Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 31 по 48 из 48
Тема:

Страх беременности

  1. #31
    И модель поведения жены/матери в семье.. Она не обязательно будет такая же, как у матери и сестры?
    почитайте про семейный сценарий, анти-сценарий и контр-сценарий.
    Вкратце, сценарий - "я буду такой же, как мать"
    анти-сценарий - "я НЕ буду такой, как мать"
    контр-сценарий - "я возьму от матери всё лучшее, но жить буду так, как сама захочу"

    Умер.
    сколько МЧ было лет тогда?

    Вам надо подбирать МЧ из полной семьи, или хотя бы долго жившего в полной, благополучной семье.
    У Вас - негативный семейный сценарий + созависимость (любимый папа - алкоголик) + Эдипов комплекс (вполне вероятно). У МЧ - нет модели полной семьи, нет понимания распределения ролей и функций в семье. Что из всего этого может получиться?

  2. #32
    Цитата Сообщение от lady37 Посмотреть сообщение
    Травматик. Брр. Неприятное слово..
    Травматик - человек, получивший психологическую травму. Которая сказывается на его поведении и отношениях с другими людьми. Так же как и человек, получивший травму ноги, например, будет хромать. Но потом может вылечиться и перестать хромать. А может и не перестать.

    С этой стороны я почему-то и не подумала.. Про ресурсы. В таком случае, мне есть чем поделиться с человеком рядом. Но если два спасателя, разве один из них не поменяет роль? Имею ввиду, что не хочу становится ни жертвой, ни преследователем. Жертвой - как мать. Преследователем - как сестра или отец. Я не очень понимаю, как из этих ролей выйти...Или главное вовремя за собой заметить перебор в поведении?..
    Первично даже не то, если ли вам чем поделиться. А состояние самого человека.

    Если в раннем детстве не сформировалось устойчивая картина того, что я хороший и потребности мои будут удовлетворяться по мере необходимости, то в человеке будет такая как бы воронка беспокойства. Которая будет подрывать личность, если ее ничем не заполнять, воздействуя на инстинкт самосохранения, создавая ощущение надвигающейся опасности.

    Человеку будет все время плохо. И он будет все время пытаться что-то сделать, чтобы чувствовать себя получше. Пить, чтобы забыться. Играть роль Жертвы, чтобы его кто-то спас, сделал ему хорошо. Быть Спасателем, чтобы отвлечься от своей плохой жизни, а жить чужой. Преследователь возможно свой негатив тупо сливает на окружающих. Назначает ответственных за свое плохо, и ему вроде от этого становится полегче.

    Но вот то, что вы про себя писали:
    Цитата Сообщение от lady37 Посмотреть сообщение
    Я - существо интровертное. Люблю книги, писанину всякую писать, рисую, пою, когда никого нет дома (очень нравится), и много чем другим интересуюсь.Вот, недавно была немного помешана на архетипах. Но эти знания,видимо, никоим образом мне не помогли.
    говорит о том, что вы к категории таких людей не относитесь. Если вам интересно самой с собой, вы умеете себя занять, найти ресурсы в окружающем мире, то это очень здорово. Живой интерес - это вообще целебная вещь. А у вас он, судя по всему, присутствует.

    И модель поведения жены/матери в семье.. Она не обязательно будет такая же, как у матери и сестры? Возможно, вопрос глупый, но меня это тревожит
    Да, вы можете просто автоматом повторять поведение мамы или сестры, потому что для вас это с детства стало нормой жизни. Потому что вы не знаете других методов взаимодействия в семье. Надо тогда включать осознанность, получается, смотреть не ведете ли вы себя таким образом.

    Но, мне кажется, у вас скорее антисценарий работает. Раз вы осознали, что ваши родственники несчастны и не хотите повторить их судьбу, то пытаетесь все делать наоборот, не так как они. Вот, МЧ уже выбрали прямо противоположного папе. И внешне, и по поведению.

    Но тут тоже зарыты свои подводные камни. Действуя таким образом, вы будете поступать не по ситуации, а уже по прописанному сценарию. Как пример, будете считать, что Спасателем быть не надо, и не поможете тогда, когда действительно нужна будет помощь и поддержка. Не захотите быть Жертвой, и не попросите помощи, когда она будет вам действительно необходима. Понимаете?
    Последний раз редактировалось Марина; 18.12.2015 в 09:58.

