Страница 2 из 14 ПерваяПервая 1234512 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 417
Тема:

Кризис в семье

  1. #31
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Funny Mouse Посмотреть сообщение
    я говорила о конкретной ситуации - о заботе во время болезни. когда я попросила во время болезни за мной поухаживать, он сказал, что это все лишнее, и если ухаживать, человек будет дольше болеть. а так есть повод вскочить и заняться делами
    Т.е. вы снова просите не привычное и не свойственное, и противоречащее установкам? При том, что прекрасно понимаете, что....
    и вообще у них в семье не принято было виться вокруг больных
    Знаете, ув. Мышка, у меня ощущение, что вам постоянно нужно прогнуть мужа, заставить его отказаться от собственных установок и пользу ваших....

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Funny Mouse Посмотреть сообщение
    я же понимаю, что он не волшебник и мыслей не читает (хотя иногда, конечно, можно и догадаться, но у нас в семье не до жиру). мой муж не может догадаться даже взять у меня тяжелые сумки, когда идем из магазина. обязательно надо попросить.
    Угу - снова завышенные ожидания и упреки?
    Нельзя догадаться, понимаете??? НЕЛЬЗЯ!!!!

  2. #32
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    5 021
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Т.е. вы снова просите не привычное и не свойственное, и противоречащее установкам? При том, что прекрасно понимаете, что....
    Знаете, ув. Мышка, у меня ощущение, что вам постоянно нужно прогнуть мужа, заставить его отказаться от собственных установок и пользу ваших....
    Ага. Причем ваши установки априори ПРАВИЛЬНЕЕ..

    Ув. Мышка. Вот смотрите: каждый из супругов привносит в семейную жизнь усвоенное в родительских семьях. Вы - получили одни установки, муж - другие.

    Муж вам прямым текстом говорит, что ему не требуется уход во время болезни, например. И, соотвественно, не считает необходимым ухаживать за вами, когда вы болеете.
    Вы можете либо принять эту особенность мужа, и так же не париться уходом, когда заболеет он. НО! Если уход во время болезни - ваша насущная потребность, которую вы считаете очень важной, она закрывает одну из ваших базовых потребностей - потребность в безопасности. То подумайте, как вам будет житься всю жизнь, чувствуя, что ваши тылы не прикрыты?

  3. #33
    Цитата Сообщение от Грю Посмотреть сообщение
    потому что для него нормально работать с температурой
    у него на глазах происходило то что было для него нормальным. что делает он сам - работает когда болеет.
    но болеть же можно по-разному. я ведь не скрывала, что я болею тяжело, что высокая температура. я сказала "погладь, пожалуйста, пеленки ни одной не осталось, а я не в состоянии". а что мне надо было сделать?

    Цитата Сообщение от Грю Посмотреть сообщение
    самым ненормальным в этой ситуации является то что Вы ждали от него помощи. и обиделись ее не получив
    а что тут ненормального?
    Цитата Сообщение от Грю Посмотреть сообщение
    вы идите что живете с человеком для которого нормально работать на температуре и ждете что он поступит иначе. считаете его обязанным поступить иначе. считаете что он не любит
    да любит он. но любит ОН, он такой. Вы другая. Вы любите по-другому, парадоксально с его т.з.
    но для меня например нормально кормить грудью, а для него нет. я же не ожидала от него, что он дочке сиську даст ночью. люди разные, и чтобы понять, в чем мы разные, есть язык, чтобы сказать. я его использую. и уши, чтобы услышать, а вот он их, кажется, не использует.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Прекрасно. И по каким признакам вы определяете, что ваш супруг
    -не желает вам добра
    -не готов включать ваши интересы в свои планы
    -и не делает это наравне с собственными?

