Хочу написать свою историю, она длинная, но если я ее сокращу, я не донесу всю "соль".
Мне 35 лет, заболела 4 года назад, в 2009 г., началась безумная боль в половых органах. Забегая вперед скажу, что у меня половая невралгия, чтобы Вы с самого начала понимали, насколько мне было плохо. Это такая же сильная боль как зубная, только в половых органах, плюс к тому же невыносимое жжение во влагалище, которое периодически сменялось сильным зудом, потом зуд сменялся жжением и это было бесконечно. Обезболивающими препаратами эти боли не снимаются, т.е. облегчить свое состояние возможности не было. Мало того, в определенные фазы цикла из матки вываливались куски густой слизи, и в такие дня становилось еще хуже. Секс невозможен, сидеть больно, писать больно, джинсы носить больно. Вот представьте себе это состояние изо дня в день на протяжении 4-х лет. У меня все это время все мысли были, извиняюсь, в письке, т.к. это так больно, что о другом просто думать невозможно. Так вот... все это началось в 2009 году, обратилась я к гинекологу (потому что это логично с болью в половых органах обратиться к гинекологу), она мне раз назначила противовоспалительное лечение, вроде стало легче ненадолго, потом опять хуже, я опять к ней.... и так несколько раз. В конце концов в мой адрес прозвучала фраза из оперы, что мне надо лечить голову, что мне, видимо, некуда девать деньги, что лучше бы я себе что-нибудь красивое купила и вообще, пора рожать второго ребенка. Это при том, что я ей жаловалась, что с этими болями я вообще не могу заниматься сексом. Последнее ее заключение было, что это эндометриоз и это не лечится, и все, что она может, это только посочувствовать. Короче, обиделась я на нее и больше к ней не пошла (я была ее пациенткой 8 лет). После нее я поменяла 3-х врачей, нигде не задержалась, хотя назначения каждой я выполнила. Дело в том, что гинекологический осмотр был болезненный, а "туда" грубо вставляют зеркало, у меня слезы на глазах, а врач мне "женщина, откуда Вы такая дикая", "что Вы мне тут за представление устроили", "а как Вы с мужчинами" и т.д. Таких фраз было очень-очень много. Я выходила от них в слезах, и, понятное дело, что ни у кого из них я не задержалась. Потом одна очень хорошая знакомая посоветовала мне одного врача-мужчину, я не хотела к нему идти, потому что он мужчина, я стеснялась. Может быть, я старомодная, но первый мужчина у меня был в 21 год, а за все остальное время - по пальцам пересчитать, и это не потому, что нет поклонников. Я презираю доступных женщин, я презираю женщин, которые себя не уважают. Наверное, я не современная, но я такая... А тут мне предлагают пойти к мужчине-гинекологу... Моя знакомая меня все-таки уговорила, аргументируя тем, что врач грамотный и аккуратный, да и мне становилось хуже, что мне уже было все равно, кому что показывать. Врач действительно оказался аккуратный, он был первый из всех предыдущих, кто не больно смотрел (и при этом не оскорблял), назначения у него тоже были без фанатизма, причем он назначал более дешевые отечественные аналоги (в отличие от предыдущих докторов). Короче, задержалась я у него. Но состояние мое не улучшалось, мало того, к моим болям еще добавилась мазня после месячных. Поставив мне диагноз эндометриоз (который мне уже однажды ставили), он мне назначает гистероскопию и препарат, который меня вводит в искусственный климакс. Тут мое депрессивное состояние усугубляется - окончательно пропадает сон, часто плачу, приливы и прочие прелести климакса... все это я терплю, списываю на побочку, уж очень хотелось вылечиться. А это уже был 2011 год, и все это время я продолжала жить с "зубной" болью в половых органах изо дня в день (сидеть больно, секс невозможен и вообще ничего невозможно, потому что все мысли в письке). Я нашла этого врача в социальных сетях и начала с ним общаться. То ли это было от отчаяния, то ли это было следствием моего неадекватного состояния (в т.