Примерно так)
И ИМХО, первое, что вам стоит сделать - это отслеживать намерения типа "Я счас спасу жену от ... (зажатости в сексе, хлопот по уходу за ребенком, еще каких-нить страшных проблем) и заслужу ее благодарность и восхищение"
И заменять их на какие-то конструктивные мотивы
ну нормальный процесс, не переживайте, вы замечаете, позволяете себе заметить, что вот она торопиться или еще что-то, видите на что можно повлиять здесь и сейчас. Это уже - полдела. Можно какое-то время даже просто подмечать, вы не обязаны действовать в какие-то сжатые сроки, только по своему желанию.
Раз я ошибку свою заметил- значит понял.
--- Добавлено ---
Про треугольник.
Намекните, что я не так понял. Если возможно.
--- Добавлено ---
Пока не бросил курить , не понимал
Как же хренова тем, кто рядом с курящим
--- Добавлено ---
""Конструктивные мотивы"".
Я мою посуду потому что она грязная или жрать не из чего.
А не потому что жена.. жене... у жены.
Я хочу трахаться потому что хочу. !
Эм, я разве говорила, что вы что-то не так поняли?
"Примерно" я написала, потому что из вашего куцего описания:
сложно сказать, что именно вы поняли и насколько это соответствует действительности(То пытаюсь жену спасти. То жертвой прикидываюсь. То опять герой.
Обычно роли треугольника отслеживаются на конкретных примерах взаимодействия
Типа - вот тут я был Спасателем, а вот тут Жертвой, а вот тут Преследователем
А затем придумывают конструктивные варианты поведения в этой же ситуации
ольдля начала определите=с какой позиции обычно входите в треугольник.Спасателя Спасатель - это достаточно сложная фигура с психологической точки зрения. В нем присутствует стремление к проявлению агрессии, которое он упорно в себе подавляет
. В силу тех или иных причин, данная личность не может перейти в статус Преследователя, а потому ему приходится искать другое применение своим неиспользованным ресурсам.
Он находит свое предназначение в защите Жертвы.
Стоит отметить, что конечная цель Спасателя вовсе не состоит в том, чтобы вывести Жертву из "бедственного" положения.
В этом случае он рискует потерять пути своей самореализации.
А заключается она в том, что Спасатель проявляет скрытую агрессию в отношении Преследователя под предлогом защиты Жертвы.
Из этого можно сделать вывод, что ему не выгоден выход последней из треугольника. -
Со Спасателя?
Что от этого имеете?
Последний раз редактировалось Пролеска сибирская; 06.06.2016 в 12:07.
Как выйти из этой зависимости, во многом определяется исполняемой ролью.
Определить ее не так просто, ведь порой можно сделать неприятные для себя выводы.
Тем не менее для решения проблемы вам нужно будет объективно рассмотреть свое поведение, чтобы определить, кем вы являетесь -
Жертвой, Преследователем или Спасателем.
Ну вот например где-то в начале темы вы описывали, как жене помогали в выходной (извиняюсь, лень искать уже, тема большая)
Целый день с ребенком сидели, а в результате - благодарности пшик, да еще и замечание жена сделала))
ИМХО, гораздо полезнее было не "спасать" жену от ребенка, а заняться чем-то ВМЕСТЕ
Ну элементарно - хотя бы обед вместе приготовить и кино посмотреть в дневной сон ребенка)
Или погулять в парк сходить втроем
Вы, кстати до рождения ребенка, чем вместе с женой занимались? Свободное время как проводили?
Сначала я играю спасателя, а жена в моем понимании жертва
Когда я внушаю ей, что она жертва , она это не признает
И я становлюсь агрессором и внушаю ей удобную для меня позицию.
И когда она сломалась, я превращаюсь в жертву, которую нужно спасать.
Когда я насытился ролью жертвы я опять меняю роли.
Если вы не будете спасать,то не перейдёте и в роль преследователя...Когда не получите желаемое-реализацию как Спасателя.
Альтернатива Спасателю-—Предлагаю перейти к роли Спасителя. Что он обесценивает?
— Прежде всего, Спаситель обесценивает способность людей справляться с ситуациями. Не дождавшись просьбы о помощи, он обычно разворачивает «масштабную операцию по спасению беспомощной Жертвы» и делает даже больше, чем нужно. Обычно это раздражает. Может, человек не хотел, чтобы его спасали или делали все за него?