    У вас мозгоскоп есть? Или как?
    нет. мозгоскоп не нужен. достаточно того, что когда я его о чем-то прошу, он это не включает, не желает и даже во внимание не принимает. не надо мозгоскопа, есть еще и поведение. если я прошу его не играть на гитаре, потому что уже 12 часов, ребенку надо спать, мне тоже, а ему хочется... и он все равно играет... зачем мозгоскоп? все понятно.


    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Так вы ж не мама.

    А его папа маме по дому много помогал?
    его мама была его папе женой. как и я своему мужу являюсь женой. его папа ухаживал за его мамой. то есть у них в семье забота о больных в общем-то присутствовала как класс. помогал ли папа его маме по дому, не знаю. возможно, нет. у него была работа, включающая частые командировки, а мама работа полдня только. но сыновья (мой муж в том числе) помогали и не считали работу по дому "немужской"

  4. #34
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Funny Mouse Посмотреть сообщение
    его мама была его папе женой. как и я своему мужу являюсь женой. его папа ухаживал за его мамой. то есть у них в семье забота о больных в общем-то присутствовала как класс. помогал ли папа его маме по дому, не знаю. возможно, нет. у него была работа, включающая частые командировки, а мама работа полдня только. но сыновья (мой муж в том числе) помогали и не считали работу по дому "немужской"
    Вы не слышите...
    То, что сын что-то делал для мамы - это отношения в формате Мать-Сын. А у вас формат Муж-Жена? Разницу понимаете?????


    То, что в традиции семьи мужа записано "дети помогают матери в домашних делах", означает, что муж сделает все, чтобы ваши дети помогали вам по дому. Понятно? Но это вовсе не означает, что он будет делать это сам.

    Какие у вас отношения с его родителями?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Funny Mouse Посмотреть сообщение
    если я прошу его не играть на гитаре, потому что уже 12 часов, ребенку надо спать, мне тоже, а ему хочется... и он все равно играет... зачем мозгоскоп? все понятно.
    а можете привести дословно ваш диалог?

  5. #35
    Цитата Сообщение от Funny Mouse Посмотреть сообщение
    Сейчас я живу отдельно с мамой, с ней тоже нелегко морально, но хотя бы легче физически - она много берет на себя.
    Ув. Мышка, как давно вы живете у мамы? Где живет ваш отец?
    Как ваш муж отреагировал на ваш отъезд?
    Что именно мама берет на себя? Ваша мама не работает?

  6. #36
    Цитата Сообщение от Funny Mouse Посмотреть сообщение
    возвращаться надо, потому что 1)дочке нужен отец 2)по объективным причинам он не сможет жениться снова. да и я вряд ли найду другого мужа.
    Ну и причины!
    Развод с мужем не означает развода его с ребенком. Выполнять свои отцовские обязанности муж сможет в в любом случае. так что п1. - не причина сохранять семью.
    От п. 2 просто веет безысходностью... Скажите, а что это за объективные причины, из-за которых ваш муж не сможет вновь жениться?

  7. #37
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Т.е. вы снова просите не привычное и не свойственное, и противоречащее установкам? При том, что прекрасно понимаете, что....
    Знаете, ув. Мышка, у меня ощущение, что вам постоянно нужно прогнуть мужа, заставить его отказаться от собственных установок и пользу ваших....
    нет, я не хочу его прогнуть. я просто чувствую себя незащищенной, у меня есть чувство, что муж не делает чего-то фундаментального и естественного - не страхует, когда нужна помощь.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Угу - снова завышенные ожидания и упреки?
    Нельзя догадаться, понимаете??? НЕЛЬЗЯ!!!!
    для меня - не завышенные, я стараюсь предлагать помощь, не дожидаясь, когда он сам попросит. в том числе я например, помогаю ему в его работе... меня, конечно, огорчает, что он сам не предлагает помощь, но прошу его. то есть я не из тех, кто не просит, а потом обижается, что сам не догадался.
    кстати, вы меня на интересную мысль навели. он мне недавно сказал, что воспринимает просьбы о помощи как появление любви. а я наоборот, воспринимаю предложение помощи как проявление любви. в результате он меня просит и просит, я помогаю и помогаю, прошу мало, в результате мы оба недовольны. И оба считаем, что другой мало любит. хотя... на мои просьбы о помощи он откликается неохотно и только тогда, когда ему это самому тоже нужно например, привезти картошку из гаража или купить мясо). а когда я отказываю ему в помощи, очень обижается.

