Страница 3 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 153
Тема:

Фиаско укротительницы

  1. #61
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Я хотела развить тему относительно "раньше". У меня мама тоже спец по бунтующим детям, ломает через колено-стыдит, запугивает, виноватит, думаю, мне и от мамы и от няней доставалось за проявление характера еще в грудном возрасте. Не знаю, что она со мной делала, когда я не хотела идти в ясли, но скорее всего "такая некрасивая, когда плачешь", "как не стыдно так кричать, вон все с тебя смеются" и т.д. Поэтому, хотела сказать, что у меня были в детстве идеальные условия для развития "выученной беспомощности".
    ясно.
    такое впечатление, что вас назначили строптивой еще до вашего рождения, чтоб было потом кого укрощать.

    Конечно хотела, как же с таким мужем жить можно, а у меня ж в ценностях семья должна быть одна на всю жизнь, оставалось только корректировать. Сначала я отрицала наличие такой программы, потом пыталась донести, как он неправ, а теперь уже ничего от него не хочу, копья сломала.
    вас укрощали, потом вы укрощали.

    Для меня эта опора- это прямая, сильная спина- позвоночник. Кстати, когда чувствую эту опору у меня плечи сами по себе расправляются и чувствую подъем энергии и радость.
    ощущение дискомфорта тоже может быть опорой, когда вам кто-то на ногу наступил и стоит на ней. опираясь на ощущение боли в ноге и раздражение/гнев/злость, вы можете постоять за себя, изменить ситуацию в желаемую вам сторону.
    когда речь идет о разводе, о моей вине, о сломанных судьбах- я вся сижу виноватая до нельзя.
    вы приняли решение о разводе, опираясь на свои дискомфортные болезненные ощущения, на свои чувства - раздражение/гнев/злость, так ведь?
    на вашу ответственность за свою жизнь, ее качество.
    и что происходит с этими опорами, когда вы виноватите себя?

    Скорее созависимая... Это муж мне пишет письма с такими формулировками- детям судьбы сломала, искалечила т.п. Я себя виню, что я играла в отношения-то подавляла себя, согласно детским предписаниям, то бунтовала, не выдержав подавления, короче, не вышла еще из детского возраста. Села за руль, а права не получила, вроде умышленно зла не причиняла, специально судьбы не ломала, но незнание закона не освобождает от ответственности.
    а были ли у вас на тот момент жизни возможности вести себя иначе, учитывая ваш прошлый негативный опыт и отсутствие другого опыта, побуждающего действовать иначе?

    сели за руль ведь не для побаловаться, да поиграться, а для того чтоб ... для чего, кстати?

    Все правильно. Это модель моих взаимоотношений с мужем. Можно было уже давно мне этот способ оставить, уже больше полугода живем раздельно, а я все еще вязну в этой схеме. Может это остаточные явления? Очень бы хотелось...
    а может вам еще не надоело?)
    и с мужем отношения не завершены, не смотря на физическое отделение.
    то есть какой-то этап сепарации пройден, но не до конца.
    помните как это в подростковом возрасте происходит? дитеныш буянит, раздражается, подвергает сомнению родительскую власть, ум и опыт, но сильно зависит от них, как физически, так и эмоционально.
    ваша подростковая сепарация, как очередной кризис развития, не была завершена, и вот теперь приходится проходить ее, но уже с мужем.
    хорошо, что так, а то бывает, люди до смерти живут в перманентном страдании, не пройдя этот кризис и не отшкрябав себя от складок местности, не задаваясь вопросами: кто я, что я и зачем вообще. а соответственно, ничего не меняя.

    Не знаю... лишить права вождения пожизненно, но я бы выбрала неделю без сладкого, мне это даже на пользу пойдет.
    ну лучше чем гнобить себя виной пожизненно.)

  2. #62
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ощущение дискомфорта тоже может быть опорой, когда вам кто-то на ногу наступил и стоит на ней. опираясь на ощущение боли в ноге и раздражение/гнев/злость, вы можете постоять за себя, изменить ситуацию в желаемую вам сторону.

    вы приняли решение о разводе, опираясь на свои дискомфортные болезненные ощущения, на свои чувства - раздражение/гнев/злость, так ведь?
    на вашу ответственность за свою жизнь, ее качество.
    и что происходит с этими опорами, когда вы виноватите себя?
    Тут я нащупала болевую точку- я не привыкла опираться на чувство дискомфорта, я его игнорирую, отвечаю себе, типа, а кому сейчас легко, хорошие отношения нужно строить, они ж на голову не сваливаются, ты хочешь иметь идеальную семью, а ты ее встречала когда-нибудь? Я ушла скорее от чувства усталости, от того, наверное, что долго игнорировала раздражение/гнев/злость, но главное- голова моя решила, что если я останусь в этих отношениях-мне капец. На эмоциях я обычно решений не принимаю.

    Когда мне муж врезал несколько пощечин подряд наотмашь, я испытала до этих пор мне неведомое чувство удовлетворения: такая ясность в голове, острота восприятия, прилив энергии, собранность. Последнее время я жила как сонная муха, а тут такой прилив. Я не чувствовала ни обиды, ни гнева.Я больше всего испугалась именно этого, что это наверное и есть кайф, за которым гоняются любители БДСМ. Но тут же не игра, это все в реальности. Я решила, что если я не уйду- мне конец и бедные мои дети. Скорее всего у меня теперь "синдром отмены"...



    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а были ли у вас на тот момент жизни возможности вести себя иначе, учитывая ваш прошлый негативный опыт и отсутствие другого опыта, побуждающего действовать иначе?
    Не было, конечно.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    сели за руль ведь не для побаловаться, да поиграться, а для того чтоб ... для чего, кстати?
    Я хотела создать семью. Мне на то время у меня было впечатление, что я поступаю правильно. Муж казался мне ответственным, серьезным человеком. Я надеялась, что у нас все выйдет. Он всесторонне развит, интеллектуал, я думала, что тактичность бывает только у умных людей и с умным человеком можно обо всем договориться. Не все получалось гладко, но я уже писала, что не верю в легкие семейные отношения...

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а может вам еще не надоело?)
    Я не могу сказать наверняка. Я рада, что все именно так сложилось в моей с мужем семье, это помогло собрать мою волю. Я так рада, что у меня есть
    возможность жить отдельно, это мне помогает отрывать мои чувства. Раньше я об этом не задумывалась. Действовала тактически, по навязанному сценарию, надеясь на лучшее, при этом постоянно переживала тревогу и напряжение.

  3. #63
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Тут я нащупала болевую точку- я не привыкла опираться на чувство дискомфорта, я его игнорирую, отвечаю себе, типа, а кому сейчас легко, хорошие отношения нужно строить, они ж на голову не сваливаются, ты хочешь иметь идеальную семью, а ты ее встречала когда-нибудь? Я ушла скорее от чувства усталости, от того, наверное, что долго игнорировала раздражение/гнев/злость, но главное- голова моя решила, что если я останусь в этих отношениях-мне капец. На эмоциях я обычно решений не принимаю.
    поэтому я за то, чтобы принимать решения, основываясь одновременно на чувствах, ощущениях и рациональных размышлениях.
    вы сказали - нашли болевую точку. в чем боль?

    Когда мне муж врезал несколько пощечин подряд наотмашь, я испытала до этих пор мне неведомое чувство удовлетворения: такая ясность в голове, острота восприятия, прилив энергии, собранность. Последнее время я жила как сонная муха, а тут такой прилив. Я не чувствовала ни обиды, ни гнева.Я больше всего испугалась именно этого, что это наверное и есть кайф, за которым гоняются любители БДСМ. Но тут же не игра, это все в реальности. Я решила, что если я не уйду- мне конец и бедные мои дети. ..
    адреналина не хватает, чтобы чувствовать себя живой?
    но живой можно чувствовать, имея менее сильные и яркие переживания - нежность, например, тепло, умиротворение и т.д...

    Скорее всего у меня теперь "синдром отмены".
    и вы мужа, общение с ним, мысли о нем употребляете маленькими порциями, чтобы чуть-чуть еще покайфовать?

    Не было, конечно.

    Я хотела создать семью. Мне на то время у меня было впечатление, что я поступаю правильно. Муж казался мне ответственным, серьезным человеком. Я надеялась, что у нас все выйдет. Он всесторонне развит, интеллектуал, я думала, что тактичность бывает только у умных людей и с умным человеком можно обо всем договориться.
    значит вы для реализации своих желаний действовали наилучшим способом из тех, которые вам были доступны на тот момент времени.
    что чувствуете, думаете об этом?
    Я не могу сказать наверняка. Я рада, что все именно так сложилось в моей с мужем семье, это помогло собрать мою волю. Я так рада, что у меня есть
    возможность жить отдельно, это мне помогает отрывать мои чувства. Раньше я об этом не задумывалась. Действовала тактически, по навязанному сценарию, надеясь на лучшее, при этом постоянно переживала тревогу и напряжение.
    что такое "собрать мою волю", Земфира?
    теперь у вас действительно есть возможность съехать из глубокой круговой колеи.

