Посиделки... о том, о сём

[Ольга]

А что значит "на детей непофиг"?
Недавно же обсуждали, что и пофигизм, и гиперопека - явления одно и того же, только с разными знаками. И гиппрлпекающей матери также на рать на детей. Она за их счёт свои проблемы решает

Мне вообще вот это "пофиг-не пофиг" не очень понятно.
Мне на своих пофиг или нет? Как ответить? Я - гиперопекающая или пофигистка?
Если у нас запланирован поход куда-то, а ребенок законючит "не хочу", то мне пофиг. Мы все равно пойдем.
Если у нас запланирован поход куда-то, а ребенок заболел, то мне совсем не пофиг и мы никуда не пойдем.
И так множество ситуаций - в какой-то момент ребенок задвигается на задний план, а в какой-то выходит на передний.

[Гретхен]

Спасибо, ув.Ольга. Я об этом не подумала. Возможно потому что застала всех бабушек и дедушек.

Так Ваши бабушки и дедушки жили в благословенном двадцатом веке
Когда говорят раньше имеют в виду век 9 -11
Помню читала сагу в которой герой прожил хорошую жизнь победил врагов и спокойно умер от старости в окружении внуков
А потом посчитала: от старости он спокойно умер в 36 лет

[Гретхен]

Я не очень понимаю первичны-вторичны. Но вот про себя точно знаю, что если вдруг мой муж стал бы делать что-то, что отрицательно сказывалось бы на детях, то, вероятно, мы бы расстались. Я вряд ли бы чувствовала себя комфортно будь он хоть какой виртуоз в сексе или ещё в чем.

Я не согласна что отношения первичны
Для меня первичны: профессия работа етс
Потом дети
Отношения не знаю где их место
И вот это вот про "Проблема отпустить ребенка" это где-то за гранью моего восприятия
В смысле не вижу в чем мне радость его держать при себе если он больше не ребенок

[Гретхен]

А куда деть старых детей и их отца и дом где вместе жили?
Даже если они не доживали,то понимали,что новых детей и отношений уже не будет, а одному быть плохо.

Да в том то и проблема что одному то хорошо

[Murmurar]

ув. Ханум, ну вот уж если на себя воспринимаете, в качестве вопроса(гипотетически, у ВАс не так, уточняю)
ваш муж плохо относится к старшему ребенку...реально плохо, но Вам с ним комфортно.
Ваши действия?
Вот когда урегулировать нельзя...а надо выбирать...
Я выберу ребенка-честно.

мои действия - попроую наладить отношения с мужем так чтоы он прислушался ко мне и иначе отнесся и изменил те моменты в своем отношении к сыну какиеы я хотела изменить
было кое что похожее, ывший муж относился к сыну так как мне не понравилось, он пытался компенсировать что-то реенку, как-то по осоееному к нему относился чтоли потому что мы в разводе и реенку типо надо компенсировать уер, ах он едненький ах он несчастненький
разговаривала, доносила, объясняла, подводила логику, месяца за четыре ситуация выровнялась.
и это с ывшим мужем
так если я с м нашла понимание нешто я с мужем его не найду?
только я не спешу решить что муж как-то не верно относится или оается с детьми, я разговариваю и выясняю, может я чего-тот не знаю или не понимаю - может в случае когда мне не нравится как муж с детьми взаимодействует - не права именно я...может такое ыть...слоом разгоариваем и решаем задачки, как и все в нашей жизни...вместе.

[Татьяна И]

Мне вообще вот это "пофиг-не пофиг" не очень понятно.
Мне на своих пофиг или нет? Как ответить? Я - гиперопекающая или пофигистка?
Если у нас запланирован поход куда-то, а ребенок законючит "не хочу", то мне пофиг. Мы все равно пойдем.
Если у нас запланирован поход куда-то, а ребенок заболел, то мне совсем не пофиг и мы никуда не пойдем.
И так множество ситуаций - в какой-то момент ребенок задвигается на задний план, а в какой-то выходит на передний.

Ой да хз. У меня есть пример перед глазами когда со взрослым кабанов как с маленьким. 11 лет пацаны его в школу водят ЗА 30 МЕТРОВ ОТ ДОМА. Никуда с классом не пускают в том числе и за ворота ЗАТО они всячески шарится с детьми вместе. Развлекают их и возят везде. Мой старший этому завидует. ему его свобода нафиг не нужна. Имхо.

