Показано с 1 по 14 из 14
Тема:

Стать мужественнее. Во всём.

  1. #1

    Question Стать мужественнее. Во всём.

    Здравствуйте! Моя проблема, наверное, сейчас очень распространена среди парней. Дело в том, что мне не хватает многих мужских качеств.

    Я воспитывался без отца, и даже без какого-либо намёка на мужской пример поведения - только с мамой и бабушкой, да даже больше с бабушкой. Чувствовал любовь, конечно, но женщины не могли воспитать меня мужчиной. У мамы периодически появлялись мужчины, но какую-то роль серьёзную роль они, как правило, не играли. Я бы очень хотел, чтобы никто не разводился, когда мне исполнилось 9 месяцев, и, хотя я сейчас неплохо общаюсь со своим отцом, он не особо принимал участия в моём воспитании, потому что жил всегда далеко от меня, и у него у самого появилась большая многодетная семья, он теперь едва сводит концы с концами.
    Он много уже настрадался в жизни, и сейчас очень за меня переживает, вообще за всю сложившуюся ситуацию. Всегда готов поддержать. Мама против него меня не настраивала, но и особо не поддерживала связь с ним - хотя бы ради меня. Может, она меня "перелюбила", потому что у меня теперь складывается впечатление, что она пыталась воспитать меня под себя - даже сейчас иногда несколько мной манипулирует, но я не поддаюсь. Например, прошлым летом я работал проводником, всё лето проработал, домой после лета не заехал, не успел, с сезона вернулся - и уже на учёбу, но бывал дома в июне, перед отъездом. Так мама уже тогда начала говорить, что я "даже не подумал приехать домой, помочь", а теперь она спрашивает о моих планах на лето, которые я не хочу озвучивать - так она вообще разревелась, что я опять не приеду и не помогу (а сама зачем-то взяла ещё два участка, хотя одного огорода вполне достаточно - я в детство и школьное время жил в частном секторе одного провинциального городка).

    Перекосы в жизни начались тогда, когда в моё раннее школьное время включилось женское "моего сыночка обижают, надо защитить" вместо того, чтобы позволить мне самому разобраться в своих проблемах, хотя бы так воспитывая во мне мужчину. Однажды я пришёл в неважном состоянии из школы, и из меня стали вытрясать, что произошло. Я долго не хотел говорить об этом, и, может, это было как-то интуитивно, поскольку мне особо не говорили классику вроде "мужчины не плачут", "терпи, казак - атаманом будешь" и так далее, но правильность подобной позиции как-то чувствовалась. Затем из меня всё выдавили. Даже не из стремления искренне мне помочь (не, я понимаю, что родители переживают, что есть проблемы, с которыми могут не справиться детские плечи, но надо было понимать, что я должен сам был решить), а просто словно на меня, как на собственность посягнули, не знаю. И они пришли в школу разбираться. Всё выглядело в глазах одноклассников так, как будто я изначально сам сразу рассказал, пожаловался. Да, я дал слабину тогда, не спорю.
    Но жаловаться в мои планы не входило. Тем не менее, меня начали чморить. Стало плохо, только дома было невдомёк, что навредили они.

    Бывали и другие эпизоды давления. Я ненавижу мясо. Когда я его попробовал, приготовленное дома, мне оно ужасно не понравилось даже на вкус, а затем я узнал, как оно появляется, и этот факт только укрепил моё чувство отвращения к данному "продукту питания". Мясо даже не глоталось, я давился от него, противовес шёл даже из самого горла. Но меня заставляли через силу его есть, несмотря на все мои отказы.

    Когда жил с родителями, то часто сталкивался с контролем: то куда иду, то мой круг общения. Всё изучала мама, даже спрашивала всегда, с кем я в интернете переписываюсь, когда видела, что переписываюсь. И она часто стремилась уберечь меня от каких-то ошибок - в итоге сейчас я очень неопытный.

    Давление привело к тому, что я разуверился в своём мнении, потерял некоторую часть самоуважения (если не всё). Мои собственные решения, как правило, почему-то не одобрялись - и иногда стали проскальзывать негативные мысли о том, что что бы я ни придумал, всё не нравится никому, никому не нужно моё мнение. Уверенность совсем пропала. Да и как-то постоять за себя, я не умел - даже до сих пор сомневаюсь в том, что мне получится это сделать сейчас. Ни словами, ни кулаками.
    В школе я практически не дрался, а если и дрался, то над этим все смеялись. В детстве испытывал физические наказания.

