Страница 1 из 9 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 241
Тема:

Не могу решиться выяснить отношения с мамой.

  1. #1

    Не могу решиться выяснить отношения с мамой.

    Уважаемые форумчане,

    нужна помощь в разрешении одной большой и долго тянущейся ситуации, которая конкретно отравляет жизнь.

    У нас с мамой довольно сложные отношения.
    Мы любим друг друга, всегда поможем друг другу (в плане денег, уборки, довезти-привезти - в физически-материальной сфере).

    Но в плане морального удовлетворения от общения - тут говорить можно долго.

    Детство:
    мама всегда заботилась обо мне - здоровая еда, отличная одежда, развивающие игрушки, репетиторы, курсы.
    Шила костюмы на все утренники, учила роли со мной, состояла в род. комитете - во главе угла мои потребности.
    Зорко следила за успеваемостью, поведением, благо я более, чем спокойный ребенок.

    Юность:
    когда появились первые увлечения музыкой, кино, мальчиками, тогда же появилось осознание, что при маме об этом лучше не упоминать вообще.
    на любое мое "мне понравилась та актриса/песня/прическа и т.п." обязательно закатывания глаз, цыканье и "лучше бы что-то умное посмотрела/почитала" или "не о том думаешь, об учебе думай, а не о кино".

    Уточню, что я была послушной и спокойной, без гоп-ухажеров (да и вообще без ухажеров, потому что все время было забито курсами, а гулять меня отпускали только до 21.00 до 16 лет!) , косяков и залетов - этакая отличница, правильная, строгая девочка, так что держать меня в ежовых рукавицах поводов не было.

    Меня постоянно сравнивали с дочками подруг (которые всегда умнее, лучше одеваются, лучше вкус, амбициознее, да что там, просто лучше).

    Поток колкостей, едкостей в мой адрес и в любой адрес вообще. Ядовитый сарказм, иначе не назовешь.
    В общем, какая-то биологическая любовь вплоть до последнего куска тебе отдам вкупе с абсолютной неудовлетворенностью мной как личностью.

    И что мы имеем на данный момент.

    мама замужем за моим отцом, живут в отдельной квартире.
    Я со своим будущим мужем ( официальным зарегистрированным мужем станет через полгода) живем в старой квартире моих родителей.

    Я давно осознала проблему в общении с мамой и стараюсь говорить или о вещах, которые интересуют ее, или не говорить вообще.
    Я неконфликтный человек, но с мамой спокойно общаться получается только в молчании. Если обе открываем рот - через 5 минут уже раздражение, повышенные тона и расходимся по разным углам.

    Я обижена на нее за то, что никогда не поддерживала и не поддерживает меня.
    Стоит поделиться планами - ооой, да нууу, вам нечем заняться, да не получится, да не занимайтесь глупостями и пр.
    Показываешь фото из отпуска - ой, да пляж так себе, да отель грязноватый, да фотки темные, могло бы быть лучше.
    Приходишь в гости - что вы такие уставшие, выглядишь плохо, одеваешься как бомж..

    Может, она не так уж и неправа, подумаете вы, но:
    -одеваюсь я отлично, на работе все замечают хороший вкус(передалось от мамы),
    -фото все хорошие (хоть выкладывай для достоверности..) - просто надо сказать гадость.
    -я не уставшая, я немного скинула вес (173 см - был 70, стало 65) - я о том, что я далеко не анорексичка, и я просто стала лучше выглядеть, что замечают друзья, коллеги, родные люди, кроме мамы, для которой я костлявая и "ща помру"..

    Такое отношение ко мне помню лет с 12ти.

    Эта обида отравляет мне жизнь, обида на любимого и самого родного человека, которая с удовольствием накормит о оденет, но никогда не спросит, что на душе и почему настроение такое, просто не замечает меня как личность. Обида, что я не могу открыть свои эмоции, потому что "так не принято".

    Я понимаю, что чтобы двигаться к своему счастью, чтобы моя семья и мои отношения с детьми были иными, мне надо маму простить. Поговорить и просто простить.

    Но я не могу элементарно начать разговор, потому что комок в горле встает только при одной мысли об этом. Мне до физической боли страшно открыться этому человеку, потому что кто что чувствует - это та грань, через которую нельзя проходить.

