Страница 8 из 22 ПерваяПервая ... 56789101118 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 211 по 240 из 631
Тема:

Как понять, хорош ли психотерапевт?

  1. #211
    теперь вот такая ситуация приключилась - я объективно более спокойна и уравновешена после времени, проведенного здесь. Моя боль и обида стали лучше контролироваться. муж уже не вызывает прилив острого желания проломить ему голову. вчера он с тестем ходил в баню, выпили по 1,5 л пива, он совершенно в адекватном состоянии, дома поужинали, укладываем детей спать и параллельно обсуждаем вопрос летнего отдыха. Т. к. он не очень любит длительный пляжный отдых, а ехать собрались в Крым, я говорю, давай может тебе дней 10 хватит? он отвечает - ага, тебя к морю отвезешь, а у тебя "не стоИт".. я ему говорю, да ладно, история давняя.. вон последний раз так романтишно съездили, ребенка привезли (я через месяц после отдыха забеременела, причем ребенка муж захотел).. он - ну да... да лучше пусть у тебя хотелки (типа ты секса хотеть не будешь) не будет, чем по мужикам бегать начнешь, рога мне ставить. Обычно после этих подколок я его целую-обнимаю и говорю в серии у меня никого нет или тебя эти мысли возбуждают что ли??. Но тут после разговорах в теме о качелях я его спрашиваю - а ты зачем мне это говоришь?? зачем тебе надо, чтобы я тебе изменила?? потому что реально он часто в различных ситуациях это обсуждает. Про тему "все женщины - бляди" тоже. В истории с смс-ками он до сих пор не уверен, что я сказала правду. Как-то сказал, да я уже решил, какая разница что там было, теперь уже трое детей, куда деваться??? хотя он знает, что я очень надежный человек и что измену ему в контексте нашей семьи считаю неправильной, даже невыгодной для себя, в том числе потому, что понижу его статус и, возможно, это скажется не лучшим образом на работе, деньгах и соответственно моем благополучии и детях. кроме того знает, что меня будет постоянно мучить страх, что все откроется, а внутренний комфорт для меня важен.
    мы продолжаем разговор, он отвечает - да ты чего так завелась-то? при этом я спокойна, говорю шепотом и без негативной интонации. я давай его спрашивать про прошлые отношения, может типа тебе изменял кто, что так боишься, что аж провоцируешь, чтобы я пошла рога ставить? (сама думаю, ведь загул с подругой - просто офигенная провокация, я иногда на эмоциях такое делаю, что со всеми моими установками и планами идет). мама у него точно негулящая, хотя часто рассказывает, что работала в мужском коллективе на лесозаготовке и иногда про нее говорили, что с кем-то из мужиков должна спать, но она не гуляла и очень волновалась от этих обвинений. все отношения мужа до переезда в город были без обязательств - т.е. он никому не обещал жениться, т.к. имел цель выучиться и везти в город жену ему было некуда. он так и говорит - из-за учебы всё отложил. Я так поняла, что те девушки все повыходили замуж. Одна из его бывших после его отъезда стала встречаться с его близким другом. Причем я вспоминаю, как-то я видела ее письмо, где она писала, что любит и всегда будет ждать. Но со слов мужа, он это изменой не считал, т.к. чего ждать от нее, ей надо жизнь устраивать, а не его дожидаться.
    так я спросить хочу, как это расценивать?? что муж постоянно мне про мои измены толдычит?? может ли он меня на это провоцировать неосознанно??

