Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 90
Тема:

Хотела замуж, теперь в депрессии

  1. #1

    Хотела замуж, теперь в депрессии

    Здравствуйте, меня мучает ситуация, сложившаяся в личной жизни. Я бы не решилась написать подобное на типичных женских форумах, но ваш портал вызвал у меня доверие. Мне трудно поделиться с вами всем этим, но я понимаю, что обдумывая это месяцами, пытаясь разложить всё по полочкам, я только накручиваю и делаю хуже. Если где-то не ясно почему я так, или иначе поступаю, или что я вообще хочу сказать, прошу меня простить, меня переполняют эмоции и поэтому мне трудно подобрать слова. Сразу простите за "много букаф". Очень прошу вашей помощи, в связи с этой ситуацией я часто плачу, замкнулась в себе, уволилась с работы, долги отдаю, сдавая квартиру и много мотаясь по случайным подработкам, не нравлюсь себе в зеркале, не хочу есть и давлюсь пищей, приходит ощущение, что со мной что-то глобально не так.
    Суть проблемы:
    Беспокоит меня довольно банальная ситуация, с которой, наверное, часто сталкиваются девушки. Началось всё с того, что я, грубо говоря, очень захотела замуж. Возможно под влиянием социума и родителей, возможно захотелось быть вместе и быть счастливой с человеком, которого люблю уже почти три года, возможно это мне понадобилось ещё и как нечто компенсаторное, хоть в чём-то почувствовать себя социально значимой, потому что на профессиональном поприще меня редко постигали крупные удачи, вроде как "ну что я за человек такой, ни должности, ни семьи, я - во всём бездарность". Повлиять на столь сильное убеждение могло много чего, я это осознаю. Жить без официального оформления отношений я вряд ли бы согласилась, даже не потому, что у меня строгие родители (от них приходится скрывать, что я уже не девочка), и даже не из стремления к красивому празднику с белым платьем (хотя честно говоря, мечты такие есть), но и мне просто было бы некомфортно в роли непонятно кого - не жена вроде ещё, уже не девушка, ну и по бытующим мнениям, гражданский брак частенько даёт отсрочку свадьбе на n-количество лет, или вообще на отказ от оформления отношений, без ответственности за возможных детей и т.д. Меня, признаться, это ужасно пугает и заставляет отказаться от незарегистрированного сожительства.
    При знакомстве и общении он показался мне довольно положительным, не смотря на "дворовое" воспитание - мат, неотёсанность в поведении и т.д., более того, на протяжении этих лет он старается вести себя "приличнее", а я стараюсь научиться не так остро реагировать на его выходки. Так же с первых дней общения он позиционировал себя, как человека, который вот-вот начнёт копить финансы и создавать "базу" для будущего его семьи, мол пора уже и всё такое. В общем, на протяжении всех отношений показался мне настоящим мужчиной, не инфантильным, не хлюпиком.
    Поэтому, немного помявшись, после тщетных попыток намекнуть, решила, как человек прямолинейный, открыто поговорить с ним на беспокоящую меня тему: когда же свадьба. Он туманно ответил "скоро" и перевёл разговор на другую тему. Спустя несколько месяцев я решила поговорить ещё раз, постараться вызвать и его на откровение тоже. Он заявил, что у него, на самом то деле финансовые проблемы (это правда, но они непонятным образом тянутся очень долго и не думают заканчиваться, даже я с такими суммами долгов справляюсь очень быстро), и на самом деле основная и почти единственная проблема в том, что нам негде было бы жить.
    Это заставило меня призадуматься о том, что он прав, взять ту сумму, которую я копила на свадьбу начиная с окончания ВУЗа, принять некоторую финансовую помощь от родителей, набрать долгов у знакомых и родственников, и купить однушку у себя в городе. К слову сказать, на моё нынешнее эмоциональное состояние сейчас, возможно влияет ещё и то, что я вынуждена много работать и ездить по "халтурам", сдавать свежекупленное жильё, одеваться в самое дешёвое и кушать максимально дешёвую еду, это очень подавляет, даже не смотря на то, что я не привередливый человек. Рассчитавшись с большей частью своих долгов (которые гораздо больше его долгов, не смотря на то, что его зарплата значительно больше моей, раза этак в два), я снова завела разговор о начале семейной жизни. Сказала, что теперь у нас есть жильё! Каково же было моё возмущение когда он сказал сначала "это же не в Москве, мне слишком далеко от друзей", а после моего возмущённого "чо блин!?", поправился "мне слишком далеко до работы, у меня контракт, я не могу взять и уволиться, а далеко ездить на работу не хочу, нам нужна квартира в моём районе". Даже вскользь было упомянуто, что это всего лишь однушка. Надо сказать, что на работу я в то время ездила как раз из своего города в тот район, где живёт и работает мой молодой человек, каждый день. То есть это не поездки за тридевять земель. Это вызвало у меня бурю отрицательных эмоций, которые я в связные-то ругательства сформировать не смогла, только мямлила что-то, ведь квартира в его районе стоит на 2-4 миллиона рублей больше, чем та, что я купила, а он мне ничем не помог, ведь у него у самого финансовые проблемы и он пытается "вылезти из этой ямы". Для меня это просто космические какие-то суммы.
    После того, как я высказалась на эту тему, вдруг оказалось, что отсутствие жилья - не основная наша беда, что он не готов (причина рассеялась после того, как я спросила, чего же он сразу не сказал, ведь я влезла в коллоссальные долги и долго ущемляла себя вообще во всём), потом появилась причина "принято, что бы мужчина женился после тридцати, я сам себе поставил эту задачу, надо дождаться тридцати" (причина стухла после того же вопроса). Очень много было типа "скоро всё будет, просто подожди пару лет", "милая, перестань так зацикливаться, всё будет хорошо". Дрязги эти длятся уже несколько месяцев. Естественно, ситуация меня не отпускает, поскольку жить теперь тяжело с оставшимся ещё долгом, а здоровое желание иметь собственную семью никуда не делось.
    Потом он и вовсе сказал, что я сама всё разрушаю, потому что он подыскивает удобный момент подарить мне уже купленное кольцо, а я со своими скандалами не даю этого сделать. Я уже не совсем доверяя ему на эту тему, и в порыве эмоций начала давить именно на тему кольца. В итоге оказалось, что не то что купить кольцо, он даже размера моего не знает. Сегодняшним окончательным шоком было, что он сказал, что собирался подарить мне кольцо с синим камнем, но оно помялось у него в кармане, почти сломалось (ситуация такова, что он нашёл на улице сомнительное кольцо, которое он почему-то считает серебряным, показывал его мне, при мне оттирал от грязи). Меня это сильно задело, что лучше бы никакого кольца чем вот такое, найденное на помойке, даже некое такое оскорбление моей мечте о замечательном предложении руки и сердца и свадьбы. Мне сразу подумалось, что какой-то он инфантильный, ещё ребёнок, ничего не соображающий, после моего возмущения он промямлил что-то типа "сглупил" и сославшись на желание выспаться, положил трубку. Прямо сейчас меня переполняют эмоции, я собираюсь всё обдумать тщательно обдумать, попросить его не беспокоить меня несколько дней.
    Сам он неоднократно говорил, что хочет со мной семью, что вот так он справится и сам купит жильё, строил планы, но как только речь заходит о чём-то конкретном, начинает врать и уклоняться от темы. Теперь мне даже было бы неприятно принять от него предложение, хотя в целом независящее от него желание создать свою собственную семью и воспитывать детей, никуда не делось.
    Причём была ситуация, когда мы думали, что я беременна, он сначала предложил аборт, а после того, как я сказала, что у меня жильё, работа и молодой человек с серьёзными намерениями, что делать аборт потому что нету нужной модели сотового телефона, ссылаясь на нехватку денег, сказал, что будет роспись, может быть даже скромная свадьба, что он всё сделает, на всё накопит сам. Но я не хочу по залёту, а уж тем более после этой ситуации с квартирой.
    Но у меня ещё сильная любовь и привязанность к этому человеку, порвать с ним для меня тоже будет сильной травмой.
    Что я пытаюсь выяснить:
    Возможно эти проблемы идут от его родителей, которые откровенно говорят "ну когда же ты с ней уже расстанешься, она колхозница и зашуганная какая-то". Может быть это оттого, что я не умею разбираться в людях, и соответственно, выбирать мужчин. Может я слишком старомодных и узких взглядов и сейчас действительно не принято справлять свадьбу раньше, чем появится ребёнок. Может быть я слишком давлю на хрупкого мужчину. Я пытаюсь понять - что я делаю не так и как мне всё исправить.
    Информация, которую обычно спрашивают в таких ситуациях на форумах, коих я уже перечитала тонну:
    Он живёт в Москве, но родился и рос в области, я живу в небольшом городишке в Московской области, в 20 минутах езды от ближайшей станции столичного метрополитена. Оба живём в квартирах родителей.
    Познакомились мы на сайте знакомств, в сексуальном плане он у меня первый. До него я два года встречалась с парнем, что называется "держась за ручки", но воспитание и всегда присущая мне недоверчивость так и не позволили мне перейти с ним на новый уровень, бывший казался мне ещё не остепенившимся и несерьёзным.
    У него среднее специальное, профессия самая, что ни на есть мужская, он служил в армии.
    У меня высшее образование, закончила не так давно, года два с половиной назад, старалась найти себя в своей профессии.
    В октябре мне будет 25, мой молодой человек старше меня на четыре года.
    В августе будет три года, как мы встречаемся.