    Мои отношения с мамой на данном этапе в моих руках, потому что мама довольно узкомыслящий человек, насколько я могу судить по ее взаимоотношениям с окружающими. Вряд ли она даже задумывается о том, что наши отношения могут иметь влияние на мои взаимоотношения с моими детьми.

    Запрос к форуму: Как дать себе толчок от мыслей и домыслов перейти к прямым действиям, т.е. разговорам с мамой "по душам"?

    Я боюсь быть непонятой, обсмеянной, как в юности.
    Боюсь, что если такое произойдет, я уже никогда не смогу ее простить.
    Боюсь, что мне уже сейчас легче, когда мы с ней общаемся только по телефону.
    Не видеть ее, не позволять ей делать мины на невинные фразы и кривить рот.

    Боюсь, что отношения буду вконец разрушены.

  2. #2
    А зачем Вам непременно нужно говорить с мамой по душам? Вот Вы говорили много раз и в ответ получали что?

    Цитирую :Если обе открываем рот - через 5 минут уже раздражение, повышенные тона и расходимся по разным углам.

    Поток колкостей, едкостей в мой адрес и в любой адрес вообще. Ядовитый сарказм, иначе не назовешь"

    Вам мало, ещё охота получить?р

  3. #3
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 959
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Боюсь, что отношения буду вконец разрушены.
    И что в этом страшного??
    Что страшного, если отношения с человеком, общение с которым вызывает у вас дискомфорт - буду разрушены? Кк минимум - одним дискомфортом в вашей жизни станет меньше...

    Как дать себе толчок от мыслей и домыслов перейти к прямым действиям, т.е. разговорам с мамой "по душам"?
    Зачем вам разговор с мамой по думам? Что он призван изменить в ваших отношениях?

  4. #4
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    И что в этом страшного??
    Что страшного, если отношения с человеком, общение с которым вызывает у вас дискомфорт - буду разрушены? Кк минимум - одним дискомфортом в вашей жизни станет меньше...

    Зачем вам разговор с мамой по думам? Что он призван изменить в ваших отношениях?
    Ув. Птичка Тари, спасибо за участие.

    Если бы это был проходной человек в моей жизни - ничего страшного не случилось бы.
    Но поскольку это моя мама, женщина, которая родила и воспитала меня, это мой близкий человек, которого я люблю и за психологическое состояние которого я переживаю , то я просто не могу оставить этот вопрос в стороне.
    Если есть возможность настроиться на общую волну и попытаться понять мотивы поступков друг друга - надо пробовать.

    К тому же, как я могу стать достойной матерью и примером своим детям, если со своей собственной матерью я оставила все как есть, отвернулась и не попыталась помочь понять ситуацию моему близкому человеку?

    Я хотела бы иметь теплые, дружеские отношения , основанные не на "поешь-одевайся потеплее", а на содержательных разговорах обо всем, на взаимопонимании и моральной поддержке, потому что такие отношения дают силы и эмоциональный подогрев, дают веру в себя.
    Без ее поддержки тоже все получается, но сердце щемит, ощущение, что "недолюбили".
    неприятное и несправедливое ощущение, если можно так выразиться, от которого хотелось бы избавиться.

  5. #5
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 959
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Я хотела бы иметь теплые, дружеские отношения , основанные не на "поешь-одевайся потеплее", а на содержательных разговорах обо всем, на взаимопонимании и моральной поддержке, потому что такие отношения дают силы и эмоциональный подогрев, дают веру в себя.
    А ваша мама хочет дать вам такие отношения?
    Мне показалось - что нет. Наоборот - ей вы нужны маленькой несмышленой девочкой, которую необходимо поучать.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Но поскольку это моя мама, женщина, которая родила и воспитала меня, это мой близкий человек, которого я люблю и за психологическое состояние которого я переживаю , то я просто не могу оставить этот вопрос в стороне.
    А что с вашим папой?

  6. #6
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Если бы это был проходной человек в моей жизни - ничего страшного не случилось бы.
    Но поскольку это моя мама, женщина, которая родила и воспитала меня, это мой близкий человек, которого я люблю и за психологическое состояние которого я переживаю , то я просто не могу оставить этот вопрос в стороне.
    А почему переживаете то? Ваша мама сама не в состоянии обеспечить себе комфортное психологическое состояние? Это способны сделать только вы?

