Страница 17 из 32 ПерваяПервая ... 71415161718192027 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 481 по 510 из 935
Тема:

Как понять, хорош ли психотерапевт?

  1. #481
    Цитата Сообщение от be back Посмотреть сообщение
    разгружала голову и отжималась я прошлой зимой. И болело от измены (пускай она даже в моей голове только была) - тогда же. Сейчас ничего не болит и не циклит. Просто чтобы вкладываться в общее дело, надо иметь общие цели, намерения, доверие к партнеру и еще кучу всего. А когда имеешь в голове мысль, что семья может в любой день закончиться, тебе надо страховаться и потом как-то растить детей, и параллельно оцениваешь "а сколько партнер сделал?", - общее дело хиреет(
    вот перечитываю тему ув. Капли Росы - мне кажется, про то же вопрос. Зажимание ресурса. Чувствуешь себя как обиженный ребенок - не дам! А под этим рана - и страх, что опять же по тому же месту прилетит. Тупо доверят мне вот мозги не дают - ну не могу дуру включить никак.
    Муж съездил со мной на съемную квартиру, забрали вещи, отдали ключи. Какая-то тоска.
    Потому и талдычу - время надо. Посмотреть, поразмыслить, партнер опять же как будет себя проявлять. Мне, основное, что помогло успокоиться, помимо наращивания своей значимости - поведение мужа. И в итоге у нас больше равновесия наступило, в плане вложений и распределения ресурса. Я стала зарабатывать, муж стал больше заниматься детьми, я осознала для себя, как ни парадоксально, то - что он очень дорожит семьей. Он - хороший и порядочный человек (сама не верю, что пишу это))) видите, что время делает)) И он больше для меня не центр вселенной, ага. И я довольна этим. А что будет дальше - видно будет.

  2. #482
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Потому и талдычу - время надо. Посмотреть, поразмыслить, партнер опять же как будет себя проявлять. Мне, основное, что помогло успокоиться, помимо наращивания своей значимости - поведение мужа. И в итоге у нас больше равновесия наступило, в плане вложений и распределения ресурса. Я стала зарабатывать, муж стал больше заниматься детьми, я осознала для себя, как ни парадоксально, то - что он очень дорожит семьей. Он - хороший и порядочный человек (сама не верю, что пишу это))) видите, что время делает)) И он больше для меня не центр вселенной, ага. И я довольна этим. А что будет дальше - видно будет.
    Пойду-ка я вашу тему поищу

  3. #483
    Цитата Сообщение от be back Посмотреть сообщение
    Пойду-ка я вашу тему поищу
    Да у меня особых разборов не было, моей ситуации, насколько помню. Но почитайте, ага. Надо и мне бы перечесть, не помню.))
    Качало меня знатно в то время, не знаю, будет ли видно по теме.

  4. #484
    Полезла читать сама, там столько полезного, ув. би бак! Так что читайте, да.

    Вот, к примеру:
    Сообщение от Aliana:
    Вот это мне очень интересно. Какое оно, это самое среднее? Как это?

    У меня доверия уже нет. Но не могу сказать, что есть абсолютное недоверие. А что же есть? - сама не могу для себя оформить.
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Среднее - доверяешь, но допускаешь, что может и обмануть, если обманет - трагедией это не будет. То есть доверяешь не всю себя и всю свою текущую и будущую жизнь, настоящих и будущих детей, все свои важные планы и мечты, свою уютную старость, свою успешность в семейной и любовной жизни, успешность в воспитании детей, свое настроение, свою удовлетворенность в семье и любви, а строго конкретные вещи - доверяешь, что сегодня он выполнит свою часть общего дела (придет домой, купит еды, заработает денег, займется сексом и т.п., ну тут у кого что, кому-то - позвонит с "люблю-скучаю", не наврет где был, носки не раскидает и т.п.) и живешь сегодня спокойно и не гоняешь тараканов. Т.е. доверяешь не огромную кучу всего, а конкретно это и это и конкретно сейчас.

  5. #485
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Полезла читать сама, там столько полезного, ув. би бак! Так что читайте, да.
    Прочла первую тему , начала про коммуникации.
    Вы просто гигант!))) и дети, и языки, и другая страна, и программирование! У меня сложилось впечатление, что Вам для ощущения самозначимости и "величия" не дел в реальности не хватает,ну типа и чем тут гордиться можно??, а реальные ваши достижения почему-то не приносят настоящего удовлетворения. И вы начинаете просто заморачиваться - вот история со статьями. Вы, я так понимаю достаточно хорошо знаете язык, чтобы написать какую-то статью. Почему бы не пробывать писать-править самой-договориться с кем-нить поправить- и т.д. , ну на худой конец написать на русском другую статью в другое место... а Вы начинаете - "я ж не думаю на этом языке как Гегель, Кант или кто там на нём думал....", "а смогу ли я дотянуться до звезд??" как показывает практика, дотягивается не достойнейший, а настойчивый и иногда просто наглый и самоуверенный). начнете в этом направлении работать, а там глядишь и язык подтянется)
    И про мужа так и не уловила - Вы нашли две его переписки в ноутбуке двухгодовалой давности? или что-то еще было, о чем в теме нет? потому что тема как-то на полуслове закончилась..

  6. #486
    Про среднее доверие .. всё хорошо сказано и отлично сформулировано - только с таким уровнем доверия от меня в ответ можно максимум ждать горячего ужина, чистой квартиры и минета на ночь... усё... никакой уютной старости, успешности в семейной и профессиональной жизни, будущих детей и что там еще по списку? я гарантировать не могу. Это как на войне - или бьемся на смерть, или все с поля боя убежали свою задницу спасать. Кидаться на амбразуру пока твой благоверный кому-то письку чешет, для меня не комильфо если настало время пересмотреть договоренности, давай поговорим. Только муж при таком предложении сразу в кусты - хочется на елку влезть и попу не ободрать. Чтобы я тут пласталась, а он такой весь от скуки в чатах сидел. А потом еще ко мне приходил за моральной поддержкой. Я так не умею.

  7. #487
    Цитата Сообщение от be back Посмотреть сообщение
    Прочла первую тему , начала про коммуникации.
    Вы просто гигант!))) и дети, и языки, и другая страна, и программирование! У меня сложилось впечатление, что Вам для ощущения самозначимости и "величия" не дел в реальности не хватает,ну типа и чем тут гордиться можно??, а реальные ваши достижения почему-то не приносят настоящего удовлетворения. И вы начинаете просто заморачиваться - вот история со статьями. Вы, я так понимаю достаточно хорошо знаете язык, чтобы написать какую-то статью. Почему бы не пробывать писать-править самой-договориться с кем-нить поправить- и т.д. , ну на худой конец написать на русском другую статью в другое место... а Вы начинаете - "я ж не думаю на этом языке как Гегель, Кант или кто там на нём думал....", "а смогу ли я дотянуться до звезд??" как показывает практика, дотягивается не достойнейший, а настойчивый и иногда просто наглый и самоуверенный). начнете в этом направлении работать, а там глядишь и язык подтянется)
    И про мужа так и не уловила - Вы нашли две его переписки в ноутбуке двухгодовалой давности? или что-то еще было, о чем в теме нет? потому что тема как-то на полуслове закончилась..
    Я с марта работаю, ув. be back. Так что информация устарела, работаю не по специальности, но тем не менее очень мне интересно.

    А в целом вы правы, было какое-то Я-идеальное, до которого Я-реальное никак не могло допрыгнуть, как не старалось. Но, опять же, последние пару лет прошли очень благотворно в этом смысле. Они, мои Я, почти сравнялись. Чувство удовлетворения собой - уже часто меня посещает, и вообще, очень много изменений, в хорошую сторону.

    А живительным пинком что послужило?)) Ага, эта самая переписка, две или сколько, я уже не вспоминаю, честно говоря, надо специально в памяти копаться. Кроме этого ничего не было, мне явного(кроме чувства отдаления). Но и в них все понятно в целом. Но это действительно дело прошлое, я для себя страницу эту закрыла. Поводов больше не было в течении последних лет. Муж - молодец. Про старость не думаю. Живу сегодняшним днем больше. Пока так. Сейчас доверяю, но знаю, что все может и измениться. Не то чтобы страшно от этой мысли, абсолютно нет. Наоборот, спокойно. Думаю, с ног уже не собьет. Я действительно стала как-то сильнее в результате. Короче, просто повзрослела, видимо.

  8. #488
    Цитата Сообщение от be back Посмотреть сообщение
    Про среднее доверие .. всё хорошо сказано и отлично сформулировано - только с таким уровнем доверия от меня в ответ можно максимум ждать горячего ужина, чистой квартиры и минета на ночь... усё... никакой уютной старости, успешности в семейной и профессиональной жизни, будущих детей и что там еще по списку? я гарантировать не могу. Это как на войне - или бьемся на смерть, или все с поля боя убежали свою задницу спасать. Кидаться на амбразуру пока твой благоверный кому-то письку чешет, для меня не комильфо если настало время пересмотреть договоренности, давай поговорим. Только муж при таком предложении сразу в кусты - хочется на елку влезть и попу не ободрать. Чтобы я тут пласталась, а он такой весь от скуки в чатах сидел. А потом еще ко мне приходил за моральной поддержкой. Я так не умею.
    Ну это же тоже временно. Как и предыдущее всеобьемлющее доверие. Это всего лишь на данном этапе. Форма отношения, вам комфортная. Степень доверия, вам доступная. А потом и видно будет. Не гоните коней.

  9. #489
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Я с марта работаю, ув. be back. Так что информация устарела, работаю не по специальности, но тем не менее очень мне интересно.

