У меня такая мешанина в мозгах...соответственно, и в жизни черт знает что...
Мне сейчас 19 лет,студентка пиарщица...казалось бы,я должна быть активной,энергичной и позитивной,везде успевать ,быстро решать проблемы, общаться с людьми...но это не мой случай.раньше я хорошо общалась с людьми, с подружками вечно смеялась-веселилась...в общем проблем в общении как таковых особо не возникало. в школе классе в 7 я поссорилась с одноклассницей-мы с ней очень сильно дружили.она стала меня откровенно гнобить с другой девочкой, постоянно доводили меня, каждое мое действие,каждое слово сопровождалось язвительными комментариями, какие то подлянки вечно устраивались...я, идиотка, вместо того, чтобы забить на это, стала стараться вести себя так,чтобы предугадать их замечания.конечно,им ничем нельзя было угодить,в итоге я вообще перестала разговаривать. но и тут меня продолжали донимать. учителям по ходу было пофиг,хотя они и видели все прекрасно.ученики,как оказалось потом, обсуждали это периодически,но так ничего и не сделали.короче в школе я все время одна была.
ах да, небольшая проблема все таки была до ссоры с подругой-это вес. я не скажу что сильно была таким уж и колобком-то поправлялась,то худела, но дети (мальчишки в большинстве своем) не от великого ума на переменах могли дразнить жирной (сейчас понимаю что просто хотели побегать-поиграть,но тогда все всерьез воспринимала). с физкультурой с первого класса первого занятия не задалось-была эстафета,класс разделили на 2 команды.чья команда добежит быстрее, те и выиграли. "благодаря" мне, моя команда проиграла-все стали на меня шикать(как позже выяснилось,"помогла" моя наследственная астма))...потом еще жуткий удар был-мне первой в классе по матану поставили 2!!! тогда к жирной добавилась обзывалка двойка)
я конечно понимаю, что вы думаете -что за ерунда??сколько лет прошло,злопамятная такая что ли?заняться нечем деточке?нет,просто я пытаюсь разобраться, мне кажется ,возможно,что мои теперешние проблемы имеют какое то отношение к тем,старым...
ну так вот. с 10 класса я серьезно занялась фигурой.начала сильно следить за тем что я ем, считать каллории, заниматься,много ходить...в 11м классе я вдохновленная Милой Йовович) начала еще усиленней тренироваться и на уме была только мысль-ПОХУДЕТЬ И УЕХАТЬ ИЗ ЭТОГО ГОРОДА,НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ. я каждый день занималась и пока не сделаю минимум упражнений,количество которых росло с каждым днем, не ложилась.утром завтракала максимум бутербродом с чаем, в школе сок, на обед размазанный по маленькой тарелке рис, ужин -1 яблоко или мандарин. и при этом считала себя толстой. все стали говорить что я помешалась на похудении,особенно мама. мама кстати насчет учебы все время пилила(ну я конечно понимаю,что волновалась за меня). мне пришлось ту самую математику пересдавать-такой шум подняли насчет этой пересдачи по всей школе...
тогда я стала резать себе руки-не вены,а поверх вен.никто этого не видел. мне реально хотелось исчезнуть,чтобы не было меня,чтобы все закончилось...прямо эмо какая то...постоянный родительский контроль,когда после 6 никуда нельзя выходить, идешь гулять-говори куда с кем, ЧТО НА НОЧЕВКУ У ЛУЧШЕЙ ПОДРУГЕ??!Я ТЕБЕ ДАМ НОЧЕВКУ ДОМОЙ БЫСТРО!!! ) тогда в 11м я перед самым окончанием школы стала прогуливать занятия,шла к своей лучшей подруге и вместе либо по городу ходили , либо у нее сидели...эти моменты самое лучшее,что можно вспомнить...и то что мама с папой постоянно кричали на меня что я ничерта не учусь - на это я уже как то забивала...
переехав в спб я думала что все теперь будет так как я захочу...но в итоге поняла что фигня какая то выходит-я не умею общаться с людьми!!а поступила я на связи с общественностю!!и я очень хотела учиться именно на этой специальности!!!
а,кстати,насчет поступления. я,честно говоря, незнала куда мне идти учится после школы-не хотела быть юристом как мне предлагали родители,хотела творческое что то...ну пиар идеально казалось подходил...если бы не моя взятая с собой из маленького города социофобия...я вроде бы и люблю людей,и хочу общаться сними,но постоянно что то ограничивает...пыталась бороться с этим и все равно...одна дома или с лучшей подругой-я один человек, а с кем то из знакомых,родственников или одна на людях-совершенно другой. и как от этого избавиться понятия не имею.вечно кажется что что то обо мне подумают плохо,что я глупая и пр. особенно когда люди интересны и важны.например есть у меня знакомые диджеи-мужчина и женщина-взрослые люди.мне нравится их музыка,сами они,мне хотелось бы с ними потеснее общаться,в принципе это возможно,но мне кажется что я для них малолетняя дурочка,не разбирающаяся не то что в жизни, в музыке ничего не смыслящая...
в плане веса,если раньше я боялась лишнюю каллорию получить,то теперь вечный жор... потом голодаю,думаю что все,начну нормально питаться, потом выхожу с голода и срываюсь и все по новой... когда с подругой например гуляю мне есть не хочется, но стоит мне остаться одной тут же поедательные оргии начинаются) и тут уже не до шуток,реально страшно становится,что когда нибудь организм не выдержит такого издевательства... говорят,что пустоту внутри пытаюсь едой заполнить,что нужно больше с людьми общаться,но как это сделать если у меня включается какой то барьер сразу?! в учебе ерунда какая то ,меня уже один раз отчислили-и тогда с одной стороны я даже с облегчением вздохнула когда это узнала-ведь не надо больше было быть с теми людьми,не надо было заморачиваться насчет сдачи...сейчас ситуация похожая-учусь на этой же специальности и постоянно бегу от зачетов и экзаменов, меня опять могут отчислить...а за обучение немалые деньги платят родители...и чувствую себя полной идиоткой,малолетней безответственной курицей) мои брат с сестрой уже закончили универ, сестра работает вовсю,брат ищет только...а я даже никогда не работала.думаю после учебы начать работать,но боюсь опять таки-все эти цифры,ответственночть-вдруг что то не так сделаю,кого нибудь подставлю,не услежу за чем нибудь?..
короче,смысла ни в чем толком не вижу... может мне просто лень жить...
пи си:простите за длинный текст