Сообщение от
Ramosss
Доброго времени суток. Моя история начнется очень банально. Я рассталась с парнем. Но все, что случилось за последние несколько лет,как кажется, мне не банально. Года 4 назад стал со мной общаться один знакомый парень. Я знала, что всегда была ему симпатична. Довольно быстро я поняла, что как парень он меня не интересует, но общение сложилось очень какое то родное. У нас было много схожих интересов, не смотря на то, что мы очень разные и спорить могли просто до смерти и всем вокруг казалось, что мы ругаемся, но для нас это было не так. Я честно ему сказала, что отношений быть не может, на что он ответил, что тогда у него будет офигительная подруга в моем лице. Но конечно для него это было не так. Как потом он сказал, что влюбился в меня почти сразу. И пережил он правда много. Всех парней, которые за мной ухаживали или с которыми я встречалась. Он пытался ухаживать. Был всегда рядом, чтобы не случалось. Во всем помогал. Тратил любые деньги, ему последней рубашки не было жаль для меня. Он считал меня главным человеком в жизни, на ряду с мамой, хотя кто может быть важнее мамы. Однажды я даже попробовала встречаться с ним, но через пару месяцев призналась что он не мое. Но даже тогда он не отказался от меня и еще почти три года продолжал быть самым близким. Я наверное оч виновата, что позволяла секс между нами на протяжении всего этого времени. Но я человек оч разборчивый, ему доверяла и поэтому думаю, у нас был этот самый секс. Я трудно схожусь с людьми и в общем не оч люблю заводить новые знакомства. Но он так четко попал в мою жизнь. Заменил мне почти всех, брата, друга, любовника, жилетку в которую можно поплакать и т д. Я так к этому привыкла, что даже подумать видимо не могла что это когда нибудь кончится. Что человек устанет надеяться и страдать. В какой то момент появилась девушка, которая искренне им заинтересовалась и он ушел. Я пережить это не смогла и попыталась его вернуть, говорила что поняла что люблю и все такое. И стала понимать что наверное правда люблю. Но вернулся он ненадолго, на неделю, а потом вернулся к той девушке, сказав что не верит мне и не хочет быть снова кинутым. Мы полностью перестали общаться. У меня появился парень который хотел жениться на мне. Но меня не покидало чувство оскорбленности. Как же я была такая особенная, он звезды к моим ногам а тут взял и и ушел. В общем через три месяца мы снова начали встречаться, он снова бросил ту девушку ради меня. Я чувствовала что что то не так, но так была рада что он вернулся, старалась чтоб все было хорошо. Оказалось что он был в больших сомнениях и один раз все таки изменил мне с той девочкой. Мы решили с ней встретиться и поговорить. Послали ему фотку с нашей встречи и сказали чтоб он шел куда подальше.Вечером приехал ко мне с цветами, плакал, говорил что все осознал, что я должна знать, что он всегда любил и будет любить только меня. Не знаю зачем простила. Понимала что из этого ничего не выйдет. Но он был таким родным, мы столько всего вместе пережили и плохого и хорошего, наверное ни с кем такого не было и я решила дать шанс. И поначалу все было хорошо, первые полгода вообще отлично. Но под конец года он перестал меня слышать, интересоваться моим мнением, вообще что либо делать для отношений. На все это был аргумент что я трахаю мозги без повода. Я объясняла что если бы он нормально себя вел то мозги были бы целы. Он говорил что у меня ужасный характер, что я по жизни мозгоебатель. Оч странно, он всегда знал какая я и встретил меня не вчера. Доходило до драк. В январе расстались. Почти месяц после продолжали общаться. Он говорил подругам что мириться точно не хочет, хотя говорил что до сих пор любит. У нас можно сказать есть общая собака, но по определнным обстоятельствам она живет у него дома. Я вижусь с собакой, но не уверена что это правильно. Недавно сказала что не приду на встречу к псу, заранее мы не договаривались, но он стал так возмущаться, будто я подставила его хуже некуда. Грубил. Я сказала что общаться с ним не хочу и что со встречей с собакой повременю. Но меня не отпускают мысли, что с ним может быть кто то другой. Может я прям не умираю от этого, но это колит меня каждый день эти мысли,я не хочу чтоб он когда либо начал относиться к кому то, как ко мне, ведь это я особенная, хотя он говорил перед расставанием что вообще вряд ли кого то еще полюбит в этой жизни, даже если мы вместе не будем. Но теперь он ведет себя так будто у нас и не было всей этой истории. Неужели ему так легко все забыть и отпустить? Неужели я человек который был для него так важен, стану для него как все? Эти мысли меня загоняют в тупик. Еще такое время что у друзей и родственников свои дела и заботы, толком не поговорить не с кем. Стараюсь не думать об этом. но как проскакивает мысль что он может быть уже с кем то, меня как жаром обдает, как с этим справиться?