Страница 13 из 15 ПерваяПервая ... 3101112131415 ПоследняяПоследняя
Показано с 361 по 390 из 449
Тема:

Муж + пасынок минус я и наш сын = развод

  1. #361
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Вот тут опять разница менталитетов
    Только русские так циклятся на собственном жилье
    В Европе собственный дом это ответственность и образ жизни и покупается он соответственно
    Нафига например нужно свое жилье в стране где семья живет несколько лет по контракту?


    Потому что цены растут и мы не молодеем. По пол года мы находимся у моих родителей, но вне дома. И при самом теплом приеме это - жизнь в гостях (вопросы и письма соседей про прописку и большую коммунальную оплату, невозможность завести собаку и брать ее с собой, доп.расходы на моих родителей). Зачем? Если можно останавливаться дома и не хранить свои вещи в складах и покупать все по 3 раза (типа блендер для малого и т.п), а жить в своем без дополнительных трат и в оставшиеся пол года получать доход от сдачи.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Ув Пелас давайте по объективке
    Муж Вас обеспечивает
    У вас есть жилье
    Есть на что есть одеваться лечить мелкого
    Так что претензии к нему в этом плане(домохозяйства) фактически неразумны
    Вы что сейчас можете отдать ребенка в садик выйти на работу и сами себя обеспечивать? нет

    --- Добавлено ---

    И скажите для Вас члены вашей семьи ребенок, муж, мама, папа как распределяются по значимости?
    1...
    2...
    3...
    4...
    Вы правы. Не могу.
    По значимости распределение следующее:
    1. Сын.
    2. Я.
    3. Мама.
    4. Папа.
    5. Муж.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Хорошо все-таки мужик устроился...
    Хотя и собака.

    Собака...
    Бройлер...

    В мире животных, еклмн.

    Давно спросить хочу, ув. Перлас, ваш стиль речи - это откуда такое?
    Русский язык для вас неродной
    ? Или вам не 30 лет?...
    Русский язык родной. Будучи творчесим человеком имею ассоциативное мышление.

  2. #362
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Хочу отметить что за всю тему а это уже 11 страниц Автор не помянули ни одного своего объективного дискомфорта в браке(кроме некоторой усталости которая с двухлетним ребенком естественна)
    Все ее дискомфорты сравнительны
    1) А вот для сына муж делает больше
    2) А аот другие мужья для жен делают больше
    3) А вот родители для меня делают больше
    Что никак не конструктив
    Да, временами наглею. Когда ты столько живешь вне России меняется и отношение ко всему. Арабские страны и восторженное отношение к симпатитичным девушкам. Женщина должна просто быть для радости, а не мыть, готовить и следить за детьми.
    Европейский стиль жизни и полностью разделение с мужчиной обязанностей по дому, ощущение себя как самостоятельной личности со своими интересами и т.п. Даже трудно сформулировать.

  3. #363
    Цитата Сообщение от Эдельвейс Посмотреть сообщение
    Это мне ответ про русскую няню?
    200 человек - вполне достаточно. Вы ведь и не пытались искать, правда?


    --- Добавлено ---

    Если вам предстоит переезд через 2 недели, то это как раз повод продумать, кто где будет жить, чтобы как минимум комната ребенка была подальше от шумных помещений.
    По вашему ответу понятно что Вы не имеете представления о жизни и работе за границей. Няня - это наемный сотрудник, который не может работать нелегально либо депортация и штраф. Официальное трудоустройство (контракт, авиабилеты домой, зарплата, комната, содержание и т.п.) Нереально! Из 200 русских - 180 мужчины (инфа посольства). В агенствах русских нет.
    Зато вы уверенно так пишете! Класс!!!

  4. #364
    Цитата Сообщение от Леона Посмотреть сообщение
    вот я если честно не могу себе представить, если так сложно ребенку засыпать - то как можно в большом двухэтажном доме не найти места уложить ребенка кроме как в комнате смежной с кухней.
    Ну еклмн. Уйти на 2 этаж и уложить. В чем проблема?
    И потом. Мое глубокое убеждение как мамы прошедшей через кучу неврологических проблем у ребенка вследствие тяжелых родов - как мама реагирует на шум вокруг - так ребенок и засыпает. Если мама спокойна - ребенок заснет даже если бомбы рвутся за окном.
    То есть если маму раздражает шумное поведение мужа и пасынка - это и есть причина почему ребенок не спит.
    ИМХО.
    и игнор мужа на неуважение автора к его сыну
    По постам вы можете подумать что сидит заевшаяся тетка у себя на вилле и еще что-то жалуется.
    Более подробно. Жилье предоставлено фирмой, в первый раз дом, ранее квартиры. Имеет 3 комнаты и зал.
    1 этаж - кухня, столовая, зал, гостевой туалет (раковина и унитаз). Столовую я задействовала под детскую.
    2 этаж - 3 спальни и 2 ванных. Из них 2 комнаты и ванную с джакуззи занимает М. Родительская спальня имеет только душевую кабинту 70х70. Поэтому я и купаю малого в единственной ванной.
    У всех людей дети по разному засыпают, уважаемая Леона. Мой может поскакать, походить и поцеловать все игрушки перед сном в полной темноте, а также ворочается. Кровать в детской стоит одной строной к стене, а я ложусь с другой как заборчик. Наверху кровать высокая и стоит отдельно, есть страх что свалится. Про маму и сон - это отдельная песня! Мама может заснуть очень быстро, но не малой. И я завидую вашему опыту.
    И я понимаю, что случись что-то завтра мы будем жить на улице (нет работы и нет сбережений). Сегодня есть, а завтра нет.
    Про неуважение автора к сыну не поняла совсем.

