Страница 1 из 6 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 153
Тема:

Фиаско укротительницы

  1. #1

    Фиаско укротительницы

    Здравствуйте, уважаемая Азбука! Мне очень нравится у вас в кабинете. Чтение ваших консультаций мне очень помогает. Мне очень нужна помощь. Я нахожусь в процессе развода с мужем, у меня трое детей. Я об этом уже писала на форуме, вот моя тема http://ivezha.ru/threads/43903.html.
    У меня проблемы в отношениях с отцом, хотя внешне сейчас все как обычно. Мой отец уходил в запои, и алкоголь превращал его в атомную станцию, при чем никогда не знаешь, когда произойдет взрыв. Мое детство- это ожидание опасности. Когда папа был пьяный я превращалась в инструмент по предотвращению "беды". Самой большой бедой было избиение мамы. Мне бабушка (папина мама) рассказывала историю, как она приехала к нам в гости и осталась ночевать. Мама бабушку уложила спать в одной комнате с нами, сестра с бабушкой на одном диване, а я с мамой на другом. Отец пришел поздно, он был пьяным. Мне было два года, но я по звуку его шагов определила, что он пьяный, испугалась, подняла одеяло и сказала маме:"Быстрее прячься". Бабушка мне это рассказала, когда мне было лет 16. При этом отношение у нее к этому было, как будто мы пережили стихийное бедствие... И у меня, наверное, такое же ощущение, что папа не человек, а стихийное бедствие. К нему не чувствую ни гнева, ни обиды, полное отупение. Хотя он умеет расположить к себе, он инфантилен, не умеет заботиться, но умеет проявлять чувства, он сентиментальный. Но, как мне кажется, это только углубляло мою травму.
    Со временем я стала чувствовать тоже самое к своему мужу. Для меня он стал стихией, которую нужно какими-то сверх усилиями укрощать. Когда эта стихия совсем разбушевалась и началось легкое рукоприкладство, я не выдержала. Это поднимало со дна моей души каких-то темных чудовищ,и я просто сбежала. Сейчас ловлю себя на том, что мне хорошо без мужчин. Вернее сказать, что одиночество для меня меньшая проблема, чем жизнь с мужчиной. Еще мне жалко, что распалась семья, в которую я вложила все свои силы и энергию. Но что меня во мне пугает больше всего, что жалко мне не отношений с мужем, а того, что я не справилась с задачей, проиграла, не смогла..., как будто миссию провалила и теперь мне положен выговор, увольнение,и теперь дети из-за меня будут страдать. Глубоко в душе я мученица.
    Простите за сумбур..., я понимаю и чувствую, что я инвалид детства(((, очень хочу узнать лечится ли это?

  2. #2
    здравствуйте, Земфира.
    в вашем сообщении на меня вот это произвело впечатление:
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    я не справилась с задачей, проиграла, не смогла..., как будто миссию провалила и теперь мне положен выговор, увольнение,и теперь дети из-за меня будут страдать. Глубоко в душе я мученица.
    захотелось узнать, кто вам задачу эту поставил, на миссию послал и от кого вы выговор ожидаете с увольнением.

    что я инвалид детства(((, очень хочу узнать лечится ли это?
    а какая часть организма у вас инвалидизирована, как себе представляете?
    я знаю про инвалидов, что они адаптируются к жизни, реабилитируются, то есть пользуются теми возможностями, что у них есть, а не теми, в которых ограничены.
    когда вы себя называете укротительницей, то тут скорее про вашу ...как бы это сказаь-то... гиперкомпенсацию "инвалидности", чем про то как адаптироваться к реальности.
    "фиаско укротительницы" - это как если сначала себя переоценить, а потом обесценить. или наоборот.

    а на самом деле, кто вы?
    если учесть, что взаимоисключающие эпитеты "инвалид", "укротительница" - это какое-то очень искусственное самоопределение.

  3. #3
    Вот я подумала, кто поставил задачу...? Наверное, папа. Он все время переделывал учил маму, ничего у него не получилось, зато я слушала и "переделывалась". Отец говорил, что нужно быть скромной, терпеливой, мужу помогать, поддерживать. Он и на моей свадьбе произнес тост , что "семью создает женщина, и на тебе большая ответственность, какой будет женщина, такой будет семья". С тех пор, как я ушла от мужа меня не покидает чувство, что я сделала что-то запретное, то, за, что наказывают. Кстати, и муж после ухода упрекал меня, что я отца не послушала, а он мудрые вещи говорил.
    Инвалидизация у меня по части отношений с мужским полом. Вы правильно сказали, укротительница- это компенсация моей инвалидности. Такое впечатление, что я выбираю (выбирала я давно, лет 10 назад) мужчин со сложностями, чтобы была куда применять навыки, приобретенные в детстве. Как бы я выбирала сейчас я не знаю, но мне уже и не хочется.Я не считаю, что инвалид -это плохо, просто,мне хочется знать, лечится ли это, или может мне нужен протез ...
    Кто я, я не знаю, Я женщина, я человек, запуганный немного, загнанный...

  4. #4
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Вот я подумала, кто поставил задачу...? Наверное, папа. Он все время переделывал учил маму, ничего у него не получилось, зато я слушала и "переделывалась". Отец говорил, что нужно быть скромной, терпеливой, мужу помогать, поддерживать.
    Земфира, вы сказали: я - женщина, значит вы взрослая. зачем вам папа и как, для чего вы ставите его на такое почетное место сейчас?
    Он и на моей свадьбе произнес тост , что
    так и вижу как папа кормит вас некой пищей, вы ее проглатываете не жуя, не попробовав - вкусно ли вам, полезно ли. а даже если полезно и вкусно, проглатываете вместе с кожурой и семечками, не разбирая.
    попробуйте сейчас "отрыгнуть" проглоченное и разобрать, чем же вас накормили.
    вот эта проглоченная фраза: "семью создает женщина, и на тебе большая ответственность, какой будет женщина, такой будет семья".
    посмотрите на нее, принюхайтесь, всё ли в ней так, или какие-то фрагменты сомнительны по вкусц и полезности?
    папа, как автор этой фразы, должен ведь быть большим авторитетом по части поддержки семейного благополучия, на своем примере показывающий, что его мудрые высказывания помогли создать счастливую семью, удовлетворяющие отношения с женой и детьми и т.д.
    так ли это на самом деле и можно ли слепо принимать от него любую "пищу" и проглатывать ее не жуя, думая, что она точно питательна, восхитительна на вкус и полезна?

