Страница 4 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 153
Тема:

Фиаско укротительницы

  1. #91
    а вот такое задание специальное, чтоб жадничать не себе, а всем другим. причем с удовольствием.
    детям особенно.)
    прямо вот образцово-показательной жадиной-говядиной быть.
    а потом пойти в магазин игрушек и ...
    Вы хотите сказать, что задание мое в том, чтобы развить жадность до такой степени, чтобы у меня пропало сопротивление при мыслях о покупке игрушки для себя?

    не так чтобы и удивили.
    педагоги-родители - это уже так... симптоматично.)
    Почему симптоматично?

    тогда скажите, что бы вы ответили заставшему вас праздношатающейся, дедушке вот на это его осуждение, если бы переместились сейчас на машине времени в этот эпизод из своего прошлого:
    Сказала бы "Печалька у тебя, дедушка. Дети и внуки не соответсвуют твоим ожиданиям. Бывает. Люди разные встречаются, даже в одной семье"

    я бы, наверное, по другому задавала вопрос: "это выполнимо?", или, скорей: "это возможно?"
    а так он поставил меня в тупик.
    на самом деле ваше желание жить, а не ждать опасностей - это уже, считайте, полдела сделано.
    А если бы я спросила "это возможно?", то вы бы не были в тупике? От формулировки так много зависит? Как мне сказал знакомый "Ну как можно говорить, что стакан наполовину полон, если он наполовину пуст?"))). Вот я почти тоже самое хочу узнать.)

    правильный совет... ааа!
    это был просто вопрос.)
    Да, тетя Азбука,понимаю, это просто вопрос).

    неет, скорее вы не замечаете тревожных звоночков.
    Тут, конечно, я соврала. В случае с мужем я замечала - набат, а не звоночки. Но придуманные мною будущие профиты от отношений с мужем не давали информации пройти в разум. Сейчас такими плюшками меня не заманишь, я опытная.

  2. #92
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Вы хотите сказать, что задание мое в том, чтобы развить жадность до такой степени, чтобы у меня пропало сопротивление при мыслях о покупке игрушки для себя?
    что-то вроде того. поскольку у вас чёткие полярности выпукляются - "всё отдавать другим, ничего не позволяя себе, не быть жадиной" и эта полярность очень такая напряженная, жёсткая. понятно дело, что с социальными запретами связанная.
    а противоположно направленная ей спонтанность (да, я - жадина-говядина), наоборот, обесточена, а в ней - ваша живость, ваша энергия.
    вы же хотите быть поживее?
    вот и попробуйте в другой полярности пожить чуть-чуть, попробовать ее на вкус.

    Почему симптоматично?
    такие профессии люди выбирают не случайно, и процент взрослых детей таких родителей, обращающихся за психологической помощью весьма велик.

    Сказала бы "Печалька у тебя, дедушка. Дети и внуки не соответсвуют твоим ожиданиям. Бывает. Люди разные встречаются, даже в одной семье"
    то есть, поконфронтировали бы с дедушкой?

    А если бы я спросила "это возможно?", то вы бы не были в тупике? От формулировки так много зависит? Как мне сказал знакомый "Ну как можно говорить, что стакан наполовину полон, если он наполовину пуст?"))). Вот я почти тоже самое хочу узнать.)
    дело ведь не в том, буду я в тупике, или нет, а в моей реакции, которой я с вами и поделилась.
    и это была не моя попытка призвать вас к порядку - к "правильному" употреблению вами слов и выражений, как будто вы ученица, а я - училка, а моей обратной связью.
    выражение "это невыполнимо?" - для меня - что-то вроде запроса подтвердить, что миссия невыполнима и всё пропало, потому что...
    то есть такой акцент в сторону беспомощности.
    так я услышала этот вопрос.

    а так же он, вопрос, мог быть этакой манипуляшкой - невысказанной просьбой о поддержке. желание услышать от меня чего-то вроде: "ну что вы, что вы, конечно выполнимо!"
    или невысказанной просьбой о причинении боли, жестокости, которая могла бы выглядеть как: "такой как вы эта миссия выполнена быть не может ни при каких обстоятельствах!"
    или невысказанным требованием: "ну давайте же уже скорее делать что-то, чтоб выполнить, где ваша волшебная пилюля, доктор!"
    или...
    и т.д.

    а что именно вы вложили в свой вопрос знаете только вы, Земфира, поскольку, видите, сколько у меня версий, что они меня даже завели в тупик.

    Тут, конечно, я соврала. В случае с мужем я замечала - набат, а не звоночки. Но придуманные мною будущие профиты от отношений с мужем не давали информации пройти в разум. Сейчас такими плюшками меня не заманишь, я опытная.
    а для чего соврали?)
    Последний раз редактировалось Азбука; 15.04.2016 в 18:24.

  3. #93
    вот и попробуйте в другой полярности пожить чуть-чуть, попробовать ее на вкус.
    А я в эту полярность постепенно непроизвольно скатываюсь, т.к. сил мало, экономлю.Вот сегодня на весь вечер я ушла в себя. Дочка перед сном начала капризничать, липнуть, стала говорить, что за папой скучает. Я не знала, что ей ответить, обняла ее, говорю, ты можешь ему позвонить. Она говорит, нет, он будет снова меня ругать, он меня не любит, ты меня любишь, поскольку обнимаешь, целуешь, а он нет. Я говорю, ну что ты, любит. Просто он не очень любит нежности, но все же тоже обнимает тебя (дурой себя почувствовала, они с ним не общались уже больше месяца, он считает, что я с детьми должна искать с ним встречи, а я этого не делаю, поскольку это служит почвой для манипуляций). Сама я в это время мою посуду, попросила ее идти спать и пообещала прийти к ней. Пока закончила, они уже уснули. Посмотрела на нее спящую, так мне жалко ее стало. Им не хватает внимания.

    то есть, поконфронтировали бы с дедушкой?
    Да, тогда, будучи маленькой, мне хотелось убрать это выражение с его лица, оно мне было невыносимо. Мне хотелось, что-то изменить, чтобы к нам так не относились. Я видела, как родителям неприятна его реакция. Слова эти на моего деда не произвели бы впечатление, он скорее всего бы отшутился, он старался держать дистанцию и не втягивался в перепалки. Но конфронтация помогла бы мне не брать его выражение лица на свой счет, не чувствовать себя дерьмом, а защитить свое пространство и свободу.

    ли невысказанным требованием: "ну давайте же уже скорее делать что-то, чтоб выполнить, где ваша волшебная пилюля, доктор!"
    или...
    и т.д.

    а что именно вы вложили в свой вопрос знаете только вы, Земфира, поскольку, видите, сколько у меня версий, что они меня даже завели в тупик.
    Больше всего похоже на этот вариант только мне хочется спросить: "доктор, есть ли надежда на выздоровление, излечиваются ли люди от подобного?" Мне кажется, я хочу оценить ситуацию,но своего ума у меня для этого не хватает, хочется у коллектива спросить.

    а для чего соврали?)
    Очень сильно задумалась и немного затрудняюсь... Наверное, хотелось придать себе важности, какие сложные задачи передо мной стоят. Поиск признания...

  4. #94
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    А я в эту полярность постепенно непроизвольно скатываюсь, т.к. сил мало, экономлю.Вот сегодня на весь вечер я ушла в себя. Дочка перед сном начала капризничать, липнуть, стала говорить, что за папой скучает. Я не знала, что ей ответить, обняла ее, говорю, ты можешь ему позвонить. Она говорит, нет, он будет снова меня ругать, он меня не любит, ты меня любишь, поскольку обнимаешь, целуешь, а он нет. Я говорю, ну что ты, любит. Просто он не очень любит нежности, но все же тоже обнимает тебя (дурой себя почувствовала, они с ним не общались уже больше месяца, он считает, что я с детьми должна искать с ним встречи, а я этого не делаю, поскольку это служит почвой для манипуляций). Сама я в это время мою посуду, попросила ее идти спать и пообещала прийти к ней. Пока закончила, они уже уснули. Посмотрела на нее спящую, так мне жалко естало. Им не хватает внимания.
    а что в этом примере относится к
    да, я - жадина-говядина
    я что-то не поняла...
    или вы плавно на другую тему перешли, оставив предыдущую?

    Да, тогда, будучи маленькой, мне хотелось убрать это выражение с его лица, оно мне было невыносимо.
    стукнули бы по лицу?
    Мне хотелось, что-то изменить, чтобы к нам так не относились. Я видела, как родителям неприятна его реакция. Слова эти на моего деда не произвели бы впечатление, он скорее всего бы отшутился, он старался держать дистанцию и не втягивался в перепалки. Но конфронтация помогла бы мне не брать его выражение лица на свой счет, не чувствовать себя дерьмом, а защитить свое пространство и свободу.
    а что бы родителям сказали, сделали в той ситуации, Земфира? именно они ведь отвечают за защиту безопасного пространство и свободу своих детей.

    Больше всего похоже на этот вариант только мне хочется спросить: "доктор, есть ли надежда на выздоровление, излечиваются ли люди от подобного?" Мне кажется, я хочу оценить ситуацию,но своего ума у меня для этого не хватает, хочется у коллектива спросить.
    вот представьте, что доктор отвечает: да, надежда есть. и тогда что с вами тут, какие чувства, мысли, импульсы возникают?
    и наоборот, доктор отвечает: нет, надежды нет, ни один человек не излечился от подобного. и ваша реакция какая тогда? мысли, планы, переживания...

    Очень сильно задумалась и немного затрудняюсь... Наверное, хотелось придать себе важности, какие сложные задачи передо мной стоят. Поиск признания...
    признания с моей стороны?