  2. #212
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 091
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от БЭЙБ Посмотреть сообщение
    теперь напишу отчет по прошедшим выходным... урывками удалось почитать про семьи алкоголиков. Зацепила мысль про треугольник - позиции жертвы, спасателя и преследователя. Сейчас попытаюсь сформулировать, кто в этом разбирается - помогите, плиз))
    мама иногда провоцирует развитие событий по этой схеме - вот история с английским (дочь отказалась посещать занятия). Моя мама приходит и начинает внушать мне мысль, что я должна обидиться (жертва) - и мне следует отказать дочери в проведении праздника (преследователь) - тогда уже дочь окажется в состоянии жертвы?? и я должна буду ее спасать??
    такая же петрушка с поездками мужа на охоту. В принципе я справляюсь с домой и детьми сама. В целом. Если что-то не успеваю, по причине большого количесвта дел одновременно, то выделяю главное и не парюсь по поводу недоглаженного белья или еще чего-то. как в анекдоте - что важнее помытый пол, или довольная мама?? У меня есть проблема - мне сложно выделить время на себя, но в последние годы я научилась просить родственников, например, приходить помогать мне не когда я дома, а прийти, чтобы отпустить меня куда-то одну. Или езжу по делам с малышом, как например к психологу сейчас. У меня даже остается время на свои хотелки, я показывала вам календарь, работа была кропотливая и очень долгая, зато в такой кайф))) Ну я отвлеклась... Так вот у мамы есть мысль, видимо, чего это он ездит, а дочка с детьми горбатится?? или она чувствует вину, что я одна с тремя, ей хочется своими делами позаниматься, а тут вроде как совесть требует идти помогать?? она начинает мне говорить, ах как же он тебя опять оставляет?? зачем тогда детей нарожал?? и по списку... т.е. я от ее слов должна чувствовать себя брошенной (жертва), и начинать пилить или не пускать мужа (преследователь). Если я его не пускаю, он становится жертвой. а кто опять спасатель???... хотя подождите... если я как-то при матери раз сказала со вздохом, что он уехал, она начала за него заступаться. типа да пускай едет уже, ему это надо, на работе такой напряг... может она теперь спасатель??
    В этих ситуациях у меня видимо сработала защита - мама была послана лесом. уже не знаю, правильно или нет, но по большому счету мне все равно. Муж тратит на охоту только допустимые деньги, меня туда не тянет, а дочка пускай сама решает когда и где заниматься дополнительным английским. Я только могу помочь выбрать или отвезти.
    теперь еще о детях - я смотрю старшая дочь начинает провоцировать скандалы по этой же схеме - то начинает ругать на пустом месте младшего (преследователь-жертва), а тот отвечать агрессией. Сейчас вот отказывается демонстративно убирать свою комнату. Причем я стараюсь не вестись - не кричать, не заставлять силой. Типа твоя комната - твоя ответственность. Жду пока в уборке будет объективная необходимость, за заваленным столом уроки не выучишь, так она на наши столы пытается переехать. Пытаюсь ее научить организовывать свое время - т.е. собрать сумку к урокам, вовремя поесть и выйти из дома. пока получается не очень, опаздывает часто, т.к. не успевает одеться. Единственное, что не знаю как решать вопрос развлечений, если не убралась, что делать с тв-комп-поездки в кафе?? Давать развлечение за уборку, или ,например, платить за нее, мне кажется, неправильно, какая-то кривая привычка формируется...
    Особенность треугольника Карпмана в том, что там 3 роли.
    Было бы две - игры не получилось бы.
    Ну наорал бы один на другого (Преследователь - Жертва), потому уже другой наорал бы на первого в ответ (Жертва - Предследователь), успокоились бы обо и разошлись....))))

    А в треугольнике главная роль именно что СПАСАТЕЛЬ. Он, образно говоря, вклинивается в диалог и делает из банального выяснения отношений многолетнюю психологическую игру.
    Примем, играть эти три роли как вы верно заметили могут и 2 человека, и 4 человека.... Главное, чтобы спектакль продолжался

  3. #213
    Последний раз редактировалось БЭЙБ; 07.02.2016 в 16:27.

  4. #214
    а еще мне сон приснился, что СК меня о встрече попросила. как будто я прихожу в кафе и спрашиваю, неужели эти два часа того стоили?? не может ведь просто желание почесать письку быть значимее, чем 30 лет наших отношений? зачем ТЫ это сделала? почему не отправила к жене и разбитому лбу?? я больше ничего из сна не помню. Но утром я вспомнила про тот вечер, что она тоже заходила ко мне в гости, как раз когда сын ударил лоб и они все вместе с мамой и другими девчонками ему кровь останавливали, причем как обычно она раздавала советы. И муж знал, что она у меня была. Я полезла в телефон, первый раз я не звонила, а писала на вотсап. Вот диалог - Ты домой когда? тут Сашка голову разбил - кожу рассек. ОН- собираемся. сильно? кровь остановили? вы сидите с девками у нас? Я - нет, они уже ушли. кровь остановили, но как бы зашивать не пришлось. он - понял. и после этого он приехал через 2 часа....

  5. #215
    У меня два варианта по мужу, ув.Бейб. Либо он до усрачки боится, что вы поскачете мстить. Вот и мысли, и разговоры крутятся вокруг этого. Либо своими рассуждениями "все бабы..." просто приглушает свое чувство вины. Не перед вами, нет, перед собой. Мой мне помню начал предъявлять за события десятилетней давности, поросшие мхом. Защита такая.

    А с мамой, мне кажется достаточно оставаться в позиции Взрослого, при ее манипуляциях, чтобы не впадать в игру с жертвами и преследователями. Легко сказать - сложно сделать, однако. Родительско-детская спайка, но помогает помнить, что в первую очередь вы - две взрослые женщины. Вот как бы вы реагировали на вышеописанную ситуацию с дочерью, случись это не с мамой, а с коллегой по работе, к примеру?

  6. #216
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    У меня два варианта по мужу, ув.Бейб. Либо он до усрачки боится, что вы поскачете мстить. Вот и мысли, и разговоры крутятся вокруг этого. Либо своими рассуждениями "все бабы..." просто приглушает свое чувство вины. Не перед вами, нет, перед собой. Мой мне помню начал предъявлять за события десятилетней давности, поросшие мхом. Защита такая.