  2. #2
    Да уж, хорошая партия - жилья нет, материально не обеспечен, в случае беременности посылает на аборт, с его родителями отношения плохие, плюс еще и ровесник, это значит что есть вероятность что в будущем начнет гулять по малолеткам. У Вас точно других вариантов нет?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Беата Посмотреть сообщение
    Да уж, хорошая партия - жилья нет, материально не обеспечен, в случае беременности посылает на аборт, с его родителями отношения плохие, плюс еще и ровесник, это значит что есть вероятность что в будущем начнет гулять по малолеткам. У Вас точно других вариантов нет?
    Мой Вам ответ не отправился, похоже. Осваиваюсь, на каждом ресурсе немного по-своему располагаются кнопки отправления сообщений.
    Мне не позволяет воспитание подыскивать другие варианты, пока окончательно не порвёшь с партнёром, с которым у тебя серьёзные отношения. Но в целом - я не страшилище, не социопат, хотя и человек немного замкнутый, и мне всего 24, так что чисто теоретически не думаю, что это самый последний вариант в моей жизни. Проблема в том, что я эмоционально очень привязана к этому человеку.
    А как связано то, что мы ровесники, и его потенциальное желание гулять по малолеткам? Это вроде как стариться начнём вместе, и я буду уже не молода, а вокруг девочки молодые и надо искать мужчину старше? Или какая-то психологическая теория на этот счёт есть? Если да - то хочу почитать.

