Страница 2 из 9 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 241
Тема:

Не могу решиться выяснить отношения с мамой.

  1. #31
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    А как выплескивать гнев? на нее лично или куда-то в космос?

    Я не замужем, официальная регистрация через полгода, год живем вместе в сожительстве.
    Детей планируем года через полтора-два заводить.


    Мама мне объективно не нужна, но с детства у меня ощущение, что если кому-то в окружении плохо, то надо помогать.
    Как справиться с этим комплексом?
    А с чего Вы взяли, что маме плохо?

    Вы по своим критериям судите, как говорится - со своей колокольни, но мама - не Вы, а совершенно другой, отдельный человек.

    " — Костик, объясните мне, чего она хочет?
    — Кто?
    — Маргарита Павловна.
    — Вас! Вы ей нужны. Это у неё в подсознании. Понимаете, именно так выражается её потребность в мировой гармонии.
    — Но это же невозможно!?
    — Как знать…" с
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 13.01.2016 в 10:16.

  2. #32
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Мама мне объективно не нужна, но с детства у меня ощущение, что если кому-то в окружении плохо, то надо помогать.
    Как справиться с этим комплексом?
    1. Посмотреть на маму - она счастлива в роли Матери Терезы????

    2. Понять наконец, что осчастливить кого-то против его желания - это насилие. Что вы регулярно испытывали на своей шкуре.
    А если кому-то на самом деле захочется, чтоб вы ему помогли - он вас ПОПРОСИТ о помощи. А заодно и даст понять - что конкретно он хочет..
    И все)

  3. #33
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Что содержится в Вашем гневе? Расскажите про него, ув. Ласточка.
    Я не осознаю, что это гнев. Обида.
    Но мне объяснили, что те же яйца, только в профиль с добавлением ролевой родитель-ребенок.

    Если я правильно поняла Ваш вопрос, то надо причины этого гнева обозначить?

    - несправедливо укоряла в транжирстве денег, которые мне нечасто и в небольших количествах давал отец, когда я была еще в школе. Деньги тратила на диски и литературу, часть откладывала на подарки родителям и друзьям. Когда она получала подарок (да и сейчас то же самое) - не надо было тратить, лучше бы себе что-нибудь купила. Искренней радости и благодарности никогда не видела. А друзьям вообще ничего не надо дарить, потому что ты от них таких подарков не получаешь. Надо тратить столько, сколько человек дает в ответ.

    -несправедливо укоряла в транжирстве денег, которые я сама зарабатываю (не туда тратишь, не то покупаешь, никогда нет денег. Хотя это неправда, трачу на путешествия, ту же литературу, концерты. А надо, оказывается, покупать шмотки и делать дорогостоящие ремонты).

    -мои интересы помимо учебы никогда в наших разговорах не обсуждались, а если и обсуждались, то с оценкой "нечего фигней страдать" - мои интересы. следственно, уровень моего развития были поставлены под вопрос

    -не позволяла в подростковом возрасте "гулять", домой обязательно к 21.00.
    я считала это унизительным и несправедливым, потому что ни разу не дала повод усомниться в разумности своих поступков.
    недоверие мне и моим решениям также считаю оскорбительным.

    -концентрация на всем отрицательном в моем лице, отсутствие элементарных слов поддержки в трудной ситуации, усугубление оной словами "надо было, виновата, позоришь фамилию".

    -постоянное сравнение со всеми, и все всегда не в мою пользу. Я всегда хуже.

  4. #34
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Я не осознаю, что это гнев. Обида.
    Но мне объяснили, что те же яйца, только в профиль с добавлением ролевой родитель-ребенок.

    Если я правильно поняла Ваш вопрос, то надо причины этого гнева обозначить?
    ну вот теперь выскажете это все прямо маме в лицо.
    Прм тут, в теме. Прямой речью.

  5. #35
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    ну вот теперь выскажете это все прямо маме в лицо.
    Прм тут, в теме. Прямой речью.
    Я сделаю это вечером,

    сейчас начала писать и чувствую, что заплачу.
    На работе некомильфо сопли размазывать. Размажу дома.