  5. #365
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Вы у мужа - третья жена или вторая?

    Из браков муж уходил или жены уходили?

    У малого есть своя комната? Это та, что рядом с кухней, где отжигают муж и пасынок?

    Муж щедр с Вами? Он Вам покупает в таких количествах, как сыну - мобилы, и все такое?
    Удовлетворяет он Ваши финансовые запросы?

    Он купит Вам второй- третий огрызок, если Вы его утопите?

    А вообще, " жениться надо на сироте.."
    Я у мужа вторая. Женщины уходили сами, но потом просили вернуться. Мать второго ребенка уже при мне сверлила мозг.
    Про комнату прояснила.
    Про щедрость хочу сказать следующее. Он не из тех людей, что покупает что-либо непосмотрев на цену. Смотрит еще как! И покупает подешевле. Я это и не понимаю, почему мальчику 3 огрызка, а малому брали прогулочную коляску и он настоял купить не за 200-300 Евро, как у всех моих подруг (Чико и забыла другую фирму), а купить за 70 Евро (которая реально тежяло управляется и мелкая). Нам это дорого и не нужно! Малой одет хорошо, но из самых простых магазинов, я и супермаркете охотно ему покупаю одежду. Зато сына покупает трусы только брендовые за 90 Евро, у отца таких нет.
    Подарки у нас равнозначны по сумме. И, кстати, огрызка у меня нет.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lex Посмотреть сообщение
    Я думаю, если бы оба события - приезд сына и рождение малыша не совпали по времени, то все было бы, возможно, и нормально в семье.
    А тут, с одной стороны, у Автора резко увеличилась потребность в муже, в его помощи - маленький ребенок, да еще больной.
    С другой стороны, муж урезал свое внимание к ней, потому что появился старший сын.
    Такой вот двойной минус.

    Парадокс в том, что пока автор не "примет" его сына, муж не примет "ее" сына. Ощущение, что такое отношение - это ответ мужа на ее недовольство старшим ребенком.

    PS: а зачем Автор подписывает справки старшему в школу, да еще в тайне от отца? Вроде и не принимает их образ жизни, но в то же время принимает их правила.
    Есть такое. "Парадокс в том, что пока автор не "примет" его сына, муж не примет "ее" сына. Ощущение, что такое отношение - это ответ мужа на ее недовольство старшим ребенком." Говорит что ему не нравится, когда я критикую его сына.
    Справки подписываю по 2-м причинам, чтобы меньше на меня отцу на мозг капал и чтобы быстрее школу завалил. Может пойдет работать и мозги быстрее на место станут.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Тогда при чем тут "право голоса"?
    Если разница в том что Вы изначально рассчитывали на объективеное существование других детей мужа а Автор - нет
    Я выходила замуж за мужчину с 2-мя детьми, которые живут со своими матерями и приезжают к нам на каникулы либо отец приезжает к ним, но не как не живут с нами постоянно.

  6. #366
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    ув. Perlas, здравствуйте!

    Общее впечатление от Вашей темы, что вас сейчас "несёт" от неприязни к пасынку и вы немного потеряли трезвый взгляд на ситуацию. Потому что "смешались в кучу кони, люди". Например "бой за вечернюю тишину"... Хотя, кажется, логичнее поговорить с мальчиками про обмен комнатами. Вы с младшим на второй этаж и плещитесь сколько хотите в ванной и укладывайте. Старшему легче доползти будет после пьянки и шуметь спокойно можно... Вы не будете вторгаться на личное пространство (комнату с ванной ведь выделили мальчику, но Вы все время туда заходите, фактически в его приватное пространство, ни бельё сбросить, на хлам разбросать).

    Я понимаю как может раздражать посторонний молодой мужчина на вашей территории, сама была в ситуации, когда с нами жил взрослый сын мужа. Правда у нас "мальчик" хороший и не борзый. Раздражает запах, раздражает необходимость уборки за чужим мужиком. НО. У меня не было возможности безболезненно разойтись (однушка), у вас вроде площади позволяют. Оккупируйте второй этаж, пусть мужчины резвятся на первом.

    Вы говорили с мужем о таком решении? Только тем тоном, который бывает когда вам нужно именно решение, а не поругаться на "мальчика М".

    Т.е. "мужик, ты определись, тебе нужно чтоб шашечки были или доехать". Вам нужно пасынка с территории выжить или с мужем наладить отношения?