  4. #64
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    поэтому я за то, чтобы принимать решения, основываясь одновременно на чувствах, ощущениях и рациональных размышлениях.
    вы сказали - нашли болевую точку. в чем боль?
    Вообще-то правильней было бы написать "слабое место". Вы мне писали, что опорой может служить не только чувство радости и подъема, но и чувство дискомфорта, поскольку оно сигнализирует о необходимости изменений. Я правильно поняла? У меня здесь есть неисправность, чувство дискомфорта обычно сигнализирует мне о необходимости менять свое отношение к жизни, а не действовать. Вот, к примеру, мой муж был противником детских садиков,а мне очень хотелось воспользоваться их услугами, поскольку мне совсем не было с кем оставить ребенка, а я работала удаленно, неплохо зарабатывала и очень нуждалась в помощи с ребенком. Я все-таки пошла в детский сад, добилась получения места, оформила документы, но мне было так некомфортно, что муж не в восторге. Я оформила место в феврале, а в сентябре дочка должна была идти в сад, ей как раз бы исполнилось 3 года и в это время у меня бы как раз родилась вторая дочка. Все это время до сентября муж говорил, как плохо, что она идет в детский сад, дочку настраивал, что воспитатели-это звери, которые издеваются над детьми и т.п. и к сентябрю я уже отказалась отдавать дочку в детский сад, обманув даже себя тем, что так будет лучше, поскольку старшая будет таскать болезни из сада и заражать младшую. Вроде бы я просто была за мир в семье, но я себя своим малодушием загнала в такую Ж, что когда через полгода после рождения второго ребенка я потеряла работу (фирма распалась)- я перекрестилась, ведь я уже была на грани полного истощения. Выходит, дискомфорт для меня никакой не сигнал, а норма жизни, из-за этого я не чувствую, когда начинаю забирать силы из своих резервов- я опасный человек. Азбука, не могли бы вы мне посоветовать, какой был наилучший выход из такой ситуации, по вашему мнению? Ведь тут ребенок в период адаптации к детскому саду оказывался между двух огней. К частным няням муж относится еще хуже, еще и считает, что это ненужная трата денег, в мое возможное истощение он не верил, говорил, что я просто капризничаю и себя жалею.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    но живой можно чувствовать, имея менее сильные и яркие переживания - нежность, например, тепло, умиротворение и т.д.
    От таких переживаний я чувствую себя живой, даже очень, но такие переживания закончились, я стала угасать, со временем стала чувствовать себя сломленной.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и вы мужа, общение с ним, мысли о нем употребляете маленькими порциями, чтобы чуть-чуть еще покайфовать?
    Я избегаю общения с мужем, мне нужны сейчас некоторые вещи, которые остались у него, но я не хочу лишний раз с ним связываться. Но меня ломает все-таки, я перечитала сегодня свою тему и обнаружила, что я упоминаю о нем почти в каждом посте. Вот зачем мне это? Я уже устала о нем разговаривать и все равно разговариваю.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    значит вы для реализации своих желаний действовали наилучшим способом из тех, которые вам были доступны на тот момент времени.
    что чувствуете, думаете об этом?
    Я не жалею, что так вышло. У меня есть дети. С другим мужчиной у меня были бы другие дети, а мне бы этого очень не хотелось, мне эти очень дороги.
    Был период, спустя год после нашего знакомства до рождения второго ребенка, когда я чувствовала себя счастливой. Может это была эйфория зависимости, но я помню как была полна благодарности к мужу и всему миру, когда носила нашу первую дочь, да и вторую тоже. Мы путешествовали, ходили на концерты, у нас были общие интересы, я даже чувствовала в нем друга, а это очень важно для меня, я люблю дружить.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    что такое "собрать мою волю", Земфира?
    По большому счету, мне нужно было уйти раньше, не дотягивать до такого неуважения с его стороны, но я не была готова, у меня не хватало воли. Вот я без конца варилась в обидах, а решить ничего не могла. А муж почувствовал свою безраздельную власть и обнаглел настолько, что я вынуждена была собрать все остатки своей личности и дать отпор. По сути, за два последних года нашей совместной жизни я сделала прорыв в своем развитии, я стала хоть чуть-чуть понимать кто я такая, где у меня больно и что привело меня к такой жизни, я перестала бояться одиночества. Я смогла отделиться эмоционально, раньше чувствовала себя одним организмом с ним- у него плохое настроение и у меня тоже, он нервничает и мне не по себе. Я была безвольной рядом с ним, а потом у меня появилось что-то на подобии своей воли. Может это был просто бунт и я до сих пор не прошла сепарацию, я уже ни в чем не уверенна...

  5. #65
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Вообще-то правильней было бы написать "слабое место". Вы мне писали, что опорой может служить не только чувство радости и подъема, но и чувство дискомфорта, поскольку оно сигнализирует о необходимости изменений. Я правильно поняла?
    да, точно.

    У меня здесь есть неисправность, чувство дискомфорта обычно сигнализирует мне о необходимости менять свое отношение к жизни, а не действовать.
    свое отношение к дискомфорту, скорее.

    Вот, к примеру, мой муж был противником детских садиков,а мне очень хотелось воспользоваться их услугами, поскольку мне совсем не было с кем оставить ребенка, а я работала удаленно, неплохо зарабатывала и очень нуждалась в помощи с ребенком. Я все-таки пошла в детский сад, добилась получения места, оформила документы, но мне было так некомфортно, что муж не в восторге. Я оформила место в феврале, а в сентябре дочка должна была идти в сад, ей как раз бы исполнилось 3 года и в это время у меня бы как раз родилась вторая дочка. Все это время до сентября муж говорил, как плохо, что она идет в детский сад, дочку настраивал, что воспитатели-это звери, которые издеваются над детьми и т.п. и к сентябрю я уже отказалась отдавать дочку в детский сад, обманув даже себя тем, что так будет лучше, поскольку старшая будет таскать болезни из сада и заражать младшую. Вроде бы я просто была за мир в семье, но я себя своим малодушием загнала в такую Ж, что когда через полгода после рождения второго ребенка я потеряла работу (фирма распалась)- я перекрестилась, ведь я уже была на грани полного истощения. .
    а муж мог обеспечивать семью, а вы чтобы при этом сидели с детьми и не работали?
    Выходит, дискомфорт для меня никакой не сигнал, а норма жизни, из-за этого я не чувствую, когда начинаю забирать силы из своих резервов- я опасный человек
    выделенное прозвучало как саморугачка.)
    да, такая вот нечувствительность к собственным границам, они сильно стерты: "где я, где не я, где у меня есть силы и где уже нет, где есть ресурсы и где уже исчерпаны..."
    грустно тут за вас.

    Азбука, не могли бы вы мне посоветовать, какой был наилучший выход из такой ситуации, по вашему мнению? Ведь тут ребенок в период адаптации к детскому саду оказывался между двух огней. К частным няням муж относится еще хуже, еще и считает, что это ненужная трата денег, в мое возможное истощение он не верил, говорил, что я просто капризничаю и себя жалею.
    посоветовать не смогу, а поделиться опытом, да. как-то так складывается, что мои клиентки - мамочки нескольких детей (двое-трое-четверо), если работают дома, то обычно нанимают няню, или помощницу по хозяйству. минимум до года-полутора младшего ребенка, чтобы совсем себя как маму и женщину не загнать за можай, а быть в работоспособном состоянии, нормально выглядеть и не терять интерес к жизни.
    и периодически уходят из дома - делать своим детям счастливую маму - посиделки с подругами, кафешки, шопинги, парикмахерские, и т.д., или как-то ещё устраивают себе свидания с самими собой, или с их, детей, папами.

    От таких переживаний я чувствую себя живой, даже очень, но такие переживания закончились, я стала угасать, со временем стала чувствовать себя сломленной.
    если регулярно подавлять злость, испытывая фрустрацию, то, конечно, вместе с нею подавляются и все теплые чувства и вся живость улетучивается...

    Я избегаю общения с мужем, мне нужны сейчас , но я не хочу лишний раз с ним связываться. Но меня ломает все-таки, я перечитала сегодня свою тему и обнаружила, что я упоминаю о нем почти в каждом посте. Вот зачем мне это? Я уже устала о нем разговаривать и все равно разговариваю.
    вы от него чего-то ожидаете, видимо. чего-то такого эксклюзивного, видимо, что как вам кажется, есть только у него.

    некоторые вещи, которые остались у него
    потому что сначала вы в него вложили что-то свое. он, уходя, это унес, теперь вы без него как без рук. ну или другой какой-то части тела, органа, функции.
    подумайте какой.

    Я не жалею, что так вышло. У меня есть дети. С другим мужчиной у меня были бы другие дети, а мне бы этого очень не хотелось, мне эти очень дороги.
    Был период, спустя год после нашего знакомства до рождения второго ребенка, когда я чувствовала себя счастливой. Может это была эйфория зависимости, но я помню как была полна благодарности к мужу и всему миру, когда носила нашу первую дочь, да и вторую тоже. Мы путешествовали, ходили на концерты, у нас были общие интересы, я даже чувствовала в нем друга, а это очень важно для меня, я люблю дружить.
    теплом отозвалось.)

    я вынуждена была собрать все остатки своей личности и дать отпор. По сути, за два последних года нашей совместной жизни я сделала прорыв в своем развитии, я стала хоть чуть-чуть понимать кто я такая, где у меня больно и что привело меня к такой жизни, я перестала бояться одиночества.

    много уважения тут к вам.

    Я смогла отделиться эмоционально, раньше чувствовала себя одним организмом с ним- у него плохое настроение и у меня тоже, он нервничает и мне не по себе. Я была безвольной рядом с ним, а потом у меня появилось что-то на подобии своей воли. Может это был просто бунт и я до сих пор не прошла сепарацию, я уже ни в чем не уверенна...
    вы описываете выход из слияния.
    когда у вас стали собственные границы очерчиваться и вы стали их обозначать, мужу это не понравилось, потому что приятно же жить в слиянии. и он стал бороться за возвращение безграничности и власти. тут-то и перешли ваши отдельные внутренние конфликты во внешние.

    а сепарация - это процесс.
    ей надо же было когда-то начаться... и вот она, начавшись однажды, находится в процессе сейчас.
    время беспокойное, стрессовое, поскольку что-то новое рождается, новые потребности, новая вы. а способы жить и реагировать в основном старые, из прошлого взятые. сил на это уходит немерено... но интересно ведь, согласитесь.)
    родятся и новые способы, творческие.)
    Последний раз редактировалось Азбука; 27.03.2016 в 01:45.

  6. #66
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    свое отношение к дискомфорту, скорее.
    спасибо, вам, Азбука, вы сделали правильную поправочку. Последнее время я себя "утешала", даже подумать страшно, что бывает же, что человек оказывается в одной камере с отморозком и выживает, а я размазня, уже приготовилась бежать.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а муж мог обеспечивать семью, а вы чтобы при этом сидели с детьми и не работали?
    Нет, не мог. Но он умеет экономить и нас учил, как стать аскетом. Мы ведь жили после потери моей работы только на его зарплату, в отпуск, правда, не ездили, никаких серьезных покупок не делали, и даже откладывали деньги. Мой муж очень экономный, до ужаса. У него мама такая-перешивает, все делает своими руками, полгорода оббегает, чтобы купить на рубль дешевле.Муж хотел, чтобы и я такой была, готовой к тяжелой жизни и придумал, что дети в садах калечатся, (а в своей семье они не могут калечится, поскольку мама и папа не калечат по определению, они воспитывают) хотел чтобы я сидела дома, пока бы младшая в школу не пошла. Мы ведь жили в крохотной однокомнатной квартире, он тоже в этом отказывался видеть проблему, говорил, бывает хуже.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    выделенное прозвучало как саморугачка.)
    да, такая вот нечувствительность к собственным границам, они сильно стерты: "где я, где не я, где у меня есть силы и где уже нет, где есть ресурсы и где уже исчерпаны..."
    грустно тут за вас.
    Мне тоже грустно,буду себя поддерживать, а не ругать. Я и правда от себя много хочу зачем-то, эффект ведь от этих требований скорее отрицательный.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    посоветовать не смогу, а поделиться опытом, да. как-то так складывается, что мои клиентки - мамочки нескольких детей (двое-трое-четверо), если работают дома, то обычно нанимают няню, или помощницу по хозяйству. минимум до года-полутора младшего ребенка, чтобы совсем себя как маму и женщину не загнать за можай, а быть в работоспособном состоянии, нормально выглядеть и не терять интерес к жизни.
    и периодически уходят из дома - делать своим детям счастливую маму - посиделки с подругами, кафешки, шопинги, парикмахерские, и т.д., или как-то ещё устраивают себе свидания с самими собой, или с их, детей, папами.
    Такой образ жизни я могу вести только в разводе. Я попыталась в начале поговорить с мужем о том, чтобы найти человека, который бы гулял 3 часа с коляской, пока я буду работать...(((, там просто стена, абсолютная непоколебимость. А про подружек, парикмахерские- это ж все нецелесообразно, зачем этим заниматься, от лени? Он вообще считает, что "усталость" придумали ленивые люди, чтобы оправдать свое безделие. Он говорил мне, что живет по принципу "требуй невозможного и будешь иметь достаточно", мне хочется добавить"или ничего не будешь иметь", что в общем итоге и вышло. После того, как я ушла, он признал, что перегнул палку, он думал я привыкну и мы заживем, как надо (ему, по всей видимости), но меня это объяснение не устроило, а наоборот расстроило, он вообще не учитывает, что я живая, а про удовлетворение моих потребностей я вообще молчу. Единственная потребность, которую он мог удовлетворить- возможность иметь семью (формально).