  5. #95
    я что-то не поняла...
    или вы плавно на другую тему перешли, оставив предыдущую?
    я хотела сказать, что на самом деле я очень много жмусь сейчас, по объективным причинам. Я хотела показать на примере, как я зажала на один вечер детям внимание, и они сразу чувствуют себя обделенными, поскольку им сейчас тоже тяжело. Потом у них портиться поведение, и все, что я сэкономила, отдаю с процентами. Или в задании было не давать всяких покупок?


    стукнули бы по лицу?
    Нет, не могу. Мой удар-сарказм, это самое жесткое, на что я способна. К мужу только чувствовала острое желание стукнуть, но это в ответ на его замахивания.

    а что бы родителям сказали, сделали в той ситуации, Земфира? именно они ведь отвечают за защиту безопасного пространство и свободу своих детей
    Я родителей своих уже давно принимаю за своих детей, не знаю даже, когда это произошло. Наверное, после подросткового возраста. Родители показали свою полную несостоятельность, я от них отделилась и чтобы как-то сохранить хоть какую-то связь, я их усыновила психологически. Поэтому я на них не злюсь, поскольку ничего от них не жду уже очень давно. Я их особо не опекаю, но чувство у меня как будто это мои выросшие дети.

    вот представьте, что доктор отвечает: да, надежда есть. и тогда что с вами тут, какие чувства, мысли, импульсы возникают?
    и наоборот, доктор отвечает: нет, надежды нет, ни один человек не излечился от подобного. и ваша реакция какая тогда? мысли, планы, переживания...
    В первом случае радость, прилив энергии, очень хочется попросить рецепт и приступить к лечению. Во втором случае, неприятно , конечно, понимаю, что нужно смириться, но с другой стороны не очень верю, врачи очень часто ошибаются в прогнозах, буду лечиться доступными народными методами, с надеждой на лучшее, периодически впадая в отчаяние...

    признания с моей стороны?
    Со всех сторон. Это неосознанно. Когда вы спросили, зачем соврала, у меня первый ответ был- просто, для красного словца, такой у меня стиль общения. А с другой стороны,этот стиль сформировался под влиянием дефицита признания, я так думаю. Я постоянно его ищу, неосознанно. У мужа признание пыталась выдурить, хотя он никогда никому его не дает, из принципа. Мне давал некоторое время и я кайфовала, наверное, от того, что такой жадина раскошелился. Потом ему опять жалко стало,он вернулся в свое привычное состояние, и я стала метаться, как наркоман без дозы. Я еще будучи в браке понимала, что со мной происходит. Пыталась справляться с собой, как-то наладить свою автономность, не стоять возле него с протянутой рукой. Но потом он запаниковал... Вот, благодаря вам, опять поймала себя, что подыскиваю по чуть-чуть, кто меня похвалит...

  6. #96
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    я хотела сказать, что на самом деле я очень много жмусь сейчас, по объективным причинам. Я хотела показать на примере, как я зажала на один вечер детям внимание, и они сразу чувствуют себя обделенными, поскольку им сейчас тоже тяжело. Потом у них портиться поведение, и все, что я сэкономила, отдаю с процентами. Или в задании было не давать всяких покупок
    покупок, вещей, вкусняшек... всего-всего.

    это вот:
    Я не знала, что ей ответить, обняла ее, говорю, ты можешь ему позвонить. Она говорит, нет, он будет снова меня ругать, он меня не любит, ты меня любишь, поскольку обнимаешь, целуешь, а он нет. Я говорю, ну что ты, любит.
    ...разве, зажали внимание? на мой вкус и цвет - очень даже объёмно его дали.

    Нет, не могу. Мой удар-сарказм, это самое жесткое, на что я способна. К мужу только чувствовала острое желание стукнуть, но это в ответ на его замахивания.
    на самом деле, если перевести с саркастического на русский, ваше невыраженное послание деду:
    Да, тогда, будучи маленькой, мне хотелось убрать это выражение с его лица, оно мне было невыносимо.
    "ты мне невыносим, дед, когда делаешь то-то и то-то."
    но оно как-то трансформировалось в:
    "Печалька у тебя, дедушка. Дети и внуки не соответсвуют твоим ожиданиям. Бывает. Люди разные встречаются, даже в одной семье"
    в то, что у него печалька.
    а ваши чувства к нему спрятались куда-то.
    и сидят там, где спрятались, по сие время.
    и покуда они там сидят спрятанные, вы - оловянная-деревянная-неживая, Земфира.

    Я родителей своих уже давно принимаю за своих детей, не знаю даже, когда это произошло. Наверное, после подросткового возраста. Родители показали свою полную несостоятельность, я от них отделилась и чтобы как-то сохранить хоть какую-то связь, я их усыновила психологически. Поэтому я на них не злюсь, поскольку ничего от них не жду уже очень давно Я их особо не опекаю, но чувство у меня как будто это мои выросшие дети.
    вот тут не поверю вам.
    Я видела, как родителям неприятна его реакция.
    что они сказали бы деду, если бы умели не молчать, как думаете?

    В первом случае радость, прилив энергии, очень хочется попросить рецепт и приступить к лечению. Во втором случае, неприятно , конечно, понимаю, что нужно смириться, но с другой стороны не очень верю, врачи очень часто ошибаются в прогнозах, буду лечиться доступными народными методами, с надеждой на лучшее, периодически впадая в отчаяние...
    Земфира, а то что происходит здесь, в этой теме, между нами с вами, не воспринимается вами как "лечение", как некий процесс, могущий приближать вас к заветному пункту "В"? или вы правда ожидаете рецепта, такого... на удар молнии похожий, который вас "исцелит"?

    Со всех сторон. Это неосознанно. Когда вы спросили, зачем соврала, у меня первый ответ был- просто, для красного словца, такой у меня стиль общения. А с другой стороны,этот стиль сформировался под влиянием дефицита признания, я так думаю. Я постоянно его ищу, неосознанно. У мужа признание пыталась выдурить, хотя он никогда никому его не дает, из принципа. Мне давал некоторое время и я кайфовала, наверное, от того, что такой жадина раскошелился. Потом ему опять жалко стало,он вернулся в свое привычное состояние, и я стала метаться, как наркоман без дозы. Я еще будучи в браке понимала, что со мной происходит. Пыталась справляться с собой, как-то наладить свою автономность, не стоять возле него с протянутой рукой. Но потом он запаниковал... Вот, благодаря вам, опять поймала себя, что подыскиваю по чуть-чуть, кто меня похвалит...
    а за что именно хотите чтоб я вас похвалила? на какую полочку такую похвалу положите, и что там уже есть (или ничего пока нет?)?

  7. #97
    ...разве, зажали внимание? на мой вкус и цвет - очень даже объёмно его дали.
    Потом уже, после того, как я целый день была "в домике" и ребенку показалось, что ее никто не любит. Я поэтому и писала, что мое жмотство в последствии оборачивается против меня.Я от себя многого хочу, я поняла. Заменить троим детям маму и папу, хочу все успевать, уделять много внимания каждому ребенку, еще и развиваться, обучаться, хорошо выглядеть и т.п., быть на высоте всегда. Если у ребенка плохое настроение, мне кажется, что это от того, что я мало уделяю ему внимания. От жеж эгоцентристка. В отношениях с мужем у меня было тоже самое, если он орал на детей, то мне казалось, что это я ему чего-то не додаю, что он дома не может расслабиться. Правда,и муж меня обвинял, что дети непослушные, я их плохо воспитала, я внешне протестовала, а внутри, выходит брала его обвинения.
    "ты мне невыносим, дед, когда делаешь то-то и то-то."
    но оно как-то трансформировалось в:
    "Печалька у тебя, дедушка. Дети и внуки не соответсвуют твоим ожиданиям. Бывает. Люди разные встречаются, даже в одной семье"
    в то, что у него печалька.
    а ваши чувства к нему спрятались куда-то.
    и сидят там, где спрятались, по сие время.
    и покуда они там сидят спрятанные, вы - оловянная-деревянная-неживая, Земфира.
    Я уже давно слышала про Я-сообщения, и, правда, считаю их единственно возможным способом выяснить отношения- просигнализировать оппоненту, что ты чувствуешь, и как реагируешь. У нас в семье это не принято, совсем. Протест высказывается в форме обвинения-обличения. Помню, отец всегда говорил:"Я-последняя буква в алфавите". Это ужасная, закрепленная с детства привычка. С помощью Я-сообщений я могу вести переговоры в случае конфликтных ситуаций только с детьми и с сестрами, еще с теми, с кем у меня доверительные отношения. Если я не доверяю, конфликт для меня превращается в стресс, и я использую конструкции, типа "Ты хочешь того-то и того-то, я это знаю,но не обнаглел ли ты, меня голыми руками не возьмешь..." По жизни, я замечаю, что на манипуляторов Я-сообщения действуют, как красное на быка, и, наверное, поэтому я боюсь их использовать. Кстати, муж если слышал, что я в споре начинаю предложение с местоимения Я, сразу грубо меня прерывал словами "Одна, как в попе дырочка", а если, преодолевая препятствия, мне удавалось закончить фразу, то сразу получала в ответ :" Мне по барабану, что ты чувствуешь, не сдохнешь и т.п." Я сейчас работаю над тем, чтобы вести речь от первого лица, признаюсь честно, у меня выходит только, когда ситуации не острые. Выходит, деду я тоже не доверяла, хотя у меня с ним были хорошие отношения, не нравилось только, что он не принимает моего отца, мне казалось, что он его не любит, стыдно было за него, как и моему отцу всю жизнь стыдно. И эта мина неодобрения тоже была упреком отцу с мамой, что они нас плохо воспитывают.

    Продолжу позже.

  8. #98
    вот тут не поверю вам.
    почему?