    А в целом вы правы, было какое-то Я-идеальное, до которого Я-реальное никак не могло допрыгнуть, как не старалось. Но, опять же, последние пару лет прошли очень благотворно в этом смысле. Они, мои Я, почти сравнялись. Чувство удовлетворения собой - уже часто меня посещает, и вообще, очень много изменений, в хорошую сторону.
    я про статьи упомянула, как пример "жизненной позиции" что ли, я не имела в виду, что Вам по-любому на работу надо) Прочитав Ваши темы, у меня сложилось впечатление, что Вы очень интересная, эрудированная, смешливая и с чертовщинкой молодая женщина, Вы много умеете-знаете, у Вас обихоженные муж-сыновья-родственники, есть свои увлечения-работа-спорт, но иногда Вы почему-то заморачиваетесь - а имею ли я право, или я тварь дрожащая??? вот как-то так. Это вот какое-то внутреннее состояние неуверенности и внешние раздражители при определенных обстоятельствах попадают в резонанс к этому ощущению. Вот со статьей - вместо того, чтобы написать и попробовать хоть как-то, хоть чего-то, пусть с отрицательным результатом, Вы обосновываете, почему Вы этого сделать не можете. Всё очень логично и не поспорить, только если человек хочет, то он делает. Если есть большое желание писать статьи, ищутся способы их писать. А если не пишутся, значит берется ответственность на себя и " не обстоятельства так сложились и я никак не могу, а это моё решение воздержаться от статей по ряду соображений". Я коряво объясняю, наверное)) В этом смысле есть очень интересная книга, автор Кови, "семь навыков высокоэффективных людей". Читается очень легко, может быть спорно где-то, но про ответственность за решения в своей жизни там хорошо написал. И еще там есть описание принципа "win-win". Это относится к решению вопросов между людьми. Я в своей жизни этот принцип использую, и мне помогает)

  10. #490
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    А живительным пинком что послужило?)) Ага, эта самая переписка, две или сколько, я уже не вспоминаю, честно говоря, надо специально в памяти копаться. Кроме этого ничего не было, мне явного(кроме чувства отдаления). Но и в них все понятно в целом. Но это действительно дело прошлое, я для себя страницу эту закрыла. Поводов больше не было в течении последних лет. Муж - молодец. Про старость не думаю. Живу сегодняшним днем больше. Пока так. Сейчас доверяю, но знаю, что все может и измениться. Не то чтобы страшно от этой мысли, абсолютно нет. Наоборот, спокойно. Думаю, с ног уже не собьет. Я действительно стала как-то сильнее в результате. Короче, просто повзрослела, видимо.
    Можно выскажу свое впечатление? если Вы процитировали близко к тексту, по переписке не складывается впечатление, что муж встречался с этими женщинами для интима. Тон и обращения формальны, темы общения обычны и даже флиртом мало пахнут) Единственное, что типа в реале встретиться, пока жена в отъезде, так я вот тоже некоторые дела пытаюсь сделать, когда мужа или детей нет, только потому что появляется свободное время. Видимо, просто пришло Ваше время взрослеть и нашелся прекрасный повод)

  11. #491
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Ну это же тоже временно. Как и предыдущее всеобьемлющее доверие. Это всего лишь на данном этапе. Форма отношения, вам комфортная. Степень доверия, вам доступная. А потом и видно будет. Не гоните коней.
    На данном этапе и вообще по жизни для меня эта степень доверия в отношениях с партнером (именно мужем) представляется недостаточной( и как оказалось, не мне одной - муж на фоне всех этих бед и несчастий и наблюдением за просто клинической ситуацией в семье сестры начал выкатывать мне предъявы. Типа что я изменилась, начала вольно себя вести с мужчинами, от него отстраняюсь, что меня несет, стремлюсь разрушить отношения, в то время как он покаялся, старается исправить ошибки-недоработки, а я такая-рассякая, как мне можно доверять-то?? А что в реале-то я делаю? любовников не завожу, как жили, так и живем - я никуда не переехала, готовлю-убираю-за детьми хожу. Может быть теперь мои интересы для меня стали первичны, не семья, не муж-дети-дом, а я.... и для системы это минус(
    Где-то на портале читала тему про утраченное доверие. Писали, что для восстановления доверия при утрате его по объективным причинам надо года два-три. И это при соответствующем поведении партнера. Так что время, время, время...
    Где-то внутри есть ощущение, что сейчас мужу нужна поддержка по жизни, а пройдет время, боль уляжется, и пойдем по новой. Что у него какая-то потребность, которую я в принципе удовлетворить не могу, как бы ни старалась.

  12. #492
    На данном этапе и вообще по жизни для меня эта степень доверия в отношениях с партнером (именно мужем) представляется недостаточной( и как оказалось, не мне одной - муж на фоне всех этих бед и несчастий и наблюдением за просто клинической ситуацией в семье сестры начал выкатывать мне предъявы. Типа что я изменилась, начала вольно себя вести с мужчинами, от него отстраняюсь, что меня несет, стремлюсь разрушить отношения, в то время как он покаялся, старается исправить ошибки-недоработки, а я такая-рассякая, как мне можно доверять-то?? А что в реале-то я делаю? любовников не завожу, как жили, так и живем - я никуда не переехала, готовлю-убираю-за детьми хожу.
    Мне кажется, это тоже его некая защитная реакция. Найти и в вас грешки, чтобы себя не чувствовать таким говном. Потом, ув.Джубал еще писал, что изменивший партнер переживает кризис самоидентификации. Коряво обьясняю, но не вспомню, где я это прочла. Попробую поискать. На своем уровне я это поняла как то, что мой, к примеру муж, привык в моих глазах быть честным, порядочным, верным, и сам себя видел где-то через эту проекцию, мою. И тут опа.))

    Может быть теперь мои интересы для меня стали первичны, не семья, не муж-дети-дом, а я.... и для системы это минус(
    А вот это похоже на вашу защитную реакцию. Это тоже временно и даже полезно, был нанесен удар по вашей самооценке, по вашей картине мира. Сейчас вам нужен ресурс на восстановление всего этого.

    Как и любая травмирующая ситуация - важно ее прожить, переварить и, так сказать, выплюнуть. Даже попробовать проанализировать, понять, где-что-как и почему дало, собственно, сбой в системе изначально. Какие, действительно, потребности восполнял ваш муж:

    Что у него какая-то потребность, которую я в принципе удовлетворить не могу, как бы ни старалась.
    Вот вы все пишете, он ребенок, ведет себя так. Может, вы и ему это транслировали? Не было у вас перевеса отношения мама-сын?


    Плохо, если она застрянет, эта травмирующая ситуация. Будет разъедать вам мозг, а вы - мужу и окружающим. Но мне вы видитесь очень здравомыслящей.

  13. #493
    Цитата Сообщение от be back Посмотреть сообщение
    я про статьи упомянула, как пример "жизненной позиции" что ли, я не имела в виду, что Вам по-любому на работу надо) Прочитав Ваши темы, у меня сложилось впечатление, что Вы очень интересная, эрудированная, смешливая и с чертовщинкой молодая женщина, Вы много умеете-знаете, у Вас обихоженные муж-сыновья-родственники, есть свои увлечения-работа-спорт, но иногда Вы почему-то заморачиваетесь - а имею ли я право, или я тварь дрожащая??? вот как-то так. Это вот какое-то внутреннее состояние неуверенности и внешние раздражители при определенных обстоятельствах попадают в резонанс к этому ощущению. Вот со статьей - вместо того, чтобы написать и попробовать хоть как-то, хоть чего-то, пусть с отрицательным результатом, Вы обосновываете, почему Вы этого сделать не можете. Всё очень логично и не поспорить, только если человек хочет, то он делает. Если есть большое желание писать статьи, ищутся способы их писать. А если не пишутся, значит берется ответственность на себя и " не обстоятельства так сложились и я никак не могу, а это моё решение воздержаться от статей по ряду соображений". Я коряво объясняю, наверное)) В этом смысле есть очень интересная книга, автор Кови, "семь навыков высокоэффективных людей". Читается очень легко, может быть спорно где-то, но про ответственность за решения в своей жизни там хорошо написал. И еще там есть описание принципа "win-win". Это относится к решению вопросов между людьми. Я в своей жизни этот принцип использую, и мне помогает)
    Категорически согласна с вами, ув.be back. И спасибо за столько добрых слов!

    Статьи просто не мое было, да. Было б мое, никто не мешал бы мне их писать хоть на русском и пытаться продать в соответствующем сегменте рынка, вот и все. Но помимо и очень много детских комплексов было, которые, растянувшееся до безобразия сидение дома - раскормило. Страх и ужас просто на собеседование пойти, контактировать с людьми, страх выставить себя тупой, некомпетентной. А книгу обязательно почитаю, кстати!

  14. #494
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Категорически согласна с вами, ув.be back. И спасибо за столько добрых слов!

    Статьи просто не мое было, да. Было б мое, никто не мешал бы мне их писать хоть на русском и пытаться продать в соответствующем сегменте рынка, вот и все. Но помимо и очень много детских комплексов было, которые, растянувшееся до безобразия сидение дома - раскормило. Страх и ужас просто на собеседование пойти, контактировать с людьми, страх выставить себя тупой, некомпетентной. А книгу обязательно почитаю, кстати!
    посмотрите как отличается два ваших поста об этих статьях - из первой темы "Язык я знаю хорошо, для неносителя. Но не как родной. А чтоб писать на языке, нужно владеть им как родным, чувствовать все его тонкости, тройные смыслы, уметь играть им, думать на нем. .... Ну я знаю его технически, правила, грамматику, орфографию. Литературу давно уже на нем только и читаю. Но родным я его не чувствую, нет у меня любви к нему, свободы обращения с ним. Я опять же боюсь его.))" и сейчас - "Статьи просто не мое было, да. Было б мое, никто не мешал бы мне их писать....." это выход из зоны комфорта - осознать своё желание и несмотря на все боюсь, ленюсь, стесняюсь - делать!)) Сидение дома, конечно, это нахождение в зоне комфорта усугубляет, т.к. становится больше поводов там оставаться. Но само по себе рождение детей или декретный отпуск - это не пожизненный приговор)) по себе скажу - для меня в плане личностного роста, умений-навыков-взросления дети оказались просто то, что надо было. Я столькому научилась через них. Хотя первый год с первым ребенком ломки были. Потому что физическая свобода куда-то пойти, что-то сделать оказалась резко ограничена. Плюс родственники, которым ребенок казался кандалами на ногах, решеткой на окнах и вообще куда ты собралась с тремя детьми?? Я научилась делать суши, печь торты, крутить рулеты и вообще готовлю сейчас очень прилично)) Написала диссертацию, категории, поработала в частной клинике, почитала лекции в медколледже, при продаже -покупке квартир оформляла договора и ипотеки, рисую-вышиваю-леплю- и т.п. А сколько книг я прочитала за это время) Только в процессе воспитания детей у меня появилось четкое ощущение ценности моего личного времени. Я перестала категорически скучать. Я знаю, что не пропаду, потому что хоть нянькой всегда работать смогу. И натренировала "раздвижение границ " - это такая штука, когда возникает вопрос или проблема - рассматривать все варианты, вот прямо ВСЕ, иногда на первый взгляд и нереальные), не создавать себе в голове ограничений.