    спасибо за совет и помощь.

  6. #36
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Я сделаю это вечером,

    сейчас начала писать и чувствую, что заплачу.
    На работе некомильфо сопли размазывать. Размажу дома.

    спасибо за совет и помощь.
    В любое удобное время. И - обязательно фиксируйте ощущения в теле и перепады настроения. Это важно.

    Вы молодец - первый самый важный шаг сделали.

  7. #37
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 209
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Я не осознаю, что это гнев. Обида.
    Но мне объяснили, что те же яйца, только в профиль с добавлением ролевой родитель-ребенок.

    Если я правильно поняла Ваш вопрос, то надо причины этого гнева обозначить?

    .
    Обида- это Гнев+ влечение к Обидчику.
    Причины гнева Вы обозначили, резюмируя, это несоответстввие мамы настоящей- маме в Вашем представлении "идеальной",а влечение осталось и останется, судя по написанному Вами.

  8. #38
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Иван_да_Марья, я с огромным удовольствием приму и отпущу ситуацию. Верите - устала уже, извелась.
    Сейчас трепыхаюсь просто потому, что не понимаю, как это сделать.
    Как отпустить, как принять.
    Смириться? Забить?
    пыталась, нет-нет, да и кольнет что-то, что неправильно так..

    Мне кажется, понимай я ее чувства и мысли в те годы, да и сейчас, я смогла бы понять ее.
    Даже с логической точки зрения мотивы ее поступков облегчили бы мне дело, а не "потому что гладиолус".
    И тут вопрос - как мне узнать, что ей двигало и движет. Надо поговорить, не так ли? А я не решаюсь.
    так что тут вопрос - как перестать трястись и сделать шаг навстречу.




    Да, в этом есть смысл, но по Вашей логике, мне же тоже недодали ласки и тепла. Но я другая.
    Больно осознавать, что мой родной человек несчастлив и вряд ли понимает, как выбраться из этой ямы.
    Мне-то видится, что я знаю, как выбраться(может, только видимость).
    И мне хочется попробовать объяснить ей, как надо (ох, самонадеянно). Получится - здорово. Нет - ну что же, что смогла, то и сделала.
    Вы не согласны?
    Ваша мама вполне сформированный человек, с уже сложившимся взглядом на жизнь, семью, воспитание и мн. пр. "как правильно". Ее "как правильно" отличается от Вашего. Вы считаете себя ответственной за ее эмоции, взгляды и считаете вправе указывать ей как надо было Вас воспитывать? Вас уже воспитали, Вы уже сформированы, в т.ч. с участием мамы. Разговор "по душам", когда один не готов к этому и воспримет как конфликт и неблагодарность, ни к чему хорошему не приведет, на мой взгляд. Про принять и простить.. Она такая как есть, Вы другая. Она была и есть хорошая мать по своему, с Вашей точки зрения - недостаточно. Вы уверены, что она несчастлива? Откуда? Может это Вы свое переносите на нее? От чего Вы маму хотите спасти?
    Для понимания почему она такая, а не другая, нужно проанализировать родительскую семью Вашей мамы, некие условности и причины их возникновения, но опять же эта будет Ваша призма на чужое.. Может для Вашей матери "счастливая дочь" складывается из заботы: одета, обута, сыта, образована, адаптирована в обществе, а дальше "сама-сама", а Вы требуете безусловной любви и понимания Вашего эмоционального состояния, эмпатии, а способна ли она на это, может Вы хотите невозможного?

  9. #39
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Обида- это Гнев+ влечение к Обидчику.
    Причины гнева Вы обозначили, резюмируя, это несоответстввие мамы настоящей- маме в Вашем представлении "идеальной",а влечение осталось и останется, судя по написанному Вами.
    Объясните, пожалуйста, почему останется влечение?
    потому что я считаю себя обязанной перед мамой?

    Что делать (и надо ли что-то делать ) с этим влечением?