    Инвалидизация у меня по части отношений с мужским полом. Вы правильно сказали, укротительница- это компенсация моей инвалидности. Такое впечатление, что я выбираю (выбирала я давно, лет 10 назад) мужчин со сложностями, чтобы была куда применять навыки, приобретенные в детстве. Как бы я выбирала сейчас я не знаю, но мне уже и не хочется.Я не считаю, что инвалид -это плохо, просто,мне хочется знать, лечится ли это, или может мне нужен протез ...
    Кто я, я не знаю, Я женщина, я человек, запуганный немного, загнанный...
    Земфира, расскажите мне какой орган, или часть в вашем женском теле подлежит замене протезом?

  5. #5
    Дорогая Азбука! Спасибо вам за внимание, это общение очень ценно для меня, поэтому постараюсь отвечать обстоятельно и ничего, кроме правды. Отец уже давно не значим для меня, мне кажется, это произошло лет в 12, а может еще раньше, уж очень безобразно он себя вел. Хотя в глубоком детстве папа был очень большой фигурой, мама на его фоне очень проигрывала. Я в 16 лет уехала от родителей, и общение у нас стало формальным. Отец в мою жизнь не вмешивается, я с мужем его познакомила, будучи уже год в гражданском браке. Вы спросили, «захотелось узнать, кто вам задачу эту поставил, на миссию послал и от кого вы выговор ожидаете с увольнением», и я ответила – папа, и вспомнила этот тост, как квинтэссенцию «папиной мудрости». Конечно, я приняла его слова как притчу, как свадебный спич, не более. Я уже давно поняла, что такой мудростью папа прикрывает свою несостоятельность, перекладывая на маму ответственность за свое поведение, но поскольку эту песню я слышу, скорее всего, с момента моего зачатия, то она уже просочилась в мой спинной мозг, именно это я назвала в моем первом сообщении «инвалидностью». Я обнаружила эту «прошивку», когда стала сближаться с мужем. Обнаружила не сразу, в муках. Вот если представить мой внутренний мир как песню, то папин вклад-это партия бас-гитары , при чем от нее страшный нестройняк, нужно играть пум-пум, пум-пум…, а выходит пум-пум-пум, пум-пум-пум. Слова в этой песне хорошие, про любовь, партнерство, зрелость, они не от отца, и не от мамы, так, из книг, от всяких мудрых людей, от тети (из всех моих знакомых у нее самая удачная семья). Попросите меня спеть акапельно - заслушаетесь. А вот стала играть вживую (взаимодействовать с мужем) – слышу себя, думаю фу… как некрасиво, пока поняла, что не звучит, пока разобрала на партии, увидела, что именно не так играется, пока поняла, что нужно переучиваться, у меня уже было двое детей. Играть нужно каждый день, красивенько, дети ж слушают, а я только учиться начала. Ну, думаю, ничего, учиться никогда не поздно…, и тут начался такой гастрольный график, что не до репетиций, играть надо каждый день, уже как умею - родился третий ребенок, и муж еще параллельно озверел. Вот я не выдержала и ушла со сцены, теперь раны зализываю.
    А если без метафор, то мне очень мешают отцовские установки, мамины тоже мешают, но их как-то меньше, хотя, скорее всего, это их общий вклад и установки общие, папина игра просто поярче будет. Ну, без метафор. Вот, к примеру, звонит мне какой-нибудь мужчина с работы и муж при этом рядом, и я ловлю себя на мысли, что мне хочется перед мужем оправдаться, что это только коллега и между нами ничего нет. Я к этому коллеге вообще ничего не имею, в роли своего любовника даже не представляла никогда, но когда мое общение с мужчинами видит муж, у меня лезет эта реакция. Конечно, я себя не выдаю, стараюсь держаться ровно, разговаривать спокойно, но на лице какая-то тень мелькает. Что интересно, хотеть оправдываться я стала раньше, чем муж ревновать. Я знаю, это страх, что муж приревнует - разозлиться, а если разозлиться, то капец… Я начала жить с мужем и бросила танцы, думала, все, после работы уставшая, а мужу нужно внимание, вкусный ужин, да ну их, эти танцы. Теперь понимаю, что бросила танцы, потому, что боюсь папочку, он устраивал маме сцены из-за ее участия в самодеятельности, считал, что это мешает вести домашнее хозяйство качественно, были каждодневные скандалы с мордобитием. Я помню, мне лет 10 было, и я думала, ну зачем мама ходит на этот хор, мы так из-за этого страдаем… Это свое поведение я назвала «укрощением», хотя сюда больше подходит слово «кретинизм», или «дебилизм»))).
    К слову, над своей песней я работала, эту партию бас гитары разобрала на 5+, но как только выступление (стресс), опять пальцы играют пум-пум-пум. Вот я теперь думаю, может уже не выходить на сцену никогда, раз не могу переучиться. Детей только жалко, что воспитание без этих выступлений очень бедное. Когда начинала гастролировать, думала все получится, вот как сыграю, а дети может уже симфонию какую-нибудь напишут. А теперь с грустью констатирую, что этот «нестройняк» в них уже звучит и теперь им нужно переучиваться, а они еще жить не начинали…

  6. #6
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Отец уже давно не значим для меня
    как же так, если вы упоминаете его в каждом посте, начиная с первого:
    У меня проблемы в отношениях с отцом
    *

    Вы спросили, «захотелось узнать, кто вам задачу эту поставил, на миссию послал и от кого вы выговор ожидаете с увольнением», и я ответила – папа, и вспомнила этот тост, как квинтэссенцию «папиной мудрости». Конечно, я приняла его слова как притчу, как свадебный спич, не более. Я уже давно поняла, что такой мудростью папа прикрывает свою несостоятельность, перекладывая на маму ответственность за свое поведение, но поскольку эту песню я слышу, скорее всего, с момента моего зачатия, то она уже просочилась в мой спинной мозг, именно это я назвала в моем первом сообщении «инвалидностью». Я обнаружила эту «прошивку», когда стала сближаться с мужем.
    я вам предложила в посте #4 поменять что-то в прошивке, критически переосмыслив одно из папиных посланий и, таким образом, заменив содержимое "спинного мозга" как вы говорите, на такое, которое вам больше подходит.
    попробуете?

    Теперь понимаю, что бросила танцы, потому, что боюсь папочку,...

    Это свое поведение я назвала «укрощением», хотя сюда больше подходит слово «кретинизм», или «дебилизм»))).
    поругали себя, оскорбили, обесценили...
    для чего, Земфира?

    бояться папочку было вполне оправдано, страх уберегает от опасности, боли, посылает сигналы: "беги, или прячься".
    страх служил вам верой и правдой на протяжении нескольких лет, и просто так отказаться от него - непросто в условиях небезопасности.
    нужно заново учиться доверять миру и окружающим, чтобы перестать ожидать подвоха и удара в нежную часть организма.