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы от него чего-то ожидаете, видимо. чего-то такого эксклюзивного, видимо, что как вам кажется, есть только у него.

    потому что сначала вы в него вложили что-то свое. он, уходя, это унес, теперь вы без него как без рук. ну или другой какой-то части тела, органа, функции.
    подумайте какой.
    С ним остались, как это не высокопарно звучит, мои надежды и мечты. Никогда не хотела иметь больше, чем одного мужа. У меня ведь с детства песня "Лебединая верность" слезу вышибает, это опять из оперы детско-родительских отношений? У меня любимая сказка была "Аленький цветочек", там злой и страшный имел внутри доброе сердце, и только Она смогла помочь этому сердцу раскрыться.
    У него есть эксклюзивное качество- он отец моих детей. Хотя,с другой стороны, вот даже тут, на форуме, мне советовали лишить его родительских прав за жестокое обращение с детьми...(Да, но...) Короче, его идеальный образ еще не рассыпался в моей голове, и подпитывает эту идеализацию моя внутренняя "жена декабриста". Как бы мне ее обезвредить?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение

    много уважения тут к вам.
    Спасибо, вам, Азбука.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы описываете выход из слияния.
    когда у вас стали собственные границы очерчиваться и вы стали их обозначать, мужу это не понравилось, потому что приятно же жить в слиянии. и он стал бороться за возвращение безграничности и власти. тут-то и перешли ваши отдельные внутренние конфликты во внешние.
    Я тоже это так думаю. Мне очень хотелось, чтобы мои изменения повлекли за собой его изменения, еще тогда, когда мы жили вместе. Но он уже давно решил, что я его собственность, и трое детей- гарантия его прав на меня, поэтому эти изменения были ему ни к чему, его и так все устраивало.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а сепарация - это процесс.
    ей надо же было когда-то начаться... и вот она, начавшись однажды, находится в процессе сейчас.
    время беспокойное, стрессовое, поскольку что-то новое рождается, новые потребности, новая вы. а способы жить и реагировать в основном старые, из прошлого взятые. сил на это уходит немерено... но интересно ведь, согласитесь.)
    родятся и новые способы, творческие.)
    Это те слова, за которыми я пришла на форум. Я к дискомфорту отношусь с недоверием, как я уже писала выше. Поэтому мне очень хотелось узнать, моя нынешняя боль- это проблема роста или сигнал, что я иду куда-то не туда.

  7. #67
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    спасибо, вам, Азбука, вы сделали правильную поправочку. Последнее время я себя "утешала", даже подумать страшно, что бывает же, что человек оказывается в одной камере с отморозком и выживает, а я размазня, уже приготовилась бежать.
    это где вы такую картинку подсмотрели?)

    Нет, не мог. Но он умеет экономить и нас учил, как стать аскетом. Мы ведь жили после потери моей работы только на его зарплату, в отпуск, правда, не ездили, никаких серьезных покупок не делали, и даже откладывали деньги. Мой муж очень экономный, до ужаса. У него мама такая-перешивает, все делает своими руками, полгорода оббегает, чтобы купить на рубль дешевле.Муж хотел, чтобы и я такой была, готовой к тяжелой жизни и придумал, что дети в садах калечатся, (а в своей семье они не могут калечится, поскольку мама и папа не калечат по определению, они воспитывают) хотел чтобы я сидела дома, пока бы младшая в школу не пошла. Мы ведь жили в крохотной однокомнатной квартире, он тоже в этом отказывался видеть проблему, говорил, бывает хуже.
    учить стать аскетами - это один из нюансов финансового насилия на самом деле. и вся эта история про тоже.

    Мне тоже грустно,буду себя поддерживать, а не ругать. Я и правда от себя много хочу зачем-то, эффект ведь от этих требований скорее отрицательный.
    да, на саморугачки больше энергии тратится, чем на самохвалилки, как ни странно. проще и приятнее относиться к себе доброжелательно, да к тому же и полезнее.
    а много от себя хотеть - это такой старый и разрушительный способ заслужить похвалу и одобрение какого-то важного Другого, соответствовать его абсурдным требованиям.

    Такой образ жизни я могу вести только в разводе. Я попыталась в начале поговорить с мужем о том, чтобы найти человека, который бы гулял 3 часа с коляской, пока я буду работать...(((, там просто стена, абсолютная непоколебимость. А про подружек, парикмахерские- это ж все нецелесообразно, зачем этим заниматься, от лени? Он вообще считает, что "усталость" придумали ленивые люди, чтобы оправдать свое безделие. Он говорил мне, что живет по принципу "требуй невозможного и будешь иметь достаточно", мне хочется добавить"или ничего не будешь иметь", что в общем итоге и вышло. После того, как я ушла, он признал, что перегнул палку, он думал я привыкну и мы заживем, как надо (ему, по всей видимости), но меня это объяснение не устроило, а наоборот расстроило, он вообще не учитывает, что я живая, а про удовлетворение моих потребностей я вообще молчу. Единственная потребность, которую он мог удовлетворить- возможность иметь семью (формально).
    что вы чувствуете про это сейчас?

    С ним остались, как это не высокопарно звучит, мои надежды и мечты. Никогда не хотела иметь больше, чем одного мужа. У меня ведь с детства песня "Лебединая верность" слезу вышибает, это опять из оперы детско-родительских отношений? У меня любимая сказка была "Аленький цветочек", там злой и страшный имел внутри доброе сердце, и только Она смогла помочь этому сердцу раскрыться.
    вы вложили в мужа некое качество, или даже функцию, благодаря которой вы становитесь исключительной, важной, востребованной и самой-пресамой. через признание им этой вашей самости-пресамости.
    и это правда про детско-родительское. про большой неутоленный детский дефицит признания...
    и вы тогда пойманы в ловушку, которая примерно так звучит: "признание меня мной - в руках мужчины-мужа. я сама не могу признать себя важной и единственной, а он никогда не даст этого признания, поэтому я прикована к нему." как-то так... можно что-то добавить, или убрать, но в принципе - вот.
    как вам?

    У него есть эксклюзивное качество- он отец моих детей. Хотя,с другой стороны, вот даже тут, на форуме, мне советовали лишить его родительских прав за жестокое обращение с детьми...(Да, но...) Короче, его идеальный образ еще не рассыпался в моей голове, и подпитывает эту идеализацию моя внутренняя "жена декабриста". Как бы мне ее обезвредить
    так говорите, как будто он - ваш отец.
    а кто вас похвалит за то что вы за декабристом в стужу и снег последуете? кто признает вас вах-вах-какой-исключительной?

    Спасибо, вам, Азбука.
    пожалуйста.)

    Я тоже это так думаю. Мне очень хотелось, чтобы мои изменения повлекли за собой его изменения, еще тогда, когда мы жили вместе. Но он уже давно решил, что я его собственность, и трое детей- гарантия его прав на меня, поэтому эти изменения были ему ни к чему, его и так все устраивало.
    но изменения эти - совсем не гарант изменений с другой стороны.
    недавно прочитала в сети ответ моего учителя и тренера на вопрос - можно ли вылечить дисфункциональные отношения? -- можно при наличии таких факторов как: оба с одинаковой силой хотят этого, одинаково вкладываются в регуляцию отношений, ставят это на первое место, разделяют одинаковое мировоззрение, сексуально и душевно привязаны друг к другу, ценят различия в качествах и навыках др. др., уважают др. др.

    Это те слова, за которыми я пришла на форум. Я к дискомфорту отношусь с недоверием, как я уже писала выше. Поэтому мне очень хотелось узнать, моя нынешняя боль- это проблема роста или сигнал, что я иду куда-то не туда.
    прежде всего ваша нынешняя боль - это сигнал, что вы живая и вам больно.
    и как-то пора уже палец извлекать из дверного косяка и закрывать дверь.

  8. #68
    это где вы такую картинку подсмотрели?)
    Точно не могу сказать, я знаю, что политзаключенных так перевоспитывали- подселяли к уголовникам... У меня с мужем был такой период, когда мне казалось, что он меня выживает, внутри острое желание выпрыгнуть из этого вагона, но вот так собраться и выйти я не могла- дети маленькие, идти не куда, отход нужно было тщательно готовить. Поэтому я себя так уговаривала потерпеть. Вернее не уговаривала, а подстегивала саморуганием: "тряпка", "размазня", "не ной, а ищи выход" и т.п.

    и вы тогда пойманы в ловушку, которая примерно так звучит: "признание меня мной - в руках мужчины-мужа. я сама не могу признать себя важной и единственной, а он никогда не даст этого признания, поэтому я прикована к нему." как-то так... можно что-то добавить, или убрать, но в принципе - вот.
    как вам?
    Это очень похоже на правду. Но зачем я себя к нему приковываю? Что я с этого получаю?
    Вот вчера было заседание суда по поводу алиментов. Я попросила в иске максимальную ставку алиментов, поскольку детей трое и у меня нет своего жилья. Мне мои родственники помогают финансово и у меня еще до конца декабря отпуск по достижению 3-летнего возраста. Муж не пришел, но прислал письмо в суд, что он не может явиться и еще протестует против максимальной суммы алиментов, поскольку считает меня безответственной и неспособной рационально распорядиться деньгами. Вспомнил, что я, уходя от него, забрала половину наших сбережений (на самом деле одну треть), и на эти деньги сняла квартиру и купила ноутбук, который детям совсем не нужен, и еще много чего, даже распечатку нашей переписки по почте приложил. Суд мой иск удовлетворил в полном объеме. Вот шла я по дороге из суда и думала, что он себя всегда так вел, оправдывает свою жадность тем, что я не смогу распорядиться деньгами, хотя как показывает практика у меня отношения с деньгами лучше, чем у него. И все равно я его оправдываю, что он сейчас загнан в угол, поэтому агрессивный, а я как будто не загнана с тремя детьми на съемной квартире без работы? Он говорит, что он меня никуда не заганял, а я сама себя загнала и он не обязан разруливать мою безответственность. Это, конечно, чистейшей воды манипуляция, но я на нее еще ведусь почему-то... Вот я вижу его руку с крюком, вижу, за какое место он меня цепляет, наблюдаю, как у меня рождается чувство вины, его я тоже спокойно наблюдаю,но прекратить это как будто нет сил. Почему? Стою и наблюдаю..., слава Богу, что хоть не бегу извиняться и удовлетворять его капризы.
    а кто вас похвалит за то что вы за декабристом в стужу и снег последуете? кто признает вас вах-вах-какой-исключительной?
    Вот именно по дороге из суда я пытала свою декабристку, кто ж тебя все-таки похвалит, а она не только декабристка, но и партизанка, говорит, ты сама похвалишь. Правда, мне кажется, что я сама себя назначила. Я стала светить этой декабристке лучом правды в глаза: из-за тебя я превратилась в лоха, муж на мне ездит и считает, что так и должно быть, раньше даже думал, что мне это нравится, а сейчас в прострации оттого, что я ездить не даю. Ей, конечно, нечего сказать, но она отчаянно мне цепляется ногтями в пузо))), чем бы ее трахнуть по голове, чтоб отцепилась? Наверное, она выросла от страха, от того, что я не умею строить близкие отношения с мужчинами, боюсь их, а близких отношений хочется, поэтому я ее использовала, чтобы добиться все-таки своего.