    И мне стало сложно в социальном плане. Слава Богу, у меня появились друзья примерно к 8 классу. Мне посчастливилось стать лучше, иначе я бы совсем закрылся, но появились люди, которые в некоторой степени вдохновили меня, сделали меня верящим в лучшее.
    Однако, несмотря на разностороннесть интересов, мне было сложно с профессиональным самоопределением. Я очень переживал. Сейчас я, конечно, студент, но какой-то уверенности в завтрашнем дне у меня нет.

    В школе я был отличником, но сейчас понимаю, что все эти оценки сейчас ничего не значат, можно было бы ещё как-то развиваться, вместо этих пятёрок. Да и даже понятнее было бы, к чему стремиться в профессиональном плане.
    А однажды я вообще увидел в Интернете на маминой странице в "Одноклассниках" статус, пламенно гласящий: "Мой сын - отличник!!!".

    Когда у меня началась студенческая жизнь в другом городе, у меня появилась девушка. Очень люблю её, она словно из моей мечты. Но вот из-за того, что во мне нет каких-то сильных мужских качеств, она чуть ли не по нескольку раз на дню упрекает меня в этом то собственными словами, то какими-то звуками с высовыванием языка, если я неуверенно говорю, то пародирует меня, если считает, что я сказал что-то не по-мужски, "женскими фразами", то припоминает мне прошлые ошибки и "не мужское поведение", а ещё говорит, что я якобы ничего не делаю, чтобы это прекратилось. Не знаю, зачем она так унижает меня - она же мне сама говорила, что надо (но в меру) о достоинствах говорить, чтобы человек становился лучше. Признаться, она так и говорила поначалу, мягко. Что я и добрый, и заботливый, и ещё приводила какие-то качества, но мне не хватает мужской хватки.
    Сейчас же критика не находит таких границ. Вплоть до того, что если ей что-то не нравится, то она ставит мне ультиматум: или сделать, как она скажет, или будет что-то плохое.

    (А в самом социальном образе "мужчина" мне ещё непонятно, почему всегда надо держать марку, почему не может быть "у меня не получается", а если появляются какие-то отклонения от этого идеализированного образа - то всё, надо всех собак спускать).

    К тому же меня не научили ещё массе элементарных вещей, вплоть до того, что я не так давно научился всегда правильно держать ложку. И учиться гармоничному построению отношений приходится тоже сейчас (не, что так, то можно даже порадоваться, что сейчас построю уже сразу и не буду ни на ком ещё пробовать - она моя первая, и, дай Бог, единственная девушка. Просто можно было хотя бы в теории рассказать).

    А тут ещё и мама настроилась против моей девушки, и все мои усилия как-то разрулить это, оказались тщетными. Это всё из-за маминых угроз моей любимой, оскорблений, совершенно необоснованного негативного отношения. Просто моя девушка искренняя и не стремится кому-то понравиться, а мама, наверное, почувствовала, что моя связь с ней, и без того никогда не бывшая прочной, сейчас вообще разрывается, и подсознательно, желая устранить "конкурентку", вбила себе в голову, что моя девушка плохая и вообще мне не пара, при этом говоря, что она не против, чтобы мы встречались. Типа, "...я тебя воспитывала, столько времени тебе посвятила и сил, а ты к ней уходишь". Обрушенная на эту ситуацию логика не смогла перетянуть эмоциональное женское сознание на мою сторону, и мама до сих пор косо смотрит на мою любимую, хотя и говорит, что готова идти на контакт, при этом обвиняет её в нежелании, которое, между прочим, обосновано тем, что предыдущие действия мамы (только она сама до этого не может дойти) изначально разрушили всякую возможность. Моя девушка даже за своё здоровье переживает теперь из-за моей мамы.
    Упоминания о том, что мой папа почему-то не против того, чтобы мы жили вместе, мама переиначивает на то, что ему якобы "пофиг" на то, что происходит, всё сводит к тому, что он меня не воспитывал, а теперь всё ему всё равно. Я вижу, что это неправда. Как-никак, он же мой папа. Да и он всегда спросит, как мои дела, как моя любимая живёт - мама же предпочитает вообще не вспоминать о ней. Да и опасения необоснованны, хотя бы потому, что мама не может назвать ни одного из них, ни одну причину, почему она негативно относится к моей девушке.

