Добрый день, уважаемые форумчане!
Я нуждаюсь в помощи. Может быть, просто в ободряющем слове или дурацком подмигивающем смайлике, который мне как бы говорит, что все будет хорошо.
Начну немножко издалека. 4 года назад со скоростью ветра я собрала вещи и свалила в неизвестном направлении известного Подмосковья от своего тогдашнего молодого человека, коего уличила в измене. Любви уже не было, но и сил собраться духом и уйти до того как тоже, а тут подвернулся классический случай - он мне изменил, а я узнала, и подруга, которая умелыми движениями помогла запаковать мои вещи, а напоследок предложила нас-ть ему посреди комнаты,окончательно меня убедили в правильности выбранного направления.
Совершенно случайно, в тот самый святой и прекрасный день моей невиданной отваги, в момент покупки клетчатой сумки челоночника на рынке (это чтобы упаковать свое барахло и пароварку), мне позвонил один человек, которого я знала, может и не очень хорошо, но чисто визуально и поведенчески - мне он нравился. Я знала, что есть у него зазноба в другом городе, так что просто иногда общались. Так вот позвонил он по будничному вопросу, не еду ли я в свой родной город, где у него зазноба-то и была, а еще друзья, чтобы передать денег, так как это надежнее, а время не терпело. Я не ехала, но почему-то на вопрос "как дела?", рассказала, что как раз выбираю сумку по цвету, чтобы запаковать свои трусы, боа и ботильоны со сковородкой и пароваркой, дабы распрощаться с уютным жилищем и уехать на время к друзьям. Он крякнул и предложил помощь в перевозке. Хихикнув, да ладно, мол, что такого, все нормально мы и распрощались. К слову предложений о перевозке вещей от друзей поступила масса, как выяснилось, мой бывший МЧ им вообще не нравился, поэтому все были готовы отвезти меня куда угодно. Так что изначально, возили меня друзья со всеми моими стотысячами сумок.
Тут признаюсь, что прирожденная любовь к приключениям и отсутствие обязательств (напомню, не было любви давно), сподвигли меня обратиться чуть позже к этому позвонившему товарищу.
Он радостно согласился и в час икс прикатил. Потом стеснительно предложил сгонять на дачу, закрыть сезон с уверениями, что мол зуб даю, жива будешь и доставлю до дому. На всякий случай я сообщила маме, что я еду на дачу. Чтобы знали где искать части моего тела. Мама нервничала, я тоже.
Но все закончилось хорошо.
Закрутилось. Никто и никогда обо мне так не заботился.
А я барышня весьма самостоятельная, всегда сама за себя и даже на свидания ходила с приличной суммой в кошельке, чтобы ни от кого не зависеть. Более того, к тем своим 29 годам я уже два раза меняла место жительства- из своего родного города после университета к отцу в мегаполис и из этого мегаполиса в столицу. Работу находила сама и в общем-то сама-сама-сама. Не умею я вот эти реверансы, ах я люблю бриллианты, ах босоножка давит и мерзну я без шубы из песца.
Да, что-то я затрынделась.
Так вот, мой прекрасный принц старше меня на 16 лет. Муж уже, кстати. События разворачивались стремительно, я особо не придавала значения какой-то там женщине в другом городе, мне хорошо было. Да и со слов тогда еще не мужа, этот роман себя изжил, а особо я не пытала. Но так вышло, что и мой бывший мч, и эта тетка мы все друг друга знали. Общались на одном инет-ресурсе. Были какие-то долгие метания, потом я решила, что ну вас нафиг и живите как хотите. Но мой драгоценный однажды приехал, вручил ключи от своей квартиры и увез меня со съемного жилья к себе, а потом уж и насовсем. Живем мы, к слову, с его сыном. Сына выгнала родная мама на мороз с чемоданом к папе. Ну, не выгонять же 15летнего подростка.
И поначалу все было у нас прекрасно- секс, шмекс, поездки, прогулки.