    что они сказали бы деду, если бы умели не молчать, как думаете?
    В последние годы жизни отец стал открыто конфликтовать с дедом, даже до драки доходило. Папа упрекал деда, что он всю жизнь его терроризирует. Мой отец вообще-то самородок- спортсмен. Он очень любил спорт, просто бредил им. В селе не было спортивной школы,он сам занимался в свое удовольствие, но когда поступал в институт на физвоспитание, то сдал вступительные с результатами кандидата в мастера спорта по плаванию и бегу, а плавать он научился в мелком пруду, который наполнялся только после дождя, в луже, можно сказать. Но дед терпеть не мог его увлечения, говорил, что было у меня два сына- один умный, второй физкультурник. Дед ценил только предпринимателей, поскольку сам был с такими способностями, а спортсменов у нас отродясь никаких не было. Еще моего отца воспитывали, как хорошего мальчика, и результат вышел печальным- нереализованные таланты, алкоголизм, зашкаливающий уровень внутренней агрессии, которая периодически выходила на поверхность и крушила все вокруг.
    Земфира, а то что происходит здесь, в этой теме, между нами с вами, не воспринимается вами как "лечение", как некий процесс, могущий приближать вас к заветному пункту "В"? или вы правда ожидаете рецепта, такого... на удар молнии похожий, который вас "исцелит"?
    Конечно, воспринимается как лечение,спасибо вам большое за него. Но иногда мне кажется, что я просто занимаюсь самокопанием,как обычно... Я просто хотела узнать, может это такая черта характера, врожденная? Может мне принять уже свою мнительность, тревожность и бдительность, и так жить дальше, и не пытаться сделаться балериной, если данных нет.
    а за что именно хотите чтоб я вас похвалила? на какую полочку такую похвалу положите, и что там уже есть (или ничего пока нет?)?
    Скорее поддержали. Типа, Земфира, ты большая молодец, умница, ты так много сделала, все у тебя будет хорошо. На этой полочке пустовато, то мне кажется, что там много всего, то совсем пусто. Даже не знаю, от чего зависит мое отношение, наверное от уровня тревоги, от обстоятельств благоприятных или неблагоприятных. Когда находит страх за будущее,мне кажется, что мне не на что опереться, а иногда такая уверенность накатит, кажется, что все смогу.

  9. #99
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Потом уже, после того, как я целый день была "в домике" и ребенку показалось, что ее никто не любит. Я поэтому и писала, что мое жмотство в последствии оборачивается против меня.Я от себя многого хочу, я поняла. Заменить троим детям маму и папу, хочу все успевать, уделять много внимания каждому ребенку, еще и развиваться, обучаться, хорошо выглядеть и т.п., быть на высоте всегда. Если у ребенка плохое настроение, мне кажется, что это от того, что я мало уделяю ему внимания. От жеж эгоцентристка. В отношениях с мужем у меня было тоже самое, если он орал на детей, то мне казалось, что это я ему чего-то не додаю, что он дома не может расслабиться. Правда,и муж меня обвинял, что дети непослушные, я их плохо воспитала, я внешне протестовала, а внутри, выходит брала его обвинения.
    да, чтобы хорошо и с пользой отдавать, надо сначала хорошо и щедро себя напитать, так ведь, Земфира?
    так как там в итоге дела обстоят с магазином игрушек?

    деду я тоже не доверяла, хотя у меня с ним были хорошие отношения, не нравилось только, что он не принимает моего отца, мне казалось, что он его не любит, стыдно было за него, как и моему отцу всю жизнь стыдно. И эта мина неодобрения тоже была упреком отцу с мамой, что они нас плохо воспитывают.
    и какие чувства к деду у вас на самом деле?

    почему?
    потому что вряд ли не злитесь на родителей и вряд ли не ждете от них ничего.
    в вашем желании похвалы - свидетельство обратного.

    что они сказали бы деду, если бы умели не молчать, как думаете?
    нереализованные таланты, алкоголизм, зашкаливающий уровень внутренней агрессии, которая периодически выходила на поверхность и крушила все вокруг.
    а если бы отец словами, а не поступками, поведением и образом жизни выражал свои мысли и чувства к своему отцу, то что это были бы за слова, как думаете?

    Я просто хотела узнать, может это такая черта характера, врожденная? Может мне принять уже свою мнительность, тревожность и бдительность, и так жить дальше, и не пытаться сделаться балериной, если данных нет.
    это зависит исключительно от вашего выбора - принять и не пытаться, или принять и пытаться.)

    Скорее поддержали. Типа, Земфира, ты большая молодец, умница, ты так много сделала, все у тебя будет хорошо. На этой полочке пустовато, то мне кажется, что там много всего, то совсем пусто. Даже не знаю, от чего зависит мое отношение, наверное от уровня тревоги, от обстоятельств благоприятных или неблагоприятных. Когда находит страх за будущее,мне кажется, что мне не на что опереться, а иногда такая уверенность накатит, кажется, что все смогу.
    то пусто на полочке, то полно...
    сейчас вот как?

  10. #100
    да, чтобы хорошо и с пользой отдавать, надо сначала хорошо и щедро себя напитать, так ведь, Земфира?
    так как там в итоге дела обстоят с магазином игрушек?
    Пока я жадничаю))), плохо получается, кстати, особенно с детьми. Мне нужно заставить себя пойти в магазин, может там что-то во мне проснется и мне захочется купить игрушку. Я попробую.

    и какие чувства к деду у вас на самом деле?
    Я тепло о нем вспоминаю. Он непосредственный, энергичный, с ним никогда не было скучно. Он заботился, был очень щедрым. Самые мои приятные детские воспоминания связаны с пребыванием у них с бабушкой в гостях. Он везде меня брал с собой. Отцу моему от него досталось за несоответствие идеалам, как старшему и долгое время единственному ребенку. Он моего отца любил и ненавидел, такое у меня было впечатление. Меня тоже идеализировали, но не так сильно. Я помню, как мы играли с внуками дедушкиной двоюродной сестры, и я ударила по попе ее двухлетнюю внучку, мне было около семи. Ударила сильно, у нее остался след на коже от удара. Сестра пришла к деду пожаловаться на меня, а он даже слушать не стал, сказал, что это недоразумение, Земфира не могла никого ударить. Просто не стал ничего выяснять, и у меня не спросил после, что произошло.Мне было стыдно, мне даже хотелось признаться, что я ее действительно ударила.

    потому что вряд ли не злитесь на родителей и вряд ли не ждете от них ничего.
    в вашем желании похвалы - свидетельство обратного.
    Я перенесла это желание на других значимых людей, которых я сама периодически назначаю. Родители для меня не значимые люди, их похвала вызывает такие же чувства, как если бы меня похвалил мой ребенок, спасибо, приятно. Я же ищу похвалу, которая бы мне придала чувство уверенности, когда какой-нибудь авторитет говорит мне, что я такой же авторитет или близко к нему.

    а если бы отец словами, а не поступками, поведением и образом жизни выражал свои мысли и чувства к своему отцу, то что это были бы за слова, как думаете?
    Мой отец говорил бы в стиле "Ты мне всю жизнь испортил". Ему может хотелось бы сказать: "Папа, я уже взрослый, сам буду решать,как мне распоряжаться своей жизнью", но он не чувствовал себя взрослым, он много попыток принимал, чтобы доказать это, но все заканчивалось провалом.

    это зависит исключительно от вашего выбора - принять и не пытаться, или принять и пытаться.)
    Одно дело пытаться изменить вес, и совсем другое что-то сделать со своим ростом. За изменение веса я бы взялась, а вот с ростом бы точно смирилась. Я все-таки попробую очистить себя от ненужных установок, а там видно будет...

    то пусто на полочке, то полно...
    сейчас вот как?
    Посмотрела я на эту полочку и меня осенило, что там всегда лежит несгораемый груз, а я о нем постоянно забываю. Я забываю, что я часть этого мира, что я ценность, что у себя есть я, и я могу экпериментировать и ничего не бояться. А я как папа, что-то кому-то доказываю, мучаюсь на ровном месте, так глупо все это, и так держит, мертвой хваткой.

  11. #101
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Я тепло о нем вспоминаю. Он непосредственный, энергичный, с ним никогда не было скучно. Он заботился, был очень щедрым. Он везде меня брал с собой.
    Я родителей своих уже давно принимаю за своих детей,
    чувство у меня как будто это мои выросшие дети.
    такое впечатление, что дед - это как бы ваш муж, и плод этого союза - ваши общие детки-родители.

    Я перенесла это желание на других значимых людей, которых я сама периодически назначаю. Родители для меня не значимые люди, их похвала вызывает такие же чувства, как если бы меня похвалил мой ребенок, спасибо, приятно. Я же ищу похвалу, которая бы мне придала чувство уверенности, когда какой-нибудь авторитет говорит мне, что я такой же авторитет или близко к нему.
    похвалу от деда, что хорошо воспитываете ваших с ним деток?

    Мой отец говорил бы в стиле "Ты мне всю жизнь испортил". Ему может хотелось бы сказать: "Папа, я уже взрослый, сам буду решать,как мне распоряжаться своей жизнью", но он не чувствовал себя взрослым, он много попыток принимал, чтобы доказать это, но все заканчивалось провалом.
    как же чувствовать себя взрослым, если вон сплошные родители вокруг...

    Одно дело пытаться изменить вес, и совсем другое что-то сделать со своим ростом. За изменение веса я бы взялась, а вот с ростом бы точно смирилась. Я все-таки попробую очистить себя от ненужных установок, а там видно будет...
    а знаете ли какую роль сейчас эти установки имеют в вашей жизни, чему служат, как вы ими пользуетесь?
    а то очистите себя от них и станете ...никакой.