  10. #40
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 209
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Объясните, пожалуйста, почему останется влечение?
    потому что я считаю себя обязанной перед мамой?

    Что делать (и надо ли что-то делать ) с этим влечением?
    Потому что Вы сами про сказали, что
    мне нужно дать ей понять,что она может на меня положиться.
    В мою жизнь мама будет входить в любом случае
    Ну как сказать за Вас- нужно ли что-то делать с этим влечением? Это же Ваша жизнь. Я не имею права Вам указывать.

  11. #41
    Зацепило: т.е. вместо того, чтоб тратить свои кровные по своему усмотрению вы должны мамину квартиру, в которой живете (вы же не собственник?) ремонтировать, да еще не абы как, а за дорого. Клево!

  12. #42
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от vusyc Посмотреть сообщение
    Зацепило: т.е. вместо того, чтоб тратить свои кровные по своему усмотрению вы должны мамину квартиру, в которой живете (вы же не собственник?) ремонтировать, да еще не абы как, а за дорого. Клево!
    Кстати, насчет квартиры - где планируете жить после регистрации брака?

    Квартиру, в который вы проживаете вы называете "родительской" У вас есть собственное жилье?
    Как ваш жених относится к вашим с мамой проблемам?

  13. #43
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Я не осознаю, что это гнев. Обида.
    Но мне объяснили, что те же яйца, только в профиль с добавлением ролевой родитель-ребенок.

    Если я правильно поняла Ваш вопрос, то надо причины этого гнева обозначить?

    - несправедливо укоряла в транжирстве денег, которые мне нечасто и в небольших количествах давал отец, когда я была еще в школе. Деньги тратила на диски и литературу, часть откладывала на подарки родителям и друзьям. Когда она получала подарок (да и сейчас то же самое) - не надо было тратить, лучше бы себе что-нибудь купила. Искренней радости и благодарности никогда не видела. А друзьям вообще ничего не надо дарить, потому что ты от них таких подарков не получаешь. Надо тратить столько, сколько человек дает в ответ.

    -несправедливо укоряла в транжирстве денег, которые я сама зарабатываю (не туда тратишь, не то покупаешь, никогда нет денег. Хотя это неправда, трачу на путешествия, ту же литературу, концерты. А надо, оказывается, покупать шмотки и делать дорогостоящие ремонты).

    -мои интересы помимо учебы никогда в наших разговорах не обсуждались, а если и обсуждались, то с оценкой "нечего фигней страдать" - мои интересы. следственно, уровень моего развития были поставлены под вопрос

    -не позволяла в подростковом возрасте "гулять", домой обязательно к 21.00.
    я считала это унизительным и несправедливым, потому что ни разу не дала повод усомниться в разумности своих поступков.
    недоверие мне и моим решениям также считаю оскорбительным.

    -концентрация на всем отрицательном в моем лице, отсутствие элементарных слов поддержки в трудной ситуации, усугубление оной словами "надо было, виновата, позоришь фамилию".

    -постоянное сравнение со всеми, и все всегда не в мою пользу. Я всегда хуже.
    Судя по описанному, у вас обиды за излишний контроль со стороны мамы, сование ее носа куда не следует как вам дитю кажется. Несоответсвие дитя представлениям идеального ребенка. Совершенно понятные отношения мамы и ребенка. Дети всегда хотят независтмости свободы. В норме все хотят выпархнуть из родительского гнезда и жить свою жизнь как им хочется. Что вы и сделали. Теперь когда вы выплеснете сюда ваш гнев это будет важным этопом в вашем взрослении. В свое время я все обиды маме в лицо высказывала и не жалею, т.к понимала что мне это надо. А влечение остается до тех пор пока вы внутри стоите в позиции неразумного дитя а не взрослого человека, который адекватно оценивает ситуацию. Пока вы строите из себя хорошую девочку, которая всем должна помочь. По своему болезненному опыту сделала вывод-хорошей быть легко, а ты попробуй побуть плохой. Моя мама тоже та еще бабенка, с ней очень неприятно общаться. Но представляете я к ней все равно хорошо отношусь. Просто я вижу ее недостатки но меня они не бесят, я могу уйти в сторону и это мой выбор. А когда мне хочется и мне нравится с удовольствием приезжаю в гости и общаемся. Психологически я от нее не завишу, она меня не задевает. Свой долг я отдам своим детям. Когда вы родите, вы поймете какой это вклад-в своих детей. И мои дети мне ничего не будут дрлжны. Они отдадут долг своим детям.