  3. #33
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение

    Да, вы можете просто автоматом повторять поведение мамы или сестры, потому что для вас это с детства стало нормой жизни. Потому что вы не знаете других методов взаимодействия в семье. Надо тогда включать осознанность, получается, смотреть не ведете л
    Но, мне кажется, у вас скорее антисценарий работает. Раз вы осознали, что ваши родственники несчастны и не хотите повторить их судьбу, то пытаетесь все делать наоборот, не так как они. Вот, МЧ уже выбрали прямо противоположного папе. И внешне, и по поведению.

    Но тут тоже зарыты свои подводные камни. Действуя таким образом, вы будете поступать не по ситуации, а уже по прописанному сценарию. Как пример, будете считать, что Спасателем быть не надо, и не поможете тогда, когда действительно нужна будет помощь и поддержка. Не захотите быть Жертвой, и не попросите помощи, когда она будет вам действительно необходима. Понимаете?
    Понимаю. Но Спасатель - это ведь тот, кто в помощи видит свою выгоду, и поступает по принципу "догнать и причинить добро". У меня раньше такое было. С этим долго боролась . Теперь если вижу, что нужна помощь, я ее предлагаю,но не навязываю.
    А вот на счет чужой помощи.. Тут уже проблематично. Сюда написала, потому что не могу поговорить о таких вещах с МЧ, а друзья далеко. Да и такое не хотелось бы с ними обсуждать. Хотелось разобраться в причине и вариантах решения.
    МЧ,кстати,пытается научить меня просить о чем-то. Говорит, что даже в магазине, если нужно подержать тяжелую сумку, я спрашиваю, а не прошу.По-другому язык не поворачивается. Наверное, нужно научиться..
    На счет поведения жены/матери у меня есть желаемая модель. У подруги в семье полностью противоположная атмосфера. Такая,знаете, теплая.. и кошачья)Отца у нее тоже нет,- отчим.Но у них отношения доверительные, теплые. Никто не кричит. Иногда,конечно,тоже бывают ссоры,как же без этого. Но,что важно, ссоры не переходят границ. Нет драк. У них это просто дикость, если мужчина будет бить детей или жену.Атмосфера именно такая, которую я бы хотела уметь создавать в свой семье..
    Но не уверенна, что получится..

  4. #34
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    почитайте про семейный сценарий, анти-сценарий и контр-сценарий.
    Вкратце, сценарий - "я буду такой же, как мать"
    анти-сценарий - "я НЕ буду такой, как мать"
    контр-сценарий - "я возьму от матери всё лучшее, но жить буду так, как сама захочу"

    сколько МЧ было лет тогда?

    Вам надо подбирать МЧ из полной семьи, или хотя бы долго жившего в полной, благополучной семье.
    У Вас - негативный семейный сценарий + созависимость (любимый папа - алкоголик) + Эдипов комплекс (вполне вероятно). У МЧ - нет модели полной семьи, нет понимания распределения ролей и функций в семье. Что из всего этого может получиться?
    Спасибо, обязательно прочту.
    5 лет примерно.
    Подбирать... Вот до него как раз был человек из полной семьи, любимый ребенок. Не пил, не курил, был хорошо воспитан. На людях вел себя очень хорошо. А так - эпилептоид, который один раз чуть не швырнул в меня железной увесистой ручкой от двери. И при этом виноватой осталась я, так как мама его учила, что виноваты всегда другие, а не он, ведь он - хороший. В общем, я от этого человека пыталась уйти последний год отношений. Но он каждый раз начинал давить на мою жалость и совесть, возвращать меня обратно. Знаете, как ритуал - каждый раз через определенное время он задумывался о том, а достойна ли я его и бросал меня. Потом тратил определённое количество времени и хитрости на возврат. Из полной семьи, мать и отец в нем души не чаяли. Мне они тоже нравились. Но с таким человеком я бы не хотела жить. Ни за что.
    Подбирать другого... Как? Это же не вещь на витрине. И не бросать же всех,кто мне понравится из-за того,что у них неполная семья.. Мой МЧ спокойный. Мне это очень подходит.