    Посмотрела я на эту полочку и меня осенило, что там всегда лежит несгораемый груз, а я о нем постоянно забываю. Я забываю, что я часть этого мира, что я ценность, что у себя есть я, и я могу экпериментировать и ничего не бояться. А я как папа, что-то кому-то доказываю, мучаюсь на ровном месте, так глупо все это, и так держит, мертвой хваткой.
    о как!)
    сами вспомнили, сами себя похвалили.) это очень так по взрослому.
    и никакой авторитет над вами не властен в том, чтобы подчеркивать какая вы маленькая и какой он большой и важный на вашем фоне.

  12. #102
    такое впечатление, что дед - это как бы ваш муж, и плод этого союза - ваши общие детки-родители.
    Ого! А кто такой муж? Как вы его определили?

    похвалу от деда, что хорошо воспитываете ваших с ним деток?
    Мне нужна оценка какого-нибудь эксперта, что у меня все хорошо и мне не нужно беспокоиться. Родители для меня эксперты никакие. Дед тоже, его уже и среди живых нет. Азбука, скорее всего у меня вообще не было мужей. Дед рано ушел в болезни, отец кидался то в алкоголизм, то в отношения, то в разборки с мамой,и мне было не с кем пройти сепарацию. Наверное,и мужа я нашла такого, чтобы с ним можно было ее пройти, а не строить отношения муж-жена.

    а знаете ли какую роль сейчас эти установки имеют в вашей жизни, чему служат, как вы ими пользуетесь?
    а то очистите себя от них и станете ...никакой.
    Есть такой риск... Вот прямо здесь я пытаюсь узнать зачем мне установки, которые мне мешают, как мне на данном этапе моей жизни кажется. Может и не мешают, это нужно опытным путем установить. Попробую я позаполнять полочку, и не забывать, что там всегда лежит то, что никто не заберет, а если на полке пусто не бывает, значит быть никакой мне не грозит.

  13. #103
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Ого! А кто такой муж? Как вы его определили?
    ну если родителей вы воспринимаете как своих детей, папу, соответственно, как своего сына, и одновременно как сына его отца - вашего деда, то так и получается, что вы с дедом - родители, а значит, супружеская пара.

    Мне нужна оценка какого-нибудь эксперта, что у меня все хорошо и мне не нужно беспокоиться. Родители для меня эксперты никакие. Дед тоже, его уже и среди живых нет. Азбука, скорее всего у меня вообще не было мужей. Дед рано ушел в болезни, отец кидался то в алкоголизм, то в отношения, то в разборки с мамой,и мне было не с кем пройти сепарацию. Наверное,и мужа я нашла такого, чтобы с ним можно было ее пройти, а не строить отношения муж-жена.
    во как всё у вас перепутано - кто муж, кто дед, кто отец, кто ребенок?
    смешались в кучу кони-люди.

    Есть такой риск... Вот прямо здесь я пытаюсь узнать зачем мне установки, которые мне мешают, как мне на данном этапе моей жизни кажется. Может и не мешают, это нужно опытным путем установить.
    списочком их сюда...

    Попробую я позаполнять полочку, и не забывать, что там всегда лежит то, что никто не заберет, а если на полке пусто не бывает, значит быть никакой мне не грозит.
    давайте!

  14. #104
    ну если родителей вы воспринимаете как своих детей, папу, соответственно, как своего сына, и одновременно как сына его отца - вашего деда, то так и получается, что вы с дедом - родители, а значит, супружеская пара
    А зачем вы и это процитировали, когда написали о том, что дед для меня муж:
    Я тепло о нем вспоминаю. Он непосредственный, энергичный, с ним никогда не было скучно. Он заботился, был очень щедрым. Он везде меня брал с собой.
    во как всё у вас перепутано - кто муж, кто дед, кто отец, кто ребенок?
    смешались в кучу кони-люди.
    Попробую кони отдельно, люди отдельно. Вы мне писали, что дед как будто муж мне, а мне кажется, что мужей у меня совсем не было. У меня и муж, от которого у меня дети, был мне вместо папы. Выходит, я брожу по свету, ищу, кто мне будет вместо папы-мамы, а до мужа я пока еще не доросла. А своих родителей я воспринимаю как детей потому, что психологически чувствую себя более зрелой, чем они. Точнее, я незрелая, а они еще зеленее. Это на уровне ощущений.

    списочком их сюда...
    1. Муж и жена одна сатана, поэтому уходить из отношений не имеет смысла. Это не муж такой, это я его таким вижу, потому что сама такая. Где у меня реальный муж-непонятно, и когда он реальный. На деле, у него сплошная двойственность в стандартах, в посланиях, может я и не жила с реальным мужем, чтобы не свихнуться? А с другой стороны, вы, Азбука, тоже отмечали, что и у вас ощущение, что я общаюсь с проекциями, а не в реальности. Выходит, у меня до мужа сформировалась привычка не жить в реальности. Наверное, под папиным влиянием сформировалась, как защита от его психопатии. Как мне теперь перестать играть в этот театр теней?
    Практической пользы никакой, осталась вредная привычка. Или она нужна, если осталась?

    2. Про отношение к повторным бракам я уже писала, тут у меня чуть посветлело, но все равно мне кажется, что последующий брак-это геморрой, поскольку еще сложности с неродными детьми добавляются.

    3.Если себя не пинать, то я окончательно впаду в лень и обрасту мхом. Установка с детства,я от нее сейчас пытаюсь отказаться. Лень-это внутренний саботаж на мои вечные "надо"и высокие требования к самой себе. Понижаю планку требований и пытаюсь понять, что я "хочу"делать. Пока я хочу ничего не делать, может потому, что дети забирают много сил и времени.

    4. Если я буду независимой и самостоятельной, то буду одинокой или любовницей. Быть независимой очень хочется, поэтому выбираю одиночество.

    5.Ответ агрессией на агрессию только множит агрессию, и больше никаких задач не решает. Одно разрушение.

    Может еще что-то вспомню, пока ничего не идет на ум.

  15. #105
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    А зачем вы и это процитировали, когда написали о том, что дед для меня муж:
    просто как пример вашей эмоциональной привязанности, Земфира.
    от деда - тепло и забота, от родителей - ничего такого. при этом они как дети вам.
    ни с папой, ни с дедом при этом не удалось побыть ребенком под надёжной защитой.
    с одного из ракурсов я так вижу ваши роли в семье. может вы по-другому видите, конечно.
    просто их очень много, ракурсов этих.
    с другого из них деда можно увидеть как отца вам, а родителей как ваших брата и сестру. младших по возрасту.
    но кто, правда, вас уполномочил усыновлять их?
    что психологически чувствую себя более зрелой, чем они.
    вот как вызрела эта необходимость усыновления?
    если бы вы функционировали в статусе ребенка в своей семье, кто бы стал исполнять родительскую роль в ней? по-идее, дед с бабой...
    1. Муж и жена одна сатана, поэтому уходить из отношений не имеет смысла. Это не муж такой, это я его таким вижу, потому что сама такая. Где у меня реальный муж-непонятно, и когда он реальный. На деле, у него сплошная двойственность в стандартах, в посланиях, может я и не жила с реальным мужем, чтобы не свихнуться? А с другой стороны, вы, Азбука, тоже отмечали, что и у вас ощущение, что я общаюсь с проекциями, а не в реальности. Выходит, у меня до мужа сформировалась привычка не жить в реальности. Наверное, под папиным влиянием сформировалась, как защита от его психопатии. Как мне теперь перестать играть в этот театр теней?
    Практической пользы никакой, осталась вредная привычка. Или она нужна, если осталась?
    эта привычка спасла вас однажды в прошлом.
    благодаря ей вы выплавили в себе много чугунины, не выбрасывать же этот ресурс в пропасть... жизнь состоит и из жесткача и из более тонких материй.
    подумайте, какую часть опыта, а значит и ресурса, вы можете унести с собой, а какую оставить в прошлом.
    паттерн "м и ж - одна сатана, поэтому уходить не имеет смысла" - это такая чугунина. а если поискать в этом послании тонкое, звонкое? например: "это правда имеет смысл, когда ..., и совсем не имеет его, когда ..."
    про м и ж одну сатану картинку в сети видела недавно:Нажмите на изображение для увеличения
Название: 48459b87e7079f6a3c6176fbcf4fbaf6.jpg
Просмотров: 13
Размер:	7,0 Кб
ID:	79088

    2. Про отношение к повторным бракам я уже писала, тут у меня чуть посветлело, но все равно мне кажется, что последующий брак-это геморрой, поскольку еще сложности с неродными детьми добавляются.
    у кого добавляются?

    3.Если себя не пинать, то я окончательно впаду в лень и обрасту мхом. Установка с детства,я от нее сейчас пытаюсь отказаться. Лень-это внутренний саботаж на мои вечные "надо"и высокие требования к самой себе. Понижаю планку требований и пытаюсь понять, что я "хочу"делать. Пока я хочу ничего не делать, может потому, что дети забирают много сил и времени.
    дети забирают, или вы отдаёте?
    да, тут аутоагрессии много.
    в детстве загибание вовнутрь этой агрессии помогло вам выжить. если бы сами себя не пинали, вас пинал бы кто-то другой, но больнее гораздо.


    4. Если я буду независимой и самостоятельной, то буду одинокой или любовницей. Быть независимой очень хочется, поэтому выбираю одиночество.
    независимость - это контрсценарий зависимости.
    ни то, ни другое нездОрово.)

