. #21
    хорошо, что поговорили, напряжение разрядили внутреннее. но тут вот еще какая штука: ваши родители сейчас уже не те, какими были в прошлом, они изменились, постарели-помудрели и т.д. и вы тоже изменились - выросли, имеете взрослые ресурсы, которых в детстве не было, менее зависимой стали.

    и ваши чувства, обида, страхи, сейчас не к ним реальным, а к их образам, которые сохранились в вашем восприятии, в вашем прошлом.
    и в этом смысле
    может обиды как то и связаны с ними, они при этом мои личные, и я их не обвиняю.
    обвиняете, но обвиняете образы их прошлые, которые в вашей душе живут и производят там хипиш эмоциональный.

    хорошо отделять одно от другого, - так вы более в контакте с реальностью сможете быть, а не с вашими фантазиями О.

    Так же и с эмоциями, кто-то так прочувствует одно и то же событие...кто-то по другому.
    да, вы очень эмоциональный человек, гиперэмоциональный может быть даже, и чувствительность к раздражителям, прочим стимулам у вас выше, чем у других.
    к вам нужен был другой какой-то подход в детстве, юности, но родители его не знали, возможно, потому что сами - другие.
    есть это знание, но есть и ваша боль. и она болит. а когда что-то болит, возникает реакция злости. она нужна, чтобы защититься, чтобы мобилизоваться.
    и вот вы мобилизованы большую часть времени. отсюда - то, что в названии темы.

  22. #22
    И что же мне необходимо делать, что бы избавится от этого? Может быть выполнять какие-то упражнения?

  23. #23
    Цитата Сообщение от ПростоПользователь Посмотреть сообщение
    И что же мне необходимо делать, что бы избавится от этого? Может быть выполнять какие-то упражнения?
    надо сначала понять чему служит ваш симптом, для чего нужен. а то избавитесь от одного, а проявится через другое.
    поэтому:
    давайте вы подумаете, почитаете наш с вами диалог и поприслушиваетесь, что там с монстром происходит, о чем он пытается сказать, и главное - кому.
    ведь удовлетворение его потребностей тесно связано с тем, на кого он зол. что-то он хочет получить такое важное, утолить какой-то свой голод, очень страдает и пухнет от невыраженного гнева.

  24. #24
    Ага, поняла. Буду думать...наблюдать. Спасибо большое!

  25. #25
    Цитата Сообщение от ПростоПользователь Посмотреть сообщение
    Ага, поняла. Буду думать...наблюдать. Спасибо большое!
    думайте "вслух", тут.

  26. #26
    Добрый день, Азбука!Размышляла сегодня по поводу своей агресси, ситуации, которые ее вызывают...И вот что получается, бывает иногда, у меня есть четкая картинка в голове что и как должно быть, это может касаться какого-то события, вещи, поведения человека и тд. Вот она у меня есть, в голове я ее уже прожила 1000 раз, то есть для меня она уже свершившийся факт. А когда в реальности в этом факте что-то идет не так, самая маленькая прималенькая мелочь-все это испорченное настроение себе, окружающим и тд. Приведу пример. Готовила я как то для гостей свое коронное блюдо, и попросила мужа порезать один из ингридиентов. И он порезал их не кубиками 1*1см, а мельче. В итоге со мной чуть ли не истерика случилась, все полетело в помойку, я орала, гостям позвонила, что бы не приходили...Через 10 минут, я на эту картину уже смотрела со стороны своими же глазами, и на себя как на дуру и мучалась чувством вины. Взрослая тетя...а истерит прям до осиплости в голосе, лицо красное. Испортили мне мое ...мое блюдо.. Оно должно быть только таким и никаким иначе. И таких примеров может быть масса. Хотя если этой картинки в голове нет, то и истерик нет. Допустим мне на свадьбу сделали наиотвратительнейшую прическу. Сейчас смотрю на фото- ужас-ужас, прям как тетя-мотя, такая возрастная. Но меня это не разозлило. Огорчило слегка, но не разозлило. Потому что я сама не знала какую мне прическу нужно.

  27. #27
    Цитата Сообщение от ПростоПользователь Посмотреть сообщение
    бывает иногда, у меня есть четкая картинка в голове что и как должно быть, это может касаться какого-то события, вещи, поведения человека и тд. Вот она у меня есть, в голове я ее уже прожила 1000 раз, то есть для меня она уже свершившийся факт. А когда в реальности в этом факте что-то идет не так, самая маленькая прималенькая мелочь-все это испорченное настроение себе, окружающим и тд.
    такое впечатление, Яна, что у вас не хватает ресурса справляться с фрустрацией. в голове картинка одна, а в реале другая - и тут прилетает реактивная "птица обломинго" и давай в аффект впадать.
    вспоминаю что так бывает у маленьких деток, когда у них появляются свои желания, ожидания, но что-то идёт не так, не по их планам, и тогда плачь, крик, злость, топание ногами и бросание предметов... просто их нервная система еще не умеет с нервными нагрузками справляться, оттормаживать возбуждение, вот и...

    а для чего нужно в голове проживать 1000 раз задумки, Яна? много там, в голове вашей, планов, контроля, похоже. много сил на это уходит, и возможно, истощает вас.
    просто думаю на что ресурс расходуется. вот, возможно, на контроль, на картинки в голове и расходуется весь.
    как считаете?

    Взрослая тетя...а истерит прям до осиплости в голосе, лицо красное.
    как маленькая, ага?
    а как в детстве с вашими такими взрывами эмоциональными родители обходились, если они были, - устраивали переполох, бежали тут же "исправляться", или делали паузу, или вообще игнорировали детские разочарования?