  5. #35
    5 лет примерно.
    а потом его мать выходила замуж?
    Про комплекс Эдипа /Электры почитайте еще.
    Как вариант развития ваших отношений. У Вас отец в роли мужа. У МЧ - мать в роли жены. Вам обоим отведены роли любовников, спермодонора и инкубатора (не обижайтесь). Маму/папу же любить можно, но спать с ними - нельзя, табу. И рожать от них не получится... А потом, когда ребенок родится, мужа/жену можно и бросить (цель ведь уже будет достигнута), - и бегом, к родным маме/папе.
    Причем, всё это неосознанно. А на сознательном уровне - жалобы "какие все мужики козлы" и уверенность, что "мне на роду написано повторить судьбу мамы и сестер"...
    Подбирать другого... Как? Это же не вещь на витрине. И не бросать же всех,кто мне понравится из-за того,что у них неполная семья.. Мой МЧ спокойный. Мне это очень подходит.
    я не предлагаю бросать этого МЧ. Я предлагаю снять розовые очки и присмотреться - есть ли у мч пример той семьи (тех отношений), которые Вам нравятся. Имеет ли он представление о роли мужа и отца в семье. Каков формат отношений у него с матерью. Как ОНА относится к сыну. И т.д.

    Ваш мч сделал Вам предложение?

  6. #36
    Цитата Сообщение от lady37 Посмотреть сообщение
    Но не уверенна, что получится..
    А что будет, если не получится? Чем это для вас так страшно?

  7. #37
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    А что будет, если не получится? Чем это для вас так страшно?
    В такой атмосфере должно быть хорошо всем, по идее. Ну,насколько это вообще возможно. Хочу,чтобы человеку рядом тоже было уютно дома, со мной, в семье.

  8. #38
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    а потом его мать выходила замуж?
    Про комплекс Эдипа /Электры почитайте еще.
    Как вариант развития ваших отношений. У Вас отец в роли мужа. У МЧ - мать в роли жены. Вам обоим отведены роли любовников, спермодонора и инкубатора (не обижайтесь). Маму/папу же любить можно, но спать с ними - нельзя, табу. И рожать от них не получится... А потом, когда ребенок родится, мужа/жену можно и бросить (цель ведь уже будет достигнута), - и бегом, к родным маме/папе.
    Причем, всё это неосознанно. А на сознательном уровне - жалобы "какие все мужики козлы" и уверенность, что "мне на роду написано повторить судьбу мамы и сестер"...
    я не предлагаю бросать этого МЧ. Я предлагаю снять розовые очки и присмотреться - есть ли у мч пример той семьи (тех отношений), которые Вам нравятся. Имеет ли он представление о роли мужа и отца в семье. Каков формат отношений у него с матерью. Как ОНА относится к сыну. И т.д.

    Ваш мч сделал Вам предложение?
    Про комплекс и тот,и другой читала. О ролях,которые что он,что я занимали в своих семьях также знаю, так что не обиделась.
    Что " все мужики - козлы " ...никогда так не считала. Да и что "на роду написано.." - не считаю, просто боюсь повторения сценария. Будь я уверенна, что такова моя судьба, то ничего бы и не пыталась предпринять,сидела бы,сложив белы ручки и жаловалась на жизнь и людей вокруг.
    На счет розовых очков - будь я в них, стала бы тревожиться, писать сюда за советом?Вряд ли.
    На словах и в его поведении - вижу соответствие с тем,что мне нравится,что,как мне кажется,нужно. По поводу матери - я знакома с ней только заочно. Как познакомлюсь - смогу увидеть, как общаются на самом деле.
    Предложение - нет. Говорил, что очень хочет детей, семью. Обсуждали создание общей семьи.

  9. #39
    Цитата Сообщение от lady37 Посмотреть сообщение
    Понимаю. Но Спасатель - это ведь тот, кто в помощи видит свою выгоду, и поступает по принципу "догнать и причинить добро". У меня раньше такое было. С этим долго боролась . Теперь если вижу, что нужна помощь, я ее предлагаю,но не навязываю.
    Опека оказывается без запроса на то стороны - которую опекают. Заботятся - по запросу.
    Тогда вопрос в том, как сформулировать свой запрос на помощь:
    А вот на счет чужой помощи.. Тут уже проблематично. Сюда написала, потому что не могу поговорить о таких вещах с МЧ, а друзья далеко. Да и такое не хотелось бы с ними обсуждать. Хотелось разобраться в причине и вариантах решения.