    5.Ответ агрессией на агрессию только множит агрессию, и больше никаких задач не решает. Одно разрушение.
    в близких отношениях, как аффект, да, не решает. а в случае нападения помогает выжить.
    вообще же агрессия - штука полезная, смотря в какой форме подаётся. её ведь можно преобразовать в социально приемлемые формы. и тогда она служит обозначению границ, обозначению того, что мне нра и что не нра, что мне подходит и что нет...
    а если не слышат, то вызывать полицию. и это - тоже вариант применения агрессии.
    экологичненький такой...

    смотрите - ваши установки можно рассматривать с разных сторон, а не только с одной единственной, жёсткой.
    и применять, соответственно, гибко и себе на пользу, а не во вред.

  16. #106
    с другого из них деда можно увидеть как отца вам, а родителей как ваших брата и сестру. младших по возрасту.
    но кто, правда, вас уполномочил усыновлять их?
    Эти все сравнения очень условны. Родители мои крайне инфантильны, это факт. Можно их и младшими назвать, и детьми, и еще как-то, но я хотела сказать, что они не являются для меня взрослыми людьми, я это приняла, поэтому ничего не жду от них. Дефицит остался, поэтому я ищу родительской поддержки в других местах, родителей я оставила в покое уже очень давно. О них сейчас заботится моя тетя (папина сестра) как о детях, поскольку папа болен, а она живет близко. Так, что основная мама теперь она.

    вот как вызрела эта необходимость усыновления?
    если бы вы функционировали в статусе ребенка в своей семье, кто бы стал исполнять родительскую роль в ней? по-идее, дед с бабой...
    Я бы свою роль описала словами "брошенный ребенок". Мои родители пытались держать марку и для деда и других наблюдателей устраивать спектакли- у нас все хорошо, а если вам что-то и заметно, то вам скорее показалось. Выполнять родительскую роль кому-то другому они бы не дали- амбиции не позволяли. Был период, что я жила у деда с бабой, но они уже были больными и старенькими, они не брались за родительскую роль, хотя относились ко мне тепло, но соответственно своей роли. После 16 лет мои родители самоустранились: у них зависимости-созависимости разыгрались в полную силу.
    Вот мне вспомнился эпизод из моего детства... Мне было около трех. Моя семья и еще несколько семей родственников и друзей поехали с ночевкой с палатками отдыхать на реку. Все расположились, у взрослых началось застолье, дети организовались играть, а я как-то не могу найти себе места. Бродила где-то, наблюдала, потом подошла к отцу, он захмелевший, как всегда взволнованный при виде женщин в купальниках ( у него по пьяни просыпалась озабоченность), ему не до меня, он не может переключится , что-то мычит мне в ответ, сам продолжает общаться и шутить. Я хотела подойти к маме, но она занята папой- окунается в воду, демонстрируя веселость и непоколебимость, как будто ей дела совсем нет до отца с женщинами. Я чувствовала, что здесь пахнет жаренным, сейчас мама начнет вести себя кокетливо, и папа переключится с женщин на маму, будучи в приступе дикой ревности. Закончится все плохо, папа разобьет маме лицо, мама с нами уедет к родителям, будет подавать на развод, папа придет, будет маму просить, что это было в последний раз, мама, конечно, вернется, некоторое время будет чувствовать себя королевой, потом у папы будет расти агрессия, которая закончиться запоем и насилием. Это повторяющаяся картина моего детства. Не помню, чем закончилась эта поездка. Помню, что робко попытавшись добиться внимания от родителей, и не получив ответа, с чувством тревоги я пошла к играющим детям, но присоединиться у меня не получилось, у них уже была игра в самом разгаре. Я расплакалась, а моя старшая сестра сказала мне:"Рева-корова", и так мне стало обидно, одиноко. Бедная, Земфирочка( (обнимаю тебя).
    Когда у родителей была ремиссия, у нас была отличная семья. Мама с папой разворачивали бурную хоздеятельность, мы ездили на пляж, в зоопарк, работали, отдыхали, а потом опять эти срывы, причем у обоих родителей. А ведь правда я до подросткового возраста каждый раз надеялась, что теперь все будет хорошо. А потом устала надеяться. И,наверное, чтобы связь окончательно не распалась, я к ним стала относиться как к младшим, это само собой так получилось.
    Я вот поймала себя на мысли, что когда захожу сюда, проверить, не ответили ли вы мне, ожидаю ответа типа"Все, Земфира, достала ты меня своим занудством, тему закрываем, тебя забаним. Азбука" Мне не страшно в случае такого ответа, небо на землю не упадет,но мне не нравится, что я жду, что меня отвергнут. Гадкий утенок я внутри(((.
    "м и ж - одна сатана, поэтому уходить не имеет смысла" - это такая чугунина. а если поискать в этом послании тонкое, звонкое? например: "это правда имеет смысл, когда ..., и совсем не имеет его, когда ..."
    про м и ж одну сатану картинку в сети видела недавно
    Хорошая картинка! Только надо добавить еще и третью голову))), и на змей-горыныча будет похоже, и на реальное положение вещей. Или это у сатаны медовый месяц? Скоро им станет скучно, и у них появится третий- либо танчики, либо свекровь, или любовница))), вариантов бесчисленное множество.

    у кого добавляются?
    У всех. У меня есть установка, что мужчине не нужны чужие дети, он будет с ними конфликтовать. Детям с ним будет тяжело, и мне тоже будет тяжело.

    а если поискать в этом послании тонкое, звонкое? например: "это правда имеет смысл, когда ..., и совсем не имеет его, когда ..."
    Я давно уже нашла, еще до развода. Если есть насилие, особенно физическое, отношения сохранять не имеет смысла, они больны раком и нужна операцию, затягивание закончится трагически. Но у меня сомнения типа "А это точно рак", " Может это только в моей голове так", "Может можно как-то поменять к этому отношение или не провоцировать (тут мне хочется плеваться, когда ловлю себя на такой мысли, ну вот, кто мне это внушил?От уже ж жертва в седьмом колене!!!)"

    дети забирают, или вы отдаёте?
    Да..., на воре шапка горит... Все у меня забирают, а я жертва(((. Сама отдаю, спасибо за поправочку.

    независимость - это контрсценарий зависимости.
    ни то, ни другое нездОрово.)
    Я имела в виду самодостаточность. В моем окружении мужчины либо тираны, либо подкаблучники, либо, опять, я их так вижу, потому что мой мозг в такой системе координат. Но трудно хотеть того, чего ты в жизни не видел. Я имею в виду, мужчину, которому нужна самодостаточная женщина.

    в близких отношениях, как аффект, да, не решает. а в случае нападения помогает выжить.
    Засада моя была в том, что отношения вроде как близкие, а на меня нападают, еще и говорят, это ты нападаешь, а я защищаюсь. Я прожила несколько лет в таком диссонансе, и только чувство вины помогало мне выжить. Теперь не хочу быть виноватой. Не буду. Мне нужно отгоревать, что этих отношений нет, умерли, не родившись. О, горе мне! Правда, горько(((, сколько сил угроблено, надеюсь, хоть поумнею(.

  17. #107
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Эти все сравнения очень условны. Родители мои крайне инфантильны, это факт. Можно их и младшими назвать, и детьми, и еще как-то, но я хотела сказать, что они не являются для меня взрослыми людьми, я это приняла, поэтому ничего не жду от них. Дефицит остался, поэтому я ищу родительской поддержки в других местах, родителей я оставила в покое уже очень давно.
    ...
    чтобы связь окончательно не распалась, я к ним стала относиться как к младшим, это само собой так получилось.
    тут мне захотелось спросить - а если бы связь с родителями распалась окончательно, что бы это означало для вас, какие чувства бы вызвало?

    Я бы свою роль описала словами "брошенный ребенок".
    я представила себя в роли брошенного ребенка и из этой роли у меня точно есть много чувств к тем, кто бросил.
    это вспоминая ваши слова:
    я на них не злюсь, поскольку ничего от них не жду уже очень давно
    А потом устала надеяться.
    Я вот поймала себя на мысли, что когда захожу сюда, проверить, не ответили ли вы мне, ожидаю ответа типа"Все, Земфира, достала ты меня своим занудством, тему закрываем, тебя забаним. Азбука" Мне не страшно в случае такого ответа, небо на землю не упадет,но мне не нравится, что я жду, что меня отвергнут. Гадкий утенок я внутри(((.
    спасибо за смелость сказать это.

    наверное злитесь на меня, Земфира.
    как на бросившую.
    но свою злость не предъявляете, а переадресовываете ее самой себе: "я - гадкий утенок."
    и становитесь тогда жертвой, а меня делаете тираном. таким, который отвергает, бросает гадких утят.
    читая эту реплику, у меня на секундочку даже возник импульс и правда как-то вас поотвергать, ставя барьерчик между вами и мной. или скорей не барьерчик, а пьедестал, на котором я такая ...высоко стою.
    потому что довольно сильную энергию, силу имеет ваше ожидание и позиционирование себя как "гадкой".
    я теряюсь в контакте с вами, когда вы себя так принижаете, а меня делаете очень уж важной, а с другой стороны, замечаю, что расстояние между нами сближается, когда делитесь своей страшащей фантазией.

    Хорошая картинка! Только надо добавить еще и третью голову))), и на змей-горыныча будет похоже, и на реальное положение вещей. Или это у сатаны медовый месяц? Скоро им станет скучно, и у них появится третий- либо танчики, либо свекровь, или любовница))), вариантов бесчисленное множество.
    ну да, про созависимость же картинка.

