Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 110
Тема:

Семья мужа. Неприятие. Психосоматика.

  1. #61
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Сейчас в моей жизни ЖОПА. Я чувствую ОБЯЗАННОЙ себя принимать и выстраивать отношения со свекровью, что это мой долг. Т.к она близкий человек, мать моего мужа.
    Вообще-то это совершенно разные вещи
    Выстраивать отношения с человеком там где он в своем праве
    И ждать что от этого Вам будет некий кайф ну то есть принятие конечно
    Долг он не обязан быть в удовольствие

  2. #62
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 114
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    И он это даже вполне осознаёт и уже вслух говорит:
    И вот тут ему бутылкой-то рот и затыкают.

  3. #63
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 114
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Я чувствую ОБЯЗАННОЙ себя принимать и выстраивать отношения со свекровью, что это мой долг. Т.к она близкий человек, мать моего мужа.
    Какие именно отношения вы собрались выстраивать?
    Отношения бывают
    Мама - Дочь
    Подруги
    Случайные знакомые
    Вежливость воспитанных людей
    Нейтралитет

  4. #64
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Я хочу чтобы мне было безразлично на это, т.е она вмешалась, я её послала (простите) и живу себе дальше СПОКОЙНО как раньше по своим принципам и как считаю нужным, не испытывая угрызения совести.
    Ну так тогда вопрос от ЧЕГО именно Вас плющит после стычки со свекровью?

  5. #65
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Дама, после Вашей истории про пьющего папу на свои места всё встало - вот откуда у Вас "треугольный" сценарий.
    Вы поняли это?
    Нет. Не поняла. Поясните, пожалуйста.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    В ситуации с выпивкой свёкра Вы повели себя как жена алкоголика.
    Потому и ответственность за его выпивон легла на Вас - это ж Вы первая начали суетиться по поводу каких-то последствий, хотя сами говорите, что свёкор Ваш не алкоголик.
    И со свекровью о её муже Вы разговаривали так, словно он махровый алкаш, который в пьяном виде устроит бедлам, а потом ещё пару дней будет ни на что не годен.
    Я повела себя как со-зависимая? Потому что вынесла из семейного сценария такую модель? Правильно я поняла? А как себя ведут люди вне этих патологических отношений?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    С чего вдруг оказалось, что ответственность за то, сколько и чего выпьет Ваш свёкор, лежит на Вас?


    Притом что Вы - вся такая бедная-несчастная жертва, которая "с этим алкашом" всё равно ничего поделать не может...
    И тут уже свекровь Ваша для Вас в роли жены алкоголика - она, оказывается, с какого-то перепугу решает, сколько и чего выпьет Ваш свёкор.

    Обратите внимание: не он сам, а то Вы, то его жена ответственны за его питие.


    И снова бабы решают, сколько свёкру выпить


    Всё, свёкру окончательно отказали в собственном разуме и воле.
    Любой, кто угодно, будет за него отвечать. Но не он сам.

    Видите, ув. Дама?
    Здесь мы обе ведём себя со свекровью как со-зависимые? Плюс двигаемся по треугольнику Карпмана?

  6. #66
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Кстати, теперь Вам понятно, на основании чего ув. Лемминг сделала такой вывод?
    Опять туплю Нет, не понятно. Поясните, плиз. Слово сбежала вообще не укладывается. Я закончила школу и поехала учиться в самый ближайший город, где есть ВУЗЫ. Не могла же я каждый день на электричке 100 км туда/обратно ездить, жила в общаге. Но, да, в деревню я бы не вернулась ни за что. Почувствовала вкус жизни.
    И всё равно не поняла от чего убежала? Что наглядно?

  7. #67
    Что-то мне тяжело даётся тема. Обычно у меня "всякое лыко в строку", а тут зависаю над каждым вопросом. Не могу почти ни из одного сообщения вынести какой-то вывод, умозаключение. И ответить толком не могу.

