Страница 16 из 21 ПерваяПервая ... 613141516171819 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 451 по 480 из 614
Тема:

Как понять, хорош ли психотерапевт?

  1. #451
    Цитата Сообщение от be back Посмотреть сообщение
    Говорит, что это типа роман в письмах. Что всё сугубо виртуально. Да, писал, но не встречались. Что он начал эту переписку, что дэвушка вся в детях-муже-работе и бедная-несчастная, типа это у них разгрузка была. Потом начал мне каких-то знакомых вспоминать, что я в детях, что наедине мало времени проводим, когда в вотсап пишет, не всегда успеваю отвечать. Моё предложение на какое-то время пожить отдельно, говорит, что это невозможно и он меня никуда не пустит. Мне кажется, боится как это будет выглядеть со стороны, надо же как-то объяснить это родственникам и детям. Но я ничего пока не решила. От квартиры не отказалась и спим мы сегодня в разных комнатах. Меня просто тянет мужу ее показать эти записи. Или лучше с ней поговорить? Только ведь тоже поди врать начнет
    Реализовать гнев, конечно надо. Вопрос как. Вдуматься если - муж то ее вам ничего плохого не делал. А вы по нему ударить хотите. По ней, понятно, но через него. Стоит ли?

  2. #452
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Реализовать гнев, конечно надо. Вопрос как. Вдуматься если - муж то ее вам ничего плохого не делал. А вы по нему ударить хотите. По ней, понятно, но через него. Стоит ли?
    Да, девушке можно свое фи высказать, а ее мужу не стоит сообщать, только пригрозить, чтобы не появлялась на горизонте.
    Мало ли что.

  3. #453
    Наверное, так и сделаю - поговорю с "девушкой", к тому же я ее знаю.
    Сегодня вернулись домой, сестра у мужа совсем плохая, видимо, день на день умрет(( а ее муж как бухал в соседней комнате, так и бухает.

  4. #454
    Всем здравствуйте! Попыталась значит я поговорить с девушкой - результат нулевой. Подъехала к ней на работу, расчитывала, что конец смены, но оказалось, что она занята. Сказала ей, что хочу поговорить и чтобы она не говорила мужу. И что? Приезжаем вечером домой, от нее звонок мужу - типа предупредить, что я к ней приезжала. Муж похоже ей вообще ничего не сказал, ни что я узнала про переписку, ни что уехала от него.зато я ещё и выговор получила, что пошла к ней! Типа мужу стыдно, что сам такую кашу заварил, подставил ее. Но ведь ее-то никто не заставлял ему отвечать. Занималась бы своими детьми и мужем, вопросов бы не было. Вот мастер всё же выкручиваться!

  5. #455
    Цитата Сообщение от be back Посмотреть сообщение
    Всем здравствуйте! Попыталась значит я поговорить с девушкой - результат нулевой. Подъехала к ней на работу, расчитывала, что конец смены, но оказалось, что она занята. Сказала ей, что хочу поговорить и чтобы она не говорила мужу. И что? Приезжаем вечером домой, от нее звонок мужу - типа предупредить, что я к ней приезжала. Муж похоже ей вообще ничего не сказал, ни что я узнала про переписку, ни что уехала от него.зато я ещё и выговор получила, что пошла к ней! Типа мужу стыдно, что сам такую кашу заварил, подставил ее. Но ведь ее-то никто не заставлял ему отвечать. Занималась бы своими детьми и мужем, вопросов бы не было. Вот мастер всё же выкручиваться!
    Здравствуйте! Мне кажется даже лучше так получилось, если разговаривать, то ложь выслушаешь, а так все всё поняли, и то, что вы молчать в дальнейшем не собираетесь.

  6. #456
    Спасибо за поддержку! Теперь как получилось, так получилось, конечно. У меня ощущение только, что я чего-то не догоняю - из каких соображений муж ничего ей не сказал, что я узнала? Надо ведь договориться, чтобы врать складно и одну и ту же историю рассказывать. А если бы я к ее мужу пошла? Непонятно для меня, я бы с "подельником" обязательно обсудила это. Муж почему-то не хочет ее втягивать, объяснять, что я узнала и остальное. Говорит, что над ним все смеяться будут. А ещё интересно так, сказал, что я своим демаршем сыграла на руку его завистникам. Типа у нас такая образцовая семья, что развод - повод им попинать его ногами. Сохранять изжившие себя отношения, чтобы не допустить радости недругов - это что за причина?