  14. #44
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    А с чего Вы взяли, что маме плохо?

    Вы по своим критериям судите, как говорится - со своей колокольни, но мама - не Вы, а совершенно другой, отдельный человек.

    " — Костик, объясните мне, чего она хочет?
    — Кто?
    — Маргарита Павловна.
    — Вас! Вы ей нужны. Это у неё в подсознании. Понимаете, именно так выражается её потребность в мировой гармонии.
    — Но это же невозможно!?
    — Как знать…" с
    Цитата хороша, тоже ее вспомнила.

    Маме плохо, потому что она негативный человек, по моему мироощущению тот, кто копит в себе недовольство и желчь, не может быть счастливым.

  15. #45
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Цитата хороша, тоже ее вспомнила.

    Маме плохо, потому что она негативный человек, по моему мироощущению тот, кто копит в себе недовольство и желчь, не может быть счастливым.
    вы серьезно уверены, что лучше мамы знаете, как маме следует жить?

  16. #46
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Раз она разогнала всех подруг таким поведением, и с мужем и дочерью тоже отношения не ахти, видимо, не может.
    Я не собираюсь быть спасателем ее жизни, просто мне нужно дать ей понять,что она может на меня положиться.
    Дальше выбор за ней.
    А она об этом не знает? Ну, что может на вас положится? Или вам важно сам процесс "положения" подробно донести до мамы?

    Без понятия, но узнать-то надо, верно? да-хорошо, нет - сама разбирайся.
    Судя по тому, что
    она разогнала всех подруг таким поведением, и с мужем и дочерью тоже отношения не ахти
    ваша мама точно знает, чего хочет. Кстати, с чего вы взяли, что она несчастна? Ах да, она негативный человек, вы написали... Вопрос: может ее негативное поведение - это именно то, что делает ее счастливой? С чего вы взяли, что ваше понимание счастья идентично маминому? Моя мама, например, считает высшим счастьем отсутсвие кого-либо дома - и да, ее отношения с мужем и дочерью тоже не идеальны
    Кстати, вы не могли бы написать здесь, а как вы вообще планируете "осчастливливать" свою маму? Какими методами? И что хотите получить в итоге?

    В мою жизнь мама будет входить в любом случае - живем на соседних улицах, скоро будут внуки, которые почувствуют непробиваемую стену между мамой и бабушкой.
    Разве не стоит попытаться создать теплую и уютную обстановку в доме, чтобы мои дети не копировали такой негативный опыт в своих жизнях?
    Вы планируете так плотно задействовать свою маму в воспитании своих детей, что они будут вынуждены чувствовать все тонкости ваших отношений?
    Опять таки, из собственного опыта. Мама моя не очень то любила собственную свекровь. Лично мне всегда было на это плевать с высокой колокольни, единственно, предпочитала к бабушке ходить без мамы. Хотя... мы приезжали редко и это возможно позволяло не особо заморачиваться.

    Напишите, плиз, кто именно в данный момент входит в вашу семью - и кто будет в составе вашей семьи после рождения ребенка. В формате:
    1.
    2.
    3....

  17. #47
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    ну вот теперь выскажете это все прямо маме в лицо.
    Прм тут, в теме. Прямой речью.
    Мама, я тебе давно хотела сказать, что меня гложет.
    Я тебя очень люблю и дорожу тобой, ты отлично воспитала меня, спасибо тебе искренне.
    Но твое отношение ко мне, к моей жизни, к моим близким просто убивает всякое желание тесно общаться с тобой, обсуждать серьезные планы, да даже просто рассказывать, как прошел вечер.
    Что бы я ни рассказала, твой комментарий будет нелицеприятным.
    Ты никогда не задумывалась, почему у нас с тобой сложились такие отношения? почему мы молчим больше, чем разговариваем, почему я с тобой вообще ничем не делюсь?