Эта его зазноба, о которой я писала, конечно же узнала и начала меня терроризировать.
Я знаю, что они тоже познакомились на форуме еще в 2007 году, на каком-то развлекательном, она была замужем, с двумя детями. Таскалась к нему на понятные дела, когда он приезжал и отсылала свое порно. Но вообще, женщина очень порядочная, да. От мужа она потом ушла, но что-то там не срослось и жениться мой нынешний муж на ней не женился, она тянула из него деньги, причем не стеснялась об этом говорить напрямую и всякого рода манипуляции на тему- будь счастлив, ну что ж, а я останусь одна и буду так жить.
Я не знаю достоверно, что и как. Муж у меня человек скрытный и даже очень.
Насколько я знаю, но до сих пор помогает им- тетке этой и ее детям.
Поначалу я об этом не думала, ну все хорошо же, я счастливая, я собственно не уводила никого. Он сам объявил, что все, стоп, я ушел.
Меня, конечно, сильно задалбывало это все, это нытье, этот троллинг в мою сторону, это вытягивание денег. Дело дошло до того, что она скринила мою писанину отовсюду где находила и отсылала ему.
Было время, он по пьяни мог ей позвонить типа люблюнемогу. Это было поначалу.Какая-то болезненная связь, если честно.
Причем он уходил полную несознанку, когда я ловила его за задницу.
Ну отнеслась философски. Он с ней не спит, ну помогает этим детям. Да хрен бы с ней.И так несчастная баба (там можно долго описывать симптомы- я королева, мне все должны, все мужики козлы).
Мы поженились около 2 лет назад. Скажу сразу, я хотела замуж. Он хотел жениться. Более того, это такой тип человека, которого не заставишь что-то сделать, если он не хочет. Мы сразу оговорили вопрос детей-да мы хотим. Он не жадный, если есть возможность - я это получаю. Заботлив.
Но на этом все. Секса стало раз в месяц, много алкоголя. Про детей- я боюсь, я старый, я не выращу.
Плюс фантомом тянется эта кашелка из моего родного города (уж извините). Ну город у нас героический, у моря, многие любят его. Тем более он же теперь НАШ))))
Знаете, я не знаю, чего я все это пишу. Мне выговориться надо. Я отдаю себе отчет, что вероятно и даже 100% ничего меня тут уже не ждет и по-хорошему надо снова сваливать.
Но черт возьми, мне так страшно снова все менять. На этот раз не сложится все так,как 4 года назад-уход, такая любовь, сьемная квартира с хорошими условиями и наличие работы. Да,сейчас я осталась без работы. Кризис.
Я сижу и накручиваю себя. И от этого психологического самопрессинга мне и плохо. Я не знаю, как избавиться от этого груза.
А может и знаю, просто мне невероятно страшно.
Я вообще не понимаю, ну все мы со своими заскоками, но я не страшна, я неглупа, я умею вести хозяйство. Я умею уже все. Я способна дарить любовь, у меня есть потребность заботиться. Я осознанно хочу ребенка. Я до 30 не хотела. Вот правда. А сейчас я знаю, что я смогу ему дать любовь, заботу, моральный принципы или что там у нас основополагающее.
Вот сижу я такая со своими лишними 10 кг (я начала борьбу уже с ними!!!да!!) и жалею себя. А что жалеть? Руки-ноги-голова на месте. А все равно жалко. Пропадает птичка.
А муж? Муж считает, что все хорошо у нас. Он говорит, что очень любит меня и если я уйду, конечно, я могу уйти, но это будет для него ударом. Это говорят все его друзья. Все такие хорошие люди.
И понимаете, глядя на всю эту фигню, я не хочу уходить. Да, мне страшно. А как представлю, что я без него, пусть даже при всех этих условиях. Тошнит. Я даже про любовника не могу думать. Вот как представлю чужие волосатые сиськи и мне худо делается.
Вот такая я сумбурная,товарищи. Не судите строго. Может, зелье есть волшебное веселящее?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