ч. от препарата) - я не знаю. Я вообще не из той категории людей, которые к людям пристают, я человек самодостаточный. Наверное, мне просто нужна была моральная поддержка. А мой доктор начинает склонять меня к сексу и я на это ведусь. Ведь у меня больше года не было мужчины из-за моей болезни, а меня звал в постель человек, который был в курсе моей проблемы, который знал, что я такая. И я на это повелась. После полового акта у меня была кровь и был очень сильный отходняк - жжение усилилось, я весь день пролежала с раздвинутыми ногами, обмахиваясь тетрадкой, а он даже не позвонил и не поинтересовался, хотя кровь он видел. Через пару дней я позвонила ему сама (точней, смс написала), я его видеть хотела, я хотела с ним всем этим поделиться. Я еще раз оговорюсь, что со мной такое произошло впервые... наверное, от отчаяния. Он стал меня избегать, а потом написал в социальных сетях, что помирился со своей подружкой, с которой был в ссоре. А мне он пудрил мозги, что у него никого нет. Обманул... Попытался оправдываться "если бы я знал, что я с ней помирюсь, я бы с тобой не связывался!" Вы представляете, сказать такое НЕПОЛНОЦЕННОЙ женщине!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И говорит ей это ее врач, который знает о ее проблеме, который знает, что она неполноценная, который знает то, чего не знают другие мужчины!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Точней, даже не говорит, он ей это пишет, потому что поговорить даже смелости не хватило. Это насколько надо не уважать человека!!! Это насколько надо не уважать прежде всего своего пациента!!! "А ты что, замуж за меня планировала???" Да разве можно было что-то планировать в моем психо-эмоциональном состоянии??? Да еще и замуж!!! Это с моей-то писькой!!! Там еще было много чего сказано, точней, написано. Было ощущение, как-будто кто-то подошел сзади и наносил мне удары по голове. Я не помню, где я была в тот вечер, я где-то каталась, но где, я не помню. Мне не хотелось жить. Была навязчивая идея напиться в хлам, сесть за руль, разогнаться и куда-нибудь въехать. Еще была мысль проглотить упаковку клоназепама, у меня есть этот препарат (ребенку неврологи выписывают). Посмотрю сначала на таблетки, потом на ребенка, думаю "кому он будет нужен?" Еще все время хотелось купаться, как-будто эту грязь смыть можно... Человек, которому я доверяла, оказался подлым ничтожеством. У меня голос пропал на несколько дней, и начался тик - дергался глаз и нижняя челюсть, это длилось год. Не бесконечно дергался, но по нескольку раз в день это происходило. Я сообразила, что мне следует обратиться за помощью, пока я глупостей не наделала, я поехала к психологу. Какое-то время я посещала этого специалиста. Чем больше я смотрела кино про себя со стороны, тем более и более омерзительным мне становился этот человек, я понимала, что я стала жертвой собственной доверчивости, но оттого, что это понимаешь, глаз дергаться не перестает. Мне пришлось прийти к нему еще раз на прием, я ведь сидела на препарате, который у меня климакс вызвал (он мне назначил этот препарат) и мне надо было понимать, что мне делать дальше. Я предполагала, что он меня выпроводит, но я не ожидала такой реакции от себя, меня колотило, я не могла больше с ним откровенничать, я не могла больше принимать услуги от подлого человека. Он тоже от меня все время отворачивался, естественно, не назначил больше ничего. Я спросила про оперативное вмешательство (и на это уже была готова), он мне рассказал страшную историю, что в результате операции может свищ образоваться между прямой кишкой и влагалищем и я буду какать через влагалище, и со словами "другие тоже с этим живут" меня выпроводил. Понятное дело, что на этом мое общение с ним закончилось. Дня через 3-4 мне стало совсем плохо, усилились боли, снять их я ничем не могла. Мне было некуда обратиться, его телефон я, понятно, удалила. Напуганная рассказом про свищ и про какать через влагалище, я боялась вызвать скорую. Помню, возьму трубку, наберу 03, а следом отбиваю, так было страшно... Я