Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 110
Тема:

Семья мужа. Неприятие. Психосоматика.

  1. #1

    Семья мужа. Неприятие. Психосоматика.

    Добрый день, ув. участники форума. Долго раздумывала создавать ли мою тему....То мне казалось, что никому не будет дела до неё,-до того она банальна, то поднимался внутри страх, что я узнаю о себе что-то нелицеприятное, то просто ужас от того, что придётся по новому переживать болезненные эмоции, которые я в себе старательно хороню и прячу.
    С чего бы начать. Получится сумбурно. Вот пишу и стало плохо. Откуда-то нахлынуло давящее чувство, с низу из живота вверх, до головы, иногда я это называю это - ударила кровь в голову, прилив, чувство сосредоточилось под сердцем, покалывает, тахикардия, жуткое давление в ушах, тяжесть, как буд-то тянут за мочку в низ сильно. Над бровью слева во лбу как гвоздём крутят. Наливаются тяжестью руки и как бы немеют, слегка дрожат руки.
    В общем, меня беспокоят, взявшиеся из ниоткуда болезни, которые не проходят уже несколько месяцев. Подозрение на психосоматику. Я, всегда была здоровая, простите, как лошадь, до 32 лет прожила в Сибири, ходила без шапки в копроновых колготках при минус 35 градусах и не болела. Сейчас я живу на юге РФ, и у меня проблемы со здоровьем (отиты, ларингиты, риниты, фарингиты...).
    Почему я грешу на психосоматику. Мне приходится, в силу многих причин, подавлять свои эмоции, держать при себе свои негативные мысли. Вообще у меня стойкое ощущение, что с момента замужества, я стала жить не своей жизнью. Что я стала другим человеком. И мне всё это совсем не нравится. Меня это печалит, раздражает, бесит, хочется орать иногда от досады.
    Но, как мне видится, чтобы сохранить нормальные отношения с мужем и его семьёй, я должна жить вот этой жизнью, и быть тем человеком-терпилой, которые мне совсем не нравятся.
    Вводные данные. Мне 37. Супругу 34. замужем 5 лет. Есть ребёнок 4 года с хвостиком. Переехала сразу после знакомства из крупного города к супругу в дом его родителей. Дом большой. У каждого свой этаж, кухня, коридор общие. Там мы жили все вместе 4 года. Сейчас уже как год живём отдельно от родителей, но тут же на участке в другом доме, в 2ух шагах. 3 года совместного проживания для меня были пыткой. Я приехала с чувством, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. И жила по этому принципу до поры до времени. До этого с 16 лет я жила одна без родителей и занимала руководящую должность 10 лет (округлю), конечно, это повлияло на мой характер, манеру общаться, на свободу мысли и прочее. В доме родителей супруга я столкнулась с папой-пупом семьи и мамой-в каждой бочке затычка, извините, ради бога. Меня поучали всему, как варить, как мыть полы (в 32 года...), мои идеи не слушались (потому что идеи свёкра единственно приемлемы), мои мысли не были важны. Мнение, возможности, способности супруга вообще в расчёт в этой семье не ставились почему-то...Когда родился ребёнок начались жуткие скандалы, я начала показывать свой характер. Каждый конфликт был для меня стрессом, отнимались руки-ноги...Со временем я начала сдерживать себя и оставлять при себе эмоции. Несколько конфликтов с супругом убедили меня в том, что если я хочу сохранить семью, я должна держать при себе свои эмоции. А я человек очень эмоциональный и прямолинейный. Всю свою сознательную жизнь я говорила что думаю, профессия обязывала.
    Последний конфликт со свекровью случился где-то в сентябре. Во мне было очень много гнева из-за её вмешательства в нашу жизнь и манеры в которой она собралась наводить порядки в моей семье. Я не знаю что я к ней чувствую, я не хочу её видеть и знать, но при этом я чувствую вину перед ней за то, что когда-то она мне очень помогла. Мне кажется я ненавижу тихо её, меня просто доконало её вмешательство. Но я вижу её почти каждый день живём-то рядом. Но слова всех моих негативных мыслей остались при мне. Вскоре после конфликта я начала болеть. Отит 2усторонний, фарингит, ларингит, ринит, опять острый отит через месяц.....
    Я не знаю что делать и в чём проблема. Я затаила, кажется, обиду на свекровь, хотя всегда считала, что обида-это по детски и глупости, я не могу простить уже её вмешательство в нашу жизнь, я недовольна тем, кем я стала и не вижу выхода как стать тем кем была, вернее могу стать, но в семье начнутся конфликты, после которых всё очень плохо.
    Я жду от форума....помощи, чтобы понять обижена ли я или это что-то другое, как научиться отпустить обиду, простить, как стать прежней самой собой, но, чтобы не конфликтовать ни с кем в семье....Капец, кажется я хочу невозможного...
    Сводит всю левую часть лица судорогой...особенно над бровью и где гайморовы пазухи...
    Спасибо.