    Кстати, как вы беседуете с пасынком? Как проходят ссоры? Ведь он в ответ на что-то сказал, что мать у него святая или он разрешает отцу с Вами жить... В ответ на какие ваши выпады он так вас "ужалил"?
    Мне было сказано, что М нужно 2 комнаты (спальня и кабинет) и оккупировать 2-й этаж я не могу.
    Нужно и выжить пасынка с территории и наладить отношения с мужем.
    Беседует обычно за ужином. Ссоры происходят там же.
    Откровенный разговор состоялся когда он в очередной раз спустился к ужину и я у него спросила почему он не реагирует на мои просьбы, в ответ услышала что он меня не уважает за то что я не справляюсь сама (приходит уборщица, но муж с самого начала имел уборщицу 2 раза в неделю). Его мать справлялась сама с 3-мя детьми (по его рассказам они ели только бутерброды или фоньдю, сама была у них дома и там срач). Мать хочет сделать всех счастливыми и не думает о себе, а я прошу помощи и говорю что устала. Он дома ничего не делал (ранее рассказывал как рубил дрова, мыл посуду,мыл полы, расчищал снег, строил дом и готовил кушать). Его бесит что я говорю о том что мне трудно. И то что я не достаточно вежливо его прошу о чем-либо. Шутка про красные трусы - стринги тоже плохо.
    Сказала что давай попробуем еще раз и я постараюсь это учесть. Но на следующий день сказала, что мне так же нужна его помощь и одна всю домашнюю работу я делать не могу. В ответ "тогда проси меня о чем-то, а если я попрошу то ты это тоже сделаешь". Отказалась. Так как и так плохо себя чувствую когда покрываю его при отсутствии по ночам. Он безголовый, а вдруг что случись! А еще и денег просит! Не могу на себя так много брать.
    И во время разговора постоянная фраза "а что я с этого буду иметь".
    У меня в голове не укладывается как можно быть столь эгоистичным, и не видеть людей вокруг. Если ты любишь отца и понимаешь что он устает на работе, то поедешь и на автобусе и можешь сам выбросить тяжелый мусор, занести воду в дом, которую ты сам пьешь, порезать салат, который ты сам ешь, а не говорить "а я не знаю как".

  7. #367
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Интересно, та квартира , которая на папу записана - что сейчас с ней, она сдаётся , в ней кто то живёт или пустая стоит?

    --- Добавлено ---



    А вообще корень проблем здесь, имхо :малый опыт отношений; автор говорит о том, что до мужа её замуж никто не звал , возможно это страхи так проявились, что 22 , а она ещё в девках вот и зацепилась за первые престарелые порты, которые замуж позвали.
    Он наверное охренел от счастья, престарелый алиментщик с детьми от разных женщин, судя по всему не особо состоятельный, карочи прынц только для наших, на сладкой моркови выросших
    Квартира сдается, но с кризисом это немного. Деньги бабушке.
    Меня всегда не особо интересовали ровестники, неинтересно. Любви особой не было, а он мне нравился (у нас похожее чувство юмора) и был расчет: уже погулял, есть с чем сравнить, хорошая работа, базовые вещи совпадают и с ним нормально.

  8. #368
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Как не звал? Вы ж замужем были, ув. Anaisetta? Или прям без слов - рраз и в загс?

    --- Добавлено ---



    Аха



    В Европе несколько иные критерии, сегодня как раз тема была со швейцарцем, для них брак это пусть не 100% , но проект, причём как со стороны М так и Ж, поэтому крайне маловероятно, чтобы нормальная молодая европейка с приличным бэком влезла в такой стремный стартап, если только не мезальянс, типа - он 40 летний разведенец с детьми и алиментами, но житель благополучной страны, она - молодая иммигрантка из менее благополучной страны, ну или соотечественница, но из низов совсем
    Очень странно это слышать, когда ситуация обстоит немного иначе. Классные, с работой и бэком европейки очень хотят замуж, и сами бегают, звонят, беременеют и караулят. И европейцев и арабов. И со своим это до сих пор вижу, блин да ты знаешь что он женат и дите малое есть, а она и пишет и звонит. Хотя европейка с причиндалами.
    У них, на мой взляд, просто другие ценности в браке и чувствам там не место. Увидев то, что ценно, цепляются обалденно!

  9. #369
    Цитата Сообщение от Perlas Посмотреть сообщение
    Очень странно это слышать, когда ситуация обстоит немного иначе. Классные, с работой и бэком европейки очень хотят замуж, и сами бегают, звонят, беременеют и караулят. И европейцев и арабов. И со своим это до сих пор вижу, блин да ты знаешь что он женат и дите малое есть, а она и пишет и звонит. Хотя европейка с причиндалами.
    У них, на мой взляд, просто другие ценности в браке и чувствам там не место. Увидев то, что ценно, цепляются обалденно!
    В каком возрасте? В 20 лет бегают ?

  10. #370
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте!
    Кто это мы? С кем у вас "мы" или вы так о себе, во множественном числе?

    Муж вам нужен в качестве спермодонора и банкомата. Для статуса еще - замужней. Замужем вы за своим папой. Мужу ближе его взрослый, здоровый ребенок. Это жестокая правда.
    У вас на первом месте ваш сын. У мужа - его старший сын. Все паритетно. Что это за жена, по полгода живущая вне своей семьи?
    Про заграницу. Тут залог надежности не недвижимость, а хорошая работа. А вы все еще живете теми ценностями.
    Вы осознаете, что у вас проблемы с психикой. Критичность сохранена, значит, у вас отличный шанс. Обратитесь для начала к Hausarzt - домашнему врачу. Он направит вас к специалисту - психотерапевту или при надобности, к психиатру. Ваши высказывания напоминают бред.
    Последний раз редактировалось Леонис; 11.12.2015 в 08:24.