    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Ага. Причем ваши установки априори ПРАВИЛЬНЕЕ..
    да при чем тут правильнее. просто у всех разные нужды, и в семье нужды каждого должны учитываться, а не только кого-то одного.

    Ув. Мышка. Вот смотрите: каждый из супругов привносит в семейную жизнь усвоенное в родительских семьях. Вы - получили одни установки, муж - другие.

    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Муж вам прямым текстом говорит, что ему не требуется уход во время болезни, например. И, соотвественно, не считает необходимым ухаживать за вами, когда вы болеете.
    да, мне кажется, это абсурдным. раз ему уход не нужен, значит, я могу не стараться и не ухаживать. раз мне уход нужен - муж (если он желает мне добра - должен стараться и ухаживать. в другой ситуации все может быть наоборот. скажем, я не нуждаюсь в том, чтобы он стирал мои трусы - пусть не стирает. а я ему буду стирать, раз он в этом нуждается. вот в такой раскладке мне видится гармония.

    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Вы можете либо принять эту особенность мужа, и так же не париться уходом, когда заболеет он. НО! Если уход во время болезни - ваша насущная потребность, которую вы считаете очень важной, она закрывает одну из ваших базовых потребностей - потребность в безопасности. То подумайте, как вам будет житься всю жизнь, чувствуя, что ваши тылы не прикрыты?
    житься будет плохо, значит, с этим надо что-то делать. или мне менять свою потребность в уходе, или мужу все-таки сделать усилие на благо семьи (он ее тоже хочет сохранить) и поухаживать. хотя честно говоря, я не вижу что же такого подвижнического в том, чтобы принести жене чаю с малиной в кровать или сходить в магазин за лимоном.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вы не слышите...
    То, что сын что-то делал для мамы - это отношения в формате Мать-Сын. А у вас формат Муж-Жена? Разницу понимаете?????
    нет-нет. вы неправильно поняли. ухаживал не сын, а муж, отец моего мужа, за своей женой - мамой моего мужа. мой муж как раз в этом участия почти не принимал - мы тогда уже жили отдельно.


    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    То, что в традиции семьи мужа записано "дети помогают матери в домашних делах", означает, что муж сделает все, чтобы ваши дети помогали вам по дому. Понятно? Но это вовсе не означает, что он будет делать это сам.
    это понятно. я к тому, что до брака в его голове разделения на мужскую и женскую работу не существовало, и он сам говорил, что, например, чистить ванну в нашем совместном доме будет его святой обязанностью. а потом все оказалось как-то наоборот.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Какие у вас отношения с его родителями?
    никакие, ни хорошие, ни плохие. его мама умерла через полгода после нашей свадьбы. папа женился во второй раз, живет с новой женой, мы иногда ездим к ним в гости. отношения, скажем, так, вежливые, и у меня, и у мужа к его отцу, без особой теплоты.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    а можете привести дословно ваш диалог?
    - Вась, ты не мог бы не играть на гитаре, я дочку укладываю?
    - ладно (с интонацией неудовольствия)
    играет дальше, чуть потише. я минут через пять захожу к нему снова:
    - Вась, все равно слышно, дочка не может заснуть
    - (очень раздраженно), ладно. - ставит гитару в угол, уходит на кухню.

    я его попросила не шуметь, когда мы ложимся спать. все равно каждый раз приходится отдельно просить, чтобы не шумел.
    у него кстати, из-за этого конфликты с соседом, он раньше мог подключать колонки на полную громкость и в 12 часов, и в час. я до рождения ребенка часто просила его пожалеть соседей.