    МЧ,кстати,пытается научить меня просить о чем-то. Говорит, что даже в магазине, если нужно подержать тяжелую сумку, я спрашиваю, а не прошу.По-другому язык не поворачивается. Наверное, нужно научиться..
    Вам ув.lady37 тяжело просить других людей о помощи?
    Какими словами вы обычно это делаете и что чувствуете при этом?

  10. #40
    Цитата Сообщение от lady37 Посмотреть сообщение
    Спасибо, обязательно прочту.
    5 лет примерно.
    Подбирать... Вот до него как раз был человек из полной семьи, любимый ребенок. Не пил, не курил, был хорошо воспитан. На людях вел себя очень хорошо. А так - эпилептоид, который один раз чуть не швырнул в меня железной увесистой ручкой от двери...... Но с таким человеком я бы не хотела жить. Ни за что.
    Подбирать другого... Как? Это же не вещь на витрине. И не бросать же всех,кто мне понравится из-за того,что у них неполная семья.. Мой МЧ спокойный. Мне это очень подходит.
    Как подбирать?
    Представьте что вы с нынешним МЧ прожили 10 лет. Можете написать сочинение, что там через 10 лет?

  11. #41
    Цитата Сообщение от lady37 Посмотреть сообщение
    ....е.. Человек, с которым были в отношениях три года, когда заговорили о детях, сразу выразил негатив. После него теперь заметила за собой дикий страх близости. Начинаю думать о "залете" и что потом делать.
    Мда, ну вы баловня сынка единственного родителей решили сместить с пьедестала "осчастливив" его ребёночком? КОнкуренты ему не нать!
    А вот с нынешним что мешает просто завести разговор, узнать у него мнение его, как он к детям относится, а не в лоб -я хочу ребенка. Осторожно и неспешно - узнавайте взгляды и мнения на детскую тему вашего нынешнего МЧ.

  12. #42
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Вам ув.lady37 тяжело просить других людей о помощи?
    Какими словами вы обычно это делаете и что чувствуете при этом?
    Я этого не замечала раньше. МЧ часто обращает на это моё внимание. Например, в магазине мне неудобно было держать сумку с продуктами и другой рукой одновременно открывать пакет для других овощей. Я говорю:"Можешь подержать сумку, пожалуйста?". Он:"А почему не *Подержи сумку, пожалуйста,а то тяжело*?". Как по-мне, разницы толком нет. Для меня - нет.
    Пробовала иначе говорить... Язык не поворачивается, будто я не прошу,а принуждаю, не приятно,будто не оставляю выбора за человеком. Хотя сознательно понимаю, что при любой формулировке отказаться у него есть возможность.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Как подбирать?
    Представьте что вы с нынешним МЧ прожили 10 лет. Можете написать сочинение, что там через 10 лет?
    Представляла уже) Мне понравилась картина) Но это же плод моего воображение, всё идиализировано.. Хотя..

  13. #43
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Мда, ну вы баловня сынка единственного родителей решили сместить с пьедестала "осчастливив" его ребёночком? КОнкуренты ему не нать!
    А вот с нынешним что мешает просто завести разговор, узнать у него мнение его, как он к детям относится, а не в лоб -я хочу ребенка. Осторожно и неспешно - узнавайте взгляды и мнения на детскую тему вашего нынешнего МЧ.
    С нынешним разговаривали не раз на эту тему. Говорит,что тоже хочет семью, детей. А мне всё кажется, что где-то явно есть подвох... Параноик прям)
    Вообще, думала сегодня заняться своими нелюбимыми проективными методиками.Нарисовать рисунок той семьи,в которой я жила. Той,которую хотела бы создать. И той, что могу. Не знаю, будет ли толк с этого, мозг выдает тысячу и одну причину не рисовать. Особенно, первый рисунок. Два других не так пугают.

  14. #44
    Цитата Сообщение от lady37 Посмотреть сообщение
    ...

    Представляла уже) Мне понравилась картина) Но это же плод моего воображение, всё идиализировано.. Хотя..
    Я предложила написать сочинение.
    Нет - так и меня нет в вашей теме, ув.заинтресовавший меня по нику автор.