  15. #495
    Цитата Сообщение от be back Посмотреть сообщение
    посмотрите как отличается два ваших поста об этих статьях - из первой темы "Язык я знаю хорошо, для неносителя. Но не как родной. А чтоб писать на языке, нужно владеть им как родным, чувствовать все его тонкости, тройные смыслы, уметь играть им, думать на нем. .... Ну я знаю его технически, правила, грамматику, орфографию. Литературу давно уже на нем только и читаю. Но родным я его не чувствую, нет у меня любви к нему, свободы обращения с ним. Я опять же боюсь его.))" и сейчас - "Статьи просто не мое было, да. Было б мое, никто не мешал бы мне их писать....." это выход из зоны комфорта - осознать своё желание и несмотря на все боюсь, ленюсь, стесняюсь - делать!)) Сидение дома, конечно, это нахождение в зоне комфорта усугубляет, т.к. становится больше поводов там оставаться. Но само по себе рождение детей или декретный отпуск - это не пожизненный приговор)) по себе скажу - для меня в плане личностного роста, умений-навыков-взросления дети оказались просто то, что надо было. Я столькому научилась через них. Хотя первый год с первым ребенком ломки были. Потому что физическая свобода куда-то пойти, что-то сделать оказалась резко ограничена. Плюс родственники, которым ребенок казался кандалами на ногах, решеткой на окнах и вообще куда ты собралась с тремя детьми?? Я научилась делать суши, печь торты, крутить рулеты и вообще готовлю сейчас очень прилично)) Написала диссертацию, категории, поработала в частной клинике, почитала лекции в медколледже, при продаже -покупке квартир оформляла договора и ипотеки, рисую-вышиваю-леплю- и т.п. А сколько книг я прочитала за это время) Только в процессе воспитания детей у меня появилось четкое ощущение ценности моего личного времени. Я перестала категорически скучать. Я знаю, что не пропаду, потому что хоть нянькой всегда работать смогу. И натренировала "раздвижение границ " - это такая штука, когда возникает вопрос или проблема - рассматривать все варианты, вот прямо ВСЕ, иногда на первый взгляд и нереальные), не создавать себе в голове ограничений.
    Шикарно, вы умница! Всегда восхищалась такими мамочками, которым дети - не помеха развиваться и расти, а даже подспорье и стимул. Ко мне все эти осознания пришли гораааздо позже. У меня плохо то, что я излишне приспособляема, я из всего, из любых условий - сделаю себе зону комфорта, и буду сидеть и не дергаться. В этом есть свои плюсы, но минусов таки больше. Потому что опять же я сама и начинаю киснуть, хочется драйва - а уже затянуло в дзен. Потому ищу некоего равновесия между всеми этими противоречиями.

    К примеру, с полгода назад, когда только начала работать на новой фирме, полный день, и тут пришел большой заказ на переводы. Мало что была в диком напряжении, начав работать в области, где у меня нет профессионального опыта, приходила домой - и сваливались домашние дела (которые нужно было приспособить под новый для меня режим), и еще висели переводы, за которые садилась вечером, после всего остального. Короче, два месяца был полный ахтунг, я и рыдала, и злилась и думала бросить к черту все. А сейчас, когда я освоилась на фирме, уверенно себя чувствую, вечером ничего не висит над душой, домашние дела под контролем - я с легкой тоской вспоминаю те, два месяца сплошного драйва и нервотрепки. Скучаю по тем временам)) но вот в тот конкретный момент никакого ощутимого кайфа не было, был, по ощущениям - пипец.))

  16. #496
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Шикарно, вы умница! Всегда восхищалась такими мамочками, которым дети - не помеха развиваться и расти, а даже подспорье и стимул. Ко мне все эти осознания пришли гораааздо позже. У меня плохо то, что я излишне приспособляема, я из всего, из любых условий - сделаю себе зону комфорта, и буду сидеть и не дергаться. В этом есть свои плюсы, но минусов таки больше. Потому что опять же я сама и начинаю киснуть, хочется драйва - а уже затянуло в дзен. Потому ищу некоего равновесия между всеми этими противоречиями.

    К примеру, с полгода назад, когда только начала работать на новой фирме, полный день, и тут пришел большой заказ на переводы. Мало что была в диком напряжении, начав работать в области, где у меня нет профессионального опыта, приходила домой - и сваливались домашние дела (которые нужно было приспособить под новый для меня режим), и еще висели переводы, за которые садилась вечером, после всего остального. Короче, два месяца был полный ахтунг, я и рыдала, и злилась и думала бросить к черту все. А сейчас, когда я освоилась на фирме, уверенно себя чувствую, вечером ничего не висит над душой, домашние дела под контролем - я с легкой тоской вспоминаю те, два месяца сплошного драйва и нервотрепки. Скучаю по тем временам)) но вот в тот конкретный момент никакого ощутимого кайфа не было, был, по ощущениям - пипец.))
    ну... это происходило немного не так)) до детей я могла лениться ходить на лыжах и в поход, не интересоваться лепкой из глиной и росписью батиком, позволить себе иметь права и не водить машину и всё такое... а когда появились дети, им оказалось по барабану боюсь ли я дорогу, люблю ли я лыжи, нравятся ли мне прикладное искусство и т.п., им было НАДО! и тут я увидела две дороги - или продолжать жить в своей зоне комфорта и забить на их интересы или всё же включить "творческое начало" и не просто делать это с ними, а делать это интересно, полезно и творчески для себя. Всё, чем я живу теперь, абсолютно всё связанное с детьми и их миром, приносит мне самой радость. Причем вот реально у меня куча даже чисто физических недостатков - при родах во младенчестве повредили малоберцовый нерв, половина мышц на голени не работает - но это не мешает мне заниматься спортом и бегать стометровки, а сейчас играть в подвижные игры во дворе. У меня хронический ларингит и связка одна в рубце, голос - хриплый, как у заядлого курильщика. Ну и чё? С детьми надо подпевать? Вот и поём). Конечно, не Алла Пугачева, но моим детям до феньки, главное, что ИХ мама поет)) Или вот общение. Мне кажется, что я у Вас же где-то читала, что есть круг близких людей, но очень тяжело общаться с людьми, встреченными случайно и на недолго. Например, мамочками на детской площадке. Я тоже была не большой любитель поговорить с попутчиками. А потом в декрете недостаток общения, а тут полно людей, которые оказывается очень даже ничего и у всех есть чему поучиться. И теперь я просто фанат знакомств)) в очереди, в транспорте, на отдыхе, на площадке...
    трудно было перешагнуть этот рубеж в голове, такой знак СТОП. Дети надавили на педаль газа, и теперь я еду и хочешь-не хочешь приходиться рулить. Сейчас вообще вопрос "а могу ли я, потому что есть вот это, и вот такие тут обстоятельства и еще чего-нить..." в моей голове рождается очень редко. Уже привычка искать варианты решений. И, конечно, я сняла грандиозно высокие требования - если делаю что-то, не жду что это будет вау-вау-вау!!!, всегда даю себе право на ошибки и провалы.

    А про ситуации типа с авралом на работе или как Вы отмечали НГ, мне видится, как раз перевес в сторону интересов мужа. Если у Вас полный рабочий день и случился аврал, Вы же просто физически не можете выполнять ту же нагрузку дома. Как-то значит надо перераспределить её - или няня-домработница или муж помогает или еще что. Мне хорошо в решении таких вопрос как раз метод "win-win" помогает - просчет вариантов с учетом интересов и потребностей каждого. Когда один всегда продавливает свою выгоду и прогибает партнера, это не гуд, по-моему. ))
    Про книги - сейчас вот Г.Ньюфелд, Г. Матэ "Не упускайте своих детей" читаю. Почему-то тяжко мне дается. Ломает прямо меня, по две-три страницы читаю и больше не могу. Это про нарушение привязанности детей к родителям. Хотя подруги говорят, что я дура и вообще история не про меня, но в каких-то описаниях узнаю себя и своих детей. В России сейчас эпидемия наркомании и ВИЧ, мой ночной кошмар(( И истоки этой болезни мне видятся именно в семье. Так что вот тоже могу порекомендовать почитать)

  17. #497
    Цитата Сообщение от be back Посмотреть сообщение
    ну... это происходило немного не так)) до детей я могла лениться ходить на лыжах и в поход, не интересоваться лепкой из глиной и росписью батиком, позволить себе иметь права и не водить машину и всё такое... а когда появились дети, им оказалось по барабану боюсь ли я дорогу, люблю ли я лыжи, нравятся ли мне прикладное искусство и т.п., им было НАДО! и тут я увидела две дороги - или продолжать жить в своей зоне комфорта и забить на их интересы или всё же включить "творческое начало" и не просто делать это с ними, а делать это интересно, полезно и творчески для себя. Всё, чем я живу теперь, абсолютно всё связанное с детьми и их миром, приносит мне самой радость. Причем вот реально у меня куча даже чисто физических недостатков - при родах во младенчестве повредили малоберцовый нерв, половина мышц на голени не работает - но это не мешает мне заниматься спортом и бегать стометровки, а сейчас играть в подвижные игры во дворе. У меня хронический ларингит и связка одна в рубце, голос - хриплый, как у заядлого курильщика. Ну и чё? С детьми надо подпевать? Вот и поём). Конечно, не Алла Пугачева, но моим детям до феньки, главное, что ИХ мама поет)) Или вот общение. Мне кажется, что я у Вас же где-то читала, что есть круг близких людей, но очень тяжело общаться с людьми, встреченными случайно и на недолго. Например, мамочками на детской площадке. Я тоже была не большой любитель поговорить с попутчиками. А потом в декрете недостаток общения, а тут полно людей, которые оказывается очень даже ничего и у всех есть чему поучиться. И теперь я просто фанат знакомств)) в очереди, в транспорте, на отдыхе, на площадке...
    трудно было перешагнуть этот рубеж в голове, такой знак СТОП. Дети надавили на педаль газа, и теперь я еду и хочешь-не хочешь приходиться рулить. Сейчас вообще вопрос "а могу ли я, потому что есть вот это, и вот такие тут обстоятельства и еще чего-нить..." в моей голове рождается очень редко. Уже привычка искать варианты решений. И, конечно, я сняла грандиозно высокие требования - если делаю что-то, не жду что это будет вау-вау-вау!!!, всегда даю себе право на ошибки и провалы.
    Ну вот, а я не смогла себя вытащить из зоны комфорта, и перейти в ту форму взаимодействия, которую вы описали. Все игры и прочее шли через "надо". Собственно, как и все остальное взаимодействие с близкими, под слоганом "надо". Только сейчас и учусь разумным компромиссам, извлекла и свои "хочу", наконец, следом появилось и "могу". Климат внутри и снаружи налаживается.