  11. #371
    Цитата Сообщение от Perlas Посмотреть сообщение
    [/U]
    Попросила в форме шутки его наедине не оставлять мне такие подарочки с предлогом их замены на красные стринги в следующий раз.
    Не помогло. Спросила еще раз, опять оставляет. Попросила при отце, опять с заменой про стринги, говорит "хорошо".
    Опять лежат. Спросила в откровенном разговоре и ответил что делает специально, т.к это его ванная.
    Закидываю остальные вещи в комнату, но он это и не замечает, т.к там все вверх дном. Одной больше или меньше. Без разницы.
    Так и отлично, пусть себе лежит грудой, пованивает, вам то что, если не замечает? - главное для вас свой комфорт, то есть ванна без подарочков. Зашли, сгребли, закинули в его комнату - дальше его проблема. Ну что вы, в самом деле, с сопливым пиздюком не справитесь? Бейте его же методами - подписать надо? А мне что за это будет? Не знаю, я бы включилась в эту игру в мелкое пакостничество (и даже получала бы удовольствие)).

  12. #372
    Цитата Сообщение от Perlas Посмотреть сообщение
    Да, временами наглею. Когда ты столько живешь вне России меняется и отношение ко всему. Арабские страны и восторженное отношение к симпатитичным девушкам. Женщина должна просто быть для радости, а не мыть, готовить и следить за детьми.
    Это что-то новое
    Ну да бог с ним
    Вы видите чо Вы опять сравниваете?

  13. #373
    По поводу бытового взаимодействия я тут вижу только такой выход: по возможности разграничить территорию, чтобы при этом никто никому не мешал; определиться с мужем о сумме, которая идет на нужды автора и малыша (и она сама будет решать, что и где покупать для них, не считая продукты), успокоиться по поводу старшего, хоть в золоте ходит, выбросить из головы, ну живет он здесь, ну ходит и ходит, считайте, что чужой человек. Не успеваете - просите мужа облегчить Вам Ваши задачи (по готовке, по другим проблемам), либо лично, либо другими средствами.

    Пока Вы в открытой в войне со старшим - отношения с мужем не наладить. Вообще, старший отвечает Вам зеркально: Вы говорите, что хотите выжить его с территории, он делает то же по отношению к Вам. Кто првый начал - неизвестно и уже не важно. Но Вам выжить его не удастся, имхо. Просто забейте на него. Выставите ограничения, которые позволят сосуществовать с минимальными потерями и уступками, и забейте на него.

    Ваше описание ситуации говорт, что у Вас нет конкретной позиции - в одном месте Вы устраиваете конфликт, в другом мест Вы "прогибатесь", именно так, не уступаете, не идете навстречу. Лучше меньше требований и предъяв, но и меньше уступок. Выработайте правила.

  14. #374
    Цитата Сообщение от Perlas Посмотреть сообщение
    Нужно и выжить пасынка с территории и наладить отношения с мужем.
    Запрос понятен.
    А вот дальше...
    Откровенный разговор состоялся когда он в очередной раз спустился к ужину и я у него спросила почему он не реагирует на мои просьбы, в ответ услышала что он меня не уважает за то что я не справляюсь сама (приходит уборщица, но муж с самого начала имел уборщицу 2 раза в неделю). Его мать справлялась сама с 3-мя детьми (по его рассказам они ели только бутерброды или фоньдю, сама была у них дома и там срач). Мать хочет сделать всех счастливыми и не думает о себе, а я прошу помощи и говорю что устала. Он дома ничего не делал (ранее рассказывал как рубил дрова, мыл посуду,мыл полы, расчищал снег, строил дом и готовил кушать). Его бесит что я говорю о том что мне трудно. И то что я не достаточно вежливо его прошу о чем-либо. Шутка про красные трусы - стринги тоже плохо.
    Сказала что давай попробуем еще раз и я постараюсь это учесть. Но на следующий день сказала, что мне так же нужна его помощь и одна всю домашнюю работу я делать не могу. В ответ "тогда проси меня о чем-то, а если я попрошу то ты это тоже сделаешь". Отказалась. Так как и так плохо себя чувствую когда покрываю его при отсутствии по ночам. Он безголовый, а вдруг что случись! А еще и денег просит! Не могу на себя так много брать.
    И во время разговора постоянная фраза "а что я с этого буду иметь".
    У меня в голове не укладывается как можно быть столь эгоистичным, и не видеть людей вокруг. Если ты любишь отца и понимаешь что он устает на работе, то поедешь и на автобусе и можешь сам выбросить тяжелый мусор, занести воду в дом, которую ты сам пьешь, порезать салат, который ты сам ешь, а не говорить "а я не знаю как".

    Эк вас заклинило то на нем.
    Надеюсь все же, что вы тролль.

    а это вообще
    Сказала что давай попробуем еще раз и я постараюсь это учесть. Но на следующий день сказала, что мне так же нужна его помощь и одна всю домашнюю работу я делать не могу. В ответ "тогда проси меня о чем-то, а если я попрошу то ты это тоже сделаешь". Отказалась. Так как и так плохо себя чувствую когда покрываю его при отсутствии по ночам. Он безголовый, а вдруг что случись! А еще и денег просит! Не могу на себя так много брать.
    Мой слабый нетворческий мозг отказыватся понимать, как можно было такую противоречивую цепочку вывести с простой задачи: нагрузить пасынка домашней работой.
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 11.12.2015 в 13:44.

  15. #375
    Мне кажется, клинит от обиды, что здоровому лосю все на блюдечке, а младшему - экономно (хотя, в принципе, неплохо, но на фоне старшего - ощущается разница).

    Мне другое удивительно - я за всю тему не увидела, что же объединяло автора и мужа до беременности и приезда старшего.
    Каждый сам работает в командировках, каждый сам копит на отдельное жилье (и покупает), каждый ставит в приоритет других своих родственников, но только не супруга/супругу...
    И еще ежемесячный уход мужа в загул...