  15. #45
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Я предложила написать сочинение.
    Нет - так и меня нет в вашей теме, ув.заинтресовавший меня по нику автор.
    Мы живем в собственном доме. Дом частный, небольшой, уютный, с двориком. Оба большую часть времени на работе, по вечерам обмениваемся впечатлениями за день, играем с детьми. У нас есть овчарка (он в них души не чает, а я их боюсь) и большой, толстый рыжий кот. В свободное время я занимаюсь своими хобби, он - своими. Выходные проводим всей семьей дома за просмотром фильма, например, или играем с детьми. Детей двое: мальчик и девочка. И у обоих его цвет глаз и вьющиеся волосы, как у всех из моей семьи. Он - хороший отец, помогает им с математикой и др.точными науками, а я - со всякой гуманитарщиной и рисованием.
    Иногда я злюсь, когда он весь выходной сидит за компьютером. А он - когда я очередной раз отмалчиваюсь или ухожу надолго гулять одна. Иногда ссоримся, но быстро отходим и миримся.
    Он более строг с детьми в одном, а я - в другом. Например, он - за уроки и время сна, я - за шалости по дому (разбитая ваза, мучение кота).
    Иногда к нам приезжают его родственники или мой папа. Хорошо общаемся с семьей по соседству и периодически ходим друг другу в гости на чаи с печенюшками.
    Понемногу делаем ремонт дома и двора. Он строит беседку, а я планирую, как украсить двор и дом. Во дворе много цветов. И песочница. И лавочка возле неё ( не знаю, зачем, но очень хочется, чтобы она была и именнл там).
    В общем, как-то так...я на эту тему еще долго могу сочинять)
    Последний раз редактировалось lady37; 20.12.2015 в 02:01.

  16. #46
    Просьба удалить эту тему. Полностью, если возможно. Спасибо за поддержку и информацию.

  17. #47
    Цитата Сообщение от lady37 Посмотреть сообщение
    Просьба удалить эту тему. Полностью, если возможно. Спасибо за поддержку и информацию.
    В связи с чем?
    Здесь темы не удаляются.

  18. #48
    Цитата Сообщение от lady37 Посмотреть сообщение
    Мы живем в собственном доме. Дом частный, небольшой, уютный, с двориком. Оба большую часть времени на работе, по вечерам обмениваемся впечатлениями за день, играем с детьми. У нас есть овчарка (он в них души не чает, а я их боюсь) и большой, толстый рыжий кот. В свободное время я занимаюсь своими хобби, он - своими. Выходные проводим всей семьей дома за просмотром фильма, например, или играем с детьми. Детей двое: мальчик и девочка. И у обоих его цвет глаз и вьющиеся волосы, как у всех из моей семьи. Он - хороший отец, помогает им с математикой и др.точными науками, а я - со всякой гуманитарщиной и рисованием.
    Иногда я злюсь, когда он весь выходной сидит за компьютером. А он - когда я очередной раз отмалчиваюсь или ухожу надолго гулять одна. Иногда ссоримся, но быстро отходим и миримся.
    Он более строг с детьми в одном, а я - в другом. Например, он - за уроки и время сна, я - за шалости по дому (разбитая ваза, мучение кота).
    Иногда к нам приезжают его родственники или мой папа. Хорошо общаемся с семьей по соседству и периодически ходим друг другу в гости на чаи с печенюшками.
    Понемногу делаем ремонт дома и двора. Он строит беседку, а я планирую, как украсить двор и дом. Во дворе много цветов. И песочница. И лавочка возле неё ( не знаю, зачем, но очень хочется, чтобы она была и именнл там).
    В общем, как-то так...я на эту тему еще долго могу сочинять)
    Я подчеркнула то, что вызывает у меня недоумение: зачем закладывать в будущее - косяки?.
    Вопрос риторический, ибо вы тему желаете закрыть

Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Похожие темы

  1. 30 недель беременности и жуткий страх
    от Семицветик в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 40
    Последнее сообщение: 20.08.2016, 00:58
  2. Страх, что умрёт сын
    от Волна в разделе АРХИВ
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 29.04.2011, 18:52
  3. Расстроился брак на 4 месяце беременности. Нужна помощь психолога
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 699
    Последнее сообщение: 20.03.2011, 00:20
  4. Ответов: 18
    Последнее сообщение: 30.09.2010, 16:57

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос психологу | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search