  7. #457
    Цитата Сообщение от be back Посмотреть сообщение
    Спасибо за поддержку! Теперь как получилось, так получилось, конечно. У меня ощущение только, что я чего-то не догоняю - из каких соображений муж ничего ей не сказал, что я узнала? Надо ведь договориться, чтобы врать складно и одну и ту же историю рассказывать. А если бы я к ее мужу пошла? Непонятно для меня, я бы с "подельником" обязательно обсудила это. Муж почему-то не хочет ее втягивать, объяснять, что я узнала и остальное. Говорит, что над ним все смеяться будут. А ещё интересно так, сказал, что я своим демаршем сыграла на руку его завистникам. Типа у нас такая образцовая семья, что развод - повод им попинать его ногами. Сохранять изжившие себя отношения, чтобы не допустить радости недругов - это что за причина?
    А может он на руку вашим завистникам играет со своими интрижками? Не сказал, потому что не верил, что вы все-таки к ней пойдете, может быть.
    У меня иногда тоже было чувство, что семья нужна для галочки, прямо обидно.
    Последний раз редактировалось Марта; 02.11.2016 в 15:59.

  8. #458
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    А может он на руку вашим завистникам играет со своими интрижками? Не сказал, потому что не верил, что вы все-таки к ней пойдете, может быть.
    У меня иногда тоже было чувство, что семья нужна для галочки, прямо обидно.
    У меня нет ощущения, что мне кто-то завидует. точнее зависть для меня- чувство ситуативное, а не системное. Бывают конкретные люди в конкретной ситуации проявляют зависть, но такого человека, который бы тотально всё время мне завидовал нет. И уж точно принимать какие-то серьёзные решения по жизни, чтобы кому-то досадить, я не буду.
    Муж начал проводить со мной душеспасательные беседы за жизнь и я понимаю, что у нас вообще разное представление о нормальности и допустимости. По поводу этих переписок --даже если не было встреч, все эти зайки, солнышки, скучаю, смотрю твои фото, хочу тебя соблазнить и т.п. с утра до ночи - для меня это расстрельная статья. Причем я не делаю большого различия между собой и им. А он - ну что такого? Просто переписка. Не расходиться же из-за этого! А если я вдруг работу потеряю, ты меня тоже бросишь? Для него обнаружение левых отношений и потеря работы - равнозначные ситуации
    Если бы он такую мою переписку обнаружил, говорит, что мне нельзя, я же женщина! Убил бы типа. Я ему говорю, ты голову-то включи - нет разницы, изменяют все. Ты же с замужней переписываешься. Почему ты думаешь, что пока ты с ней чатишься, твоей жене никто не может такое писать? Не, жена же святая!

  9. #459
    А ещё ощущение, что как в кривые зеркала смотрю. Есть какие-то события, люди, чувства, я их воспринимаю по-своему, а муж мне ставит зеркало и говорит, нет, ты посмотри, всё иначе! И вот эта разница между тем, что я ощущаю и тем, что он показывает, выбивает меня из колеи. принять и прожить какую-то даже сложную ситуацию, мне легче, чем существовать в непонятной мне "игре".

  10. #460
    Ээ, ну все же просто. У него позиция: - Тебе все кажется! Ты напридумывала, у тебя глюки! сменилась (когда понял, что у вас переписка на руках). Сменилась на: - Ну ничего такого ужасного то и не произошло! Что ты драматизируешь!

    Не удивлюсь и следующей фазе: - Все из-за тебя!

    У вас и так мир пошатнулся, понятно, что вы ни в чем не уверены. Дайте себе время, что ли. Чтоб мозги немного встали на место. Заодно и посмотрите, как муж себя проявлять будет.

    --- Добавлено ---

    Хотя, судя по первой ситуации, да плюсом к ней текущей, боюсь сделать вывод, что вряд ли что-то изменится. Но все равно, для серьезных решений - нужно время.