    Чтобы все члены семьи придерживались каких-то правил, эти правила должны существовать. Сейчас же автор ведет себя по принципу "стой там - иди сюда". Поэтому неудивительно, что муж и пасынок игнорируют ее просьбы. Потому что она сама не знает, чего хочет, точнее хочет пока невозможного - выжить пасынка с территории. Но если уж к этому и стремиться, то действовать нужно точно по-другому.
    Последний раз редактировалось Lex; 11.12.2015 в 13:55.

  16. #376
    Цитата Сообщение от Perlas Посмотреть сообщение
    По вашему ответу понятно что Вы не имеете представления о жизни и работе за границей. Няня - это наемный сотрудник, который не может работать нелегально либо депортация и штраф. Официальное трудоустройство (контракт, авиабилеты домой, зарплата, комната, содержание и т.п.) Нереально! Из 200 русских - 180 мужчины (инфа посольства). В агенствах русских нет.
    Зато вы уверенно так пишете! Класс!!!
    Давайте в вашей теме о вас, а не обо мне, хорошо?
    Странные идеи: то нанимать нелегально, то авиабилеты и содержание.
    Моя идея проста: найти (надежного!) человека, который будет работать несколько часов в неделю. Платить ему официально по часам, составить контракт, но никакого проживания не обеспечивать. Няня на полный день вам очевидно не нужна, с проживанием тем более.
    Если только 20 женщин - это, конечно, мало. Но все равно стоит того, чтобы попробовать (а не искать причины этого не делать).

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Perlas Посмотреть сообщение
    2 этаж - 3 спальни и 2 ванных. Из них 2 комнаты и ванную с джакуззи занимает М.
    В следующем жилье у вас будет возможность распределить комнаты с учетом интересов ребенка?

    Цитата Сообщение от Perlas Посмотреть сообщение
    Кровать в детской стоит одной строной к стене, а я ложусь с другой как заборчик.
    Купите лучше пластиковый барьер.

    Цитата Сообщение от Perlas Посмотреть сообщение
    Наверху кровать высокая и стоит отдельно, есть страх что свалится.
    Т.е. вы могли бы его перевести в спальню на 2 этаже, но не делаете этого из-за кровати?!
    Кровати переносятся за полчаса, со сборкой-разборкой, если нужно.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Perlas Посмотреть сообщение
    Сказала что давай попробуем еще раз и я постараюсь это учесть. Но на следующий день сказала, что мне так же нужна его помощь и одна всю домашнюю работу я делать не могу. В ответ "тогда проси меня о чем-то, а если я попрошу то ты это тоже сделаешь". Отказалась. Так как и так плохо себя чувствую когда покрываю его при отсутствии по ночам. Он безголовый, а вдруг что случись! А еще и денег просит! Не могу на себя так много брать.
    И во время разговора постоянная фраза "а что я с этого буду иметь".
    Вы пытаетесь с ним наладить дружеские отношения, и это ошибка. У вас возможны только отношения формальные, отстраненные. Не занимайте место его матери (писать записки в школу, скрывать его похождения от отца). Вы не получите за это никаких бонусов. Наоборот, только ослабите свои позиции.
    Он вам чужой человек, точка. Чем меньше будет взаимодействия, тем лучше, в какой бы это форме ни было. Требуйте, чтобы он прибирал за собой, но что нужно по хозяйству на вас с мужем и младшего, на старшего не перекладывайте. Наградой за это будет независимость от наглеца.

  17. #377
    Цитата Сообщение от Perlas Посмотреть сообщение
    Но на следующий день сказала, что мне так же нужна его помощь и одна всю домашнюю работу я делать не могу. В ответ "тогда проси меня о чем-то, а если я попрошу то ты это тоже сделаешь". Отказалась. Так как и так плохо себя чувствую когда покрываю его при отсутствии по ночам. Он безголовый, а вдруг что случись! А еще и денег просит! Не могу на себя так много брать..
    Ну так Вам предложили договорится. Договариваться Вы не хотите
    А чего тогда хотите?

