Постараюсь не создать "простынь". Сама история стара как мир.
Мне 26 лет. В отношениях с молодым человеком 6,5 лет, не считая пары первых месяцев, все время жили с ним совместно. И все у нас хорошо, да не хватает мне внимания. В какой-то момент у нас полностью исчезло совместное времяпровождение вне дома. Ему хватает работы и вытащить его куда-либо довольно сложно, а мне очень тесно в стенах дома, я начинаю чувствовать апатию ко всему. Стоит отметить, что и в другие города/страны я езжу одна, совместно мы провели только один отпуск (после которого ему хотелось провести еще тысячи подобных, но с приездом домой энтузиазм остался только на словах).
В начале лета неожиданно появился ухажер, который был готов проводить со мной время где угодно, сколько угодно и т.д. Сперва я решила, что это будет только увлечение, проведем вместе лето и я нырну обратно в семейный уют. А потом все пошло не так, как и следовало ожидать.
Все случилось в лучших жанрах популярных некогда сериалов. У МЧ случились проблемы на работе, связанные с мошенничеством, и пока он скрывался, а вокруг нашей жизни сновали обыски и мрачные краски будущего, рядом со мной был любовник (события происходили в конце лета). В тот период он несколько раз предлагал мне переехать к нему. Но я изначально знала, что не сделаю этого, даже попросту не смогу оставить МЧ из-за совести, долга, своих родителей и т.д. Но любовнику сказала все намного мягче, а-ля время покажет, пока я не могу и т.п. В тот период случилось так, что они познакомились, мой МЧ и любовник (МЧ думает что любовник мой товарищ, с которым мы на какое-то время прерывали общение). Выхода не было другого, по сфере деятельности в тот момент именно любовник мог поспособствовать решению проблем МЧ. И та-дам, они начали общаться. С тех пор двери моего дома стали открыты для любовника. Со временем, он уже оставался у нас с ночевками, в нашей квартире лежат его вещи, он довольно часто приезжает к нам, чувствует себя у нас как дома. Когда это все происходило, я чувствовала вину, мне было стыдно за то, что я допустила подобное, была злость на любовника, за то, что он позволил себе так проникнутся доверием МЧ; НО, все эти чувства затмевала предательская радость, что теперь мы видимся гораздо чаще и т.д. В общем я понимала, что по общественным меркам являюсь чудовищем, но старалась не придавать этому значения.
Итак, с любовником наши отношения длятся 8 месяцев, 4,5 месяца из которых он частый гость в нашем доме.
Теперь немного об отношениях между нами и перейду к проблеме.
Отношение МЧ ко мне - привязанность, привычка, благодарность за то, что осталась с ним после некоторых трудных событий, любовь как к члену семьи. Отсутствие страсти, желания совместного времяпровождения и стремления что-то менять. На данный момент он хочет снова наладить рабочие дела, доделать все для родителей, достроить дом, далее женится на мне и заводить детей.
Отношение мое к МЧ - можно сказать точно такое же. На данный момент я тоже оставила попытки что-либо наладить в нашей семейной жизни.
Ах да, секс между нами есть, относительно регулярный, иногда даже несколько страстный.
Отношения между МЧ и любовником - хорошие приятели. Часто подшучивают друг над другом, могут обсудить какие-то серьезные темы, частично посвятили друг-друга в какие-то рабочие моменты, делали так же совместную работу. Могут одалживать друг-другу деньги. Во всем стараются помочь друг-другу. Все праздники мы проводим вместе. Друзья любовника отошли на задний план (например, новый год и свое др он отмечал в нашей компании).
