Страница 2 из 6 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 153
Тема:

Фиаско укротительницы

  1. #31
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Не запредельно, но кулак у меня вяленький получается...
    что-то вяленько зажимаете в ладони?


    Азбука, как мне избавиться от этого способа реагирования, я не осознаю, что подавляю. Мне кажется, я всегда так реагировала. Мне нужно усилием воли выдавать немедленно гневную реакцию, может я так приучу себя ?
    опять о каком-то насилии пишете, Земфира: усилием воли, немедленно, приучу...
    избавиться от того, что верой и правдой служило многие годы - очень не просто. важнее узнать чему служило и чем "тогда" отличается от "сейчас".
    и оно сможет само отвалиться за ненадобностью.

    Наверное, я увязла в такой схеме, поскольку она действовала. У меня действительно получалось успокаивать отца. Когда он набрасывался на маму, я его умоляла прекратить, я помню как он смотрел на меня стеклянными глазами и постепенно успокаивался. У меня после этого акта было такое чувство опустошения, как будто я отдала руку или ногу, или произошел инцест.
    если представить на вашем месте в этой ситуации кого-нибудь из ваших детей, то что бы вы почувствовали к каждому участнику сцены?

    когда он стал воспитывать детей у меня нервы не выдерживали, у меня просыпался гнев такой силы, что я с трудом его сдерживала.
    я готова была его прибить
    выражение злости на моем лице
    когда вы ребенком были в аналогичной ситуации, то никаких эмоций - тишь и гладь, "ни гнева, ни обиды".
    но если с вашими детьми так же обращаются - вся подавленная злость поднимается со дна волной в десять баллов. и не приходится "усилием воли выдавать немедленно гневную реакцию", она сама выскакивает как черт из табакерки.
    парадоксально, что это - та самая ваша детская гневная реакция, но в прошлом она была вне закона, а в настоящем получает разрешение на проявление.
    и как-то вы сама так делаете... разрешая себе гневаться за детей и запрещая гневаться на ваших обидчиков.

    Я вам писала, что я испытываю чувство вины по поводу того, что не защищала детей, что пыталась что-то донести до него, объяснить, бежать нужно было сразу, не оглядываясь, но мое "онжеотец" "унасжесемья" имеет теперь большие последствия. Я когда смотрю на свою старшую дочку, на ее ангельскую внешность, на ее одаренность, артистизм, и при этом вижу, как она себя стесняется, на ее истерики, мне становится горько.
    а когда на себя смотрите, пережившую подобное, - не горько вам?

  2. #32
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    что-то вяленько зажимаете в ладони?
    ладонь вялая, напряжение внутри сильное.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    опять о каком-то насилии пишете, Земфира: усилием воли, немедленно, приучу...
    избавиться от того, что верой и правдой служило многие годы - очень не просто. важнее узнать чему служило и чем "тогда" отличается от "сейчас".
    и оно сможет само отвалиться за ненадобностью.
    Спасибо Азбука, это очень нужные слова, опять себя грызу... Мне очень хочется, чтобы само отвалилось.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если представить на вашем месте в этой ситуации кого-нибудь из ваших детей, то что бы вы почувствовали к каждому участнику сцены
    мне и представлять не нужно, у меня были такие ситуации в моей с мужем семье, только муж не пьяный, рукоприкладство полегче. Самое сильное желание избавить детей от этого, я готова была до луны подпрыгнуть, лишь бы дети этого не видели, поэтому я старалась выйти из конфликта и чувствовала злость на себя, что я допустила это в присутствии детей, на мужа тоже злилась, но злость у меня к нему какая-то тупая, не как к человеку, который меня обидел. Когда я наблюдала подобные сцены со стороны, у соседей, например, то мне хотелось выдернуть ребенка и прижать к себе.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а когда на себя смотрите, пережившую подобное, - не горько вам?
    горько, я уже писала, что я инвалид детства, хотя меня родители никогда не били, папа бил маму, а мама рада была меня использовать в качестве щита.

  3. #33
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    ладонь вялая, напряжение внутри сильное.
    что-то зажимаю в ладони, в крепкий кулак, как раз, руку сжать не могу, сил мало.
    как паралич какой-то.

    Спасибо Азбука, это очень нужные слова, опять себя грызу... Мне очень хочется, чтобы само отвалилось.
    опять грызете?
    мне и представлять не нужно, у меня были такие ситуации в моей с мужем семье, только муж не пьяный, рукоприкладство полегче. Самое сильное желание избавить детей от этого, я готова была до луны подпрыгнуть, лишь бы дети этого не видели, поэтому я старалась выйти из конфликта и чувствовала злость на себя, что я допустила это в присутствии детей, на мужа тоже злилась, но злость у меня к нему какая-то тупая, не как к человеку, который меня обидел. Когда я наблюдала подобные сцены со стороны, у соседей, например, то мне хотелось выдернуть ребенка и прижать к себе.
    а к соседям какие чувства испытывали?
    горько, я уже писала, что я инвалид детства, хотя меня родители никогда не били, папа бил маму, а мама рада была меня использовать в качестве щита.
    кто сделал вас инвалидом?

  4. #34
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    опять грызете?
    я хотела сказать, что снова я от себя требую эффективного поведения, наверное, чтобы снова загнать себя в чувство вины
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а к соседям какие чувства испытывали?
    к взрослым никаких, очень хочется вызвать милицию, но принимая во внимание их садо-мазо отношения, думаю, это будет лишним, мне детей очень жалко, мне прям забрать их к себе хочется

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    кто сделал вас инвалидом?
    Папа с мамой, правда, они сами инвалиды.

    Выходит, я остро чувствовала свою беспомощность в те моменты, это оставило отпечаток на всю жизнь и мне как будто хочется как-то меня пожалеть. Наверное, мой муж был прав, когда говорил, что мой страх и нежелание жить с ним подогрето моими детскими страхами, и что я преувеличиваю, когда говорю, что он калечит детей. Как мне пожалеть себя?

  5. #35
    Азбука, я подумала, инвалид-это плохое сравнение, ведь не всякий инвалид - дефицитный человек. Это больше похоже на вирус, которым родители заражают своих детей еще в детстве,и вместо здоровья передают им болезнь- "хождение по треугольнику". Мы ведь с мужем своих детей тоже уже заразили. Теперь я тиран-бросила мужа, муж -жертва, а детям предлагается быть невольными спасателями-склеивать нашу семью. Я не даю им стать спасателями, но муж очень порывается их использовать в этом качестве, считает, что они должны быть в курсе всех семейных проблем и тоже принимать участие в воссоединении семьи. Был сначала очень разочарован, что дети отстраняются, теперь совсем им не звонит, говорит, что если дети будут видеть отца в роли удовлетворителя их потребностей (вышедшим из треугольника, как я считаю),то это будет очень плохо отражаться на их воспитании. Муж очень хочет в треугольник-ему там хорошо, а мне плохо. Муж считает, что детям хорошо в семье, в любой семье, и считает, что я у них ее забрала, руководствуясь тем, что плохо МНЕ. А я наполовину Взрослая, шаг я сделала, а внутри дергаюсь, иногда думаю: "А если муж прав?".

  6. #36
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    к взрослым никаких, очень хочется вызвать милицию, но принимая во внимание их садо-мазо отношения, думаю, это будет лишним, мне детей очень жалко, мне прям забрать их к себе хочется
    как это никаких? не бывает так.

