Оль ну это отношение к некоему высщему: судьбе, богу... Понимаешь?Сообщение от Ольга
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Оль ну это отношение к некоему высщему: судьбе, богу... Понимаешь?
Ну да, наверное.
Что-то же есть, что все-таки определяет забеременеем мы в этом месяце или нет, убьет нас свалившимся на голову кирпичем или нет, наткнемся мы на потерянные неизвестно кем деньги или нет.)))
Что-то нас совсем в сторону от темы отнесло.
Это та же сторона)
Ты принимаешь то что дано отцом который Высшее
И отказываешся от того что дает отец который просто человек
По сути это возвврат в Э а не уход оттуда
Подожди-подожди. Нифига не поняла.
Принимаю то, что даёт или забирает Высшее - это да. Так как у меня выбора нет - бороться бесполезно, можно только принять.
Не принимаю то что даёт человек. Пусть даже отец. Тут все-таки по разному. Разовую помощь вполне принимаю. Вот даже квартиру спокойно приняла. Но помощь на постоянной основе - нет, не принимаю. Я уже большая девочка и могу сама о себе позаботиться или найти того, кто обо мне позаботится.
И при чем тут Эдип? Не понимаю.
при том что Высшее и Отец = одно и то же
Почему возврат в Эдип?
Вот это мне не понятно.
Оль знаешь я всю жизнь думала о том что мне не интересно это М/Ж только отношения с Высшим
А оказлось...
Возврат в том что : не брать у своих но брать у чужих это по сути гнев на отца за то что он не бог
А когда гнев пройдет станет все равно: подарили или нашла кошелек
ожидание признания отсюда же- чтоб увидел и послал что заслужилано брать у чужих
Щас с дочерью разговаривала
Она мне сказала: по-настоящему взросление начинается с одиночества
Прости что жизнь движется
От любвт к детенышу
От дитеныша к одиночеству
От одиночества снова в любовь(с)
Она у тебя мудрая девочка
Спасибо, АсьПрости что жизнь движется
От любвт к детенышу
От дитеныша к одиночеству
От одиночества снова в любовь(с)
Она у тебя мудрая девочка
Я прям че то плакаю
В настроение пойду)
Потом.
Просто в тему показалось разговор с ней случился
В тему
Да
Спасибо
Подростковый бунт был, еще какой. И из дома уходила. Только я ушла не взрослеть... а к другому взрослому (мужчине), потом к другому (подруге) и так до бесконечности. Просто взрослого меняла, не взрослея
Опять хвалю... Он сделал- ощущение, что надо что-то то хорошее в ответ.это да, но я про то что брать не перестанут , хоть там на несколько поколений вперед уже - брать будут пока могут
ну а уж как плодятся люди я из первых рядов знаю - мне только дай пространство - я его заселяю сразу
серьезно - поняла всю схему, впечатлилась
--- Добавлено ---
вот думала-думала и поняла "расчитывать хватит или еще взять" и "тяготится" - это если берут там где есть еще какие-то рамки\последствия\ограничения
а если представить неиссякаемый источник - кормушку ничейную, никого ты не ущемляешь, никто больше не претендует, бери и бери - будут брать и брать.
--- Добавлено ---
раздражение - злость
злюсь=обвиняю - пусть искупают плюшками
детская манипуляция, можно страдать и плакать чтобы жалели и одаривали а можно злиться и обижаться чтобы виноватились и одаривали
так что Вы правы - это детская манипуляция
злость и обида - освобождают от необходимости благодарить но позволяют продолжать получать плюшки
имхо
--- Добавлено ---
то есть как только муж что-то для Вас делает - Вы становитесь плохой девочкой и изо всех сил стараетесь снова стать хорошей?
а по второму вопросу? верно я поняла? - теперь считаете что так вот надо говорить? почему? чего хотите этими словами достичь?
Можно и с другой стороны посмотреть- если это ведение совместного быта, то
Он не мне одолжение сделал,
а вел быт и для себя, и для меня, для нашей семьи. Это не одолжение. Но чем я выражу благодарность, что он такой? Или это долгосрочное? Он относится ответственно к нашей семье и я также. И за это ценим друг друга. А не сию минуту ответа. Как- то так?
///с мужем была похвала обязательной после того, что он сделал- " я полы помыл, а ты даже не заметила и не похвалила!/////
Благодарность во внимании.
Ей надо чтобы ее послушали, приобняли.
А я закрылась. Я часто не слушаю. Потому что стоит начать и ....я ее единственные уши. Она по любому поводу начинает мне звонить и говорить по кругу об одном и том же, не принимает моих границ, короче, это очень мешает. Я злюсь. Мне хочется тишины. Так мало ей требуется, но мне не хватает терпения.
Мне это кормушку от свекрови напомнило. Возила большие суммы денег, поездки, подарки. А я не особо радовалась. Внутри бесила ситуация- но муж вообще ничего не зарабатывал, я в декрете. Вроде живи да радуйся, а я кипела от этой зависимости. Сейчас за свой счет- много из того что было не могу себе позволить и не смогу, наверное.
Но мне так лучше. Так счастливее. За свой счет.