  4. #4
    Чем он Вас зацепил, ув. Автор?
    Вам вроде 24, а смотритесь как глупая 15летка...
    Наплёл с 3и короба, держит на откровенном блефе, а Вы ещё думаете! При том, что на мужчину он походит только наверное наличием йуха между ног. Ну какая семья с ним?...
    Какие отношения у Вас в родительской семье? Как Ваш папа себя ведёт?..

  5. #5
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 918
    Записей в дневнике
    90
    Какой запрос у Вас к форуму, ув. Подушечка? Какую свою проблему хотите решить?

  6. #6
    Цитата Сообщение от Подушечка Посмотреть сообщение
    Мой Вам ответ не отправился, похоже. Осваиваюсь, на каждом ресурсе немного по-своему располагаются кнопки отправления сообщений.
    Мне не позволяет воспитание подыскивать другие варианты, пока окончательно не порвёшь с партнёром, с которым у тебя серьёзные отношения. Но в целом - я не страшилище, не социопат, хотя и человек немного замкнутый, и мне всего 24, так что чисто теоретически не думаю, что это самый последний вариант в моей жизни. Проблема в том, что я эмоционально очень привязана к этому человеку.
    А как связано то, что мы ровесники, и его потенциальное желание гулять по малолеткам? Это вроде как стариться начнём вместе, и я буду уже не молода, а вокруг девочки молодые и надо искать мужчину старше? Или какая-то психологическая теория на этот счёт есть? Если да - то хочу почитать.
    Разве Вы мне уже отвечали?
    Не говорите о воспитании пожалуйста, хорошее воспитание не позволило бы Вам терпеть к себе такое отношение. Почему у Вас такая низкая самооценка? Вас не очень любили в детстве? Эмоциональная привязанность это отдельная тема. Просто вступление в брак с человеком это серьезный шаг и нужно хорошо подумать, за кого выходишь. Да, есть определенные проблемы в случае когда супруги ровесники. На портале есть тема, посвященная этому, не помню сейчас название. Вы УЖЕ созрела к браку и детям, а он еще нет. К тому моменту когда он созреет и будет готов, Вы уже состаритесь и он побежит по молодым. Ну есть конечно исключения, когда женятся в 18-20 лет и живут всю жизнь вместе, но там отношения изначально другие.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Подушечка Посмотреть сообщение
    При знакомстве и общении он показался мне довольно положительным, не смотря на "дворовое" воспитание - мат, неотёсанность в поведении и т.д., более того, на протяжении этих лет он старается вести себя "приличнее", а я стараюсь научиться не так остро реагировать на его выходки.
    И как, научились не реагировать?
    А выходки - это то, что Вы описали или что-то еще есть?
    Ув. Подушечка. Прочла и сложилось впечатление, что желая создать семью, Вы всячески "подгоняете" качества Вашего мч под свои ожидания. И себя "подгоняете": Здесь стараюсь не обижаться, там - учусь не реагировать... Из кожи вон лезете, а всё ради чего?
    3 года достаточно показательный срок, обычно его более чем хватает, чтоб определиться с намерениями.