    Выходит, я остро чувствовала свою беспомощность в те моменты, это оставило отпечаток на всю жизнь и мне как будто хочется как-то меня пожалеть. Наверное, мой муж был прав, когда говорил, что мой страх и нежелание жить с ним подогрето моими детскими страхами, и что я преувеличиваю, когда говорю, что он калечит детей. Как мне пожалеть себя?
    состояние беспомощности предполагает, что вы остро нуждались в помощи. какую помощь хотели получить в той ситуации?
    в чем нуждается ребенок, когда сильно боится, как думаете?

    Теперь я тиран-бросила мужа, муж -жертва
    муж не неодушевленный предмет ведь, чтобы его можно было бросить, согласитесь. взрослый самостоятельный мужчина.
    а вам хочется жертвой его видеть?
    говорит, что если дети будут видеть отца в роли удовлетворителя их потребностей (вышедшим из треугольника, как я считаю),то это будет очень плохо отражаться на их воспитании.
    это как?
    Муж считает, что детям хорошо в семье, в любой семье, и считает, что я у них ее забрала, руководствуясь тем, что плохо МНЕ. А я наполовину Взрослая, шаг я сделала, а внутри дергаюсь, иногда думаю: "А если муж прав?".
    муж может быть в чем-то прав, в чем-то не прав. и вы так же.
    в том, чтобы в семье было хорошо, принимают участие оба супруга, а не кто-то один. и в том, чтобы в семье было плохо, так же принимают участие оба.
    каждый вносит что-то свое.
    но вы не обязаны терпеть, когда плохо вам. потому что ответственность за ваше "хорошо" в конечном счете на вас. и вы в праве делать то, что считаете нужным, важным и полезным для этого, в той степени, в которой вы понимаете эту нужность, важность и полезность. учитывая интересы детей, конечно.

  7. #37
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как это никаких? не бывает так.
    Чувства к взрослым меркнут в сравнении с чувствами к детям. Взрослые мне видятся какими-то псами, которых нужно растащить.

    Я прошлым летом гостила с детьми у родителей. У них частный дом и большой двор. Утром я вышла из дома и услышала лай папиной собаки и раздраженную настойчивую просьбу отца заткнуться. Я поймала себя на том, что такой тон отцовского голоса заставляет мое сердце учащенно биться, ноги мгновенно понесли меня к месту происшествия, приближаясь, я услышала звук тупых ударов и собачье подвизгиванье, у меня застучало в висках, я хочу бежать быстро, а ноги такие тяжелые, мне очень хочется защитить собаку. На своем пути я встретила маму, она увидела мое состояние, спросила "Что случилось?" с какой-то насмешкой. Я в панике крикнула, что папа бьет собаку. Мама сказала:"Какую собаку, ты что с ума сошла, успокойся?!!". Я посмотрела на нее, и поняла, что она изо всех сил пытается абстрагироваться, и ей неприятно, что я заостряю на этом внимание. Тем более, она знает, что я только подогрею отца, если вмешаюсь, да я и сама понимала, что она права. Звуки ударов уже прекратились. Из меня вырвался дикий рев, я убежала в дом, упала на кровать и полчаса выла белугой. Плакала я от бессилия, от горечи, от того, что снова прожила свои детские ощущения, но гнева на родителей в том букете чувств я не наблюдала. Это ненормально?

    Когда я успокоилась, я решила, что нужно поговорить с отцом. Подобрав нужный момент, я спросила у отца: "Зачем ты бьешь собаку? Ты ведь сам говорил, как ты ее избил за задушенного цыпленка и тех пор она отказывается приносить дичь тебе во время охоты. Ты совсем испортишь собаку." Папа, глядя на меня и мило, дружелюбно улыбаясь, ответил: "Ой, перестань. Собака должна знать дисциплину. Зачем она лает без причины? Это что за поведение? Хозяин сказал замолчать, значит надо слушаться". Потом добавил: "Она знает, что я к ней хорошо отношусь. Я никогда ее голодной не оставлю. Я не отношусь к таким защитникам животных, которые о любви к ним кричат на каждом повороте, а сами их не кормят." Мои доводы он оставил без внимания. У меня было ощущение дежавю, у меня перед отъездом был разговор с мужем. "Зачем ты бьешь детей? Ты их совсем запугаешь? Ведь можно по-другому объяснить". Муж ответил: "Дети должны слушаться с первого раза, без объяснений. Что это такое? Отец сказал, надо выполнять. Отец не желает своему ребенку плохого, и ты, если бы была нормальной матерью, то объяснила бы им это. Разве я их не жалею, не обнимаю, они знают, что я их люблю. И не вмешивайся в мое воспитание, я сам разберусь."

    Как же они похожи! После этого я поняла, что я могу ужиться с моим мужем только в одном случае, если буду вести себя так, как моя мать - отрицать действительность. И я точно знала, что у меня так не выйдет. Я вернулась домой,буквально через три дня муж надавал мне пощечин и я ушла.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    состояние беспомощности предполагает, что вы остро нуждались в помощи. какую помощь хотели получить в той ситуации?
    в чем нуждается ребенок, когда сильно боится, как думаете?
    в защите, в помощи.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    муж не неодушевленный предмет ведь, чтобы его можно было бросить, согласитесь. взрослый самостоятельный мужчина.
    а вам хочется жертвой его видеть?
    Мне не хочется, муж теперь себя видит жертвой. События так развивались, я собрала вещи, когда его не было дома, и уехала. Он не хотел этого. Я пыталась с ним поговорить до отъезда, он когда услышал об этом занял позицию обиженного, сказал:"Уезжай!", но когда вернулся домой и увидел, что я действительно уехала, то впал в истерику. Как оказалось, он был уверен, что я этого не сделаю, поскольку "куда она денется с тремя детьми" (это слова моей свекрови).

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это как?
    Муж считает, что роль папы, который приходит в гости, забирает в гости, делает подарки очень губительна для детей. Ведь когда мы жили в семье вся забота о детях была на мне, его роль была в наставлении, порицании и критике моих действий. Он детям делал замечание со словами "Ваша мама вас плохо воспитала". Он и обо мне боялся заботится, считает, что главная задача мужа в семье- держать членов семьи в тонусе.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    муж может быть в чем-то прав, в чем-то не прав. и вы так же.
    в том, чтобы в семье было хорошо, принимают участие оба супруга, а не кто-то один. и в том, чтобы в семье было плохо, так же принимают участие оба.
    каждый вносит что-то свое.
    но вы не обязаны терпеть, когда плохо вам. потому что ответственность за ваше "хорошо" в конечном счете на вас. и вы в праве делать то, что считаете нужным, важным и полезным для этого, в той степени, в которой вы понимаете эту нужность, важность и полезность. учитывая интересы детей, конечно.
    Я готова терпеть, когда мне плохо, теша себя пустой надеждой, что это пройдет и будет все хорошо,в этом моя деструктивность. Я не стала терпеть, когда началась стадия рукоприкладства, именно из-за детей, поскольку считала, что дети не должны этого видеть. Проблема, наверное, в том, что я не умею делать себе хорошо, это и есть мой негативный вклад в нашу семью, с одной стороны, и вклад в укрепление наших с мужем отношений, с другой стороны, поскольку муж считает, что жертвенная женщина-настоящая женщина,и очень боялся, чтобы я не стала эгоисткой. И теперь очень разочарован в жизни, поскольку я все-таки стала эгоисткой, по его мнению, и моя подлость, что я выдавала себя за другого человека. Он видется себе жертвой обмана и считает, что я должна покаяться и стать такой как раньше, ради детей, и должна изменить свое отношение к рукоприкладству, поскольку это естественное поведение мужчины, жена и дети должны знать, что можно схлопотать по попе за плохое поведение.