    А про ситуации типа с авралом на работе или как Вы отмечали НГ, мне видится, как раз перевес в сторону интересов мужа. Если у Вас полный рабочий день и случился аврал, Вы же просто физически не можете выполнять ту же нагрузку дома. Как-то значит надо перераспределить её - или няня-домработница или муж помогает или еще что. Мне хорошо в решении таких вопрос как раз метод "win-win" помогает - просчет вариантов с учетом интересов и потребностей каждого. Когда один всегда продавливает свою выгоду и прогибает партнера, это не гуд, по-моему. ))
    Продавливаться - это тоже выбор. Это, в принципе, активная компонента связки. И я с неё свои плюсы имела - пожалеть себя, потетешкать свои обиды, побыть жертвой. Сейчас я этот выбор делаю осознанно. Продавилась - ок, не жалуйся, ты так захотела. Сейчас с этой позиции даже и не рассматриваю ситуации. Пошла навстречу, уступила. Почему? Потому что: 1, 2, 3. Но муж тоже начал уступать и вообще очень со мной считаться. Недавно сказал, мол, ты стала вообще упрямая и нахальная))) но по его активному интересу в мою сторону, я понимаю, что это то, что надо.

    Про книги - сейчас вот Г.Ньюфелд, Г. Матэ "Не упускайте своих детей" читаю. Почему-то тяжко мне дается. Ломает прямо меня, по две-три страницы читаю и больше не могу. Это про нарушение привязанности детей к родителям. Хотя подруги говорят, что я дура и вообще история не про меня, но в каких-то описаниях узнаю себя и своих детей. В России сейчас эпидемия наркомании и ВИЧ, мой ночной кошмар(( И истоки этой болезни мне видятся именно в семье. Так что вот тоже могу порекомендовать почитать)
    Спасибо. Истоки, мне кажется, самые разные возможны. Семья, конечно, важнейший фактор. Но тем не менее.

  18. #498
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Ну вот, а я не смогла себя вытащить из зоны комфорта, и перейти в ту форму взаимодействия, которую вы описали. Все игры и прочее шли через "надо". Собственно, как и все остальное взаимодействие с близкими, под слоганом "надо". Только сейчас и учусь разумным компромиссам, извлекла и свои "хочу", наконец, следом появилось и "могу". Климат внутри и снаружи налаживается.
    просто я через "надо" не могу. Не получается у меня. Никак. Я гедонист - мне необходимо, чтобы было вкусно. Хоть еда, хоть игры, хоть учёба, хоть отношения. Раньше я сливалась, если мне было неинтересно. Например, помню в юности девчонки ходили в христианскую церковь, это какая-то ветка Христианства, но организована была американцами, тогда много из-за границы народу туда приезжало. Девчонки мне говорили, что даже если ты не веруешь, можно походить с носителями языка пообщаться, практика хорошая. Походила я. Раза два) ну не моё это, слушать проповеди и вести душеспасительные беседы. Скучно, смерть просто. И никакие выгоды в виде повышения уровня языка или перспектив выйти замуж за иностранца не смогли перевесить отсутствие интереса. А с детьми пришлось активно этот интерес искать. Даже взращивать я бы сказала. И ведь они чувствуют это, что я играю с ними не потому, что надо, а потому что мне самой нравится.

  19. #499
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Продавливаться - это тоже выбор. Это, в принципе, активная компонента связки. И я с неё свои плюсы имела - пожалеть себя, потетешкать свои обиды, побыть жертвой. Сейчас я этот выбор делаю осознанно. Продавилась - ок, не жалуйся, ты так захотела. Сейчас с этой позиции даже и не рассматриваю ситуации. Пошла навстречу, уступила. Почему? Потому что: 1, 2, 3. Но муж тоже начал уступать и вообще очень со мной считаться. Недавно сказал, мол, ты стала вообще упрямая и нахальная))) но по его активному интересу в мою сторону, я понимаю, что это то, что надо.
    .
    Если не говорить в общем, потому что на самом деле в разных ситуациях имеют место и компромиссы и продавливание и поддавки, и, видимо, это нормально. А говорить о конкретных ситуациях, когда решается явно в пользу одного из партнеров, а второй недоволен. Вот в этом случае, мне видится, страдают отношения, а значит оба игрока. В реальной жизни я чаще находилась в позиции вашего мужа. Как ни странно может быть это звучит. Потому что в жизни я обычно с пеной у рта отстаивала свое видение вопроса, свою позицию развития событий и очень любила спорить. Про меня близкие говорят - боец, ты рубишься до конца, жёсткая, своего добивается. Последние лет десять то ли повзрослела и максимализма меньше стало, то ли книжки помогли, дети опять же... Сейчас такой способ взаимодействия я считаю невыгодным. И прежде всего для себя. В некоторых моментах упрямство или жесткость, уж не знаю как правильно назвать это свойство характера, помогает очень, самое главное понять когда именно это нужно)
    Смысл стратегии - не выбрать из двух вариантов, или мой или твой, а найти решение, которое устраивало бы, давало бы выгоду обоим. Например, с НГ - ваш вариант- ехать к друзьям, муж - остаться дома. Это я размышляю, может быть именно у вам это не относится, но я хочу, чтобы Вы поняли принцип - ваш муж говорит, мне важно встретить НГ дома, а потом мы можем ехать куда-то. Или допустим я хочу встречать дома, но мы можем пригласить к нам. Для вас может быть важно - новая компания на НГ, выйти из дома, не готовить, отметить без ребенка. И в зависимости от этого синтезируется общее решение. Например, отмечаем НГ дома и уезжаем к друзьям. Или приглашаем к себе. Или идем в какое-то общественное место с друзьями - сауна, ресторан, берег моря. опять же чем больше фантазии и меньше границ, тем более неожиданным и выгодным может быть решение
    Вот из моей реальной жизни - близкая подруга уехала в Германию, в феврале присылает приглашение на свадьбу в Хилтон отеле в Берлине на август. Муж как раз собирается покупать дорогой внедорожник. И вот проблема - он хочет машину и не очень хочет ехать на свадьбу. Считает, что тратить офигенные деньги и остаться без отпуска на море ради участия в этом событии лишнее. Меня одну отпускать не хочет (хотя это очень бы уменьшило бюджет поездки). Я хочу на свадьбу, в любом составе, машину хочу, но согласна на менее дорогую. Отпуск - как получится. Будет на море - чудесно, если нет, я согласна им пожертвовать ради такого события. Пропущу три месяца переговоров и перебора вариантов. В окончании получилось - мы купили машину, которую хотел муж, взяв часть денег в кредит. На эти деньги мы всей семьей съездили в Берлин на свадьбу, на банкет в хилтон с нами даже дочь ходила, т.к. в Германии принято приглашать семьи, там было много детей, даже в ползунках и всё было для них организовано, аниматоры-иры) из Берлина мы полетели через немецких операторов на 10 дней на Майорку. Теперь эта поездка - наше любимое воспоминание)

  20. #500
    Цитата Сообщение от БЭЙБ Посмотреть сообщение
    Здравствуйте! История моя такова...
    Я выскажусь по обозначенному в топике вопросу - как выяснить хорош ли психотерапевт?

    Всё зависит от потребностей человека, есть такие, кто на самом деле проблемы решать не хочет, а хочет лишь страдать в них, но еще и в чьей-то кампании. Или обманывают себя и делают вид, что пытаются решить, но лишь ходят на консультации, тратят деньги. Такого добра навалом, так люди развлекаются, это не имеет к решению проблем никакого отношения.
    Нужно решать проблему здесь и сейчас, а не разводить демагогию, иначе это болото утянет на дно еще больших страданий.
    Все эти разговоры про прошлое, детские переживания и сны, это всё отвлекающие маневры, в них вы не найдете себя. Этим можно заниматься годами, но так ни до чего и не дойти.
    Где корень всех проблем человека? Как можно помочь человеку раз и навсегда, чтобы ему никогда не пришлось больше прибегать ни к чьей помощи?

    Ваш психотерапевт не должен уводить вас в глубины воспоминаний, тонуть с вами в ваших воспоминаниях, обстоятельствах вашей жизни.
    Надо разбираться не с обстоятельствами и переживаниями, ибо их море, а с самой важной частью вашей жизни, это с вами. С тем кто же вы на самом деле.
    Зная себя, вы будете знать, что вам делать и как жить в гармонии с собой. Все проблемы прошлого обрушатся листопадом и больше не будут иметь для вас никакого значения.
    Вот чем должен заниматься человек, решивший кому-то помочь. Для этого достаточно и одного сеанса.
    Не перебирать все мертвые листья, а искать дерево, корень всего, что с вами происходит.

    Психотерапевт должен ценить ваше время жизни, а не предлагать новые семинары.

  21. #501
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 944
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от alexander_dze Посмотреть сообщение
    Я выскажусь по обозначенному в топике вопросу - как выяснить хорош ли психотерапевт?

    Всё зависит от потребностей человека, есть такие, кто на самом деле проблемы решать не хочет, а хочет лишь страдать в них, но еще и в чьей-то кампании. Или обманывают себя и делают вид, что пытаются решить, но лишь ходят на консультации, тратят деньги. Такого добра навалом, так люди развлекаются, это не имеет к решению проблем никакого отношения.
    Нужно решать проблему здесь и сейчас, а не разводить демагогию, иначе это болото утянет на дно еще больших страданий.
    Все эти разговоры про прошлое, детские переживания и сны, это всё отвлекающие маневры, в них вы не найдете себя. Этим можно заниматься годами, но так ни до чего и не дойти.
    Где корень всех проблем человека? Как можно помочь человеку раз и навсегда, чтобы ему никогда не пришлось больше прибегать ни к чьей помощи?

    Ваш психотерапевт не должен уводить вас в глубины воспоминаний, тонуть с вами в ваших воспоминаниях, обстоятельствах вашей жизни.
    Надо разбираться не с обстоятельствами и переживаниями, ибо их море, а с самой важной частью вашей жизни, это с вами. С тем кто же вы на самом деле.
    Зная себя, вы будете знать, что вам делать и как жить в гармонии с собой. Все проблемы прошлого обрушатся листопадом и больше не будут иметь для вас никакого значения.
    Вот чем должен заниматься человек, решивший кому-то помочь. Для этого достаточно и одного сеанса.
    Не перебирать все мертвые листья, а искать дерево, корень всего, что с вами происходит.

    Психотерапевт должен ценить ваше время жизни, а не предлагать новые семинары.
    мда. Мессия и тут отметился(((

  22. #502
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 072
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от alexander_dze Посмотреть сообщение
    Я выскажусь по обозначенному в топике вопросу - как выяснить хорош ли психотерапевт?