    К слову, над своей песней я работала, эту партию бас гитары разобрала на 5+, но как только выступление (стресс), опять пальцы играют пум-пум-пум.
    разобрали теоретически?
    теперь практика нужна и поддержка, чтобы навык применять на практике.
    стресс - это организмическая реакция на боль, которая застряла на уровне мозга и тела.
    как дуть на воду, обжегшись на молоке.
    то есть, в процессе стресса участвует тело, с ним, в том числе, надо много работать, чтобы разорвать привычную цепочку стимул-реакция.

    Вот я теперь думаю, может уже не выходить на сцену никогда, раз не могу переучиться. Детей только жалко, что воспитание без этих выступлений очень бедное. Когда начинала гастролировать, думала все получится, вот как сыграю, а дети может уже симфонию какую-нибудь напишут. А теперь с грустью констатирую, что этот «нестройняк» в них уже звучит и теперь им нужно переучиваться, а они еще жить не начинали…
    переучитесь вы - с большой вероятностью переучатся и дети.

    и ваш запрос уточните, пожалуйста, а то очень широкое поле затрагивается, я теряюсь в нем.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как же так, если вы упоминаете его в каждом посте, начиная с первого:
    Спасибо за ответ. Я уже давно живу без отца, мало с ним общаюсь. Звонила иногда, ради приличия. Вспоминала я его мало, но мой муж стал мне его очень сильно напоминать. Поведением, фразами...У моего отца от природы практически отсутствуют брови, а муж-обладатель густых брежневских бровей, сросшихся на переносице. Потом мой муж стал выщипывать жесткие волоски в бровях, потому что они его очень бесят, и со временем он выщипал себе все брови. В моменты, когда в муже просыпался "дикий зверь" у меня отнимался дар речи- у меня было ощущение, что на меня смотрят глаза моего отца, и у меня всплывало в памяти мое детство. Состояние у меня в эти моменты ужасное, я себя плохо контролировала, я говорила мужу, что ненавижу его и не буду с ним жить. И ушла от него также, как и от папы.Без протеста, без попыток что-либо доказать, в другую жизнь, с большим нежеланием общаться. Теперь боюсь, что меня этот "незакрытый гештальт" опять найдет. Меня отношения с отцом интересуют только в этом аспекте.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я вам предложила в посте #4 поменять что-то в прошивке, критически переосмыслив одно из папиных посланий и, таким образом, заменив содержимое "спинного мозга" как вы говорите, на такое, которое вам больше подходит.
    попробуете?
    Попробую. Попробую сделать папин тост более гуманным и подходящим мне: "Доча, женщина должна прежде всего быть собой, ценить себя за то, что она есть, и быть открытой, гибкой, готовой к переменам, стремиться понимать и позволять членам семьи быть собой. Только тогда она в рабочем состоянии и способна выполнять свою "женскую роль"."

  9. #9
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    поругали себя, оскорбили, обесценили...
    для чего, Земфира?
    Не знаю, я склонна к самоиронии, вам кажется, это очень грубо?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и ваш запрос уточните, пожалуйста, а то очень широкое поле затрагивается, я теряюсь в нем.
    Меня мучает чувство вины в связи с разводом, это даже не чувство, а ощущение тревоги, какой-то незавершенности..., как будто я чего-то не сделала, или не так сделала, мне тяжело его даже описать, а разобрать и подавно...

  10. #10
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Попробую. Попробую сделать папин тост более гуманным и подходящим мне: "Доча, женщина должна прежде всего быть собой, ценить себя за то, что она есть, и быть открытой, гибкой, готовой к переменам, стремиться понимать и позволять членам семьи быть собой. Только тогда она в рабочем состоянии и способна выполнять свою "женскую роль"."
    а теперь попробуйте заменить слово "должна" на слово "хочу", или "буду", а слова "доча", "она" на "я" и посмотрите, что получится и чем в вас отзовется.

    Не знаю, я склонна к самоиронии, вам кажется, это очень грубо?
    больше на самогнобёжку похоже, что тоже - вариант аутоагрессии.
    да еще и скобочки-улыбки в конце фразы, аж три. а на мой взгляд смешно в этом месте совсем не было.
    по моим впечатлениям, вы себя оскорбили, поругали (кретинизм, дебилизм), а в завершение еще и похихикали над собой.

    Меня мучает чувство вины в связи с разводом, это даже не чувство, а ощущение тревоги, какой-то незавершенности..., как будто я чего-то не сделала, или не так сделала, мне тяжело его даже описать, а разобрать и подавно...
    спасибо, теперь яснее.
    Земфира, вина так же содержит злость, причем злость, изначально направленную на другого, а потом обратно на себя развёрнутую.
    поэтому давайте посмотрим о чем ваша вина, к кому она направлена и какими словами выражена. вы выше уже говорили об этом, но сейчас еще раз напишите, с учетом мною сказанного.
    а тревога ваша - забота о безопасности.
    значит как-то небезопасно вам, когда вы приняли самостоятельное решение разорвать неудовлетворяющие отношения.
    и какая опасность вас страшит в случае расставания с мужем?

  11. #11
    Азбука, прочитала ваше сообщение еще вчера и почувствовала, что не могу так с ходу на него ответить... С первым заданием все легко и просто.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а теперь попробуйте заменить слово "должна" на слово "хочу", или "буду", а слова "доча", "она" на "я" и посмотрите, что получится и чем в вас отзовется.
    Я хочу быть прежде всего собой, ценить себя за то, что я есть, хочу быть открытой, гибкой, готовой к переменам, стремиться понимать и позволять членам семьи быть собой. От этих слов у меня разливается тепло в районе солнечного сплетения, как то мне легко и спокойно, мне даже кажется, что я уже есть такая!
    [QUOTE=Азбука;2455039]

