Сообщение от
Ельчик
Мы с Анатолием познакомились летом случайно, он был с другом-Даниилом. Я оставила другу номер и мы некоторое время с ним общались. Потом возникла симпатия взаимная, но он резко пропал(это было летом после окончания 11 класса). Некоторое время переживала из-за этого очень. Не могла понять как там резко получилось. Скучала и потом успокоилась. Потом когда училась уже на 2-ом курсе, ко мне в друзья вконтакте добавился Анатолий, долгое время с ним просто по-дружески общались и ничего больше, он мне не был интересен. А однажды, мы так разговорились, что до 6 утра общались и не могли остановиться, потом так общались еще пару дней и он меня пригласил на концерт. После этого общались, созванивались и в кино пошли, потом с его друзьям за город поехали. Все было отлично, мы хорошо провели время. Но однажды он просто перестал писать мне, я ему сама начала писать часто,но он очень кратко отвечал. Я ему говорю: Толя, как понимать твои ответы? Тебя нет в инете, на смс почти не отвечаешь. Он: да я занят все время, то там, то сям. Я говорю: Я в эти игры не играю, скажи честно что такое. Он: Понимаешь, что-то перегорело, все иррационально ведь. Я: Ну так бы и сказал, понятно. И с тех пор 3 года кошмара были у меня, ад кромешный. После этого сообщения я 2 дня просто проспала. Не могла с места встать. Потом когда проснулась наконец, заболела сильно гриппом, ноги были ватные, не ходили. Потом не помню как жила месяц, но через месяц к психологу начала ходить. Чуть легче стало,но не сильно. Ужасная боль была внутри, тревожность. 3 года я непереставая каждый день думала о нем. Я думала: Что я не так сделала? А ,забыла сказать. Через неделю после расставания я увидела у него на стене записи от другой девушки. Сейчас они до сих пор вместе. Я смотрела его фотографии с ней и хотела умереть. Сравнивала себя с ней. Долгое время я думала,что я виновата во всем, потом начала думать, что нет, он виноват. Начала его ненавидеть. Еще у меня был безумный страх его увидеть. Я так боялась с ним столкнуться. Особенно когда он был бы с ней. Пару раз их издалека увидела со спины и мне стало очень больно. В животе ужасное чувство было. И это чувство было около 2-х лет. Тревожность и подавленность не отпускали меня. Уже 4 года прошло ровно, они вместе сейчас и меня до сих пор не отпускает эта ситуация. Я ему желаю так же страдать как и я. Пусть ту же боль почувствует, если сможет такое пережить, конечно. Недавно случайно их фото увидела с мероприятия в ресторане. Меня в этот день туда подруги уговаривали пойти, а я отказалась, дома хотела побыть. Вот они и были там. Как увидела фото,опять нахлынуло все. Сейчас уже не больно, но обидно. И до сих пор нет ответа на вопрос: почему так произошло?
А отчего страдаете? В общем-то поведением Вы демонстрируете правильную реакцию на отказ. Но вот эмоционально переживаете. Что это за переживания, о чем они?
Страдаю потому что не могу быть с человеком,который мне нужен, который мне нравится. Переживания том, что такой классный мужчина достанется другой девушке. Что он будет счастлив с другой, а я нет. Сейчас пишу и такая ненависть к Толе поднимается.