  8. #68
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Какие именно отношения вы собрались выстраивать?
    Отношения бывают
    Мама - Дочь
    Подруги
    Случайные знакомые
    Вежливость воспитанных людей
    Нейтралитет
    Нейтралитет скорее всего. Не плохо бы совместить с Вежливостью воспитанных людей. Однако в случае со свекровью моя вежливость куда-то пропадает. Защитная реакция-нападение.
    Свекровь же, кстати, навязывает мне отношения "мама-дочь" и "подруги". В первом случае-гиперопека, во втором делится подробностями интимной жизни с мужем, конфликтами между ними. Вот интересно возможно ли выстроить отношения нейтралитет с человеком, который хочет выстроить отношения "подруги"?

  9. #69
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Ну так тогда вопрос от ЧЕГО именно Вас плющит после стычки со свекровью?
    Можно продублирую. Засчитывается как ответ? От чего меня плющит на примере последнего конфликта:

    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Испытываю гремучую смесь эмоций. Меня крайне возмутило, причинило боль, досада, что свекровь начала меня тыкать тем, что когда-то мы с супругом поругались, когда он был выпимши. Для нас всех был тогда стрессом тот конфликт. Но это было очень давно и мы долго тогда перетирали с супругом эту ссору, каждый из нас сделал выводы и ничего подобного больше не повторялось. Я ПОВЕРИЛА супругу, а мать НЕ верит своему сыну и МНЕ внушает, что мол ты ещё наплачешься с ним, что я неграмотно себя веду, не по мудрому. Меня возмущает её отношение к собственному ребёнку и то, что она мне прививает это же отношение к нему.
    Меня возмутило, что она и мне не верит, не доверяет, в то время, как никогда я такого повода не давала.
    Я в бешенстве от того, что она меня поучает как дитя неразумное, в то время как я самостоятельна по сути с 16 лет, и с детского возраста родители мои мне всегда доверяли.
    Я зла беспредельно на неё за то, что она несправедливо выставила нас алкашами перед соседями и гостями.
    Мне стыдно за всех...
    Я в бешенстве от того, что она ворвалась в мой дом и села негатив в нём, врываясь в спальни и чувствуя себя как у себя дома.
    Я возненавидела её, когда она упоминула про мою дочь и в том была её мысль, что мы ею не занимаемся, что совершенная ложь и несправедливость.
    Меня сильно обидело, что мой ребёнок-её собственная внучка ей в тягость в её доме. Впрочем, чему я удивляюсь, если собственный её сын был отдан до 7 лет на воспитание её матери-матери - его бабушке...

    --- Добавлено ---

    Я не знаю как жить дальше счастливо, если я больше не хочу впускать её в свою жизнь, а она периодически навязывает мне своё общество. Мне образно трудно дышать и мало места рядом с ней

  10. #70
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Можно продублирую. Засчитывается как ответ? От чего меня плющит на примере последнего конфликта:
    А может ваша свекровь просто дура? Что тогда с неё взять?

  11. #71
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Нет. Не поняла. Поясните, пожалуйста.
    Ув. Дама, в семьях алкоголиков, каковой была Ваша родительская семья, так всё и устроено.
    Когда Ваш папа пьёт - мама жертва его пьянства.
    Когда он в периоде трезвости - мама его спасает (как его бросить, он же без меня пропадёт - слышали от неё такое?).
    Когда он в похмелье - мамино ледяное молчание является формой преследования.

    Дети усваивают модель поведения родителей своего пола.
    Как это реализуется ныне у Вас - ув. Лемминг Вам разложила на примере шумящих ночью гостей.
    Я повела себя как со-зависимая?
    Именно. Как жена алкоголика, которая в ответе за пьянство мужа.
    Если она его бросит - он пропадёт.
    А если она его бросит, а он пить перестанет - так это в ней была причина его пьянства.
    Соответственно, хоть пьёт, хоть не пьёт - всё равно из-за жены.
    Понимаете?
    Потому что вынесла из семейного сценария такую модель? Правильно я поняла?
    Да - на оба вопроса.

    А как себя ведут люди вне этих патологических отношений?
    Эммм... непаталогично))
    Конструктивно.
    Здесь мы обе ведём себя со свекровью как со-зависимые? Плюс двигаемся по треугольнику Карпмана?
    Тут я бы предложила Вам своими словами попытаться это обосновать.
    Ну или опровергнуть.
    Возьмётесь?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    А может ваша свекровь просто дура? Что тогда с неё взять?
    И такой вариант возможен, ув. Марта

  12. #72
    Ещё от чего плющит. Думала весь день сегодня. Дальше писать стыдно, но как есть

    Я в принципе плохо отношусь к замечаниям и критике. Перфекционистка. Однако же, если человек для меня авторитет, мне конечно будет неприятно замечание, но я прислушаюсь без обид и злости, без ответной реакции-нападение.