    и это правда про детско-родительское. про большой неутоленный детский дефицит признания...
    Как мне теперь этот дефицит восполнить, ведь это он почва для декабристки?

  9. #69
    что вы чувствуете про это сейчас?
    Чувствую разочарование. Я уже отзлилась по этому поводу. И прямо мужу все это выговорила и все вспомнила, когда ушла. Он пытался меня уговорить, что я преувеличиваю, и что у меня была почти идеальная жизнь, я просто обнаглела сейчас почему-то. В ответ ему пришлось выслушать все, что я думаю о нем и моем женском счастье. Он ответил, что я его, конечно, победила, а потом писал мне письма, что он тоже страдал со мной, но его подвиг в том, что он все терпел ради детей.

    --- Добавлено ---

    но изменения эти - совсем не гарант изменений с другой стороны.
    недавно прочитала в сети ответ моего учителя и тренера на вопрос - можно ли вылечить дисфункциональные отношения? -- можно при наличии таких факторов как: оба с одинаковой силой хотят этого, одинаково вкладываются в регуляцию отношений, ставят это на первое место, разделяют одинаковое мировоззрение, сексуально и душевно привязаны друг к другу, ценят различия в качествах и навыках др. др., уважают др. др.
    Это истина, но я, к сожалению, не видела таких примеров в жизни. Вам встречались пары, которые вылечились от дисфункциональности?

  10. #70
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Точно не могу сказать, я знаю, что политзаключенных так перевоспитывали- подселяли к уголовникам... У меня с мужем был такой период, когда мне казалось, что он меня выживает, внутри острое желание выпрыгнуть из этого вагона, но вот так собраться и выйти я не могла- дети маленькие, идти не куда, отход нужно было тщательно готовить. Поэтому я себя так уговаривала потерпеть. Вернее не уговаривала, а подстегивала саморуганием: "тряпка", "размазня", "не ной, а ищи выход" и т.п.
    перевоспитывали, правда?
    воспитание - функция взрослых. а на зоне скорее не выросшие подростки, борющиеся за место в подростковой иерархии, бунтующие такие, маргинальные.
    такое впечатление, что вам не хватило именно воспитания зрелыми родителями, приходилось в родительской семье выживать среди группы заключенных-подростков.

    Это очень похоже на правду. Но зачем я себя к нему приковываю? Что я с этого получаю?
    хороший вопрос.
    попробуйте поразмышлять на эту тему.

    Вот вчера было заседание суда по поводу алиментов. Я попросила в иске максимальную ставку алиментов, поскольку детей трое и у меня нет своего жилья. Мне мои родственники помогают финансово и у меня еще до конца декабря отпуск по достижению 3-летнего возраста. Муж не пришел, но прислал письмо в суд, что он не может явиться и еще протестует против максимальной суммы алиментов, поскольку считает меня безответственной и неспособной рационально распорядиться деньгами. Вспомнил, что я, уходя от него, забрала половину наших сбережений (на самом деле одну треть), и на эти деньги сняла квартиру и купила ноутбук, который детям совсем не нужен, и еще много чего, даже распечатку нашей переписки по почте приложил. Суд мой иск удовлетворил в полном объеме. Вот шла я по дороге из суда и думала, что он себя всегда так вел, оправдывает свою жадность тем, что я не смогу распорядиться деньгами, хотя как показывает практика у меня отношения с деньгами лучше, чем у него. И все равно я его оправдываю, что он сейчас загнан в угол, поэтому агрессивный, а я как будто не загнана с тремя детьми на съемной квартире без работы? Он говорит, что он меня никуда не заганял, а я сама себя загнала и он не обязан разруливать мою безответственность. Это, конечно, чистейшей воды манипуляция, но я на нее еще ведусь почему-то... Вот я вижу его руку с крюком, вижу, за какое место он меня цепляет, наблюдаю, как у меня рождается чувство вины, его я тоже спокойно наблюдаю,но прекратить это как будто нет сил. Почему? Стою и наблюдаю..., слава Богу, что хоть не бегу извиняться и удовлетворять его капризы.
    кем это он загнан в угол?)
    нет сил прекратить рождение чувства вины? но вина ведь - подавленная злость и желание упрекать в ответ. и все силы, соответственно, уходят на то, что б эту злость подавлять. мноого сил...
    а вот для чего вы свою злость подавляете, приковывая мужа к себе, из какой роли вы это делаете - продолжение того хорошего вопроса.
    Я стала светить этой декабристке лучом правды в глаза: из-за тебя я превратилась в лоха, муж на мне ездит и считает, что так и должно быть
    декабристка - это образ хорошей девочки, нуждающейся в похвале и признании. что такого с ней сделали, что ей приходится колоться, плакать и есть кактус, вместо того, чтобы питаться здоровой и вкусной едой?

    Вот именно по дороге из суда я пытала свою декабристку, кто ж тебя все-таки похвалит, а она не только декабристка, но и партизанка, говорит, ты сама похвалишь. Правда, мне кажется, что я сама себя назначила. Я стала светить этой декабристке лучом правды в глаза: из-за тебя я превратилась в лоха, муж на мне ездит и считает, что так и должно быть, раньше даже думал, что мне это нравится, а сейчас в прострации оттого, что я ездить не даю. Ей, конечно, нечего сказать, но она отчаянно мне цепляется ногтями в пузо))), чем бы ее трахнуть по голове, чтоб отцепилась?
    а в чем вы нуждались, когда, будучи маленькой, находились в сильнейшем стрессе, а отец толкал вас вперед на велике, и вам было до ужаса страшно потерять равновесие, упасть, разбиться вдребезги об асфальт? разве вы нуждались в этот момент в том чтоб вас по голове трахнули?
    нет ведь.
    а в чем?

    Наверное, она выросла от страха, от того, что я не умею строить близкие отношения с мужчинами, боюсь их, а близких отношений хочется, поэтому я ее использовала, чтобы добиться все-таки своего.
    так кого вы боитесь-то в первую очередь?

    Как мне теперь этот дефицит восполнить, ведь это он почва для декабристки?
    вы теперь можете восполнять тысячи дефицитов, потому что у вас, в отличие от ребенка, есть для этого всё - взрослые способные руки, ноги, голова, и т.д..
    просто отмечайте в каком месте дефицит и как вы можете сейчас дать себе необходимое. но не через привязанность к тем фигурам, которые не в состоянии давать вам это необходимое по причине того, что у них этого отродясь не было, а через другие каналы.

    Чувствую разочарование. Я уже отзлилась по этому поводу. И прямо мужу все это выговорила и все вспомнила, когда ушла. Он пытался меня уговорить, что я преувеличиваю, и что у меня была почти идеальная жизнь, я просто обнаглела сейчас почему-то. В ответ ему пришлось выслушать все, что я думаю о нем и моем женском счастье. Он ответил, что я его, конечно, победила, а потом писал мне письма, что он тоже страдал со мной, но его подвиг в том, что он все терпел ради детей.
    грустите?

    Это истина, но я, к сожалению, не видела таких примеров в жизни. Вам встречались пары, которые вылечились от дисфункциональности?
    я видела, но оочень мало. это - большая редкость.
    потому что надо, чтоб оба и одновременно двигались в одном направлении, видя одну цель и прилагая громадные усилия. а в вашей паре что для этого есть?
    это вам для трезвости восприятия реальности примерчик был.

  11. #71
    перевоспитывали, правда?
    воспитание - функция взрослых. а на зоне скорее не выросшие подростки, борющиеся за место в подростковой иерархии, бунтующие такие, маргинальные.
    такое впечатление, что вам не хватило именно воспитания зрелыми родителями, приходилось в родительской семье выживать среди группы заключенных-подростков.
    Ну, конечно же, "перевоспитывали" в кавычках, я имела в виду пытались сломать. Это у тиранов всегда воспитанием называется, большинство из них, считают, что они воспитывают и делают человека добрее. Родители меня особо не воспитывали, скорее наоборот, у меня никто никогда не проверял уроки, в институт поступала я сама, с 16 лет и до окончания института работала в вечернее время, у меня была свобода действий. Плохое влияние- это сцены насилия,алкоголизм, и припадки отца, который хотел меня отучить бояться. Еще я боялась его вспышек гнева, хотя он меня никогда не бил. Еще я помню, что жила в ожидании чего-то плохого.У моих родителей поздний инфантилизм, при чем у обоих, конечно, это накладывает свой отпечаток на мое развитие.

    хороший вопрос.
    попробуйте поразмышлять на эту тему.
    Мне кажется, приковываю, ибо боюсь окончательного разрыва. Сознательно иду к нему и боюсь. Почему боюсь? Для меня развод-это плохо. Такие у меня ассоциации с детства. Нужно как-то поменять эту картинку в голове. Я прекрасно понимаю, что сохранять такие отношения с таким человеком нельзя, поэтому я бессознательно тешу себя идеями, что муж мой искупается в воде студеной, в воде вареной, а перед этим искупается в молоке и будет знатный молодец. Тупо так надеясь, ничего не предпринимая. Мда, надежда умирает последней, первым умирает тот, кто надеется...). Выходит, своим чувством вины я подсознательно пытаюсь удерживать нашу связь. Я виновата, значит осталась ему что-то должна, значит наши отношения продолжаются. Еще я поняла, почему не разрешаю себе злиться, для меня разозлиться= упасть в грязь лицом, "как некрасиво ведешь себя", тут еще и моя "псевдодуховность" себя проявляет, играю во "всепрощающую".

  12. #72
    кем это он загнан в угол?)
    Самим собой загнан. Придумал себе схему, которую невозможно воплотить, и убивается, что у него ничего не выходит, винит всех вокруг, но только не себя и не свою схему. Конечно, самдураквиноват, но ведь страдает он по-настоящему, это видно. Вот, услышав его письмо в суд, я вообще стала сомневаться в его адекватности, у него от стресса уже помутнения рассудка начались. Время у него тяжелое- потеря работы, семьи, крах долгосрочных проф.планов. А с другой стороны, он стремится к одиночеству, это тоже заметно, его разрывает от внутренних противоречий.