  8. #38
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    говорит, что если дети будут видеть отца в роли удовлетворителя их потребностей (вышедшим из треугольника, как я считаю),то это будет очень плохо отражаться на их воспитании.
    Я поняла, что неясно выразилась. мой муж считает, что "воскресный папа"-это самый плохой папа, какой может быть у детей, лучше уж пусть его совсем не будет. Детям будет прививаться потребительское отношение к "главе рода", поскольку от него требуется внимание, а взамен ему ничего не предлагается- только дети в виде развлечения по выходным. Когда мы жили вместе, у него был железный аргумент: "я главный, я в своем доме", а теперь эту схему я ему сломала, а другие схемы ему не подходят. Я думаю, что освоение роли "воскресного папы" было бы очень ценно для него, он бы приблизился к пониманию, что жена и дети не его собственность. Его тиран держится на его мелкособственническом подходе к жизни, рухнет это- большая вероятность, что и треугольник поломается. Но он сделал другой выбор.

  9. #39
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Чувства к взрослым меркнут в сравнении с чувствами к детям. Взрослые мне видятся какими-то псами, которых нужно растащить.
    а если их сейчас чуть приглушить, а чувства к родителям чуть усилить, то что это за чувство окажется?
    Плакала я от бессилия, от горечи, от того, что снова прожила свои детские ощущения, но гнева на родителей в том букете чувств я не наблюдала. Это ненормально?
    это нормально в системе координат "жертва-тиран". а вне этой системы не нормально. потому что гнев выполняет функцию защиты. себя, своих интересов, своих потребностей.

    продолжу позже...

  10. #40
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Мне не хочется, муж теперь себя видит жертвой. События так развивались, я собрала вещи, когда его не было дома, и уехала. Он не хотел этого. Я пыталась с ним поговорить до отъезда, он когда услышал об этом занял позицию обиженного, сказал:"Уезжай!", но когда вернулся домой и увидел, что я действительно уехала, то впал в истерику. Как оказалось, он был уверен, что я этого не сделаю, поскольку "куда она денется с тремя детьми" (это слова моей свекрови).
    это выбор вашего мужа - видеть себя жертвой, или не жертвой, хоть папой римским...
    важно кем видите его вы, как реагируете на то, что видите и какой конструктив из этого берете.

    Муж считает, что роль папы, который приходит в гости, забирает в гости, делает подарки очень губительна для детей. Ведь когда мы жили в семье вся забота о детях была на мне, его роль была в наставлении, порицании и критике моих действий. Он детям делал замечание со словами "Ваша мама вас плохо воспитала". Он и обо мне боялся заботится, считает, что главная задача мужа в семье- держать членов семьи в тонусе.
    это его право - думать, говорить, считать что-то чем-то и т.д. вы - отдельный от него человек, а сейчас, когда ушли от него, особенно отдельный. какое вам дело до его умозаключений, мировоззрений и ценностей?
    у вас есть свое представление о том как лучше вам, вот и придерживайтесь его.
    свои идеи по устройству семьи он теперь будет реализовывать отдельно от вас, а вы свои идеи - отдельно от него.
    и слава богу...

    Проблема, наверное, в том, что я не умею делать себе хорошо,
    это ваша зона ближайшего развития, ваша ответственность перед собой и детьми. вот этим и займитесь. это полезное занятие.

    поняла, что неясно выразилась. мой муж считает, что "воскресный папа"-это самый плохой папа, какой может быть у детей, лучше уж пусть его совсем не будет. Детям будет прививаться потребительское отношение к "главе рода", поскольку от него требуется внимание, а взамен ему ничего не предлагается- только дети в виде развлечения по выходным. Когда мы жили вместе, у него был железный аргумент: "я главный, я в своем доме", а теперь эту схему я ему сломала, а другие схемы ему не подходят. Я думаю, что освоение роли "воскресного папы" было бы очень ценно для него, он бы приблизился к пониманию, что жена и дети не его собственность. Его тиран держится на его мелкособственническом подходе к жизни, рухнет это- большая вероятность, что и треугольник поломается. Но он сделал другой выбор.
    и это его право - делать другой выбор, нежели вы считаете для него лучшим, согласитесь.
    а ваше право - устраивать свою жизнь так, как вы считаете для себя лучшим.
    вы можете предлагать ему такие модели общения с детьми, которые считаете полезными для детей, а он может либо принимать либо отказываться. так же и он может предлагать свои модели, а вы, соответственно, принимать или отказываться.
    Земфира, уходя от мужа, вы чего больше хотели, - доказать ему как он не прав, или начать новую, удовлетворяющую вас жизнь?

  11. #41
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а если их сейчас чуть приглушить, а чувства к родителям чуть усилить, то что это за чувство окажется?
    не знаю, желание заблокировать агрессора, острых чувств никаких нет.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это нормально в системе координат "жертва-тиран". а вне этой системы не нормально. потому что гнев выполняет функцию защиты. себя, своих интересов, своих потребностей.
    К отцу, например, у меня и в нынешнее время бывает злость, когда он манипулирует, требует внимания. Меня очень бесит, когда он кается публично, в надежде, что его будут все успокаивать и убеждать, что он не плохой. Я держу дистанцию с ним, когда мне нужно. С другой стороны, мне его жалко, я знаю, почему он такой. Я понимаю что он болен, и болезнь его мною неизлечима. Я ничего не могу сделать.

  12. #42
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Земфира, уходя от мужа, вы чего больше хотели, - доказать ему как он не прав, или начать новую, удовлетворяющую вас жизнь?
    Когда я уходила, я мыслила другими категориями. Очень тяжелое время началось, когда я забеременела третьим ребенком. Мне казалось, что это какой-то фарс. Когда он ударил меня беременную я не могла поверить, что это возможно. Мой муж стал говорить, что ему жалко, что так случилось, но я должна привыкать, поскольку я вещь и ему принадлежу, на лице была какая-то дурацкая ухмылка. Мне казалось, что на него что-то нашло... Я ушла для того, чтобы защитить себя и детей, но в душе была надежда, что он протрезвеет. Мне и самой было нужно посмотреть на наши отношения со стороны, поскольку находясь внутри них я не могла трезво оценить ситуацию. Кроме того, я почти восемь лет почти без перерыва была либо беременной либо кормящей, я понимала, что силы мои на исходе, мне нужно спасать себя. Сейчас мне многое стало понятным.

  13. #43
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    не знаю, желание заблокировать агрессора, острых чувств никаких нет.
    а не острые какие-то есть?

    Когда я уходила, я мыслила другими категориями. Очень тяжелое время началось, когда я забеременела третьим ребенком. Мне казалось, что это какой-то фарс. Когда он ударил меня беременную я не могла поверить, что это возможно. Мой муж стал говорить, что ему жалко, что так случилось, но я должна привыкать, поскольку я вещь и ему принадлежу, на лице была какая-то дурацкая ухмылка. Мне казалось, что на него что-то нашло... Я ушла для того, чтобы защитить себя и детей, но в душе была надежда, что он протрезвеет. Мне и самой было нужно посмотреть на наши отношения со стороны, поскольку находясь внутри них я не могла трезво оценить ситуацию. Кроме того, я почти восемь лет почти без перерыва была либо беременной либо кормящей, я понимала, что силы мои на исходе, мне нужно спасать себя. Сейчас мне многое стало понятным.
    услышала вас, Земфира.
    мне бы хотелось получить от вас обратную связь на мои комментарии, а то впечатление, что у нас с вами временами отсутствует контакт... как будто я с самой собой, а вы - сама с собой разговариваете.
    возможно и с мужем у вас по такой же схеме диалог происходит.
    а от этого возникает много напряжения и непонимания.
    для меня такое ваше выборочное внимание выглядит как обесценивание и скорее всего, не только для меня.
    предполагаю, что вы сосредоточены на себе и не можете слышать в этот момент собеседника. возможно слышите свои проекции вместо того, что реально звучит.
    правда, впечатление рассогласованности в нашем общении не покидает меня. хотя вы говорите, что поглощены заботами и нет времени реагировать на все мои реплики, а только на самые актуальные, но ведь так не только тут, в переписке, но и в обычной жизни происходит, скорее всего.
    и вносит много путаницы в коммуникацию.