[Murmurar]

Я не согласна что отношения первичны
Для меня первичны: профессия работа етс
Потом дети
Отношения не знаю где их место
И вот это вот про "Проблема отпустить ребенка" это где-то за гранью моего восприятия
В смысле не вижу в чем мне радость его держать при себе если он больше не ребенок

ну получается перично что-то другое а реенок все равно вторичен.

ответ на выделенное, Вы просто не настояая МАТЬ. Ио для МАТЕРИ ее дети СЕГДА останутся детьми! - цитирую с сохранением акцентов атора.
и конечнно - МАТЬ для своих детей сделает ВСЕ!
вот сама не знаю зачем ей это...но там "все" это реально все, все что она делает она делает для своих детей, поэтому и дети не смеют ей перечить и даже пикнуть что она в чем-то ошибается...

--- Добавлено ---

Ой да хз. У меня есть пример перед глазами когда со взрослым кабанов как с маленьким. 11 лет пацаны его в школу водят ЗА 30 МЕТРОВ ОТ ДОМА. Никуда с классом не пускают в том числе и за ворота ЗАТО они всячески шарится с детьми вместе. Развлекают их и возят везде. Мой старший этому завидует. ему его свобода нафиг не нужна. Имхо.

Таня, за соседним забором трава всегда зеленее, вырастет тогда поймет.
а может и не поймет никогда, если у тея ыли понимаюие родители то очень трудно представить как от родительской заоты может ыть плохо....ну и нафиг нам это его понимание\одорение? вырастет хорошим парнем и ура!)))

[Татьяна И]

, все что она делает она делает для своих детей, поэтому и дети не смеют ей перечить и даже пикнуть что она в чем-то ошибается...

Каааать?!
А твои дети смеют?

[Anaisetta]

А потом посчитала: от старости он спокойно умер в 36 лет

ахах))

блин...у нас в роду многие поумирали в 36
и меня почему-то догнало. мол, пора.
глюк дурацкий, изыди.

[Murmurar]

Каааать?!
А твои дети смеют?

да. но есть определенный процессуал для этого. они его знают и используют.
есть веи которые не обсуждаются - безопасность, иерархия.
а остальное обсуждается.

ну и до некоторого возраста дети это дети и не могут говорить "правы ли родители"
с какого-то возраста они спосоны оценить родителей разумно и вот тогда они уже не дети.
готовлюсь услышать о сее много неприятного, знаю как отвечу...проения попрошу...чо...неудоства есть, неправота есть...но пока решаю я - я должна решать...

[Murmurar]

понимаешь тут есть момент
для моей маман, дети - сегда дети
для меня есть четкое понимание - до 18 лет я должна о них заотится сооразно возрасту но на свое решение, дальше это совершеннолетний человек
а вот у тея, мне так кажется, так идится со стороны, ребенок сразу идет за взрослого....

[Гретхен]

ну получается перично что-то другое а реенок все равно вторичен.

ответ на выделенное, Вы просто не настояая МАТЬ. Ио для МАТЕРИ ее дети СЕГДА останутся детьми! - цитирую с сохранением акцентов атора.
и конечнно - МАТЬ для своих детей сделает ВСЕ!
вот сама не знаю зачем ей это...но там "все" это реально все, все что она делает она делает для своих детей, поэтому и дети не смеют ей перечить и даже пикнуть что она в чем-то ошибается...

Так я с чьей-то точки зрения вообще не мать)
Я не чуствую разницы между своими и чужими
Сердце у меня материнское не "рвется"

--- Добавлено ---

понимаешь тут есть момент
для моей маман, дети - сегда дети
для меня есть четкое понимание - до 18 лет я должна о них заотится сооразно возрасту но на свое решение, дальше это совершеннолетний человек
а вот у тея, мне так кажется, так идится со стороны, ребенок сразу идет за взрослого....

У меня нет такого понимания
У меня просто есть вот кайф: от того что оно маленькое, от того что растет, от того что у него вот логика и мышление не такие как у взрослых от игры от доверия от...
А уогда деть большой с него больше нет этого кайфа: человек как человек. Один из сотен симпатичных мне людей

[Murmurar]

я спрашивала не Вас, но согласна. Возможно, многое зависит от женщины.