    А с мамой, мне кажется достаточно оставаться в позиции Взрослого, при ее манипуляциях, чтобы не впадать в игру с жертвами и преследователями. Легко сказать - сложно сделать, однако. Родительско-детская спайка, но помогает помнить, что в первую очередь вы - две взрослые женщины. Вот как бы вы реагировали на вышеописанную ситуацию с дочерью, случись это не с мамой, а с коллегой по работе, к примеру?
    Ув. Алиана, все дело в том, что он эти разговоры про мои измены разговаривал ВСЕГДА... очень давно.. уж про то, что доверять бабам нельзя точно с начала знакомства. Но тогда я не придавала значения. А теперь в свете наших с вами бесед я начала задумываться, а не провоцирует ли он меня на измену?? тут про качели говорили - так ощущение что он пытается меня из равновесия вывести. Сначала слова были, я иногда даже обижалась - млин, сижу тихо-мирно, а мне не доверяю, потом в шутку все обращать начала. А теперь слов мало или еще что - он сделал такую вещь, на которую самая моя вероятная реакция - того же и по тому же месту. Вот как Капля. Для восстановления паритета. Только ошибся в расчета х - у меня очень болезненный опыт есть. В обсуждениях этой ситуации он говорил, что уйти-то ты не уйдешь, но вот изменить можешь, это факт.

    С мамой я описала две ситуации , в которых по-моему эта игра могла запуститься, может я ошибаюсь. В обоих случаях я их пресекла в самом начале, именно ответив так, как я бы ответила постороннему человеку. Но для меня трудность в том, что она иногда попадает в больную точку. Т.е. говорит что-то, что меня задевает, или устала я, или еще что. Тогда я начинаю раздражаться, ругаться и короче веду себя неправильно)

  7. #217
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Особенность треугольника Карпмана в том, что там 3 роли.
    Было бы две - игры не получилось бы.
    Ну наорал бы один на другого (Преследователь - Жертва), потому уже другой наорал бы на первого в ответ (Жертва - Предследователь), успокоились бы обо и разошлись....))))

    А в треугольнике главная роль именно что СПАСАТЕЛЬ. Он, образно говоря, вклинивается в диалог и делает из банального выяснения отношений многолетнюю психологическую игру.
    Примем, играть эти три роли как вы верно заметили могут и 2 человека, и 4 человека.... Главное, чтобы спектакль продолжался
    млин... первый ответ удалила... в ситуации, когда старшая начинает доставать младшего иногда я начинаю за него заступаться (спасатель?), а она тогда в положении жертвы? Сейчас я ему говорю, не реагируй, она поорет и перестанет, т.к. нет реакции. Иногда когда я занята, она его достает все же, и они дерутся. Чаще он уходит плакать, но сейчас иногда дает отпор и тогда ей приходится делать ноги. В ситуации с комнатой, она тоже провоцирует во мне агрессию. Зачем??
    и самый главный вопрос - что там в умных книгах пишут, как выбрать-то из этого? я в глобальном смысле - не предать такую модель поведения детям.

  8. #218
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 091
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от БЭЙБ Посмотреть сообщение
    млин... первый ответ удалила... в ситуации, когда старшая начинает доставать младшего иногда я начинаю за него заступаться (спасатель?).
    заступаетесь за него, или ругаете дочь за недостойное поведение?
    Или достается обоим за то, что не умеют играть без ругани?

  9. #219
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    У меня два варианта по мужу, ув.Бейб. Либо он до усрачки боится, что вы поскачете мстить. Вот и мысли, и разговоры крутятся вокруг этого. Либо своими рассуждениями "все бабы..." просто приглушает свое чувство вины. Не перед вами, нет, перед собой. Мой мне помню начал предъявлять за события десятилетней давности, поросшие мхом. Защита такая.

    А с мамой, мне кажется достаточно оставаться в позиции Взрослого, при ее манипуляциях, чтобы не впадать в игру с жертвами и преследователями. Легко сказать - сложно сделать, однако. Родительско-детская спайка, но помогает помнить, что в первую очередь вы - две взрослые женщины. Вот как бы вы реагировали на вышеописанную ситуацию с дочерью, случись это не с мамой, а с коллегой по работе, к примеру?
    причем, перечитав свой собственный пост про себя выше, знаю сама, что я люблю мужское внимание до определенных границ и имею опыт половой жизни не с одним партнером,. и муж это знал.. плюс подруга - блядь форменная. таким образом, выбрав меня, он в какой-то мере выбрал женщину с риском измены... ниче не понимаю уже...

  10. #220
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    заступаетесь за него, или ругаете дочь за недостойное поведение?
    Или достается обоим за то, что не умеют играть без ругани?
    по началу именно заступалась за него - стыдила за обзывания, не давала ей бить его, отводила ее в другую комнату, иногда в результате она уже плакала, стучала по мне и обзывала меня. у них большая разница в комплекции, страшно, убьет нафиг.
    потом заметила, что он ждет моей защиты. тут щелкнуло, мальчик все же - давай говорю будешь сам решать. мой совет - не реагируй. если ему удается, она через какое-то время перестает, а иногда он прямо свирепеет и начинает ей отвечать. и это даже меня радует, у него проблема страхов после сада. он одно аремя даже совсем маленьких боялся.
    Последний раз редактировалось БЭЙБ; 07.02.2016 в 17:08.

