Понятно.Сообщение от Совушка
А
Вас устраивает сложившийся статус -кво, ув. Совушка? Не напрягает недовольство мужа?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Понятно.
А
Вас устраивает сложившийся статус -кво, ув. Совушка? Не напрягает недовольство мужа?
Все равно спать девушке в одной комнате с парнями...не очень
У них ж по утром....процессы всякие..
Так с ними и мама их рядом. Младший вообще с ней на диване спит.
Свою забрала уже в нашу спальню.
--- Добавлено ---
Дописала выше, ув. Креслава.
А вы себя представьте на его месте. Вам бы было проще с мамой договориться или с ее сестрой или братом? И сестре с вами проще договориться. То есть Саша с мамой - близкие люди. Вы с сестрой - близкие люди. А вы с Сашей - уже далекие. Так близким всегда между собой проще договориться.
кто-то отменил одежду?
я гостила с сестрой и кучей братьев у бабушки, все спали в одной комнате, отточенными движениями на автомате прыг под одеяло и там шурум-бурум разделся и одежку аккуратненько рядом на стульчик высунул-сложил, утром в обратном порядке
вообще никаких проблем не было, все или одетые или под одеялом...эх помню еще на таких креслах раскладных спали да на пиринах постеленных прямо на пол...
вот думаю что мужа именно это раздражает, ну и само поведение наглоатое....если бы ежливо и с соблюдением правил дома разве бы кто против был, а так прям наглеж действительноВот в этом, как мне кажется, и затык. Что старший приезжает, когда хочет, а не когда удобно вам.
Видите, как важно четко формулироватьО младшем речи не было, поэтому общение и спроецировалось на старшем.
ув.Креслава, это Ваш котик на аватарке?
Ув. Совушка, может, вам попросить совета у мужа, как лучше разрулить ситуацию, чтобы и его (вашего мужа) не огорчать, и с сестрой отношения не портить? Если, н-р, поставить определенные рамки, сможет ли это создать комфортную для мужа и вас ситуацию? И какие именно? Н-р, чёткие правила а) сестра спрашивает заранее, удобно ли вам будет, если в такой-то день они приедут в таком-то составе б) Саша может гостить без ночевок, и должен соблюдать правила - здороваться, не курить на лестничной площадке, и. т.п.
--- Добавлено ---
Я бы сказала "слушай, нам так неудобно, ты в следующий раз, пожалуйста, уточни сначала у нас, удобно ли будет, если Саша приедет " Ну и насчет хамовитого поведения бы тоже сказала, без наездов и без виновачения.
Ну а если муж его на дух не переносит и никак не договориться, то всё-таки муж ближе сестры )) ИМХО, комфорт своей семьи важнее.
Меня б тоже такое поведение выбесило ))) сплющила б молодого хама напрямую, без обращения к сестре )
Ой, у них отношения сложные, на самом деле. Я стараюсь абстрагироваться, но не всегда это получается.
Есть дача родителей, свёкров. Летний маленький домик, баня и большой огород.
(Строилась, когда мужу было 13-14, брату его около 20. Каждый участвовал по мере возможностей -брат служил уже, так что нечасто помогал, а муж каждое лето там фигачил, будь здоров - и копать, и воду таскать, и в строительстве. Баню поздней, в его 20 (уже при мне) полностью сам поставил. Это предыстория).
И вот сейчас, уже все взрослые, с семьями, а каждый себя чуть ли не хозяином там считает. Приезжают, когда сочтут нужным, хозяйничают на своё усмотрение. И между ними нет-нет, да проскакивает соперничество: кто главней? Хотя, оба по факту в гостях)
Отец их, свёкор, раньше ругался, что редко приезжают, мало помогают. Потом, что приезжают без предупреждения и занимаются только своими делами, а не огородом. Сейчас рукой махнул и по факту каждый что хочет, то делает. В определённых пределах, конечно.
По факту, старший сын отдалился, действительно сам по себе стал, обособленный. Свёкор регулярно руается с ним и его женой, они какое-то время "обижаются" и не приезжают, потом опять.
Один из камней преткновения у братьев - гараж. Задумал его строить старший. А работали все - и отец, и мой муж. И яму копали, и бетон замешивали, и заливали - на всех этапах участвовали. Но вот построили, начали пользоваться, и очень быстро оказалось, что гараж этот "брата", он и ключи забрал себе и никому не отдаёт. Если кому что надо в гараже - у него просят. А там яма хорошая большая для ремонта, специально делали, чтобы в машине копаться удобно. И вот до смешного: мужу надо машиной заняться, брата нет с ключом, и он едет в Тверь, в платный гараж ремонтироваться. Это взрыв мозга.