    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Ув. Мышка, как давно вы живете у мамы? Где живет ваш отец?
    Как ваш муж отреагировал на ваш отъезд?
    Что именно мама берет на себя? Ваша мама не работает?
    у мамы живу около месяца. отец с мамой разведен, живет отдельно. в моем воспитании участия не принимал, так и не женился, живет один. после рождения ребенка я пыталась наладить с ним контакт, ездила в гости, показывала внучку. он вроде был рад, но видимо сначала слишком многого ожидал, что я буду звонить ему через день и кидаться с криками папочка-папочка. потом позвонил и сказал, мол, что не звонишь проверить, жив ли я, квартирка-то пропадет. я сказала, что не для этого с ним хотела общаться. и больше не звонила. он перезвонил снова где-то через пару лет, но я так и не решилась взять трубку.
    мама берет на себя готовку. работает сезонно, сейчас зимой не работает.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Ну и причины!
    Развод с мужем не означает развода его с ребенком. Выполнять свои отцовские обязанности муж сможет в в любом случае. так что п1. - не причина сохранять семью.
    От п. 2 просто веет безысходностью... Скажите, а что это за объективные причины, из-за которых ваш муж не сможет вновь жениться?
    ребенок хочет жить с папой. не просто встречаться, а жить. и страдает оттого, что мы разъехались.
    жениться не сможет, потому что священник. если женится во второй раз, должен будет сложить с себя сан, а он этого точно не сделает.

  8. #38
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Funny Mouse Посмотреть сообщение

    - Вась, ты не мог бы не играть на гитаре, я дочку укладываю?
    - ладно (с интонацией неудовольствия)
    играет дальше, чуть потише. я минут через пять захожу к нему снова:
    - Вась, все равно слышно, дочка не может заснуть
    - (очень раздраженно), ладно. - ставит гитару в угол, уходит на кухню.
    Т.е. он выполнил вашу просьбу? Чем недовольны вы??

    Как думаете, на что у мужа возникло раздражение?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Funny Mouse Посмотреть сообщение
    ребенок хочет жить с папой. не просто встречаться, а жить. и страдает оттого, что мы разъехались.
    жениться не сможет, потому что священник. если женится во второй раз, должен будет сложить с себя сан, а он этого точно не сделает.
    вы можете оставить дочь с мужем.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Funny Mouse Посмотреть сообщение
    для меня - не завышенные.
    а он обязан жить по вашим требованиям? Своих у него быть не может?

  9. #39
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Т.е. он выполнил вашу просьбу? Чем недовольны вы??
    я недовольна тем, что вынуждена ходить и выпрашивать много раз чего-то само собой разумеющегося, получать в ответ раздражение и неприязнь. фактически заставлять. а не заставлять не могу, потому что завтра мне несчастного ребенка на руках в садик тащить, потому что она проснуться не может. а хотелось бы теплоты и отзывчивости. сама я стараюсь отзываться на его просьбы со всем старанием. проблема в том, что я устала это делать, не встречая ответного старания.
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Как думаете, на что у мужа возникло раздражение?
    наверное, потому что ему хотелось поиграть еще, а мы с ребенком не даем.
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    вы можете оставить дочь с мужем
    я не совсем правильно выразилась. она хочет жить с папой и с мамой вместе, а не с кем-то одним из нас.
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    а он обязан жить по вашим требованиям? Своих у него быть не может?
    мне кажется, вы очень резко формулируете. я считаю, что если мы семья, то надо считаться друг с другом. прислушиваться к желаниям друг друга. находить компромиссы. а не просто давить каждый свое. я старалась так делать, но у меня возникло ощущение, что я с ним все время считаюсь, а он со мной - совсем нет. я ему только отдаю, а он только требует. а когда просишь и его дать что-то, раздражается. но ведь чтобы отдавать, надо брать откуда-то, а мне неоткуда. и в конце концов у меня кончился ресурс отдавания. мне бы и хотелось отдать, но нечего.
    Последний раз редактировалось Funny Mouse; 02.03.2016 в 12:16.