  11. #221
    и еще - кажется и сын начал перенимать? он может тоже начинать делать то, что гарантировано выведет из себя дочь. мне казалось, что из обиды, в отместку, но может тоже в игры играет? например, она сидит читает, он приходит и начинает играть рядом. Она - я хочу побыть одна, уйди пожайлуйста. Он он категорически, до крика стоит на своем - буду играть тут!! обычно мне удается его увести, но объяснять долго приходится.

  12. #222
    Цитата Сообщение от БЭЙБ Посмотреть сообщение
    Ув. Алиана, все дело в том, что он эти разговоры про мои измены разговаривал ВСЕГДА... очень давно.. уж про то, что доверять бабам нельзя точно с начала знакомства. Но тогда я не придавала значения. А теперь в свете наших с вами бесед я начала задумываться, а не провоцирует ли он меня на измену?? тут про качели говорили - так ощущение что он пытается меня из равновесия вывести. Сначала слова были, я иногда даже обижалась - млин, сижу тихо-мирно, а мне не доверяю, потом в шутку все обращать начала. А теперь слов мало или еще что - он сделал такую вещь, на которую самая моя вероятная реакция - того же и по тому же месту. Вот как Капля. Для восстановления паритета. Только ошибся в расчета х - у меня очень болезненный опыт есть. В обсуждениях этой ситуации он говорил, что уйти-то ты не уйдешь, но вот изменить можешь, это факт.
    Ну вот мой муж в начале брака был страшно ревнив, подозрителен и мнителен. Все ему казалось, что я только и жду момента, чтобы налево сбегать. Долгое время я думала, что это предыдущий опыт общения с женщинами сказывается, негативный (у него мама врушка и интриганка по мелочи, и с девушкой до меня был момент - с кем-то она переписывалась и общалась за его спиной). Сейчас больше склоняюсь к следующему: он допускал и подозревал то, на что был способен сам. С вашим мужем как - искренне не знаю, ув.Бейб, обобщения тут - гиблое дело. Может и качели, сам себя заводит))

    С мамой я описала две ситуации , в которых по-моему эта игра могла запуститься, может я ошибаюсь. В обоих случаях я их пресекла в самом начале, именно ответив так, как я бы ответила постороннему человеку. Но для меня трудность в том, что она иногда попадает в больную точку. Т.е. говорит что-то, что меня задевает, или устала я, или еще что. Тогда я начинаю раздражаться, ругаться и короче веду себя неправильно)
    Ну тут только строго дозировать общение, свести к минимуму выдаваемую информацию (опять же как с посторонним человеком). И осознанность в диалогах, позволяющая не скатиться в слабину. Другое дело, что все это в принципе выматывает, надо постоянно себя контролировать. И многие предпочитаю просто свести само общение к минимуму. Выйти из треугольника физически, скажем так.
    Я, по опыту общения со своей мамой, могу сказать - вполне удается все, постепенно привыкаешь. Говорить о природе, погоде, словом, на нейтральные темы. Если она и провоцирует как-то войти в треугольник - тему разговора завершаю, мысленно пожав плечами "ну возраст, что поделать". В последнее время даже о политической обстановке перестала с ней говорить (ввиду разности позиций), мама даже на такие темы общение умудрялась пытаться загнать в свой излюбленный треугольник.)) И, тем не менее, пару раз за два месяца общения в году - случается, по причинам, вами упомянутым: устала, расслабилась. Но я стараюсь философски к этому относится, в смысле - ржу опосля.))

  13. #223
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 091
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от БЭЙБ Посмотреть сообщение
    по началу именно заступалась за него - стыдила за обзывания, не давала ей бить его, отводила ее в другую комнату, иногда в результате она уже плакала, стучала по мне и обзывала меня....
    как это "стучала"???? Ваша дочь так спокойно поднимает на вас руку, а вы это так спокойно пишете??????

  14. #224
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Ну вот мой муж в начале брака был страшно ревнив, подозрителен и мнителен. Все ему казалось, что я только и жду момента, чтобы налево сбегать. Долгое время я думала, что это предыдущий опыт общения с женщинами сказывается, негативный (у него мама врушка и интриганка по мелочи, и с девушкой до меня был момент - с кем-то она переписывалась и общалась за его спиной). Сейчас больше склоняюсь к следующему: он допускал и подозревал то, на что был способен сам. С вашим мужем как - искренне не знаю, ув.Бейб, обобщения тут - гиблое дело. Может и качели, сам себя заводит))