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    больше на самогнобёжку похоже, что тоже - вариант аутоагрессии.
    да еще и скобочки-улыбки в конце фразы, аж три. а на мой взгляд смешно в этом месте совсем не было.
    по моим впечатлениям, вы себя оскорбили, поругали (кретинизм, дебилизм), а в завершение еще и похихикали над собой.
    Я вот недавно наткнулась на тему "Изба-поносильня" и хочу сказать, что для меня это юмористическое шоу. Я не чувствую злости ни к кому, я себя даже заставляла написать-написала пару предложений и чуть не свалилась со стула со смеху. Единственный человек на которого я смогла разозлиться-это я сама, но все равно, как-то не по настоящему, все равно смешно. Это "жжжж" неспроста? Почему мне так смешно? Я вспоминаю деда своего, он был ходячая "изба-поносильня", но проклинал не людей, а явления-то старость, то власть, то плохую погоду,то руку свою, что банку не удержала..., и при этом ведра летали по двору, предметы разные, вот я и сейчас ржу, ощущение было, что это какое-то народное гуляние. Так весело. Он был очарователен в этом образе, как ребенок. Я, наверное, с тех пор так и отношусь к поношению, этот способ выпускания гнева обесценен еще в детстве моим дедом. Вы хотите сказать, что я весь гнев направляю на себя, а потом еще и "свое смущение приукрасил шуткой"(с)?
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Земфира, вина так же содержит злость, причем злость, изначально направленную на другого, а потом обратно на себя развёрнутую.
    поэтому давайте посмотрим о чем ваша вина, к кому она направлена и какими словами выражена. вы выше уже говорили об этом, но сейчас еще раз напишите, с учетом мною сказанного.
    а тревога ваша - забота о безопасности.
    значит как-то небезопасно вам, когда вы приняли самостоятельное решение разорвать неудовлетворяющие отношения.
    и какая опасность вас страшит в случае расставания с мужем?
    Вот тут так трудно для меня, очень спутано все и смешано. Реальной опасности нет, скорее наоборот. Я тревожусь, что дети будут без отца, хотя при этом я понимаю, что так для них будет лучше. Маленькие, но по 3, большие но по 5. Как то мои переживание поверхностны, что за ними стоит , не пойму. Может, боюсь, что муж не хочет разводиться, что будет война. Точнее сказать, он считает, что я несправедлива к нему, и раздула проблему из ничего, чтобы издеваться над ним. Не знаю, как он поведет себя, когда получит повестку в суд.
    Относительно вины, я не знаю вина ли это...Я всю ночь пыталась распознать, чувства противоречивые. Я попробую написать, что я ощущаю. То чувство, когда у тебя уже есть билет на концерт, ты приходишь, а там объявление, что концерта не будет, нужно сдать билет, и вместо того, чтобы наслаждаться концертом, нужно стоять в очереди в кассу. Или, когда собрался на пикник, ждал, просыпаешься..., а на улице дождь. Только все равно, это разочарование чем-то отягощено. В случае с плохой погодой или концертом я долго горевать не буду, а тут скорбь затянулась. Наверное, значимость концерта и семейной жизни для меня разная, я очень идеализирую "семью", как то священна она для меня. Еще досадно, что мы плохо с мужем расстались, что он так детьми манипулирует, использует их, чтобы меня наказать (злости к нему не чувствую, сформулировать гневное послание не получается). На себя зла, что затягивала с уходом, что детей не защищала. Я еще подумаю и попробую оформить словами, как я на себя злюсь.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Я хочу быть прежде всего собой, ценить себя за то, что я есть, хочу быть открытой, гибкой, готовой к переменам, стремиться понимать и позволять членам семьи быть собой. От этих слов у меня разливается тепло в районе солнечного сплетения, как то мне легко и спокойно, мне даже кажется, что я уже есть такая!
    здОрово.)
    поменяете "просочившееся в спинной мозг" папино послание на это своё "хочу" от которого тепло, легко и спокойно?
    а папино попробуйте здесь вернуть ему назад, сопроводив какими-нибудь словами подходящими.

    Я вот недавно наткнулась на тему "Изба-поносильня" и хочу сказать, что для меня это юмористическое шоу. Я не чувствую злости ни к кому, я себя даже заставляла написать-написала пару предложений и чуть не свалилась со стула со смеху. Единственный человек на которого я смогла разозлиться-это я сама, но все равно, как-то не по настоящему, все равно смешно. Это "жжжж" неспроста? Почему мне так смешно? Я вспоминаю деда своего, он был ходячая "изба-поносильня", но проклинал не людей, а явления-то старость, то власть, то плохую погоду,то руку свою, что банку не удержала..., и при этом ведра летали по двору, предметы разные, вот я и сейчас ржу, ощущение было, что это какое-то народное гуляние. Так весело. Он был очарователен в этом образе, как ребенок. Я, наверное, с тех пор так и отношусь к поношению, этот способ выпускания гнева обесценен еще в детстве моим дедом.
    смех может быть выражением радости и удовольствия, а может быть защитой от неприятных переживаний, напряжения.

    Вы хотите сказать, что я весь гнев направляю на себя, а потом еще и "свое смущение приукрасил шуткой"(с)?
    да, у меня фантазия как вы повергаете себя наземь ударом в лоб, а потом прыгаете на себе как на батуте для полноты веселья и чтоб никто не усомнился как вы к поверженной себе относитесь.
    и в этой моей картинке можно найти много забавного, а можно наоборот, много грустного...

    Вот тут так трудно для меня, очень спутано все и смешано. Реальной опасности нет, скорее наоборот. Я тревожусь, что дети будут без отца, хотя при этом я понимаю, что так для них будет лучше. Маленькие, но по 3, большие но по 5. Как то мои переживание поверхностны, что за ними стоит , не пойму. Может, боюсь, что муж не хочет разводиться, что будет война. Точнее сказать, он считает, что я несправедлива к нему, и раздула проблему из ничего, чтобы издеваться над ним. Не знаю, как он поведет себя, когда получит повестку в суд.
    попробуйте продолжить свои тревожные фантазии: вот дети без отца, и ... что дальше?
    вот муж не захотел разводиться и наступает война... и что тогда с вами происходит?
    вот он получает повестку в суд и предъявляет вам претензии в несправедливости и издевательстве. и тогда с вами что?

    я очень идеализирую "семью", как то священна она для меня.
    семья - это правда ценность и потеря её болезненна в любом случае, даже если жить в ней в ней было не очень.
    так же в отношении и с любым другим комьюнити.