  10. #40
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Вы ж понимаете, если вы хотите сохранить отношения именно с этим мужчиной, вам над принять его таким, ак есть, со всеми его тараканами, неспособностью сответствовать вашим мечтам, отдавать и пр.?

  11. #41
    хорошо, я согласна на такую перспективу. но как это сделать? как принять человека, если все его поведение кричит о том, что "я тебя не люблю, ты мне не нужна", хотя на словах говорит, что любит и нужна, и что я должна просто вернуться. мне иногда хочется убиться ап стенку. как научиться сохранять доброжелательность в ответ на раздражение? как преодолевать в себе ненависть, которая возникает, когда он раздражается на что, что я не сделала что-то, что не могла сделать (например, пришла с работы уставшая и не помыла посуду, которую он накопил за день)?

  12. #42
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    5 021
    Цитата Сообщение от Funny Mouse Посмотреть сообщение
    хорошо, я согласна на такую перспективу. но как это сделать? как принять человека, если все его поведение кричит о том, что "я тебя не люблю, ты мне не нужна", хотя на словах говорит, что любит и нужна, и что я должна просто вернуться. мне иногда хочется убиться ап стенку. как научиться сохранять доброжелательность в ответ на раздражение? как преодолевать в себе ненависть, которая возникает, когда он раздражается на что, что я не сделала что-то, что не могла сделать (например, пришла с работы уставшая и не помыла посуду, которую он накопил за день)?
    Ну тогда у вас есть выбор не продолжать с ним отношения.
    Это как в "Городке" : положено - ешь. Не положено - не ешь.))

  13. #43
    нет у меня такого выбора мне нужен совет, как научиться жить с ним, не разрушаясь физически и психически

  14. #44
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    5 021
    Цитата Сообщение от Funny Mouse Посмотреть сообщение
    нет у меня такого выбора мне нужен совет, как научиться жить с ним без вреда для моего здоровья - физического и психического.
    Ответ: никак.

    Выбор всегда есть. И это лично ваше решение не видеть выбора.

  15. #45
    может будет все-таки у кого-нибудь другое мнение...

  16. #46
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Funny Mouse Посмотреть сообщение
    хорошо, я согласна на такую перспективу. но как это сделать? как принять человека, если все его поведение кричит о том, что "я тебя не люблю, ты мне не нужна"
    не передергивайте. Поведение не кричит. Оно вообще не умеет разговаривать...
    Поведение и поступки мужа оцениваете ВЫ.
    И именно вы с какой-то целью склонны оценивать их исключительно негативно.

    Вы же думаете: "Раз он сделал ЭТО, значит -я ему не нужна, он меня не любит. Если бы он меня любил - он сделал бы вот ТАК и вот ТАК".

    Что мешает перестать так думать?

  17. #47
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    5 021
    Цитата Сообщение от Funny Mouse Посмотреть сообщение
    может будет все-таки у кого-нибудь другое мнение...
    А что вам даст иное мнение? Оно как-то вас или вашего мужа изменит?

  18. #48
    Здравствуйте, ув. Мышка.

    С интересом читаю вашу тему, т.к. у меня в семье ситуация практически в ноль такая же, как под копирку. Игнор со стороны мужа к моим пожеланиям и просьбам (из серии "иди сама и сделай"), при этом все его должны моментально мной исполняться, иначе - недовольство, раздражение, будет пилить, пока я не сдамся Если я на своих просьбах начинаю настаивать - скандал и ссора. Поэтому, кстати, если чувствую, что заболеваю, иду сразу, пока совсем не развезло, в аптеку и покупаю лекарства, в магазине - лимоны и малиновое варенье

    Примите мою поддержку, ув. Мышка, желаю вам разобраться и в ситуации, и в себе

  19. #49
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    не передергивайте. Поведение не кричит. Оно вообще не умеет разговаривать...
    Поведение и поступки мужа оцениваете ВЫ.
    И именно вы с какой-то целью склонны оценивать их исключительно негативно.