    Ну тут только строго дозировать общение, свести к минимуму выдаваемую информацию (опять же как с посторонним человеком). И осознанность в диалогах, позволяющая не скатиться в слабину. Другое дело, что все это в принципе выматывает, надо постоянно себя контролировать. И многие предпочитаю просто свести само общение к минимуму. Выйти из треугольника физически, скажем так.
    Я, по опыту общения со своей мамой, могу сказать - вполне удается все, постепенно привыкаешь. Говорить о природе, погоде, словом, на нейтральные темы. Если она и провоцирует как-то войти в треугольник - тему разговора завершаю, мысленно пожав плечами "ну возраст, что поделать". В последнее время даже о политической обстановке перестала с ней говорить (ввиду разности позиций), мама даже на такие темы общение умудрялась пытаться загнать в свой излюбленный треугольник.)) И, тем не менее, пару раз за два месяца общения в году - случается, по причинам, вами упомянутым: устала, расслабилась. Но я стараюсь философски к этому относится, в смысле - ржу опосля.))
    Ув. Алиана, мой-то особо не ревнует, я имею в виду открытые претензии, какие-то значимые ограничения моей свободы, но часто говорит об этом и как-то контролирует изподволь, блюдет. Способен ли он сам на измену - я думаю да. Я вообще честно говоря думаю, что все способны).. любого можно соблазнить, главное попасть в нужное время в нужное место нужному человеку. И даже за себя я не поручусь на 100 % в этом вопросе. Сейчас моя верность - это мой осознанный выбор. Но где гарантия, что меня так не вымотает эта ситуация, что где-нить на какой-нить встречи выпускников я не повстречаю какого-нить одноклассника, который бегал за мной в школе или не бегал, но тайно страдал, и он "не полечит мне душу", а заодно и другие места??...
    Про маму - нда... до прихода на форум я многие вещи в отношении нее делала интуитивно. Полностью с вами согласна по поводу ограничения общения и информации. Когда произошла эта ситуация с мужем, я и маму "выгнала" от себя, благо приехал брат и нашлась объективная причина не ходить каждый день ко мне. Но это было интуитивно, просто потому, что я не могла еще и эти ситуации разруливать, я тогда оставила для общения только приятных мне людей, без всяких заморочек и нравоучений. Я кстати была рада, что есть просто офигенная причина не общаться с СК, потому что она реально меня достала своими указаниями. Даже больше чем приставаниями к мужу. Приходит, допустим, к нам без предупреждения. Она, конечно, звонила, что зайдет, но часа за 2 до встречи. А у меня не идеальная чистота. Ну не успела я генеральную уборку сделать)) с порога она - нда... ты если не справляешься, домработницу бы взяла. И так во всем - то ведро мусорное не такое, надо мне новое подарить, то макияжа на мне нету, то дети орущие...
    С мамой буду стараться теперь держать дистанцию. Она ходит к нам почти каждый день, типа помогает с детьми. Но младший уже подрос, ест прикорм, поэтому я все чаще прошу прийти, когда надо меня отпустить, а не сидеть со мной и ребятишками.
    З.Ы. Алиана, не подскажите еще. У вас над аватаркой зеленые палочки. Это типа участники Вам спасибо говорили?? если да, то каким образом?

  15. #225
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    как это "стучала"???? Ваша дочь так спокойно поднимает на вас руку, а вы это так спокойно пишете??????
    про спокойно - почему спокойно?? врать же смысла нету... это моя тревога и даже страх. Дочка может ударить - и брата, и меня, и друга. Она не делает этого спокойно, "стучать" она начинает, когда в сильном возбуждении (ярость??). Это практически никогда не происходило в играх, если они что-то не делят в играх, то поорут и расходятся. А это начинается "на пустом месте", дочь без явного повода начинает младшего доставать, накручивает и себя так, что просто искры из глаз - она его на две головы выше и в два раза тяжелее, поэтому когда до драки доходило, мне приходилось применять силу - т.е. насильно ее уводить в комнату, например. ТО, что она не может врезать по брату приводило ее еще в большее возбуждение, она начинала плакать, видимо, от обиды, кричать на меня и иногда доходило до ударов. Очень редко я уже в ответ не выдерживала, кричала ей, что мне больно и так не пойдет. Но такие разборки были всего несколько раз, потому что я потом заметила, с чего начинается - обычно когда она устала или обижена на что-то - видимо, как вампир себя ведет. Если мне удается ее обнять, послушать и уделить ей внимание в этот момент, она иногда тихонько поплачет на моем плече, посидит одна за рисунком или книжкой и никакого скандала нет вообще.
    У нее еще несколько особенностей есть. Например, жадность. По- другому мне это сложно назвать. Она с трудом делится. Точнее может спокойно поделится тем, чем она хочет поделиться. Но выпросить то, что ЕЙ надо, малореально. И у нее мало друзей. Не складывается. То подружка появилась, но них разный график и общего свободного времени мало, общение затухло. То живет подружка далеко. Вот дружит с соседским мальчиком, у которого есть тоже куча особенностей. Мама его в раннем детстве от психологов не вылазила, чуть ли не аутизм ставили. Мальчик на пустом месте устраивает истерику. Последний раз был у нас, я его провожаю, он за пять минут,что одевался так себя накрутил, что уходя забыл варежки и ТАК хлопнул дверью, что штукатурка пообсыпалась(( не знаю, что происходит с современными детьми, но психи кругом
    а сын наоборот, при всей его неуверенности и страхах очень компанейский ребенок, причем со всеми - и взрослыми, и детьми. Харизма у него. Контакты заводит легко, и люди к нему тянутся сами. Но тоже начал драться, надо же как-то отвечать.
    Ой, еще вспомнила) Сестра сама-то его тюкает, но если вне дома кто-то начинает сына обижать, она без всяких просьб с нашей стороны на его защиту встает. Был случай. Бабушка повезла их на НГ утренник в театр. Там какой-то мальчик, постарше сына, давай его цеплять, пару раз толкнул, что-то сказал. Бабушка говорит, я даже не успела отреагировать, не ожидала, что тот мальчик нашего ударит. После спектакля в раздевалке мальчик снова хотел ударить сына, так дочка молча, без предупреждения двинула его и сказала, чтобы к сыну не лез.
    Последний раз редактировалось БЭЙБ; 08.02.2016 в 05:28.