  11. #461
    Цитата Сообщение от be back Посмотреть сообщение
    А ещё ощущение, что как в кривые зеркала смотрю. Есть какие-то события, люди, чувства, я их воспринимаю по-своему, а муж мне ставит зеркало и говорит, нет, ты посмотри, всё иначе! И вот эта разница между тем, что я ощущаю и тем, что он показывает, выбивает меня из колеи. принять и прожить какую-то даже сложную ситуацию, мне легче, чем существовать в непонятной мне "игре".
    А вы тоже попереписывайтесь с кем-нибудь. Даже без зайчиков и солнышек. Правда, потом другая проблема будет,замучаетесь, когда ревновать начнет.

  12. #462
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Ээ, ну все же просто. У него позиция: - Тебе все кажется! Ты напридумывала, у тебя глюки! сменилась (когда понял, что у вас переписка на руках). Сменилась на: - Ну ничего такого ужасного то и не произошло! Что ты драматизируешь!

    Не удивлюсь и следующей фазе: - Все из-за тебя!

    У вас и так мир пошатнулся, понятно, что вы ни в чем не уверены. Дайте себе время, что ли. Чтоб мозги немного встали на место. Заодно и посмотрите, как муж себя проявлять будет.

    --- Добавлено ---

    Хотя, судя по первой ситуации, да плюсом к ней текущей, боюсь сделать вывод, что вряд ли что-то изменится. Но все равно, для серьезных решений - нужно время.
    Он не был таким. За 15 лет общения Я не помню ситуаций, которые бы меня так фрустрировали. Которые вообще бы меня фрустрировали. Когда впервые пьяная подруга несколько лет назад полезла на него, я помню его реакцию - типа это что такое? Зачем нам это? Никакого желания или ответного заигрывания не было. Мы очень быстро решили этот вопрос тупо запнув ее в кровать спать. Она была так пьяна, что этого не помнит, мне думается. И после мы с ним обсуждали, что у нее границ нет и не надо с ней связываться, потому что как потом жить будем. Он до сих пор отрицает, что зимой был у нее. Говорит, что не может сказать, где были, потому что замешан другой чел и я могу однажды этой информацией воспользоваться. Я бы уже хоть в прилет марсиан поверила, если бы.... где подруга? Она десять месяцев не появляется. Не то, что не звонит - не пишет, а даже случайных встреч избегает. Ее нет вообще, как умерла. Что заставляет ее прятаться?
    А за этот год - я не знаю, кто мой муж. Что за человек? Что ему важно-интересно-нужно? Что он чувствует ко мне? Зачем я ему? Ничего не знаю. И настолько устала, что кажется вся любовь моя закончилась((( будто костер водой полили. Муж говорит и делает опять много - с детьми и со мной стал общаться, вместе обсуждаем текущие вопросы, какие-то бытовые дела делаем. Отдых планирует, летом в Питер на конференцию с собой зовет. Я не отказываюсь, участвую, пытаясь реанимировать что-то. Впечатление , что трупу искусственное дыхание делаю. Решение об уходе было обдуманным слишком. А теперь поздно наверное всё

  13. #463
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    А вы тоже попереписывайтесь с кем-нибудь. Даже без зайчиков и солнышек. Правда, потом другая проблема будет,замучаетесь, когда ревновать начнет.
    Я переписываюсь и общаюсь. С лицами обоего пола. Раньше муж ревновал, а сейчас эта ревность скорее чтобы отвлечь внимание от себя и своей переписки. Он откуда-то узнал про приход папы одноклассницы дочери, теперь изображает возмущение - типа чего за дела? Почему тут без меня ходють всякие? Давай я его жене позвоню! Только чего ей звонить, если мы его приход в общем чате одноклассников обсуждали? И его жена там есть. Она знала, что он идет ко мне, как и тридцать остальных родителей. Короче пытается хорошую мину при плохой игре сделать. Потому что такое ощущение, что последнее время он настолько влюблен был, что вообще всё равно с кем я, где и чем занимаюсь.