  14. #44
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а не острые какие-то есть?
    мне они неприятны, хочется держаться от них подальше


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    услышала вас, Земфира.
    мне бы хотелось получить от вас обратную связь на мои комментарии, а то впечатление, что у нас с вами временами отсутствует контакт... как будто я с самой собой, а вы - сама с собой разговариваете.
    возможно и с мужем у вас по такой же схеме диалог происходит.
    а от этого возникает много напряжения и непонимания.
    для меня такое ваше выборочное внимание выглядит как обесценивание и скорее всего, не только для меня.

    Не в бровь, а в глаз. Я последнее время задумывалась на этим, даже у друзей спрашивала, всегда ли они меня понимают. Замечаю, что я невнимательна к собеседнику, мне не очень интересно, что он мне хочет сказать, во время его ответа, я раздумываю над своей следующей репликой. Вы меня простите, пожалуйста. Я когда читала ваши консультации была удивлена с каким вниманием вы подходите к консультирующимся. Мне,наверное, захотелось написать именно вам, потому что мне этого не хватает, мне бы хотелось научиться. Еще мне кажется, что я хочу как-то повлиять на ваше отношение ко мне, я очень долго формулирую ответ, от этого мне они самой кажутся какими-то вынужденными, как будто сочинение пишу, и вы, наверное, эту напряженность тоже чувствуете.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    предполагаю, что вы сосредоточены на себе и не можете слышать в этот момент собеседника. возможно слышите свои проекции вместо того, что реально звучит.
    Это тоже правда. Это ужасно. При этом я хорошо понимаю людей, но в повседневной жизни мне как будто не до них. Во время нашего последнего разговора, муж меня обвинил в необъективности и проецировании. Я внутренне была с ним согласна. Он сказал, что он никогда такого не говорил, и что я вечно додумываю. Но в том конкретном случае у меня были доказательства- электронное письмо. Он прочитал его и сказал, что это он просто был обижен и забыл. Я подумала, какой ужас, муж не осознает, что он говорит в силу своей эмоциональности, я его не слушаю в силу своей самозамкнутости. Так мы и прожили все это время и пришли к полному провалу.
    Я не написала ответа на ваши реплики относительно ситуации с мужем, поскольку была с вами абсолютно согласна и решила сэкономить время. Это очень некрасиво, каюсь. Эти слова очень укрепили меня и поддержали, спасибо. Впредь постараюсь быть благодарной.

  15. #45
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    мне они неприятны, хочется держаться от них подальше
    Не могу я вырыть никаких чувств. Я к ним ничего не чувствую. Больные люди, что тут поделаешь (обреченно).

  16. #46
    мне они неприятны, хочется держаться от них подальше
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Не могу я вырыть никаких чувств. Я к ним ничего не чувствую. Больные люди, что тут поделаешь (обреченно).
    у вас к ним неприязнь, так? это - один из оттенков гнева.
    хочется держаться от них подальше
    отвращение? как от чего-то дурно пахнущего, дурно выглядящего.
    а еще от страха, боязни можно желать дистанцироваться от людей.
    Больные люди
    это больше про сожаление, про отвращение, про неприязнь?

    Не в бровь, а в глаз. Я последнее время задумывалась на этим, даже у друзей спрашивала, всегда ли они меня понимают. Замечаю, что я невнимательна к собеседнику, мне не очень интересно, что он мне хочет сказать, во время его ответа, я раздумываю над своей следующей репликой. Вы меня простите, пожалуйста.
    но я вас не виню ведь, Земфира.

    Я когда читала ваши консультации была удивлена с каким вниманием вы подходите к консультирующимся. Мне,наверное, захотелось написать именно вам, потому что мне этого не хватает, мне бы хотелось научиться. Еще мне кажется, что я хочу как-то повлиять на ваше отношение ко мне, я очень долго формулирую ответ, от этого мне они самой кажутся какими-то вынужденными, как будто сочинение пишу, и вы, наверное, эту напряженность тоже чувствуете.
    а как вы узнаете как именно я к вам отношусь и на что именно тогда вам хочется влиять? в смысле, чтобы каким мое отношение было.

    Я не написала ответа на ваши реплики относительно ситуации с мужем, поскольку была с вами абсолютно согласна и решила сэкономить время. Это очень некрасиво, каюсь. Эти слова очень укрепили меня и поддержали, спасибо. Впредь постараюсь быть благодарной.
    да тут не в благодарности ведь дело, хотя и приятно, конечно. а в сотрудничестве, в объединении усилий, в том чтобы кооперироваться.
    от слова "вместе". в одной лодочке чтоб двумя веслами грести.
    и ваши ответы нужны мне, чтобы знать, в том ли направлении я свой гребок делаю, как мой гребок отражается на движении всей лодки и сподручно ли вам. не быстро ли, не медленно ли, в ту ли сторону.

  17. #47
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а еще от страха, боязни можно желать дистанцироваться от людей.
    это больше про сожаление, про отвращение, про неприязнь?
    Потерявшие контроль люди меня очень пугают. Мне хочется спрятаться, уйти в зону недосягаемости, не связываться. От страха.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а как вы узнаете как именно я к вам отношусь и на что именно тогда вам хочется влиять? в смысле, чтобы каким мое отношение было.
    Я не знаю как вы ко мне относитесь, но мне зачем-то нужно ваше одобрение. Может для того, чтобы знать, что я гребу туда, куда нужно. "Мама, я все правильно делаю?". Хочу назначить вас ведущей.Правда, я это ясно увидела.

    Еще поймала себя на том, что я вам так много рассказываю об отношениях с мужем для того, чтобы получить оценку моего поступка. Мне не хватает самостоятельности. Поиск тирана продолжается...

  18. #48
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Потерявшие контроль люди меня очень пугают. Мне хочется спрятаться, уйти в зону недосягаемости, не связываться. От страха.
    да, страх.
    а страх всегда ходит рука об руку со злостью. чем больше проявляется страх, тем меньше выражается злость, подавленная и игнорируемая.
    и наоборот, чем больше злость, тем меньше страх.
    итак, злость чувствовать нельзя, проявлять нельзя, а она есть.
    напряжение в руках, это готовность выдать гневную реакцию, но тут же раздается сигнал, запрещающий ее выдавать, и тогда оба сигнала начинают действовать одновременно, с равной силой. и кулаки такие вялые поэтому, замершие посередине между "зя" и "низя". парализованные, в сущности.
    вот так вы вашу силу и парализуете, милая Земфира.
    а значит, сами в состоянии разблокировать ее обратно, раз вы автор своих состояний.

    Я не знаю как вы ко мне относитесь, но мне зачем-то нужно ваше одобрение. Может для того, чтобы знать, что я гребу туда, куда нужно. "Мама, я все правильно делаю?". Хочу назначить вас ведущей.Правда, я это ясно увидела.
    не знаете, и не делаете попыток узнать. потому что я уже назначена вами "мамой" и ведущей.
    а зачем мне нужно становиться вам мамой, причем такой, комплементарной с вами, всезнающей и всевидящей и вести вас куда-то? куда-то, куда я сама знаю, а вам знать не обязательно.)
    я здесь не для этого...
    и для меня милее взаимодействовать в сотворчестве, в сотрудничестве, а не с позиции этакого божества. потому что божества не имеют права ошибаться, а я очень даже могу.)