и те женины которые живут с алкашами и деббилами, если ради ребенка начнут "выбирать ребенка" то или разведутся и найдут другого мужа, еще хуже, по статистике - если пролемусвою не решать то смена партнера идет по ниспадающей...
или останутся одиночками и положат все свои усилия на реенка - то есть ему придется быть и реенком и мужем и ...кабзда ему...

[Гретхен]

Так я с чьей-то точки зрения вообще не мать)
Я не чуствую разницы между своими и чужими
Сердце у меня материнское не "рвется"

--- Добавлено ---



У меня нет такого понимания
У меня просто есть вот кайф: от того что оно маленькое, от того что растет, от того что у него вот логика и мышление не такие как у взрослых от игры от доверия от...
А уогда деть большой с него больше нет этого кайфа: человек как человек. Один из сотен симпатичных мне людей

И да если отношия мне мешают этот кайф переживать то нафиг такие отношения

[Murmurar]

Так я с чьей-то точки зрения вообще не мать)
Я не чуствую разницы между своими и чужими
Сердце у меня материнское не "рвется"

--- Добавлено ---



У меня нет такого понимания
У меня просто есть вот кайф: от того что оно маленькое, от того что растет, от того что у него вот логика и мышление не такие как у взрослых от игры от доверия от...
А уогда деть большой с него больше нет этого кайфа: человек как человек. Один из сотен симпатичных мне людей

вот очень мне нравится Ваша позиция
у меня "рвется" я с пятого этажа из сна вскакиаю если на улице плачет ребенок, и пока не увижу что это капризулю ведет мама то не успокоюсь...ито подрывает подойти и спросить жокументы - это точно мама?
муж такие веи не замечает совсем
так интересно у нас рефлексы, зато он как соака сторожевая слышит все что во дворе на нашей территории и подрывается на несанкционированные звуки, или в целом на звуки опасности, там хлопок в толпе и прочее такое, я такое совсем не слышу
как начали вместе жить, долго смеялись над этим
трудно мне в деревне жить, тут коты по ночам орут...я пока их не найду или не услышу что орут именно коты, а не дети, не могу успокоиться

но я думаю Вы что-то другое имели ввиду под "сердце рвется" ... спасать чужих детей от их родителей я перестала когда критичнее зглянула на себя, вот это спасательство это...есть такая мысль...от самомнения....

--- Добавлено ---

И да если отношия мне мешают этот кайф переживать то нафиг такие отношения

как отношения могут мешать пережить этот кайф?
я имею ввиду в принципе нормальные отношения?
те которые ненормальные они по ряду других причин уже должны быть изменены или прерваны...

[Гретхен]

и те женины которые живут с алкашами и деббилами, если ради ребенка начнут "выбирать ребенка" то или разведутся и найдут другого мужа, еще хуже, по статистике - если пролемусвою не решать то смена партнера идет по ниспадающей...
или останутся одиночками и положат все свои усилия на реенка - то есть ему придется быть и реенком и мужем и ...кабзда ему...

Ну конкретно созависимы если они живут с алком от того что они "выберут ребенка" и станут жить одни - всяко лучше
Тут уж пофиг какую мотивацию привлечь чтоб уговорить соза отцепится и жить одному хоть ребенок хоть инопланетяне -все лучше
А ребенку тоже лучше
Потому как с любыми психологическими проблемами жить проще чем с отбитыми отцом алком почками например
Не говоря что например сгорев в подожженной по пьяне квартире жить вообще не получится

--- Добавлено ---

Вот от мотивации "ребенку нужен отец" -всем хуже

[Татьяна И]

понимаешь тут есть момент
для моей маман, дети - сегда дети
для меня есть четкое понимание - до 18 лет я должна о них заотится сооразно возрасту но на свое решение, дальше это совершеннолетний человек
а вот у тея, мне так кажется, так идится со стороны, ребенок сразу идет за взрослого....

По мне так я отдаю плавно ему права. Имхо если не права поправьте. И да он уже у меня "запасной взрослый" в ряде некоторых случаев.

[Murmurar]

По мне так я отдаю плавно ему права. Имхо если не права поправьте. И да он уже у меня "запасной взрослый" в ряде некоторых случаев.

