Домработница была, после моего увольнения муж сказал, что я дома и должна справляться самостоятельно. Обратно на домработницу не соглашается- я же дома, значит, по его мнению, должна все успевать. Нанять домработницу без согласия- конфликт, делать втихоря, чтобы не знал- это не мое.
Я тоже зарабатываю за час больше , чем доставщик продуктов или домработница.
Ув. Птичка Тари, а почему у вас впечатление, что я из простой семьи? потому что сама? А еще говорят, что люди из провинции такие все самостоятельные?
Семья у меня вполне простая.У меня отец был первым секретарем ЦК профсоюзом металлургического комбината, потом работал в Министерстве металлургии на серьезной должности, мама весьма заслуженный человек в области интеллектуальной собственности. Но никто никогда не прививал пафосность из-за должностей и достатка.
А "сама"- это отчасти характер. И два института я закончила сама, и работу искала сама, хотя папа мог все устроить. Не вижу ничего плохого в самостоятельности.
Потому что после прочтения вашей темы такое впечатление, что у вас с мужем - крутой мезальянс.
Основных понятий о стратификации общества тоже не прививали?Семья у меня вполне простая.У меня отец был первым секретарем ЦК профсоюзом металлургического комбината, потом работал в Министерстве металлургии на серьезной должности, мама весьма заслуженный человек в области интеллектуальной собственности. Но никто никогда не прививал пафосность из-за должностей и достатка.
--- Добавлено ---
И чем вас привлек мужчина, который в детстве мыл полы и до сих пор стесняетя этого?
Кста - теперь понятно, почему?
и как вы отреагировали на это "наплевательское отношение"?
а как же?????? Это же вы писали...На отца никто не жалуется, повода для жалоб на него нет)
Кстати, обратите внимание - вы не у самого мужа это узнаете, а у сына. Почему?Например, в начале апреля пошел с детьми гулять, младшая 1,5 года зашла в пруд по колено, старший пошел ее доставать оттуда, средняя помогает. Пришли все мокрые. Спрашиваю: что делал папа? сын отвечает: смотрел в телефон.
сын рассказывает то, что происходит у него в жизни, в школе. И дочки рассказывают. На отца никто не жалуется, повода для жалоб на него нет)
это означает наплевательское отношение
--- Добавлено ---
С понятиями стратификации я вполне знакома.
Отец мужа работал в МИДе, мать в поликлинике Главного Четвертого Управления. Несколько лет они прожили за рубежом. Полы пришлось мыть сильно позже после смерти отца. Когда началась перестройка и денег перестало хватать.
Старшему 12, средней дочке 11, младшей 8.Ув. Светла, может вам посвежее примеры привести? Я, надеюсь, что в реальной жизни вы не мусолите про себя ситуации 6-7 летней давности?Уточню, что детям на тот момент было 1,5 , 3 и 4 года.
Или всё же не забываете "проступки" мужа?
Поясните, плиз, почему вы не можете отстоять найм домработницы,пусть за вашу зарплату? Неужели это нереально? Не верю. Муж ложится под бочок с признаниями в любви, в сексе чудесно, зарплата обоих позволяет. ....Гм.
Или в жертву нравится поиграть?
Слушайте, это событие, вырванное из контекста. И пост мой был не про то, что я так устала от бытовухи и воспитания детей. А об отсутствии эмоционального контакта с мужем, так мне необходимого. Все бытовые вопросы решаются. И в сексе все чудесно, и признания в любви есть. И совместный досуг. Только человек безразличен и черств к проблемам близких людей. Просто вот такой человек. Избегает испытывать чувство опасности или не чувствует ее.
А вы мужу не верите? ))))
Вопросы на засыпку.
Некто А посылает Б и В на важное дело. После возвращения А спрашивает у Б как все прошло. Б говорит: Все нормально. Тогда А задает вопрос В "Что на задании делал Б?" и получает ответ.
1. Как распределяются роли А, Б и В в иерархии?