Я словно вырвалась. Да живу с бабушкой, но вся еда, кредиты, расходы- сама плачу. Ну бабушка квартплату платит- это да, мне не хватает, мне приходится еще тот дом оплачивать пустующий.
Лучше беднее, но самой. Как стала сама, так и бывшая свекровь бесить перестала. Я ненавидела ее за зависимость от нее
а как вариант поцеловать и сказать "спасибо" ?
и еще момент - ринятие, оно же включает принятие и поступков тоже, принятие и согласие с тем что он что-то делает что не будет Вами прямо вот записываться\оплачиваться и т.д. а просто примется с благодарностью и от того между вами теплее
понимаете, вариант не хвалить\незаметить а на равных, не преклоненное "оооо ты виртуозно водишь машину" и не превосходственное "молодец - хорошо машину водишь" а простое человеческое равное "спасибо, любимый, что довез" все.
ну это имхо опять
--- Добавлено ---
она и не должна соблюдать Ваши границы
Ваши границы - Ваша забота, "бабуль, любимая, я рада что ты звонишь но совершенно не могу сейчас говорить, прости, я перезвоню сама как освобожусь давай" - и реально перезванивать - от нас же не убудет потрепаться по телефону раз в день?))))
--- Добавлено ---
а может быть что ненавидели за то что муж не работал?
Насчёт последнего, ув. Ханум, я тоже какое-то время ненавидела зависимость от не-свекрови. Матери отца моей дочки... Ну с ним мы не общаемся. Вот сейчас снова возникла необходимость на неё опираться, и я что-то переживаю.
Понимаю ув. Виталайм в этом пункте.
Блин, вот и Владимир мне спасибо говорит, а я не понимаю- зачем? Казалось бы элементарные вещи. А он "спасибо". Сложно даже вспомнить... За вечер вместе, за что-то еще прям мало значительное. Я удивлялась. Теперь оказалось, что это я чего то не понимаю, не вижу, а значит не могу оценить
А за границы...
Телефон это так. Мы живем же вместе. Вход без стука, резко. Я закрываю дверь, она открывает.
Да что там, я купаюсь, она в ванную может ворваться - ей в голову пришло, а не приготовить ли нам салат на ужин! Причем сама мысль щеколд на дверях у нее такой протест вызывает. Просто я интроверт, а она нет. Единственная действующая граница- не очень близкие отношения, мое не настроение общаться. Это помогает, но внутри как -то фигово. Понимаю, что не права.
И за это тоже (что муж не работал). Нафига ему работать- он ей звонит, она ему денег присылает. Только когда присылать перестала- я с ней в пух и прах разругалась- пришлось мне его содержать.
Но еще это ощущение, когда ты сама лично от этих подарков зависишь- вся ситуация раздражает. Как соц.помощь какая то, словно ты немощный и противно. Оттого и спровоциовала ссору и убрала раздражитель
Простите, я спрошу)))
Неправы в том, что не хотите чтобы к вам в ванную вырвались?
В ванную- да перебор.
Но я слишком интроверт. Мне с утра неохото весело болтать. Лишь по делу и коротко. И на вопросы отвечать- все решения с обеда или с вечера.
Или с работы прихожу полчаса общаюсь и ухожу в комнату- одной побыть или с ребенком. Я не могу ее долго переносить. И в детстве раздражала, несмотря на любовь как к маме.
Но я же взрослая, должна найти лучше выход, чем отстранение- ей то это больно
--- Добавлено ---
Лучший выход, конечно, жить отдельно и приезжать в гости
И все таки как то не четко, что женщина может давать такому мужчине из самого важного.
Признание, понимание, тепло (тепло это ласка, любящий взгляд и все равно теплые слова просятся?). А также умение создавать обстановку вокруг себя, какой то свой мир (настроение, идеи, заботу о бытовом)
А секс?
И секс. Только я его постянно опуская как важное, по моему опыту на нем одном отношения не построишь. Мужчине нужно больше
Ох, уж эти отношения...пока получается все время, что это вам нужно больше.
че ж так сложно то все?
сам секс с текущим хоть удовлетворяет или все по старой схеме?:
Мне кажется, все эти проблемы с границами из-за нарушения чувства собственного достоинства, ув. Виталайм. Я думаю, уважение к себе должно очерчивать интимное пространство. А если его нет, уважения, если себя не ценить, то как раз и появляется мотив расплатиться с кем-то самым дешёвым и доступным - собой, пустить дальше, чем следует. Следом возникает злость на того, кто эту плату принимает - а у тех тоже особого выбора нет, потому что больше ничего не дают...
Нет оргазма, конечно- я же говорю мне для этого на человека должно быть пофигу совсем- он не должен мне нравится, мне наплевать на его мнение. А тут симпатия- не до оргазмов.
Но секс мне нравится, я возбуждают, только каждый раз ненаевшейся себя чувствую. Хочется еще, а мужчине больше не надо.
Я немножко не понимаю, что во мне может мужчина ценить. Симпатичную внешность, секс- это есть у большинства. С человеком должно быть тепло и интересно. Чего уж нет