    Всё зависит от потребностей человека, есть такие, кто на самом деле проблемы решать не хочет, а хочет лишь страдать в них, но еще и в чьей-то кампании. Или обманывают себя и делают вид, что пытаются решить, но лишь ходят на консультации, тратят деньги. Такого добра навалом, так люди развлекаются, это не имеет к решению проблем никакого отношения.
    Нужно решать проблему здесь и сейчас, а не разводить демагогию, иначе это болото утянет на дно еще больших страданий.
    Все эти разговоры про прошлое, детские переживания и сны, это всё отвлекающие маневры, в них вы не найдете себя. Этим можно заниматься годами, но так ни до чего и не дойти.
    Где корень всех проблем человека? Как можно помочь человеку раз и навсегда, чтобы ему никогда не пришлось больше прибегать ни к чьей помощи?

    Ваш психотерапевт не должен уводить вас в глубины воспоминаний, тонуть с вами в ваших воспоминаниях, обстоятельствах вашей жизни.
    Надо разбираться не с обстоятельствами и переживаниями, ибо их море, а с самой важной частью вашей жизни, это с вами. С тем кто же вы на самом деле.
    Зная себя, вы будете знать, что вам делать и как жить в гармонии с собой. Все проблемы прошлого обрушатся листопадом и больше не будут иметь для вас никакого значения.
    Вот чем должен заниматься человек, решивший кому-то помочь. Для этого достаточно и одного сеанса.
    Не перебирать все мертвые листья, а искать дерево, корень всего, что с вами происходит.

    Психотерапевт должен ценить ваше время жизни, а не предлагать новые семинары.
    Я так понимаю, это вы про себя и свои методы терапии?

  23. #503
    Цитата Сообщение от alexander_dze Посмотреть сообщение
    Я выскажусь по обозначенному в топике вопросу - как выяснить хорош ли психотерапевт?

    Всё зависит от потребностей человека, есть такие, кто на самом деле проблемы решать не хочет, а хочет лишь страдать в них, но еще и в чьей-то кампании. Или обманывают себя и делают вид, что пытаются решить, но лишь ходят на консультации, тратят деньги. Такого добра навалом, так люди развлекаются, это не имеет к решению проблем никакого отношения.
    Нужно решать проблему здесь и сейчас, а не разводить демагогию, иначе это болото утянет на дно еще больших страданий.
    Все эти разговоры про прошлое, детские переживания и сны, это всё отвлекающие маневры, в них вы не найдете себя. Этим можно заниматься годами, но так ни до чего и не дойти.
    Где корень всех проблем человека? Как можно помочь человеку раз и навсегда, чтобы ему никогда не пришлось больше прибегать ни к чьей помощи?

    Ваш психотерапевт не должен уводить вас в глубины воспоминаний, тонуть с вами в ваших воспоминаниях, обстоятельствах вашей жизни.
    Надо разбираться не с обстоятельствами и переживаниями, ибо их море, а с самой важной частью вашей жизни, это с вами. С тем кто же вы на самом деле.
    Зная себя, вы будете знать, что вам делать и как жить в гармонии с собой. Все проблемы прошлого обрушатся листопадом и больше не будут иметь для вас никакого значения.
    Вот чем должен заниматься человек, решивший кому-то помочь. Для этого достаточно и одного сеанса.
    Не перебирать все мертвые листья, а искать дерево, корень всего, что с вами происходит.

    Психотерапевт должен ценить ваше время жизни, а не предлагать новые семинары.
    Здравствуйте! с вопросом, с которого началась тема и моё обращение на форум, я более-менее разобралась. Писать по нему долго и много, и малоинтересно наверное.
    По поводу детства, воспоминаний и остального - ну не знаю... Это же я и есть) мое детство, мой опыт, мои чувства. А познание себя- так это вообще всю жизнь положить нужно... дорога такая - путь к себе)
    По поводу новых семинаров и пиара - вот с этим перебарщивать не стоит)

  24. #504
    Цитата Сообщение от be back Посмотреть сообщение
    Если не говорить в общем, потому что на самом деле в разных ситуациях имеют место и компромиссы и продавливание и поддавки, и, видимо, это нормально. А говорить о конкретных ситуациях, когда решается явно в пользу одного из партнеров, а второй недоволен. Вот в этом случае, мне видится, страдают отношения, а значит оба игрока. В реальной жизни я чаще находилась в позиции вашего мужа. Как ни странно может быть это звучит. Потому что в жизни я обычно с пеной у рта отстаивала свое видение вопроса, свою позицию развития событий и очень любила спорить. Про меня близкие говорят - боец, ты рубишься до конца, жёсткая, своего добивается. Последние лет десять то ли повзрослела и максимализма меньше стало, то ли книжки помогли, дети опять же... Сейчас такой способ взаимодействия я считаю невыгодным. И прежде всего для себя. В некоторых моментах упрямство или жесткость, уж не знаю как правильно назвать это свойство характера, помогает очень, самое главное понять когда именно это нужно)
    Смысл стратегии - не выбрать из двух вариантов, или мой или твой, а найти решение, которое устраивало бы, давало бы выгоду обоим. Например, с НГ - ваш вариант- ехать к друзьям, муж - остаться дома. Это я размышляю, может быть именно у вам это не относится, но я хочу, чтобы Вы поняли принцип - ваш муж говорит, мне важно встретить НГ дома, а потом мы можем ехать куда-то. Или допустим я хочу встречать дома, но мы можем пригласить к нам. Для вас может быть важно - новая компания на НГ, выйти из дома, не готовить, отметить без ребенка. И в зависимости от этого синтезируется общее решение. Например, отмечаем НГ дома и уезжаем к друзьям. Или приглашаем к себе. Или идем в какое-то общественное место с друзьями - сауна, ресторан, берег моря. опять же чем больше фантазии и меньше границ, тем более неожиданным и выгодным может быть решение
    Вот из моей реальной жизни - близкая подруга уехала в Германию, в феврале присылает приглашение на свадьбу в Хилтон отеле в Берлине на август. Муж как раз собирается покупать дорогой внедорожник. И вот проблема - он хочет машину и не очень хочет ехать на свадьбу. Считает, что тратить офигенные деньги и остаться без отпуска на море ради участия в этом событии лишнее. Меня одну отпускать не хочет (хотя это очень бы уменьшило бюджет поездки). Я хочу на свадьбу, в любом составе, машину хочу, но согласна на менее дорогую. Отпуск - как получится. Будет на море - чудесно, если нет, я согласна им пожертвовать ради такого события. Пропущу три месяца переговоров и перебора вариантов. В окончании получилось - мы купили машину, которую хотел муж, взяв часть денег в кредит. На эти деньги мы всей семьей съездили в Берлин на свадьбу, на банкет в хилтон с нами даже дочь ходила, т.к. в Германии принято приглашать семьи, там было много детей, даже в ползунках и всё было для них организовано, аниматоры-иры) из Берлина мы полетели через немецких операторов на 10 дней на Майорку. Теперь эта поездка - наше любимое воспоминание)
    В том-то и дело, разумные компромиссы, некое среднее между желаниями обоих - дело хорошее. Если в них заинтересованы ОБА в паре. А когда нет?

    Мой муж любую уступку воспринимал как свое поражение. А это смерти подобно. Потому бился до победного. То,что я тоже иду на уступки - он вообще не замечал. А с учетом его темперамента - любой разговор с попыткой компромисса - он взвивался, начинался крик и скандал. И это касалось даже не только каких-то решений в семье, а и просто мнения, о том или о сем, о чем угодно. Расходящегося с его.

    И как-то так получилось, что я, в нежелании конфликтовать, постепенно отказалась от многого: от желаний, от мнений, от привычек многих. Сама не заметила, как себя почти потеряла. Зато приобрела бытовой такой невроз, раздражительность, подавленность постоянную...много лет подряд, я не испытывала чувства радости от чего-либо. Вообще. Субдепрессия или что там было не знаю, и что причиной, но вот так.

    И для меня случившееся стало хорошей встряской, для того, чтобы вспомнить, наконец, о себе и своих интересах. Муж, повторюсь, тоже очень изменился. Видимо, тоже повзрослел. Начал прислушиваться, не срывается в крик, не воспринимает в штыки мое мнение, даже если считает по-другому. Уже наконец возможно - просто сесть и обсудить что-либо. И не разосраться вдрызг.

  25. #505
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    В том-то и дело, разумные компромиссы, некое среднее между желаниями обоих - дело хорошее. Если в них заинтересованы ОБА в паре. А когда нет?
    Десять раз переписывала пост. Полезла перечитать Кови и поняла, что всё равно лучше чем он написал не перескажу)