  14. #464
    Цитата Сообщение от be back Посмотреть сообщение
    А за этот год - я не знаю, кто мой муж. Что за человек? Что ему важно-интересно-нужно? Что он чувствует ко мне? Зачем я ему? Ничего не знаю. И настолько устала, что кажется вся любовь моя закончилась((( будто костер водой полили. Муж говорит и делает опять много - с детьми и со мной стал общаться, вместе обсуждаем текущие вопросы, какие-то бытовые дела делаем. Отдых планирует, летом в Питер на конференцию с собой зовет. Я не отказываюсь, участвую, пытаясь реанимировать что-то. Впечатление , что трупу искусственное дыхание делаю. Решение об уходе было обдуманным слишком. А теперь поздно наверное всё
    Понимаете, я уверена, что измена - это некий рубеж отношений. После которого или каждый идет уже своей дорогой. Или отношения переходят в новую плоскость. Потому что, действительно - что за человек рядом с тобой? Оказывается, ты, думая, что за 10-15 лет знаешь его как облупленного, ты ни хрена его не знаешь. И, если остаешься, начинаешь фактически заново строить отношения. И ты его не знаешь, и сама, после пережитой гаммы эмоций, конечно уже не та, что раньше. Однако, как бе это сказать - на пепелище сразу ничего не вырастишь и не построишь. Надо дать время: остыть земле, развеяться пеплу. Опять же самой себе - понять, привлекает ли тебя этот, новый, человек.

    Поздно что?

  15. #465
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Понимаете, я уверена, что измена - это некий рубеж отношений. После которого или каждый идет уже своей дорогой. Или отношения переходят в новую плоскость. Потому что, действительно - что за человек рядом с тобой? Оказывается, ты, думая, что за 10-15 лет знаешь его как облупленного, ты ни хрена его не знаешь. И, если остаешься, начинаешь фактически заново строить отношения. И ты его не знаешь, и сама, после пережитой гаммы эмоций, конечно уже не та, что раньше. Однако, как бе это сказать - на пепелище сразу ничего не вырастишь и не построишь. Надо дать время: остыть земле, развеяться пеплу. Опять же самой себе - понять, привлекает ли тебя этот, новый, человек.

    Поздно что?
    Согласна с вами, сразу не надо, а то получится, что левак укрепляет брак. Но и затягивать с наказанием долго не нужно.

  16. #466
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Согласна с вами, сразу не надо, а то получится, что левак укрепляет брак. Но и затягивать с наказанием долго не нужно.
    Что должно быть наказанием и кому? Мужа наказать - не равно стать опять мамой и ругать мужа-сына за проступок?
    По поводу левак укрепляет брак - есть такое ощущение у меня про мужа. Что зимой прямо старался-старался, что сейчас. Для него ситуация и мои переживания как подпитка. Или может быть я меняюсь как-то в лучшую для него сторону после таких историй? Но для меня это ужас просто. Оказалось, что в отношениях для меня значимо доверие. А сейчас не то, что доверия нет - сплошное недоверие, как в тылу врага разведчик Зорге. Где-то на портале читала о качелях, мне думается, что меня с качелей сносит - настолько сильные для меня вещи, что я "вылетаю". Мне необходимо прекратить немедленно. Поэтому я ничего не стала выяснять, собрала детей-чемоданы и на выход. Чему и удивляется муж. Типа надо разбираться, бороться. С кем и за что? Для меня это борьба была бы с ним за него. Я это расцениваю, как попытки удержания человека, которому ты уже не интересен или не нужен. Дело по-моему неблагодарное.
    Ув. Алиана, ушла думать над Вашим постом

  17. #467
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Понимаете, я уверена, что измена - это некий рубеж отношений. После которого или каждый идет уже своей дорогой. Или отношения переходят в новую плоскость. Потому что, действительно - что за человек рядом с тобой? Оказывается, ты, думая, что за 10-15 лет знаешь его как облупленного, ты ни хрена его не знаешь. И, если остаешься, начинаешь фактически заново строить отношения. И ты его не знаешь, и сама, после пережитой гаммы эмоций, конечно уже не та, что раньше. Однако, как бе это сказать - на пепелище сразу ничего не вырастишь и не построишь. Надо дать время: остыть земле, развеяться пеплу. Опять же самой себе - понять, привлекает ли тебя этот, новый, человек.

    Поздно что?
    Согласна с Вами, и сравнение с пожаром для меня очень точно. Может так быть, что для мужа не то, что пожара нет, он даже дыма не видит? Для меня дом сгорел, а в его реальности всё хорошо, стоит себе особнячок как стоял? Он говорит, я уходить не собираюсь, а остальное - фигня.
    Поздно, как говорится, боржоми пить, когда почки высыпались. Поздно пытаться наладить отношения, которые фактически закончились. Надо их переводить на другие рельсы. Это я так думаю. А муж настроен бороться и сохранять.
    Последний раз редактировалось be back; 04.11.2016 в 08:36.