    Еще поймала себя на том, что я вам так много рассказываю об отношениях с мужем для того, чтобы получить оценку моего поступка. Мне не хватает самостоятельности. Поиск тирана продолжается...
    тирана в моем лице что ли?)
    хотите чтобы я вас отругала и отшлёпала?
    а я не ругаю и не шлепаю. но и не аплодирую стоя. как это вам?

  19. #49
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, страх.
    а страх всегда ходит рука об руку со злостью. чем больше проявляется страх, тем меньше выражается злость, подавленная и игнорируемая.
    и наоборот, чем больше злость, тем меньше страх.
    итак, злость чувствовать нельзя, проявлять нельзя, а она есть.
    напряжение в руках, это готовность выдать гневную реакцию, но тут же раздается сигнал, запрещающий ее выдавать, и тогда оба сигнала начинают действовать одновременно, с равной силой. и кулаки такие вялые поэтому, замершие посередине между "зя" и "низя". парализованные, в сущности.
    вот так вы вашу силу и парализуете, милая Земфира.
    а значит, сами в состоянии разблокировать ее обратно, раз вы автор своих состояний.
    Как мне осуществить разблокировку? Это точно не врожденное? Ведь бывают животные, которые при опасности мертвыми прикидываются, среди людей не бывает таких?

    Я вспомнила, как отец мне купил двухколесный велосипед. Я сижу в машине и жду, когда он вернется из магазина. И вдруг вижу как он приближается ко мне с новым велосипедом в руках. Я обрадовалась, выскочила из машины, уселась на этот велосипед и плюхнулась на асфальт, поскольку до этого у меня был 3-колесный, я думала, что и этот катает по такому же принципу. Папа потом прикрутил вспомогательные колесики и я благополучно на нем каталась, пока в один черный день он не придумал открутить их и научить меня держать равновесие. У меня была паника, а на папу это действовало как красное на быка. Он нервничал и требовал, чтобы я не боялась, но у меня не получалось. Он пытался оттолкнуть велосипед, чтобы я поехала, но я вцепилась в беспамятстве ему ногтями в пузо... Вы хотите сказать, что если бы у меня была возможность выразить гнев, то страх бы уменьшился? Жалко, что мой отец этого не знал, он вечно кричал на меня в таких случаях и меня от страха просто парализовало.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    не знаете, и не делаете попыток узнать. потому что я уже назначена вами "мамой" и ведущей.
    а зачем мне нужно становиться вам мамой, причем такой, комплементарной с вами, всезнающей и всевидящей и вести вас куда-то? куда-то, куда я сама знаю, а вам знать не обязательно.)
    я здесь не для этого...
    и для меня милее взаимодействовать в сотворчестве, в сотрудничестве, а не с позиции этакого божества. потому что божества не имеют права ошибаться, а я очень даже могу.)
    Я в младшем школьном возрасте очень привязывалась к любимым учительницам. У нас это было взаимно, даже дружба было какая-то, я в гости к ним ходила. Может это ник ваш виноват, но чувство похожее немного). Я постараюсь сменить угол зрения.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    тирана в моем лице что ли?)
    хотите чтобы я вас отругала и отшлёпала?
    а я не ругаю и не шлепаю. но и не аплодирую стоя. как это вам?
    Не хочется, чтобы шлепали, и ругали, и аплодисментов не хочу, но при этом напрашиваюсь на оценку. Хочу обрести точку опоры вовне и хватаюсь за все,что под руку попадает. Что же будет если вы откажетесь? Ничего, я даже обрадуюсь))). Я поняла, что я зависла в младшем школьном возрасте...
    Последний раз редактировалось Земфира; 22.03.2016 в 19:19.

  20. #50
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Как мне осуществить разблокировку?
    через осознавание как, что вы блокируете и для чего. осознавание - это такой процесс, когда и тело, и переживания, и ум включены одновременно, действуют сообща, сообразно тому что реально происходит прямо сейчас.
    поэтому я часто спрашиваю, что вы чувствуете, что ощущаете, что думаете.

    Это точно не врожденное? Ведь бывают животные, которые при опасности мертвыми прикидываются, среди людей не бывает таких?
    у животных это инстинктивная реакция самосохранения, а у людей - результат научения, запрета реагировать на опасность нападая, или убегая. запрета защищаться.
    "выученная беспомощность" - слышали такое? тоже про это.

    Я вспомнила, как отец мне купил двухколесный велосипед. Я сижу в машине и жду, когда он вернется из магазина. И вдруг вижу как он приближается ко мне с новым велосипедом в руках. Я обрадовалась, выскочила из машины, уселась на этот велосипед и плюхнулась на асфальт, поскольку до этого у меня был 3-колесный, я думала, что и этот катает по такому же принципу. Папа потом прикрутил вспомогательные колесики и я благополучно на нем каталась, пока в один черный день он не придумал открутить их и научить меня держать равновесие. У меня была паника, а на папу это действовало как красное на быка. Он нервничал и требовал, чтобы я не боялась, но у меня не получалось. Он пытался оттолкнуть велосипед, чтобы я поехала, но я вцепилась в беспамятстве ему ногтями в пузо... Вы хотите сказать, что если бы у меня была возможность выразить гнев, то страх бы уменьшился? Жалко, что мой отец этого не знал, он вечно кричал на меня в таких случаях и меня от страха просто парализовало.
    ага.
    папа тут пытался удовлетворить свою потребность получить удовольствие, наблюдая за нереально бесстрашным ребенком-акробатом с врожденными способностями к езде на велике ...и, что называется, не волнует.
    я думаю, что вы выражали гнев изначально, но папа его пропустил мимо сознания, поскольку ни вы, ни ваш гнев ему в тот момент были сто лет не надобны, а надобно было другое.
    а потом и вы научились пропускать его мимо сознания.
    а может и раньше...

    Я в младшем школьном возрасте очень привязывалась к любимым учительницам. У нас это было взаимно, даже дружба было какая-то, я в гости к ним ходила. Может это ник ваш виноват, но чувство похожее немного). Я постараюсь сменить угол зрения.
    сказала Земфира как послушная ученица.)
    хочется сказать - не старайтесь, расслабьте... старалку.
    мне нормально если вы не будете старательной школьницей, и мне нормально не быть училкой, поскольку я - не она. и стараться мне понравиться старательностью, чтобы получать от этого какие-то привычные плюшки - тоже, в общем-то ненужная трата сил.
    просто будьте собой.
    пишите как пишется, не заботясь об очепятках, о стройности изложения мыслей и о том, чтоб прям вот сейчас стать идеальной.)

    Не хочется, чтобы шлепали, и ругали, и аплодисментов не хочу, но при этом напрашиваюсь на оценку. Хочу обрести точку опоры вовне и хватаюсь за все,что под руку попадает. Что же будет если вы откажетесь? Ничего, я даже обрадуюсь))). Я поняла, что я зависла в младшем школьном возрасте...
    ну я надеюсь, что вы мне в пузо вцепляться ногтями не станете, теряя равновесие.)) да и я вас толкать не собираюсь, открутив боковые колесики.
    не тиран я и не раздаватель оценок.
    но руку могу дать, если попросите, внезапно не найдя опоры во вне или в себе. и поискать вместе с вами эту опору - тоже могу. а она есть, вы же как-то вышли из младшего школьного возраста, сделали кучу взрослых дел, да и самостоятельно создали тему на форуме. да еще и не одну. так что есть опора.
    и самой себе оценки давать вы тоже уже можете сама, по идее (и не только двойки и колы). новость?)