    "Выиграл/Выиграл" – это не техника; это общая философия взаимодействия между людьми. Собственно, это – одна из шести парадигм взаимодействия. Альтернативные парадигмы: "Выиграл/Проиграл", "Проиграл/ Выиграл, "Проиграл/Проиграл", "Выиграл" и "Выиграл/Выиграл или Не Связываться".
    • "Выиграл/ Выиграл" • "Проиграл/Проиграл"
    • "Выиграл/Проиграл" • "Выиграл"
    • "Проиграл/Выиграл" • "Выиграл/Выиграл или Не Связываться"
    "Выиграл/выиграл"
    "Выиграл/Выиграл" – это особый настрой сердца и ума, направленный на постоянный поиск взаимной выгоды при всех взаимодействиях людей друг с другом. "Выиграл/Выиграл" означает, что все договоренности и решения обоюдно выгодны, удовлетворяют обе стороны. При принятии решения типа "Выиграл/Выиграл" обе стороны бывают довольны и привержены принятому плану действий. Установка "Выиграл/Выиграл" представляет жизнь ареной для сотрудничества, а не соперничества. Люди в большинстве своем склонны к полярным оценкам: сильный – слабый, упрямый – безвольный, выигрыш – проигрыш. Но подобный способ мышления порочен. Он основан на власти и занимаемом положении, а не на принципе. Установка же "Выиграл/Выиграл" основана на парадигме, в соответствии с которой всего хватит всем, что успех одного человека не достигается за счет другого и не исключает успеха другого. Установка "Выиграл/Выиграл" – это вера в существование Третьей Альтернативы. Это решение не твое и не мое – это лучшее решение, решение более высокого порядка.
    "Выиграл/проиграл"
    Одной из альтернатив подходу "Выиграл/Выиграл" является "Выиграл/Проиграл" – парадигма гонок к Бермудам. Она гласит: "Если я выиграл, то ты проиграл".
    "Выиграл/Проиграл" соответствует авторитарному стилю руководства: "Будет по-моему, а не по-твоему". Люди с установкой "Выиграл/Проиграл" склонны использовать свое положение, власть, состояние или личные качества, чтобы добиться своего.
    Большинство людей программировалось в духе менталитета "Выиграл/Проиграл" с самого рождения. Первой и самой важной из мощных сил, влияющих на человека в этом направлении, является семья Когда одного ребенка сравнивают с другим, когда терпение, понимание и любовь дозируются в зависимости от такого сравнения, тогда мы имеем дело с менталитетом "Выиграл/Проиграл". Когда любовь зависит от условий и ее требуется зарабатывать, человек получает скрытое сообщение о том, что сам по себе он ценностью не является и любви не стоит. Ценность не в нем, ценность существует вовне. Она заключена в сравнении с кем-то другим или с какими-то ожиданиям.
    Что может случиться с юными умами и сердцами, такими ранимыми, такими зависимыми от помощи и эмоциональной поддержки со стороны родителей, если они сталкиваются с обусловленной любовью? Ребенок вырастает, формируется и программируется в рамках менталитета "Выиграл/Проиграл".
    —Если я буду лучше своего брата, родители будут больше меня любить!
    —Родители любят меня меньше, чем сестру. Должно быть, я не такая хорошая.
    Еще одним мощным программирующим фактором является общество сверстников. Сначала ребенку необходима поддержка со стороны родителей, потом со стороны своей ровни, будь то братья с сестрами или друзья. А все мы знаем, как жестоки могут быть наши сверстники. Часто они принимают или полностью отвергают что-либо, исходя исключительно из соответствия собственным ожиданиям и эталонам, чем вносят дополнительную лепту в программирование по сценарию "Выиграл/Проиграл".
    Академический мир усугубляет этот сценарий. Известная всем "кривая нормального распределения" учеников по успеваемости на самом деле говорит вам, что вы получили высшую оценку только потому, что кто-то другой получил посредственную. Ценность индивидуума, таким образом, определяется путем сопоставления его с остальными. Внутренняя ценность, присущая человеку как таковому, не признается, каждый оценивается с внешней стороны.
    — Ах, как мы рады видеть вас на нашем собрании Ассоциации Родителей и Преподавателей! Вы должны гордиться своей Кэролайн! Она входит в 10 процентов лучших учеников!
    — О, это меня очень радует!
    – А вот у вашего сына Джонни есть проблемы. Он никак не выберется из худшей четверти.
    – Да что вы? Какой ужас! Что же нам делать?
    При такой сопоставительной информации в тени остается то обстоятельство, что Джонни, возможно, использует все восемь цилиндров своего двигателя, в то время как Кэролайн достаточно лишь четырех из восьми. Однако людей не оценивают по их потенциалу или степени использования их возможностей. Их оценивают, сравнивая с другими. И эти оценки становятся носителями социальной ценности человека, они либо открывают перед ним двери возможностей, либо захлопывают их. В основе образовательного процесса лежит соревнование, а не сотрудничество. Сотрудничество здесь, как правило, ассоциируется с подсказками и шпаргалками.
    Очередной мощный программист – занятия спортом. В особенности у юношей – старшеклассников и студентов колледжей. Часто такие занятия развивают парадигму, в соответствии с которой жизнь является большой игрой, игрой с нулевой суммой, где при выигрыше одних другие проигрывают. "Выиграть" в спорте означает "побить".
    Еще один соавтор нашей программы – закон. Мы живем в сутяжном обществе. Первое, о чем думают люди, попавшие в тяжелое положение, это о том, чтобы кому-то предъявить иск, привлечь к суду, "выиграть" за чужой счет. Однако такая агрессивно-оборонительная позиция ни к творчеству, ни к сотрудничеству отношения не имеет. Конечно, закон нам нужен, так как без него общество разрушится. Закон обеспечивает выживание, но он не создает синергию. В лучшем случае он может привести к компромиссу. Закон основывается на концепции наличия двух противных сторон. Недавно возникшая тенденция, призывающая юристов концентрировать внимание на мирных переговорах, на технике "Выиграл/Выиграл" и использовании частных судов, едва ли сможет окончательно решить эту проблему противостояния, но явно свидетельствует об осознании ее существования
    Безусловно, в ситуации истинной конкуренции и низкого доверия мышление "Выиграл/Проиграл" оправданно. Но большая часть жизни не является конкуренцией или соревнованием. Нам не нужно каждый день своей жизни посвящать соревнованию с женой, с детьми, с сослуживцами, с соседями, с друзьями. "Кто выигрывает в вашем браке?" – вопрос нелепый. Если оба супруга не выигрывают, они оба проигрывают.
    Большая часть жизни является взаимозависимой, а не независимой реальностью. Достижение большинства результатов, к которым вы стремитесь, зависит от вашего сотрудничества с другими людьми. А менталитет "Выиграл/ Проиграл" подрывает это сотрудничество.
    "Проиграл/выиграл"
    Некоторые запрограммированы иначе – "Проиграл/ Выиграл". Вот высказывания, отражающие их позицию:
    —Я проигрываю, ты выигрываешь.
    —Давай, делай со мной, что хочешь.
    —Надави на меня еще: все так делают.
    —Я неудачник, я всегда проигрываю.
    —Я – миротворец и готов на все ради сохранения мира.
    Позиция "Проиграл/Выиграл" хуже, чем "Выиграл/Проиграл", поскольку не имеет критериев – никаких требований, никаких ожиданий, никакого представления о будущем. Те, кто думает в духе "Проиграл/Выиграл", обычно готовы угождать или ублажать. Они черпают силу в своей популярности у других людей или в одобрении ими своих поступков. Им недостает смелости, чтобы выражать свои собственные чувства и убеждения, и они легко подпадают под влияние сильных личностей.
    При переговорах мышление в духе "Проиграл/Выиграл" означает капитуляцию – сдачу или отступление. Стиль руководства, связанный с таким менталитетом, называется попустительством. Мыслить в духе "Проиграл/Выиграл" значит быть "отличным малым", даже если этот "отличный малый" на финише оказывается последним.
    Люди типа "Выиграл/Проиграл" обожают людей типа "Проиграл/Выиграл", поскольку могут жить за их счет. Сильным нравится чужая слабость, так как она позволяет им добиваться преимущества. Слабость слабых делает сильных еще сильнее.
    Но проблема заключается в том, что люди с мышлением "Проиграл/Выиграл" многие свои чувства хоронят, закапывают в землю. А невыраженные чувства никогда не умирают: будучи похоронены заживо, они проявляются позже в гораздо более ужасной форме. Накапливающиеся отрицательные эмоции, глубокое разочарование и крушение иллюзий, подавляемые менталитетом "Проиграл/Выиграл", часто оборачиваются психосоматическими заболеваниями, в особенности заболеваниями дыхательной и нервной систем и системы кровообращения. Чрезмерный гнев, ярость, неадекватная реакция на незначительное раздражение и цинизм – таковы другие последствия подавления эмоций.
    Если человеку приходится постоянно, из высших соображений, сдерживать свои эмоции, то это влияет на уровень его самооценки и, в конечном счете, на качество его взаимоотношений с другими.
    Обе эти позиции – "Выиграл/Проиграл" и "Проиграл/ Выиграл" – неэффективны, так как основываются на слабостях личности. В краткосрочной перспективе позиция "Выиграл/Проиграл" может приносить определенные результаты, так как она часто бывает основана на значительной силе и таланте человека, стремящегося к выигрышу. Позиция же "Проиграл/Выиграл" слаба и хаотична изначально.
    Многие руководители, менеджеры и родители подобно маятнику раскачиваются из стороны в сторону – от пренебрежения интересами другого в стиле "Выиграл/ Проиграл" к всепрощению в стиле "Проиграл/Выиграл". Когда путаница, дезорганизация, размытость целей и недисциплинированность становятся невыносимыми, эти люди устремляются на позицию "Выиграл/Проиграл" и остаются там до тех пор, пока чувство вины не подорвет их решимости и не оттащит обратно к "Проиграл/Выиграл", где они пробудут лишь до тех пор, пока гнев и раздражение вновь не потянут их к "Выиграл/Проиграл".
    "Проиграл/проиграл"
    Когда сходятся двое людей с установкой "Выиграл/ Проиграл" – то есть взаимодействуют две решительные, упрямые, эгоистичные натуры, – неизбежен результат "Проиграл/Проиграл". Проиграют оба. Оба станут мстительными и захотят "расквитаться" или "свести счеты", будучи слепы к тому, что убийство есть самоубийство, а месть – меч обоюдоострый.
    Я слышал об одном бракоразводном процессе, на котором судья постановил, что муж должен продать все имущество и половину суммы, вырученной от продажи, вернуть жене. В согласии с этим постановлением муж продал автомашину стоимостью в 10 тысяч долларов за 50 долларов, из которых 25 отдал жене. Когда жена опротестовала эту сумму, судебный исполнитель изучил ситуацию и обнаружил, что подобным образом было распродано и все остальное имущество.
    Некоторые люди настолько концентрируются на образе врага, становятся до такой степени одержимы поведением другого человека, что для них уже не существует ничего, кроме желания заставить этого человека проиграть, даже если это означает собственный проигрыш. "Проиграл/ Проиграл" – философия конфликта двух сторон, философия войны.Кроме того, "Проиграл/Проиграл" – философия в высшей степени зависимого человека, лишенного внутренней ориентации, человека несчастного, считающего, что и все остальные тоже должны быть несчастными. "Если никто никогда не выигрывает, то и проигравшим быть не так уж и плохо".
    "Выиграл"
    Еще одна распространенная альтернатива заключается в том, чтобы думать в духе "Выиграл". Люди с менталитетом "Выиграл" совсем не обязательно хотят, чтобы кто-то проигрывал. Для них это не имеет значения. А значение для них имеет, чтобы они сами получили то, чего хотят.
    Когда в конкуренции и споре нет смысла, установка "Выиграл", наверное, является наиболее распространенным подходом к каждодневным переговорам. Человек с менталитетом "Выиграл" мыслит в терминах защиты своих интересов, предоставляя другим заботиться о своих.
    Какой из вариантов лучше?
    Какая же из пяти описанных философий – "Выиграл/ Выиграл", "Выиграл/Проиграл", "Проиграл/Выиграл", "Проиграл/Проиграл" и "Выиграл" – наиболее эффективна? Ответ таков: все зависит от обстоятельств. Если вы выигрываете футбольный матч, то другая команда проигрывает. Если вы работаете в одном региональном отделении фирмы, находящемся на значительном расстоянии от другого регионального отделения, и между отделениями нет никакой функциональной связи, то возможно, чтобы оживить бизнес, вам захочется вступить в конкурентную борьбу с этим отделением и действовать в духе "Выиграл/Проиграл". Однако вы бы не захотели создавать ситуацию "Выиграл/ Проиграл" на манер "Скачек к Бермудам" внутри компании или в случае, когда для достижения наибольшего успеха вам необходимо сотрудничество между людьми или группами людей.
    Если вы цените сложившиеся отношения и выигрыш для вас не слишком важен, то при определенных обстоятельствах, для того чтобы поддержать человека, вы можете принять модель "Проиграл/Выиграл".
    – Мое желание для меня не так важно, как наши с вами отношения. Давайте в этот раз сделаем по-вашему.
    Также вы можете пойти на "Проиграл/Выиграл", если увидите, что для выигрыша потребуются такие затраты времени и сил, что пострадают более значительные ценности. Может быть, этот выигрыш не стоит того.
    Бывают ситуации, когда вы нацеливаетесь на модель "Выиграл" и вас особенно не заботит, как ваш выигрыш повлияет на окружающих. Например, если жизнь вашего ребенка в опасности, то другие люди и обстоятельства заботят вас в наименьшей степени, а спасение этой человеческой жизни становится первостепенно важным.
    Таким образом, наилучший выбор зависит от реальной ситуации. Трудность заключается в том, чтобы точно оценить ситуацию и не пытаться каждый раз применять только "Выиграл/Проиграл" или какой-либо другой сценарий.
    Большинство ситуаций являются продолжением взаимозависимой реальности, и для них установка "Выиграл/ Выиграл" становится поистине единственной жизнеспособной из всех пяти.
    Менталитет "Выиграл/Проиграл" не жизнеспособен, потому что, хотя я и кажусь выигравшим в столкновении с вами, задетыми оказываются ваши чувства, ваше отношение ко мне и наши связи. Скажем, если я – поставщик вашей компании – выиграл, настоял на своих условиях в переговорах с вами, то сегодня я получу то, что хочу. Но обратитесь ли вы ко мне в следующий раз? Если вы не захотите вновь иметь со мной дело, то мое краткосрочное "Выиграл" на самом деле обернется долгосрочным "Проиграл". Таким образом, в долгосрочной перспективе в условиях взаимозависимости установка "Выиграл/Проиграл" превращается в "Проиграл/Проиграл".
    Если я вынужден принять установку "Проиграл/Выиграл", то может показаться, что вы получаете то, что хотели в данный момент. Но как это повлияет на мое отношение к работе с вами, на выполнение мной контракта? Возможно, я уже не буду стремиться доставлять вам удовольствие своей работой, как это было раньше. Возможно, во всех будущих переговорах я буду незримо нести на себе мои боевые шрамы. Мое отношение к вам и вашей компании может стать достоянием других людей, с которыми мне приходится общаться по делам бизнеса. Итак, мы снова оказались в ситуации "Проиграл/Проиграл", которая, очевидно, не является жизнеспособной ни при каких обстоятельствах.
    Если же я сконцентрируюсь на своем "Выиграл", а ваша точка зрения мне будет совершенно безразлична, то не будет необходимой основы для каких бы то ни было продуктивных взаимоотношений между нами.
    Если взаимодействие не приносит выигрыша нам обоим, то в долгосрочной перспективе мы оба проигрываем. Вот почему в условиях нашей взаимозависимой реальности единственной жизнеспособной альтернативой является "Выиграл/Выиграл" .
    Однажды, когда я работал с одним клиентом, президентом крупной сети розничных магазинов, он мне сказал:
    – Послушайте, Стивен, идея "Выиграл/Выиграл" зву чит заманчиво, но уж слишком она идеалистична. Наш суровый, реалистичный мир бизнеса не таков. Повсюду действует правило "Выиграл/Проиграл", и если ты ему не следуешь, то просто выпадаешь из игры.
    — Ну что ж, – сказал я, – попробуйте применить принцип "Выиграл/Проиграл" к своим клиентам. Это реалистично?
    — Конечно, нет! – ответил он.
    — Отчего же нет?
    — Я потеряю клиентов!
    — Тогда воспользуйтесь подходом "Проиграл/Выиграл" и подарите кому-нибудь свой магазин. Это реалистично?
    – Нет! Не будет прибыли – не будет возможности выполнить свою миссию.
    По мере обсуждения различных альтернатив выяснялось, что "Выиграл/Выиграл", похоже, является единственным действительно реалистичным подходом.– Я думаю, что этот подход справедлив по отношению к клиентам, – согласился президент. – Но для поставщи ков он не годится.
    — Но вы же являетесь клиентом своего поставщика, – заметил я. – Почему не применить здесь тот же принцип?
    — Ну хорошо, я приведу вам пример, – сказал мой собеседник. – Только что мы проводили переговоры по пересмотру условий нашего арендного соглашения с владель цами и руководителями торгового центра. Мы настроились на установку "Выиграл/Выиграл". Вели себя открыто, здраво, миролюбиво. Но они увидели в нашей позиции уступчивость и слабость и полностью нас обставили!
    — Понятно. Так почему же вы пошли на "Проиграл/ Выиграл"? – спросил я.
    — Ничего подобного! Мы ориентировались на "Выиг рал/Выиграл"!
    — Позвольте, но вы же сами сказали, что они вас обставили!
    — Ну да!
    — Иными словами, вы проиграли!
    — Вот именно!
    — А они – выиграли!
    — Да!
    — Ну и как это называется?
    Осознав, что то, что он считал установкой "Выиграл/ Выиграл", на самом деле было установкой "Проиграл/ Выиграл", президент был потрясен. А когда мы с ним проанализировали долгосрочные последствия установки "Проиграл/Выиграл" – подавляемые эмоции, попранные ценности, закравшееся в отношения чувство обиды, – мы оба пришли к выводу, что на самом деле для каждой из сторон это было проигрышем.
    Если бы мой клиент действительно настраивался на установку "Выиграл/Выиграл", он бы дольше оставался в процессе коммуникации, внимательней бы слушал владельцев торгового центра и потом высказывал бы свою точку зрения с большим мужеством. Он бы продолжал придерживаться подхода "Выиграл/Выиграл" вплоть до принятия решения, устраивающего обе стороны. И это решение, эта Третья Альтернатива, могла бы быть синергитической, – такой, до которой ни одна из сторон самостоятельно додуматься не могла.
    "Выиграл/выиграл или не связываться"
    Если обе стороны не приходят к синергитическому решению – тому, с которым согласны они обе, – они могут взять за основу принцип, представляющий более высокий уровень позиции "Выиграл/Выиграл" – "Выиграл/Выиграл или Не Связываться".
    "Не Связываться", по сути дела, означает, что, если мы не в состоянии найти решение, устраивающее нас обоих, мы соглашаемся отказаться от соглашений и остаться в согласии друг с другом – это и будет "Не Связываться". Не возникает никаких ожидании, не составляется никаких контрактов. Я не беру вас на работу или мы с вами не подписываемся под взаимными обязательствами, поскольку очевидно, что наши ценности и наши цели принципиально отличаются. Гораздо лучше осознать это в самом начале, а не потом, когда обе стороны испытают разочарование от того, что их ожидания не были реализованы.
    Если в вашей голове в качестве возможного варианта присутствует установка "Не Связываться", то вы чувствуете себя свободно, так как у вас нет нужды манипулировать людьми, проталкивать свои идеи, вести к тому, чтобы все было по-вашему. Вы можете быть открытыми. Вы можете действительно стараться понять глубинные мотивы, лежащие в основе каждой из позиций.
    Имея в своем арсенале установку "Не Связываться", вы можете честно сказать: "Я стремлюсь только к результату "Выиграл/Выиграл". Я хочу выиграть сам и хочу, чтобы выиграли вы. Я бы не хотел, настояв на своем, оставить у вас негативное отношение к происшедшему, так как впоследствии все это выйдет на поверхность и приведет к ухудшению наших отношений. С другой стороны, не думаю, что и вы чувствовали бы себя хорошо, добившись полного выигрыша за счет моего проигрыша. Давайте же стремиться к ситуации "Выиграл/ Выиграл". Давайте добиваться воплощения именно этого принципа. А если не получится, давайте договоримся вообще не заключать каких-либо соглашений. Лучше не вступать ни в какое взаимодействие, чем принять и выполнять решение, не устраивающее каждого из нас. Тогда в другой раз нам, возможно, еще удастся что-то сделать вместе".
    Через некоторое время после знакомства с концепцией "Выиграл/Выиграл или Не Связываться" президент небольшой компании, разрабатывающей программное обеспечение для компьютеров, поделился со мной своими впечатлениями:
    – Мы разработали новое программное обеспечение, которое продали одному банку по пятилетнему контракту, предусматривающему перевод банка на использование этой программы. Президент банка был очень доволен, но его сотрудников принятое решение не слишком вдохновляло.
    Примерно через месяц президент банка сменился. Новый президент встретился со мной и сказал: "Я не очень комфортно себя чувствую в связи с этим изменением программного обеспечения. Происходит какая-то неразбериха. Мои сотрудники в один голос говорят, что у них ничего не получается, а я чувствую, что в настоящий момент не могу на них давить".
    Моя компания в то время испытывала серьезные финансовые трудности. Я знал, что у меня есть все юридические основания настаивать на выполнении контракта. Но я уже был убежден в ценности принципа "Выиграл/Выиграл". Поэтому я сказал президенту: "У нас с вами контракт. Ваш банк гарантировал закупку нашей продукции и услуг, необходимых для вашей переориентации на новую программу. Однако мы видим, что вы не очень довольны этим контрактом. Поэтому мы хотели бы сделать следующее: мы вернем вам контракт и возвратим вам уже внесенные деньги, но если когда-либо в будущем вам потребуется новое программное решение, пожалуйста, обращайтесь к нам опять".
    Я сам отказался от контракта на сумму 84 000 долларов. Это граничило с финансовым самоубийством. Но я чувствовал, что в долгосрочной перспективе, если принцип верен, сумма не только вернется, но и окупится с лихвой.Три месяца спустя президент банка позвонил мне и сказал: "Я собираюсь внести изменения в нашу систему обработки данных. И я хотел бы, чтобы этим занялись вы". И он подписал со мной контракт на 240 000 долларов.
    В условиях взаимозависимой реальности любой выбор, меньший чем "Выиграл/Выиграл", будет слабым и бледным и окажет негативное влияние на долгосрочные отношения. Цена этого влияния должна тщательнейшим образом учитываться. Если вы не можете прийти к ситуации с взаимным выигрышем, то очень часто наилучшей альтернативой ей будет решение "Не Связываться".
    Принцип "Выиграл/Выиграл или Не Связываться" обеспечивает огромную эмоциональную свободу в семейных отношениях. Если члены семьи не могут сойтись на том, что смотреть по видео, так чтобы все были довольны, то они просто могут решить заняться чем-то другим, – "Не Связываться", – вместо того, чтобы одни получали удовольствие за счет других.
    * * *
    Семья одной моей знакомой вот уже несколько лет увлекается пением хором. Когда дети были маленькими, она сама подбирала музыку, готовила костюмы, аккомпанировала на фортепиано и сама руководила выступлениями.
    По мере того как дети вырастали, их музыкальные вкусы начали меняться, и им захотелось принимать большее участие в определении репертуара своих выступлений и в выборе костюмов. Они стали хуже поддаваться руководству.
    Поскольку моя знакомая имела многолетний опыт собственных выступлении и чувствовала, что лучше других понимает запросы пожилых людей в домах престарелых, где они обычно выступали, она считала многие идеи своих детей не слишком подходящими. Но в то же время она понимала потребность детей в самовыражении и в том, чтобы участвовать в процессе принятия решений.
    Поэтому моя знакомая приняла установку "Выиграл/ Выиграл или Не Связываться". Она сказала детям, что ей хотелось бы достичь с ними такого соглашения, чтобы все были довольны, – в противном случае они просто вместе подыщут другой способ раскрытия своих талантов. В результате при выработке соглашения "Выиграл/Выиграл" каждый почувствовал свободу выражать свои чувства и идеи, зная, что, даже если соглашение не будет достигнуто, эмоционально ничто никого не будет связывать.
    Наиболее реалистичен подход "Выиграл /Выиграл или Не Связываться" в самом начале деловых отношений или делового предприятия. При продолжительных отношениях "Не Связываться" может оказаться нежизнеспособным вариантом, способным создать серьезные проблемы, в особенности для семейного бизнеса или бизнеса, изначально основанного на дружеских отношениях.
    В попытке сохранить хорошие отношения люди иногда в течение многих лет идут на один компромисс за другим, думая в духе "Выиграл/Проиграл" или "Проиграл/Выиграл" даже тогда, когда говорят о "Выиграл/Выиграл". Это создает серьезные проблемы как для самих людей, так и для бизнеса, в особенности если конкуренты действуют на основе подхода "Выиграл/Выиграл" и синергии.
    При отсутствии варианта "Не Связываться" многие семейные и дружеские предприятия попросту разлаживаются и либо совсем разваливаются, либо их приходится передавать в руки профессиональных менеджеров. Опыт показывает, что при создании семейного бизнеса или бизнеса, основанного на дружеских отношениях, часто бывает лучше, если с самого начала признается возможность возникновения впоследствии ситуации "Не Связываться" и составляется соответствующее соглашение вроде договора купли-продажи, так чтобы бизнес мог процветать без нанесения постоянного ущерба отношениям.
    Разумеется, есть такие отношения, при которых установка "Не Связываться" невозможна. Я не могу отказаться от собственного ребенка или от жены, упорствуя в своем "Не Связываться" (уж лучше, раз так необходимо, прибегнуть к компромиссу – низшей форме подхода "Выиграл/ Выиграл"). Но в большинстве случаев, вступая в переговоры, менталитет "Выиграл/Выиграл или Не Связываться" вполне возможно полноценно использовать. А свободу этот подход предоставляет невероятную.