Отношение любовника ко мне - этот человек не показывает открыто своих чувств. Редко о чем-то говорит, будь то нежные слова или его переживания. Трепетно относится к своей "чести", поэтому требует от меня определенного поведения (а мне от этого несколько смешно, учитывая всю нашу обстановку). В свое время познакомил меня со своими друзьями и семьей. Хотя от меня это скрывает, но по моим догадкам, друзьям он сказал, что мы расстались, возможно что-то подобное и своей семье. Когда его спросила об этом - стал отрицать. Мои подруги (как взгляд со стороны), говорят, что он явно меня любит. По моим ощущениям - то я чувствую себя любимой, то как будто я средство от скуки. По его словам - я любима, и любима так, как никто ранее, но он не может мне верить, раз я допустила ситуацию с ним будучи в отношениях с МЧ и иногда я давлю его своим вниманием, отчего у него пропадает интерес завоевывать меня. Его поступки - он всегда во всем помогает, неважно финансово или физически, он несколько раз пытался со мной расстаться, но в итоге возвращался. После последнего возвращения, когда мы были в постели, он целовал мне икры и стопы, раньше так никогда не делал и после тоже. У нас яркая сексуальная жизнь, нам очень уютно вдвоем, мы многое обсуждаем, доверяем друг-другу некоторые очень личные ситуации.
Мое отношение к любовнику - сильная влюбленность, страсть. Нежелание его терять. Мне всегда хочется все делать для него, даже те вещи, за которые добровольно не берусь (например, глажка одежды). Но, я понимаю, что навряд ли мы сможем жить совместно, что скорее всего либо все превратится в туже рутину, либо мы разойдемся.
Ну и сама проблема.
Вчера я обнаружила, что он пригласил даму, с которой был короткий роман ранее, на свидание (которое должно состояться сегодня). Прочитала переписку, пока он был в душе. Ранее были подобные переписки с другими, но все всегда заканчивалось только писаниной. Сильно задело, что пригласил ее туда же, куда звал меня. Я не рассказала, что читала переписку, но сказала ему что знаю, о существовании ее (без содержимого). Начала просить дать прочитать - он отказал. Заверил меня, что мне не о чем переживать. В тот момент, за ним приехало такси и разговор продолжился по телефону. Он предложил два варианта - он сейчас разворачивается и дает мне все прочитать или присылает скриншоты. Я отказалась, понимая, что он просто удалит все лишнее заранее. Наш разговор закончился на том, что я буду пытаться ему доверять, а он мне признался, что хотел встретится с ней, но не вдвоем, а компанией. На это ноте связь прервалась, он не перезвонил и не звонит по сею минуту. Так же не перевел мне денег на карту, хотя должен был (со своей инициативы).
И проблема не в том, что мне больно от его поведения. Проблема в том, что я жутко боюсь его потерять и очень хочу вновь вернуть его влюбленность в меня или разжечь ее сильнее. Я понимаю, что скорее всего, мы рано или поздно расстанемся, но я не могу смирится с этим на данный момент. Я буквально зависима пока от него. Мне хочется, чтобы он как можно чаще был рядом. Возможно, здесь еще сказывается резкая перемена в образе моей жизни в связи с тем, что у МЧ до сих пор не наладились дела на работе, из этого я не могу финансово позволить себе жить так, как жила раньше.
Вчера, я всю ночь просидела в страшном уныние, отсутствовало желание жить, все мои мечты казались чем-то глупым и ненужным. Сегодня я сразу приняла успокоительное, ибо как только начинала о чем-то думать, чувствовала как скручивает желудок. Обычно я гораздо спокойнее на все реагирую. А тут не могу найти себе места, отсутствует аппетит, желание что-либо делать. Пытаюсь себя чем-то занять, но в голове крутится только одно - желание чтобы любовник любил меня и остался со мной. Не звоню ему, хочу попробовать побыть холодной. Надеюсь тем самым завоевать его интерес. Но при этом не покидает ощущение, что я сама забиваю себе гвозди в гроб.
Наверное я первый раз, смогла рассказать эту историю, так как вижу ее, не оправдывая не себя, не Мч, не любовника. И я совершенно не знаю что с ней делать. Не знаю как вести себя. Понимаю, что во всем виновата сама, но не могу сейчас все закончить. Боюсь, что дальше будет только хуже. Страхи обступили меня со всех сторон - страх, что МЧ все узнает; страх за боль, которую могу причинить ему; страх потерять любовника; страх остаться одной; страх остаться с мужем; страх уйти к любовнику (если это еще нужно ему); страх прервать историю с любовником.
И я даже не знаю, для чего все это пишу. Хочу узнать мнение со стороны, но при этом боюсь даже его.