  2. #2
    Здравствуйте, ув.Дама. В ваших отношениях с мужем что-то изменилось с прошлой темы?
    Последний конфликт со свекровью случился где-то в сентябре. Во мне было очень много гнева из-за её вмешательства в нашу жизнь и манеры в которой она собралась наводить порядки в моей семье.
    А причина конфликта какова?
    Что за порядки в вашей семье собралась наводить свекровь?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув.Дама. В ваших отношениях с мужем что-то изменилось с прошлой темы?

    А причина конфликта какова?
    Что за порядки в вашей семье собралась наводить свекровь?
    Добрый вечер, ув. Инфузория. Спасибо за участие. С прошлой темы есть небольшие изменения. Я стараюсь усердно принять мужа таким какой он есть. Наши отношения стали более спокойными. Я раздражаюсь реже, больше хвалю его и акцентирую внимание на его успехах и достоинствах. Он немного "подтянулся" и в некоторых вопросах стал решительнее, но Всё же не так, как я этого жду.

    Причина конфликта. Всё очень не просто, в кратце: к нам приехали друзья семьи на отдых, одним вечером мы решили посидеть на террасе с шашлыками и вином. Ребёнок спал, друзья солидные, вечер прошел чудесно, культурно, с содержательным общением. За исключением одного НО..:свёкр присоединился к нам. Когда-то в прошлом они всем семейством "куралесили",знаю, что жёстко, у свекрови на эту тему травма. Но я накануне её предупредила, что мы планируем посидеть с вином, что друзья эти прежде всего друзья свёкра, и есть вероятность, что её супруг захочет присоединиться к столу, я попросила чтобы она решила этот вопрос, потому что я не смогу сказать ему,-нельзя вам, не приходите к нам на террасу. Плюс к этому, давно у нас был конфликт с супругом когда он выпил, она тоже переживала тогда.

    Так вот, я считала, Всё улажено и забыто, лично мы с супругом Всё обсудили, сделали выводы и жили мирно, примерно.
    А на утро было что-то.... Пишу, а меня всю трясет, уже боюсь за себя, выпила ударную дозу валерьянки. Над глазом буравчик буравит лоб, лицо стягивает какой-то судорогой. ..
    Я проснулась, убирала в мирном настроении дома, залетает свекровь, и требует истерично отчета, мол кто устроил пьянку...орала на весь микрорайон, отчитывала меня как девочку, все соседи Всё слышали. Дело в том, что свёкр таки присоединился к нашему столу, а наутро, оказывается, устроил себе опохмелку. Приплела моего ребёнка, обвинила, что он часто у неё в доме в гостях (в то время как дочь ходит только к свёкрсвёкр по его же приглашению, и он на другом этаже живёт). Вела себя как помешанная, чем очень меня напугала и возмутила. Орала " беда, беда пришла в дом, начались попойки, сейчас они не остановятся (это про мужа и сына). Все гости были в шоке, такой стыд ...ворвалась в комнату где спал муж, давай будить, кричала что-то. Я просто была в шоке. Муж её выставил, она кричит" моей ноги больше у вас не будет". Уфф . Много грязи....не могу ей простить. Всё не справедливо и низко....