    В случаях когда человек для меня не авторитет, когда я чувствую над ним превосходство, я не могу принять замечание, оно у меня вызывает агрессию.

    Примерные ключевые слова в мыслях в таких случаях (и в случаях со свекровью):
    1) Как она вообще посмела?
    2) Кто она вообще такая?
    3) Что она себе позволяет?

  13. #73
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Опять туплю Нет, не понятно. Поясните, плиз. Слово сбежала вообще не укладывается. Я закончила школу и поехала учиться в самый ближайший город, где есть ВУЗЫ. Не могла же я каждый день на электричке 100 км туда/обратно ездить, жила в общаге. Но, да, в деревню я бы не вернулась ни за что. Почувствовала вкус жизни.
    И всё равно не поняла от чего убежала? Что наглядно?
    Ув. Дама, не в моей привычке отвечать вопросом на вопрос.
    Но вот тут я всё же должна Вам его задать: А в чём тот вкус жизни состоял? И что в деревне было такого, к чему "ни за что" возвращаться не хотелось?

    Подскажу - перечитайте Вами данное описание отношений между родителями.

  14. #74
    Спасибо ув. Дарья. Пошла думать))))))
    ув. Марта

  15. #75
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Ещё от чего плющит. Думала весь день сегодня. Дальше писать стыдно, но как есть

    Я в принципе плохо отношусь к замечаниям и критике. Перфекционистка. Однако же, если человек для меня авторитет, мне конечно будет неприятно замечание, но я прислушаюсь без обид и злости, без ответной реакции-нападение.

    В случаях когда человек для меня не авторитет, когда я чувствую над ним превосходство, я не могу принять замечание, оно у меня вызывает агрессию.
    Ув. Дама, а в чём Ваше превосходство над свекровью?
    По пунктам давайте посмотрим.

    Примерные ключевые слова в мыслях в таких случаях (и в случаях со свекровью):
    1) Как она вообще посмела?
    2) Кто она вообще такая?
    3) Что она себе позволяет?
    Если рассмотреть эти вопросы не как риторические, а как запросы информации - можете на них ответить?

  16. #76
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Дама, а в чём Ваше превосходство над свекровью?
    По пунктам давайте посмотрим.


    Если рассмотреть эти вопросы не как риторические, а как запросы информации - можете на них ответить?
    Обязательно отвечу.

  17. #77
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Можно продублирую. Засчитывается как ответ? От чего меня плющит на примере последнего конфликта:
    Нет
    Это все ответ на вопрос почему Вы ее послали
    Почему штырит потом - ни слова

  18. #78
    Добрый день, ув. Собеседники

    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Здесь мы обе ведём себя со свекровью как со-зависимые? Плюс двигаемся по треугольнику Карпмана?
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Тут я бы предложила Вам своими словами попытаться это обосновать.
    Ну или опровергнуть.
    Возьмётесь?
    Ранее ув. Инфузория мне уже помогала понять эту модель, и ув. Дарья подробно разложила. Отталкиваюсь от этого. Сразу оговорюсь, даётся мне это понимание трудно. Как я поняла,-треугольник по большому счёту начинается с ключевой устойчивой роли-жертвы, она в первую очередь должна заявить о том, какая она несчастная и искать спасателя? И что у каждой роли свои интересы, из-за которых им выгодно не выходить из ролей треугольника. Или это не так? Треугольник может начаться со спасателя?
    Итак.
    Назрел вопрос вечерних посиделок с вином.
    Я вся такая жертва, что делать со свёкром, который может вдруг напиться в хлам, и у меня из-за этого появятся проблемы со свекровью (сначала вызывала сопротивление эта трактовка, потому что как я думала на тот момент, у свекрови могут быть проблемы в семье с мужем после его выпивки, решила предупредить, сложить с себя ответственность, срабатывают защиты-рационализирую?)
    Предупреждаю свекровь. Спасаю?
    Свекровь не телится (к слову сказать, было уже понятно сразу по тому какая она ходит недовольная, что проблемы всё равно будут). Посиделки случаются. На следующее утро. Свекровь "спасатель"-побежала спасать мужа от пьянства, он пошёл опохмеляться, бегает по соседям, по магазинам ищет его. Следом она же преследователь, найдя его "ах какой ты сякой, как ты мог" и тут уже она жертва, когда свёкр её посылает и сам становится преследователем "пошлы ты на х..., жизни мне не даёшь". . Теперь она жертва.
    Чуть позже опять свекровь преследователь -претензии ко мне-разборки, обвинения. И тут же уже я преследователь, -"оставьте нас в покое, не вмешивайтесь в нашу жизнь, вы могли бы хоть что-то сделать раз были предупреждены", свекровь "жертва", плачет в подушку, какая я несчастная, все козлы. После муж спасатель, утешает мать. Теперь у них всё хорошо. Живут в мире и спокойствии. А я жертва. Ах свекровь такая-сякая, как она могла, что она себе позволяет.