    Мне нужно как-то самостоятельно поддерживать себя, чтобы я мог поддерживать других, уметь за себя и близких постоять, всегда всё просчитывать (чтобы никакие обстоятельства не повлияли), обрести мужскую уверенность и ещё дополна всяческих качеств, а, кроме того, разрулить ситуацию между моей девушкой и мамой. Проблема только в том, что я не знаю, как быстро и качественно всё это сделать. Я слышал множество общих фраз типа "Работай над собой", "Со временем всё придёт", однако они мне ничуть не помогли. Теперь будет очень сложно прийти к тому, чего меня лишили ещё в детстве. Мама словно хотела, чтобы я всегда был при ней - и тут я удивляюсь, как она вообще отпустила меня учиться в Томск.
    Как же мне со всем этим справиться? Что сделать?..

    (И, кстати, всегда бы знать ответ на такие вопросы, а то постоянно по инструкции не подействуешь, а сам то долго думаешь, то ошибаешься. Может, мешает какая-то тревога в виде бремени ответственности за собственные решения...).

  2. #2
    По моему Вы не долеки от истинны когда говорите что мама считает Вас своей собственностью и своим мужчиной, судя по вашему топику других постоянных у нее нет. Она будет соперничать со Всеми вашими подружками, особенно с теми которые будут вас у нее отнимать.
    Ради вы зациклились на первой подвернувшийся даме, которая всячески Вас унижает. Судя по всему она вам маму вашу напоминает) Хочу Вам заметить что в вашем возраст, есть отличный шанс встретить достойную девушку у которой не будет желания вытирать об вас ноги. Для это правда понадобятся некоторые усилия с вашей стороны.
    Ни что так положительно не влияет на мужественность и взросление в целом как вовремя сепарироваться/отделится от родителей. То есть принять на себя ответственность за свои действия, за последствия, за свою жизнь в целом. Обеспечивать себя самостоятельно материально, буть независимым от помощи и мнения родителей, строить свои отношения с девушкой не оглядываясь на то что скажет мама.

    Так все таки какой помощи Вы ожидаете от форума? Что вы хотите получить в результате?

  3. #3
    Вообще у мамы уже появился такой постоянный мужчина, но это случилось когда-то в моём 11 классе, когда я думал совершенно о другом - что делать дальше.
    Возможно, всё и кроется в материальном обеспечении, потому что бывали случаи, когда моё непонравившееся мнение несколько отрезало меня от дома, и мне не хотели присылать больше "материальной помощи". Потом вывел ситуацию в нормальное русло, слава Богу. Но чтобы не повторялось подобное, лучше полагаться только на себя.

    Насчёт унижений... Может, мне надо просто стать мужественнее, ответственнее и взрослее. Тем более, что если мне удаётся хорошо провести, допустим, день, не давать какую-то слабину из перечисленных выше, то никаких унижений нет, и мы живём душа в душу. Так что не подвернулась она, всё хорошо.

    На маму не оглядываюсь в отношениях с девушкой. Просто... значит, что они никак не должны больше общаться, и эта ситуация не должна меня беспокоить?

    Конечно, я понимаю, что психологи не дают советы, а убирают туман, мешающий нам принять собственное решение. Или какое-то устранение сомнений в том, правильно ли я поступаю. Ну, и, конечно, некоторых разъяснений по ответственности, взрослению, мужественности. Что может ускорить ещё приход к ним?

  4. #4
    Вообще у мамы уже появился такой постоянный мужчина, но это случилось когда-то в моём 11 классе, когда я думал совершенно о другом - что делать дальше.
    Возможно, всё и кроется в материальном обеспечении, потому что бывали случаи, когда моё непонравившееся мнение несколько отрезало меня от дома, и мне не хотели присылать больше "материальной помощи". Потом вывел ситуацию в нормальное русло, слава Богу. Но чтобы не повторялось подобное, лучше полагаться только на себя.
    Каким образом разрулили?

    Насчёт унижений... Может, мне надо просто стать мужественнее, ответственнее и взрослее. Тем более, что если мне удаётся хорошо провести, допустим, день, не давать какую-то слабину из перечисленных выше, то никаких унижений нет, и мы живём душа в душу. Так что не подвернулась она, всё хорошо.
    Что в ней такого особенного что вы готовы ей стать послушным сыночком? На мой взгляд вы собираетесь играть/имитировать для нее что она там хочет в вас видеть. По вашему эта иллюзия сделает вас... кем? каким?

    На маму не оглядываюсь в отношениях с девушкой. Просто... значит, что они никак не должны больше общаться, и эта ситуация не должна меня беспокоить?
    Вы так считаете?