Таня, можно я скажу как иногда это выглядит со стороны. и именно выглядит со стороны, как оно есть на самом деле я не знаю.
но иногда кажется что ты перекладываешь на детей решение вопроса, на мой взгляд не имеющего решения в принципе и деструктивного крайне - "хорошая ли я мама"

я не думаю что так на самом деле есть, я говорю что на это похоже со стороны
прошу прощения если задела


есть некоторые права которые нести тяжело и не надо раньше ремени их ребенку передавать
на меня в свое время так навешали очень много, и самое прикольное было том что я должна была все решать сама но так чтоы в итоге выходило так как нраится родителям
они ыли очень заняты тем чтоы мне все нравилось, поэтому выжимали это из мен люой ценой
о том что надо есть или ходить в школу я должна была понять сама и вот как решу так и будет =- на деле это означало что мной удут манипулировать и выносить мне мозги до тех пор пока я не решу как нужно...это очень травматично для ребенка
и самое главное - у нас не ыло никакой иерархии, она подчеркнуто нарушалась на каждом шагу заавы ради, то есть ребенок по пооду и ез видил что его некому заитить и не на кого опереться, он воое тут самый главный и как решит так и удет...от поэтому я не люлю решать что-то сама и считаю это право тяжелым...я знаю как страшно и одиноко жить ез иерархии в семье...это разрушает ребенка.
ну такой мой опыт.
возможно мои дети никогда не поймут зачем у нас иерархия, и однозначно удут проти нее бунтовать, они никогда е узнают как это жить ез иерархии - и это само по себе меня греет...

--- Добавлено ---

Ну конкретно созависимы если они живут с алком от того что они "выберут ребенка" и станут жить одни - всяко лучше
Тут уж пофиг какую мотивацию привлечь чтоб уговорить соза отцепится и жить одному хоть ребенок хоть инопланетяне -все лучше
А ребенку тоже лучше
Потому как с любыми психологическими проблемами жить проще чем с отбитыми отцом алком почками например
Не говоря что например сгорев в подожженной по пьяне квартире жить вообще не получится

--- Добавлено ---

Вот от мотивации "ребенку нужен отец" -всем хуже

да...только если не решить пролему созависимости...то они потом из ребенка сделают алка
от мотивации "реенку нужен отец" однозначно атамс как хуже всем
а от мотивация "мне нужен муж" штука езопасная для ребенка.

--- Добавлено ---

опятьже вопрос не только мотивации а в том что из нее вытекает
если "реенку нужен отец" и поэтому пусть какой угодно зато родной - дурь.
а если "реенку нужен отец" и поэтому я ему найду отличного отца - ну роде и ничо так
также и "мне нужен муж" поэтому пусть удет такой какой есть хоть он и уивает всех вокруг - дурь.
а если "мне нуженмуж" и поэтому я найду сее хорошего мужа - ничо вроде

вопрос получается сводится к личной стратегии - достигать посталенных целей или разыгрывать жертву и ждать награду за это
а какой мотивации служит стратегия не суть
как всегда - "вечна трава" - главное вовсе не то что считаешь главным....

[Татьяна И]

Нет, Кать ты по моему путаешь меня со своими родителями

Не обижайся но из твоих постов так и прет это "родители вы не правы".

[Татьяна И]

Ты знаешь мой старший мне недавно заявил. Пришел значит надутый. Спрашиваю в чем дело? "Обиделься. Ты не умеешь с детьми разговаривать".
Это нарушение иерархии?
Я кстати сейчас пытаюсь воткнуть в нее брата мужа. Пока решила поставить между мужем и сыном. Он все в "холопа" соскальзывает.

[Murmurar]

Нет, Кать ты по моему путаешь меня со своими родителями

Не обижайся но из твоих постов так и прет это "родители вы не правы".