Спросила раз его, почему он не решит этот вопрос, отвечает: ну не драться же с этим мудаком...
При этом, они вполне могут общаться по ситуации, делать что-то вместе по хозяйству, если нужно... Но тёплых отношений нет, только деловые.
Несколько лет назад мы купили участок в той же деревне, где дача свёкров, начали строиться. Совпало это с рождением малышей. Муж сейчас работает на два участка, фактически. И с огородом помогает родителям, и в доме. Весной вот полы сгнившие на кухне переложил сам. Конечно, это и для нас всё тоже - мы каждое лето там отдыхали до сей поры.
Тем временем брат с женой придумали "расширять" участок родителей. Между их участком и соседским был технический проход. Они взяли и выкупили его. Говорят отцу: давай забор переносить!. Отец ни в какую ("На этой полоске всю жизнь проход на реку был, что соседи скажут - стыд какой. Купили - занимайтесь, без меня, мой забор не трожь!"). Теперь брат на этой полосочке имитирует бурную деятельность, а мы с мужем крутим у виска, и нифига не понимаем - что от этих людей ещё ждать.
Свекровь жалко, она как между молотом и наковальней: с одной стороны, сын, с другой - муж. Но тоже старается сохранять нейтралитет: сами разбирайтесь, а у меня вот огород...
Вот, ув. Совушка, и получается, что вашу семью все родственники эксплуатируют - аж с двух сторон. Даже не эксплуатируют, а используют в каком-то смысле. Причем, в одностороннем порядке. Мужа брат, а вас сестра. Если бы это в систему не сложилось, муж, может быть, как-то мирно бы эту проблему решил. На самом деле можно же Саше озвучить правила, по которым вы живете. Но тут уже дело, получается, в принципе.
Вы оба добрые, не такие пробивные может быть, как родственники? Муж с братом не стал свои интересы защищать. Вы с сестрой тоже стесняетесь защитить свои интересы - сказать, что вам не нравится в поведении их семьи. А ваши родственники более свободные в этом плане. Делают, что им надо и не больно оглядываются на вас. Вот, мужу это может и надоело уже.
А у вас сестра старшая? А у мужа старший брат. Вот они и до сих пор как бы старше вас по жизни?
Последний раз редактировалось Марина; 09.07.2017 в 15:03.
Как у вас все запутано... Да уж, недвижимость она такая
Мне интересно стало, как дорогу-то продали в частную собственность?
Не мой, но очень похожий, ув. Ханум
Да ну, там не дорога, проход. Я даже не помню, какое назначение было по плану у этой полоски, там самое широкое место 4 метра. Но продали официально, без проблем.
Еще бы не выбесить, если тебя просто ставят перед фактом, что сейчас к тебе приедет Саша. Нужно тебе это-не нужно, хочешь- не хочешь, занята- не занята- все пофиг.
Однозначно. Создавать комфорт родственникам ценой некомфорта мужа- плохой выбор.муж ближе сестры )) ИМХО, комфорт своей семьи важнее.
Ув. Энигма, Вы много раз правы. Надо оговорить рамки. Но я ссу, наверное - мне неловко занимать позицию "сверху", и где-то хочется быть для всех хорошей)
Но комфорт мужа важней, чем комфорт родных, безусловно.
понимаю
ИМХО, это не позиция "сверху", это скорее "сбоку"
Кстати, может, всё и намного проще оказаться, как в анекдоте "а что, так можно было?"
сервитут?
Красивое слово какое, погуглила)
По описанию вроде нет, но поскольку покупатель не я, то врать не буду
(Два участка на первой линии, между ними проход к реке, ничьей частной территории не касается. Когда-то эти участки бесплатно раздавали. (Это сейчас всё продано-перепродано).Таких проходов много. Может, просто раньше никто не догадывался, что это "ничьё" и можно купить?)
--- Добавлено ---
Ага, случается и такое))Кстати, может, всё и намного проще оказаться, как в анекдоте "а что, так можно было?"
Мужа не назвала бы "добрым" в смысле неспособности себя защитить. Он даже очень упёртый в отстаивании личных интересов. Просто добивается своего по-разному. И например, он никогда ни о чём не будет просить в ситуации, когда должны быть соблюдены правила, закон. Он будет действовать официально, либо другим способом выскажет своё "фе".
Например, сосед за стенкой громко слушает музыку. Можно постучаться к нему и попросить убавить. А муж скорей вызовет милицию, либо выключит соседу рубильник.
В случае с братом официально действовать не получится - он же не наше "захватил". А "ответить" по-другому пока не предоставилась возможность.