    Меня очень задевает твой неизменный саркастический настрой в отношении меня.
    Задевает до такой степени,что я к тебе в гости прихожу потому что пообещала, а не потому что хочется.
    Потому что мы встретимся, и опять будут колкости и поджимания губ.

    Я не рассказывала тебе ни про кого из моих мужчин, потому что знаю, что все они будут "недостойные, старые, молодые, нищие, избалованные, тюфяки, не то, да ну".

    Я чувствую себя полной неудачницей, не достойной счастья, потому что я разочаровала тебя по всем фронтам - я не такая красивая, как ты, я не вышла замуж за "иностранца", как дочка твоей подруги. У меня нет богатого мужа, который бы смог нас всех содержать, как у твоей подруги.
    Сама я не состоялась, по твоим словам, как наша родственница. Которая содержит всю свою семью с мужем впридачу..

    Отец беспокоится о тебе, когда ты болеешь, только потому что ему некому будет сварить обед - ты серьезно? Ты серьезно считаешь, что мужчина, с которым ты прожила 30 лет, беспокоится,что его никто не покормит, но не беспокоится о женщине, с которой он вместе живет?..это маразм, мама!
    это унижает отца! какое отношение ты хочешь к себе,если ты позволяешь говорить такие вещи!

    Если ты несчастлива, если такое поведение из-за этого - я помогу тебе решиться изменить свою жизнь, поддержку тебя и словом и делом, ты не одна.

    Но если ты решишь оставить все, как есть, - твое право.
    Но не надо проецировать свой негатив на меня и мою семью. Мне физически больно слушать тебя, видеть тебя, когда ты такая.

    И мне очень больно это говорить - но чаще мне легче без тебя, чем с тобой.
    Я не хочу такие отношения.
    Давай подумаем, как мы можем их изменить. Или с этого момента мы будем говорить исключительно о погоде.

    Мне больно и тоскливо, мне хочется плакать, практически всегда я покидаю твой дом в расстроенных чувствах,даже если ты ничего "такого" не говорила - я вижу твой взгляд, твое лицо, я чувствую твое неверие в меня и мою семью.

    Я не знаю, как жить счастливо с таким чувством неполноценности и какой-то непонятной вины перед тобой, вины и злости на тебя,что ты в меня эту вину поселила и подпитываешь ее.

    Я люблю тебя, но наше общение не дает никакого умиротворения, как должно быть от общения с родным,близким и любимым человеком.
    Мне больно.

  18. #48
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Цитата хороша, тоже ее вспомнила.

    Маме плохо, потому что она негативный человек, по моему мироощущению тот, кто копит в себе недовольство и желчь, не может быть счастливым.
    Ну это Ваша оценка. Мама вполне себе может считать себя позитивным человеком, не носящим розовых очечков и трезво оценивающим окружающую действительность.

    "Кто такой оптимист? Это плохо информированный пессимист"с

  19. #49
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    А она об этом не знает? Ну, что может на вас положится? Или вам важно сам процесс "положения" подробно донести до мамы?



    Судя по тому, что


    ваша мама точно знает, чего хочет. Кстати, с чего вы взяли, что она несчастна? Ах да, она негативный человек, вы написали... Вопрос: может ее негативное поведение - это именно то, что делает ее счастливой? С чего вы взяли, что ваше понимание счастья идентично маминому? Моя мама, например, считает высшим счастьем отсутсвие кого-либо дома - и да, ее отношения с мужем и дочерью тоже не идеальны
    Кстати, вы не могли бы написать здесь, а как вы вообще планируете "осчастливливать" свою маму? Какими методами? И что хотите получить в итоге?