из моих постов это прет согласна
но я тея не путаю с ними, это отдельно...просто мое мнение о том как хорошо\плохо - оно сформулировано в этих плоскостях и ими я рассказываю и о своих родителях и себя меряю и все вокруг - то есть я о тебе имею очень отличное мнение и не путаю со своими родителями, но мнение это имею я - и вот это "я" оно тоже самое как во мнении про родителей...
ну а то что сквозит...ну было ы странно если бы не сквозило...когда мой отец оъяснял моему сыну в его 8лет и после развода что его, сына, родителям, нам, на него на самом деле наплевать...когда люимая шутка это сказать внуку/раньше дочерям/ - скажи "дед отвали!" или "дед да пошел ты!" /с дочерьми менялось слоо "дед"/ и это все потому что настроение у деда хорошее, он пристанет и удет с этим ходить за реенком и не отстанет пока реенок это не скажет раз этак пять и каждый раз слова реенка приветствуются бурной позитивной реакцией с его стороы....ну как не удет сквозить...я выросла и думать про эти закидоны забыла, а потом когда они поперли на моих детях - начало от меня сквозить...это вот се равно что ты живешь а тея улавкой колят, ез предупреждения, и колят часто, но ждешь укола ты постоянно.... а реагироать на укол ты должен смехом и одоббрением, иначе тебя колоть удут еще чаще...примерно так ощуалось детстве и сейчас....
я стараюсь аккуратно сформулировать поведение своих родителей...может поэтому со стороны кажется что я не адекватна к ним...но я адекватна....

[Murmurar]

Ты знаешь мой старший мне недавно заявил. Пришел значит надутый. Спрашиваю в чем дело? "Обиделься. Ты не умеешь с детьми разговаривать".
Это нарушение иерархии?
Я кстати сейчас пытаюсь воткнуть в нее брата мужа. Пока решила поставить между мужем и сыном. Он все в "холопа" соскальзывает.

это нарушение иерархии, это здоровый груз на плечи ребенка, это укол и тревожность....от этого плохо ребенку...
имхо
мы сами не можем для сея решить хорошие ли мы родители, это очень трудный вопрос - нагружать им ребенка...это не дОбро....

это мое мнение. яне настаиаю и не считаю его ерным. просто вот оно мое и другого у меня нет.
я отказалась от понятий "хорошая мама" и "реенок достоин лучшего" - есть то что есть. я этоприянла. нет опросов хорошая ли я мама, я мама.

я сама начала оценивать родителей по своему желанию/а не по их треованию/ только после 30 лет, когда сыну год ыл, толкьо тогда я стала постепенно формировать мнение оценочное относительно родителей своих...после 18 лет моих детей я отвечу на каждый их вопрос, с пониманием, утолю их переживания пониманием, и отвечу почему что-то ыло именно так как было, попрошу проения что не нашла спосоа сделать лучше - все.

[Татьяна И]

это нарушение иерархии, это здоровый груз на плечи ребенка, это укол и тревожность....от этого плохо ребенку

Ээээ... чет подвисла. От чего ему плохо?
Тревожность о чем?

[Татьяна И]

Чет у меня складывается ощущение что ты думаешь что если бы твои родители держали тебя в узде и не позволяли с собой "фомельярности" то ты бы чувствовала себя в безопасности. Моя мама не позволяла и чё? Безопасность я не чувствовала все равно. Так как от меня требовали больше чем я могла в силу возраста понять/сделать. Те подчиняйся а "косяки" свои и ошибки сама решай и еще за них сверху получи по мордам. В моем понимании поддержка и безопасность могут существовать рядом с "правом" выбора когда родитель дает опору помогает и подсказывает, разделяет отвественность за твои ошибки где-то, и дает на них же право.

[Татьяна И]

18 лет моих детей я отвечу на каждый их вопрос, с пониманием, утолю их переживания пониманием, и отвечу почему что-то ыло именно так как было, попрошу проения что не нашла спосоа сделать лучше - все

А почему это нельзя начать делать раньше лет так с 10? Например. Ну подулся он на меня и чё? Так и не сказал в чем дело было. Живем дальше. Трагедии не случилось. Я осталась мамой он моим сыном. Как иерархия нарушилась
По мне так он хотел чтобы я догадалась. нифига пусть сам скажет большой уже.

[Murmurar]

Ээээ... чет подвисла. От чего ему плохо?
Тревожность о чем?

от непосильного вопроса, треующего нарушения иерархии
иерархия дает спокойствие реенку, защищенность, чувство что о нем заботятся

я не пресекаю оценочные речи о сее, они просто не инициируются детьми
мое мнение, такие речи инициируются родителями, с целью найти ответ на вопрос "хорошая ли я мама" - если мама сама не может ответить на этот вопрос - то ч какого перепугу реенок может?
он тоже не может и он не задается этим вопросом, у него нет мотивации
ее ему передают родители


все имхо, и уже оторванно от лично тея, милая Таня, я уже в общих чертах рассуждаю, прошу не принимай пожалуйста на свой счет

[Татьяна И]

И постоянство. Это самое главное. Моя мама этим меня выбивала из калии. Общаемся как подруги и тут бац ее к линии и она жестко меня пресует. Все же она страдала приступами гнева имхо. Потом ходишь и ждешь с опаской когда ж ее бомбанет и ты получишь. Только раслаьиться в позиции "подружки" и тебе тут на голову ...