  16. #226
    и хотела заметить, что в родительских семьях и между нами с мужем никакого физического насилия нет. Меня родители никогда не били, мама могла по заднице шлепнуть, на что я обижалась сильно. Отец вообще никогда руку не поднимал. Муж тоже в этом вопросе крайне сдержан, за 15 лет ни разу никакого физического действия (удара, пощечины). Детей я физически не наказываю, даже в угол не ставлю. Метод "стульчика" и разобщения.

  17. #227
    Цитата Сообщение от БЭЙБ Посмотреть сообщение
    Я кстати была рада, что есть просто офигенная причина не общаться с СК, потому что она реально меня достала своими указаниями. Даже больше чем приставаниями к мужу. Приходит, допустим, к нам без предупреждения. Она, конечно, звонила, что зайдет, но часа за 2 до встречи. А у меня не идеальная чистота. Ну не успела я генеральную уборку сделать)) с порога она - нда... ты если не справляешься, домработницу бы взяла. И так во всем - то ведро мусорное не такое, надо мне новое подарить, то макияжа на мне нету, то дети орущие...
    Как вы такое терпели? И еще удивляетесь, почему такая реакция на общение мужа с ней? Зачем вообще с такими людьми общаться? Или вы все так друг с другом общаетесь? Я таких указчиков исключила и стало намного легче жить.

  18. #228
    Цитата Сообщение от БЭЙБ Посмотреть сообщение
    Ув. Алиана, мой-то особо не ревнует, я имею в виду открытые претензии, какие-то значимые ограничения моей свободы, но часто говорит об этом и как-то контролирует изподволь, блюдет. Способен ли он сам на измену - я думаю да. Я вообще честно говоря думаю, что все способны).. любого можно соблазнить, главное попасть в нужное время в нужное место нужному человеку. И даже за себя я не поручусь на 100 % в этом вопросе. Сейчас моя верность - это мой осознанный выбор. Но где гарантия, что меня так не вымотает эта ситуация, что где-нить на какой-нить встречи выпускников я не повстречаю какого-нить одноклассника, который бегал за мной в школе или не бегал, но тайно страдал, и он "не полечит мне душу", а заодно и другие места??...
    Очень здравые у вас рассуждения, ув.Бейб. Все мы люди-человеки, все когда-то можем скосячить, осознанно или нет, не так ли? И ваш муж - тоже. И вы в данном случае выступаете судьей - дадите ли вы ему право на эту ошибку, отделается ли он условным сроком?)) Или нет.

    Мне вот это и помогло простить. Не выносить карательный приговор. Карательный причем для всех - для себя, для детей, для него. Я увидела некую несоразмерность преступления и наказания. От поступка, от которого по факту пострадало больше всего - мое самолюбие. А от последствий поступка, мною инициированных бы - пострадали бы все. Эти не дало махать шашкой и тешить раненое самолюбие.

    Самолюбие же надо и потешить, и подуть на него и полечить. Но экологично!) о чем собственно и шла речь у вас с психологом. Шубки, бриллианты, что? Не только материальное ведь может быть.
    (Помню, я с подругой вскоре после - пошла на девичник, по клубам мы тусили, и я беззастенчиво флиртовала, и со мной знакомились парни, и мы болтали и смеялись, они пытались узнать мой телефон, назначить свидание назавтра, это было так весело и смешно - семейная матрона, блин, мать двоих детей)) и имело хороший для меня терапевтический эффект: во-первых - я востребована мужским полом, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!)) во-вторых все таки маленькая мстя была. Изменять ответно я тоже не хотела, но ощущение такое приятное было - могу, и не раз, и хоть каждый день. Но не буду.))

    Но у меня был порушен баланс своей значимости, самооценка на нуле (потому описанный выше эпизод - только эпизод, шажочек). Не думаю, что у вас с этим так. Потому надо думать, как вам себя "потешить".