  21. #51
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    через осознавание как, что вы блокируете и для чего. осознавание - это такой процесс, когда и тело, и переживания, и ум включены одновременно, действуют сообща, сообразно тому что реально происходит прямо сейчас.
    поэтому я часто спрашиваю, что вы чувствуете, что ощущаете, что думаете.
    Мне сегодня встретился прохожий внешне похожий на моего мужа.Я на несколько секунд подумала, что это он. Первая реакция- мороз по спине, вторая "я виновата перед тобой" и чувство тяжести на плечах, дальше тревога и готовность к обороне. Если бы это действительно был муж, то скорее всего, он подошел бы что-то сказать дочке (со мной он бы не поздоровался даже если бы я поздоровалась), я бы стояла рядом в напряжении и если бы начались провокации ( либо навязчивые нежности, либо подколки, упреки, оскорбления), то я бы постаралась покинуть место происшествия. Тревога здесь оправдана, муж действительно не настроен на мир. Но зачем мне вина, она ведь мне только мешает? Я уже все раскладывала миллион раз по полочкам, умом, а чувство возвращается и возвращается. Главное мое обвинение себя, что дети будут без отца. Вот я думаю, что если бы он нас бросил, и не общался бы с детьми, я бы это приняла как данность и не плакалась бы, но то, что я зачинщик этой ситуации для меня тяжело. Мне хочется быть невиноватой, оправдаться, объяснить всему миру, что я по-другому не могла и это не мой каприз.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    у животных это инстинктивная реакция самосохранения, а у людей - результат научения, запрета реагировать на опасность нападая, или убегая. запрета защищаться.
    "выученная беспомощность" - слышали такое? тоже про это.
    Слышала, что в грудном возрасте я была с характером. Мне мама рассказывала, что я в поликлинике в гневе выхватила всунутый мне под мышку градусник и разбила об стену, и ртуть разлеталась по кабинету. Еще меня в год отдали в ясли, и я по дороге так орала, что не было от меня спасения. Могу себе представить, как я орала в яслях, и что со мной делали добрые няни. Отец, кстати, был очень лояльным, он не очень вмешивался в мое воспитание, у него случались приступы бешенства по отношению ко мне только при виде моего беспомощного состояния, он хотел пробудить во мне воина, а выходило только хуже

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ага.
    папа тут пытался удовлетворить свою потребность получить удовольствие, наблюдая за нереально бесстрашным ребенком-акробатом с врожденными способностями к езде на велике
    Вы думаете, для удовольствия? У меня муж такой же. Дочка в четырехлетнем возрасте подскользнулась и упала в канал, там большое течение, ее сразу стало относить от берега. Глаза полны ужаса и отчаяния, она в панике, а муж стоит возле нее и пытается в это время ей объяснить как держаться на воде. Стоявший рядом его дядя не выдержал и сам вытащил ребенка. Муж потом еще дочку попугал, что видишь, будет цунами, наводнение, конец света и ты не выживешь. При этом он доволен собой и чувствует себя исполнившим отцовский долг. Потом еще несколько лет подряд он пытался ее учить плавать, практически в таком же стиле, как мой отец меня ездить на велосипеде. Так и не научил, а дочка говорит, что она лето не любит потому, что папа будет учить плавать. А когда я ушла от мужа, он кричал, что я не способна справиться с детьми, они у меня даже плавать не умеют. Мы, кстати, с дочкой научились погружаться под воду после ухода, муж не верит. Он в жизни не согласиться, что в его воспитании есть какие-то другие цели, кроме причинения добра. Мне очень интересно, такие воспитатели оправдывают свои слабости, защищая такие методы воспитания или действительно верят в его эффективность? Ну жизнь жеж кричит об неэффективности...


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    сказала Земфира как послушная ученица.)
    хочется сказать - не старайтесь, расслабьте... старалку.
    мне нормально если вы не будете старательной школьницей, и мне нормально не быть училкой, поскольку я - не она. и стараться мне понравиться старательностью, чтобы получать от этого какие-то привычные плюшки - тоже, в общем-то ненужная трата сил.
    просто будьте собой.
    пишите как пишется, не заботясь об очепятках, о стройности изложения мыслей и о том, чтоб прям вот сейчас стать идеальной.)
    Есть. Буду стараться отключить старалку)))

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ну я надеюсь, что вы мне в пузо вцепляться ногтями не станете, теряя равновесие.)) да и я вас толкать не собираюсь, открутив боковые колесики.
    не тиран я и не раздаватель оценок.
    но руку могу дать, если попросите, внезапно не найдя опоры во вне или в себе. и поискать вместе с вами эту опору - тоже могу. а она есть, вы же как-то вышли из младшего школьного возраста, сделали кучу взрослых дел, да и самостоятельно создали тему на форуме. да еще и не одну. так что есть опора.
    и самой себе оценки давать вы тоже уже можете сама, по идее (и не только двойки и колы). новость?)
    Да, мне кажется, окружающие и не догадываются, что внутри я - испуганный ребенок, который ищет одобрения. Опора эта есть, я ее чувствую, вот недавно стала нащупывать, но она так качается и гнется, а сейчас головой склонилась до самого тына.

  22. #52
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Мне сегодня встретился прохожий внешне похожий на моего мужа.Я на несколько секунд подумала, что это он. Первая реакция- мороз по спине, вторая "я виновата перед тобой" и чувство тяжести на плечах, дальше тревога и готовность к обороне.
    Но зачем мне вина, она ведь мне только мешает? Я уже все раскладывала миллион раз по полочкам, умом, а чувство возвращается и возвращается. Главное мое обвинение себя, что дети будут без отца. Вот я думаю, что если бы он нас бросил, и не общался бы с детьми, я бы это приняла как данность и не плакалась бы, но то, что я зачинщик этой ситуации для меня тяжело. Мне хочется быть невиноватой, оправдаться, объяснить всему миру, что я по-другому не могла и это не мой каприз.
    вина здесь - это невыраженный упрек.
    тому кто навесил на ваши плечи тяжесть.
    сколько килограммов, или даже тонн в этой тяжелой ноше?
    как, какими словами вы могли бы выразить свой упрек?

    Слышала, что в грудном возрасте я была с характером. Мне мама рассказывала, что я в поликлинике в гневе выхватила всунутый мне под мышку градусник и разбила об стену, и ртуть разлеталась по кабинету.
    и вы верите, что грудничок в состоянии сознательно что-то там выхватить и швырнуть об стену?
    ну и фантазии у вашей мамы.)

    Еще меня в год отдали в ясли, и я по дороге так орала, что не было от меня спасения. Могу себе представить, как я орала в яслях, и что со мной делали добрые няни.
    вот тоже интересное вИдение, такое... с придаванием особого смысла.

    Вы думаете, для удовольствия?
    а вы думаете какая еще есть потребность у неопытного родителя, пытающегося расковырять только начавший формироваться бутон розы, чтоб поскорее превратить его в красивый благоухающий цветок? причем такого цвета, размера и формы, который ему люб.
    ну еще для ослабления внутреннего напряжения, возможно.
    А когда я ушла от мужа, он кричал, что я не способна справиться с детьми, они у меня даже плавать не умеют. Мы, кстати, с дочкой научились погружаться под воду после ухода, муж не верит. Он в жизни не согласиться, что в его воспитании есть какие-то другие цели, кроме причинения добра. Мне очень интересно, такие воспитатели оправдывают свои слабости, защищая такие методы воспитания или действительно верят в его эффективность? Ну жизнь жеж кричит об неэффективности...
    а их самих так воспитывали, и другого опыта у них просто нет. выжил после этого, значит жизнеспособен. видимо в роду была ценность такая - выживать в трудных условиях войн, ненастий, форсмажоров и катаклизмов, и продолжаться в потомстве при этом. а в мирное время это неэффективно, но они-то не знают, что мирное...)
    хроническое птср ибо.
    как там: "партизаны продолжали пускать поезда под откос..."