    Вы же думаете: "Раз он сделал ЭТО, значит -я ему не нужна, он меня не любит. Если бы он меня любил - он сделал бы вот ТАК и вот ТАК".

    Что мешает перестать так думать?
    представление о том, что кто любит, тот заботится, сопереживает и готов прийти на помощь. как от этого представления избавиться - не представляю. у меня нет других критериев любви.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    А что вам даст иное мнение? Оно как-то вас или вашего мужа изменит?
    даже пеньки в лесу меняются, тем более человек, который сам хочет измениться (я то есть)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lets_Dance Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. Мышка.

    С интересом читаю вашу тему, т.к. у меня в семье ситуация практически в ноль такая же, как под копирку. Игнор со стороны мужа к моим пожеланиям и просьбам (из серии "иди сама и сделай"), при этом все его должны моментально мной исполняться, иначе - недовольство, раздражение, будет пилить, пока я не сдамся Если я на своих просьбах начинаю настаивать - скандал и ссора. Поэтому, кстати, если чувствую, что заболеваю, иду сразу, пока совсем не развезло, в аптеку и покупаю лекарства, в магазине - лимоны и малиновое варенье

    Примите мою поддержку, ув. Мышка, желаю вам разобраться и в ситуации, и в себе
    Спасибо за поддержку! Как вы с этим справляетесь? Где находите источники любви и вдохновения в семейной жизни? Он проявляет как-то по-другому свою любовь? Вы пишете со смайликами, я так понимаю, вы научились справляться с этой ситуацией?

  20. #50
    Спасибо за поддержку! Как вы с этим справляетесь? Где находите источники любви и вдохновения в семейной жизни? Он проявляет как-то по-другому свою любовь? Вы пишете со смайликами, я так понимаю, вы научились справляться с этой ситуацией?
    Не научилась. Из дома пока не ушла, ибо некуда, но вот о разводе мысли приходят все чаще. Я не чувствую себя счастливой в этих отношениях. Держит общий ребенок и отсутствие собственного жилья.
    А смайлики, это потому что до смешного похоже все... И поведение мужа, и ваша реакция на нее, и ответы ваши на вопросы с форума. У меня были бы те же)

  21. #51
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Funny Mouse Посмотреть сообщение
    представление о том, что кто любит, тот заботится, сопереживает и готов прийти на помощь. как от этого представления избавиться - не представляю. у меня нет других критериев любви.
    Поменяйте представление) Пока оно больше напоминает требование.

    про вашу родительскую семью расскажите

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Funny Mouse Посмотреть сообщение
    даже пеньки в лесу меняются, тем более человек, который сам хочет измениться (я то есть)
    и в чем вы готовы измениться?

  22. #52
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Поменяйте представление) Пока оно больше напоминает требование.
    Ув. Птичка Тари, прошу прощения, что вклиниваюсь в беседу, но хотелось бы узнать, каким образом возможно поменять свое представление о том, что для тебя любовь?

  23. #53
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    5 021
    Цитата Сообщение от Lets_Dance Посмотреть сообщение
    Ув. Птичка Тари, прошу прощения, что вклиниваюсь в беседу, но хотелось бы узнать, каким образом возможно поменять свое представление о том, что для тебя любовь?
    ув. Let_Dance, тут видите ли, какое дело. Ув. Автор заявила, что выбора у нее нет, и просила сделать так, чтоб ей можно было жить с мужем и не уехать в дурку.
    А вариант при таком раскладе один - его и пытается объяснить ув. Птичка Тари. ))
    Раз уж у автора запрос именно такой.))
    Нравится, не нравится - спи, моя красавица