  8. #8
    1. Кольцо типа подарил и оттирал от грязи при вручении - Вы не понимаете наверное, но это говорит о том, что Вы для него ценная ровно как это грязное колечко, которое ему не стоило вообще ничего, он его просто нашел... 2. Вы к нему эмоционально привязаны. Но он у Вас первый. Потому расставание только на пользу будет, хоть немножко ума наберетесь и в следующий раз будете смотреть в оба, выбирая будущего мужа. 3. Его родители считают Вас колхозницей и какой-то зашуганной. Вот пусть с ними и остается, раз невеста не нравится. А Вы в следующий раз когда будете строить отношения постарайтесь родителям понравиться, чтоб не считали зашуганной, а наоборот самой лучшей. 4. Мат и неотесанность в поведение вовсе не показатель мужественности, это показатель того, что Вас он не уважает, возможно плохо воспитан, возможно это связано с тем, что он еще пацан. 5. С чего Вы взяли, что он не инфантилен? По всем его поступкам - самый что ни есть инфантил. (Впрочем, он еще мальчик, может себе позволить пока). 6. Квартира видите ли далеко от друзей. Так и хочется сказать, ну так пусть и дует к друзьям.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Moon22 Посмотреть сообщение
    Чем он Вас зацепил, ув. Автор?
    Вам вроде 24, а смотритесь как глупая 15летка...
    Наплёл с 3и короба, держит на откровенном блефе, а Вы ещё думаете! При том, что на мужчину он походит только наверное наличием йуха между ног. Ну какая семья с ним?...
    Какие отношения у Вас в родительской семье? Как Ваш папа себя ведёт?..
    Зацепил? Заботой, наверное, он находит время позвонить, даже в 12 часовую смену без перерывов (а я знаю что это такое, что вместо того, что бы перекусить лишний раз он звонит мне), забирает тяжёлую сумку, очень много беспокоиться и спрашивает о моём здоровье (есть заболевание, которое беспокоит ежедневно). Он показался мне верным (он пережил несколько измен, и терпеть не может даже упоминания об измене, самое ужасное оскорбление для него - сказать, что он не верен). Изначально на стадии влюблённости это ещё и схожие вкусы в литературе, несколько совместных увлечений.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Какой запрос у Вас к форуму, ув. Подушечка? Какую свою проблему хотите решить?
    Я же в целом озвучила его в самом посте. Я пытаюсь понять, что я делаю не так (ведь мои нынешние отношения - плод моего поведения). И как мне себя вести, что бы по возможности реанимировать эти отношения (если это возможно). О целесообразности этой реанимации речь завели уже обитатели форума.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    И как, научились не реагировать?
    А выходки - это то, что Вы описали или что-то еще есть?
    Ув. Подушечка. Прочла и сложилось впечатление, что желая создать семью, Вы всячески "подгоняете" качества Вашего мч под свои ожидания. И себя "подгоняете": Здесь стараюсь не обижаться, там - учусь не реагировать... Из кожи вон лезете, а всё ради чего?
    3 года достаточно показательный срок, обычно его более чем хватает, чтоб определиться с намерениями.
    В целом и он стал гораздо меньше материться, но и у меня получается принять его таким, каким я с ним познакомилась. Но некоторые вещи меня всё ещё шокируют.
    Выходки - это гоповатое поведение в целом, а не конкретно эта проблема. Например, зная его было большой ошибкой тащить его на концерт в местный ДК, когда начал выступать мужчина-тенор, он начал пищать, подражая ему и смеяться, что он как баба поёт. То, что сидящие в зале люди оборачивались, он сослал на то, что я громко на него шикаю. В итоге оттуда просто пришлось уйти.
    Знаете, когда качества не "подгоняют", человеку обычно говорят, что отношения - это взаимный труд, шаги на встречу. Ради будущего отношений. Ведь он тоже за почти три года сильно поменялся в ту сторону, которую я считаю положительной.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Подушечка Посмотреть сообщение
    Выходки - это гоповатое поведение в целом, а не конкретно эта проблема. Например, зная его было большой ошибкой тащить его на концерт в местный ДК, когда начал выступать мужчина-тенор, он начал пищать, подражая ему и смеяться, что он как баба поёт. То, что сидящие в зале люди оборачивались, он сослал на то, что я громко на него шикаю. В итоге оттуда просто пришлось уйти.
    И это Вы еще колхозница?... Где Вы такое быдло выкопали? Я бы со стыда умерла окажись я рядом с таким в тот момент.

  12. #12
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 111
    Знаете, когда качества не "подгоняют", человеку обычно говорят, что отношения - это взаимный труд, шаги на встречу. Ради будущего отношений. Ведь он тоже за почти три года сильно поменялся в ту сторону, которую я считаю положительной
    А, ну то есть воспиталка/училка при нерадивом мальчике. И сколько еще лет вашей жизни вы готовы положить на перевоспитание негодника??