    Пять измерении установки "выиграл/выиграл"
    Мышление в духе "Выиграл/Выиграл" – это навык межличностного лидерства. Он предполагает использование в наших отношениях с другими людьми всех уникальных свойств человека – самосознания, воображения, совести и независимой воли. Он включает взаимное обучение, взаимное влияние и взаимную выгоду.
    Для получения взаимной выгоды необходимы как мужество в достижении своих целей, так и чуткость к чужим интересам, особенно если вы имеете дело с людьми, запрограммированными на "Выиграл/Проиграл".
    Вот почему этот навык включает в себя принципы межличностного лидерства. Для эффективного межличностного лидерства требуются видение, проактивная инициатива, а также проистекающие из персонального лидерства, основанного на принципах, чувство защищенности, уверенность в себе, ориентированность, мудрость и сила.
    Принцип "Выиграл/Выиграл" является основополагающим для успеха во всех наших взаимодействиях и охватывает пять взаимозависимых измерений жизни. Он начинается с характера и движется в направлении отношений, из которых вытекают соглашения. Он взращивается в такой окружающей среде, структура и системы которой основаны на установке "Выиграл/Выиграл". Кроме того, этот принцип включает в себя процесс, так как невозможно достичь целей "Выиграл/Выиграл" при помощи средств "Выиграл/ Проиграл" или "Проиграл/Выиграл".
    Предлагаемая диаграмма показывает, как эти измерения соотносятся друг с другом.