    Однако......

    Интересует вопрос. Как на примере этого случая конструктивно раскладываются не патологические отношения? Никто никого не предупреждает? Никто не бежит никого спасать и преследовать? Т.е намечены посиделки, все приглашены, кто пришёл, тот пришёл. Выпил кто хотел. Утром никаких выяснений, даже если пошёл опохмеляться? Никаких обид и недовольств?

  19. #79
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 114
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Вот интересно возможно ли выстроить отношения нейтралитет с человеком, который хочет выстроить отношения "подруги"?
    Легко. Отношения выстраивают исключительно ДВОЕ.
    Это как в настольном теннисе - вам кидают шарик. Отобьете - участвуете в игре, пожмете плечами и пройдете мимо - не участвуете..

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Д
    Интересует вопрос. Как на примере этого случая конструктивно раскладываются не патологические отношения? Никто никого не предупреждает? Никто не бежит никого спасать и преследовать? Т.е намечены посиделки, все приглашены, кто пришёл, тот пришёл. Выпил кто хотел. Утром никаких выяснений, даже если пошёл опохмеляться? Никаких обид и недовольств?
    Именно.

  20. #80
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Дама, не в моей привычке отвечать вопросом на вопрос.
    Но вот тут я всё же должна Вам его задать: А в чём тот вкус жизни состоял? И что в деревне было такого, к чему "ни за что" возвращаться не хотелось?

    Подскажу - перечитайте Вами данное описание отношений между родителями.
    Вкус жизни состоял в самостоятельности и свободе. В деревня была гиперопека.

    На примере подруги, с которой мама мне запрещала дружить. Мама спасает меня от легкомысленной подруги, чтобы я не стала Б...ю, я становлюсь преследователем "дай мне жить своей жизнью, прекрати меня опекать!", и тут уже она "преследователь"-шлепок по спине за мою агрессию, и я "жертва", как она могла, за что?

    Я убежала из семьи из-за треугольника? Что ж такое, не понимаю.

  21. #81
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Ранее ув. Инфузория мне уже помогала понять эту модель, и ув. Дарья подробно разложила. Отталкиваюсь от этого. Сразу оговорюсь, даётся мне это понимание трудно. Как я поняла,-треугольник по большому счёту начинается с ключевой устойчивой роли-жертвы, она в первую очередь должна заявить о том, какая она несчастная и искать спасателя? И что у каждой роли свои интересы, из-за которых им выгодно не выходить из ролей треугольника. Или это не так? Треугольник может начаться со спасателя?
    Ув. Дама, специфика треугольника в том, что там нет "устойчивых" ролей и "базовых".
    Нельзя сказать, что какая-то одна роль главнее.
    Устойчивое, базовое и главное - это постоянная смена ролей в треугольнике: все участники успевают побывать во всех ролях.
    Понимаете?