(Хотя, как знать, может и у него здесь родственные чувства определяют в какой-то степени линию поведения).
А ведь он же военный. Наверное поэтому у него все должно быть по правилам. А тут и правда такой пацан, каких он на работе строит, перед ним выебывается.
хорошенький такой, морячок?Не мой, но очень похожий, ув. Ханум
поймала себя на мысли
вот я не военная и дома каких-то прямо супер-строгих правил нету вроде....но выбешивает на раз и потом долго отойти не могу если племянница(5лет) пытается залезть в кухонный шкафчик на предмет "найти что-нибудь вкусненькое"
выбешивает капут....ну как так в моем доме и такой наглеж, нет, она конечно сама не возьмет а попросит но сам факт - залезть чтобы прикинуть что бы такого попросить.....рррррр у меня шерсть на холке дыбом
Ага, а еще у него с возрастом ласкучесть повысилась. И целовальность.
--- Добавлено ---
Это нормальная реакция на вторжение в свое личное пространство.
У нас тоже нет строгих правил, но конечно, какие-то принципиальные моменты есть.
Например, пришлось буквально отучать младшего племянника вваливаться в нашу с мужем (а теперь и малышами) комнату, залезать на нашу кровать (даже когда нас там нет). К этому я прямо ревностно отношусь. А он простой, как валенок, ему еще и раза мало сказать бывает.
Или посуду хватать чужую. Хочешь чай себе налить в свою чашку, глядь - а Виталик уже себе сидит из неё попивает. Хотя всегда показываю, какие чашки "свободны".
Ну вот, получается, в каких-то моментах лояльна, а какие-то - да, как обозначение "моей территории".
Вот, кстати, да. Я младшая в семье и по жизни очень долго ощущала себя "маленькой". А сестра, напротив, привыкла быть старшей. Плюс, характер у нее непростой - остро реагирует на любую критику и замечания в свой адрес или адрес детей. Вот до смешного. Дочь с младшим, Виталиком, общается - сестра бдит, всё комментирует, за него отвечает, защищает... Ой, да... вот и боюсь слово лишнее сказать, выходит.
Навеяло ))))
ого! так получается гости реально ведут себя как дома у себя?
тогда понятно что подбешивает мужа, да и Вас тоже напрягает - это нормально
не гоже так себя вести в гостях, хоть ты там год гости а ты не у себя дома - с хозяевами нужно считаться
вот может по каким-то причинам сестре и младшему вы с мужем прощаете это безобразие а старшему вот муж простить не может - здоровый лоб так-то, не ребенок и не женщина уже мужчина-воин, самец, а ведет себя как у себя дома, мелкими мелочами показывает что не считается с хозяином дома - это прям капец
я просто вот вспоминаю детство, мы постоянно ездили ко всяким родственникам в гости минимум на неделю, все нам были рады, но мы никогда себя так не вели, я в любом возрасте спрашивала всякие такие вещи типа а какую кружку можно взять, это не напрягало никого и мне отвечали "да вот же бери любую, пожалуйста, ой только вот это бокал дядиПети а вот это чашка тетиЗои....-ааааа поняно спасибо!" - все, прикинула для себя кружечку и всегда ее беру чтобы не париться где чья - изучаешь уклад дома и вписываешься в него....это кстати при том что у нас дома никогда не было у кого-то "своей кружки" все пили как хотели....но в гостях это именно в гостях, изучить уклад, проявлять почтение к хозяевам - это же приятно и инересно....и, имхо, крайне обязательно....это об этом получается "в чужой монастырь со своим уставом" да?
--- Добавлено ---
о!О! это же тоже в тему о стайном поведении и доминировании
по мелким нюансам поведения мы проявляем свою позицию
если "гости" не считают "хозяев" Альфапарой - это нарушение субординации
и если вдруг детям и женщинам простительно это как слабым
то от взрослого самца это реально вызов
Я прошу прощения за вопрос дурацкий, но где он в по хорошему должен курить?
Вот и получается, что сестра приезжает к вам, как к себе домой. Поэтому и Саша приезжает к ней, не к вам, Вас же только ставят в известность о его приезде. Потому и младший ведет себя не , как в гостях, а , как у себя дома привык.
Это уже не в гости называется.
--- Добавлено ---
По хорошему спросить у хозяев- где принято курить. В каждом доме/подъезде свои порядки. У нас, например, курят либо в квартире, либо выходят к подъезду, потому что дом относительно старый, лестница узкая, запах разносится быстро. Старшая по подъезду за этим строго бдит.
Так я вот и спрашиваю у хозяйки)
Где у ув Ловушки курят
Без подтекста