  4. #4
    Испытываю гремучую смесь эмоций. Меня крайне возмутило, причинило боль, досада, что свекровь начала меня тыкать тем, что когда-то мы с супругом поругались, когда он был выпимши. Для нас всех был тогда стрессом тот конфликт. Но это было очень давно и мы долго тогда перетирали с супругом эту ссору, каждый из нас сделал выводы и ничего подобного больше не повторялось. Я ПОВЕРИЛА супругу, а мать НЕ верит своему сыну и МНЕ внушает, что мол ты ещё наплачешься с ним, что я неграмотно себя веду, не по мудрому. Меня возмущает её отношение к собственному ребёнку и то, что она мне прививает это же отношение к нему.
    Меня возмутило, что она и мне не верит, не доверяет, в то время, как никогда я такого повода не давала.
    Я в бешенстве от того, что она меня поучает как дитя неразумное, в то время как я самостоятельна по сути с 16 лет, и с детского возраста родители мои мне всегда доверяли.
    Я зла беспредельно на неё за то, что она несправедливо выставила нас алкашами перед соседями и гостями.
    Мне стыдно за всех...
    Я в бешенстве от того, что она ворвалась в мой дом и села негатив в нём, врываясь в спальни и чувствуя себя как у себя дома.
    Я возненавидела её, когда она упоминула про мою дочь и в том была её мысль, что мы ею не занимаемся, что совершенная ложь и несправедливость.
    Меня сильно обидело, что мой ребёнок-её собственная внучка ей в тягость в её доме. Впрочем, чему я удивляюсь, если собственный её сын был отдан до 7 лет на воспитание её матери-матери - его бабушке...

    --- Добавлено ---

    Я не знаю как жить дальше счастливо, если я больше не хочу впускать её в свою жизнь, а она периодически навязывает мне своё общество. Мне образно трудно дышать и мало места рядом с ней

  5. #5
    Меня стало раздражать Всё, что касается её. Даже простой вопрос:нужна ли нам картошка ,она так вывернет, что начинаю нервничать.

  6. #6
    Аааааа, ну и, конечно, я в недоумении и опять же в возмущении, что в сложившейся ситуации, когда её муж присоединился к столу и на следующий день продолжил выпивку, она обвинила нас, по сути меня. С себя сложила ответственность. И вела себя так, буд-то я её и не просила уладить этот вопрос заранее с мужем дабы не оказаться в прениприятной истории. Противно, фальшиво, неестественно как-то.

    Человеку требуется Всё контролировать..это угнетает очень.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Меня стало раздражать Всё, что касается её. Даже простой вопрос:нужна ли нам картошка ,она так вывернет, что начинаю нервничать.
    Ув. Дама, а почему вы со свекровью обсуждаете вопрос нужна ли Вам картошка или нет?
    Это каким боком ее касается?

  8. #8
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Когда-то в прошлом они всем семейством "куралесили",знаю, что жёстко, у свекрови на эту тему травма.
    Вы в прошлой теме не писали о том, что у свекров в семье проблемы с алкоголем...
    На мой взгляд, это картину меняет. Одно дело мириться с некоторой инфантильностью и нерешительностью мужа, и совсем другое - жить в проблемной семье (а ваша с мужем семья по факту входит в семью свекра, хоть вы и живете в отдельном доме)
    Про треугольник Карпмана вы читали?
    По поводу конфликта у меня возникло несколько непоняток:
    Всё очень не просто, в кратце: к нам приехали друзья семьи на отдых, одним вечером мы решили посидеть на террасе с шашлыками и вином.
    друзья эти прежде всего друзья свёкра
    Почему друзья свекра остановились у вас, а не у родителей мужа и почему с ними общаетесь вы, а не свекр со свекровью??
    Но я накануне её предупредила, что мы планируем посидеть с вином, что друзья эти прежде Но я накануне её предупредила, что мы планируем посидеть с вином, что друзья эти прежде всего друзья свёкра, и есть вероятность, что её супруг захочет присоединиться к столу, я попросила чтобы она решила этот вопрос, потому что я не смогу сказать ему,-нельзя вам, не приходите к нам на террасу.
    Вот интересно - а каким образом свекровь могла "решить вопрос"?
    Запретить свекру заходить к вам в гости? так это нереально, судя по тому, что вы пишете об их семье
    Связать и запереть в подвале?