    Если есть возможность настроиться на общую волну и попытаться понять мотивы поступков друг друга - надо пробовать.
    Ну вот поняли вы свою маму. И что дальше? По собственному опыту знаю, что от "понимания" маминых поступков и слов общение с ней легче не становится. Наоборот...

    К тому же, как я могу стать достойной матерью и примером своим детям, если со своей собственной матерью я оставила все как есть, отвернулась и не попыталась помочь понять ситуацию моему близкому человеку?
    А ваша мама этого хочет? В смысле - ей нужна ваша помощь, чтобы "понять ситуацию"?

    Я хотела бы иметь теплые, дружеские отношения , основанные не на "поешь-одевайся потеплее", а на содержательных разговорах обо всем, на взаимопонимании и моральной поддержке, потому что такие отношения дают силы и эмоциональный подогрев, дают веру в себя.
    ИМХО. Нереально. В принципе. Опять таки - собственный горький опыт

    Без ее поддержки тоже все получается, но сердце щемит, ощущение, что "недолюбили".
    неприятное и несправедливое ощущение, если можно так выразиться, от которого хотелось бы избавиться.
    Ну так оставьте вашу маму в покое - и живите своей жизнью. Она, кстати, вас поддерживать и быть вашей подругой не обязана.

  7. #7
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 959
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    К тому же, как я могу стать достойной матерью и примером своим детям, если со своей собственной матерью я оставила все как есть, отвернулась и не попыталась помочь понять ситуацию моему близкому человеку?
    Вы серьезно????
    Вы на самом деле хотите воспитать детей в духе: дети во всем виноваты и ответственны за душевных комфорт взрослых?

  8. #8
    Ласточка моя, не меняются люди по чужому хотению, примите Вашу мать такой, какая она есть. Как она наставляла Вас, так и будет, с Родительской позиции сверху, Вы всегда, по крайней мере в ближайшее время, будете для нее недо-.. Может с возрастом и изменением в социальной жизни (пенсия) или с болезнью, не дай Бог, ситуация и изменится с мамой, я про взаимоотношения..

    Я когда-то так пыталась догнать, обезвредить и открыться отцу, был бзик с некой идеальной картинкой в голове, мне не хватало принятия, признания, да много чего.. Каждый родитель дает то, что может дать, чему его научили и дали самому..
    пустая затея, соглашусь с Тасей81. Жива-здорова мама и хорошо, живите своей жизнью.
    Последний раз редактировалось Иван_да_Марья; 12.01.2016 в 18:17.

  9. #9
    Судя по описанию ваша мама просто такой человек-вечно всем недовольный и к тому не стесняется прямо об этом заявлять. Просто бывают люди позитивные а бывают как ваша мама. Я таких знаю. Ее не переделать. Можно только попытаться понять почему она такая-может жизнь обозлила ее а может ее мама такая была. Вопрос в том что с таким человеком не хочется дружить. И вы никогда и не были подружками. Но у вас в голове установка-что с мамой надо дружить понять простить и тд. Так вот-не надо! У вас теперь своя семья, вы в ней главная женщина и будущая мать. Ваша мама просто ваш родственник, вы ей помогаете по мере необходимости. А в вашей семье вы может быть будете более позитивной мамой

  10. #10
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А ваша мама хочет дать вам такие отношения?
    Мне показалось - что нет. Наоборот - ей вы нужны маленькой несмышленой девочкой, которую необходимо поучать.

    --- Добавлено ---

    А что с вашим папой?
    Необходимо поучать - это точно, только вот уже лет 10 как я категорически не допускаю этого, в результате имеем напряженные отношения все равно. Что поучает - напрягаюсь я, что не позволяю поучать - напрягается и она, и я все равно.


    С папой они живут вместе уже 30+ лет, периодически ссорятся, но в целом мирно. Папа занял позицию "не поучай", но поскольку он глава семьи, то маме ничего иного не остается, как с этим мириться и помалкивать, хотя иногда не выходит.
    Душевной близости у них нет, романтических вечеров да и просто разговоров "по душам" (вот далось мне это "по душам", право слово..).
    Разговоры о политике, хлебе насущном, в общем, не об эмоциях.