Но как только Спаситель перестанет бросаться помогать без разбору всем и каждому, он из игровой роли переходит в позицию Помощника. В этой позиции, человек, прежде чем приступить к активным действиям, спросит: «Нужна ли моя помощь?», а затем «Чем я могу тебе помочь?». И если помощь нужна, то Помощник уточнит, чем конкретно он может быть полезен. И сделает только то, о чем его попросили. Ни больше, ни меньше.
— Это, кстати, может быть хорошим маячком. Как только человек начинает делать больше, чем его просили – это будет сигнализировать о том, что человек в роли «Спасителя».
— Да. Прежде, чем помогать, стоит спросить, нужна ли помощь, какая именно и в каком объеме. Тогда можно будет избежать неприятных чувств и эмоций.
попытайтесь не оценивать как зритель, а пробовать то, что получается у вас. Наиграно - это ведь о том, как выглядит, а о самом процессе, о вкусе, вы написали - "кайф". Ну и ждать секса, знать что не сейчас, так позже, он наступит, разве плохо? это ведь не казнь и не экзамен, а как бы приятность, ресурс...Но мы оба его ждали, так что наигранно получилось.
Рекомендации для ЖертвыА вот как вырватся ээхх - не пойму.
Данная фигура является одной из самых сложных и ключевых в такой модели, как треугольник Карпмана.
Как выйти из роли Жертвы?
Достаточно сложно, но можно облегчить задачу, следуя некоторым рекомендациям:
следует постепенно начинать предпринимать самостоятельные шаги по улучшению своей жизни;
важно перестать перекладывать ответственность за свои проблемы и неприятности на окружающих;
уясните, что за каждую оказанную вам услугу придется в той или иной степени заплатить;
избавьтесь от привычки оправдываться - вы имеете полное право послупать по своему усмотрению;
если в вашей жизни появился Спасатель, постарайтесь извлечь пользу от общения с ним, не пытаясь столкнуть его с Преследователем.
Рекомендации для Спасателя Спасателю покинуть треугольник Карпмана помогут следующие действия:
если не поступило просьбы о помощи, то ни в коем случае не вмешивайтесь в чужие отношения;
не считайте себя умнее других;
перед тем как давать кому-либо обещания, убедитесь на 100 %, что вы в состоянии их выполнить;
если вы сами вызываетесь помочь, то не стоит рассчитывать на благодарность;
если вы оказываете помощь с целью получить выгоду или же ответную услугу, не стесняйтесь об этом говорить;
найдите путь самореализации, который не подразумевает вмешательства в чужие проблемы;
если вы чувствуете свое призвание в оказании помощи окружающим, то делайте это там, где это на самом деле нужно.
Рекомендации для преследователя
Если треугольник Карпмана стал для Преследователя нежелательной ситуацией, то ему стоит начать работу над собой по следующим направлениям:
прежде чем проявлять агрессию по отношению к окружающим, вы должны четко убедиться в том, что она не беспочвенна, а является результатом чьего-то непотребного поведения;
вы должны осознать, что вам свойственно ошибаться точно так же, как и остальным людям;
ищите причину своих проблем и неудач в своем поведении, а не в окружающих вас личностях;
уясните тот факт, что, подобно тому, как вы не считаете нужным считаться с альтернативным мнением,
другие люди также вовсе не обязаны принимать вашу точку зрения;
найдите для себя иные способы самореализации, кроме как угнетать окружающих и доминировать над ними;
добивайтесь своей выгоды путем мотивирования людей, а не путем давления на них. -
Это хорошо)
У меня ощущение, что в вашем посте был подтекст - "я уже сделал то, что вы посоветовали - и никакого чуда не произошло! Фигня ваши советы"))
Или мне показалось?
Понятно, что сходить с женой в парк - не панацея
Просто мне вспомнился случай, который вы описывали. Мол, старался-старался - и никакой благодарности
Вот я и говорю - вместо получения благодарности попробуйте другие цели ставить
Например, приятно провести вместе время
Сделать что-то полезное/интересное, до чего раньше руки не доходили... и т.д.
В общем, совместный досуг у вас - это такой себе "выход в люди"?Как все молодые. Парки отдых. Европа. Магазины кафе
А дома что-нить вместе делали?