2. Подберите глагол русского языка, на ваш взгляд максимально точно характеризующий действия В после выполнения задания.
--- Добавлено ---
Так может в его представлении их нет - этих самых проблем? И ребенок 8 лет назад (!!!!!!!!), зашедший по колено в пруд, когда папа отвлекся на важные дела - это на самом деле не проблема????
Противоречия не видите???? У вас ответственность несет В, но при этом он почему-то оказывается ниже в иерархии, чем все остальные.
Так не бывает)
Истинная картина: глава семьи - вы,
потом идет ваш сын (кстати, это уже не раз отмечалось в вашей теме)
и лишь потом, после сына, на более низкую ступень, вы ставите вашего мужа.
--- Добавлено ---
Противоречия не видите???? У вас ответственность несет В, но при этом он почему-то оказывается ниже в иерархии, чем все остальные.
Так не бывает)
Истинная картина: глава семьи - вы,
потом идет ваш сын (кстати, это уже не раз отмечалось в вашей теме)
и лишь потом, после сына, на более низкую ступень, вы ставите вашего мужа.
--- Добавлено ---
Вы 8 лет не можете этого простить мужу?
Да я вообще считаю, что главное все живы. Обид у меня нет. Кстати, книгу " Бойся , я с тобой" читали?
--- Добавлено ---
мне кажется, наше общение неконструктивное. Возможно, моя проблема это действительно незначительна в сравнении. Я не чувствую, что была услышана. Предлагаю прекратить. Спасибо за потраченное время
Ув. Светлана, вот читала вашу тему, и подумалось почему-то, что, возможно, если бы ваш муж пришел с запросом на форум, то его запрос был бы, что он одинок.
Возможно, что-то вроде "я очень одинок в своей семье.. очень люблю свою жену, но я ей нужен был только для того, чтобы завести детей и зарабатывать на их содержание".
Тогда, возможно, именно потому он настоял на аборте.. Может, было чувство, что дети отнимают вас у него, и еще один ребенок - и он совсем вас потеряет.. наверняка ведь понимал, каково вам, но и потерять вас - для него было невыносимо?
Возможно, у него и самого нет четкого представления о том, что у него "болит", либо подавляет в себе.
Насчет того, что он не помнит свои отношения с отцом в детстве - это не от черствости. Обычно забывается то, что было очень некомфортным и болезненным. Кстати, еще и неизвестно, что и где у него когда запало в детстве по поводу влияния детей на отношения между родителями. Может, мама его говорила папе "нахрен ты не нужен, а сын вот моя кровиночка" или типа того.
В общем, впечатление такое, что и вашему мужу очень непросто. И еще впечатление по вашим постам, что вы действительно противопоставляете детей и мужа, а если муж в детстве был свидетелем траблов родителей, возможно, что-то он обостренно воспринимает, даже сам не отдавая себе в этом отчет.
--- Добавлено ---
ИМХО, ув. Светлана, если принять это хотя бы за возможную версию, то можно попробовать поработать в этом направлении, и как знать - может, все у вас с мужем и наладится?
ув. Enigma, если честно, сложившаяся у меня версия, что у мужа нет модели поведения отца и роли отца в семье. Меня смущает тот факт, что муж не помнит отца в семье. Вообще, отзывается о нем как-то сухо и неохотно. Свекровь на вопросы отвечает очень сдержанно, даже когда дети интересуются своим вторым дедушкой. Хотя в доме висят фотографии и она каждые две недели ездит на кладбище.Отношения с семьей мужа после смерти были прерваны по ее инициативе, хотя эта семья была состоятельна и готова помогать. При чем прерваны настолько, что живя в соседних подъездах, свекровь запретила детям общаться и даже здороваться с бабушкой и дедушкой. Бабушка по линии отца умерла, когда мы уже были вместе. Я помню как свекровь сообщила о смерти спустя две недели. Муж был индифферентен. Два года назад двоюродный брат мужа по линии отца нашел его. Периодически они общаются.