    Несмотря на потерю нескольких конечностей, Светлана продолжает строить отношения с самцом крокодила. Потому что любит его и надеется, что все у них будет хорошо (с)

  13. #13
    А расскажите пожалуйста, кто его родители, кто Ваши, какие отношения в его семье и в семье Ваших родителей. Подробно, предложений на 20 минимум.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Подушечка Посмотреть сообщение
    В целом и он стал гораздо меньше материться,
    Выходки - это гоповатое поведение в целом,
    он начал пищать, подражая ему и смеяться, что он как баба поёт.
    В общем - воспитываете нерадивого подростка?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Беата Посмотреть сообщение
    1. Кольцо типа подарил и оттирал от грязи при вручении - Вы не понимаете наверное, но это говорит о том, что Вы для него ценная ровно как это грязное колечко, которое ему не стоило вообще ничего, он его просто нашел... 2. Вы к нему эмоционально привязаны. Но он у Вас первый. Потому расставание только на пользу будет, хоть немножко ума наберетесь и в следующий раз будете смотреть в оба, выбирая будущего мужа. 3. Его родители считают Вас колхозницей и какой-то зашуганной. Вот пусть с ними и остается, раз невеста не нравится. А Вы в следующий раз когда будете строить отношения постарайтесь родителям понравиться, чтоб не считали зашуганной, а наоборот самой лучшей. 4. Мат и неотесанность в поведение вовсе не показатель мужественности, это показатель того, что Вас он не уважает, возможно плохо воспитан, возможно это связано с тем, что он еще пацан. 5. С чего Вы взяли, что он не инфантилен? По всем его поступкам - самый что ни есть инфантил. (Впрочем, он еще мальчик, может себе позволить пока). 6. Квартира видите ли далеко от друзей. Так и хочется сказать, ну так пусть и дует к друзьям.
    1. Я писала что меня это оскорбило именно по этой причине.
    2. Разве первые отношения обязательно обречены на провал, если к ним подходили со всей серьёзностью?
    3. Да я не знаю, как строить отношения с этими людьми, что бы им угодить. Когда я становлюсь заметной при посещении их дома, их это тоже раздражает, когда незаметной - я зашуганая. А надо ли строить отношения С НИМИ? Мне важен конкретно он, причём все их нападки он принимает в штыки и защищает меня.
    4. А я где-то называла мат и неотёсанность хоть в чём-то проявлением мужественности? Читайте внимательнее, что я пишу, а не додумывайте ситуацию, пожалуйста. Ваш ответ кажется мне основанным на эмоциях, это странно, ведь вам со стороны гораздо проще опираться на факты, а не поддаваться эмоциям.
    5. Я рассказала беспокоящие меня моменты, в целом на него можно положиться, он сводит большую часть моих загонов, эмоциональных всплесков на тихий, нежный разговор, умеет всё это замять. Он умеет сорганизоваться с финансами, если сам того хочет - если увидел, что у меня очень плохо с компом, то на грядущий ДР скооперировался в тайне от меня с моими родителями, скинулся (они гораздо меньше) с ними и купил мне самый продвинутый ноутбук. Когда я пошла поздней осенью с ним гулять в некачественной обуви, он наступил мне на пятку и оторвалась подошва (совсем), он снял с себя обувь, заставил меня обуться, сам шёл по льду и воде в носках, а меня вёл в обуви, придерживая и поднимая меня где надо. Всё что угодно, лишь бы я не болела.
    6. Меня это тоже повергло в шок, но принцип "так и хочется сказать" основан на эмоциях, и должен же исходить от меня. Вам тоже за меня обидно и у вас это тоже находит эмоциональный отклик?
    По поводу предыдущего вашего сообщения - проблемы с самооценкой были, возможно и сейчас есть, раньше были нехилые проблемы во внешности. В детстве меня больше всего любил папа и я была пацанкой, мама со своим вниманием и одеванием меня в девочку и косметикой переключилась на меня в подростковом возрасте, когда сестра вышла замуж, и одевать как девочку стало некого. Но папа меня всегда очень любил, опекал и оберегал.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Подушечка Посмотреть сообщение
    принцип "так и хочется сказать" основан на эмоциях, и должен же исходить от меня. Вам тоже за меня обидно и у вас это тоже находит эмоциональный отклик?
    Вы с живыми людьми общаетесь. Наши эмоции при нас.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Беата Посмотреть сообщение
    А расскажите пожалуйста, кто его родители, кто Ваши, какие отношения в его семье и в семье Ваших родителей. Подробно, предложений на 20 минимум.
    Простите, мне просто немножечко чудно, я думала чужой для вас человек с форума вызовет только хладнокровные комментарии, а вы даже пытаетесь примерить мои эмоции на себя. Для начала о "воспитании маленького мальчика", отвечу сразу всем, потому что такого рода ответов несколько. В какой-то мере (и даже немалой) это так и есть, наверное. Но я у него тоже некоторым вещам научилась, он в какой-то мере тоже меня воспитывает, вынуждена и это признать.
    Вы правы, многие вещи могут проистекать из воспитания, отношений и примеров в семье.
    Мой отец - один из ведущих инженер-конструкторов на государственном предприятии. Занимается довольно серьёзными разработками, некоторые из творений его коллектива улетели в космос, какие-то служат нашим спецслужбам. В свободное время он занимается музыкой, является движущей силой его рок-группы, и сотрудничает с джазовым коллективом, солист, бас-гитарист, любит велоспорт, на работу ездит на велосипеде, очень любит оружие. Взрослый ребёнок, может играться в танчики, солдатиков, игрушечные вертолётики, если всё это окажется у него в руках, весь день.