очень сильно мучилась. Но что делать, пошла дальше по врачам. Еще посетила 2 докторов, которые ничего криминального не нашли, наверное, решили, что я идиотка. Потом я пошла на прием к одной гинекологу-профессору, она мне порекомендовала удалить женские органы "жалко Вас кастрировать в столь молодом возрасте, было бы Вам хотя бы лет 38!!!", "побудьте еще лет 5 в искусственном климаксе!!!" А я тем временем задумалась о такой операции, потому что не представляла, как еще 5 лет можно прожить в таких муках. А тем временем, климакс закончился, на что мой организм ответил конкретным "переколбасом", и к моему недоумению, из меня опять продолжала валить слизь и какой-то хлам!!! Я пошла к очередному врачу, диагноз он предположил тот же - ретроцервикальный эндометриоз, но в отличие от всех предыдущих докторов, этот доктор захотел мне помочь. Но он предупредил, что если диагноз подтвердится (а это можно увидеть только во время операции), то лично он мне помочь не сможет, потому что всего несколько специалистов по этому заболеванию на всю страну, и дал мне контакт профессора в Москве. Поскольку мне это все очень надоело, я поехала в Москву. И вот... профессор делает мне операцию и результат - эндометриоза, который я лечила все это время, у меня нет!!! И вообще, это не гинекология!!! Профессор предполагает, что это неврология (что-то с половым нервом) и советует проверить позвоночник. Можете представить мой шок!!! После 3-х лет, проведенных в муках, в попытках вылечить гинекологию, выясняется, что это не гинекология! С одной стороны, какого хрена меня разрезали, с другой стороны, а сколько бы я еще по гинекологам ходяла и находилась в искусственном климаксе, согласно их рекомендациям. Я долго еще пребывала в шоке. Я знала, что у меня проблема с позвоночником, у меня приличная грыжа, которая "нехорошо" вылезла, но я еще долго не могла поверить, что это она, и что 3 года я лечила заболевание, которого у меня не было. Мне было очень грустно от мысли, что лечение запущенной невралгии растянется еще года на 2 как минимум, а в худшем, я могу оказаться на столе у нейрохирурга с неизвестными последствиями. Невровертебрологи накинулись на меня с фразой "а где ты была все это время???" А в чем моя вина? Откуда мне было знать, что я была не там... Еще был год лечения уже у невровертебрологов, остеопатов и т.д., а также еще год моих слез. Потрачены сотни тысяч (сначала на лечение того, чего не было, потом на лечение того, что было, но безрезультатно), заработала панкреатит (то ли на нервной почве, то ли оттого, что обезболивающие жменями глотала). А представьте, какая психо-эмоциональная травма!!! Пошел второй год восстановления и сейчас я себя лучше чувствую физически, но я все еще остаюсь неполноценным человеком. Мне больно долго сидеть, а у меня сидячая работа (все это время я продолжала работать). Сижу на ортопедическом сиденье, на нем легче. Я постоянно думаю об этом кошмаре, я понимаю, что пока будет боль физическая, вряд ли этот ужас уйдет из моей головы. Как-будто я была 4 года в плену, и меня все это время пытали. На днях один мужчина пригласил кофе попить, я отказала, почему - сама не знаю, мужчина этот мне нравится, можно было бы и сходить... Пошла какое-то время назад к гастроэнтерологу со своей поджелудочной, а он меня в смотровой направил к гинекологу (так положено), у меня случилась истерика после слова "гинеколог", я больше не пошла к гастроэнтерологу, стала сама со своей болячкой разбираться. На врачей смотреть не могу, особенно, на гинекологов, и от мужчин воротит... Не знаю, каким чудом у меня крыша не уехала.
Мне сейчас легче физически, я стараюсь отвлекаться и в положении "стоя" это получается. Но только мне стоит усадить свою попу на стул, у меня появляются боли в половых органах (конечно, они не такие сильные, какие были раньше, но они все еще есть) и сразу всплывает весь этот кошмар в голове. А если боли никогда до конца не пройдут? Как с этим жить? Как живут люди с подобными проблемами?