  9. #9
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    Ув. Дама, а почему вы со свекровью обсуждаете вопрос нужна ли Вам картошка или нет?
    Это каким боком ее касается?
    Вот и я не пойму каким боком её это касается...звонит утром супругу, он спит, давай выяснять нужна ли нам картошка, где-то увидела подешевле (в этом она вся...)...ну ладно, хотела она доброе дело сделать, в чём я не нуждаюсь, если честно, сообщи и всё на этом. Она же начала движуху наводить, давайте собирайтесь, надо ехать сейчас, ей будет тяжело и всё такое....Я занервничала, высказала супругу, что мы сами что ли не можем разобраться что и где нам купить....

  10. #10
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Вы в прошлой теме не писали о том, что у свекров в семье проблемы с алкоголем...
    На мой взгляд, это картину меняет. Одно дело мириться с некоторой инфантильностью и нерешительностью мужа, и совсем другое - жить в проблемной семье (а ваша с мужем семья по факту входит в семью свекра, хоть вы и живете в отдельном доме)
    Я бы не назвала это проблемой. Задолго до меня они выпивали, года за 3 до моего появления в их семье с их слов они прекратили. И при мне за 5 лет было раза 3, когда они выпивали по праздникам, почти каждый раз на утро свёкр похмелялся. Я не считала это как таковой проблемой. С кем не бывает, что называется.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Про треугольник Карпмана вы читали?
    Не читала, буду иметь ввиду

  11. #11
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Я бы не назвала это проблемой. Задолго до меня они выпивали, года за 3 до моего появления в их семье с их слов они прекратили. И при мне за 5 лет было раза 3, когда они выпивали по праздникам, почти каждый раз на утро свёкр похмелялся.
    И как свекровь реагировала на это?
    Я не считала это как таковой проблемой. С кем не бывает, что называется.
    Проблема не в том, что свекр похмелялся утром после праздника.
    А в том, что свекровь боится, что муж и сын сопьются и стремится их контролировать

  12. #12
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Почему друзья свекра остановились у вас, а не у родителей мужа и почему с ними общаетесь вы, а не свекр со свекровью??
    У нас гостиничный дом, можно так сказать. Друзья приехали отдыхать на море, им была выделена квартира отдельно, без хозяев. Но мы тут все на одном участке, друг у друга на виду. Двери во все квартиры с одной площадки, только терраса одна, у нас с супругом, немного в стороне от входа в дом. Собственно отдыхать на воздухе только там и можно.
    Друзья эти знакомы со свёкрами 10 лет, я с ними 5 лет. Мы тепло общаемся, я из роддома вышла, они у нас гостили в общем доме родителей, тогда и я с ними сдружилась. Им по 40, 45 лет. Они всегда играли с моей дочерью, она к ним привязалась, я к ним заходила, одна из них медик-мы много обсуждали медицинских тем, по вопросам здоровья дочери...В прошлом году я держалась немного в стороне, бесконечные заботы какие-то были, а в этом году они спросили "когда уже пообщаемся, что-то совсем к нам не заходишь, и предложили посидеть за шашлычком, и что-то мне так неудобно стало. Подумала, и правда, гости приехали, живут в этом году отдельно, в том жили в доме родителей, никто с ними не общается, думаю надо и правда как-то уже гостеприимство проявить, и желание было, и время, и по общению изголодалась (друзьями в этом городе так и не обзовелась), а они люди умные... в общем, карта так легла)))). А свекры, не знаю почему, именно в этом году не общались с ними по большому счёту.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Вот интересно - а каким образом свекровь могла "решить вопрос"?
    Запретить свекру заходить к вам в гости? так это нереально, судя по тому, что вы пишете об их семье
    Связать и запереть в подвале?
    Как по мне было несколько вариантов. Как минимум с ним поговорить, что ей это неприятно, и попросить оставить детей с гостями одних. Она могла попросить нас не принимать его за стол. Но она не обмолвилась ни словом, и я посчитала, что она сама ему скажет. Если бы это всё не подействовало, она могла бы прийти к нам и в его присутствии сказать, что ребят, вы извините, я против того, чтобы мой муж пил, и если вы нальёте ему вина, грубо говоря, я буду знать, что вы мне не друзья. Но это я так, к примеру. Слова можно подобрать тактичные. Но она не сделала ничего! Зато утром выдала мне такой концерт....как буд-то это было откровением, что её муж выпивал....