[Murmurar]

И постоянство. Это самое главное. Моя мама этим меня выбивала из калии. Общаемся как подруги и тут бац ее к линии и она жестко меня пресует. Все же она страдала приступами гнева имхо. Потом ходишь и ждешь с опаской когда ж ее бомбанет и ты получишь. Только раслаьиться в позиции "подружки" и тебе тут на голову ...

да-да, меня тоже постоянно дергали, то я должна доказывать что мне внесело и радостно от того что мои родители такие классные и самые лучшие в мире, то я должна смеяться и прикалываться о том что "папа отвали" и "папа дурак"....

[Татьяна И]

да-да, меня тоже постоянно дергали, то я должна доказывать что мне внесело и радостно от того что мои родители такие классные и самые лучшие в мире, то я должна смеяться и прикалываться о том что "папа отвали" и "папа дурак"....

Все поняла.
Но ведь на моем примере я не требовала от него того что бы он говорил мне что я хорошая? Меня даже повеселить что я не умею с детьми разговаривать. )))) Не знаю почему то это смешно. Ему я это не сказала. Проигнорила. Отнеслись спакойно. Переходный возраст. Стучит ногами хлопают дверями. Взрослый? Пусть тогда сам учится формулировать наше общение. Я выпытывать и помогать как трехлетке уже не буду.

[Птичка Тари]

В ВК прислали, как раз по теме...

ВОСПИТАНИЕ С ПОПРАВКОЙ НА РЕАЛЬНОСТЬ. ИСПОВЕДЬ ПСИХОАНАЛИТИКА

«Воспитание с поправкой на реальность»… По-моему, самая честная тема, о которой меня пригласили думать за последние несколько лет.

Я приняла для себя решение писать эту статью откровенно, "не для выступлений", писать в соответствии с принципом реальности и так, чтобы после её прочтения, тех, кто растит ребенка, не душил бы вопрос " и что? что мне делать?". Невозможно в формате статьи коснуться всех аспектов – буду говорить только о тех, с которыми регулярно встречаюсь и к которым имею личное отношение.

Два основополагающих для психоанализа принципа: принцип удовольствия и принцип реальности. Вот тут-то мы и попадаемся.

Удовольствие находится в том, чтобы наслаждаться собой как родителем, радоваться своему ребенку, интересоваться им искренне, знать «как» и главное, «мочь» это делать.

Вступая в родительство абсолютно подкованными, в меру травмированными своим собственным детским опытом (понимая, что я так никогда со своим ребенком не поступлю), идеализируя свои физические и эмоциональные возможности, нас накрывает принцип реальности: в сутках всего 24 часа, кричащие или скорее стонущие физические потребности, эмоциональная некомпетентность и масса желания отыгрывать то, что либо не доиграли, либо попросту не было счастья "научиться играть" в детстве.

Это проявляется в отсутствии фантазии и невозможности получать удовольствие от игры с ребенком, от него самого и от себя рядом с ним. Родитель или воспитатель убегает в уход за ребенком, и таким образом избегает отношений с ребенком. Все силы пускаются на то, чтобы ребенок был "намытым и сытым", а главное, чтобы он не плакал и не кричал.
Увы, я пользуюсь здесь как своим профессиональным, так во многом и личным опытом.

Для многих из нас детский плач невыносим. Причины могут быть разными, но самые узнаваемые из них (в основном к ним склонны люди, которые ВСЕ состояния окружающих связывают с собственной «плохостью»):
- я не могу с ним справиться (я неправильный родитель),
-я его не понимаю (я бестолковый),
-у меня сердце разрывается, когда он плачет (я беспомощен),
-мне стыдно, когда он орет (я плохой родитель, некомпетентный и все об этом узнают - это создает особое напряжение),
-я его ненавижу, когда он капризничает или плачет (чаще всего это зависть и ревность - "меня б убили, если б я так орал в детстве" или физическая непереносимость чьего-то неудовольствия в нашем присутствии.