    Если говорить про мои отношения с отцом, то до моих лет 15 он пахал как раб, редко общались.
    А где-то после этого момента, после поступления в институт скорее, отношения стали дружеские и доверительные.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вы серьезно????
    Вы на самом деле хотите воспитать детей в духе: дети во всем виноваты и ответственны за душевных комфорт взрослых?
    Не сделать ответственных за душевный комфорт взрослых, а , скорее, научить пониманию, что если отношения не складываются, иногда стоит наладить их, а не отойти в сторону и "забить". Научить тому, что мироощущение матери и ребенка может отличаться, и если ты в корень зришь, не значит, что твой оппонент понимает , что вообще происходит.

    Забить и сказать себе "ну что ж, как сложилось-так сложилось" можно и даже нужно после определенного момента, когда ты сам хоть что-то сделал, попытался, но тебя отталкивают и не хотят принимать. Биться в закрытую дверь не стоит.

    Но до этого момента есть шанс наладить отношения, шанс просто узнать, почему так случилось, что не удовлетворяло, почему такая эмоциональная отстраненность - не для того, чтобы исправить нынешнее поведение, нет. Но чтобы дать человеку понять, что я открыта для нее, и что если ей надо будет с кем-то поделиться, она всегда может сделать это своей дочери, не боясь быть неуслышанной.

    Она это не знает. А как ей сказать , я не знаю. в этом и суть.

    Дети во всем виноваты - такой мысли я не допускаю.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    А почему переживаете то? Ваша мама сама не в состоянии обеспечить себе комфортное психологическое состояние? Это способны сделать только вы?.
    Раз она разогнала всех подруг таким поведением, и с мужем и дочерью тоже отношения не ахти, видимо, не может.
    Я не собираюсь быть спасателем ее жизни, просто мне нужно дать ей понять,что она может на меня положиться.
    Дальше выбор за ней.


    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    А ваша мама этого хочет? В смысле - ей нужна ваша помощь, чтобы "понять ситуацию"?
    Без понятия, но узнать-то надо, верно? да-хорошо, нет - сама разбирайся.


    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    Ну так оставьте вашу маму в покое - и живите своей жизнью. Она, кстати, вас поддерживать и быть вашей подругой не обязана.
    В мою жизнь мама будет входить в любом случае - живем на соседних улицах, скоро будут внуки, которые почувствуют непробиваемую стену между мамой и бабушкой.
    Разве не стоит попытаться создать теплую и уютную обстановку в доме, чтобы мои дети не копировали такой негативный опыт в своих жизнях?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Иван_да_Марья Посмотреть сообщение
    Ласточка моя, не меняются люди по чужому хотению, примите Вашу мать такой, какая она есть. Как она наставляла Вас, так и будет, с Родительской позиции сверху, Вы всегда, по крайней мере в ближайшее время, будете для нее недо-.. Может с возрастом и изменением в социальной жизни (пенсия) или с болезнью, не дай Бог, ситуация и изменится с мамой, я про взаимоотношения..

    Иван_да_Марья, я с огромным удовольствием приму и отпущу ситуацию. Верите - устала уже, извелась.
    Сейчас трепыхаюсь просто потому, что не понимаю, как это сделать.
    Как отпустить, как принять.
    Смириться? Забить?
    пыталась, нет-нет, да и кольнет что-то, что неправильно так..

    Мне кажется, понимай я ее чувства и мысли в те годы, да и сейчас, я смогла бы понять ее.
    Даже с логической точки зрения мотивы ее поступков облегчили бы мне дело, а не "потому что гладиолус".
    И тут вопрос - как мне узнать, что ей двигало и движет. Надо поговорить, не так ли? А я не решаюсь.
    так что тут вопрос - как перестать трястись и сделать шаг навстречу.