    Вы планируете так плотно задействовать свою маму в воспитании своих детей, что они будут вынуждены чувствовать все тонкости ваших отношений?
    Опять таки, из собственного опыта. Мама моя не очень то любила собственную свекровь. Лично мне всегда было на это плевать с высокой колокольни, единственно, предпочитала к бабушке ходить без мамы. Хотя... мы приезжали редко и это возможно позволяло не особо заморачиваться.

    Напишите, плиз, кто именно в данный момент входит в вашу семью - и кто будет в составе вашей семьи после рождения ребенка. В формате:
    1.
    2.
    3....
    Процесс "положения" важно донести, потому что это слова приободрения, которые лично мне дают силы в сложные моменты жизни.
    У всех нас бывают неприятные эпизоды, и от слов - ты можешь на меня положиться (естественно, подкрепленные делом) - хуже совсем не станет.


    "Осчастливить" я ее не могу помимо ее воли. Но могу помочь в принятии решений, если она колеблется. Я более логичный человек, умею отключать эмоции, когда необходимо. Она не всегда это умеет, поэтому часто ее поступки импульсивны и влекут за собой массу неприятностей, разгребаем которые мы с отцом.

    Мне важно "осчастливить" себя, важно простить маму за нанесенные мне обиды, разгрести завалы недопонимания между нами, если получится.
    Просто простить без разгребания всего этого хлама - я лично не понимаю, как такое возможно.
    Это как поссориться, потом просто сказать друг другу "прости" и все, не понимая причин ссоры и мотивов оппонента. Это как-то бездумно, что ли..

    Мой запрос - Как простить и как донести эту мысль правильно и до себя, и до нее, как поговорить и не разрыдаться - я не знаю, поэтому и пришла сюда.

    Моя семья сейчас - это я и мой будущий муж.

    В будущем:

    1.я
    2.муж
    3. дети

    Все, это моя семья.
    Мои родители и родители мужа в мою семью входить не будут.

  20. #50
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    В любое удобное время. И - обязательно фиксируйте ощущения в теле и перепады настроения. Это важно.

    Вы молодец - первый самый важный шаг сделали.
    В начале описания холодное покалывание в груди,

    потом безэмоциональное состояние, просто писала, физических ощущений не было.

    К концу плакала, не с пузырями из носа, просто слезы ручьем и все. Руки-ноги холодные.

    Особого эмоционального состояния после написания и отправки не было - скорее тихая задумчивость, как будто недосказанность осталась, но больше вспомнить что-то "задевающее", покой нарушающее пока не могу.

  21. #51
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Процесс "положения" важно донести, потому что это слова приободрения, которые лично мне дают силы в сложные моменты жизни.
    У всех нас бывают неприятные эпизоды, и от слов - ты можешь на меня положиться (естественно, подкрепленные делом) - хуже совсем не станет.
    А разве у мамы нет мужа, чтобы положиться на него?

  22. #52
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 209
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Процесс "положения" важно донести, потому что это слова приободрения, которые лично мне дают силы в сложные моменты жизни.
    У всех нас бывают неприятные эпизоды, и от слов - ты можешь на меня положиться (естественно, подкрепленные делом) - хуже совсем не станет.
    вы хотите дать маме то, что желается получать и от нее, ув. Ласточка?

  23. #53
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А разве у мамы нет мужа, чтобы положиться на него?
    Есть. Муж помогает с проблемами, к нему не относящимися.
    Но если проблемы с самим мужем, а они в последнее время часто бывают: те же недопонимание и холодность появилась.
    Тогда к кому?

    К тому же, отец довольно строгий и суровый человек, он поможет, но до этого, во время и после услышишь о себе много "хорошего". Иногда лучше сделать самой, чем ему вверять, что есть некая проблема.

  24. #54
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Есть. Муж помогает с проблемами, к нему не относящимися.
    Но если проблемы с самим мужем, а они в последнее время часто бывают: те же недопонимание и холодность появилась.
    Тогда к кому?
    Ну точно не к дочери) Потому что он - ваш отец. Вы не сможете быть объективной по определению

    Для этого во все времена существовали подруги...