    декабристка - это образ хорошей девочки, нуждающейся в похвале и признании. что такого с ней сделали, что ей приходится колоться, плакать и есть кактус, вместо того, чтобы питаться здоровой и вкусной едой?
    С детства кормить кактусами, и не показывать вкусную и здоровую еду. Она ж если увидит другую еду, то скажет, фу, как это можно есть.
    Последний раз редактировалось Земфира; 29.03.2016 в 23:15.

  13. #73
    а в чем вы нуждались, когда, будучи маленькой, находились в сильнейшем стрессе, а отец толкал вас вперед на велике, и вам было до ужаса страшно потерять равновесие, упасть, разбиться вдребезги об асфальт? разве вы нуждались в этот момент в том чтоб вас по голове трахнули?
    нет ведь.
    а в чем?
    Я знаю правильный ответ- пожалеть и успокоить. Хорошо, когда пойду к декабристке на пруд, то не буду брать с собой палку.)

    так кого вы боитесь-то в первую очередь?
    Близких отношений с мужчинами. Так и не узнаешь сразу, что боюсь, а впусти меня в отношения, так я опять заслуживать любовь начну и все испорчу. Хотя я не знаю уже, как бы я себя повела сейчас, может стоит попробовать, но я пока морально не готова.

    просто отмечайте в каком месте дефицит и как вы можете сейчас дать себе необходимое. но не через привязанность к тем фигурам, которые не в состоянии давать вам это необходимое по причине того, что у них этого отродясь не было, а через другие каналы.
    С определением дефицитных мест испытываю некоторые затруднения. Не умею расслабляться. Вот если оставить меня одну, без дел, то я весь день проведу в интернете нигде-на Веже, перечитывая одно и тоже, на других каких-то сайтах, сама не знаю каких, то в соцсетях, то Ютьюбе могу час времени оставить, а потом гадкое чувство бесцельно потраченного времени. Жизнь я постоянно откладываю на потом.

    грустите?
    Грущу, конечно. Очень много сил потрачено, и все впустую. Хотя, это как посмотреть. Можно ж радоваться, что все уже закончилось. А если учитывать, что насилие имеет тенденцию к увеличению, так вообще нужно прыгать от счастья, что я еще легко отделалась.

    я видела, но оочень мало. это - большая редкость.
    потому что надо, чтоб оба и одновременно двигались в одном направлении, видя одну цель и прилагая громадные усилия. а в вашей паре что для этого есть?
    это вам для трезвости восприятия реальности примерчик был.
    Я понимаю, что это для трезвости. Меня этот вопрос интересовал теоретически, в целях расширения кругозора))). Меня еще очень интересует, в теории, что хуже для детей отец-тиран или его отсутствие?
    И спасибо вам большое, Азбука, за такую большую порцию внимания.

  14. #74
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Мне кажется, приковываю, ибо боюсь окончательного разрыва. Сознательно иду к нему и боюсь. Почему боюсь? Для меня развод-это плохо. Такие у меня ассоциации с детства. Нужно как-то поменять эту картинку в голове. Я прекрасно понимаю, что сохранять такие отношения с таким человеком нельзя, поэтому я бессознательно тешу себя идеями, что муж мой искупается в воде студеной, в воде вареной, а перед этим искупается в молоке и будет знатный молодец. Тупо так надеясь, ничего не предпринимая. Мда, надежда умирает последней, первым умирает тот, кто надеется...). Выходит, своим чувством вины я подсознательно пытаюсь удерживать нашу связь. Я виновата, значит осталась ему что-то должна, значит наши отношения продолжаются. Еще я поняла, почему не разрешаю себе злиться, для меня разозлиться= упасть в грязь лицом, "как некрасиво ведешь себя", тут еще и моя "псевдодуховность" себя проявляет, играю во "всепрощающую".
    Земфира, а кто скажет: "как ты некрасиво ведешь себя, псевдодуховная?"
    похоже для вас быть виноватой - значит чувствовать себя в безопасности: не принимать ответственность за свою жизнь, считать себя духовной и с лицом, не упавшим в грязь, в общем, не меняться.

    С детства кормить кактусами, и не показывать вкусную и здоровую еду. Она ж если увидит другую еду, то скажет, фу, как это можно есть.
    и как вам это сейчас, - что вкусную и здоровую еду не показывали, кактусами кормили?
    Я знаю правильный ответ- пожалеть и успокоить. Хорошо, когда пойду к декабристке на пруд, то не буду брать с собой палку.)
    этот ответ правильный для кого?

    так кого вы боитесь-то в первую очередь?
    Близких отношений с мужчинами. Так и не узнаешь сразу, что боюсь, а впусти меня в отношения, так я опять заслуживать любовь начну и все испорчу. Хотя я не знаю уже, как бы я себя повела сейчас, может стоит попробовать, но я пока морально не готова.
    так и не сказали про то, с кем из мужчин первый такой опыт случился, в котором надо было бояться и заслуживать.

    просто отмечайте в каком месте дефицит и как вы можете сейчас дать себе необходимое. но не через привязанность к тем фигурам, которые не в состоянии давать вам это необходимое по причине того, что у них этого отродясь не было, а через другие каналы.
    С определением дефицитных мест испытываю некоторые затруднения. Не умею расслабляться. Вот если оставить меня одну, без дел, то я весь день проведу в интернете нигде-на Веже, перечитывая одно и тоже, на других каких-то сайтах, сама не знаю каких, то в соцсетях, то Ютьюбе могу час времени оставить, а потом гадкое чувство бесцельно потраченного времени. Жизнь я постоянно откладываю на потом.
    ну вот, написав сюда на форум и попросив помощи, в чем нуждались, чего желали?

    Меня еще очень интересует, в теории, что хуже для детей отец-тиран или его отсутствие?
    а как бы вам было лучше в возрасте ваших детей - чтобы у вас был тот внушающий страх отец, или никакого отца, или например, вменяемый адекватный отчим?
    И спасибо вам большое, Азбука, за такую большую порцию внимания.
    пожалуйста.)

  15. #75
    похоже для вас быть виноватой - значит чувствовать себя в безопасности: не принимать ответственность за свою жизнь, считать себя духовной и с лицом, не упавшим в грязь, в общем, не меняться.
    Вы правы. Я боюсь жизни, я стараюсь прилепиться к кому-нибудь сильному, чтобы чувствовать себя в безопасности. У меня и в моей проф.деятельности такая схема работала. Начальники все у меня были альфа-самцы, и им со мной было комфортно, со временем они даже фирму мне доверяли, давали мне полную свободу, себя оставляли роль "сильного плеча", выполняли функцию защиты от внешних опасностей. Я в таких условиях просто раскрывалась творчески и работала с полной отдачей, результатом было процветание предприятия. Я не знало как бы дальше развивались наши отношения (сугубо деловые), если бы я не уходила с работы под влиянием обстоятельств, может в таком режиме я бы дорабатывалась до выгорания и отношения перешли бы в режим тяжелых. Не знаю...Когда я ушла с последней работы, пришел кризис и все развалилось, этот факт можно было бы добавить в копилку "повышения моей собственной значимости", но главный фактор все-таки кризис и бездарность начальника как менеджера, у него хорошо получается нападать и защищать, а вникать и работать у него получается плохо. С мужем такая схема провалилась, поскольку у него не меньший страх жизни чем у меня и вместо того, чтобы реализовываться во вне, он стал направлять энергию на уничтожение меня самой. Я тоже заблуждалась. Вместо того, чтобы развиваться в сторону полноценного человека, я нашла себя теорию, согласно которой я не инфантильная, а женственная, и моя задача примкнуть к кому-нибудь сильному. Потом стало ясно, что муж мой никакой не сильный, а только хочет таким казаться, но в таких теориях есть выход- нужно верить в силу мужа, поддерживать, принимать таким, какой есть, восхищаться, и со временем муж таким станет (рай для созависимых). Пока у меня были ресурсы, и материальные в том числе, эта игра работала, но когда ресурсы закончились- гейм овер.

    Земфира, а кто скажет: "как ты некрасиво ведешь себя, псевдодуховная?"
    "Некрасиво себя ведешь"-так все говорили и мама, и папа, это везде можно услышать, это с детства. Потом еще и я собирала вокруг информацию о настоящей женщине, в интернете полно таких ресурсов, которые учат быть женщиной, ей нельзя быть агрессивной, никогда. И вообще гнев-это падение для человека. Это у меня уже в "систему ценностей" вошло. Кто конкретно скажет? Никто не скажет, я сама.

    и как вам это сейчас, - что вкусную и здоровую еду не показывали, кактусами кормили?
    Принимаю как данность. Такое у меня было детство, такие родители. Как будто это и не со мной совсем было, а я это в книжке прочитала, или в кино увидела.

    этот ответ правильный для кого?
    Для меня.

    так и не сказали про то, с кем из мужчин первый такой опыт случился, в котором надо было бояться и заслуживать.
    Первый опыт у меня был еще в подростковом возрасте. Для меня все это было невинно, мне хотелось романтических прогулок и признаний в любви. Но я помню,что уже тогда я не была собой, отношения я строила таким образом, что сначала пыталась понять, что от меня требуется, а потом пыталась соответствовать (наверное, такое поведение под папиным влиянием сформировалось). Отношения прекратились поскольку парню нужен был секс (он был старше меня), со временем он стал просто набрасываться на меня, я устала от него отбиваться и отношения прекратились. Но я теперь понимаю, что он тоже сделал вклад в мое восприятие мужчин, как требующих удовлетворения потребностей. Хотя он не был грубым или наглым, позиционировал себя как страстно влюбленный, может и правда у него было такое чувство, гормональный пик все-таки. Он мне через много лет позвонил с признаниями, что я лучшая в мире из женщин, правда акцент делался на внешности. Потом сценарий повторялся, мне попадались мужчины, которые как будто теряют голову, постоянно хотят секса.А мне так неуютно в таких отношениях. И с мужем, кстати, было тоже самое, я даже его просто обнять не могла, он возбуждался. Сначала я думала, что может это такой медовый месяц, и дальше секса будет меньше, но как оказалось это его обычный режим. Со временем я стала от него прятаться))). Так часто от женщин слышу жалобы, что муж не хочет, я думаю, ну где вы таких берете? Мне бы хотелось с таким пообщаться поближе, узнать, что за зверь.

    ну вот, написав сюда на форум и попросив помощи, в чем нуждались, чего желали?
    Хочу понять, что со мной происходит. Не хочу быть жертвой.