  18. #468
    Хочу вот поделиться развитием отношений с мамой - на этой неделе бабушка посидела с малышом, я была у стоматолога. Три дня ее у нас не было. Зато вчера дочка вечер провела с ними и осталась ночевать. Чего не было вообще ни разу, они ее не звали как-то с ночевой, а пару раз она просила дедушка отказывал. Дома без бабушкиной помощи я справляюсь, может белье гладить во время не успеваю только, а готовка-уборка-дети нормально.

  19. #469
    Цитата Сообщение от be back Посмотреть сообщение
    Согласна с Вами, и сравнение с пожаром для меня очень точно. Может так быть, что для мужа не то, что пожара нет, он даже дыма не видит? Для меня дом сгорел, а в его реальности всё хорошо, стоит себе особнячок как стоял? Он говорит, я уходить не собираюсь, а остальное - фигня.
    Поздно, как говорится, боржоми пить, когда почки высыпались. Поздно пытаться наладить отношения, которые фактически закончились. Надо их переводить на другие рельсы. Это я так думаю. А муж настроен бороться и сохранять.
    Переводить на другие рельсы - разве не имеется ввиду их сохранять? Или он хочет сохранить в прежнем виде, а вы совершенно в новом. Но все равно же сохранить получается.
    Вы последние 10 месяцев работали над собой, мужа не трогали, не пилили, но ваша значимость в его голове была низкой. Но потом резко попытались лишить его своего общества и всего комфорта. Ваша значимость сейчас для него сильно выросла.
    А вы обижены, и будете, не совсем осознанно, наказывать, отмораживаться. Он решит, что тут положительных эмоций не поймаешь, и пойдет опять искать куда-нибудь. Наверное, многие семьи по такому сценарию разрушаются. Конечно вы можете прожить на алименты и с помощью папы-мамы, вам выбирать.

  20. #470
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Переводить на другие рельсы - разве не имеется ввиду их сохранять? Или он хочет сохранить в прежнем виде, а вы совершенно в новом. Но все равно же сохранить получается.
    Вы последние 10 месяцев работали над собой, мужа не трогали, не пилили, но ваша значимость в его голове была низкой. Но потом резко попытались лишить его своего общества и всего комфорта. Ваша значимость сейчас для него сильно выросла.
    А вы обижены, и будете, не совсем осознанно, наказывать, отмораживаться. Он решит, что тут положительных эмоций не поймаешь, и пойдет опять искать куда-нибудь. Наверное, многие семьи по такому сценарию разрушаются. Конечно вы можете прожить на алименты и с помощью папы-мамы, вам выбирать.
    Муж хочет сохранять семью и формат отношений муж-жена. А я хочу сохранить прежде всего себя и готова пожертвовать остальным ( статусом, материальной выгодой, полной семьей для детей). Тот сценарий, что Вы описали, наверное, и был эти 10 месяцев, я от него отстала, просто делала и к нему не лезла, не делилась, не обсуждала, эмоционально отгородилась и жила сама по себе. А он не одиночка, ему общество надо. Нашел себе "уши". Теперь под угрозой развода типа вернулся в семью - у него всплеск чувств и активности. А потом бытовуха, рутина, дети - и опять эмоции на стороне добывать?? С другой стороны, муж требует поддержки в делах, помощи в отношении его матери, его работы. А я свой ресурс зажимаю. Что-то подобное Ув. Капля Росы у себя в теме описывала.

  21. #471
    Цитата Сообщение от be back Посмотреть сообщение
    Согласна с Вами, и сравнение с пожаром для меня очень точно. Может так быть, что для мужа не то, что пожара нет, он даже дыма не видит? Для меня дом сгорел, а в его реальности всё хорошо, стоит себе особнячок как стоял? Он говорит, я уходить не собираюсь, а остальное - фигня.
    Поздно, как говорится, боржоми пить, когда почки высыпались. Поздно пытаться наладить отношения, которые фактически закончились. Надо их переводить на другие рельсы. Это я так думаю. А муж настроен бороться и сохранять.
    Ну пусть борется и сохраняет))

    А вы ещё не поняли, что никакой "общей" реальности нет? У вас она до этого была общей разве? Дак это только вам так казалось. У мужа вашего была своя реальность, в которой он комфортно существовал. Сейчас у него: - все нормально, пустяки, царапина (с). Хотя, конечно, скорее это защитная поза, эдакое делание мухи из слона. Часто встречается.