    Итак.
    Назрел вопрос вечерних посиделок с вином.
    Я вся такая жертва, что делать со свёкром, который может вдруг напиться в хлам, и у меня из-за этого появятся проблемы со свекровью (сначала вызывала сопротивление эта трактовка, потому что как я думала на тот момент, у свекрови могут быть проблемы в семье с мужем после его выпивки, решила предупредить, сложить с себя ответственность, срабатывают защиты-рационализирую?)
    Предупреждаю свекровь. Спасаю?
    Свекровь не телится (к слову сказать, было уже понятно сразу по тому какая она ходит недовольная, что проблемы всё равно будут). Посиделки случаются. На следующее утро. Свекровь "спасатель"-побежала спасать мужа от пьянства, он пошёл опохмеляться, бегает по соседям, по магазинам ищет его. Следом она же преследователь, найдя его "ах какой ты сякой, как ты мог" и тут уже она жертва, когда свёкр её посылает и сам становится преследователем "пошлы ты на х..., жизни мне не даёшь". . Теперь она жертва.
    Чуть позже опять свекровь преследователь -претензии ко мне-разборки, обвинения. И тут же уже я преследователь, -"оставьте нас в покое, не вмешивайтесь в нашу жизнь, вы могли бы хоть что-то сделать раз были предупреждены", свекровь "жертва", плачет в подушку, какая я несчастная, все козлы. После муж спасатель, утешает мать. Теперь у них всё хорошо. Живут в мире и спокойствии. А я жертва. Ах свекровь такая-сякая, как она могла, что она себе позволяет.
    Тут у Вас треугольник на треугольнике и треугольником погоняет

    Интересует вопрос. Как на примере этого случая конструктивно раскладываются не патологические отношения? Никто никого не предупреждает? Никто не бежит никого спасать и преследовать? Т.е намечены посиделки, все приглашены, кто пришёл, тот пришёл. Выпил кто хотел. Утром никаких выяснений, даже если пошёл опохмеляться? Никаких обид и недовольств?
    Я солидарна с ув. Птичкой Тари - именно так, да.
    Надо исходить из очевидной посылки: все взрослые люди, в имеющихся условиях и при известной специфике фигурантов никто не сдохнет от того, что свёкор выпьет вина вечером и опохмелится с утра.
    Никто.
    Ни он сам (!), ни свекровь Ваша, ни Вы.
    Никто не при смерти. Спасать некого. Никто никого не убьёт.
    Ага?

    Ну разве что за исключением последнего:
    Никаких обид и недовольств?
    Каждый желающий обидеться и быть недовольным - волен это делать, ибо это его эмоции и состояние, результат собственного выбора.
    Например, свекровь обиделась или недовольна - это её дело, как ей будет угодно. Это не повод вымаливать прощение или оправдываться, умасливать её или ждать её милости.
    Вы ж не ответственны за то, когда она станет есть или какать. И она за Ваши такие проявления не в ответе - они Ваши.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Вкус жизни состоял в самостоятельности и свободе. В деревня была гиперопека.

    На примере подруги, с которой мама мне запрещала дружить. Мама спасает меня от легкомысленной подруги, чтобы я не стала Б...ю, я становлюсь преследователем "дай мне жить своей жизнью, прекрати меня опекать!", и тут уже она "преследователь"-шлепок по спине за мою агрессию, и я "жертва", как она могла, за что?

    Я убежала из семьи из-за треугольника? Что ж такое, не понимаю.
    Ув. Дама, если позволите, я выражусь проще и по существу:
    Вы убежали (именно так) из семьи, где папа с пьяной рожей, а мама с недовольной.
    И нет между ними мира, уюта и уважения.
    Где атмосферу составляют неудовлетворённость, обида, вина, взаимные претензии и заёбанность жизнью.

    Так понятно?
    Или я что-то упустила?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Вкус жизни состоял в самостоятельности и свободе. В деревня была гиперопека.
    Тут вед самое время предложить Вам уточнить - свободу от чего Вы почувствовали?

  22. #82
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Дама, а в чём Ваше превосходство над свекровью?
    По пунктам давайте посмотрим.
    Я:
    1) Высшее образование, престижная работа
    2) Самостоятельность с молодости, авторитетность
    3) Разумный образ жизни в молодости
    4) Благополучная семья: сама успешно воспитываю ребёнка и выстраиваю благополучные отношения с мужем
    5) Стремлюсь к саморазвитию.
    Она:
    1) Среднее профессиональное. Работала официанткой и горничной.
    2) Ведома, мнительна, под влиянием мужа и матери (мать ею руководит и контролирует). Зависима от мнения других.
    3) Ассоциальный образ жизни в прошлом. Алкоголизм, наркомания на пару с мужем (свёкром)
    4) Неблагополучная семья в молодости. Неоднократно расходились с мужем, жила с разными партнёрами. Сына до 10 лет на воспитание отдала своей матери, находясь в том же городе
    5) Не интересно саморазвитие. Книги не читает, передачи типа "Дом-2".