    Там еще много потом всего написано....
    но основная мысль такая. И мне кажется, ваша пара как раз - муж "Выиграл/проиграл", а вы - "Проиграл/выиграл". Ну по крайней мере описываемое в этой книги и Ваш пост о себе во многом совпадают. Мы же с мужем скорее - оба "Выиграл/ Проиграл", то есть наш результат "Проиграл/Проиграл" был какое-то время. Или иногда кто-то из нас уходил в позицию "Проиграл/выиграл".
    З.Ы. Кстати, несколько лет не перечитывала эту книгу - а сейчас какие-то новые грани вижу
    Последний раз редактировалось be back; 22.11.2016 в 08:30.

  26. #506
    хотела убрать под спойлер - но как-то он странно получился(((

  27. #507
    Цитата Сообщение от be back Посмотреть сообщение
    хотела убрать под спойлер - но как-то он странно получился(((
    Спасибо вам

    Как настроение?

  28. #508
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Спасибо вам

    Как настроение?
    Здравствуйте!!
    ну вот так получилось с цитированием из книги, хотела как лучше спойлер обычно одной строкой с плюсиком, а тут такая простыня....
    Настроение у меня боевое - столько забот навалилось, что страдать некогда. Сестра мужа умерла, вот занимались похоронами, принимали родственников. После похорон пришлось забирать свекровь от мужа сестры, хотя там ей хорошо было, частный дом со двором, кошки-собаки. Муж сестры последнее время просто запил, в одном длинном пике так сказать, в день смерти как ушел из дома, даже не зная что жена через несколько часов вечером умрет, так даже на похороны не пришел. Свекровь пока живет у нас, занимаемся покупкой квартиры для нее. Она мне тоже прикурить дает - бабушка-то хорошая и горе у нее, но вот где вселенская жертва в одном флаконе со специалистом по всем вопросам Весь день со своим артрозом ползает за тремя детьми, собирая их игрушки, а вечером, когда они кидают вещи везде, начинает мне высказывать как я хреново воспитываю детей, которые бездельники, тунеядцы и т.п. Или начинает рассказывать как ей не повезло с мужьями, и дочке такой же достался, а сейчас внучка живет с парнем, который хотя не пьет, но уже больше года не работает, его родители получается содержат. Как будто им этих мужей насильно кто-то выдал. Мой муж кстати, что интересно, после всех наших бесед начал видеть роль женщин в этих историях. И не обвиняет мужа сестры во всех смертных грехах. А того вообще сестра на помойке оставила, переписала общий дом на дочь. После ее смерти он юридически никакого отношения к дому не имеет, продадут дом и ему жить фактически негде. Может и пьет поэтому. Звонил мне на день матери, трезвый, говорит, что работает.
    А еще скоро НГ! Начали готовиться потихоньку - адвент-календари, планируем походы в театр, экскурсии, выходы на природу. В этом году я в родительском комитете, занимаюсь как раз организацией общих выездов, два дня вишу на телефоне. Дети написали письма деду Морозу, какие-то просто запредельные подарки из Лего просят. Думаю, заработали ли они их??
    А еще предлагают почитать лекции по оказанию первой помощи, раз-два в неделю. Ездить только туда далеко, поэтому пока думаю)

    так что жизнь идет. А у Вас как?

  29. #509
    Ну это не так плохо, знаете, когда забот полон рот, отвлекает, да. Хлопоты только печальные, примите мое сочувствие.


    У меня тоже гостит свекровь, то злюсь, то хихикаю, то тихо матерюсь. Но терпимо, поскольку меня нет дома почти весь день. Сожгла мне две кастрюльки, уделала кухню так, что у меня большие сомнения, сумею ли я сама оттереть все это. Ну и по мелочи остальной периметр. Уникальная женщина. Где-то я учусь, глядя на нее. Как ставить себя во главу угла. Как любить только себя. (я в такой степени не хочу, но хоть умеренно). Собственно она только собой и занята, всю жизнь. Масочки, ежедневно делает себе фруктовые витаминные коктейли, готовит что-то (судя по сгоревшим кастрюлям))), ходит на пляж, в бассейн и по магазинам себе прикупить чего-нибудь.
    Раньше меня это страшно задевало - ну как, не предложить внукам, не приготовить им что-то вкусненькое? Не почитать, не поиграть?
    А сейчас привыкла, еще забавно слушать ее монологи перед чужими людьми на тему: - ой, я АБАЖАЮ своих внуков!!!

    Но все равно еще накатывает злость, бывает, когда придешь с работы, на кухне весь пол в липких пятнах, под ногами хрустит, кругом мерзость запустения ( не буквально, но такие ощущения), хочется сбежать нахрен оттуда, настолько неприятно. А приходится приводить все в порядок. Зато обнаружила, что у меня вполне аккуратные мальчишки, все в сравнении познается, уж точно.))

  30. #510
    Мне кажется, и то и другое - проявление ненормального эгоцентризма. И когда сидят и ноють в уголке "какая я недоделанная, ничего-то я не могу, не умею, никому-то я не нужна! и вообще моё место у параши" И когда интересна только своя жизнь, только свои хочу-надо-буду, страх поделиться (а вдруг самой не хватит??). Просто мы со свекровью раньше мало общались, она очень далеко жила. А в моём ближнем круге я ничего подобного никогда не видела. У меня бабушки-дедушки тоже практически деревенские, выходцы из небольших поселков-городов. Тут в теме кто-то про мезальянс писал - я потом генеалогическое древо посмотрела, родители вышли примерно из одинаковой социальной прослойки, отец просто по месту жительства очень хорошую школу окончил, но на высшем образовании они и тут сравнялись. Разница между мной и мужем в этом смысле больше, уровень образования родителей разный. Но моя бабушка, окончившая только среднюю школу, считала деревенских стоящими людьми, и уж никак не хуже городских. А свекровь прямо через слово демонстрирует свое глубокое убеждение о деревне, как о людях второго сорта.
    а Вам с Вашей свекрови, наверное, точно надо пример брать - раз приехала к внукам, вот тебе внуки, а я в спа-салон только она отбрехается поди...

Страница 17 из 32 ПерваяПервая ... 71415161718192027 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблемы в отношениях | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search