    Я давно уже нашла, еще до развода. Если есть насилие, особенно физическое, отношения сохранять не имеет смысла, они больны раком и нужна операцию, затягивание закончится трагически. Но у меня сомнения типа "А это точно рак", " Может это только в моей голове так", "Может можно как-то поменять к этому отношение или не провоцировать (тут мне хочется плеваться, когда ловлю себя на такой мысли, ну вот, кто мне это внушил?От уже ж жертва в седьмом колене!!!)"
    здесь наверное снова вопрос актуален становится про:
    если бы связь с родителями распалась окончательно, что бы это означало для вас, какие чувства бы вызвало?
    Я имела в виду самодостаточность. В моем окружении мужчины либо тираны, либо подкаблучники, либо, опять, я их так вижу, потому что мой мозг в такой системе координат. Но трудно хотеть того, чего ты в жизни не видел. Я имею в виду, мужчину, которому нужна самодостаточная женщина.
    совсем самодостаточной что ли? типа никто не нужен, все сама... - это и правда образ одинокой женщины.)
    одинокая - это та, которая не умеет сотрудничать, так я это понимаю.

    Засада моя была в том, что отношения вроде как близкие, а на меня нападают, еще и говорят, это ты нападаешь, а я защищаюсь. Я прожила несколько лет в таком диссонансе, и только чувство вины помогало мне выжить. Теперь не хочу быть виноватой. Не буду. Мне нужно отгоревать, что этих отношений нет, умерли, не родившись. О, горе мне! Правда, горько(((, сколько сил угроблено, надеюсь, хоть поумнею(.
    отгоревать, отзлиться...

  18. #108
    тут мне захотелось спросить - а если бы связь с родителями распалась окончательно, что бы это означало для вас, какие чувства бы вызвало?
    Меня бы мучила совесть, что я не общаюсь. Нехорошо это, это ведь родители! Я бы искала ниточки, пока они живы. Еще мне хочется большую семью, мне это очень нравится. Детям моим нравится с бабушкой и дедушкой, в гости к ним приезжать. Общение с родителями мне очень помогает понять свои проблемы. Еще мне легко с ними общаться, они не нарушают моих границ. Они безобидные для меня инфантилы. Конца света не случилось бы.

    я представила себя в роли брошенного ребенка и из этой роли у меня точно есть много чувств к тем, кто бросил.
    это вспоминая ваши слова:
    Нет, у меня таких чувств. Я, скорее себя чувствую виноватой, что я такая требовательная и много прошу. Они ведь меня в детский дом не сдали.
    Я много раз пыталась сформулировать и выразить свой гнев к родителям, выходит очень неестественно, сочинение на тему.

    наверное злитесь на меня, Земфира.
    как на бросившую.
    но свою злость не предъявляете, а переадресовываете ее самой себе: "я - гадкий утенок."
    и становитесь тогда жертвой, а меня делаете тираном. таким, который отвергает, бросает гадких утят.
    читая эту реплику, у меня на секундочку даже возник импульс и правда как-то вас поотвергать, ставя барьерчик между вами и мной. или скорей не барьерчик, а пьедестал, на котором я такая ...высоко стою.
    потому что довольно сильную энергию, силу имеет ваше ожидание и позиционирование себя как "гадкой".
    я теряюсь в контакте с вами, когда вы себя так принижаете, а меня делаете очень уж важной, а с другой стороны, замечаю, что расстояние между нами сближается, когда делитесь своей страшащей фантазией.
    Вот с вами, точно такое же отношение, как к родителям. Я не считаю вас обязанной со мной возиться, поэтому не могу злиться на вас. Вот если бы я зашла на форум, а мне тут вечный бан и изгнание... Первое чувство-стыдно, что я опростоволосилась. Далее пошел бы внутренний диалог: вы имеете право забанить меня, и ничего страшного не произошло. И с чего бы это вдруг тебе,Земфира, стыдно? Не здесь ничего постыдного: люди разные, ты не червонец, чтобы всем нравиться. Со временем я бы забыла об этом инциденте. А вы хотите сказать, что все непрогневавшиеся в такой ситуации невротики? Запрет гневаться на старших, на родителей? Я дочкам разрешаю на меня гневаться, отвечаю, что мне неприятно, когда ты так набрасываешься на меня, иногда мне хочется тебя ударить, но в общем разрешаю. Говорю, кричать можно, не идти в постель нельзя, потому что завтра в школу. Старшая у меня очень эмоциональная, протест выражает бурно, иногда случайные свидетели ее реакций негодуют, разве можно так с мамой разговаривать? Я задумываюсь, что может я все-таки неправильно делаю, что разрешаю, много времени теряется, вот и здесь на форуме мне говорили, что я не права, дети должны слушаться с первого раза... Как вы считаете?

    Не могли бы вы мне подробнее рассказать про желание меня отвергнуть, если можно, конечно. Что вас останавливает? Этика или жалость?

    здесь наверное снова вопрос актуален становится про:
    если бы связь с родителями распалась окончательно, что бы это означало для вас, какие чувства бы вызвало?
    Мне нравиться жить в прайде, мне тяжело дается любой разрыв. Чувство утраты. В случае с разводом такие же ощущения. Мне очень тяжело похоронить эти отношения.

    совсем самодостаточной что ли? типа никто не нужен, все сама... - это и правда образ одинокой женщины.)
    одинокая - это та, которая не умеет сотрудничать, так я это понимаю.
    Конечно, можно быть в паре одинокой, можно быть без мужа и не быть одинокой. Умеет сотрудничать, это вы очень точно сказали, я не смогла найти нужного слова.

    отгоревать, отзлиться...
    Честно сказать, я не до конца признала утрату. Умом признала ,чувства смешанные. Вот сегодня плакала-горевала, дочка младшая играет в куклы- Кен целует Барби,она говорит, что это папа с мамой. Так мне стало жалко. На мужа запредельно зла за то, что он детей использует для мести. Что за дурость, причем тут дети!!!

  19. #109
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Они безобидные для меня инфантилы. Конца света не случилось бы.
    лет до 16-ти ждали от родителей чего-то, надеялись получить надёжных, заботящихся папу и маму, а потом перестали ждать и надеяться... и он, образ этот прекрасный, вожделенный, умер.

    Нет, у меня таких чувств. Я, скорее себя чувствую виноватой, что я такая требовательная и много прошу. Они ведь меня в детский дом не сдали.
    Я много раз пыталась сформулировать и выразить свой гнев к родителям, выходит очень неестественно, сочинение на тему.
    много просите - это чего именно и сколько?
    и когда другие родители бросают других детей, то что чувствуете и к тем и к другим?
    неизвестно, кстати, чье воспитание пошло бы вам больше во благо - в детском ли доме, или в отчем.

    А вы хотите сказать, что все непрогневавшиеся в такой ситуации невротики? Запрет гневаться на старших, на родителей?
    у всех закапсулировавших свои эмоции сложности с самими собой и с отношениями с другими людьми, я бы сказала.
    потому что живут в настоящем, видя перед собой картинку прошлого и пытаясь по ней удовлетворять не свои нынешние потребности, а те давнишние.
    чувства-то собственные все в капсулу упакованы, чтоб ни одна мышь...
    ну кроме, конечно, стыда и вины.))
    которые вместо всех остальных, упакованных надёжно чувств, шпарят на полную катушку.

    Я дочкам разрешаю на меня гневаться, отвечаю, что мне неприятно, когда ты так набрасываешься на меня, иногда мне хочется тебя ударить, но в общем разрешаю. Говорю, кричать можно, не идти в постель нельзя, потому что завтра в школу. Старшая у меня очень эмоциональная, протест выражает бурно, иногда случайные свидетели ее реакций негодуют, разве можно так с мамой разговаривать? Я задумываюсь, что может я все-таки неправильно делаю, что разрешаю, много времени теряется, вот и здесь на форуме мне говорили, что я не права, дети должны слушаться с первого раза... Как вы считаете?
    возможно, у дочки вашей много напряжения накапливается, и она другого способа слить его не знает, как только истерить.
    давайте ей иной выход энергии возбуждения - в спорте, например, или в еще в каких-то активных эмоциональных занятиях. мама - это не подходящий объект для слива. если только ребенку меньше годика-двух.
    детям естественнее, спокойнее слушаться, чем выходить из берегов криком.

    Не могли бы вы мне подробнее рассказать про желание меня отвергнуть, если можно, конечно. Что вас останавливает? Этика или жалость?
    я же - терапевт всё-таки, а не ваша родительница. поэтому мне гораздо интереснее работать с вами, озвучивать свои импульсы, давать обратную связь, взаимодействовать, чем быть наказывающей, или бросающей-отвергающей, или еще какой-то...
    попробуйте меня увидеть, а не ваши образы.

    Мне нравиться жить в прайде, мне тяжело дается любой разрыв. Чувство утраты. В случае с разводом такие же ощущения. Мне очень тяжело похоронить эти отношения.
    да, разрыв с родителями произошел-таки, живая эмоциональная связь с ними утрачена, но надежда жива. тяжесть - она, похоже, про держание за иллюзию.

    Конечно, можно быть в паре одинокой, можно быть без мужа и не быть одинокой. Умеет сотрудничать, это вы очень точно сказали, я не смогла найти нужного слова.
    чтобы сотрудничать, нужно же уметь договариваться, то есть, слышать себя, слышать другого.
    а в зависимости нет такого, чтоб себя слышать, поскольку нет вот этого "себя". есть представление о том, какой надо выглядеть, чтоб не бросили.
    и "другого" нет, поскольку есть образ некий желанный, а не реальный другой. а образ как услышать?
    и от этого образа ожидание, что он должен знать и предвидеть что делать, чтоб обоим жилось отлично.
    и слов не надо.)
    слияние это.