  23. #83
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Я:
    1) Высшее образование, престижная работа
    2) Самостоятельность с молодости, авторитетность
    3) Разумный образ жизни в молодости
    4) Благополучная семья: сама успешно воспитываю ребёнка и выстраиваю благополучные отношения с мужем
    5) Стремлюсь к саморазвитию.
    Она:
    1) Среднее профессиональное. Работала официанткой и горничной.
    2) Ведома, мнительна, под влиянием мужа и матери (мать ею руководит и контролирует). Зависима от мнения других.
    3) Ассоциальный образ жизни в прошлом. Алкоголизм, наркомания на пару с мужем (свёкром)
    4) Неблагополучная семья в молодости. Неоднократно расходились с мужем, жила с разными партнёрами. Сына до 10 лет на воспитание отдала своей матери, находясь в том же городе
    5) Не интересно саморазвитие. Книги не читает, передачи типа "Дом-2".
    Ув. Дама, а теперь Вам вопрос на подумать - как же у такой ничтожной женщины и выбранного ею мужа - бывшего алка и нарка - получился...Ваш муж?

    Которого Вы - счастливая обладательница 5 указанных Вами пунктов - выбрали себе в мужья и в отцы дитю, да ещё и строите с ним "благополучные" отношения?

    Ась?

  24. #84
    ув. Дарья, я отвечу позже на сегодняшние вопросы. У меня ещё куча не отвеченных, а они для меня все очень важные, помогают в себе и в ситуациях разобраться. Спасибо.

  25. #85
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    ув. Дарья, я отвечу позже на сегодняшние вопросы. У меня ещё куча не отвеченных, а они для меня все очень важные, помогают в себе и в ситуациях разобраться. Спасибо.
    Ув. Дама, как Вам будет удобно.
    Я сформулировала то, что при прочтении Ваших высказываний показалось мне важным.
    Нисколько Вас не тороплю - да и нет, вроде, никакой спешки.

    Удачного Вам дня

  26. #86
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    В случаях когда человек для меня не авторитет, когда я чувствую над ним превосходство, я не могу принять замечание, оно у меня вызывает агрессию.
    Примерные ключевые слова в мыслях в таких случаях (и в случаях со свекровью):
    1) Как она вообще посмела?
    2) Кто она вообще такая?
    3) Что она себе позволяет?

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Если рассмотреть эти вопросы не как риторические, а как запросы информации - можете на них ответить?
    2) Кто она вообще такая?
    Она жена свёкра, мать моего мужа. Мне она чужой человек. Она эмоциональна, ранима и стремится всё контролировать. Без контроля она чувствует себя не нужной, не угодной, не при делах. Без контроля она боится потерять свою значимость, и ей кажется, что случится беда. Мозгоскопа конечно у меня нет. Но что-то говорила она, что-то мой муж, и мои выводы.

    1) Как она вообще посмела?
    Считала себя вправе. Свекровь была в состоянии аффекта, ни о чём не думала, пошла на поводу своих эмоций. В ответ на мою последующую агрессию, она защищалась.

    3) Что она себе позволяет?
    Позволяет выразить эмоции. Строить всех вокруг Контролировать.

  27. #87
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Нет
    Это все ответ на вопрос почему Вы ее послали
    Почему штырит потом - ни слова
    Штырит от:
    1) считаю, что нет у неё права МЕНЯ строить. Сына своего, пожалуйста. Хотя и в этом случае штырило бы меня, но не так
    2) уходит фундамент из под ног, теряется стабильность, моё положение становится шатким, зависимость от неё. Панический страх остаться без жилья.