Смущает и то, что свекровь вспоминает, что во время беременности мужем у нее был сильный токсикоз и она хотела делать аборт на уже достаточно большом сроке.
--- Добавлено ---
по поводу моей 4 беременности вы абсолютно правы, я это понимаю, понимала и приняла.
А разве речь была о рассказах ребёнка, ув. Светла?
Речь шла о том, что Вы, ища виновного, обратились за информацией к сыну, через голову мужа.
Генерал с прапорщиком действия другого генерала не обсуждают.
Этика она и в Африке этика. Если я сообщила что-то новое для Вас, то Вашему мужу это давно известно.
Судя по Вашему общению в теме к анализу своего поведения Вы не способны, а значит заслуживаете той стратегии, которую выбрал Ваш муж.
Ув. Птичка Тари, в очередной раз вспомнила Ваше высказывание, что усиленно эмпатии требуют от других люди, у которых с ней у самих проблемы.
Спасибо за работу на Форуме, плюсовать не дали раз 5 уже. Абыдно,
Я подумала о другом. Муж Ваш умный человек. И вы умная, ответственная, способная в любой ситуации найти решение.
В случае с пьяным, ваш муж был уверен, что вы справитесь сама. Оно ведь так и вышло).
Просто вам хочется, чтобы он нёсся к вам на всех парусах, спасал, и пр..
Но для этого априори нужно быть слабенькой, беззащитной), не способной справиться с трудностями.
Вы такая?
А мы нестерильны. Тот же стафилококк живет на кожных покровах, слизистых большинства людей, а при определенных условиях размножается и приводит к болезни (их множество).
Не знаю, как для Вас, а по мне - намокнуть по пояс и находиться мокрым на улице не в теплое время года, ребенку - это серьезное переохлаждение.
Извините, но меня почему-то подрывает, когда человеку, поделившемуся больным, начинают говорить: да фигня это, ну зашли в пруд, ну и что, ну переболели - не померли же, да и вообще, муж нормальный, правильно все сделал. По мне, так поведение мужа в данной ситуации - это не просто равнодушие, а преступная халатность. Я бы тоже навсегда запомнила.
В жизни много каких ситуаций бывает, особенно у пап, они не такие "квочки" как мамы), и ребёнок может упасть лбом на бетон до шишки размером с крупное яйцо, как у меня, и мама тоже не застрахована от подобных случаев.
Но носить в себе долгие годы эти эпизоды значит заведомо портить своё отношение к мужу. Я в таких ситуациях говорю себе:"с тобой тоже могло такое случиться". Как говорится от сумы и от тюрьмы....
Мне не кажется фигнёй, что дети были мокрыми на холоде, я считаю неразумным пенять спустя столько лет на это.
Хоть, ув. Светла и указала, что это всего лишь отрывок из контекста, тем не менее, она именно его рассматривала, а не другой, а значит её гложет этот момент до сих пор.
И я присоединюсь к вопросу ув. Птички Тари. Что даёт память о проступках? Разве что предъявить потом счёт, претензию?
Да, ситуаций бывает много. И ситуация ситуации рознь
Наверное, этот эпизод оказал травмирующее влияние, а в совокупности с другими болезненными ситуациями (вынужденный аборт) сложился в один пазл по названием Равнодушие.
Ну, я так это увидела.
И можно много размышлять о том, кто прав, кто виноват, а человеку-то уже больно. И источник этой боли - муж. Вольно или невольно.
Ув. Автор, извините за вторжение. Просто хочется Вас поддержать.
Надеюсь, Вы вместе с мужем найдете выход из сложившейся ситуации.
Для меня это ситуации, предсказуемо повлекшие за собой опасность для здоровья. Они вспоминаются, когда возникает новая. Я никогда их не предъявляю, но и забыть совсем не получается. При каждой новой память их аккумулирует. И ситуации эти случаются, когда я испытываю внутренний подъем.