  18. #378
    Добрый вечер! Прошу прощения что отличилась от беседы и никак ни могу ответить. Хоть я и стараюсь умереть свой перфекционизм, но сейчас мужу особенно требуется моё внимание и поддержка с новой работой и переменами.
    Хочу немного прояснить ситуацию. Да, я не святая и считаю что в нашем неравном браке я плачу за свою сегодняшнюю жизнь своим молодым телом, заботой о муже и я реально к нему хорошо отношусь. Мне абсолютно честно жалко мужа, когда я слышу их беседы и хочу его защитить. Этап зубодробительной любви уже давно позади и мы стали больше товарищами. Его и меня это устраивает.
    С переездом сына стали возникать бытовые споры, которые нас отделяют друг от друга. И в его действиях я усматриваю постоянное утирание носа бывшей жене и её новому мужу. Она вышла замуж за очень богатого человека, но со странностями (смена религии, отказ от родственников, отсутствие тв и т.п.), но с собственным вертолётом, домом с 25 га земли, супермашинами. И М постоянно ускоряет отца в разговоре " А у меня в доме отчима была такая-то собственная ванная...а мне отчим машину подарил...а меня мама водила по самым лучшим бутикам на шоппинг ". И мой муж в разговоре между нами говорит "воспитывать его уже поздно, хочу быть "хорошим следователем ", пусть мать будет плохая и будет запрещать и указывать, а я хороший ". Отчим его - простой мужчина, без образования но сообразительный, который сам всего достиг и из М пытался сделать человека. Мать была его стороне и после многочисленных скандалов, рушащих покой семьи, М был прислан к отцу. М отличается завидным самолюбованием (целует своё отражение), эгоистичностью, требовательностью, хорошо манипулирует отцом.
    Муж с бывшей плохо расстались и она с новым мужем каждый раз его отчитывали за неучастие в жизни М, кричали и ругались. Он, приезжая туда, брал хорошую машину в прокате и позволял М дорогие развлечения, чтобы тот похвастался дома. Так продолжается и по сей день. Т.е. я больше вижу не любовь к сыну, хотя он его определённо очень любит, а соревнование с прошлым.
    Я знаю М с малолетства и раньше просто жалела его: ладно я сама уберу, сама помою посуду, сама сделаю. Да и сейчас не могу сама разобраться какую линию поведения с ним выбрать и как построить отношения. Думаю, он понял или поймёт что очень глупо себя вёл и ему будет (стало) стыдно за такое детство. И опять разговариваю с ним и иду на уступки.
    Конечно, мне бы хотелось полностью добиться его переезда и самостоятельно жизни в его 18 лет. Но реальность говорит, что ближайшие 1,5 года он будет жить с нами.
    Не устраивает следующее:
    - постоянное оставление мне грязной посуды и мусора вокруг;
    - развод отца на деньги и их уход из семьи;
    - капанье на мозг мужу "какая я стерва";
    - совращение мужа на гульки ( папа, я давно не был там-то, давай полетим на выходные. А что тебе жена? Ты же мужик. Её что ли спрашивать?)
    - создание нервозной атмосферы дома;
    - покупка продуктов, доставка и готовка из расчёта на него (ест по 7 тыс.калорий в день) при отсутствии даже элементарного "спасибо";
    - равнение малого на него и повторение подобного поведения со мной.
    Всё, не могу сейчас дописать. Постараюсь продолжить завтра.
    Заранее спасибо за ваше активное участие.

    --- Добавлено ---

    И, конечно, элементарный страх за себя, малого и за вещи в доме, при интересе юноши к наркотикам

  19. #379
    Цитата Сообщение от Perlas Посмотреть сообщение
    - постоянное оставление мне грязной посуды и мусора вокруг;
    - развод отца на деньги и их уход из семьи;
    - капанье на мозг мужу "какая я стерва";
    - совращение мужа на гульки ( папа, я давно не был там-то, давай полетим на выходные. А что тебе жена? Ты же мужик. Её что ли спрашивать?)
    - создание нервозной атмосферы дома;
    - покупка продуктов, доставка и готовка из расчёта на него (ест по 7 тыс.калорий в день) при отсутствии даже элементарного "спасибо";
    Такое чуство что Вы мама подростка и этот подросток муж
    А пасынок - это мальчик из соседнего двора который его научит плохому

  20. #380
    ест по 7 тыс.калорий в день
    Это шутка такая? У него все в порядке со здоровьем?

  21. #381
    Цитата Сообщение от Perlas Посмотреть сообщение
    - создание нервозной атмосферы дома;


    Ну да ладно. По себе знаю, как я лихо В ОДНОГО создаю "нервозную атмосферу дома".

  22. #382
    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Здравствуйте!
    Кто это мы? С кем у вас "мы" или вы так о себе, во множественном числе?

    Муж вам нужен в качестве спермодонора и банкомата. Для статуса еще - замужней. Замужем вы за своим папой. Мужу ближе его взрослый, здоровый ребенок. Это жестокая правда.
    У вас на первом месте ваш сын. У мужа - его старший сын. Все паритетно. Что это за жена, по полгода живущая вне своей семьи?
    Про заграницу. Тут залог надежности не недвижимость, а хорошая работа. А вы все еще живете теми ценностями.
    Вы осознаете, что у вас проблемы с психикой. Критичность сохранена, значит, у вас отличный шанс. Обратитесь для начала к Hausarzt - домашнему врачу. Он направит вас к специалисту - психотерапевту или при надобности, к психиатру. Ваши высказывания напоминают бред.
    Прислушайтесь к ув. Леонис. Ваша зацикленность на пасынке и раздувание проблемы на пустом месте, изображение из себя Жертвы, классической такой по Берну, требует вмешательства специалиста. И это жесткая правда. Не хотите окончательно слететь с катушек - топайте лечиться. Хотя бы в Австрии.

  23. #383
    Ну не устраивает Вас и что?
    Ваш номер -8 в значимости для мужа и Вам это и было сказано прямым текстом, что не ясно?
    Почему бы Вам действительно не посетить специалиста?) Муж даст денег на это или входит данная помощь в Вашу страховку?

    Вы озвучиваете совершенно не реальные хотелки , не реальные исходя из существующей диспозиции отношений.
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 16.12.2015 в 10:54.

  24. #384
    Цитата Сообщение от Perlas Посмотреть сообщение
    Мне абсолютно честно жалко мужа, когда я слышу их беседы и хочу его защитить.
    Вряд ли вашему мужу нужна защита от сына.

    Если все так:
    И мой муж в разговоре между нами говорит "воспитывать его уже поздно, хочу быть "хорошим следователем ", пусть мать будет плохая и будет запрещать и указывать, а я хороший ".

    Так продолжается и по сей день. Т.е. я больше вижу не любовь к сыну, хотя он его определённо очень любит, а соревнование с прошлым.