    Последнее поясню.
    Уже неоднократно у нас были стычки на тему жилья. Муж со свёкром построили дом. Основная доля денег на строительство свёкров. Но муж своими руками строил. Свёкр мозги, муж-руки.
    Свекровь не хотела, чтобы официально доля в этом доме оформлялась на моего мужа, потому что ей казалось, что я оттяпаю при разводе часть. Плюс ко всему несколько раз она устраивала истерики на тему, вот оформишь на вас долю, а вы её продадите, или заложите под ипотеку или кредит на бизнес Или были случаи, где она после ссоры с мужем (её сыном) запрещала появляться в её доме, так и говорила:"чтобы ноги твоей в моём доме не было, не смей заходить в мой дом" или шантажировала раз:"фиг тебе дом, если не сделаешь так я хочу".
    Ещё были случаи, когда она мне говорила как ненавидит своего сына, что-то из прошлого до меня, я не расспрашивала, мне это не нужно знать.

    Меня штырит от того, что после ссор у меня нет никакой уверенности, что наше жильё останется при нас. Муж крутит у виска, говорит, что этого быть не может. Я согласна -додумываю. Но есть факты, как она себя ведёт и как относится к нашему жилью. Официально оно оформлено на свёкра, и конечно, она его считает своим.
    Сейчас наша доля оформляется на мужа, инициатором была я. Свекровь недовольна. Свёкр поддержал. И всё равно мне страшно. Что из-за моей позиции, когда я не иду на поводу у свекрови, противостою, не "дружу" с ней, она поставит палки в колёса в оформлении жилья на имя сына. Жильё будет оформляться ещё очень долго.

  28. #88
    Но что самое интересное. Даже когда жильё станет нашим, меня всё равно будет штырить, потому что тогда я уже буду считать, что из-за меня такой меркантильной оно оформлено на мужа.
    Такое ощущение, что я как буд-то не чувствую ни на что прав. Как сказала ув. Птичка, приживалка.

    Не знаю важно или нет, видела в других темах специалисты задавали вопрос. Я не умею просить. И мне тяжело принять помощь.

  29. #89
    Плюс штырит ещё от чувства незазищенности. Хотя супруг всегда на моей стороне. Но от того, что его мнение по большому счёту в расчёт у свёкров не ставится, мне кажется, что не в его силах как-то повлиять на ситуацию.

  30. #90
    Замечу по ходу, ув. Дама:
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Но что самое интересное. Даже когда жильё станет нашим, меня всё равно будет штырить, потому что тогда я уже буду считать, что из-за меня такой меркантильной оно оформлено на мужа.
    Опять занятная штука - именно Вы центр вселенной и повелительница процессов.
    Мужу Вашему нафиг не нужно, будучи уже не мальчиком, иметь оформленное на себя жильё.
    Вы б не расстарались, он бы и не почесался.
    Так, что ли?
    Вы это серьёзно?

    Такое ощущение, что я как буд-то не чувствую ни на что прав. Как сказала ув. Птичка, приживалка.
    А на что Вам нужны права?
    Можете сказать, что позволило бы Вам чувствовать себя полноправной хозяйкой совместного с мужем жилья?

    Не знаю важно или нет, видела в других темах специалисты задавали вопрос. Я не умею просить. И мне тяжело принять помощь.
    У мужа умеете просить?
    Его помощь тяжело принимать?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Плюс штырит ещё от чувства незазищенности.
    Незащищённости от чего? В чём состоит угроза, от которой нужна защита?

    Хотя супруг всегда на моей стороне.
    Это как-то абстрактно.
    Давайте 5 примеров ситуаций, где надо занимать "Вашу сторону", и где муж это делает "всегда".

    Но от того, что его мнение по большому счёту в расчёт у свёкров не ставится, мне кажется, что не в его силах как-то повлиять на ситуацию.
    Опять треугольник.
    Роли сама распределите?

    И опять - о какой конкретно "ситуации" речь? О мнении мужа относительно чего?

Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 34
    Последнее сообщение: 28.10.2015, 21:28
  2. Оказывается я - для мужа - семья номер 2.
    от Элвиния в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 39
    Последнее сообщение: 03.07.2013, 19:02
  3. Моя семья и любовница моего мужа. Что делать?
    от aktiva в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 50
    Последнее сообщение: 13.03.2013, 18:54
  4. Ревнивая истеричка, расподается семья
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 14.05.2010, 16:38

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семейный психолог консультация бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search