Я думаю с ней у меня уже ничего никуда трансформироваться не сможет. Да и зачем мне терпеть, мучиться то??
У неё директивный стиль. А это точно не для меня.
Я думаю с ней у меня уже ничего никуда трансформироваться не сможет. Да и зачем мне терпеть, мучиться то??
У неё директивный стиль. А это точно не для меня.
Последний раз редактировалось akwarel; 06.08.2016 в 23:07.
Я хочу удовлетворять свои потребности, а не других людей!!! Я имею на это право!!! Я имею право делать так, как мне хочется!! И я буду так делать
Последний раз редактировалось akwarel; 06.08.2016 в 23:21.
Есть такой фильм Элла из Фрелла- это про меня 100%!!!
В конце она победила заклятье подчинения. Усилием воли говорила себе: "ТЫ НЕ БУДЕШЬ ПОДЧИНЯТЬСЯ, ТЫ НЕ БУДЕШЬ ПОДЧИНЯТЬСЯ!!!".
И в конце концов победила! Стала свободной.
--- Добавлено ---
Мысль-убеждение "Я хуже других" делает из меня раба. оно же чувство ненужности, неценности, невидимки, потому что никто не замечает. Заметила-все слова с частицей "не". Тот кого, нет, несуществует.
Я ТОЖЕ ЕСТЬ!! Я ТОЖЕ СУЩЕСТВУЮ!!! (при этой фразе приятное тепло внутри, какое было, когда я признала отвергаемую часть себя-ничтожество, что на самом деле не является им)
Последний раз редактировалось akwarel; 07.08.2016 в 00:00.
Появилась мысль: Мне нужно признать то, что я в себе отвергаю. Ту часть, которую считала ничтожеством, но на самом деле она таковой не являлась. Тогда будет нужность, ценность, видимость.
Какие-то неравноправные отношения получаются. Зачем они мне? Зачем мне общение с людьми, которым не важны мои интересы, которые меня не ценят? Это похоже на использование. Но главное, почему я не ценю себя?
Да!!!! Я боюсь быть БРОШЕННОЙ!! Отцом!?
Ну вот опять я подобралась к укреплению чувства собственной ценности, важности.
И опять хочется себе сказать: "Ты достойна любви, счастья и радости. Ты достойна всего самого лучшего, хорошего" и как всегда мне от этих слов становится лучше, теплее внутри.
Прочитала заново этот пост и как будто увидела ситуацию со стороны.Мне кажется, что она как-то форсирует эту поведенческую терапию, хочет, чтобы я каждый день проходила множество разных сложных ситуаций. В то время, как я хочу вступать в это все потихоньку, постепенно. Потому что моя нервная система не выдержит каждодневного сильного напряжения. Мне надо несколько дней чтобы оправиться от стресса, полученного на работе(работа-самый сильный страх в иерархии страхов на данный момент). Я ей в принципе это сказала. На что она ответила, что так будет просто быстрее(результат придёт быстрее).
Второй момент-это моя апатия, нежелание жить, которые меня в последнее время накрывали с головой. Я шла на приём, хотела сказать, как меня беспокоит это нежелание жить, как то поработать с этим. Но она на это обратила мало внимания. Перевела тему опять на КПТ социофобии. Она действительно ведёт меня за собой! И теперь поняла, что у меня нет доверия к ней. Не смогу ей довериться, а зачем? Если я, мои чувства ее не интересуют.
Буду искать гешталь терапевта. У них вроде мягче и внимательней к клиенту подход.
Это не она ведёт, это я позволяют себя вести!!! Молчу и не выссказываю что мне не нравится. Этим я сняла с себя ответственность.
Не знаю, это в момент тех размышлений мысль про отца как-то автоматически выскочила. Х.з. почему..
Странно бояться быть брошенной тем, кто тебя итак уже давно бросил. Но на самом деле у меня никогда не было потребности в отце. И сейчас нет. Мне просто обидно, возможно из-за ущемленного чувства достоинства. Обидно, знать, что он там где-то растил и возможно продолжает и сейчас растить не родного сына. В то время, как единственный родной ребёнок ему по-барабану..
Ну так он сам это сказал. Что хочет купить дом в деревне и жить там с Димочкой. Что он чувствует за него ответственность. Типо ему его жалко-отец его бросил.
Да...а меня как будто не бросал)) Да ну и хрен с ним. Не особо-то он и нужен. Пусть живёт с той своей семьёй. Я не хочу чтобы меня и в третий раз предали.