    Есть. Буду стараться отключить старалку)))
    ага, уже начинайте стараться не стараться.)

    Да, мне кажется, окружающие и не догадываются, что внутри я - испуганный ребенок, который ищет одобрения. Опора эта есть, я ее чувствую, вот недавно стала нащупывать, но она так качается и гнется, а сейчас головой склонилась до самого тына.
    опора склонилась? как это?

  23. #53
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вина здесь - это невыраженный упрек.
    тому кто навесил на ваши плечи тяжесть.
    сколько килограммов, или даже тонн в этой тяжелой ноше?
    как, какими словами вы могли бы выразить свой упрек?
    Ох, тяжелая это работа из болота тащить бегемота... Хочу в терапевтических целях сформировать прямой упрек моему мужу и внутри появляется мой собственный голос :" с ним все понятно, а ты разве не виновата в этом?" Главный упрек мужу больше похож на упрек мне, я идеализировала мужа, а он не смог поддерживать мою идеализацию, может быть можно упрекнуть в том, что он сам хотел, чтобы его идеализировали, а потом решил, убедившись, что я крепко привязана, что можно уже показать свое истинное лицо. В чем же я могу его упрекнуть? Самое насущное: зачем вести ненужную войну? Как можно думать, что силой меня можно вернуть? Зачем говорить, что выступаешь за восстановление семьи и при этом говорить, что не можешь меня видеть? Как можно детей считать каким-то придатком к матери, они ведь живые отдельные личности, неужели ты не можешь наладить с ними нормального общения?

  24. #54
    "я виновата перед тобой"
    можно перевести так: я поступила с тобой плохо, сделала тебе больно.
    упрек может выглядеть так: ты поступил (поступаешь) со мной плохо, мне от этого больно.

  25. #55
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение

    и вы верите, что грудничок в состоянии сознательно что-то там выхватить и швырнуть об стену?
    ну и фантазии у вашей мамы.)
    Почему фантазии? Грудничок, это в смысле ребенок до года, мне было больше полугода, вполне вероятно. Это точно было, поскольку были свидетели, которые мне всю жизнь это вспоминали.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вот тоже интересное вИдение, такое... с придаванием особого смысла
    Это уже я особый смысл пытаюсь соорудить)... Мама мне только сказала, что я невменяемо кричала по дороге в садик, все остальное додумано мной, под впечатлением от рассказов о ясельных группах до 2 лет.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    хроническое птср ибо.
    как там: "партизаны продолжали пускать поезда под откос..."
    ПТСР- это "афганский синдром"? Я мужу постоянно этот диагноз навешивала. Он говорил, что зря смеюсь, человечество всю историю живет в условиях разрухи, войн и катаклизмов и глупо принимать временный расцвет как постоянное явление.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    опора склонилась? как это?
    Вот мне вчера вечером сестра мужа позвонила (я с ней в дружеских отношениях) и рассказала, что муж (ее брат) с их мамой сделали из нее врага народа за то, что она со мной общается. Мама сказала ей, родной дочери, больше не звонить и не общаться, муж проклинает. Понимаю, что больные люди, что поделаешь, а сама такой виноватой себя чувствую. Сестра его и беременная к тому же, носит тяжело, мне ее жалко. Она вообще-то боец, держится, но вижу, что ей это ни к чему, да и помощь мамина нужна со старшим ребенком. Думаю, ну зачем я ее компрометировала, я ведь знала, что будет такая реакция... и опора моя так шатается,виной ее так придавило, что и правда себя врагом человечества чувствую. Только к утру отпустило, у них ведь конфликт старый, я здесь и не основная причина, но мне 24 часа нужно было, чтоб опора приняла устойчивое положение.

  26. #56
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Почему фантазии? Грудничок, это в смысле ребенок до года, мне было больше полугода, вполне вероятно. Это точно было, поскольку были свидетели, которые мне всю жизнь это вспоминали.
    защищаете маму?)
    грудничок может схватить предмет и потрясти им, но не сознательно и в гневе пулять им в стену - ни моторика, ни мозг еще не развиты настолько.
    "выхватила в гневе" - это фантазия, интерпретация.
    наделение ваших младенческих действий своим родительским смыслом.
    а для чего они всю жизнь вам это вспоминают?
    стыдят? виноватят? восторгаются?

    Это уже я особый смысл пытаюсь соорудить)... Мама мне только сказала, что я невменяемо кричала по дороге в садик, все остальное додумано мной, под впечатлением от рассказов о ясельных группах до 2 лет.
    мама свой смысл соорудила, а вы приплюсовали к ее смыслу свой.)

    ПТСР- это "афганский синдром"? Я мужу постоянно этот диагноз навешивала. Он говорил, что зря смеюсь, человечество всю историю живет в условиях разрухи, войн и катаклизмов и глупо принимать временный расцвет как постоянное явление.
    значит в его системе координат - мир опасен и он в нем действует соответственно.

    Вот мне вчера вечером сестра мужа позвонила (я с ней в дружеских отношениях) и рассказала, что муж (ее брат) с их мамой сделали из нее врага народа за то, что она со мной общается. Мама сказала ей, родной дочери, больше не звонить и не общаться, муж проклинает. Понимаю, что больные люди, что поделаешь, а сама такой виноватой себя чувствую. Сестра его и беременная к тому же, носит тяжело, мне ее жалко. Она вообще-то боец, держится, но вижу, что ей это ни к чему, да и помощь мамина нужна со старшим ребенком. Думаю, ну зачем я ее компрометировала, я ведь знала, что будет такая реакция... и опора моя так шатается,виной ее так придавило, что и правда себя врагом человечества чувствую. Только к утру отпустило, у них ведь конфликт старый, я здесь и не основная причина, но мне 24 часа нужно было, чтоб опора приняла устойчивое положение.
    расскажите мне про опору. как она выглядит, из чего состоит, где находится...

    пс. там, выше, между двумя вашими ответами, притулился мой пост.
    как бы не затерялся.)

  27. #57
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    защищаете маму?)
    грудничок может схватить предмет и потрясти им, но не сознательно и в гневе пулять им в стену - ни моторика, ни мозг еще не развиты настолько.
    "выхватила в гневе" - это фантазия, интерпретация.
    наделение ваших младенческих действий своим родительским смыслом.
    а для чего они всю жизнь вам это вспоминают?
    стыдят? виноватят? восторгаются?
    Да, теперь буду защищать правду-матку. Попробую без преувеличений: не хотела мерить температуру, кричала-упиралась,мне насильно всунули градусник, я его вытащила и швырнула. Говорили с умилением, анекдот...


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    значит в его системе координат - мир опасен и он в нем действует соответственно.
    На самом деле в голове у него все стройно: мир опасен, люди-враги, доверять можно только "своим", да и то, только после соответствующей обработки.