    Вот цели у вас, да, могут быть общими. Вырастить детей, там, дать им образование.

    И вот, ваши реальности пересеклись. Точнее, вам приоткрылась реальность, в которой существует ваш муж. Вам она кажется неприемлемой. Что делать? Каждый для себя решает, рецептов нет, конечно. Я для себя поняла, что - это жизнь. Что и когда она подкинет, спрогнозировать невозможно. Опоры искать можно только внутри себя. Чтобы никакие сюрпризы и коленца не могли выбить из колеи.

    В моем случае, я поняла, что надо становиться независимой. По всем фронтам. Насколько возможно (понятно, что в идеале, это утопия). На всякий пожарный случай. Потому что я знаю, если у нас ещё раз возникнет ситуация: с переписками, женщиной - я уйду. И мне надо, чтобы было, куда идти. Нет, я не жду подсознательно и не готовлюсь к такой ситуации, и очень ее не хочу. Однако, мне нужна свобода манёвра, если что...

  22. #472
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Ну пусть борется и сохраняет))

    А вы ещё не поняли, что никакой "общей" реальности нет? У вас она до этого была общей разве? Дак это только вам так казалось. У мужа вашего была своя реальность, в которой он комфортно существовал. Сейчас у него: - все нормально, пустяки, царапина (с). Хотя, конечно, скорее это защитная поза, эдакое делание мухи из слона. Часто встречается.

    Вот цели у вас, да, могут быть общими. Вырастить детей, там, дать им образование.

    И вот, ваши реальности пересеклись. Точнее, вам приоткрылась реальность, в которой существует ваш муж. Вам она кажется неприемлемой. Что делать? Каждый для себя решает, рецептов нет, конечно. Я для себя поняла, что - это жизнь. Что и когда она подкинет, спрогнозировать невозможно. Опоры искать можно только внутри себя. Чтобы никакие сюрпризы и коленца не могли выбить из колеи.

    В моем случае, я поняла, что надо становиться независимой. По всем фронтам. Насколько возможно (понятно, что в идеале, это утопия). На всякий пожарный случай. Потому что я знаю, если у нас ещё раз возникнет ситуация: с переписками, женщиной - я уйду. И мне надо, чтобы было, куда идти. Нет, я не жду подсознательно и не готовлюсь к такой ситуации, и очень ее не хочу. Однако, мне нужна свобода манёвра, если что...
    По поводу независимости - это на самом деле промежуточный этап отношений. Для меня комфортными и наиболее эффективными видятся взаимозависимые отношения. Это когда люди, являясь самостоятельными, самодостаточными, суверенными субъектами, вступают в отношения взаимной ответственности, в связь, в которой ни одна из сторон не может обойтись без другой и куда обе стороны вкладывают от себя лучшее. Тогда получается результат, который больше значительно, чем просто сумма результатов каждого. Мы оба с мужем получили очень много - не говоря про материальное, он доктор наук в 38 лет, зав отделением, очень уважаемый человек в городе, у нас трое чудесных детей, и благодаря мужу я имею возможность заниматься ими, сама кандидат наук, имею очень разносторонние интересы, на которые тоже время и деньги нужны. Я давно уже самостоятельна и у меня в жизни нет ничего такого, без чего я не смогу прожить. Вот сознательно даже стараюсь не создавать суперценностей. Даже детей трое, т.к. знаю реальные истории семей, где единственный ребенок заболел-погиб-спился. Потому что реально неизвестно, что будет завтра - супруг, например , тьфу-тьфу, может не только уйти, но просто заболеть-потерять работу- умереть. У нас летом у друга жена 35 лет от роду от инсульта скоропостижно скончалась, ничем не болела, двое детей осталось с ним. Вот сейчас реально только ради них и живет. И очень много значит семья - бабушки-дедушки, тети-дяди, двоюродные всякие.
    До недавнего времени у нас однозначно была одна жизнь на двоих - мы были отдельными людьми, которые строили свой мир. Между нами никогда не было конкуренции и зависти. И успехи, и неудачи, и радость, и горе - общее. Твое и моё. Даже ту часть, где не было второго супруга, мы активно обсуждали. Муж всё время охоту-рыбалку, я - детей и жизнь вокруг них. Были конечно разногласия, и споры, и ошибки в коммуникации, и много всего. Но раньше была уверенность, что это преходящее и неглавное. А сейчас мы просто не можем договориться - каждый тянет одеяло на себя(

  23. #473
    Вы хотите, чтобы муж перестал ревновать вас к детям, а стал вместе с вами им родителем, а не старшим братом. А он сопротивляется. Хочет оставаться вечно молодым.