    Моя мать - заведующая местной библиотекой, не так давно простой библиотекарь. Человек творческий, занимается всяким хэндмейдом, всего попросту не перечислишь. Папа в доме конечно главный, если мамы дома нет. Житейскими-бытейскими вещами в доме занимается она. То есть не целиком водрузив на себя, но командует где чего чинить и куда идти мыть или готовить что-то в доме она, а не я, или папа.
    Они в своей жизни бывало и ссорились и переживали трудные времена (ну конечно в 90-е, государственными работниками и с двумя детьми), во многом себе отказывали, но речи о расставании не заходило никогда. Бюджет у нас целиком и полностью общий, и мой в том числе, всё, что я зарабатывала, всегда клала в общую кассу, родители же сами в курсе моих долгов и знают, сколько мне надо на них откладывать, берут, если остаётся лишнее, и без слов добавляют, если не хватает. Ту сумму из моих доходов откладывать на свадьбу меня подтолкнули именно они (в большей степени мама), все мои начинания, как образования, или покупка квартиры поддерживают полностью.
    Я не единственный ребёнок в семье, у меня есть старшая сестра, она замужем, у неё ребёнок. У них были проблемы, сходились-расходились, сейчас выглядят как вполне себе счастливая устаканившаяся семья. Сестра всегда была талантливой, поступила в Лит на поэтессу. Она женственная, нежная, лёгкая на подъём.
    В моей семье я самый не творческий и наверное самый грубый человек. Если мама с сестрой охают, ахают, и пугаются за меня во многих ситуациях, то отец мной гордится.
    Моя семья очень неплохо относится к моему молодому человеку, мама по просшествии двух лет очень его хвалит за то, что он перестал материться, говорит, что он успокаивает меня во многих ситуациях, когда я действительно не права. И я с ней согласна.
    Теперь его семья.
    Он живёт с мамой и отчимом, у него есть сестра, но она живёт отдельно, и уже жила отдельно, когда мы начали встречаться. Родной отец бросил маму и его с сестрой в уже сознательном для него возрасте, лет 10-12 что ли, точно не скажу сейчас. Родной отец их не поддерживал, а уже более взрослое "мальчишеское" воспитание, на не просто натягивание штанов и умение не писать в трусы, ему дал уже отчим.
    Отчим его - человек грубый, можно сказать неотёсанный, работает экскаваторщиком. Работал, сейчас не работает уже года полтора-два, ссылаясь на то, что не может найти работу. То ему не нравится, что начальник женщина, то переучиваться придётся на другое управление, то он возжелал работать бомбилой, но для этого нужно купить машину, и его жена взяла кредит и взяла машину, но работать он до сих пор не начал. В любом случае это какие-то такие же отмазки как у моего парня, что квартира далеко располагается, или что кредит погасить не может. Меня бы эти тёрки его родителей не касались бы, если бы это так сильно не отражалось на эмоциональном состоянии моего любимого. Отчим у него злой, постоянно бурчит и недоволен, но в своё время мой молодой человек сменил фамилию биологического отца на фамилию отчима, он считает его своим отцом. Именно этот человек с полпинка повесил на меня ярлыки "страшная", "зашуганная", "колхозница".
    Мама у него продавец, женщина грубоватая, но кажется, простая и добрая. Она очень много работает и много ругается с мужем, но заставить его выйти на работу у неё не получается. Даже просто в быту они оба много матерятся и курят.
    Мой молодой человек не курит, да и живёт почти отдельно, ежемесячно кладёт некоторую сумму в общий бюджет, остальное себе на проезд, одежду, долги и т.д. Для меня было диковато, что он даже раздевается и кушает у себя в комнате, а не в прихожей и на кухне. Создалось впечатление, что он снимает у них комнату. Маму он свою жалеет и всячески пытается ей помочь, но со своими долгами ему трудно это сделать. На все заявления родителей о том, что я колхозница, реагирует агрессивно. Мне и своей маме в порывах излить душу, откровенно говорит, что завидует моей семье, а в частности отцу, занятому, интересному увлечённому человеку. Очень расстраивается, что его отчим месяцами сидит за компьютером и ничего не делает. Возможно в таких условиях ему действительно гораздо труднее погасить долги и создать базу для семьи, а делать предложение без денег даже на костюм не хочется. Пока у него не случилась финансовая заминка и долгов было очень мало, он отдавал им значительную часть своей зарплаты.
    Даже без моих пинков он очень старается "соответствовать" моей семье, иногда получается, а иногда смотрится очень смешно. Я спрашивала мнения своих родителей на эту тему на миниатюрном семейном совете. Они считают, что ему просто надо съезжать из его нынешней семьи.
    Пару часов назад сказала ему, что хочу побыть одна, что мне надо обдумать наши отношения без эмоциональной подоплёки, попросила не беспокоить меня несколько дней, что напишу сама, когда я буду к этому готова. Он сказал, что не будет, что будет изредка писать смс, что бы не терять связи, спокойно сказал, что очень любит, но голос при этом был севший и испуганный.