    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    расскажите мне про опору. как она выглядит, из чего состоит, где находится...
    Опора моя- это чувство внутренней уверенности и ответственности за свои действия. Я ее чувствую, когда могу принять решение и отстоять его, когда мне навязывают чувство вины, например, в поликлинике, за то, что пришла не к своему врачу, не в свое время, как вы мне все наглые морды надоели, я могу с пониманием выслушать и объяснить зачем я пришла, спокойно принять отказ и пойти к педиатру напротив и все-таки с третьего раза взять справку в садик. Или спокойно выслушать мужа о том, что у меня ничего не выйдет, что я никому не нужна, что у меня целлюлит появился, и ко мне будут набиваться в женихи педофилы, которые на дочерей моих засматриваются, а мне спокойно на душе, и я по-прежнему чувствую себя красивой, и мне не страшно быть одинокой, если так будет нужно. У меня есть силы выслушать учителя, что ребенок ничего не понимал на занятии, и как же она будет дальше играть такую сложную программу, пытаясь поселить в меня свое чувство тревоги, а я верю в дочку, и правда, в следующий раз у нее высокая оценка. Но вот когда речь идет о разводе, о моей вине, о сломанных судьбах- я вся сижу виноватая до нельзя.

  28. #58
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    можно перевести так: я поступила с тобой плохо, сделала тебе больно.
    упрек может выглядеть так: ты поступил (поступаешь) со мной плохо, мне от этого больно.
    Я, все-таки, поступила плохо- сначала подыгрывала, потакала слабостям, терпела ради хорошей атмосферы в семье, потом сдулась, стала агрессировать. Для такого заскорузлого человека-это взрыв мозга, я понимаю это, я знала, что ты не справишься, но я не знала как по-другому, эта игра зашла слишком далеко.

  29. #59
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Да, теперь буду защищать правду-матку. Попробую без преувеличений: не хотела мерить температуру, кричала-упиралась,мне насильно всунули градусник, я его вытащила и швырнула. Говорили с умилением, анекдот...
    от кого защищать, от меня?
    Земфира, а вообще для чего вами был приведен этот пример с градусником в младенчестве? что он иллюстрировал?

    На самом деле в голове у него все стройно: мир опасен, люди-враги, доверять можно только "своим", да и то, только после соответствующей обработки.
    и вы хотели как-то немного подкорректировать эту его программу в голове?

    Опора моя- это чувство внутренней уверенности и ответственности за свои действия. Я ее чувствую, когда могу принять решение и отстоять его, когда мне навязывают чувство вины, например, в поликлинике, за то, что пришла не к своему врачу, не в свое время, как вы мне все наглые морды надоели, я могу с пониманием выслушать и объяснить зачем я пришла, спокойно принять отказ и пойти к педиатру напротив и все-таки с третьего раза взять справку в садик. Или спокойно выслушать мужа о том, что у меня ничего не выйдет, что я никому не нужна, что у меня целлюлит появился, и ко мне будут набиваться в женихи педофилы, которые на дочерей моих засматриваются, а мне спокойно на душе, и я по-прежнему чувствую себя красивой, и мне не страшно быть одинокой, если так будет нужно. У меня есть силы выслушать учителя, что ребенок ничего не понимал на занятии, и как же она будет дальше играть такую сложную программу, пытаясь поселить в меня свое чувство тревоги, а я верю в дочку, и правда, в следующий раз у нее высокая оценка.
    я поняла так, что опора - это такие мысли в вашей голове.
    а как вы в теле ощущаете, что есть эта опора? где она находится?
    что чувствуете при этом?
    "чувствую когда могу..." - это не чувство, а мысль скорее.

    Но вот когда речь идет о разводе, о моей вине, о сломанных судьбах- я вся сижу виноватая до нельзя.
    то есть , это вы судьбы сломали, Земфира. экая вы право, могущественная...
    еще вина - это такой мощный способ регулировать поведение подчиненных, младших, тех кто ниже по рангу стоит.
    кто первый завиноватил, тот, считай, выиграл.
    вот сделали вы что-то, что другому не нравится, не выгодно, он хоп, и поставил в вину. и вы такая, раз, испугались, - и переиграли все обратно. он радостный, вы тоже. но потребность ваша как была неудовлетворенной, так и осталась. зато не страшно.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Я, все-таки, поступила плохо- сначала подыгрывала, потакала слабостям, терпела ради хорошей атмосферы в семье, потом сдулась, стала агрессировать.
    и какое наказание вы себе за это назначаете?

    Для такого заскорузлого человека-это взрыв мозга, я понимаю это, я знала, что ты не справишься, но я не знала как по-другому, эта игра зашла слишком далеко.
    это про кого здесь?

  30. #60
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    от кого защищать, от меня?
    Земфира, а вообще для чего вами был приведен этот пример с градусником в младенчестве? что он иллюстрировал?
    От вас жеж, ну я в шутку так защищала))). Это была иллюстрация на тему: "Прокатилась дурная слава, что похабник я и скандалист." ))) Отвечала на

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я думаю, что вы выражали гнев изначально, но папа его пропустил мимо сознания, поскольку ни вы, ни ваш гнев ему в тот момент были сто лет не надобны, а надобно было другое.
    а потом и вы научились пропускать его мимо сознания.
    а может и раньше...
    Я хотела развить тему относительно "раньше". У меня мама тоже спец по бунтующим детям, ломает через колено-стыдит, запугивает, виноватит, думаю, мне и от мамы и от няней доставалось за проявление характера еще в грудном возрасте. Не знаю, что она со мной делала, когда я не хотела идти в ясли, но скорее всего "такая некрасивая, когда плачешь", "как не стыдно так кричать, вон все с тебя смеются" и т.д. Поэтому, хотела сказать, что у меня были в детстве идеальные условия для развития "выученной беспомощности".

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и вы хотели как-то немного подкорректировать эту его программу в голове?
    Конечно хотела, как же с таким мужем жить можно, а у меня ж в ценностях семья должна быть одна на всю жизнь, оставалось только корректировать. Сначала я отрицала наличие такой программы, потом пыталась донести, как он неправ, а теперь уже ничего от него не хочу, копья сломала.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я поняла так, что опора - это такие мысли в вашей голове.
    а как вы в теле ощущаете, что есть эта опора? где она находится?
    что чувствуете при этом?
    Для меня эта опора- это прямая, сильная спина- позвоночник. Кстати, когда чувствую эту опору у меня плечи сами по себе расправляются и чувствую подъем энергии и радость.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    то есть , это вы судьбы сломали, Земфира. экая вы право, могущественная...
    Скорее созависимая... Это муж мне пишет письма с такими формулировками- детям судьбы сломала, искалечила т.п. Я себя виню, что я играла в отношения-то подавляла себя, согласно детским предписаниям, то бунтовала, не выдержав подавления, короче, не вышла еще из детского возраста. Села за руль, а права не получила, вроде умышленно зла не причиняла, специально судьбы не ломала, но незнание закона не освобождает от ответственности.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    еще вина - это такой мощный способ регулировать поведение подчиненных, младших, тех кто ниже по рангу стоит.
    кто первый завиноватил, тот, считай, выиграл.
    вот сделали вы что-то, что другому не нравится, не выгодно, он хоп, и поставил в вину. и вы такая, раз, испугались, - и переиграли все обратно. он радостный, вы тоже. но потребность ваша как была неудовлетворенной, так и осталась. зато не страшно.
    Все правильно. Это модель моих взаимоотношений с мужем. Можно было уже давно мне этот способ оставить, уже больше полугода живем раздельно, а я все еще вязну в этой схеме. Может это остаточные явления? Очень бы хотелось...


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    какое наказание вы себе за это назначаете?
    Не знаю... лишить права вождения пожизненно, но я бы выбрала неделю без сладкого, мне это даже на пользу пойдет.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это про кого здесь?
    Это все про мужа, начала с непрямой речи, а она как-то незаметно перешла в прямое обращение.

Страница 2 из 6 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - инет-кабинет Джубал, консультация психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search