    Но реальность говорит, что ближайшие 1,5 года он будет жить с нами.
    то ситуация явно соответствует желаниям мужа, и просто не в ваших силах что-то изменить между ними.

    Единственное, что в пределах ваших возможностей - ваше личное место во всем этом.
    Если есть желание пострадать, то можно и так:
    Я знаю М с малолетства и раньше просто жалела его: ладно я сама уберу, сама помою посуду, сама сделаю. Да и сейчас не могу сама разобраться какую линию поведения с ним выбрать и как построить отношения. Думаю, он понял или поймёт что очень глупо себя вёл и ему будет (стало) стыдно за такое детство. И опять разговариваю с ним и иду на уступки.
    А если хочется поберечь свои нервы, то нужно свести контакты к минимуму, в идеале - встречаться только в присутствии мужа.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Ваш номер -8 в значимости для мужа и Вам это и было сказано прямым текстом, что не ясно?
    Но и муж у автора на 5-м месте, так что это взаимно.

  25. #385
    Добрый вечер! Хочу всех поздравить с наступающим Новым годом! Здоровья, счастья, благополучия вам и вашим близким!
    Спасибо всем за ваше участие, которое очень помогло мне. Конечно, хочу еще много написать, но сейчас очень занята. Мы переезжаем 5 января, сборы полным ходом.
    До встречи в Новом 2016 году! С праздником!

  26. #386
    Цитата Сообщение от Perlas Посмотреть сообщение
    Добрый вечер! Хочу всех поздравить с наступающим Новым годом! Здоровья, счастья, благополучия вам и вашим близким!
    Спасибо всем за ваше участие, которое очень помогло мне. Конечно, хочу еще много написать, но сейчас очень занята. Мы переезжаем 5 января, сборы полным ходом.
    До встречи в Новом 2016 году! С праздником!
    И Вам хорошего нового года ув Перлас

  27. #387
    Добрый день, дорогие собеседники!
    Поздравляю всех с прошедшими праздниками!
    Наконец-то я раскидалась с этим переездом, но все так же в мешках, дома и документов еще нет и из наших вещей на кухне (потом будет понятно зачем пишу) только 2 кастрюльки. М получил по прибытию личного водителя за дорого, все новые вещи и безлимитную кредитную карточку отца для личных расходов.
    Сразу хочу дать пояснения к предыдущим постам:
    - любви с мужем нет. С моей стороны уважение за то, что ребенок и я одеты, обуты, накормлены. Плюс у нас дружеские отношения и хорошо вместе посмеяться. И я выигрываю время на свое гражданство. С его стороны не знаю что. Может его все устраивает, может лень опять затеваться на что-то новое, полное удолетворение в еде и сексе.
    - муж - большой ребенок. Требует огромного внимания к себе, становится беспомощным и маленьким, хочет чтобы гладили по голове и слушали его дома.
    - с М, после разговора по душам (ты мне не нравишься, моя мать святая, я все делаю назло), отношения отношения наладились. Я ничего не прошу и не спрашиваю, помог совет по разграничению территории и в отсутствии отца стараюсь вообще не говорить с ним. Привет пока и все.
    Прошу вашего мнения и взляда на следующую ситуацию.
    Все вместе едем в машине, М говорит отцу про какое-то здание (типа там-то хороший бар). Отец не слышит, так как думает о проблемах на новой работе, и тут же начинаются упреки и кривлянием «как ты мог не слышать! Гавно! Дебил! И т.п.». Отец тут же извиняется перед ним и просит прощения, заискивает и утешает.
    Отец приезжает из командировки. За 5 дней был в 4 городах, проехал около 2500км и с проблемными встречами. В последний день встал в 5 утра, проехал 500км, пролетел 6 часов и в 9 вечера был дома. С порога М заявляет «поехали на шопинг, мне нужны новые вещи». Отец говорит что устал и не поедет, идут упреки и выразительные взгляды. Затем отец извиняется и дает еще побольше денег к карточке и с чувством вины провожает сыну в магазин.
    Вопрос в чем: что же это с отцом и почему у отца такое дикое чувство вины перед ним?
    Еще один момент. Отец, находясь в другом городе, по телефону на первой же минуте разговора стал меня спрашивать что у нас было на ужин. Я и говорю « у меня бутерброт с сыром и много много кофе за весь день». Отец «а что вы вместе не ужинали? Почему ты не пригоовила ужин сыну в мое отсутствие?». Затем телефонный разговор на 30 минут о моей бескомпромиссности, отсутствии заботы о М, жестокосердности и т.п. Концовочка, вообще, радует «я приеду домой и с тобой серьезно поговорю».
    Мои доводы следующие:
    - я не лезу к М. Не заставляю ходить в школу, не палю отцу, не запрещаю ходить в бары и напиваться в дрова, телок водит, да и хрен с ним, с братом ни слова, мне по фиг. Мы живем как соседи по коммуналке, только я еще и сама доставляю продукты на перекус ( обеды и ужины он любит заказывать в ресторане), ради спокойствия отца. Чтобы приготовить малому еду во время его сна, я 3-4 раза мою кастрюлю и жду, что занимает кучу времени. Но отец в ответ «моя мачеха (4-я жена отца) вела себя иначе. Она всегда была рада мне и встречала за столом. Мы вместе ужинали и пили». Я говорю «так ты отца 6 раз в год видел. И в первый раз в 18 лет. А мы живем вместе и ты меня не во что не ставишь: можно ли М пойти туда, столько пить, приводить шаболд, путешествовать, тратить. Ты ведь все с ним сам решаешь. У тебя с ним как отдельная семья, а я с малым как навязка. Зато я должна молча услышать «заткнись, я не в настроении говорить» от М, откровенные мысли и продолжать готовить, стирать и подавать?
    Что случилось с моим мужем за последние 2 года остается для меня загадкой. Откуда появилась эта «любовь» к сыну (сам говорит уже поздно что-то делать и я не знаю как его остановить, мне проще быть добрым следователем)? Как мне, с вашей точки зрения, максимально дистанцироваться от этого драйва и негативных разговоров?
    Вы были правы, я очень близко принимаю к сердцу эти переживания, что перекладывается на сына и может провоцировать его рвоту. Стала наблюдать,что после наших скандалов, я плохо себя чувствую и сын рвет во сне. Может уже больше понимает, да и чувствует.
    И самое странное, что муж как в забытье. Ничего реального в М не видит, только какой-то образ обиженного и брошенного сына. А у самого зрачки по 5 рублей! Мужу я все разрешаю и не пилю ( бары, друзья все в силе). Но все равно я плохая и малой не та важен как старший. Я не стремлюсь заставить его полюбить нас, ценить и скучать. Просто непонятен мне этот момент дифференциации. Могу объяснить только тем,что М – единственный ребенок, которым отец занимался. Мать просто уходила к подругам или гулять, а сына на отца. И во время болезней, а он был постоянно больной, по словам отца, тот ночевал с ним в больнице, т.к мать уходила домой. Но я не могу так же брось нашего сына на него. Там много причин: и отсутствие дома, и нежелание, и усталость.
    Сейчас в голове есть такие мысли. По приезду мужа в мой день рождения я молчу про конфликт. И если он и затеет какой-либо разговор, то я просто его выслушаю и не буду комментировать. И оставлю все как есть и еще неделя другая пройдет. А там, авось, М получит в марте машину и меньше будет дома. Хотя основная проблема – это голова мужа. И как разрешить ее я не знаю.