  24. #474
    Цитата Сообщение от be back Посмотреть сообщение
    По поводу независимости - это на самом деле промежуточный этап отношений. Для меня комфортными и наиболее эффективными видятся взаимозависимые отношения. Это когда люди, являясь самостоятельными, самодостаточными, суверенными субъектами, вступают в отношения взаимной ответственности, в связь, в которой ни одна из сторон не может обойтись без другой и куда обе стороны вкладывают от себя лучшее. Тогда получается результат, который больше значительно, чем просто сумма результатов каждого. Мы оба с мужем получили очень много - не говоря про материальное, он доктор наук в 38 лет, зав отделением, очень уважаемый человек в городе, у нас трое чудесных детей, и благодаря мужу я имею возможность заниматься ими, сама кандидат наук, имею очень разносторонние интересы, на которые тоже время и деньги нужны. Я давно уже самостоятельна и у меня в жизни нет ничего такого, без чего я не смогу прожить. Вот сознательно даже стараюсь не создавать суперценностей. Даже детей трое, т.к. знаю реальные истории семей, где единственный ребенок заболел-погиб-спился. Потому что реально неизвестно, что будет завтра - супруг, например , тьфу-тьфу, может не только уйти, но просто заболеть-потерять работу- умереть. У нас летом у друга жена 35 лет от роду от инсульта скоропостижно скончалась, ничем не болела, двое детей осталось с ним. Вот сейчас реально только ради них и живет. И очень много значит семья - бабушки-дедушки, тети-дяди, двоюродные всякие.
    До недавнего времени у нас однозначно была одна жизнь на двоих - мы были отдельными людьми, которые строили свой мир. Между нами никогда не было конкуренции и зависти. И успехи, и неудачи, и радость, и горе - общее. Твое и моё. Даже ту часть, где не было второго супруга, мы активно обсуждали. Муж всё время охоту-рыбалку, я - детей и жизнь вокруг них. Были конечно разногласия, и споры, и ошибки в коммуникации, и много всего. Но раньше была уверенность, что это преходящее и неглавное. А сейчас мы просто не можем договориться - каждый тянет одеяло на себя(
    Соглашусь про этап. В принципе, вся жизнь - это этапы.

    А в какой момент то все изменилось в этой идиллии? И почему?

  25. #475
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Вы хотите, чтобы муж перестал ревновать вас к детям, а стал вместе с вами им родителем, а не старшим братом. А он сопротивляется. Хочет оставаться вечно молодым.
    Вот мне тоже кажется, что он как старший брат иногда. Проскакивает такое. И какая-то тревога постоянно, именно по поводу смертности и неизвестности, когда у кого конец. Сестра очень тяжело болеет, за год сгорела. А жизнь получается прожила - ничего не нажила, всё брату, детям помогала, типа на пенсии будет с ними жить. А до пенсии-то и не дожила. Муж спился. Пить давно начал, разводиться не стала. Сбежали с дочерьми в Питер. Но ведь он туда ездил постоянно, они у него деньги тянули и немалые. На мужа эта ситуация производит какое-то угнетающее действие.

  26. #476
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Соглашусь про этап. В принципе, вся жизнь - это этапы.

    А в какой момент то все изменилось в этой идиллии? И почему?
    Ну, не скажу, что была идиллия - и притирались в быту мы не сразу, и в сексе были проблемы одно время, и спорить я люблю, а мужу разборки как нож в бок, и много всего было. Но вот распад команды начался года полтора как - много неприятностей сначала произошло, и кража, и аварии, и проблемы с родственниками. А потом у сестры обнаружили-рак четвертой стадии и вот тут, мне кажется, у него сломалось что-то внутри. Как будто осознал, что жизнь одна, а он ее на работу-семью тратит, а время тикает. Он уезжать стал часто, на охоту-рыбалку, меньше времени и внимания нам уделять.И ещё у него раздрай в коллективе начался. Совпало - в стране кризис, зарплаты урезали сильно и в-течение нескольких месяцев трое сотрудников уволились. Причем нехорошо ушли, про мужа за спиной злословили, хотя он их многому научил и всегда тянул. Он это предательством называет. Как впрочем и мою попытку уйти....