В целом для матери (для родителя) детский плач что-то сложное, ведь по идее мы должны обеспечивать пространство, в котором ребенок чувствует себя безопасно и комфортно. Так вот, возможность плакать, кричать и негодовать – это и есть ощущение внутренней свободы, безопасности и доверия к родителю, который по идее должен мочь выдерживать как плач своего ребенка, так и свою тревогу при этом.

Что надо делать в ситуации плача? Сядьте так, чтобы глаза были на уровне глаз ребёнка, дайте ему почувствовать, что вы видите как ему плохо (не делайте вид, что это что-то из области фантастики и мы этого не замечаем, что еще хуже!) и называйте его чувства, пока он сам не в состоянии это делать.
По мере взросления ребенок, и без нас в курсе дела, от чего он злится или плачет и тут самое сложное – ВСПОМНИТЬ, что между ребёнком и вами существует то самое пространство, где психически здоровый человек (пусть даже он и родитель) проявляется, давая ребенку возможность высказаться и услышать отношение родителя к происходящему.

Только не надо многозначительно контейнировать ВСЕ безобразие, которое порой выдают наши дети! - их сводит с ума отсутствие нашего отношения к ситуации. Ребенок разрывается или пинает мать, а она так блаженно смотрит на него и говорит: ой, а что же это ты делаешь, зайчик? (слово зайчик – в данной ситуации – это отобрать право у него называться человеком в этом состоянии плюс обесценить тяжесть переживаний ребенка). Он в припадке – мать агрессирует, как может своей благожелательностью и терпимостью. Да-да, это агрессия и издевательство!

Поправка на реальность – это представить и вспомнить себя на его месте (только не в детстве, а сейчас!). Вам хорошо, когда не дают выразить свой гнев? Когда вы злитесь и позволяете себе истерику, а на вас смотрят и говорят заветное "успокойся". Успокойся – воспринимается нашей психикой как предательство: означает успокой себя сам (-ся-). Мы не хотим сами себя успокаивать, мы хотим, чтобы нас утешили и спасли после катарсиса, чтобы нас простили и продолжали любить.

Не молчите с детьми о своих чувствах и "отношениях к" – они им нужны, они становятся и их опытом, их опорой. Любовь проявляется и в уважении в том числе. Уважения в блаженном очковтирательстве немного, равно как и любви. Злитесь – скажите об этом! Но словами и хоть частью своих эмоций (не роботоподобным голосом). Это мучительно – оставлять ребенка в нейтральности каждый раз, когда он проявляет себя "неудобно" для взрослого.

Не надо ждать пока накипит, будьте искренни и человечны с тем, кто доверил вам себя "плохого" как говорят некоторые слишком воспитанные малыши.

Можно и нужно давать ребенку выражать свои чувства, но это не отбирает у вас права иметь к ним свое отношение, которое порой стоит озвучивать честно и прямо. Называть свои чувства, свои состояния, а не себя или ребенка. " То, что плюнул в учителя – это плохо", но не стоит говорить " ты плохой, потому, плюешь в людей". Этот тезис и к нам бы применять… Ведь, то, что я накричал на ребенка или не дал ему доиграть потому, что спешу – это плохо конечно, но я не плохой родитель от того, что в этой ситуации сплоховал с его точки зрения. Это помогает. Поменьше прилагательных и приписок "вечно, всегда, постоянно, никогда, что же, как же, почему же...".

Поправка на реальность – это возможность принять, что не надо стремиться быть идеальными родителями (мертвыми по сути). Вспоминаем "Мертвые матери" Андре Грина.

Давайте ближе к Д.В.Винникотту! Ведь самое здоровое – это быть "достаточно хорошими родителями". Это оставляет право быть живым, ходить в туалет и в театр, когда душа и тело этого просит, а не тогда, когда вы заимеете на это право с точки зрения всепоглощающего родительского всемогущества. Чем меньше идеализации – тем меньше обесценивания в итоге. Несчастливый взрослый, выбрасывающий право на признание и удовлетворение своих желаний – это травмирующий агрессивный зануда, который будет постоянно требовать благодарности за те жертвы, которые ребенок к счастью оценить не может.

Современные родители боятся своих детей! Как мы ритуализируем ВСЕ, что можно! Без чашки-зверушки не попьет!!! Без одеялка-кусалка не поспит! Без книжечки-кормилки не поест!