  28. #388
    Цитата Сообщение от Perlas Посмотреть сообщение
    Хотя основная проблема – это голова мужа.

    извините) просто формулировка оригинальная.
    вообще, дочитала не без труда, потому что про М. мне неинтересно.
    Вас на нем клинит, и лучше о нем вообще поменьше говорить.

    Ты ведь все с ним сам решаешь. У тебя с ним как отдельная семья, а я с малым как навязка.

    и вот такое вы сказали сопляку?...
    Он же вам не ровня...

    - любви с мужем нет.
    А под любовью вы тут что имеет в виду?

    Я не стремлюсь заставить его полюбить нас, ценить и скучать. Просто непонятен мне этот момент дифференциации.
    Об этом уже говорили. Невозможно относиться к подростку и ребенку 2 лет одинаково. Тем более мужчине с такой историей как у вашего.
    То, что он этим М. в детстве занимался ни о чем не говорит. Не сравнимо вообще. Другие условия, другой ребенок, опять же рассказано с 3-х рук, вы не видели ту его заботу.
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: Ub1cY14sfhQ.jpg
Просмотров: 42
Размер:	48,2 Кб
ID:	78759

  29. #389
    Про М так подробно написала, чтобы подробно описать взаимоотношения между отцом и сыном и попытаться понять что происходит с мужем, откуда идет это дикое чувство вины.
    Про "навязку" сказала отцу.
    Любовь для меня это более понимающее отношение к своему мужу\ жене, когда ты хочешь сделать приятное человеку, порадовать, помочь и ценить то, что для тебя делает вторая половина. У нас это с самого начала отсутсвовало с его стороны, вернее было, но очень изредка. А так он дама в отношениях, очень нежненький.
    Муж постоянно вспоминает как М был постоянно больной и отец лежал с ним 2 раза в больнице с легочной инфекцией, кормил, играл, ездили туда и сюда. Знаю со слов мужа.

  30. #390
    Как вы думаете, как мне можно отвязаться от постоянных претензий мужа ко мне, связанных с М. Все что ни делаю, все плохо. Приготовила плохо, не приготовила тоже плохо. Что-то сказала плохо, молчу тоже не устраивает. Думаю что М не выносит ему мозг сейчас разговорами обо мне, он занят развлечениями и мужа видит 2 раза в неделю за ужином. Вижу проблему в голове мужа и его детстве без отца и без матери с сюсюкающими бабушкой и тетей. Мужчины рядом не было, вот и ведет себя как .... Не слышит меня и моих доводов совсем.
    Как избавится от промывки мозга и навязывании М мне в сыновья (ты должна полюбить его)? Вчера 30 минут по телефону мне все нервы вымотал. Как же я не приготовила ужин 18-летниму сынуле!!! И меня опять всю трясет от его слов, негативные мысли лезут в голову, слез уже не осталось, а просто возмущение! В остальном же "мир, дружба, жевачка". Все ровно и хорошо, а его прям так и тянет затеять скандал.

Страница 13 из 15 ПерваяПервая ... 3101112131415 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Муж поставил ультиматум: или я подписываю брачный договор, или развод.
    от vezzz в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 28
    Последнее сообщение: 18.12.2015, 15:33
  2. Муж собрал вещи. Развод?
    от Ejjenni в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 322
    Последнее сообщение: 29.07.2013, 19:25
  3. Как поступить если второй муж и сын не могут вместе ужиться ???
    от Ирина7 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 18.03.2012, 22:44

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - развод родителей | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search