    Честно сказать, я не до конца признала утрату. Умом признала ,чувства смешанные. Вот сегодня плакала-горевала, дочка младшая играет в куклы- Кен целует Барби,она говорит, что это папа с мамой. Так мне стало жалко. На мужа запредельно зла за то, что он детей использует для мести. Что за дурость, причем тут дети!!!
    потому что ваша утрата случилась гораздо раньше, чем вы замуж вышли. и она про
    папа с мамой
    , на которых злиться нельзя, а то окончательно маленькую Земфиру бросят.
    а на мужа можно - он безопасный объект для злости и негодования.

  20. #110
    много просите - это чего именно и сколько?
    и когда другие родители бросают других детей, то что чувствуете и к тем и к другим?
    неизвестно, кстати, чье воспитание пошло бы вам больше во благо - в детском ли доме, или в отчем.
    Много-это больше чем то, что они мне дали. Они старались, это было заметно, правда, но у них не хватало сил. Они ведь из своего детства вышли тоже не очень наполненными, у них оно было еще более травматичным. Хорошего, я тоже помню много,хотя может от этого еще хуже. Это как будто тебя манят, чтобы дать конфетку, а когда приближаешься, то получаешь по рукам за наивность. Еще, я очень благодарна родителям за сестер, это очень близкие для меня люди.

    у всех закапсулировавших свои эмоции сложности с самими собой и с отношениями с другими людьми, я бы сказала.
    потому что живут в настоящем, видя перед собой картинку прошлого и пытаясь по ней удовлетворять не свои нынешние потребности, а те давнишние.
    чувства-то собственные все в капсулу упакованы, чтоб ни одна мышь...
    ну кроме, конечно, стыда и вины.))
    которые вместо всех остальных, упакованных надёжно чувств, шпарят на полную катушку.
    Можете мне этот момент разъяснить больше, пожалуйста. Вот вы писали
    читая эту реплику, у меня на секундочку даже возник импульс и правда как-то вас поотвергать, ставя барьерчик между вами и мной. или скорей не барьерчик, а пьедестал, на котором я такая ...высоко стою.
    А что бы было, если бы ваше желание соответствовать образу доброго и отзывчивого психотерапевта было бы таким сильным, что вы бы не обратили внимания на этот импульс, как на ненужный. Во чтобы такая невнимательность вам обошлась? И откуда берется желание быть самым лучшим психотерапевтом, от неуверенности в собственных силах? Работать изначально нужно с неуверенностью? Или это еще не игла- смерть Кащеева?

  21. #111
    возможно, у дочки вашей много напряжения накапливается, и она другого способа слить его не знает, как только истерить.
    давайте ей иной выход энергии возбуждения - в спорте, например, или в еще в каких-то активных эмоциональных занятиях. мама - это не подходящий объект для слива. если только ребенку меньше годика-двух.
    детям естественнее, спокойнее слушаться, чем выходить из берегов криком.
    Нужно ли ей давлением запрещать проявлять гнев в мою сторону? Или ждать,когда он сам уйдет, при этом помочь ей найти, как разряжаться другим способом? Она подсмотрела этот способ разрядки у мужа- даже фразы все скопировала, а муж подсмотрел у своей мамы. Мама его так разряжалась, а детям запрещала, физически наказывала за такие выпады в сторону матери, и считала, что этим она им причиняет добро, отучает от грубости. Дети со временем ее боятся перестали, и стали грубить ей, невзирая на ее протесты. Свекровь теперь мучается, говорит, что все сделала для того, чтоб они были воспитанными, но природу не побороть, дети ее все в бабушку- тираншу и самодурку, теперь ничего не поделаешь, нужно любить такими, как они есть. Вот так они и живут в формате "итальянская семья" и все вроде как довольны, срывы свои считают частью жизни, говорят, что они есть у всех, просто другие хорошо прячутся. Мне такой формат не подходит, истощаюсь страшно от этого, но они меня считают дурой, которая не хочет принять жизнь, и убежала в поисках рая, которого нет... А я то убежала..., но дочка сценарий этот усвоила. Я считаю, что наказывать ее- это продолжать сценарий семьи моего мужа (муж, кстати, считает, что действовать нужно только наказывая физически, и ненавидет меня за то, что я считаю по-другому). Контрсценарий, мне кажется, помочь развить ее таланты, которыми ее природа щедро наделила. Я так и действую, позитивная динамика есть, она стала более спокойной, и я очень надеюсь, что ее успехи в творчестве помогут ей приобрести чувство уверенности. С другой стороны-она творческий, тонко чувствующий, ранимый человек,и ее уже не переделаешь, у нее всегда будет уровень напряжения выше, чем у других людей. Она мне в два года говорила: " мама, выключи эту песню, мне от нее холодно и страшно."
    , на которых злиться нельзя, а то окончательно маленькую Земфиру бросят.
    а на мужа можно - он безопасный объект для злости и негодования.
    Выходит, муж мой прав, когда говорит, что я его использовала. Я к нему прилепилась, видеть его особенности в самом начале я отказывалась, считала, что это не так уже и страшно. Назначила его родителем, когда у меня ресурсы, которые ушли на отрицание действительности, закончились, я сбросила свой гнев на него и ушла. Муж, правда, тоже думал, что я буду ему хорошей мамой, которую он приучит не выходить из берегов, но это уже его заморочки, о которых я могу только догадываться.

  22. #112
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Много-это больше чем то, что они мне дали. Они старались, это было заметно, правда, но у них не хватало сил. Они ведь из своего детства вышли тоже не очень наполненными, у них оно было еще более травматичным. Хорошего, я тоже помню много,хотя может от этого еще хуже. Это как будто тебя манят, чтобы дать конфетку, а когда приближаешься, то получаешь по рукам за наивность. Еще, я очень благодарна родителям за сестер, это очень близкие для меня люди.
    Земфира, мне так слышится, что вы решили замечать только один светлый диапазон чувств к родителям и тому что они вам дали, - но есть ведь и другой, темный, а так же все оттенки между ними.
    вот психическое здоровье - это когда замечается вся эта линейка - от светлых к темным и обратно. вместе с благодарностью, нежностью и добротой может соседствовать гнев и досада, испуг и смущение, печаль и разочарование. в таком наборе - это здоровые реакции. потому что люди - они такие люди, что не бывают исключительно приятными, или исключительно неприятными. всегда это смесь. одно нравится, другое раздражает и т.д. - и это все в одном человеке.
    вот дали вам, например, конфетку - здОрово! а хотелось не конфетку, а чтоб слёзы вытерли, обняли и по голове погладили, потому что больно было и одиноко, а вовсе не голодно..
    и тогда за конфетку - благодарность, а за то что не обняли, а отпихнули - досада, боль. и это одновременно.
    но вы выбираете замечать только первое, а второе прячете.
    а сестер вы у родителей специально просили вам родить и они послушались?

    Можете мне этот момент разъяснить больше, пожалуйста. Вот вы писали

    А что бы было, если бы ваше желание соответствовать образу доброго и отзывчивого психотерапевта было бы таким сильным, что вы бы не обратили внимания на этот импульс, как на ненужный. Во чтобы такая невнимательность вам обошлась? И откуда берется желание быть самым лучшим психотерапевтом, от неуверенности в собственных силах? Работать изначально нужно с неуверенностью? Или это еще не игла- смерть Кащеева?
    желание быть самым-пресамым черпается из нарциссической ловушки.) где я должна всем нравиться и страдать, когда не нравлюсь.
    и вся бы моя энергия улетала в эту ловушку, соответственно, сил на то чтоб быть терапевтом, просто не оставалось бы.
    и наверное, ранилась бы каждые три минуты от того, что меня не полюбил клиент, а значит смысл жизни утерян.) и до клиента с его запросом мне было бы глубоко фиолетово, поскольку мои страдания же на первом плане.
    не знаю, ответила ли на ваш вопрос...

  23. #113
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Нужно ли ей давлением запрещать проявлять гнев в мою сторону? Или ждать,когда он сам уйдет, при этом помочь ей найти, как разряжаться другим способом? Она подсмотрела этот способ разрядки у мужа- даже фразы все скопировала, а муж подсмотрел у своей мамы. Мама его так разряжалась, а детям запрещала, физически наказывала за такие выпады в сторону матери, и считала, что этим она им причиняет добро, отучает от грубости. Дети со временем ее боятся перестали, и стали грубить ей, невзирая на ее протесты. Свекровь теперь мучается, говорит, что все сделала для того, чтоб они были воспитанными, но природу не побороть, дети ее все в бабушку- тираншу и самодурку, теперь ничего не поделаешь, нужно любить такими, как они есть. Вот так они и живут в формате "итальянская семья" и все вроде как довольны, срывы свои считают частью жизни, говорят, что они есть у всех, просто другие хорошо прячутся. Мне такой формат не подходит, истощаюсь страшно от этого, но они меня считают дурой, которая не хочет принять жизнь, и убежала в поисках рая, которого нет... А я то убежала..., но дочка сценарий этот усвоила. Я считаю, что наказывать ее- это продолжать сценарий семьи моего мужа (муж, кстати, считает, что действовать нужно только наказывая физически, и ненавидет меня за то, что я считаю по-другому). Контрсценарий, мне кажется, помочь развить ее таланты, которыми ее природа щедро наделила. Я так и действую, позитивная динамика есть, она стала более спокойной, и я очень надеюсь, что ее успехи в творчестве помогут ей приобрести чувство уверенности. С другой стороны-она творческий, тонко чувствующий, ранимый человек,и ее уже не переделаешь, у нее всегда будет уровень напряжения выше, чем у других людей. Она мне в два года говорила: " мама, выключи эту песню, мне от нее холодно и страшно."
    просто знайте, что ребенку не полезно, когда мама продавливается под его напором. потому что тогда опора теряется, шатается, а это страшно и заставляет изобретать способы как себя обезопасить. что для детей очень ресурсозатратно, ведь на развитие и рост тогда остается меньше сил.
    а способы эти хоть и помогают выжить, но истощают нервную систему дитеныша и окружающих его людей.
    то есть, чем вы сама устойчивей и уверенней на своих ногах стоите, тем спокойнее рядом с вами детям.