  24. #54
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Lets_Dance Посмотреть сообщение
    Ув. Птичка Тари, прошу прощения, что вклиниваюсь в беседу, но хотелось бы узнать, каким образом возможно поменять свое представление о том, что для тебя любовь?
    А сможете сформулировать - что для ув. Мышки означает "любовь"? Она ведь довольно много написала про это...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    ув. Let_Dance, тут видите ли, какое дело. Ув. Автор заявила, что выбора у нее нет, и просила сделать так, чтоб ей можно было жить с мужем и не уехать в дурку.
    А вариант при таком раскладе один - его и пытается объяснить ув. Птичка Тари. ))
    Раз уж у автора запрос именно такой.))
    Нравится, не нравится - спи, моя красавица
    именно так.) Спасибо)

  25. #55
    Цитата Сообщение от Lets_Dance Посмотреть сообщение
    Не научилась. Из дома пока не ушла, ибо некуда, но вот о разводе мысли приходят все чаще. Я не чувствую себя счастливой в этих отношениях. Держит общий ребенок и отсутствие собственного жилья.
    А смайлики, это потому что до смешного похоже все... И поведение мужа, и ваша реакция на нее, и ответы ваши на вопросы с форума. У меня были бы те же)
    эх... вот у меня то же "держит ребенок и уходить некуда". мама, на самом деле, - не вариант. быть вечной дочкой не менее разрушающе, чем нелюбимой женой

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Поменяйте представление) Пока оно больше напоминает требование.
    я не знаю, на что именно его поменять. других-то представлений о любви у меня не водится

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    про вашу родительскую семью расскажите
    мама с папой развелись, потому что свекровь ревновала ее к сыну и выгоняла из дому. отец так и не женился. Ко мне за 25 лет пришел два или три раза. Воспитывали мама и бабушка. Бабушка была строгая, мама больше жалела, но хвалила мало. Было много требовательности и критики, говорит, что "боялась захвалить". Бабушка умерла, когда мне было 18 лет. Мама очень тяжело это переживала, я тоже, бабушка умерла на наших руках. У меня даже тогда появилась фобия смерти, но мы как-то поддерживали друг друга, и постепенно жизнь вернулась в свое русло. Когда я вышла замуж, мы сперва жили с ней, поскольку своего жилья не было. Она очень помогла, когда родился ребенок. Но ей очень тяжело далась мысль, что я больше не ее ребенок. Мне иногда приходилось довольно жестко пресекать ее попытки меня подавить или руководить. В общем, самостоятельность далась мне нелегко. Сейчас, когда я снова с ней живу, она периодически опять пытается обращаться со мной, будто я ее непослушный подросток (хотя я всегда была довольно послушной, самое страшное мое подростковое преступление - лечь после 12-ти). Я пытаюсь объяснить ей, что я уже взрослая тетя и могу принимать решения за себя и своего ребенка. Но я вижу, как ей тяжело. Поэтому я тоже понимаю, что уходить мне от мужа некуда, по сути. Жить с мамой - не вариант.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    в чем вы готовы измениться?
    Я не знаю, в чем мне надо измениться. Но мне хотелось бы научиться принимать от мужа то, что он может дать, видеть его любовь, если он ее проявляет не так, как это должно быть в моих представлениях. Научиться находить силы для того, чтобы продолжать любить его. Может быть, научиться вести себя так, чтобы ему хотелось радовать не только себя, но и меня. Но пока я вижу только его эгоизм. Я понимаю, что на это могут быть две причины: его реальный эгоизм и моя слепота. Вот если слепота, то мне хотелось бы научиться видеть. Если его эгоизм, мне хотелось бы научиться жить с эгоистом в мире, не разрушаясь.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    именно так.) Спасибо)
    я не понимаю, что за вариант. точнее, понимаю, что именно нужно сделать (изменить свои представления о любви), но не понимаю, как. на что менять? как это сделать? вот мне скажут измени цвет зрачка, хорошо, я согласна. но я как это сделаю, если цветные линзы вне моего жизненного опыта?