    Еще досадно, что мы плохо с мужем расстались, что он так детьми манипулирует, использует их, чтобы меня наказать (злости к нему не чувствую, сформулировать гневное послание не получается). На себя зла, что затягивала с уходом, что детей не защищала. Я еще подумаю и попробую оформить словами, как я на себя злюсь.
    а как бы хотелось с ним расстаться?
    наказывая вас, муж свою злость выражает и делает это так как умеет. злятся ведь, когда больно.
    вам тоже больно, но вы вместо злости испытываете вину.
    когда говорите, что затягивали с уходом - чем руководствовались, затягивая, что чувствовали и к кому?
    что детей не защищали - какие чувства и к кому?
    ища ответы на эти вопросы, вы сможете узнать настоящих, реальных адресата(тов) своего гнева, а так же в чем нуждались в такие моменты и не получали желаемого.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    здОрово.)
    поменяете "просочившееся в спинной мозг" папино послание на это своё "хочу" от которого тепло, легко и спокойно?
    а папино попробуйте здесь вернуть ему назад, сопроводив какими-нибудь словами подходящими.
    Пробую. Возвращать нужно не только папе, но и бабушке с дедушкой, папиным родителям. Бабушка, ты все свои таланты, всю свою энергию направила на расположение деда к себе, ты сотворила себе кумира, сделала из себя служанку, от своей жизни отказалась и в итоге осталась без здоровья, в 60 лет выглядела, как глубокая старуха. Весь этот ваш уют и благополучие не стоят таких жертв, ты и сама устала от этой роли, спряталась в болезнях, ведь по-другому позволить себе не готовить ежедневно разносолы и не начищать до блеска все вокруг ты не могла. Я не хочу так. Дедушка, ты так хотел быть лучше этих плебеев, так хотел жить в "маленьком рае", навязывал эту идею своим детям, как будто порядок во дворе и ломящиеся столы- это вся жизнь. Неудивительно, что старший сын алкоголик, а младший чувствовал себя мужиком только, когда у него были деньги, а неудачи в бизнесе его сломали, ведь если дом не полная чаша-значит жизнь не удалась. Ты постоянно говорил, что женщина должна быть скромной, иметь единственное желание- заниматься домашним хозяйством, а сам посматривал на "веселых вдов" и не гнушался развлекаться с "несоответствующими стандартам".Папа, ты перенял эстафету от деда, не очень желая разбираться в ее тупости.Жизнь тебя заставляла-заставляла развенчать эту тупость, а ты уперся и держишься за эту соломинку. У вас всех на это были свои причины, у бабушки с дедом была тяжелая жизнь, они жили уже, как умели. Папа ты слабый и склонен перекладывать ответственность на другого, а я не хочу так жить. Это ваша жизнь и ваши заблуждения, вам они были нужны, а для меня это ненужный, нежизнеспособный груз. Пусть это канет в реку и раствориться!

  14. #14
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    здОрово.)

    да, у меня фантазия как вы повергаете себя наземь ударом в лоб, а потом прыгаете на себе как на батуте для полноты веселья и чтоб никто не усомнился как вы к поверженной себе относитесь.
    и в этой моей картинке можно найти много забавного, а можно наоборот, много грустного...
    Что можно с этим сделать? Т.е. чтобы направлять гнев прямо тому, кому он адресован, я его направляю на себя? Страх гневаться на других? Вот гневаться на моего мужа и правда было чревато последствиями, он мне запрещал это делать, вплоть до применения силы. Я потом и правда себя винила, что чего-то хочу от человека, которому плевать, что я чувствую. Как правильно нужно было поступать с этим гневом? Вот я недавно обследовала свою щитовидку и оказалось, что у меня высокий уровень антител к собственной щитовидной железе. Гормоны в норме, щитовидка свою функцию выполняет, но потихоньку идет процесс разрушения железы, на УЗИ уже видны изменения. Я подумала, что эта болезнь- модель моей психики- пока еще я справляюсь, вроде со скрипом, но могу себя защитить, процессы все нужные протекают, но при этом я себя потихоньку самоуничтожаю. Что можно с этим сделать?

  15. #15
    Мне бы хотелось перед тем, как поговорить о своей вине и о том, что я чувствую в связи с разводом,разобраться зачем мне нужен был мой муж, почему я с ним связалась? Мне сразу было с ним дискомфортно, он сразу стал в позицию Родителя по отношению ко мне, и мне это очень не нравилось. У меня был постоянный эмоциональный голод, я даже делала попытку разрывать отношения, но все равно возвращалась. У меня была иллюзия, что этот дискомфорт должен уйти. Зачем я поддерживала эту иллюзию, какие выгоды у меня были ? Я когда-то где-то прочитала, что все "теории женственности"-это попытка заполучить внимание разгневанного "папочки" в лице мужа, меня очень зацепила эта фраза, мне кажется она обо мне. Я увлекалась всякими напутствиями какой должна быть женщина. Я помню, когда мне стала открываться правда, что муж есть таким и другим не будет, я не хотела это принимать. Я даже ревновать стала, мне легче было принять, что он любит другую, и у меня есть шанс, что он ее разлюбит и полюбит меня, чем признать, что я всегда буду жить с таким холодным человеком. А с другой стороны, мне и сейчас кажется, что в глубине души он не такой, что он испуганный мамой ребенок, прячется от близости, хочет надеть маску циничного расчетливого человека и так и жить в ней до конца дней. Наверное, хорошая новость, что теперь я принимаю этот его выбор, хочешь так жить-живи, какая мне разница такой ты на самом деле или притворяешься, главное, что я не хочу так жить. Вот только, когда вижу, что ему больно, мне становится очень его жалко, и какую-то прям ответственность за него чувствую(.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Что можно с этим сделать? Т.е. чтобы направлять гнев прямо тому, кому он адресован, я его направляю на себя? Страх гневаться на других?
    да, так, похоже.

    Вот гневаться на моего мужа и правда было чревато последствиями, он мне запрещал это делать, вплоть до применения силы.
    Земфира, гневаться, то есть чувствовать гнев, и выражать гнев - это разное.
    Я потом и правда себя винила, что чего-то хочу от человека, которому плевать, что я чувствую. Как правильно нужно было поступать с этим гневом?
    чего-то хотели получить от него, а не получая, испытывали все оттенки злости. это естественно. злость здесь всего лишь маркирует потребность.
    а удовлетворить эту вашу потребность ваш муж не в состоянии был, судя по всему.
    но он ведь не единственный в мире, кто мог...
    и тогда ваша ответственность - найти то место, то время и того человека, в котором, когда и с кем ее правда можно удовлетворить.
    а если эта потребность детская, неутоленная еще с давних прошлых времен, то это точно не в возможностях мужа.
    Я потом и правда себя винила, что чего-то хочу от человека, которому плевать
    винить себя - это бить себя по баше, причиняя боль и признавая свою плохость. вместо этого полезно признать, что мне плохо, а не я плохая. а когда мне плохо, я нуждаюсь в, например, участии, утешении, заботе, в том чтоб полечить то место, которое болит.
    как-то у вас тут устроено, что вместо заботы о себе надо побольнее себя виноватить. а смысл?

    Вот я недавно обследовала свою щитовидку и оказалось, что у меня высокий уровень антител к собственной щитовидной железе. Гормоны в норме, щитовидка свою функцию выполняет, но потихоньку идет процесс разрушения железы, на УЗИ уже видны изменения. Я подумала, что эта болезнь- модель моей психики- пока еще я справляюсь, вроде со скрипом, но могу себя защитить, процессы все нужные протекают, но при этом я себя потихоньку самоуничтожаю. Что можно с этим сделать?
    ага.
    а когда и если себя совсем самоуничтожите, то что наступит? ну раз вы это делаете последовательно и постоянно...
    к чему вы стремитесь на самом деле, уничтожая себя.
    кому это может быть выгодно? в этой выгоде и есть смысл аутоагрессии.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    мне и сейчас кажется, что в глубине души он не такой, что он испуганный мамой ребенок, прячется от близости, хочет надеть маску циничного расчетливого человека и так и жить в ней до конца дней. Наверное, хорошая новость, что теперь я принимаю этот его выбор, хочешь так жить-живи, какая мне разница такой ты на самом деле или притворяешься, главное, что я не хочу так жить. Вот только, когда вижу, что ему больно, мне становится очень его жалко, и какую-то прям ответственность за него чувствую(.
    а в этот момент ответственность за свою собственную жизнь и свои чувства улетает в далекое космическое путешествие, да?