    Конечно, я понимаю, что психологи не дают советы, а убирают туман, мешающий нам принять собственное решение. Или какое-то устранение сомнений в том, правильно ли я поступаю. Ну, и, конечно, некоторых разъяснений по ответственности, взрослению, мужественности. Что может ускорить ещё приход к ним?
    Вы правы. В таком случае небольшое задание Вам: набросайте пунктов 5-10 каким Вы хотите быть. Затем на каждый пункт что для этого на Ваш взгляд Вам надо делать.

    Вы не ответили на вопросы моего предыдущего поста.
    В дальнейшем пользуйтесь пожалуста кнопкой ответить с цитированием, что бы понимать на что вы отвечаете.

  5. #5
    Приведите пример диалога с девушкой, когда , если не сделаете, случится что то страшное, это что?

  6. #6
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Каким образом разрулили?
    Ну, это всё как-то несложно прошло. Просто примирились, осознали, что виноваты друг перед другом - в конфликтах почти всегда так.

    Вы так считаете?
    Не знаю просто, как себя повести, что важно в данной ситуации сделать. Главным ответом и должен быть ответ на вопрос, нужно ли как-то выстраивать отношения им между собой или нет.

    Что в ней такого особенного что вы готовы ей стать послушным сыночком? На мой взгляд вы собираетесь играть/имитировать для нее что она там хочет в вас видеть. По вашему эта иллюзия сделает вас... кем? каким?
    Тут никакой не должно быть имитации. Я понимаю, что надо быть самим собой - это безусловно. Дело в том, что я ещё до знакомства с любимой понимал, что мне не хватает мужских качеств. Постоять за себя не мог, и над этим надо как-то работать, беспокоюсь, надо же ещё близких защищать. А тут ни словами не могу, ни кулаками. Вот это важно как-то преодолеть, смочь развить в себе. Так что некоторые претензии вполне обоснованы. Не, она меня выбрала тоже, значит всё понимала - это тоже само собой. Просто мне надо развиться. Надо обязательно смочь защитить свою девушку.

    Хорошо, набросаю.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Michael652341 Посмотреть сообщение
    Ну, это всё как-то несложно прошло. Просто примирились, осознали, что виноваты друг перед другом - в конфликтах почти всегда так.
    То есть мама продолжает Вас финансировать? Однако деньги то мамины, и именно она в праве решать сколько она хочет/может вам помогать материально. Могла бы и не помогать вовсе.

    нужно ли как-то выстраивать отношения им между собой или нет.
    Лично Вы как считаете?

    После учебы Вы свою девушку после окончания учебы к маме домой собираетесь жить привести? Это ваши первые серьезные отношения?

    Постоять за себя не мог. А тут ни словами не могу, ни кулаками.
    Конкретные примеры приведите.

    беспокоюсь, надо же ещё близких защищать.
    Кто эти "близкие"? От кого или чего Вам надо их защитить? Конкретные примеры.

    --- Добавлено ---

    мне не хватает мужских качеств
    Перечислите пожалуста какие качества Вы считаете мужскими.

  8. #8
    Слова к делу не пришьешь. Тут только драться, в буквальном смысле, с мужчиной. И лучше, чтоб не только "до первой крови".

  9. #9
    Здравствуй,сынок! Поколение такое.Все в вирте.Зачем ответственность? Живите для себя материально независимыми.Не портите жизнь женщинам,им и так не очень сегодня.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Пель Посмотреть сообщение
    Здравствуй,сынок! Поколение такое.Все в вирте.Зачем ответственность? Живите для себя материально независимыми.Не портите жизнь женщинам,им и так не очень сегодня.
    Что за бред толкаете?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Пель Посмотреть сообщение
    Здравствуй,сынок! Поколение такое.Все в вирте.Зачем ответственность? Живите для себя материально независимыми.Не портите жизнь женщинам,им и так не очень сегодня.
    Ув Пель может Вам стоит создать свою тему и В ней обсудить с людьми то что Вас беспокоит?
    Идти в чужие истории со своим самоваром горем как-то и не полезно и не красиво

  12. #12
    То есть мама продолжает Вас финансировать? Однако деньги то мамины, и именно она в праве решать сколько она хочет/может вам помогать материально. Могла бы и не помогать вовсе.
    Вообще да. Когда я жил на свои деньги после сезона работы проводником, я был уверен ещё как-то. Пока деньги были, уверен, что завтра не придётся голодать, например.

    Лично Вы как считаете?