    Про маму - нда... до прихода на форум я многие вещи в отношении нее делала интуитивно. Полностью с вами согласна по поводу ограничения общения и информации. Когда произошла эта ситуация с мужем, я и маму "выгнала" от себя, благо приехал брат и нашлась объективная причина не ходить каждый день ко мне. Но это было интуитивно, просто потому, что я не могла еще и эти ситуации разруливать, я тогда оставила для общения только приятных мне людей, без всяких заморочек и нравоучений. Я кстати была рада, что есть просто офигенная причина не общаться с СК, потому что она реально меня достала своими указаниями. Даже больше чем приставаниями к мужу. Приходит, допустим, к нам без предупреждения. Она, конечно, звонила, что зайдет, но часа за 2 до встречи. А у меня не идеальная чистота. Ну не успела я генеральную уборку сделать)) с порога она - нда... ты если не справляешься, домработницу бы взяла. И так во всем - то ведро мусорное не такое, надо мне новое подарить, то макияжа на мне нету, то дети орущие...
    С мамой буду стараться теперь держать дистанцию. Она ходит к нам почти каждый день, типа помогает с детьми. Но младший уже подрос, ест прикорм, поэтому я все чаще прошу прийти, когда надо меня отпустить, а не сидеть со мной и ребятишками.
    З.Ы. Алиана, не подскажите еще. У вас над аватаркой зеленые палочки. Это типа участники Вам спасибо говорили?? если да, то каким образом?
    Вот складывается у меня ощущение, что ск давно и планомерно вашего мужа осаждала, окучивала. Словом - была самой активной стороной в происходящем.

    Теперь уже вопросы к вам. Что именно заставляет терпеть в доме, в своем личном пространстве - людей, которых вы не особенно рады видеть? По итогу имеете то, что и мама направо-налево дает настойчивые рекомендации, и подруга "освоилась" настолько, что решила, что вы и мужем поделитесь - не вякните. Где - ваши границы? Насколько вы готовы ужимать свой комфорт в пользу сторонних лиц?

    По З.Ы. - это положительная или отрицательная оценка поста, когда много положительных оценок - это отображается в виде тех самых зеленых палочек. В количественно/качественном соотношении я не в курсе.)) а добавить оценку можно нажав на значок звездочки, в левом нижнем углу.
    Последний раз редактировалось Aliana; 08.02.2016 в 08:26.

  19. #229
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 091
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от БЭЙБ Посмотреть сообщение
    и хотела заметить, что в родительских семьях и между нами с мужем никакого физического насилия нет. Меня родители никогда не били, мама могла по заднице шлепнуть, на что я обижалась сильно. Отец вообще никогда руку не поднимал. Муж тоже в этом вопросе крайне сдержан, за 15 лет ни разу никакого физического действия (удара, пощечины). Детей я физически не наказываю, даже в угол не ставлю. Метод "стульчика" и разобщения.
    а при чем тут насилие?????
    Тут причина обычно в отсутствии личных границ и авторитета. И стремлении всем угодить.

    Т.е. дочь в вашем семействе стоит выше в иерархии чем вы, и чем сын. Не удивительно, что и мужа быстро попытались прибрать к рукам.

  20. #230
    Цитата Сообщение от БЭЙБ Посмотреть сообщение
    Ув. Алиана, мой-то особо не ревнует, я имею в виду открытые претензии, какие-то значимые ограничения моей свободы, но часто говорит об этом и как-то контролирует изподволь, блюдет. Способен ли он сам на измену - я думаю да. Я вообще честно говоря думаю, что все способны).. любого можно соблазнить, главное попасть в нужное время в нужное место нужному человеку. И даже за себя я не поручусь на 100 % в этом вопросе. Сейчас моя верность - это мой осознанный выбор. Но где гарантия, что меня так не вымотает эта ситуация, что где-нить на какой-нить встречи выпускников я не повстречаю какого-нить одноклассника, который бегал за мной в школе или не бегал, но тайно страдал, и он "не полечит мне душу", а заодно и другие места??...
    Про маму - нда... до прихода на форум я многие вещи в отношении нее делала интуитивно. Полностью с вами согласна по поводу ограничения общения и информации. Когда произошла эта ситуация с мужем, я и маму "выгнала" от себя, благо приехал брат и нашлась объективная причина не ходить каждый день ко мне. Но это было интуитивно, просто потому, что я не могла еще и эти ситуации разруливать, я тогда оставила для общения только приятных мне людей, без всяких заморочек и нравоучений. Я кстати была рада, что есть просто офигенная причина не общаться с СК, потому что она реально меня достала своими указаниями. Даже больше чем приставаниями к мужу. Приходит, допустим, к нам без предупреждения. Она, конечно, звонила, что зайдет, но часа за 2 до встречи. А у меня не идеальная чистота. Ну не успела я генеральную уборку сделать)) с порога она - нда... ты если не справляешься, домработницу бы взяла. И так во всем - то ведро мусорное не такое, надо мне новое подарить, то макияжа на мне нету, то дети орущие...
    С мамой буду стараться теперь держать дистанцию. Она ходит к нам почти каждый день, типа помогает с детьми. Но младший уже подрос, ест прикорм, поэтому я все чаще прошу прийти, когда надо меня отпустить, а не сидеть со мной и ребятишками.
    З.Ы. Алиана, не подскажите еще. У вас над аватаркой зеленые палочки. Это типа участники Вам спасибо говорили?? если да, то каким образом?
    Это реальное хамство. Ещё кто то из Вашего окружения так себя вёл ( ведет) с Вами, в Вашем доме?