  27. #477
    Да, я перечитала начальный топик. Возможно жестко скажу. У многих мужчин такого рода кризисы, когда наваливается все, и сразу - заканчиваются инфарктами/инсультами. Так что, то, что он там расслаблялся на стороне - может даже и хорошо.

    И, не знаю, на фоне общего вашего семейного анамнеза - стоит ли все рушить. Тут только время покажет. Оно же и вас излечит. Муж малость инфантилен, ага. Но может вот это все, что с ним происходит последние пару лет - и поможет ему дозреть.

  28. #478
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Да, я перечитала начальный топик. Возможно жестко скажу. У многих мужчин такого рода кризисы, когда наваливается все, и сразу - заканчиваются инфарктами/инсультами. Так что, то, что он там расслаблялся на стороне - может даже и хорошо.

    И, не знаю, на фоне общего вашего семейного анамнеза - стоит ли все рушить. Тут только время покажет. Оно же и вас излечит. Муж малость инфантилен, ага. Но может вот это все, что с ним происходит последние пару лет - и поможет ему дозреть.
    Где бы ещё мне взять силы и терпения, чтобы пережить его" дозревание"?
    А ещё, если не относиться к разводу как к концу света и гибели Помпеи, то пережить можно) но это, наверное, надо чтобы такая жизнь просто задолбала.

  29. #479
    Цитата Сообщение от be back Посмотреть сообщение
    Где бы ещё мне взять силы и терпения, чтобы пережить его" дозревание"?
    А ещё, если не относиться к разводу как к концу света и гибели Помпеи, то пережить можно) но это, наверное, надо чтобы такая жизнь просто задолбала.
    А для этого нужно просто перестать зацикливаться. Найти себе, и своему мозгу более продуктивные занятия. Заставить себя отвлечься, переключиться. Вот просто, не давать мыслям сворачивать на наезженную колею. Тут же - 20 отжиманий. Муж пусть посидит вечером дома, а вы в спортзал сходите. Фзическая нагрузка очень хорошо разгружает голову.

    А так-то, ни измена, ни развод - не конец света, конечно. Концом света это мы сами делаем себе. Но тяжело трезво смотреть, конечно. Переживание измены где-то сродни любовной маничке, мне кажется. Нужно время, чтоб выздороветь.))

  30. #480
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    А для этого нужно просто перестать зацикливаться. Найти себе, и своему мозгу более продуктивные занятия. Заставить себя отвлечься, переключиться. Вот просто, не давать мыслям сворачивать на наезженную колею. Тут же - 20 отжиманий. Муж пусть посидит вечером дома, а вы в спортзал сходите. Фзическая нагрузка очень хорошо разгружает голову.

    А так-то, ни измена, ни развод - не конец света, конечно. Концом света это мы сами делаем себе. Но тяжело трезво смотреть, конечно. Переживание измены где-то сродни любовной маничке, мне кажется. Нужно время, чтоб выздороветь.))
    разгружала голову и отжималась я прошлой зимой. И болело от измены (пускай она даже в моей голове только была) - тогда же. Сейчас ничего не болит и не циклит. Просто чтобы вкладываться в общее дело, надо иметь общие цели, намерения, доверие к партнеру и еще кучу всего. А когда имеешь в голове мысль, что семья может в любой день закончиться, тебе надо страховаться и потом как-то растить детей, и параллельно оцениваешь "а сколько партнер сделал?", - общее дело хиреет(
    вот перечитываю тему ув. Капли Росы - мне кажется, про то же вопрос. Зажимание ресурса. Чувствуешь себя как обиженный ребенок - не дам! А под этим рана - и страх, что опять же по тому же месту прилетит. Тупо доверят мне вот мозги не дают - ну не могу дуру включить никак.
    Муж съездил со мной на съемную квартиру, забрали вещи, отдали ключи. Какая-то тоска.

Страница 16 из 21 ПерваяПервая ... 613141516171819 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - мужчины и женщины психология | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search