    а как бы вам было лучше в возрасте ваших детей - чтобы у вас был тот внушающий страх отец, или никакого отца, или например, вменяемый адекватный отчим?
    В моем детстве родители много раз расходились и сходились, я помню, что плакала, когда такое происходило. Отец еще давил на жалость, говорил, что вас будет чужой дядя воспитывать, а я боялась чужого дядю. Слово "отчим"для меня пугающее такое, как и "мачеха". У мамы сестра родная развелась и стало еще хуже, она стала пить, детей забросила, ассоциации с разводом у меня плохие. Поэтому, не могу ответить на такой вопрос. Я вот только сейчас поняла, что в моей жизни есть примеры удачных повторных браков, а я раньше как-то их не замечала.

  16. #76
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Вы правы. Я боюсь жизни, я стараюсь прилепиться к кому-нибудь сильному, чтобы чувствовать себя в безопасности.
    Глубоко в душе я мученица.
    Меня мучает чувство вины в связи с разводом, это даже не чувство, а ощущение тревоги, какой-то незавершенности..., как будто я чего-то не сделала, или не так сделала, мне тяжело его даже описать, а разобрать и подавно...
    значит вина нужна вам сейчас, чтобы поскорее к кому-то сильному прилепиться.
    и забыться.)
    чтобы ничего не чувствовать, не решать...

    "Некрасиво себя ведешь"-так все говорили и мама, и папа, это везде можно услышать, это с детства. Потом еще и я собирала вокруг информацию о настоящей женщине, в интернете полно таких ресурсов, которые учат быть женщиной, ей нельзя быть агрессивной, никогда. И вообще гнев-это падение для человека. Это у меня уже в "систему ценностей" вошло. Кто конкретно скажет? Никто не скажет, я сама.
    раньше папа-мама говорили вам, как делать чтоб им понравиться, а теперь вы сама себе говорите как делать, чтоб им понравиться.
    правда так важно вам сейчас им нравиться?
    а что вы от этого имеете?
    и чего от этого не имеете?

    Принимаю как данность. Такое у меня было детство, такие родители. Как будто это и не со мной совсем было, а я это в книжке прочитала, или в кино увидела.
    а по чувствам что в этом месте, по ощущениям?
    каменное что-то, неодушевленное тут читается.
    Для меня.
    вы тут немножко как робот видитесь мне.
    "правильно - пожалеть и успокоить." и вот вы такая, с каменным лицом, идущая жалеть и покоить, потому что это - правильно.
    и чтоб ничто не взволновало...

    Первый опыт у меня был еще в подростковом возрасте.
    думается, гораздо раньше.
    Потом сценарий повторялся, мне попадались мужчины, которые как будто теряют голову, постоянно хотят секса.А мне так неуютно в таких отношениях. И с мужем, кстати, было тоже самое, я даже его просто обнять не могла, он возбуждался.
    Со временем я стала от него прятаться
    да, тот самый первый опыт гласил, что с мужчинами секса нельзя. и это правильно - инцест будет, мамка заревнует, заругает.
    безопаснее оставаться маленькой асексуальной девочкой, вопреки тому, что вы судя по всему, притягательная, желанная для мужчин и красивая женщина.
    написав сюда на форум и попросив помощи, в чем нуждались, чего желали?
    Хочу понять, что со мной происходит. Не хочу быть жертвой.
    и тогда, вот про этот дефицит:
    просто отмечайте в каком месте дефицит и как вы можете сейчас дать себе необходимое. но не через привязанность к тем фигурам, которые не в состоянии давать вам это необходимое по причине того, что у них этого отродясь не было, а через другие каналы.
    удается ли вам получать здесь нечто , вам необходимое?
    в понимании ли того, что с вами происходит, в нежелании быть жертвой? кстати, какова для вас альтернатива "не быть жертвой", учитывая, что в этих словах - отрицание "не". а что было бы "да"?

    В моем детстве родители много раз расходились и сходились, я помню, что плакала, когда такое происходило. Отец еще давил на жалость, говорил, что вас будет чужой дядя воспитывать, а я боялась чужого дядю. Слово "отчим"для меня пугающее такое, как и "мачеха". У мамы сестра родная развелась и стало еще хуже, она стала пить, детей забросила, ассоциации с разводом у меня плохие. Поэтому, не могу ответить на такой вопрос. Я вот только сейчас поняла, что в моей жизни есть примеры удачных повторных браков, а я раньше как-то их не замечала.
    ага. не замечали, поскольку папка сказал: "чужой дядька - это зло и полный капец." и вы послушно проглотили, не разжевав.
    шли годы, а оно там так неразжеванным и лежит на дне желудка, ни туда, ни обратно.
    правда ли так важно вам сейчас хранить старый тухлый балласт в виде ээ ...папенькиной мыслеформы, в организме? может попробуете как-то его покусать, на зубик попробовав, понять - подходит-не подходит?
    или пусть лежит неприкосновенным, оно, папенькино, священно ибо?)
    и то же про мамину сестру родную...

  17. #77
    вы тут немножко как робот видитесь мне.
    "правильно - пожалеть и успокоить." и вот вы такая, с каменным лицом, идущая жалеть и покоить, потому что это - правильно.
    и чтоб ничто не взволновало...
    вы меня рассмешили. А с другой стороны грустно, поскольку я не знаю что с этой роботизацией и автоматизацией процессов теперь делать. Я как будто энергию экономлю, ощущение у меня такое. Очень часто делаю все на автомате. Вы мне говорили, что я расходую энергию на подавление чувств. Я не чувствую, что подавляю. Ну почему так?

    а по чувствам что в этом месте, по ощущениям?
    каменное что-то, неодушевленное тут читается.
    Ничего. Пусто. Каша в голове и пустота внутри. Отец мой сейчас тяжело болен, обследование еще не закончили, но прогноз неблагоприятный. У меня точно такое же чувство. Все, что могу сделать, делаю на автомате, и слова утешения и поддержки тоже на автомате. И опять вину чувствую, что я такая бессердечная и прячу свою бессердечность за словами, я ведь такая отзывчивая, все так говорили(((. Бедные мои дети, им, наверное, тоже тепла не достает!

    значит вина нужна вам сейчас, чтобы поскорее к кому-то сильному прилепиться.
    и забыться.)
    чтобы ничего не чувствовать, не решать...
    Не все так просто... Мне к чужому дяде прилепляться запрещено, очень большое внутр.сопротивление. К мужу разум не разрешает прилепляться. Кругом засада! Осталось отучиться прилепляться.

    раньше папа-мама говорили вам, как делать чтоб им понравиться, а теперь вы сама себе говорите как делать, чтоб им понравиться.
    правда так важно вам сейчас им нравиться?
    а что вы от этого имеете?
    и чего от этого не имеете?
    Сейчас мне не хочется никому нравиться, ушла в отрицание. Я точно знаю что от этого я теряю себя, ничего хорошего.

    да, тот самый первый опыт гласил, что с мужчинами секса нельзя. и это правильно - инцест будет, мамка заревнует, заругает.
    безопаснее оставаться маленькой асексуальной девочкой, вопреки тому, что вы судя по всему, притягательная, желанная для мужчин и красивая женщина.
    Вы не могли бы мне это разъяснить. Мне не совсем понятно, как это происходит. У меня и правда какие-то тяжелые ощущения, связанные с инцестом. Я помню, как мы с мужем смотрели кино, совершенно не помню какое , но помню, что там интрига была в том, что отец спал с дочерьми. Мне прям аж тошно стало, а муж как-то так веселенько прореагировал. Я на него прям набросилась, разве это может развлекать. Он мне сказал, да перестань, это ж такое распространенное явление, я готова была его ударить за эти слова. И всегда, когда вижу подобные сцены в фильмах, мне не по себе. Мне еще часто сны снятся, что я с мужем занимаюсь сексом, а на самом деле это отец. Отец ничего себе такого не позволял. Вот только эти сцены насилия- такое чувство, что это такая форма секса и я там была третьей. Может это я загнула, но я так ощущаю...
    По поводу привлекательности, не чувствую я себя такой. Я и правда,от стандартов несколько отклоняюсь. Я знаю, что есть мужчины, которых моя внешность цепляет, но также могу сказать, что они разочаровываются, это видно. Когда была молодой и незамужней ко мне на улице приставали мужчины, желающие познакомиться, с одной стороны мне это льстило, а с другой, мне казалось, что они плохо обо мне думают, считают меня легкодоступной, мне казалось, что я как-то не так себя веду. Боюсь стать шлюхой, по папиному научению(. Папа все таки фигура для меня!!! Он харизматичен, красавец, при этом умеет делаться душкой-милым и добрым, умеет расположить к себе по-особому, тоже всех разочаровывает в последствии, тут я на него похожа.

  18. #78
    удается ли вам получать здесь нечто , вам необходимое?
    Очень тяжело мне это дается. Я на удовлетворение потребностей как будто не нахожу возможности, это, наверное, отговорки. Как я с таким запретом жить и чувствовать умудрилась выйти замуж и родить троих детей, удивительно для меня. Хотя что-то меняется, многое меняется, я себя намного уверенней ощущаю. Хотя поставки по каналам еще не налажены.)))

    Альтернатива жертве для меня- "Быть взрослой, позволять себе жить, так как понимаю и чувствую я сама. Отвечать за последствия твоих действий". Мне раньше помогала мама после ухода от мужа, жила у меня. Это был такой тренажер для меня. Она ж типичная жертва,иногда бунтующая, но такая затравленная. Я когда чувствовала, что она меня раздражает, начинала копать, откуда раздражение и находила много интересного для себя. Теперь мама уехала, а я эту работу продолжаю,жертва выползает из логова). Я сейчас мало с людьми контактирую, и у меня в окружении люди, которые меня принимают, я учусь жить в комфорте и не чувствовать себя за это виноватой. Еще мне в комфорте тяжело собраться, я как-то растекаюсь, ленюсь. Тоже стараюсь себя принять такой, но я себе такой не нравлюсь(.

    ага. не замечали, поскольку папка сказал: "чужой дядька - это зло и полный капец." и вы послушно проглотили, не разжевав.
    шли годы, а оно там так неразжеванным и лежит на дне желудка, ни туда, ни обратно.
    правда ли так важно вам сейчас хранить старый тухлый балласт в виде ээ ...папенькиной мыслеформы, в организме? может попробуете как-то его покусать, на зубик попробовав, понять - подходит-не подходит?
    или пусть лежит неприкосновенным, оно, папенькино, священно ибо?)
    и то же про мамину сестру родную...
    Я подумаю еще над своим отношением к разводам и повторным бракам, как то я мало на это обращала внимание...

  19. #79
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    вы меня рассмешили. А с другой стороны грустно, поскольку я не знаю что с этой роботизацией и автоматизацией процессов теперь делать. Я как будто энергию экономлю, ощущение у меня такое. Очень часто делаю все на автомате. Вы мне говорили, что я расходую энергию на подавление чувств. Я не чувствую, что подавляю. Ну почему так?
    ваш организм так сопротивляется погружению в переживания. переживания от слова жив.
    поскольку есть страх разрушиться от них, провалившись во что-то сложнопереносимое.