  26. #56
    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    ув. Let_Dance, тут видите ли, какое дело. Ув. Автор заявила, что выбора у нее нет, и просила сделать так, чтоб ей можно было жить с мужем и не уехать в дурку.
    А вариант при таком раскладе один - его и пытается объяснить ув. Птичка Тари. ))
    Раз уж у автора запрос именно такой.))
    Нравится, не нравится - спи, моя красавица
    Угу. Ну волшебной палочки-то не существует...

    То есть теоретически автор имеет такой выбор:
    1. Развестись, со всеми вытекающими
    2. Поменять свои представления о том, что есть любовь, и перестать выносить мужу мозг
    3. ... ну и продолжать в том же духе, вплоть до поездки в дурку.
    Может, еще какие-то опции есть, но я упустила?
    Не очень вариантики, надо сказать.

  27. #57
    Цитата Сообщение от Lets_Dance Посмотреть сообщение
    Угу. Ну волшебной палочки-то не существует...

    То есть теоретически автор имеет такой выбор:
    1. Развестись, со всеми вытекающими
    2. Поменять свои представления о том, что есть любовь, и перестать выносить мужу мозг
    3. ... ну и продолжать в том же духе, вплоть до поездки в дурку.
    Может, еще какие-то опции есть, но я упустила?
    Не очень вариантики, надо сказать.
    вы так здорово структурировали ответы, что мне захотелось пойти и застрелиться

  28. #58
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Funny Mouse Посмотреть сообщение
    вы так здорово структурировали ответы, что мне захотелось пойти и застрелиться
    п. 2 вас значит, никак не устраивает?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Funny Mouse Посмотреть сообщение
    но не понимаю, как. на что менять?
    о чем и спич - у вас не было примера здоровых отношений супругов в семье.
    Тогда откуда взяться нормальным представлениям о любви????

    Какой сценарий доченьке передавать будете? как развестись и остаться одной с ребенком??

    бабушка, насколько я понимаю, тоже одна? Куда подевался ваш дедушка?

  29. #59
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вы ж понимаете, если вы хотите сохранить отношения именно с этим мужчиной, вам над принять его таким, ак есть, со всеми его тараканами, неспособностью сответствовать вашим мечтам, отдавать и пр.?
    да я согласна, но КАК это сделать????

  30. #60
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    п. 2 вас значит, никак не устраивает?
    устраивает, но он пока совершенно непонятен. но остальные два просто кошмар, особенно про дурку

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    о чем и спич - у вас не было примера здоровых отношений супругов в семье.
    все еще хуже - у мужа их тоже не было, его папа довольно сильно пил, его мама терпела ради детей, но радости было мало

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Тогда откуда взяться нормальным представлениям о любви????
    ну, семьи друзей, есть среди них и благополучные, книги, в тч. по психологии. но реального примера собственной семьи это конечно не заменяет. но я готова работать, понять только, как конкретно.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Какой сценарий доченьке передавать будете? как развестись и остаться одной с ребенком??
    воооот! я тоже этого не хочу. я на себе знаю, что такое бзики безотцовщин. поэтому, в том числе, и писала, что не хочу разводиться.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    бабушка, насколько я понимаю, тоже одна? Куда подевался ваш дедушка?
    дедушка умер, когда моей маме было лет семь или восемь, был сильно ранен на войне = аукнулось, + пил, поэтому умер рано, аневризма или что-то подобное

Страница 2 из 14 ПерваяПервая 1234512 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. кризис в семье
    от Виноград в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 48
    Последнее сообщение: 10.09.2015, 12:02
  2. Кризис в семье, в голове каша. Куча проблем.
    от Wandering в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 254
    Последнее сообщение: 18.05.2015, 15:39
  3. Кризис в семье или в голове
    от tata39 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 23.01.2015, 17:00
  4. Очень нужна помощь!, острый кризис в отношениях
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 27.04.2010, 13:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - измена мужчины | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search