    Цитата Сообщение от Иван_да_Марья Посмотреть сообщение
    Я когда-то так пыталась догнать, обезвредить и открыться отцу, был бзик с некой идеальной картинкой в голове, мне не хватало принятия, признания, да много чего.. Каждый родитель дает то, что может дать, чему его научили и дали самому..
    пустая затея, соглашусь с Тасей81. Жива-здорова мама и хорошо, живите своей жизнью.
    Да, в этом есть смысл, но по Вашей логике, мне же тоже недодали ласки и тепла. Но я другая.
    Больно осознавать, что мой родной человек несчастлив и вряд ли понимает, как выбраться из этой ямы.
    Мне-то видится, что я знаю, как выбраться(может, только видимость).
    И мне хочется попробовать объяснить ей, как надо (ох, самонадеянно). Получится - здорово. Нет - ну что же, что смогла, то и сделала.
    Вы не согласны?

  14. #14
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 959
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Необходимо поучать - это точно, только вот уже лет 10 как я категорически не допускаю этого, в результате имеем напряженные отношения все равно. Что поучает - напрягаюсь я, что не позволяю поучать - напрягается и она, и я все равно.
    Ув. Ласточка, вы уже второй раз уходите от ответа на прямой вопрос: Ваша мама хочет дать вам такие отношения, о которых вам тут мечтается?

    Как собираетесь ее убеждать в необходимости оных??? Давлением и поучением? Т.е. будете такой же как она?
    Или как?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Muter86 Посмотреть сообщение
    Судя по описанию ваша мама просто такой человек-вечно всем недовольный и к тому не стесняется прямо об этом заявлять. Просто бывают люди позитивные а бывают как ваша мама. Я таких знаю. Ее не переделать. Можно только попытаться понять почему она такая-может жизнь обозлила ее а может ее мама такая была. Вопрос в том что с таким человеком не хочется дружить. И вы никогда и не были подружками. Но у вас в голове установка-что с мамой надо дружить понять простить и тд. Так вот-не надо! У вас теперь своя семья, вы в ней главная женщина и будущая мать. Ваша мама просто ваш родственник, вы ей помогаете по мере необходимости. А в вашей семье вы может быть будете более позитивной мамой
    Да, Вы правы. Она негативный человек.
    Но за каждым характером что-то же стоит? Почему она негативный? Чего ей недостает, чтобы относиться к миру положительно?

    Цитата Сообщение от Muter86 Посмотреть сообщение
    Но у вас в голове установка-что с мамой надо дружить понять простить и тд. Так вот-не надо!
    меня гнетет обида на нее, как мне перестать обижаться?
    Как простить?

    Этот негатив просто так не уйдет.

    К тому же, я согласна с позицией Карнеги по этому вопросу - пока обида в тебе, ты остаешься зависимым от человека, причинившим обиду.

  16. #16
    Больно осознавать, что мой родной человек несчастлив и вряд ли понимает, как выбраться из этой ямы.
    Почему вы решили, что ваша мама несчастна?
    И что ей нужно из какой-то ямы выбираться?
    Вам с детства внушили, что вы ответственны за мамино настроение, что вы должны быть хорошей послушной девочкой, чтобы мама была вами всегда довольна.
    Вот и сейчас вы пытаетесь сделать маме хорошо, а даже не знаете нужно ей это или нет, может она и так всем довольна.

    Уточню, что я была послушной и спокойной, без гоп-ухажеров (да и вообще без ухажеров, потому что все время было забито курсами, а гулять меня отпускали только до 21.00 до 16 лет!) , косяков и залетов - этакая отличница, правильная, строгая девочка, так что держать меня в ежовых рукавицах поводов не было.
    Ошибаетесь Ласточка, держала вас мама в ежовых рукавицах, ох как держала.
    И сейчас скорее всего держит.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Ув. Ласточка, вы уже второй раз уходите от ответа на прямой вопрос: Ваша мама хочет дать вам такие отношения, о которых вам тут мечтается?

    Как собираетесь ее убеждать в необходимости оных??? Давлением и поучением? Т.е. будете такой же как она?
    Или как?
    Я не знаю, хочет ли она. Я не чувствую, что она хочет, а чего не хочет. И не знаю, как это понять.

    Оформив свои мысли в слова, я поняла, что мне надо ее просто простить.
    Как это сделать?


    Убеждать и доказывать - нет, не мой метод.
    Просто сказать, просто дать понять, что мама, я тебя люблю, я открыта для общения - да.