    После учебы Вы свою девушку после окончания учебы к маме домой собираетесь жить привести? Это ваши первые серьезные отношения?
    Нет, жить под одной крышей с родителями точно нельзя. Ни к чему хорошему это не приведёт. Мы планируем устроиться в другом городе или тут если оставаться, то самостоятельно жить.
    Да, это первые мои серьёзные отношения.
    Может, даже и не нужно, просто дальше семья, дети, мама станет бабушкой. Мама говорит, что "если она хочет войти в нашу семью, то пусть идёт на уступки тоже, поддерживает меня", но какой смысл во всём этом, если отношения изначально испорчены, да и я свою собственную семью создать должен, по идее.

    Ну, в школе никогда не мог защититься от нападок, особенно словесных, не знаю, как поставить на место агрессоров.
    Да даже в сезоне, когда меня и мою девушку поставили работать на разные вагоны, то она работала с каким-то бесчестьинцем, который не работал за неё, она почти не спала, я не смог заставить его работать, помогать ей. Только тумаков получил, а своего не добился.

    И по поводу близких. Будет же у меня семья, тоже же надо защищать, например. Мало ли что может случиться. И друзей тоже - мало ли.

    А ещё просто не всегда могу быстро придумать, как поступить. Думаю долго. Или умничаю, даже если не хочу никак. Это бы тоже побороть.

    Тут сложно с самими качествами, чтоб перечислить. Просто ответственность, всё просчитывать наперёд, все действия, всегда мочь держать слово, всё самому разруливать, уметь успокоить, быть всегда в рассудке (не поддаваться эмоциям, всегда сохранять спокойствие в любой ситуации), быть крепким плечом для близких, выдерживать все невзгоды. Как-то так.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Michael652341 Посмотреть сообщение
    "если она хочет войти в нашу семью, то пусть идёт на уступки тоже, поддерживает меня"
    Что Ваша мама хотела этим сказать?

    не знаю, как поставить на место агрессоров
    И я не знаю. Честно говоря я по натуре дипломат, предпочитаю переговоры. А еще я девушка)

    Вы говорили что общаетесь с отцом, как он поступает в таких ситуациях?

    Да даже в сезоне, когда меня и мою девушку поставили работать на разные вагоны, то она работала с каким-то бесчестьинцем, который не работал за неё, она почти не спала, я не смог заставить его работать, помогать ей. Только тумаков получил, а своего не добился.
    Почему он должен был работать За нее?)) Это ведь и ее работа то же.
    Заставить делать другого человека то что Вы хотите и быть вам удобным, против его воли не возможно в принципе.

    Почему девушка обратилась к Вам, а не к своему непосредственному начальнику?

    И по поводу близких. Будет же у меня семья, тоже же надо защищать, например. Мало ли что может случиться. И друзей тоже - мало ли.
    Боюсь то не знаю что, ИМХО.

    Просто ответственность, всё просчитывать наперёд, все действия, всегда мочь держать слово, всё самому разруливать, уметь успокоить, быть всегда в рассудке (не поддаваться эмоциям, всегда сохранять спокойствие в любой ситуации), быть крепким плечом для близких, выдерживать все невзгоды.
    Что бы не быть как кто?

    Хотите быть таким будьте. Не надорвитесь только) Все таки живой человек.

    Есть же у Вас наверняка какие-то представления о том каким должен быть мужчина или каким он Не должен быть.
    Есть Ваше лично представление как в Идеале Вы хотите быть и каким являетесь на самом деле.

    Я знаю что "я реальная" все еще не очень похожа на "я идеальную". Знаю свои сильные и слабы стороны. Что бы чувствовать себя комфортно и уверенно стараюсь работать над собой. Идеал он на то и идеал что к нему можно стремится всю жизнь. Главное, на мой взгляд, определится что сейчас Вам делать что бы стать более уверенном в себе, в своих силах.

  14. #14
    Ув. Rita, вы видимо запамятовали, что вам запрещено консультировать на форуме.
    неделя - на то, чтоб вспомнить всё.

Похожие темы

  1. Ограниченность вариантов ВО ВСЁМ или почему не интересно жить
    от Обычный чел в разделе Специальное отделение им. Янтаря
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 15.06.2014, 12:51
  2. Помогите пожалуйста во всём разобраться.
    от Kleugene в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 163
    Последнее сообщение: 25.03.2014, 10:51
  3. Как стать начальницей? Во всех смыслах
    от 222Sintia в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 17.11.2013, 21:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - анонимная психологическая помощь | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search