Бардак в голове и не могу забеременеть

[Туточка]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Я очень рада, что набрела на этот ресурс, читаю другие посты и многое для себя выясняю. Но от постоянного самокопания не становится лучше, даже если проблема обозначается, я не знаю как мне от нее избавиться и отпустить.
На данный момент я пытаюсь забеременеть вторым ребенком (есть сынок 6 лет) с 2013 года, попытки не регулярные, иногда мы откладывали, потому что не хотели зацикливаться, надеялись, что само собой произойдет, иногда было не до этого. Обследовались, врачи в один голос говорят, что явных причин нет. Сейчас в планах разобраться с головой и заново обследоваться. Поэтому вывод у меня такой, что все это в голове. Первым ребенком я забеременела сразу, как только с мужем решили, что мы будем вместе (после паузы в отношениях), я уезжала на месяц учить язык и подумать о жизни и любви, а он меня ждал, вернулась и сразу забеременела. Счастлива была безмерно! Не успела так сказать испугаться), что не все в жизни так просто получается. Зато теперь пытаюсь понять почему у меня не выходит и голова кругом идет. Уже если честно надоело это самокопание, понимаю, что надо подумать о себе и отвлечься, поэтому прошу помощи и советов.
У меня впечатление, что я постоянно от чего-то в жизни убегаю. Я боюсь по-настоящему взрослой жизни, поэтому я толком никогда не работала, долго и на одном месте. Зато 10 лет училась и у меня 2 высших образования, но! В этом то и проблема как же я такая умная, а применение найти себе не могу толком. У меня много фобий, я не умею плавать, боюсь высоты и летать на самолете (хотя часто летаю и борюсь с этим). Всегда бежала от родителей. С ними очень сложные отношения, с обоими. Масса претензий и обид взаимных, но мы общаемся и я пытаюсь делать вид, что все прекрасно. Но они наверняка обижаются на меня, что я плохая дочь, а у меня вообще фонтан всего! И это ужасно, потому что как переполненная чаша. Пока не трогаешь вроде спокойно все, но только что-то заденет и потоп! Я понимаю, что я уже большая и они так и не выросли, они сами дети, но я не могу их простить за какие-то вещи. Недавно я поняла, что всегда говорила, что не хочу быть похожей на маму, но получается я сейчас повторяю ее судьбу. Я села дома с ребенком, не работаю, даже в один момент имела пристрастие к алкоголю (избавилась сама, мама -нет), отличие только в том, что у нас разные мужья и отношения в семье.
С мужем у нас доверительные теплые отношения, вместе мы 10 лет, влюбились с первого взгляда, была жуткая страсть, сейчас все изменилось. Я понимаю, что надо что-то менять, потому что искра пропала, постоянное планирование в этом не помогает!
Я очень хочу быть счастлива и не нести весь этот груз негатива с собой через всю жизнь, хочу измениться! Помогите мне пожалуйста!

[Туточка]