  18. #18
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 959
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    меня гнетет обида на нее, как мне перестать обижаться?
    Как простить?

    Этот негатив просто так не уйдет.
    обида, как эмоция складывается из 2 составляющих: гнев (ненависть) и влечения.

    1. Вы не можете без матери, потому что вы обе застряли в ролевых отношениях Ребенок-Родитель (влечение)
    2. Но отношения негативны, т.е. вызывают у вас гнев. Но выплеснуть его по адресу, т.е. матери, вы не можете. См. п. 1.

    Логика теперь понятна?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Я не знаю, хочет ли она. Я не чувствую, что она хочет, а чего не хочет. И не знаю, как это понять.
    Если б хотела - давно б сделала.

  19. #19
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    Почему вы решили, что ваша мама несчастна?
    И что ей нужно из какой-то ямы выбираться?
    Вам с детства внушили, что вы ответственны за мамино настроение, что вы должны быть хорошей послушной девочкой, чтобы мама была вами всегда довольна.
    Вот и сейчас вы пытаетесь сделать маме хорошо, а даже не знаете нужно ей это или нет, может она и так всем довольна.



    Ошибаетесь Ласточка, держала вас мама в ежовых рукавицах, ох как держала.
    И сейчас скорее всего держит.

    Ув. МаргоРитка, я знаю, что мама держала меня в ежовых рукавицах, что и написала, собственно.
    Просто прокомментировала, что повода для этого я не давала никогда.
    Это было ее "перебдеть".



    Может она и так всем довольна.
    Может и довольна, кто ее знает)
    Поговорить я с ней не решаюсь.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    обида, как эмоция складывается из 2 составляющих: гнев (ненависть) и влечения.

    1. Вы не можете без матери, потому что вы обе застряли в ролевых отношениях Ребенок-Родитель (влечение)
    2. Но отношения негативны, т.е. вызывают у вас гнев. Но выплеснуть его по адресу, т.е. матери, вы не можете. См. п. 1.

    Логика теперь понятна?

    --- Добавлено ---



    Если б хотела - давно б сделала.

    Понятно, спасибо за расклад.


    Если б хотела - давно б сделала
    Я выше описала, что меня останавливает.

  20. #20
    Может она и так всем довольна.
    Может и довольна, кто ее знает)
    Поговорить я с ней не решаюсь.
    Ну вы же считаете, что ваша мама несчастна, почему кстати, вы так и не ответили.
    Какие отношения у вас с вашим мужчиной?
    Как ваша мама к нему относится?

  21. #21
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 959
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Ув. МаргоРитка, я знаю, что мама держала меня в ежовых рукавицах, что и написала, собственно.
    Просто прокомментировала, что повода для этого я не давала никогда.
    Это было ее "перебдеть".
    Нет. Это было ее - самореализоваться.
    Ваша мама - сделала смыслом жизни - воспитание ребенка. Когда ребенок, т.е. вы, выросли, вы стали угрожать ее существующему смыслу жизни: ибо нет ребенка, некого воспитывать. Все - крах!!!
    Выход? Продолжать делать из дочери ребенка. Продолжать обращаться с ей как к несмышленышем. Потому что менять сценарий - страшно. А старый сценарий - знакомый и привычный. И - она же любит вас и делает все ради вас, ради вашего счастья. А то что вы сопротивляетесь - так это потому что дитя неразумное, не понимаете как надо....


    Что скажете?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Если б хотела - давно б сделала
    Я выше описала, что меня останавливает.
    Я вообще-то имела ввиду - что останавливает вашу маму: она НЕ ХОЧЕТ иначе.
    Выходит - и вы не хотите иначе, раз не делаете?)))))))))))

  22. #22
    [QUOTE=МаргоРитка;2435686]Почему вы решили, что ваша мама несчастна?
    И что ей нужно из какой-то ямы выбираться?
    Вам с детства внушили, что вы ответственны за мамино настроение, что вы должны быть хорошей послушной девочкой, чтобы мама была вами всегда довольна. [QUOTE]

    Я уверена, что негативный человек не может быть счастлив, потому что любой негатив - это что-то вроде страдания и боли, вызываемые нездоровыми мыслями.

