Здравствуйте. Мне 19 лет и моя проблема состоит вот в чем.
Я очень закрытый человек.Расскажу о своём детстве.До школы я в садик не ходила, со мной сидела бабушка. Я гуляла во дворе и была активной девочкой ,играла с ребятами, все было хорошо.
Был один случай. В 5 лет я влюбилась в мальчика из своего двора, вроде бы я с ним никогда не дружила, а только со стороны его видела. И тогда я испугалась, я стеснялась, я не знала что с этим делать, со своими чувствами, так как не привыкла и не знала как их выражать,я боялась. Я стала убегать домой как только он появлялся на горизонте, а когда он уходил, я выходила гулять обратно.Я не хотела чтобы он видел меня.Будто боялась что он узнает, что люблю его. Так я бегала долго, пока он не заподозрил что то. Тогда я ещё больше стала бояться и вообще перестала гулять в свои 5 лет. Бабушка и мама не могли меня отправить на улицу и не понимали,что со мной. Даже возили к бабке. После этого я стала гулять,но с бабушкой, а потом и одна . Страх немного утих. И вот жизнь шла, дальше школа, я была отличницей и тихой хорошей девочкой, но внутри я будто другая была и мне хотелось вести себя как все дети, быть шумной, бегать на переменах, веселиться. Я краснела когда меня спрашивали, никогда не поднимала руку , даже если была уверена в ответе, к доске выходить был ужас для меня и я избегала этого. Лет в 9-10 мне поставили диагноз всд, я боялась врачей, а точнее того что со мной происходило когда слушали моё сердце, оно начинало сильно стучать и я покрывалась пятнами от волнения. Ещё было время, что я боялась спать, меня пугало то, что все уже заснули , а я не могла уснуть и оставалась одна.Потом я перестала бояться таких мелочей как врачи и спать.Начался подростковый возраст, я попала в компанию у нас во дворе через свою подругу можно сказать. Стала общаться с девочками, но с мальчиками я все равно была в стороне как то. Там все меня считали тихой и хорошей девочкой. А я кстати никогда не понимала почему, внутри я не считаю себя такой, но я не понимала , что со стороны я спокойная, ведь я не позволяю себе вести себя так как думаю и хочу, эмоции не показываю.
Дальше я попробовала алкоголь и тут все увидели меня другой совершенно. Но когда я трезвела снова становилась очень закрытой. И так всегда.
Я вроде и разговорила как все, мне казалось, я думала, что ничем не отличаюсь от других и никогда не понимала ну почему все считают меня тихой и спокойной.
После 9 класса я пошла в колледж и думала что то измениться, буду вести себя не тихо, а нормально . Но и там так же, а то ещё хуже. Если в школе мою стеснительность как то прощали мне и я получала оценки в основном за письменные работы, то в колледже надо говорить самой, перед всеми, делать много докладов, выступать публично. Я краснела , боялась и для меня было это пыткой и я сразу ушла в сторону. Я не делала доклады, прогуливала пары. Но не изза лени и своей распущенности, а изза страха выступить. Отношения с однокурсницами тоже как то не сложились, я была в себе в основном и посещать учебу для меня было пыткой. На втором курсе у меня было много долгов и пропусков и я понимала к чему это ведёт, но сделать ничего не могла. Случайно получилось , что я устроилась на работу по знакомству, забросила учебу и меня отчислили. Работать я продолжила и тут все началось . Это было месяцев 7 назад, мне ещё было 18 лет.
Впервые я попала во взрослый коллектив, нужно было адаптироваться. Я пыталась вести себя нормально, но не могла быть собой и сейчас не могу. Я не по своей воле одеваю маски. Допустим у меня внутри хорошее настроение, но вдруг впереди идёт человек для которого у меня маска серьезного человека и я её тут же одеваю по неволе и голос меняется. С другим человеком я весёлая даже когда внутри грущу и меня что то тревожит . А могу вообще молчать в компании, когда хочу смеяться с ними и разговаривать . На работе все говорили что я злая и сама себе на уме и тут я начала думать над этими словами и анализировать себя, чего раньше я не делала и думала ,что люди ошибаются на счёт меня. Я стала очень много копаться в себе, искать недостатки и комплексы и загнала себя в итоге в депрессию . Но благодаря этому мне кажется я немного поняла себя и какая я была все время.
Моя версия такая: у меня может быть какой то комплекс неполноценности с самого детства изза неправильного воспитания( мне кажется у моей мамы этот комплекс, она никогда не показывала мне себя настоящую, не хвалила меня и не говорила со мной по душам) . Поэтому я боюсь быть собой, боюсь показать свои чувства, эмоции. Я чувствую барьер в груди, он мне очень мешает, я подавила в себе чувства и мне кажется, что я бесчувственная совсем. Внутри испытываю тревожность и страх, неуверенность. При общении с людьми говорю не своим голосом и не являюсь собой, всегда разная, говорю не то что думаю. Нет эмпатии к собеседнику . Я как в панцире живу, чувствую, что жизнь проходит мимо и чем дальше тем хуже, тем больше мой барьер становится.
Один раз я его победила, сломала. Было это изза депрессии моей. Я настолько себя накрутила, что все не так, я оказывается ненормальная и мне нужно меняться, что то что я не говорю ни с кем по душам и не открываюсь тоже не нормально и вот у меня внутри накипело и я взорвалась дома перед бабушкой и мамой. Мама так и осталась закрытой и не поговорила со мной , а вот с бабушкой получилось. Для меня это было подвигом, ведь я никогда им не говорила то что чувствую, всегда стесняюсь, боюсь и мне вроде как и не хочется. А тут сквозь слезы, страх, неуверенность и все неприятные чувства я продолжала говорить о том что меня тревожит и в один момент в груди что то сломалось, стало свободно, я почувствовала что барьера нет, он пропал, у меня в этот же момент поменялся взгляд, голос стал моим, мысли из головы лишние ушли. Я стала отвечать без раздумий, с бабушкой разговаривали глядя глаза в глаза и появилась эмпатия . Ещё я почувствовала любовь к бабушке и обняла её , чего бы в жизни не сделала. Так же почувствовала уважение между нами и я ничего не стеснялась, могла говорить на любые темы, мне было приятно общаться , я почувствовала себя живой и будто меня из комы вытащили . Ещё я пожалела что столько жизни пропустила живя в панцире. Мне захотелось на улицу и с людьми общаться. Но на след день я стала прежней и все вернулось.
Появилось сравнение с моим обычным состоянием, закрытым и другим, без барьера. У меня появилась надежда, что я могу стать другой, открыться и чувствовать , показывать себя.
Сейчас я уже не работаю и не учусь. Мне 19. В последнее время стала болеть голова, быстрая усталость, слабость. Я думаю это все изза того, что держу эмоции в себе, не делаю того что хотела бы. Поведение полностью фальшивое. Больше не могу так. Неуверенность при общении ужасно надоела . Я не знаю как с этим справиться. Это мешает мне во всем где есть люди и отношения . Мешает учиться, работать, встречаться с кем нибудь, общаться с подругами . Я не живу, а существую и меня ещё никто не понимает. Я совсем одна в себе.Еще мне кажется , что я не знаю себя, ведь сл всеми я разная. А тогда какая я настоящая? Бывает хочется умереть, но все же есть вера и надежда , что можно с этим справиться и найти выход. Подскажите как быть.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Katrin777