Еще хотела про детство написать. Я детство плохо помню, недавно мы с моими родителями ужинали и стали это обсуждать, был веселый нормальный разговор, но они не умеют быть счастливыми, такое впечатление, что на хорошие эмоции у них стоит блок, когда я сказала, что плохо помню свое детство, они как-то даже обиделись. Но они это постоянно делают, так что тут ничего нет удивительного На что папа мне сказал, что когда я была маленькая и мне должны были делать операцию, он нес меня на руках в больницу и я тааак на него смотрела, что эти глазки он никогда не забудет. Не знаю, что сказать, у меня как-то все сжалось внутри. Как будто я в чем-то виновата.
Я не могу сказать, что была очень болезненным ребенком, никаких простуд особых я не помню. Но я перенесла 2 полосные операции в 3 и 6 лет, постоянные больницы, мама со мной везде была, папа тоже. Она в больнице мыла полы, только чтобы быть со мной. Всегда об этом говорила. После второй операции я где-то 2 недели лежала в реанимации, туда маму не пускали, это время помню очень смутно. В основном по ее рассказам. Она постоянно приезжала в больницу, готовила мне еду диетическую, потом домой, у нее случился после этого приступ, что-то с сердцем. Она мне говорила, что в то время о втором ребенке и думать не могла, а потом как-то не сложилось... Первого ребенка мама потеряла в родах, так какая-то странная ситуация была, она толком ничего не рассказывала, сказала, что про нее забыли врачи и ребенок умер, хотя был полностью здоров. А потом быстро она забеременела мной, врачи все даже удивились, что так быстро (ее слова). Потом когда кончились мытарства по больницам, я стала жить обычной жизнью, ходила в школу, мы переезжали, папа стал хорошо зарабатывать, мама тоже работала. Здесь тоже как-то все размыто. Помню мама выпивала, папа всегда ее ревновал, по ее словам он хотел ее полностью контролировать, никуда не пускал, она даже в своем пристрастии к алкоголю винит его. Да и вообще наверное во многом его винит, а он ее. А я как между двух огней. Но знаете, было какое то большое лицемерие в нашей семье. Несмотря на все эти междоусобицы, на алкоголизм мамы, они стремились быть супер идеальными на людях! Прекрасный муж, идеальная жена и мама и не менее идеальная дочь! Умница, красавица, отличница и так далее. Меня по-моему даже хвалили только на людях или только тогда, когда я что-то сделала. Сочинение на 5 написала или вкусно что-то приготовила. Помню, что в один момент мама перестала обо мне заботиться в смысле жизнеобеспечения ребенка. Она не стирала мои вещи, не готовила завтрак, обед то был не всегда. У нас были пакетики с сухим супом, я варила макароны и заливала этим супом и ела. При том, что у нас было очень много денег тогда). Папа дежурил, мама спала, будучи выпившей. Зато в эти периоды я получала свободу, прекращался контроль над моей жизнью. Была передышка. Потом все заново. Мама когда в себя приходила, была жутко злая. Срывалась на мне, кричала. Вызывала во мне этим кучу жутких эмоций. Мне было очень обидно. Друзей как таковых в школе у меня не было. Я от этого очень страдала, получалось, что ни дома, ни в школе поддержки не было. Потом у мамы диагностировали рак. Я должна была быть рядом и помогать ей, мне было 15 лет. Я старалась как могла, меня удивило то, что она до сих пор не знает, что это был рак. Папа принял решение ей не говорить. Ей сделали операцию. Мы все это пережили, потом началась спекуляция своим положением. Как ты можешь, мне же нервничать нельзя... И т.д. Папа работал, его не было лома, я его вообще плохо знаю, как человека, мама по сути творила, что хотела, я пыталась не сойти с ума в этом всем, учитывая, что мы переехали загород в собственный дом, мне вообще не с кем было общаться. Это был сложный период! Потом уже первый курс университета, на втором я выскочила замуж. Не имея должного опыта, чувствуя себя очень одиноко, это был первый встречный человек, который оказался добр ко мне. У нас с ним были странные отношения, он вроде как любил меня, но при этом постоянно изменял... А я жила себе, о главное, что не с родителями) верила в то, что все нормально у нас. Теперь я думаю, что это просто был выход для меня на тот момент. Потом я встретила своего мужа, жутко влюбилась, развелась и сейчас у нас семья!
Но я хотела еще об одном эпизоде написать, который идет через всю мою жизнь. В детстве надо мной надругался дед. Я помню меня оставляли с ним дома, он показывал мне свои интимные органы и прикасался ими к моим. Проникновения не было, мне было около 5 лет. Он конечно сказал мне, чтобы я не рассказывала никому. Я послушалась. Никому не рассказала. Потом они уехали, я молчала. Потом как-то забыла все это. А когда вспомнила в том возрасте, в котором ты понимаешь что к чему, рассказывать не захотела. Считала, что в этом нет никакого смысла. Столько времени прошло уже да и потом на тот момент, как я выше написала у нас не было доверительных отношений с родителями. Рассказала маме я на зло. точно не помню с чего начался разговор, но мама была в подпитии, я зачем-то решила ей рассказать, что я потеряла невинность... Не помню зачем, помню только как она начала злиться на меня, обвинять и говорить, что я то ли проститутка, то ли еще как-то называла.... Мне было очень обидно... Я не сделала ничего такого плохого, в нашей школе девочки к тому моменту имели гораздо больше опыта, чем я. У меня был только один мальчик, с которым я встречалась (пусть он и не нравился маме). И я тогда ей сказала, что вместо того, чтобы сейчас меня вот так обвинять несправедливо, лучше бы она получше смотрела за мной в детстве. Она так удивилась, в каком смысле говорит, я ей про деда рассказала. Не знаю чего я ждала. Наверное я это сделала от несправедливости и хотела, чтобы прекратился этот поток обвинений в мою сторону. Она просто встала и ушла. Позже я проходила мимо их спальни и услышала, как они занимаются сексом, дверь была неполностью закрыта. Мне стало мерзко. Больше эта тема не поднималась. Потом дед умер, я боялась, что мне придется ехать на похороны, я не хотела этого видеть. Но ни я, ни мама не поехали. Потом как-то раз позвонила моя тетя, будучи в подпитии, просила прощения у меня. Говорила прости нас, мы его прокляли. Это был единственный человек, который попросил у меня прощения, но я тогда сказала, что я не хочу об этом говорить.
И вот, когда у меня родился сынок, мне почти никто не помогал, он очень плохо спал, мне хотелось спать постоянно, летом мы были в гостях у моих родителей. Мама с папой опять что-то не поделили. Мама в подпитии ему зачем то сказала, что она боится оставлять ребенка с ним одним, учитывая какой у него был отец!!!! Это вообще все очень интересно, потому что вопрос никогда так не стоял, я справлялась со всем сама, муж помогал, они редко участвовали, мама прекрасно спала до 10-11 утра, когда я не спала почти всю ночь, с утра рассказывала о своей бессоннице... То есть ребенка не нужно было ему оставлять и зачем вообще такие вещи говорить??? А папа мне с ребенком на руках стал жаловаться на маму и мол, типо, как ей не стыдно.. Мне хотелось взорваться от негодования... Люди вы нормальные??? Я сказала ему, что я последний человек, с которым ему стоит это обсуждать в таком ключе, что я не хочу об этом говорить. Я кормила грудью тогда, как меня трясло, как мне было обидно ...я не думаю, что он меня понял.

[наташа711]

Здравствуйте! У Вас было не простое детство, операции вообще сложно пережить особенно родителям, возможно поэтому мама так живёт свою жизнь. А Вам нужно перешагнуть через все обиды и переживания и построить свою счастливую жизнь. Что для этого нужно? Определится и точно знать что хочется от жизни. Ответьте на вопросы почему Вы хотите второго ребёнка? Почему Вы не работаете? Зачем Вам работать? Представьте самый счастливый день в своей жизни и опишите его. Какой он, кто Вы в нем? Кто рядом с Вами? Что Вы делаете? Как только Вы почувствуете счастье в своём сердце, все у Вас получится. А счастье оно рядом, только мы его не видим очень часто.
Э