    Про детство - да, надо быть послушной, тогда в жизни все сложится )

  23. #23
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 959
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение

    Я уверена, что негативный человек не может быть счастлив, потому что любой негатив - это что-то вроде страдания и боли, вызываемые нездоровыми мыслями.
    Где вы такую чушь прочитали?????
    А ваша мама уверена - что вы глупая и без ее мудрого руководства не проживете)

    И чья уверенность уверенна?))))

    Ну вот вы сами - позитивны?
    Вас не устраивают отношения с мамой и вы решили их поменять. При этому вы, оказывается даже не в курсе - а устраивают вашу маму они, а нравятся ли они ей, а согласна ли она их менять?

    Т.е. вас не устраивает, а меняться должна мама???? Где логика????

    Вы начнете настаивать, мама начнет испытывать негатив (и справедливый - ее жизнь ломают!!!!!)

  24. #24
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Нет. Это было ее - самореализоваться.
    Ваша мама - сделала смыслом жизни - воспитание ребенка. Когда ребенок, т.е. вы, выросли, вы стали угрожать ее существующему смыслу жизни: ибо нет ребенка, некого воспитывать. Все - крах!!!
    Выход? Продолжать делать из дочери ребенка. Продолжать обращаться с ей как к несмышленышем. Потому что менять сценарий - страшно. А старый сценарий - знакомый и привычный. И - она же любит вас и делает все ради вас, ради вашего счастья. А то что вы сопротивляетесь - так это потому что дитя неразумное, не понимаете как надо....?)))))))))))


    Я на 100% согласна и тоже это понимаю.
    Поэтому на примере своей матери я сделаю все возможное, чтобы мой ребенок не был для меня центром моего мира.

    Моя мама выбрала роль Матери Терезы, все для меня, последние деньги, последний кусок.
    Хотя я никогда этого не просила и даже в раннем детстве подспудно понимала, что мама ужимает себя. Вследствие этого чувствовала (и чувствую) себя обязанной..
    Она мне все, а я, нерадивая, не приняла, не поняла, не оценила..

    А я оценила и поняла, только донести до нее не могу, что она молодец, сделала все, что смогла, что я благодарна, только теперь уже хватит гонок за мной, надо остановиться и заняться собой.


    --- Добавлено ---


    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Я вообще-то имела ввиду - что останавливает вашу маму: она НЕ ХОЧЕТ иначе.
    Выходит - и вы не хотите иначе, раз не делаете?)))))))))))
    Вы сказали про менять сценарий - это страшно.
    Страшно, что если она оттолкнет и не примет, мне придется принимать решение о придании забвению моей мечты о теплой большой и дружной семье с бабушками и дедушками, что отношения станут еще холоднее, и я, скорее всего, действительно стану просто "родственницей".
    Я смогу это сделать, но это будет больно.

    Поэтому я хочу максимально продумать каждый шаг и подготовиться, чтобы не было сожалений, вот-де эх, надо было сказать иначе, подойти не так и пр.

    К тому же, я выше писала, что я согласна с ув. Карнеги о том, что родителей надо простить, иначе эта боль будет всю жизнь сопровождающим.
    Не хочу, хочу быть открытой и счастливой.
    Хрени с ними, с мотивами поступков, просто простить ее и себя.
    Как этого добиться?
    Последний раз редактировалось Ласточка моя; 13.01.2016 в 09:46.

  25. #25
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 959
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Я на 100% согласна и тоже это понимаю.
    Поэтому на примере своей матери я сделаю все возможное, чтобы мой ребенок не был для меня центром моего мира.

    Моя мама выбрала роль Матери Терезы, все для меня, последние деньги, последний кусок.
    Хотя я никогда этого не просила и даже в раннем детстве подспудно понимала, что мама ужимает себя. Вследствие этого чувствовала (и чувствую) себя обязанной..
    Она мне все, а я, нерадивая, не приняла, не поняла, не оценила..

    А я оценила и поняла, только донести до нее не могу, что она молодец, сделала все, что смогла, что я благодарна, только теперь уже хватит гонок за мной, надо остановиться и заняться собой.
    И вам мало этого для осознания ее мотивов?))))