  21. #231
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Это реальное хамство. Ещё кто то из Вашего окружения так себя вёл ( ведет) с Вами, в Вашем доме?
    Я раньше думала что такие люди делают это из искреннего желания помочь. Причем большинство именно так это и оправдывает, могут даже обидится, или станут лезть с ещё большим напором. "Им то со стороны веднее".))))

  22. #232
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Это реальное хамство. Ещё кто то из Вашего окружения так себя вёл ( ведет) с Вами, в Вашем доме?
    Не, таких у нас больше нету
    Но она себя со всеми так себя ведет, многие наши общие знакомые просто ее терпят - пропускают мимо ушей ее монологи. видели бы вы, что она с мужем за 15 лет брака сделала! Среднее между диваной подушкой и той-терьером. В силу наличия троих детей и профессии, где у меня пациенты зачастую нарки с вич, сидевшие больше, чем они живут, у меня отросло просто гигантское терпение. Ну и спасала редкость общения с ней, в последнее время я откровенно избегала встреч.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ШишлМышл Посмотреть сообщение
    Я раньше думала что такие люди делают это из искреннего желания помочь. Причем большинство именно так это и оправдывает, могут даже обидится, или станут лезть с ещё большим напором. "Им то со стороны веднее".))))
    Мне кажется, это какой-то вариант обесценивания

  23. #233
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 091
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от БЭЙБ Посмотреть сообщение
    Не, таких у нас больше нету
    а ваша дочь??????

  24. #234
    Цитата Сообщение от БЭЙБ Посмотреть сообщение



    Мне кажется, это какой-то вариант обесценивания
    Самой себя да

  25. #235
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    а ваша дочь??????
    Не, вы что?? дочери до того ещё далеко.. с дочерью вообще не так выглядит конфликт - в спокойном состоянии дочь вполне приличный человек, и в саду-школе проблем нет. Дома ещё напрягает ее, что мне приходится диету ей держать, склонна к полноте. А СК ценные указания раздает вполне себе в обычной обстановке, я понимаю, в это сложно поверить, но таких людей я сама больше не встречала. Специалист просто широчайшего профиля - от самолетостроения до унитазостроения. Она сейчас пристроилась админом на мамский форум - например, консультирует в разделе кормление, дает советы по гв, хотя ребенок у нее исскуственница и профильного образования нет???
    Кстати с дочерью у них ужасные отношения, подруга пытается и ее строить, а дочка саботирует

  26. #236
    Цитата Сообщение от ШишлМышл Посмотреть сообщение
    Самой себя да
    Почему самой себя? Есть такое дело, когда человек, чтобы повысить себя, начинает окружающих опускать

  27. #237
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 091
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от БЭЙБ Посмотреть сообщение
    Не, вы что?? дочери до того ещё далеко..
    Я правильно понимаю, то, что ребенок может поднять на вас руку - вы считаете в порядке вещей???
    Дивно)

  28. #238
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Я правильно понимаю, то, что ребенок может поднять на вас руку - вы считаете в порядке вещей???
    Дивно)
    Нет, не считаю. И что взрослый может поднять руку тоже не считаю нормальным.

    --- Добавлено ---

    Кажется, у дочери агрессия на домочадцев из-за ревности или обид. И к ней гораздо больше надо, чем к младшим. Может я ошибаюсь. Если вы поможете, как справиться с такими приступами, буду благодарна)

  29. #239
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 091
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от БЭЙБ Посмотреть сообщение
    Нет, не считаю. И что взрослый может поднять руку тоже не считаю нормальным.
    А вот она - считает)))
    Т.е. нарушения своих личных границ вы не замечаете?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от БЭЙБ Посмотреть сообщение
    Нет, не считаю. И что взрослый может поднять руку тоже не считаю нормальным.

    --- Добавлено ---

    Кажется, у дочери агрессия на домочадцев из-за ревности или обид. И к ней гораздо больше надо, чем к младшим. Может я ошибаюсь.
    Блин, не об агрессии речь, а иерархии!!!!
    Вы в глазах дочери - ничтожество.
    Рекомендую подумать, почему так.

  30. #240
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Т.е. нарушения своих личных границ вы не замечаете?

    --- Добавлено ---



    Блин, не об агрессии речь, а иерархии!!!!
    Вы в глазах дочери - ничтожество.
    Рекомендую подумать, почему так.
    Таки замечаю, но с этим бороться - вот вопрос. Пока только методом профилактики получается

Страница 8 из 22 ПерваяПервая ... 56789101118 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - политическая и историческая психологии | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search