Послушайте, это больше похоже на то как дикари общались с богом дождя и богом молнии! Непереносимость неудовольствия и неверное ощущение того, что потребности ребенка ВСЕГДА первичны...

Современный родитель напуган до безумия тем, что его ребенок будет недоволен… Все обращения родителей в ужасе о том КАК отучить от соски, от подгузников, от посасывания пальца больше похожи на обращение к шаману, чем к психологу. Когда пытаешься отыскать позицию и решение самого родителя – оно отсутствует! Ведь они пришли за уловками-дурилками, которые должны сбить с толку их маленького монстрика (именно так мы себе и рисуем малышей, гнева, которых страшимся).

Так вот, очень многое зависит от решения и уверенности в трезвости этого решения самого родителя. Ребенок имеет полное право негодовать, но вы ведь не на зло ему настаиваете на горшке! Он поймет и почувствует в себе и в вас возможность это сделать, если вы перестанете изобретать какие-то нелепые обходные пути. Попробуйте говорить, как есть и правду своим детям – это всегда работает. Всегда.

Несколько слов о вербальном панцыре... Я о том, как мы можем упиваться развитостью своих детей, когда чуть ли не нажимая на ребенке кнопку PLAY, включаем в них прочтение сотни стихов и эмоционально непонятных для ребенка слов. Дети видят, что единственное в их существовании, что заставляет родителей торжествовать есть "умные взрослые слова".

Они на все готовы лишь бы интересовать своих родителей. В этом может быть их субъективный смысл... И начинается пустоговорение. Ребенок говорит то, чего не чувствует и не понимает. Случается трагедия – ведь слова должны давать облегчение, выражение, разрядку... А для многих малышей это постоянное жонглирование за аплодисменты... Когда начинаешь говорить с таким грустным оратором – он даже не всегда понимает простые вопросы о том как у него дела – ведь за этот ответ ему аплодировать не станут...
Речь невероятно важна. Родителю необходимо следить за тем, чтобы речь малыша обогащалась, но вместе с этим она не должна опережать на 20 лет эмоционально развитие самого ребенка.

Воспитание с поправкой на реальность – это умение ее принимать и осознавать во всех жизненных ситуациях. Родительство – это только одна из наших идентичностей. Она не может и не должна заменить собой ВСЕ остальные. Представьте себе ожидания от ребенка, который должен будет один заменять нам ВЕСЬ мир?! Не многовато ли?

Не будет беспросветного отчаяния, ненависти и припадков если мы сами не начинаем идеализировать себя и свое родительство. Это тот случай, когда можно разрешить делать себе все, что можешь и все, что хочешь. А слово "должен" закопать как топор войны между идеальным и реальным. Будет разное. Было разное. Очень важно самому себя уметь прощать за то, что было.

Родителям порой невыносимо принимать себя реальными. Мы называем свое раздражение обеспокоенностью здоровьем и развитием ребенка - "мол, я за него волнуюсь очень!". Мы находим 1000 кружков лишь бы не оставаться наедине с ребенком. Мы продолжаем бояться учителей, своих родителей и тех, кто "умеет воспитывать детей". Идеализируем питание и режим... В этом так много невротического. Конечно, все это важно и здорово, но ценность не в соблюдении ритуалов.

Ценность в том, чтобы соотноситься! Поправка на реальность – уметь соотноситься со своим ребенком. Отменять кружки без чувства вины и раздражения к ребенку, если он не хочет идти или приболел. Не забывать о нем в процессе его же воспитания...
Признать себя не идеальным – особенно сложная работа для тех, кто не может простить своих родителей.

Принять свои промахи – это означает и оправдать промахи своих родителей (тех самых, родом из нашего детства). Признать, что они не успевали-не могли- не умели прям как мы сегодня не успеваем-не можем-не умеем... А ведь сохранение этих обид многим заменило детство.

Мы отражаемся в них, они отражаются в нас – это порой пугает Реальность поправит все наши идеалистические выступления и разглагольствования о том как надо.

Самое захватывающее и созидательное состояние – это быть. Это не всегда идеально. Пусть так и будет.

P.S. Так уж случилось, что я скорее писала о маленьких, но во многом это касается и наших взрослых детей.

© Анна Кушнерук