    такова засада созависимости.
    и вместо осознания "мне плохо и больно", приходит привычное "я плохая", а значит виноватая и должная несчастного маленького болящего человечка-мужа спасти и исцелить.
    вместо "мне плохо, больно, жалко себя" -"ему плохо, больно и жалко его".


    что он испуганный мамой ребенок, прячется от близости, хочет
    в этот момент полезно прислушаться к себе и проверить, не себя ли вы видите испуганной мамой девочкой, прячущейся от близости и надевающей маски и т.д...
    часто бывает, что себя. и тогда уместно позаботиться о себе.

    и маску кислородную надевать на себя.
    Последний раз редактировалось Азбука; 15.03.2016 в 17:31.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    кому это может быть выгодно? в этой выгоде и есть смысл аутоагрессии.
    Раньше, наверное, было выгодно родителям, воспитателям, учителям. Воспитания было таким, что забота о себе-это эгоизм. Потом это было выгодно мужу, он привык виноватить, а я виноватиться. Сейчас таких людей, которым это может быть выгодно, в моей жизни нет. Осталась просто плохая привычка. Может я как-то неправильно от нее избавляюсь. Я очень часто ловлю себя на мысли, что чувствую себя виноватой, когда кому-то плохо, когда с кем-то происходит что-то плохое. Я себя останавливаю словами: ну, конечно, Земфира, ты ж первопричина всего сущего, кроме тебя у людей нет причин чувствовать себя плохо и т.д. Выходит, я опять себя ругаю, высмеиваю?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Раньше, наверное, было выгодно родителям, воспитателям, учителям. Воспитания было таким, что забота о себе-это эгоизм. Потом это было выгодно мужу, он привык виноватить, а я виноватиться. Сейчас таких людей, которым это может быть выгодно, в моей жизни нет. Осталась просто плохая привычка. Может я как-то неправильно от нее избавляюсь. Я очень часто ловлю себя на мысли, что чувствую себя виноватой, когда кому-то плохо, когда с кем-то происходит что-то плохое. Я себя останавливаю словами: ну, конечно, Земфира, ты ж первопричина всего сущего, кроме тебя у людей нет причин чувствовать себя плохо и т.д. Выходит, я опять себя ругаю, высмеиваю?
    Земфира, а чем было выгодно родителям, воспитателям и учителям уничтожать вас?
    и, я замечаю, что вы не на все мои вопросы отвечаете и не на все мои реплики реагируете, а лишь на некоторые. интересно почему.
    Я себя останавливаю словами: ну, конечно, Земфира, ты ж первопричина всего сущего, кроме тебя у людей нет причин чувствовать себя плохо и т.д. Выходит, я опять себя ругаю, высмеиваю?
    а что чувствуете, когда останавливаете себя такими словами?

  20. #20
    Азбука, я хочу вас поблагодарить за то, что с вашей помощью пережила "момент истины". Я прочувствовала, что мое вечное чувство вины не что иное, как подавленные чувства.Я все эти дни думаю об этом и "пазл" в моей голове сложился. Извините, что не отвечаю на все вопросы, сейчас у меня мало времени и я пока отвечаю на самые острые для меня, мне кажеться, что именно здесь собака зарыта. Со временем, я постараюсь ответить на все.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Земфира, а чем было выгодно родителям, воспитателям и учителям уничтожать вас?
    Им было выгодно не уничтожать, им хотелось, чтобы я была удобной- мама не любила, когда я злилась, что-либо просила, папа очень нервничал и злился, если видел, что я боюсь, переживал, что я не выживу, если буду такой трусихой. Я боялась себя проявлять. Садик я помню плохо, но я сейчас часто слышу воспитателей- у них все: как не стыдно, нужно слушаться, а в советских садиках, я думаю, было еще хуже. Я часто была у бабушки с дедушкой, они заботились обо мне, относились хорошо, но они сильно идеализировали меня, всегда рассказывали, какая я добрая, отзывчивая, и я боялась их разочаровать, короче, нигде не было места, где бы меня принимали и я могла быть собой. Я привыкла подавлять истинные чувства с самого раннего детства.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а что чувствуете, когда останавливаете себя такими словами?
    Напряжение. Выходит-вина, это привычный способ для меня утилизировать энергию чувств, а я еще и ругаю себя за это(((, что я, якобы, специально переживаю чувство вины, потому, что самоутверждаюсь, придаю себе излишнюю значимость и пытаюсь нездоровым способом компенсировать чувство неполноценности. Потом ругаю себя, что вместо того, чтобы развиваться, я занимаюсь самоудовлетворением, потом ругаю себя, что мало работаю над собственным развитием, а в результате еще большое чувство вины. Замкнутый круг.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    Им было выгодно не уничтожать, им хотелось, чтобы я была удобной- мама не любила, когда я злилась, что-либо просила, папа очень нервничал и злился, если видел, что я боюсь, переживал, что я не выживу, если буду такой трусихой. Я боялась себя проявлять.
    то есть они с чем-то своим не справлялись как взрослые люди и винили-стыдили-пугали в этом вас, ребенка.
    и вы-ребенок принимали на себя невольно их взрослую ответственность - справляться с собственными переживаниями.
    вам, значит, надо было проявлять себя как взрослую, запрятав поглубже всё детское. а иначе папа с мамой могли, не пережив, разрушиться.
    а вы бы тогда остались одна одинёшенька на белом свете. да еще и в ответе за разрушившихся папа-маму.

    Я часто была у бабушки с дедушкой, они заботились обо мне, относились хорошо, но они сильно идеализировали меня, всегда рассказывали, какая я добрая, отзывчивая, и я боялась их разочаровать, короче, нигде не было места, где бы меня принимали и я могла быть собой. Я привыкла подавлять истинные чувства с самого раннего детства
    .
    ага, бабушка-дедушка тоже, выходит, могли разрушиться от переживания вашей неидеальности. и вам надлежало их от этого разрушения постоянно спасать.
    когда уж тут собой-то побыть...
    если в ваших руках судьбы человечества близких.
    это очень такие натруженные руки получаются, руки с громадными бицепсами, как у атлантов и кариатид, чтобы держать ... то, что, наоборот, по идее должно держать вас.
    и эти громадные мускулы пришлось наращивать ребенку, вместо того, чтобы по возрасту развиваться, играя, учась, резвясь и упражняясь.
    много сочувствия к этой девочке.