  25. #55
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    вы хотите дать маме то, что желается получать и от нее, ув. Ласточка?
    Наверное, да. Раньше не задумывалась , но этот вопрос внес ясность: хочу дать то, что он нее никогда не получала.

    Показать на собственном примере в отношениях дочь-мать(поскольку начало положу я), что могут быть отношения иного типа, и они могут существовать вкупе с ее любимыми "поешь-оденься". Не нужно заменять одно на другое, можно же комбинировать.

    Я, честно говоря, уже не понимаю, чего же я хочу - просто простить, забыть и двигаться дальше или пробовать строить доверительные отношения, которых никогда раньше не было. Что принесет больше эмоционального комфорта, наверное.

  26. #56
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Наверное, да. Раньше не задумывалась , но этот вопрос внес ясность: хочу дать то, что он нее никогда не получала.

    Показать на собственном примере в отношениях дочь-мать(поскольку начало положу я), что могут быть отношения иного типа, и они могут существовать вкупе с ее любимыми "поешь-оденься". Не нужно заменять одно на другое, можно же комбинировать.
    Почему так уверены, что именно это маме необходимо?

  27. #57
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Ну точно не к дочери) Потому что он - ваш отец. Вы не сможете быть объективной по определению

    Для этого во все времена существовали подруги...
    Ув. Птичка Тари, она как Прокофья Людмиловна "ликвидировала всех подруг".

    Есть приятельницы, с которыми посещает различные заведения, но насколько я их знаю и могу судить об их отношениях - она им доверяться не будет.
    Есть родная сестра, но поскольку та сама с 4м мужем, да и то сикось-накось, от нее вдумчивого комментария не получишь.

    Мне ее жалко.

    Я понимаю, что она сама виновата, это ее выбор; но мне видится, что она была глупа, когда полностью посвятила себя ребенку, который сейчас с ней не общается, и мужу, с которым она сама разрушила доверительные отношения своим же сарказмом.

    Сейчас она одинока.

    Как бороться с этой жалостью?

  28. #58
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Я понимаю, что она сама виновата, это ее выбор; но мне видится, что она была глупа, когда полностью посвятила себя ребенку, который сейчас с ней не общается, и мужу, с которым она сама разрушила доверительные отношения своим же сарказмом.
    вы не уважаете ее выбор?????


    Как бороться с этой жалостью?
    А зачем вам с ней бороться?

    жалость( способность смягчать позитивом отвращение)- разновидность надежды.

  29. #59
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Почему так уверены, что именно это маме необходимо?
    Она не знает других отношений.

    Если просто показать, что они существуют, а дальше уже выбор за ней-вливаться или нет, может, она перестанет быть такой негативной и распугивать всех близких людей?

    Не навязывать, попробовать и посмотреть, что получится.
    Да-здорово, нет - ну что же, тогда все.

    Это как человек, который всю жизнь дома просидел и не путешествовал.
    Его выбор, бесспорно.
    Но если показать ему, как там, вне стен дома, может быть здорово.
    Может, станет путешественником. Или съездит один раз и опять запрется в норе.
    Выбор каждого, но показать стоит, если есть возможность?

    Это вне зоны комфорта, но разве мы развиваемся как личности, когда не пробуем нечто такого, что нам непривычно и иногда пугает?

  30. #60
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 209
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    хочу дать то, что он нее никогда не получала.
    Чтобы и она Вам дала то же самое?

Страница 2 из 9 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 4
    Последнее сообщение: 25.11.2014, 14:49
  2. Много букав, не могу решиться закончить отношения
    от Снежа в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 28
    Последнее сообщение: 07.01.2014, 22:49
  3. Не могу забыть прошлые отношения, это мешает в настоящих...
    от Наська в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 14.07.2012, 01:19
  4. непростые отношения с мамой
    от Майрэни в разделе Психология Личности
    Ответов: 50
    Последнее сообщение: 31.10.2011, 16:55

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - здоровье | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search