  18. #18
    Т.е. Ваши родители - интеллигенция, довольно успешные люди и неплохая семья. У него - мать продавщица, разведенная, отчим экскаваторщик, малообразованные и скандальные люди.

  19. #19
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 111
    Цитата Сообщение от Беата Посмотреть сообщение
    Т.е. Ваши родители - интеллигенция, довольно успешные люди и неплохая семья. У него - мать продавщица, разведенная, отчим экскаваторщик, малообразованные и скандальные люди.
    Классический такой мезальянс.))

  20. #20
    Ув. Подушечка, далеко мч до Вашего папы, да?
    Скажите, а как с сексом дела обстоят, обоих всё устраивает?

  21. #21
    Я же говорю - ситуация, с которой, скорее всего, девушки частенько сталкиваются. Забыла добавить, что парень в своё время очень хотел быть программистом, что тогда ещё совсем юному ему запретили родители "зачем тебе это нужно, иди механиком, иди ещё в какую-нибудь рабочую специальность". А в шутку и на полном серьёзе советуют ему не заводить детей, внуков им достаточно и от дочки, а ты "хи-хи, ха-ха, не размножайся, придурок, пожалуйста". Его всё это очень расстраивает, он не просто хочет детей, но говорит "детей иметь надо, это смысл жизни, после тридцати настоящему мужчине пора заводить детей". После общения со мной он даже захотел поступить на заочку получать вышку, но пока на это нет средств и времени.

  22. #22
    3. Да я не знаю, как строить отношения с этими людьми, что бы им угодить. Когда я становлюсь заметной при посещении их дома, их это тоже раздражает, когда незаметной - я зашуганая. А надо ли строить отношения С НИМИ? Мне важен конкретно он, причём все их нападки он принимает в штыки и защищает меня.
    Вообще-то надо. Это родители Вашего потенциального мужа, потенциальные бабушка и дедушка Ваших детей, потенциальные свекр и свекровь. Если с ними иметь плохие отношения, они будут отравлять Вашу жизнь всегда. Парень ведь любит маму как я поняла, да и отчим ему как отец. Ну а как им понравиться - стать такой же как они. Пойти поторговать на базаре например, поднаберетесь там соответствующих манер и тогда возможно Вас примут в семью, будете вместе ржать над классическими певцами и над такими как Ваш отец.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Ув. Подушечка, далеко мч до Вашего папы, да?
    Скажите, а как с сексом дела обстоят, обоих всё устраивает?
    До моих родителей всем далеко, я их очень люблю, они самые лучшие самые главные люди в моей жизни, просто потому что они мои родители. Мне кажется, это нормально для любого любящего ребёнка, а вот конфликты моего МЧ с его родителями кажутся мне просто дикостью какой-то. Но насколько я знаю, отец по молодости тоже был довольно-таки раздолбаем, рок-музыкант, служивый в армии, экстраверт, душа компании, верный и надёжный, но всё-таки раздолбай, остепенившийся значительно позже.
    С сексом - мне конечно не с чем сравнивать, но меня всё устраивает, он очень нежный и внимательный, на первое место даже старается поставить моё наслаждение (тут вроде принято обсуждать такие вещи ?), потом уже себя и свои потребности. Девственница я у него первая. До этого после значительных неудач в личной жизни уходил в "загулы", чего там только не было видимо, но я ему всё равно кажусь редкостью и диковинкой. Если я проявляю инициативу, вижу умиление и восторг в его глазах. После каждого раза спрашивает "тебе всё понравилось? Всё хорошо? как ты?".

    --- Добавлено ---

    Это понятно, что от такой штуки, как родители не деться никуда, и хоть какое-то влияние не него, но оказываться будет всегда. Но есть же пары, где одни из родителей против отношений своего ребёнка, но пары состоявшиеся и не ломающиеся под этим влиянием.
    А уж тем более, что похоже они вообще против всех его отношений. Я первая, кого он привёл в дом и сказал, что я его девушка. Остальных он боялся приводить, показывать, знакомить, но комментарии по поводу всех его отношений всегда были отрицательными.

  24. #24
    Не приводил никого, потому что еще дитем был, еще успеет наприводиться невест, у него все впереди, в отличие от Вас. Да, есть пары, поженившиеся несмотря на протест родителей. В соседнем разделе "Семья и взаимоотношения" можно увидеть результаты таких браков спустя десятки лет. А в разделе"Психология личности" можно наблюдать детей от таких союзов. Впринципе достаточно названия тем прочитать, чтобы общую картину уловить.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Беата Посмотреть сообщение
    Не приводил никого, потому что еще дитем был, еще успеет наприводиться невест, у него все впереди, в отличие от Вас.
    Не поняла чувства юмора, у меня не всё ещё впереди, а часики тикают и поезд ушёл, что ли? Мне 24 всего. Одной из причин моей нынешней паники по поводу замужа является подгоняние социума "рожай быстрее, потом не сможешь", и "кому ты потом будешь нужна?", хотя мозгом я понимаю, что не всё так страшно и с рождением детей при должном наблюдении специалистов сейчас нету проблем даже после тридцати. Вы меня пугаете, говорите так, как будто у меня жизнь закончена уже.