    Напряжение.
    это ваше привычное состояние, судя по вышесказанному.

    Напряжение. Выходит-вина, это привычный способ для меня утилизировать энергию чувств, а я еще и ругаю себя за это(((, что я, якобы, специально переживаю чувство вины, потому, что самоутверждаюсь, придаю себе излишнюю значимость и пытаюсь нездоровым способом компенсировать чувство неполноценности. Потом ругаю себя, что вместо того, чтобы развиваться, я занимаюсь самоудовлетворением, потом ругаю себя, что мало работаю над собственным развитием, а в результате еще большое чувство вины. Замкнутый круг.
    ну да.
    а как бы вы разорвали этот круг?

  22. #22
    Спасибо вам. Мои родители катастрофически не справлялись с жизнью, при этом, они люди с гонором и старались держать марку, чем еще больше повышали градус внутрисемейного напряжения. Я часто себя ловлю на том, что у меня сжаты руки или я сжимаю край одежды.
    Я не знаю, как разорвать этот круг. Мне кажется, для начала нужно понять себя и свои желания, а у меня получается плохо. У меня в голове постоянный вопрос "Что я должна сделать?", а если я что-то делаю для себя, то у меня присутствует чувство, как будто я у кого-то что-то ворую. Мой внутр. родитель замордовал моего внутр.ребенка до полусмерти. Нужно закрывать рот родителю и давать говорить ребенку? Как ему помочь заговорить?

  23. #23
    как же разорвать круг...
    вы пишете - я ругаю себя, я ругаю себя...
    а если не поругать себя, а отнестись к себе с заботой в этот момент, с бережной такой заботой? что произойдет?

    --- Добавлено ---

    вы говорите что постоянно сжаты руки...
    если отпустить то, что сжимаете, удерживаете своими руками, представить что делаете это...
    то что с вами?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как же разорвать круг...
    вы пишете - я ругаю себя, я ругаю себя...
    а если не поругать себя, а отнестись к себе с заботой в этот момент, с бережной такой заботой? что произойдет?
    Для меня это новый опыт, я попробую.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы говорите что постоянно сжаты руки...
    если отпустить то, что сжимаете, удерживаете своими руками, представить что делаете это...
    то что с вами?
    Я не знаю, что я удерживаю. Когда замечаю, что руки напряжены, стараюсь их расслабить, через некоторое время замечаю, что они снова в кулак собираются или держатся за что-то. Это неосознанно, когда я в сознании я стараюсь расслаблять тело.

  25. #25
    а попробуйте произнести: я напрягаю руки, сжимаю их в кулаки
    . что при этом чувствуете? как думаете, что это за состояние такое? если бы увидели кого-то в таком состоянии, позе, что подумали бы про него?

  26. #26
    чувствую напряжение, что-то пытаюсь контролировать..., что-то может произойти непредвиденное. Если бы увидела такого человека, подумала бы, что у него что-то случилось.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение
    чувствую напряжение, что-то пытаюсь контролировать..., что-то может произойти непредвиденное.
    контролировать, сжимая кулаки - это что за движение такое, что за действие?
    кулаками вообще что делают?

  28. #28
    вот, к примеру, муж получил иск и позвонил мне высказать несогласие с некоторыми пунктами моего иска (вы меня просили пофантазировать на эту тему, но это уже не нужно), потом сказал, что рад, что порвал с такой сволочью как я. Тон его был агрессивный, не настроенный на общение. Я сказала"Спасибо" и положила трубку. Чувствую тревогу, силы меня покинули. Решила я исследовать свои ощущения:гнева нет, обиды тоже, я уже привыкла к такому его поведению....я поняла, тревога.Почему? Неудобно жить в конфликте, дискомфортно, хочется это исправить. Вечером он мне позвонил поговорить в более спокойном состоянии, каждый остался при своем мнении, он пытался меня обвинить, но я не взяла эти обвинения, пообщались мы мирно, но безрезультатно, т.е. конфликт продолжается, но не острый, и мне сразу намного легче. Я, наверное, уже специалист по улаживанию конфликтов, у меня инстинкт уже выработался, если остро нужно как-то снижать напряжение. Помню, еще в студенчестве, поздно возле дома на меня напал какой-то гопник, схватил меня за волосы и развернул к стенке, чтобы ему было удобно посмотреть, что у меня в карманах и чтобы при этом я не смогла увидеть его лицо. Он снял серебряное кольцо с моего пальца, небольшая ценность для меня, больше ничего ценного у меня не было. Я очень испугалась, что он меня изнасилует или ударит, практически потеряла контроль и в этом состоянии я стала с ним разговаривать, слова я подбирала не задумываясь, думающая часть мозга была парализована, я еще и была подшофе. Из того, что я помню, я спросила у него, что у тебя такого случилось, что ты вынужден пугать людей вечерами, а если бы с твоей сестрой так или девушкой и т.п. Я как-то так подобрала к нему ключик, что он отдал мне мое кольцо, и вот так, держа за волосы, но уже деликатно, провел меня до двери, и сказал, что я очень хорошая девушка. Я это к тому, что даже в почти бессознательном состоянии я контролирую агрессора, не зову на помощь, не нападаю, не убегаю, а хочу исправить его поведение.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    контролировать, сжимая кулаки - это что за движение такое, что за действие?
    кулаками вообще что делают?
    Это скорее похоже не на кулак, а как будто что-то зажимаю в ладони, в крепкий кулак, как раз, руку сжать не могу, сил мало.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Земфира Посмотреть сообщение

    Это скорее похоже не на кулак, а как будто что-то зажимаю в ладони, в крепкий кулак, как раз, руку сжать не могу, сил мало.
    а сколько силы нужно, чтоб сжать руку в кулак - запредельно много?

    вот, к примеру, муж получил иск и позвонил мне высказать несогласие с некоторыми пунктами моего иска (вы меня просили пофантазировать на эту тему, но это уже не нужно), потом сказал, что рад, что порвал с такой сволочью как я. Тон его был агрессивный, не настроенный на общение. Я сказала"Спасибо" и положила трубку. Чувствую тревогу, силы меня покинули. Решила я исследовать свои ощущения:гнева нет, обиды тоже, я уже привыкла к такому его поведению....я поняла, тревога.Почему?
    вообще смысл тревоги - забота о безопасности, Земфира.
    это опасно, когда муж вам говорит, что вы - сволочь, то есть оскорбляет вас, вторгается в ваши границы, жестоко обращается с вами.
    а вы ему за это - спасибо.
    мол, нравится, давай еще.
    и силы вас покинули. значит они ушли на что-то другое, на какую-то работу... я даже знаю какую. "гнева нет, обиды тоже" - это про подавленные чувства. на их подавление и ушла вся энергия.