А сколько вам лет было, когда биоотец это вам сказал ув.акварель? или вы сейчас про отчима, от которого ваша мать ушла когда вам было 6 лет?
И ещё, а вы никогда не думали, что жить мужчине с вашей матерью было - не сахар? Что в той новой семье совпадает два фактора - и ребёнка жалко и жить с мамой ребёнка - ему комфортно, а?
Он сказал недавно. Может полгода назад маме. С этих пор мы не общаемся.( Что было до этого-он приехал к нам и захотел начать все сначала, после 25 лет отсутствия, звал маму замуж. А потом как-то все затухло..)
Дело в том, что та его жена-тоже не сахар)) Как он говорил-трепала нервы, скандалила. Ну получается что так)) с ними ему комфортно, моему биоотцу.
Да, впрочем не хочу я больше про него говорить.
Последний раз редактировалось akwarel; 11.08.2016 в 21:31.
Нет. Б.Люба ничего такого не говорила.
Вы правы, вроде бы ничем не насолил, да.
Просто 25 лет игнорирования и молчания, как будто меня нет...Ещё обидно, что меня предпочли другому, другим людям, другой семье. Обидно за мать. Что она одна меня тянула. А он тупо сбежал и за всю жизнь только один-два раза меня навестил, когда я была маленькая. Ничегошеньки в меня не вложил ни морально ни материально.
Даже отчима так не ненавижу, хотя он пил, дебоширил, поэтому мы от него и ушли.
Я не страдаю, что типа я безотцовщина, мне просто обидно за такое отношение.
Вот такая я эгоистка)) Считаю, что он мне что-то должен. У меня в голове убеждение, что отцы должны заботиться о детях, должны их растить, а не сбегать.
Что значит одна тянула? Он не платил алименты?
Так значится вы считаете что биоотец сбежал от младенца, и кинул младенца, да ув.акварель? То есть кто вас породил, должен был до (а кстати до какого возраста) находится всенепременно рядом? прикованным?
--- Добавлено ---
Зато гнев на него позволяет вам не гневаться на других, кто заслуживает вашего гнева не менее.
Да, алиментов не платил.
Но меня больше всего обижает то, что он вел себя так, будто меня нет. А я тоже существую! За все 25 лет ни разу не поинтересовался как я живу, что я ем, пью, ем ли вообще!
Не прикованным быть, а нести ответственность. Помогать, пока ребёнку нужна помощь.(я считаю до лет 15). Матери-одиночке с младенцем на руках очень тяжело. Но мне повезло(и не повезло одновременно) -нам помогала б. Люба и дед Толя.
Последний раз редактировалось akwarel; 12.08.2016 в 16:22.
И все же я кое-что вынеслы из этой темы. Когда писала про своё детство, поняла, что тогда очень нуждалась в матери, а видела ее только по выходным. И вылилось это в то, что сейчас во всех других людях ищу ее. Ищу в них маму. От этого, наверное, и идет это мое всеобъемлющее чувство брошенности и никому ненужности, желание понравиться...
Так вот я и не могу вспомнить за что мне на на неё надо так гневаться. Я просто не понимаю, за что мне её надо прощать. Может и нет такого? Она меня любила, никогда не критиковала, как б. Люба и не бросала, как кое-кто, кто должен был быть мужчиной, а на деле был кем-то среднего рода, ничтожеством, одним словом. А то что видела её только по-выходным, так что ж, она же работала.
Ну, хотя есть один момент, который до сих пор раздражает, когда я вспоминаю про него. Вот этого я простить не могу.
И ещё пару моментов...хотя даже ещё один жирный такой момент, который злит меня постоянно в ней.
Нет, на самом деле на неё я тоже злюсь постоянно-это касается быта. А быт присутствует в жизни постоянно. Поэтому нельзя сказать, что не даю себе права злиться на неё.
Я, как уже писала, вообще очень обидчивая. Могу на всех злиться и мама не исключение.
Вот здесь у меня про так сказать "папу" отозвалось. Хотя слово "папа" у меня явно с отчимом ассоциируется!!
Так странно у меня все в голове намешано, ненавитьсь к чмо био как бы отцу, которого не считаю отцом и все ж ненавижу, и уважение к отчиму и считание его реальным отцом. Мало того, поняла что мне нравятся мучжины, и всегда нравились, которые подсознательно мне напоминают его-отчима.
--- Добавлено ---
Абсолютно согласна!! Вот часто себе говорю, что надо простить биоотца. Но не могу!!!
Не могу простить ему, что он бросил меня. Да еще и предпочел других мне!!!