    К тому же, я выше писала, что я согласна с ув. Карнеги
    Это имя тут лучше не упоминать: Форум не поддерживает антинаучных теорий.


    Не хочу, хочу быть открытой и счастливой.
    Хрени с ними, с мотивами поступков, просто простить ее и себя.
    Как этого добиться?
    я ж вам написала п. 1 и 2. которые держат вас в этих отношениях.

    Такой же будет и выход:
    1) перестать цепляться за мамину юбку. вспомнить, что вы - взрослая женщина, и мама вам объективно не нужна.
    2) выплеснуть весь гнев, который накопился

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Страшно, что если она оттолкнет и не примет, мне придется принимать решение о придании забвению моей мечты о теплой большой и дружной семье с бабушками и дедушками, что отношения станут еще холоднее, и я, скорее всего, действительно стану просто "родственницей".
    А чем плохо быть просто родственницей?)))))
    Вы замужем? у вас дети есть? какого пола и сколько лет?

  26. #26
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение

    Где вы такую чушь прочитали?????!!!!!)
    Можете более детально обосновать, что это чушь?

    Я сужу по себе, когда я испытываю негатив, то в этот момент я несчастлива.



    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А ваша мама уверена - что вы глупая и без ее мудрого руководства не проживете)

    И чья уверенность уверенна?))))

    Ну вот вы сами - позитивны?
    Вас не устраивают отношения с мамой и вы решили их поменять. При этому вы, оказывается даже не в курсе - а устраивают вашу маму они, а нравятся ли они ей, а согласна ли она их менять?

    Т.е. вас не устраивает, а меняться должна мама???? Где логика????

    Вы начнете настаивать, мама начнет испытывать негатив (и справедливый - ее жизнь ломают!!!!!)
    Я вполне позитивный, насколько можно судить по комментариям близких.
    Я себя тоже такой ощущаю.

    По поводу логики - выше писала, что я хочу и готова это просто обсудить, но мне трудно сделать первый шаг.
    Страшно, что она откажется, и тогда что, забивать в себе негатив, который я до сих пор ношу в себе, обиды все эти.
    Мне же с этим жить.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение

    Такой же будет и выход:
    1) перестать цепляться за мамину юбку. вспомнить, что вы - взрослая женщина, и мама вам объективно не нужна.
    2) выплеснуть весь гнев, который накопился

    --- Добавлено ---



    А чем плохо быть просто родственницей?)))))
    Вы замужем? у вас дети есть? какого пола и сколько лет?
    А как выплескивать гнев? на нее лично или куда-то в космос?

    Я не замужем, официальная регистрация через полгода, год живем вместе в сожительстве.
    Детей планируем года через полтора-два заводить.


    Мама мне объективно не нужна, но с детства у меня ощущение, что если кому-то в окружении плохо, то надо помогать.
    Как справиться с этим комплексом?

  28. #28
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    Ну вы же считаете, что ваша мама несчастна, почему кстати, вы так и не ответили.
    Какие отношения у вас с вашим мужчиной?
    Как ваша мама к нему относится?
    На ужины приглашает исправно и делами вежливо интересуется, но без деталей, для общей картины больше.
    В общем, разумный нейтралитет.
    Открытых эмоций не выражает.

  29. #29
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 959
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    Можете более детально обосновать, что это чушь?.
    Вы же читали его книгу... Помогло? )))) Что-то поменяло??? ))))

  30. #30
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 225
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Ласточка моя Посмотреть сообщение
    А как выплескивать гнев? на нее лично или куда-то в космос?
    ?
    Что содержится в Вашем гневе? Расскажите про него, ув. Ласточка.

Страница 1 из 9 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 4
    Последнее сообщение: 25.11.2014, 14:49
  2. Много букав, не могу решиться закончить отношения
    от Снежа в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 28
    Последнее сообщение: 07.01.2014, 22:49
  3. Не могу забыть прошлые отношения, это мешает в настоящих...
    от Наська в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 14.07.2012, 01:19
  4. непростые отношения с мамой
    от Майрэни в разделе Психология Личности
    Ответов: 50
    Последнее сообщение: 31.10.2011, 16:55

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - политическая и историческая психологии | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search