    Неудобно жить в конфликте, дискомфортно, хочется это исправить. Вечером он мне позвонил поговорить в более спокойном состоянии, каждый остался при своем мнении, он пытался меня обвинить, но я не взяла эти обвинения, пообщались мы мирно, но безрезультатно, т.е. конфликт продолжается, но не острый, и мне сразу намного легче.
    Я, наверное, уже специалист по улаживанию конфликтов, у меня инстинкт уже выработался, если остро нужно как-то снижать напряжение. Помню, еще в студенчестве, поздно возле дома на меня напал какой-то гопник, схватил меня за волосы и развернул к стенке, чтобы ему было удобно посмотреть, что у меня в карманах и чтобы при этом я не смогла увидеть его лицо. Он снял серебряное кольцо с моего пальца, небольшая ценность для меня, больше ничего ценного у меня не было. Я очень испугалась, что он меня изнасилует или ударит, практически потеряла контроль и в этом состоянии я стала с ним разговаривать, слова я подбирала не задумываясь, думающая часть мозга была парализована, я еще и была подшофе. Из того, что я помню, я спросила у него, что у тебя такого случилось, что ты вынужден пугать людей вечерами, а если бы с твоей сестрой так или девушкой и т.п. Я как-то так подобрала к нему ключик, что он отдал мне мое кольцо, и вот так, держа за волосы, но уже деликатно, провел меня до двери, и сказал, что я очень хорошая девушка. Я это к тому, что даже в почти бессознательном состоянии я контролирую агрессора, не зову на помощь, не нападаю, не убегаю, а хочу исправить его поведение.
    я заметила, что у жертв жесткого обращения в детстве вырабатываются именно такие навыки - уговаривать, заговаривать зубы насильнику. и когда они планируют как будут жить дальше и каких партнеров для близких отношений искать, то именно таких вот - вероломных, насилующих (им кажется что все такие), а чтобы не получить от них увечья, станут им зубы заговаривать. то есть не искать здоровых партнеров для отношений, а проявлять свою власть над агрессорами через убалтывание.
    для них это да, выход.
    но не на каждого агрессора такой метод действует.
    я это к чему...
    вы научились взаимодействовать в паре тиран-жертва, и там действительно можно выжить лишь подавляя гнев. или становясь тираном.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а сколько силы нужно, чтоб сжать руку в кулак - запредельно много?
    Не запредельно, но кулак у меня вяленький получается...
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вообще смысл тревоги - забота о безопасности, Земфира.
    это опасно, когда муж вам говорит, что вы - сволочь, то есть оскорбляет вас, вторгается в ваши границы, жестоко обращается с вами.
    а вы ему за это - спасибо.
    мол, нравится, давай еще.
    и силы вас покинули. значит они ушли на что-то другое, на какую-то работу... я даже знаю какую. "гнева нет, обиды тоже" - это про подавленные чувства. на их подавление и ушла вся энергия.
    Азбука, как мне избавиться от этого способа реагирования, я не осознаю, что подавляю. Мне кажется, я всегда так реагировала. Мне нужно усилием воли выдавать немедленно гневную реакцию, может я так приучу себя ?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я заметила, что у жертв жесткого обращения в детстве вырабатываются именно такие навыки - уговаривать, заговаривать зубы насильнику. и когда они планируют как будут жить дальше и каких партнеров для близких отношений искать, то именно таких вот - вероломных, насилующих (им кажется что все такие), а чтобы не получить от них увечья, станут им зубы заговаривать. то есть не искать здоровых партнеров для отношений, а проявлять свою власть над агрессорами через убалтывание.
    для них это да, выход.
    но не на каждого агрессора такой метод действует.
    я это к чему...
    вы научились взаимодействовать в паре тиран-жертва, и там действительно можно выжить лишь подавляя гнев. или становясь тираном.
    Наверное, я увязла в такой схеме, поскольку она действовала. У меня действительно получалось успокаивать отца. Когда он набрасывался на маму, я его умоляла прекратить, я помню как он смотрел на меня стеклянными глазами и постепенно успокаивался. У меня после этого акта было такое чувство опустошения, как будто я отдала руку или ногу, или произошел инцест.
    Помню, как я начинала жить с мужем, то для меня его агрессивность была просто особенностью, безвредной такой, при этом чувство дискомфорта у меня было, сигнал, что вторгаются в мои границы поступал, я помню даже злилась на него, но он считал это черствостью, злился в ответ, и я опять скатилась к привычной схеме. Например, если я лежала и читала книгу, то муж постоянно подходил ко мне, и мерял локтем расстояние от глаз до книги,чтобы оно не было меньше положенного, меня это бесило, я просила его оставить меня в покое, но он сердился, говорил, что заботиться обо мне, кричал, что я буду слепая, что у меня упрямый нрав и я боюсь замечаний. со временем, я даже не осознавая, перестала читать при муже, а потом и времени на чтение не оставалось. Если я разговаривала по телефону, то он постоянно в процессе разговора пытался разместить правильно в моей руке телефон, чтобы я не закрывала пальцем антенну, что от этого телефон меня усиленно облучает, и вообще я много разговариваю, а это вредно для здоровья. Я кричала, чтобы он отстал, он говорил, ну и ходи, придурок, болей, тебе хочешь как лучше, а ты вместо того, чтобы прислушаться,переживаешь, чтобы никто не усомнился в том, какая ты умная и независимая. Со временем я старалась не разговаривать без надобности по телефону в присутствии мужа. Если мужа не было дома и он звонил, обнаружив, что у меня телефон занят, то он читал мне лекцию о том, что я лживая и подлая, и еще и не забочусь о своем здоровье и у меня родится больное потомство.
    Так мы и жили, я смогла к нему приспособиться, но когда он стал воспитывать детей у меня нервы не выдерживали, у меня просыпался гнев такой силы, что я с трудом его сдерживала. Когда он высмеивал ребенка, или говорил дочке, что если тебя не бить, то из тебя ничего не вырастет, я готова была его прибить, и муж это видел и действовал на опережение- давал мне пощечины. У него мама неуравновешенная,била его, даже взрослого, скандалила с ним, обвиняла. Я видела, что выражение злости на моем лице, еще без действий, заставляет его подавлять мою реакцию.
    Я вам писала, что я испытываю чувство вины по поводу того, что не защищала детей, что пыталась что-то донести до него, объяснить, бежать нужно было сразу, не оглядываясь, но мое "онжеотец" "унасжесемья" имеет теперь большие последствия. Я когда смотрю на свою старшую дочку, на ее ангельскую внешность, на ее одаренность, артистизм, и при этом вижу, как она себя стесняется, на ее истерики, мне становится горько.
    Последний раз редактировалось Земфира; 19.03.2016 в 09:02.

Страница 1 из 6 1234 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - вопросы детскому психологу | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search