  26. #26
    Родить-то можно и после 30. Только зачем так мучиться? Женской психике и организму _необходимо_ рожать и воспитывать деток, а еще приятно чувствовать себя замужем и устроенной. Вы же свой материнский инстинкт реализовываете на этом мальчике, перевоспитываете его, высасываете из пальца якобы положительные черты в нем, стоите грудью за эти отношения. В том-то и дело, что Вам всего 24. Т.е. лучше уж год-два пострадать и после найти себе приличного человека для создания семьи, чем сейчас влипнуть и выть потом через 15 лет, когда уже _поздно_ будет что-то менять.

  27. #27
    Ваша позиция в том, что я изначально выбираю не того мужчину, возраст как минимум, Я Вас правильно поняла? И наилучшим решением будет найти другого человека, так? Мне это трудно принять, и я это сильно обдумаю на досуге, а пока попытаюсь разобраться в Вашей позиции подробнее. На Ваш взгляд, начиная с какого возраста мне стоит присматриваться к мужчинам (где тот рубеж мальчика, который будет по малолеткам ходить и мужика, который не будет?) и какими качествами руководствоваться, исходя из уже совершённых ошибок, дабы их не повторить?
    К деторождению и после 30 отношусь спокойно, не вижу в этом никаких мучений, детей конечно хочу, через пару лет, наверное, когда всё устаканится в жизни, но хочу чтоб они родились в законной семье, что бы брак не по залёту. К предложению аборта, на котором он не настаивал, кстати сказать, предложил как вариант развития событий, а после отказа сразу взялся за ум (или чо там у него), отношусь спокойно. Религиозных убеждений на эту тему нет, но это слишком серьёзная процедура, что бы относиться к ней, как чистке зубов, да и отказываться от ребёнка человеку, который в принципе имеет все условия и желание иметь детей - глупо как-то. В общем самоцель брака - счастливое сосуществование двух супругов в первую очередь, а потом уже дети. Деторождение для меня не является целью в браке. Замуж хочется по любви, а не потому что рожать пора.

  28. #28
    Да, я понимаю, информации много за раз. Начните с того, что перечитайте темы в разделе Любовь и взаимоотношения, внесенные в шапку Оглавление Примечательные темы и Любовь коллективное исследование. Невозможно объяснить такие сложные вещи в двух предложениях, Вы только вызверитесь. Может кто из ув.Участников захочет Вам подробно объяснить какой-то из вопросов. Все постепенно.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Подушечка Посмотреть сообщение
    ....В общем самоцель брака - счастливое сосуществование двух супругов в первую очередь, а потом уже дети. Деторождение для меня не является целью в браке. Замуж хочется по любви, а не потому что рожать пора.
    А, ну на вас природа - отдыхает. Чё бы вам в качестве супруга женщину не взять?
    Никаких проблем, ни с выносом мозга, ни в нежелательной беременностью.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    А, ну на вас природа - отдыхает. Чё бы вам в качестве супруга женщину не взять?
    Никаких проблем, ни с выносом мозга, ни в нежелательной беременностью.
    Во-первых, Вы нетерпимы к гомосексуалкам, и вообще к подобным вещам, но что-то делаете на психологическом ресурсе, да? Интересно, что? К ним не отношусь, не не считаю их убогими или ещё чем-то таким.
    Во вторых "природа отдыхает" - само по себе оскорбительное поведение с Вашей стороны, вы не находите? И всё почему - потому что считаю, что дети должны родиться исключительно в семье, где их хотят оба родителя, которые любят друг друга, а не потому что в женщине гормоны взыграли и соседские тётеньки сказали что пора? Я полистав данный форум, честно говоря думала что с таким здесь не столкнусь,и что за подобное здесь банят. Может быть я ошиблась.

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Замуж за вдовца с детьми
    от Alex1208 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 15
    Последнее сообщение: 19.08.2012, 21:09
  2. Ответов: 413
    Последнее сообщение: 03.07.2012, 15:49
  3. Как избавиться от депрессии?
    от Priz в разделе Психология Личности
    Ответов: 35
    Последнее сообщение: 13.01.2012, 23:59
  4. Шестой эшелон. Есть ли шанс выйти замуж после 40 лет?
    от Solar в разделе Психология Личности
    Ответов: 1890
    Последнее сообщение: 05.10.2011, 13:01
  5. Как выйти из депрессии?
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 56
    Последнее сообщение: 01.03.2011, 19:46

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как вернуть мужа от любовницы | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search