    Ничего. Пусто. Каша в голове и пустота внутри. Отец мой сейчас тяжело болен, обследование еще не закончили, но прогноз неблагоприятный. У меня точно такое же чувство. Все, что могу сделать, делаю на автомате, и слова утешения и поддержки тоже на автомате. И опять вину чувствую, что я такая бессердечная и прячу свою бессердечность за словами, я ведь такая отзывчивая, все так говорили(((. Бедные мои дети, им, наверное, тоже тепла не достает!
    вина оберегает вас от более сильных переживаний.

    Не все так просто... Мне к чужому дяде прилепляться запрещено, очень большое внутр.сопротивление. К мужу разум не разрешает прилепляться. Кругом засада! Осталось отучиться прилепляться.
    а к тёте?

    Сейчас мне не хочется никому нравиться, ушла в отрицание. Я точно знаю что от этого я теряю себя, ничего хорошего.
    от этого чего?

    Вы не могли бы мне это разъяснить. Мне не совсем понятно, как это происходит. У меня и правда какие-то тяжелые ощущения, связанные с инцестом. Я помню, как мы с мужем смотрели кино, совершенно не помню какое , но помню, что там интрига была в том, что отец спал с дочерьми. Мне прям аж тошно стало, а муж как-то так веселенько прореагировал. Я на него прям набросилась, разве это может развлекать. Он мне сказал, да перестань, это ж такое распространенное явление, я готова была его ударить за эти слова. И всегда, когда вижу подобные сцены в фильмах, мне не по себе. Мне еще часто сны снятся, что я с мужем занимаюсь сексом, а на самом деле это отец. Отец ничего себе такого не позволял. Вот только эти сцены насилия- такое чувство, что это такая форма секса и я там была третьей. Может это я загнула, но я так ощущаю...
    про Электру читали ведь на форуме? если нет, найдите, почитайте.

    По поводу привлекательности, не чувствую я себя такой. Я и правда,от стандартов несколько отклоняюсь. Я знаю, что есть мужчины, которых моя внешность цепляет, но также могу сказать, что они разочаровываются, это видно. Когда была молодой и незамужней ко мне на улице приставали мужчины, желающие познакомиться, с одной стороны мне это льстило, а с другой, мне казалось, что они плохо обо мне думают, считают меня легкодоступной, мне казалось, что я как-то не так себя веду. Боюсь стать шлюхой, по папиному научению(. Папа все таки фигура для меня!!! Он харизматичен, красавец, при этом умеет делаться душкой-милым и добрым, умеет расположить к себе по-особому, тоже всех разочаровывает в последствии, тут я на него похожа.
    а папа-харизматичный красавец шлюхой вас ...пугал? а в каких ситуациях?

    Очень тяжело мне это дается. Я на удовлетворение потребностей как будто не нахожу возможности, это, наверное, отговорки. Как я с таким запретом жить и чувствовать умудрилась выйти замуж и родить троих детей, удивительно для меня. Хотя что-то меняется, многое меняется, я себя намного уверенней ощущаю. Хотя поставки по каналам еще не налажены.)))
    трудно даётся, но даётся-таки...
    значит можете брать и получать что-то важное там, где оно есть, а не там, где его нет.
    это очень так по-взрослому.

    Альтернатива жертве для меня- "Быть взрослой, позволять себе жить, так как понимаю и чувствую я сама. Отвечать за последствия твоих действий". Мне раньше помогала мама после ухода от мужа, жила у меня. Это был такой тренажер для меня. Она ж типичная жертва,иногда бунтующая, но такая затравленная. Я когда чувствовала, что она меня раздражает, начинала копать, откуда раздражение и находила много интересного для себя. Теперь мама уехала, а я эту работу продолжаю,жертва выползает из логова). Я сейчас мало с людьми контактирую, и у меня в окружении люди, которые меня принимают, я учусь жить в комфорте и не чувствовать себя за это виноватой. Еще мне в комфорте тяжело собраться, я как-то растекаюсь, ленюсь. Тоже стараюсь себя принять такой, но я себе такой не нравлюсь(.
    а кому еще вы не нравитесь, когда в комфорте живете?

    Я подумаю еще над своим отношением к разводам и повторным бракам, как то я мало на это обращала внимание...
    ага.

  20. #80
    Вот теперь меня укрыло, плачу(((. У отца онкология в запущенной стадии(((... Про Электру похоже на правду. Раньше я думала, что Электра - это такая влюбленная в папу девочка, у них особые отношения... У меня к отцу отупение..., ничего не чувствую, комплекс мой давно ушел в бессознательное... Хотя все проявления Электры в детстве были, я вот сегодня многое вспомнила(. Можно, я работу продолжу позже, очень тяжело... Спасибо вам большое, Азбука, за вашу доброту

  21. #81
    Земфира,

  22. #82

  23. #83
    Здравствуйте, Азбука! Можно мне продолжить работу и ответить на оставшиеся вопросы?

  24. #84
    здравствуйте, Земфира. можно конечно.
    я ведь вас не ...прогоняла, а вы взяли паузу.
    сейчас ресурсы поднакопились для продолжения работы?

  25. #85
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    здравствуйте, Земфира. можно конечно.
    я ведь вас не ...прогоняла, а вы взяли паузу.
    сейчас ресурсы поднакопились для продолжения работы?
    Поднакопилось желание копаться))). Азбука, я понимаю,что я вышла во взрослую жизнь с большим дефицитом детства. Пыталась этот дефицит восполнить с помощью мужа и создания образцовой семьи -не вышло. Мне снова нужно начинать с чистого листа. Пытаюсь наладить контакт с собой и распознать чего же мне все-таки не хватает. Распознала, что очень не хватает самопринятия, я себя постоянно заставляю брать какие-то высоты, чтобы быть достойной любви и понимания. Наверное, очень хорошо, что у меня сейчас нет сил на покорение вершин и нет возможности выйти на новый круг "заслуживания любви". Но быть живым трупом мне не хочется. У меня проблема в том, что если нет стресса, то нет и мотивации. Я замечаю, что я постоянно откладываю сборы, когда нужно куда-то успеть ко времени, чтобы потом в цейтноте собираться, а после лежать пластом от перенапряжения. У меня тоже ПТСР? Привыкла жить в стрессе? Стараюсь себя не гнать никуда, жить так, как комфортно мне, но я недовольна.
    а кому еще вы не нравитесь, когда в комфорте живете?
    Не знаю. Себе не нравлюсь. Когда я ничего не делаю у меня растет тревога за будущее.

    от этого чего?
    От вечных попыток кому-то понравиться.

    а к тёте?
    С тетями неинтересно как-то.

    а папа-харизматичный красавец шлюхой вас ...пугал? а в каких ситуациях?
    Он маму таковой считал, и боялся, чтобы мы такими не стали. Хотя проблема целомудрия в поведении папы была более острой, чем у мамы, наверное тут имеет место перенос вины. Истерики какие-то закатывал, что мы вырастим бл..ми, с осуждением относился к теме ранних симпатий, честно говоря я свою личную жизнь от отца всегда прятала. Нам с сестрами повезло, как это странно бы не звучало, что родители нами мало занимались, они всегда своими отношениями были заняты. А если бы мне досталась вся порция негативного внимания, которая досталась маме? Ужас!

  26. #86
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    вышла во взрослую жизнь с большим дефицитом детства.
    Пытаюсь наладить контакт с собой и распознать чего же мне все-таки не хватает.
    а попробуйте тогда очень простую вещь - найти время для похода в хороший большой магазин игрушек, побродить там, разглядывая всё, нюхая, трогая, и выбрать себе игрушку, которая вызовет самые сильные и приятные чувства.
    ну и купить ее, понятное дело. при этом, детям не давать, играть самой. играть с наслаждением, как душа попросит.
    и здесь расскажите о том как все прошло, что чувствовали, как тело реагировало, в общем, всё-всё. и можно даже фото прикрепить.

    Но быть живым трупом мне не хочется. У меня проблема в том, что если нет стресса, то нет и мотивации. Я замечаю, что я постоянно откладываю сборы, когда нужно куда-то успеть ко времени, чтобы потом в цейтноте собираться, а после лежать пластом от перенапряжения. У меня тоже ПТСР? Привыкла жить в стрессе? Стараюсь себя не гнать никуда, жить так, как комфортно мне, но я недовольна.
    зависимость от впрыска в кровь бодрящих гормонов стресса.)

    Не знаю. Себе не нравлюсь. Когда я ничего не делаю у меня растет тревога за будущее.
    когда вы говорите "я себе такой не нравлюсь", то вас как бы двое - "я" и "себе". а это про некие отношения из прошлой жизни, в которых один что-то делает, а второй его за это ругает, либо хвалит. значит есть такой внешний персонаж, которого вы переселили внутрь себя, который раньше говорил: ты мне не нравишься, когда в комфорте живешь, немедленно вставай и иди в дискомфорт, а то в будущеееем!!! ...ждет тебя кирдык. а чего это ему так не нравится как вы живёте? каким кирдыком он пугает и кто это вообще?
    ответ - я сама - не принимается, поскольку это снова два - "я" и "сама".

    От вечных попыток кому-то понравиться.
    мне интересно - какая вы, когда отказываетесь нравиться другим.)
    что вы тогда делать можете? ну или не делать?
    С тетями неинтересно как-то.
    здесь тёти - это объекты для прилепления.
    я вот - тоже тётя, в широком если смысле...
    и я интересуюсь, вам к дядям только прилепляться важно, но запрещено, или как?

    А если бы мне досталась вся порция негативного внимания, которая досталась маме? Ужас!
    тогда бы вы заняли место папиной жены, победили бы женщину-маму, оставив ее без мужниного внимания и заткнув ее за пояс. о как.

  27. #87
    а попробуйте тогда очень простую вещь - найти время для похода в хороший большой магазин игрушек, побродить там, разглядывая всё, нюхая, трогая, и выбрать себе игрушку, которая вызовет самые сильные и приятные чувства.
    ну и купить ее, понятное дело. при этом, детям не давать, играть самой. играть с наслаждением, как душа попросит.
    и здесь расскажите о том как все прошло, что чувствовали, как тело реагировало, в общем, всё-всё. и можно даже фото прикрепить.
    Какое тяжелое задание! Такое страшное внутреннее сопротивление! Как я могу? Как можно на это тратить деньги в такое тяжелое время? Что я детям скажу, почему им ничего не купила? Кстати, себе купила другим нет- установка моего мужа, он меня и детей своим приучением все делить поровну затерроризировал за годы нашей совместной жизни. Мама его хвасталась, что она детей приучала все всегда делить поровну на всех, потом свою долю им отдавала, но это неважно, главное, что они знали, что нужно делиться (чтобы было заметно, как мама жертвует детям). Муж потом вырос и не давал ничего нам съесть спокойно, такие сложности вокруг этого. У меня дети виноватыми себя до сих пор чувствуют, едят сладости, как будто воруют.