    Выходит, муж мой прав, когда говорит, что я его использовала. Я к нему прилепилась, видеть его особенности в самом начале я отказывалась, считала, что это не так уже и страшно. Назначила его родителем, когда у меня ресурсы, которые ушли на отрицание действительности, закончились, я сбросила свой гнев на него и ушла. Муж, правда, тоже думал, что я буду ему хорошей мамой, которую он приучит не выходить из берегов, но это уже его заморочки, о которых я могу только догадываться.
    вы его использовали, он вас использовал, все поровну...
    Земфира, вы снова попадаете в ловушку, где есть только черное или только белое. на самом деле много всего в вашем с мужем взаимодействии было и есть.

  24. #114
    а сестер вы у родителей специально просили вам родить и они послушались?
    нет. мама с папой их родили без меня.
    не знаю, ответила ли на ваш вопрос...
    Спасибо, очень исчерпывающе ответили. А почему люди попадают в нарциссическую ловушку? Я так понимаю, из-за того, что должны были удовлетворять потребности, амбиции родителей, вместо своих собственных. А как взрослому человеку выбраться из такой ловушки? Начать удовлетворять свои потребности, невзирая на внутреннее сопротивление?

    просто знайте, что ребенку не полезно, когда мама продавливается под его напором. потому что тогда опора теряется, шатается, а это страшно и заставляет изобретать способы как себя обезопасить. что для детей очень ресурсозатратно, ведь на развитие и рост тогда остается меньше сил.
    а способы эти хоть и помогают выжить, но истощают нервную систему дитеныша и окружающих его людей.
    то есть, чем вы сама устойчивей и уверенней на своих ногах стоите, тем спокойнее рядом с вами детям.
    Спасибо. Я это понимаю, я под напором стараюсь не гнуться, истериками она ничего не добивается. Она просто заимела привычку сбрасывать на меня напряжение, как это делал муж. Не то купила, не так заплела, почему ложка не такая, ты же знаешь,что я такую ложку не люблю. С дочкой у меня разговор короткий, не нравиться сделай сама. Она покричит, подуется, потом извиняется. У мужа же был приступ гнева, если я не прислушивалась к его замечаниям. Он требовал, чтобы я обратила внимание на свою ошибку. Сначала я думала, что он очень переживает, ну может для него действительно так важно, какую ложку я ему подала, а потом обнаружила, что одна претензия сменяется другой, и количество претензий тоже неуклонно растет. Я с таким никогда не сталкивалась, до сих пор не могу понять как можно из-за мелочей так ссориться. У дочки что-то подобное в легкой форме, правда, последнее время все реже.

    вы его использовали, он вас использовал, все поровну...
    Земфира, вы снова попадаете в ловушку, где есть только черное или только белое. на самом деле много всего в вашем с мужем взаимодействии было и есть.
    Ну я ведь анализирую, по законам жанра нужно разбивать на составные. Хотя, вы правы, есть у меня "юношеский максимализм".

  25. #115
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Спасибо, очень исчерпывающе ответили. А почему люди попадают в нарциссическую ловушку? Я так понимаю, из-за того, что должны были удовлетворять потребности, амбиции родителей, вместо своих собственных. А как взрослому человеку выбраться из такой ловушки? Начать удовлетворять свои потребности, невзирая на внутреннее сопротивление?
    я бы сказала, удовлетворять свои потребности, замечая внутреннее сопротивление. то есть взирая открытыми глазами, если уж оно случилось.
    грубый пример: если очень хочется в туалет во время какого-нибудь публичного мероприятия, но воспитание не позволяет встать и выйти, чтоб облегчить мочевой пузырь.
    и тогда взрослый чел делает выбор между альтернативами - терпёжка и разрыв мочевого пузыря (такие случаи бывали), или позаботиться о себе под неодобрительные взгляды участников мероприятия.

    Спасибо. Я это понимаю, я под напором стараюсь не гнуться, истериками она ничего не добивается. Она просто заимела привычку сбрасывать на меня напряжение, как это делал муж. Не то купила, не так заплела, почему ложка не такая, ты же знаешь,что я такую ложку не люблю. С дочкой у меня разговор короткий, не нравиться сделай сама. Она покричит, подуется, потом извиняется. У мужа же был приступ гнева, если я не прислушивалась к его замечаниям. Он требовал, чтобы я обратила внимание на свою ошибку. Сначала я думала, что он очень переживает, ну может для него действительно так важно, какую ложку я ему подала, а потом обнаружила, что одна претензия сменяется другой, и количество претензий тоже неуклонно растет. Я с таким никогда не сталкивалась, до сих пор не могу понять как можно из-за мелочей так ссориться. У дочки что-то подобное в легкой форме, правда, последнее время все реже.
    в чем тогда трудность?)

  26. #116
    в чем тогда трудность?)
    Вышло много текста и отступлений, но я вообще-то хотела узнать, нужно ли ребенка приучать к тому, что выражать гнев родителям - табу? Мой муж учил именно этому, он их очень пережимал,они часто сбрасывали на меня напряжение в виде капризов. Я так видела ситуацию, и не шла одним фронтом с мужем, наверное это была моя ошибка. Мне казалось, что должен же у них быть человек, с которым они могут расслабиться. А на детей это влияло плохо, папа требует, мама нет.Вот если папа, например, выставил какой-то бредовый запрет-не говорить "Ой", если что-то упало, поскольку это реакция безответственной дурочки(правда, такое было). Для детей будет лучше, если и мама будет требовать того же, даже если она это считает бредом? Мне очень интересно ваше мнение. Хочу добавить, что с папой обсуждать бесполезно, он терпеть не мог, если ставят под сомнение его убеждения, ему здесь видется подрыв его авторитета.

  27. #117
    Земфира, если меж родителями нет согласия, нет договоренности как в их семье воспитывать детей, что им полезно и что неполезно, то всё равно сикось-накось выйдет.
    на детей в таком случае выводится содержимое конфликта папы и мамы, и дети тут теряются, разрываются на части, вынужденные играть роль посредников, или конфронтаторов, или ослабителей напряжения между папамамой.
    Для детей будет лучше, если и мама будет требовать того же, даже если она это считает бредом?
    оно же всё равно наружу вылезет - эта мамина позиция, что папа несёт бред.
    как волчьи уши.
    и будет фонить и напрягать-напрягать-напрягать, пока не лопнет.

    с папой обсуждать бесполезно
    тогда мама делает выводы.

    не хватает от вас обратной связи на предыдущие мои ответы, кстати.
    услышали вы, или не услышали, взяли что-то себе, или не взяли...
    я теряю цепочку диалога.)

  28. #118
    я вообще-то хотела узнать, нужно ли ребенка приучать к тому, что выражать гнев родителям - табу?
    смотря как выражать и смотря в каком возрасте. что разрешено младенцу не разрешено подростку.
    и как выражать... орать и драться - это перебор.
    и смотря что за содержание гнева. если родители по башке бьют, то гнев уместен в качестве защиты своей башки, а если усталость накопилась и выходит через гнев, то полезно научить как в такой ситуации быть. дети ведь не знают как со своими эмоции обращаться... родители их этому учат. словами, или своим примером.
    если мужу не подходит когда дети на него гнев выплескивают, то он справляется с их аффектами, объявляя табу. ну почему нет?
    если вам не подходит муж, который так вот категорично свои границы защищает, ущемляя ваши, и не желает договариваться, расширять свой родительский инструментарий и маневренность, то вы тоже как-то справляетесь с этим - либо терпите, либо меняете мужа, ну либо еще какими-то способами решаете свою трудность.
    либо меняете мужа
    имею в виду - не изменяете мужа, а меняете на более подходящего.
    Последний раз редактировалось Азбука; 23.04.2016 в 23:46.

  29. #119
    Это очень наглядный пример, спаибо.
    я бы сказала, удовлетворять свои потребности, замечая внутреннее сопротивление. то есть взирая открытыми глазами, если уж оно случилось.
    грубый пример: если очень хочется в туалет во время какого-нибудь публичного мероприятия, но воспитание не позволяет встать и выйти, чтоб облегчить мочевой пузырь.
    и тогда взрослый чел делает выбор между альтернативами - терпёжка и разрыв мочевого пузыря (такие случаи бывали), или позаботиться о себе под неодобрительные взгляды участников мероприятия.
    Я думаю еще, что редко люди выбирают разрыв пузыря, выбирая, они надеются, что он все-таки не разорвется, и с ними такого не произойдет, а когда разрыв случился, им кажется, что жизнь несправедлива к ним. Я была такой, когда жила в отравляющей атмосфере и детей там держала, мне казалось, а может не разорвется, а может, когда разорвется, я уже буду при смерти, и мне уже пофиг будет, а может и без пузыря можно жить? Потом все-таки пришлось выйти- под гул и улюлюканье, у меня было такое впечатление. Теперь пытаюсь себя убедить, что ходить в туалет не стыдно и это законное право любого человека.

  30. #120
    имею в виду - не изменяете мужа, а меняете на более подходящего.
    Как интересно вышло, я увидела ваше сообщение до редактирования и подумала, что вы мне советуете изменить мужа, и первый импульс был немедленно разузнать- его можно поменять? расскажите, расскажите, пожалуйста, как?) Я в сети нашла иллюстрацию хорошую для меняНажмите на изображение для увеличения
Название: 42995448.jpg
Просмотров: 19
Размер:	56,3 Кб
ID:	79103

Страница 4 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - подростковый психолог онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search