  28. #28
    Спрашивала у мамы, она сказала что я с детства была просто не упрямая, а упертая. Например, надо мне было платье в кораблики, а оно грязное в маштне лежит меня уговорами, наказаниями, сулением конфет-ничего... Пока платье не дадут не встану. И простов чера поймала себя на мысли. В детском саду мне предложили сфотографироваться с детьми как директору развлекательного центра. Я сразу сказала-нет. Когда меня начали уговаривать, я ооооочень резко ответила. Я сказала-НЕТ. Это не обсуждается. В итоге опять на меня как на дуру посмотрели....

  29. #29
    Еще добавлю, бабушка моя любимая-вот кто мне все позволял и потакал. Если я увижу лопатку в песочнике у другого ребенка-мне надо, бабушка отберет, лишь бы Яночка не плакала. Потом мама и бабушку и меня отругала, меня в угол поставили думать. А потом я начала делать совершенно ужасные вещи. Я специально могла сама себя укусить, поцарапать, сломать игрушки, а потом говорила -это сделал вот тот мальчик, или та девочка. Бабушка с мамой бежали их ругать. До сих пор стыдно. Венок был, я сама его порвала и цветы раскрошила, мама из подъезда выходит, и спрашивает "Кто венок порвал?" И я просто показала на девочку которая в песочнице играла. Мама на нее ругалась. Девочка ни сном ни духом, естественно в слезы...А я как маленький сиксот. Прям противно сейчас.

  30. #30
    Цитата Сообщение от ПростоПользователь Посмотреть сообщение
    Еще добавлю, бабушка моя любимая-вот кто мне все позволял и потакал. Если я увижу лопатку в песочнике у другого ребенка-мне надо, бабушка отберет, лишь бы Яночка не плакала. Потом мама и бабушку и меня отругала, меня в угол поставили думать..
    бабушку, выходит, расстраивал яночкин плач, поэтому следовало внучкино огорчение пресекать, купировать сразу и не допускать чтоб дите выражало свои переживания.
    потому что для бабушки внучкины переживания - это как-то плохо, невыносимо.
    или бабушка плохой себя считала, раз у нее внучка плачет.

    а что вы в углу том надумали, Яна? что нельзя желать ребенкину лопатку?

    вообще в возрасте, когда дети в песочнице играют, их потребность в том, чтобы взрослые им четко границы обозначали, берега. потому что внутри берегов детям спокойно и надёжно, а когда берегов нет - очень тревожно и страшно. ведь взрослые обеспечивают безопасность, а если они не видят границ, не знают их сами, то дети считывают это как неуверенность, страх взрослых, а значит надо самим о себе заботиться, да еще и о своих взрослых.
    что для ребенка - непосильная задача, огромный стресс.

    А потом я начала делать совершенно ужасные вещи. Я специально могла сама себя укусить, поцарапать, сломать игрушки, а потом говорила -это сделал вот тот мальчик, или та девочка. Бабушка с мамой бежали их ругать. До сих пор стыдно. Венок был, я сама его порвала и цветы раскрошила, мама из подъезда выходит, и спрашивает "Кто венок порвал?" И я просто показала на девочку которая в песочнице играла. Мама на нее ругалась. Девочка ни сном ни духом, естественно в слезы...А я как маленький сиксот. Прям противно сейчас
    дети ведь просто так, от подлости характера, ничего не делают, не созрели они для этого.
    а что делают - просто приспосабливаются к питающей их среде и научаются добывать то в чем остро нуждаются. но не всегда общественно одобряемыми способами.
    а научаются, глядя на поведение других своих домашних, например.
    бабушка с мамой тех ребят ругают, а вас... защищают, жалеют, замечают вашу боль?
    значит иным способом невозможно было получить их внимание маленькой Яне. ведь когда балуют и потакают, то удовлетворяют свои личные потребности, а не ребенкины. а ребенкины отходят на второй-десятый-двадцать пятый план, и он тогда чувствует себя одиноким, неуслышанным, неувиденным. и тогда способ привлечь к себе внимание и получить любовь - это сделать что-нибудь такое экстравагантное, себя поцарапать, или чужую вещь испортить, и сказать, что это они. но работало же!
    так вы, маленькая, добывали себе ресурсы, чтобы справляться с состоянием длительного стресса.
    не взрослые о вашем благополучии заботились, а вы маленькая - о вашем и их благополучии.
    соответственно, свои собственные желания загонялись подальше, ведь выживать надо.

    Спрашивала у мамы, она сказала что я с детства была просто не упрямая, а упертая. Например, надо мне было платье в кораблики, а оно грязное в маштне лежит меня уговорами, наказаниями, сулением конфет-ничего... Пока платье не дадут не встану. И простов чера поймала себя на мысли. В детском саду мне предложили сфотографироваться с детьми как директору развлекательного центра. Я сразу сказала-нет. Когда меня начали уговаривать, я ооооочень резко ответила. Я сказала-НЕТ. Это не обсуждается. В итоге опять на меня как на дуру посмотрели....
    для меня это про то, что снова ваше желание (точнее нежелание фотографироваться) было под угрозой игнорирования в этой ситуации.
    уговаривающие выступили в роли таких фигур, которые настаивают на своем желании, на удовлетворении своих потребностей, путем ущемления ваших.
    отсюда такая реакция резкая. резкая защита своих границ, которые хронически нарушались, не замечались значимыми людьми, начиная с детства.
    поскольку эта реакция - давно накопленное напряжение в аналогичных ситуациях в прошлом.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ипохондрия?
    от nm3439927 в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 29.08.2013, 14:46
  2. Ипохондрия, истерия или депрессия?
    от кнопка в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.01.2013, 01:14

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - открытая группа по беременности и родам | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search