Сообщение от
Adele
Итак, работа. Наверно, самая большая проблема на данный момент. И тут я хочу порассуждать без оценки своих поступков сначала. Потому что когда я думаю, что делаю то что считаю плохим, я чувствую вину, пытаюсь себе оправдание придумать и побыстрее забыть.
Как человек я веду себя не очень хорошо. Я могу посплетничать, поругать за спиной, если человек меня раздражает то скрыть я не могу и веду себя соответственно. Я эмоциональна в выражении отрицательных чувств, но при этом если я высказала что думаю или поругалась, то отхожу очень быстро и отпускаю ситуацию. Если есть замечания по работе, то тоже высказываю и не нежно.
Я это все к чему. Бывали разные ситуации, ругань и даже обиды.
Но последняя ситуация просто почти довела меня до нервного срыва. Моя напарница вся такая мягкая, не конфликтная и работящяя. В последнем, как выяснилось, большая проблема для меня. Мало того, что летом непосредственным начальником мне было сказано, что я совсем офигела и ничего не делаю. И это правда, от каких то долгосрочных дел я избавилась, мелкие не брала (оставляла на напарницу) потому что была подготовка к аудиту и я думала что мне будут давать поручения в рамках подготовки к нему. Но в то время вышла девочка, которая как раз подрезала меня по должности и теперь выходит иногда работать за моего непосредственного руководителя, и они все делали сами. Так что вышло так, что я и правда по большому счету ничего не делала и не особо стремилась. Сыграло роль то, что они всю систему переделали под себя, не учитывая моего мнения, а я являюсь тем кто 80% времени этой документацией пользуется. Плюс я была расстроена по жизни и ничего не хотела в принципе.
В общем, после этих событий я начала резче высказывать напарнице за то, что она хватает всю работу себе и не просит помощи (работу мы делим как получится, так как никакой конкретики в наших инструкциях не случилось, несмотря на обещания). Она хватается за все подряд, упускает какие то детали и получаются иногда косяки, за которые я тоже высказываю, что нечего хвататься за все подряд. А вот ходить за ней и отбирать какую то работу, считаю тупостью. Дошло даже до того, что есть тяжёлые образцы, которые надо относить в другое здание и мне высказали что почему она одна таскает? А я что сделаю, если она понапихает все вместе и тащит, мне моя спина и женское здоровье дороже. Сила есть у человека, ума видимо не надо.
Нагревалось все это и взорвалось пару недель назад. В один из тяжёлых дней, я была зла и сил сюсюкать не было, я пару раз огрызнулась. А потом и вовсе высказалась, потому что опять началось "я не успеваю, надо сделать вот это все, а у меня ещё работа есть, я ничего не могу". Тут уже я психанула и сказала что нехер гребсти под себя все и можно и я отложу свои дела (ну в этот раз я не бездельничала) и помогу.
Придя на следующий день на работу, я обнаружила, что та девушка что иногда заменяет руководителя (сейчас она насвоей должности) со мной вообще не разговаривает. А у нее вообще я такое начала в последние пару лет замечать, то сквозь зубы разговаривает, то свысока, то сама поболтать подойдёт, то за советом. Короче говоря неоднозначное отношение у человека. Оказывается, она перестала со мной разговаривать из-за того, что я постоянно довожу напарницу и плохо разговариваю с людьми вообще. Интересное возмущение на фоне того, что на нее жаловались люди, за высокомерное и хамоватое общение. Ну ладно, задело меня то, что она о ссоре знать могла только от руководителя (она как раз и есть та самая девочка, чьи страдания я так долго слушала, в то время когда они и не знакомы то были), то есть они вечером созвонились и обсудили какая я нехорошая и довожу человека. Замечательный расклад.
Далее выясняется, что и напарница со мной разговаривает только по работе и только когда я к ней обращаюсь. То есть если она что то узнает, то я остаюсь без информации. Также по некоторым признакам ей доверяют больше чем мне, тот руководитель который знает меня не только как работника но и как друга! И если сначала, я ещё как то чувствовала вину, то сейчас осталась только обида и злость. Потому что я вижу как напарница и вторая девочка шушукают, потому что работники видят все это и пытаются соблюсти нейтралитет. Я пыталась уговорить кого нибудь на свое место поменяться, но никто адекватный не хочет.
Просматривала вакансии. Проскакивает мысль совсем уйти, но злость на то что девица, которой я не конкурент (ну никак, она умнее, опытнее в некоторых ключевых рабочих моментах) ведёт эту овечку бедную в этой дурацкой ссоре и из-за какой то херни, я уйду. Эта овечка даже не смогла найти в себе силы подойти и поговорить, что ее что то не устраивает. Только ходила и улыбалась. И теперь у меня ощущение, что мы в школе и устраиваем войны с травлей.
А у меня так то была уже школа с травлей и возвращаться туда я не хочу. Я испытываю постоянную тревогу и желание плакать. Я не хочу идти на работу. У меня за две недели уже успели поболеть оба уха и выскочил ячмень.
И я не могу полностью взять всю вину на себя, так как то ли не понимаю размеров своего косяка, то ли в принципе не могу признать свою вину
--- Добавлено ---
Ух полотнище.
Ну и как гвоздь программы, появился малолетка и начал писать. Хотя он был у меня в черном списке полгода, вроде должен был обидеться и не писать больше. У меня есть дурная привычка вычищать чс перед новым годом. А теперь я не могу отправить его обратно, потому что так кажется что у меня есть хоть какие то эмоции к мужикам. Хоть что то кроме работы
--- Добавлено ---
Может хоть после перевода мыслей в текст у меня немного успокоятся эмоции