    значит есть такой внешний персонаж, которого вы переселили внутрь себя, который раньше говорил: ты мне не нравишься, когда в комфорте живешь, немедленно вставай и иди в дискомфорт, а то в будущеееем!!! ...ждет тебя кирдык. а чего это ему так не нравится как вы живёте? каким кирдыком он пугает и кто это вообще?
    Мой отец был очень зависимым от своего отца. А у деда обустроенный быт, порядок, достаток- главные критерии жизни. У моих родителей с этим было плохо. Я помню деда, прохаживающегося по нашему двору и покачивающего головой. На его лице осуждение и разочарование. Он ничего не говорит, но отец стоит перед ним, как нашкодивший щенок. Потом весь этот негатив он отдавал маме, а мама бежала из дому на работу или в самодеятельность, где ее одобряли. От этого дома порядка не становилось больше, а у отца росла ненависть к матери, и она была назначена причиной нашего хаоса. Еще мы были "бедными родственниками", и "бестолковыми" и это чувство стыда я тащу с собой по жизни с самого раннего детства. Наверное, именно видимость бурной деятельности помогала мне освободится от него, оправдаться. Я это только сейчас поняла, это не тревога за будущее, это попытка прикрыть стыд. Еще эта тенденция усугублялась тем, что мы жили в маленьком селе, где все у всех на виду, и мои родители были учителями, им нужно было держать марку не только перед родителями отца, но и перед сообществом... В сельской местности нужно много работать, а то "куры загребут", как говорил мой дед. Кстати, если он видел нас праздношатающимися, то на его лице опять проскальзывала эта горечь с осуждением (вот кто мне запрещал лениться)... А у моих родителей был такой стиль ведения домашнего хозяйства- сначала создаем завалы, потом их разгребаем. Наверное, отсюда моя привычка к дедлайнам, вечно я их себе создаю.

    мне интересно - какая вы, когда отказываетесь нравиться другим.)
    что вы тогда делать можете? ну или не делать?
    Много размышляющая, мало делающая, что-то ищу все время... Меня тянет к людям, но я с ними не общаюсь полноценно, а анализирую их зачем-то. У меня к ним какой-то исследовательский интерес. Мне кажется, я людей боюсь, поэтому меня тянет их поизучать, чтобы не бояться, но еще, мне кажется, здесь проявляется моя природная наклонность.

    здесь тёти - это объекты для прилепления.
    я вот - тоже тётя, в широком если смысле...
    и я интересуюсь, вам к дядям только прилепляться важно, но запрещено, или как?
    С тетями у меня как-то по-здоровому все выходит. Вот я упоминала общение с учительницами, они меня принимали,по-матерински, и я к ним привязывалась в хорошем смысле слова, и расставались легко с хорошими впечатлениями от общения. И с другими женщинами также. С мужчинами все сложнее, притяжение какое-то, особенно с инфантилами, которые претендуют на роль лидера. Блин, это ж типаж моего отца. Мне даже интересно, вот если бы мне сейчас попался такой мужчина, неужели я бы его снова не разоблачила? Надо попробовать ради эксперимента,самой интересно. Дам объявление в газету))).

  28. #88
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Какое тяжелое задание! Такое страшное внутреннее сопротивление! Как я могу? Как можно на это тратить деньги в такое тяжелое время? Что я детям скажу, почему им ничего не купила? Кстати, себе купила другим нет- установка моего мужа, он меня и детей своим приучением все делить поровну затерроризировал за годы нашей совместной жизни. Мама его хвасталась, что она детей приучала все всегда делить поровну на всех, потом свою долю им отдавала, но это неважно, главное, что они знали, что нужно делиться (чтобы было заметно, как мама жертвует детям). Муж потом вырос и не давал ничего нам съесть спокойно, такие сложности вокруг этого. У меня дети виноватыми себя до сих пор чувствуют, едят сладости, как будто воруют.
    Земфира, тогда такое вам задание:
    начать жадничать изо всех сил.
    никому ничего не давать: этому не давать, этому не давать и этому не давать.) этого не давать, того не давать, сего не давать.
    побудьте жадной от всей души, искренне-преискренне.
    на все просьбы отвечайте всем: мне жааалко! не даааам!!
    попробуйте.

    это не тревога за будущее, это попытка прикрыть стыд.
    во как.

    мои родители были учителями,
    ойц

    Кстати, если он видел нас праздношатающимися, то на его лице опять проскальзывала эта горечь с осуждением (вот кто мне запрещал лениться)...
    теперь вы до старости планируете быть послушной внучечкой, или как?)

    А у моих родителей был такой стиль ведения домашнего хозяйства- сначала создаем завалы, потом их разгребаем. Наверное, отсюда моя привычка к дедлайнам, вечно я их себе создаю.
    а если распривычите привычку, то что будет?

    Много размышляющая, мало делающая, что-то ищу все время... Меня тянет к людям, но я с ними не общаюсь полноценно, а анализирую их зачем-то. У меня к ним какой-то исследовательский интерес. Мне кажется, я людей боюсь, поэтому меня тянет их поизучать, чтобы не бояться, но еще, мне кажется, здесь проявляется моя природная наклонность.
    бдительная, вот вы какая...

    Вы правы. Я боюсь жизни, я стараюсь прилепиться к кому-нибудь сильному, чтобы чувствовать себя в безопасности.
    С тетями у меня как-то по-здоровому все выходит. Вот я упоминала общение с учительницами, они меня принимали,по-матерински, и я к ним привязывалась в хорошем смысле слова, и расставались легко с хорошими впечатлениями от общения. И с другими женщинами также.
    у вас есть на примете подходящая женщина, к которой можно было бы прилепиться, чтоб не чувствовать тревогу, и как-то это трудное время пережить, перезимовать?

    С мужчинами все сложнее, притяжение какое-то, особенно с инфантилами, которые претендуют на роль лидера. Блин, это ж типаж моего отца. Мне даже интересно, вот если бы мне сейчас попался такой мужчина, неужели я бы его снова не разоблачила? Надо попробовать ради эксперимента,самой интересно. Дам объявление в газету))).
    вот всё понимаете, рефлексируете, сама себе задачи ставите...

  29. #89
    Земфира, тогда такое вам задание:
    начать жадничать изо всех сил.
    никому ничего не давать: этому не давать, этому не давать и этому не давать.) этого не давать, того не давать, сего не давать.
    побудьте жадной от всей души, искренне-преискренне.
    на все просьбы отвечайте всем: мне жааалко! не даааам!!
    попробуйте.

    С легкостью пожадничать я могу только себе. Мужу учусь жадничать, поскольку предстоит раздел имущества, у него своя справедливость, отличающаяся сильно от моей, и мне приходиться жадничать, мне очень тяжело. Мне кажется, что если бы не дети, то я бы все ему оставила. А нужно прям всем жадничать? А зачем?

    ойц
    Я вас могу еще удивить, мой муж-насильник- кандидат наук и преподаватель в университете, докторскую пишет. Всегда с прямой спиной, покровительственно-вежливый.

    теперь вы до старости планируете быть послушной внучечкой, или как?)
    Я вообще-то планирую быть взрослой и самодостаточной, но не выходит пока.
    а если распривычите привычку, то что будет?
    Прекрасно будет. Плановость и разумность. Когда у меня был один ребенок, у меня получилось себя организовать. Был везде порядок, я дома занималась танцами, работала, занималась ребенком, мне все это было очень в кайф, пока не родился второй ребенок и на меня навалилась жизнь. Я опять скатилась, и не люблю себя за это. Постоянно планирую, выделяю приоритеты, пробовала флайледи, другие системы, не выдерживаю долго, постоянно выпадаю из процесса. Я стала думать, что эта привычка детства сильнее меня. В студенческие годы я была настоящим студентом, все откладывалось до сессии, качество обучения очень страдало, многое прошло мимо, но в целом результат хороший - усвоилось тоже много. Но мне не нравиться жизнь набегами, это у меня вредная привычка, которую бросить легко- я тысячу раз бросала (с) Марк Твен))). А в школе я наоборот старалась не умничать, чтобы не разжигать зависть одноклассников, оценки у меня были отличные, мне не нужно было напрягаться. Я плохо была в детстве загружена учебой из-за обучения в сельской школе, кружков там было мало и на очень низком уровне. У меня было много свободного времени. Хорошо, хоть книг дома было много.

    бдительная, вот вы какая...
    Не хочу быть бдительной, хочу жить, а не ждать опасностей. Это невыполнимо?

    у вас есть на примете подходящая женщина, к которой можно было бы прилепиться, чтоб не чувствовать тревогу, и как-то это трудное время пережить, перезимовать?
    Этот совет очень правильный, я так и поступила. У меня несколько таких женщин, и они мне очень помогают перезимовывать, без них я бы не выдержала.

    вот всё понимаете, рефлексируете, сама себе задачи ставите...
    Наибольшая сложность, что такие мужчины хорошо маскируются, сразу они себя не проявляют...

  30. #90
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    С легкостью пожадничать я могу только себе. Мужу учусь жадничать, поскольку предстоит раздел имущества, у него своя справедливость, отличающаяся сильно от моей, и мне приходиться жадничать, мне очень тяжело. Мне кажется, что если бы не дети, то я бы все ему оставила. А нужно прям всем жадничать? А зачем?
    а вот такое задание специальное, чтоб жадничать не себе, а всем другим. причем с удовольствием.
    детям особенно.)
    прямо вот образцово-показательной жадиной-говядиной быть.
    а потом пойти в магазин игрушек и ...



    Я вас могу еще удивить, мой муж-насильник- кандидат наук и преподаватель в университете, докторскую пишет. Всегда с прямой спиной, покровительственно-вежливый.
    не так чтобы и удивили.
    педагоги-родители - это уже так... симптоматично.)

    Я вообще-то планирую быть взрослой и самодостаточной, но не выходит пока.
    тогда скажите, что бы вы ответили заставшему вас праздношатающейся, дедушке вот на это его осуждение, если бы переместились сейчас на машине времени в этот эпизод из своего прошлого:
    Кстати, если он видел нас праздношатающимися, то на его лице опять проскальзывала эта горечь с осуждением (вот кто мне запрещал лениться)...
    *

    Не хочу быть бдительной, хочу жить, а не ждать опасностей. Это невыполнимо?
    я бы, наверное, по другому задавала вопрос: "это выполнимо?", или, скорей: "это возможно?"
    а так он поставил меня в тупик.
    на самом деле ваше желание жить, а не ждать опасностей - это уже, считайте, полдела сделано.

    Этот совет очень правильный, я так и поступила. У меня несколько таких женщин, и они мне очень помогают перезимовывать, без них я бы не выдержала.
    правильный совет... ааа!
    это был просто вопрос.)
    вот, можете организовать себе окружение, позаботиться о себе в этом смысле.
    это - здорово.

    Наибольшая сложность, что такие мужчины хорошо маскируются, сразу они себя не проявляют...
    неет, скорее вы не замечаете тревожных звоночков.

Страница 3 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психология общения форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search