    --- Добавлено ---

    Я не знаю что было до меня. Он адекватный, умный человек. Он не алкоголик. Опохмелился, да, неприятно. Но он сидел дома, играл в нарды с друзьями на следующий день . Я вообще была в шоке, ничего не могла понять, почему столько агрессии, шума, паники, ведь ничего не случилось. Все мирно занимаются делами...

  14. #14
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    И как свекровь реагировала на это?

    Проблема не в том, что свекр похмелялся утром после праздника.
    А в том, что свекровь боится, что муж и сын сопьются и стремится их контролировать
    Один раз они вместе на праздник выпивали, утром она разрешила мужу сама похмелиться. Другие разы он самостоятельно и тогда она бесилась....
    ув. Инфузория, я прекрасно понимаю, что это как раз контроль. О том и говорю, что меня всё доконало. Да, как до меня донесли, муж до меня выпивал и дрался, но при мне всё нормально, я ему верю!!!! Я верю в него. А она своим поведением выносит всем мозг, она ведёт себя так и всячески мне это демонстрирует, кричаще, навязчиво, убедительно, что муж и отец алкоголики. Но я то не маленькая девочка, я живу не прошлым, а настоящим, я вижу адекватных людей, которые выпивают максимум по праздникам, остаются в адеквате. К тому на что я, супруга её сына, она мне своим поведением показывает и заявляет, что я тоже в ту же статью ею зачислена куда и они, что я не способна контролировать ситуацию, меня возмущает это недоверие безосновательное

  15. #15
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Как по мне было несколько вариантов. Как минимум с ним поговорить, что ей это неприятно, и попросить оставить детей с гостями одних. Она могла попросить нас не принимать его за стол.
    Это как? Вы только что сказали, что вам неловко было бы не приглашать свекра к столу - и именно поэтому вы решили поговорить со свекровью
    Вообще удивительная ситуация. По вашим словам свекры вообще с ними не общались в этот приезд, вам даже неудобно стало за них
    И вдруг вы решаете, что:
    и есть вероятность, что её супруг захочет присоединиться к столу
    Такое впечатление, что вы своими предупреждениями эту кашу и заварили...
    Я не знаю что было до меня.
    Так я спрашиваю, что было при вас - когда вы со свекрами жили вместе
    Как вела себя свекровь, когда ее муж похмелялся наутро?
    Да, как до меня донесли, муж до меня выпивал и дрался, но при мне всё нормально, я ему верю!!!! Я верю в него. А она своим поведением выносит всем мозг, она ведёт себя так и всячески мне это демонстрирует, кричаще, навязчиво, убедительно, что муж и отец алкоголики.
    Читаем про треугольник Карпмана

  16. #16
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Это как? Вы только что сказали, что вам неловко было бы не приглашать свекра к столу - и именно поэтому вы решили поговорить со свекровью
    Да...не хотела брать на себя ответственность, не серьёзно, да. Мне самой было бы неудобно отказывать свёкру (и друзья таки его, и живу я у них на участке, и и так отношения с ним немного натянутые), этот отказ шёл бы от меня лично, я не понимала какие аргументы я могу ему предъявить, если, супруга молчит (а значит не возражает). А вот если бы его супруга меня попросила, я могла бы сослаться уже на неё, тут с меня взятки гладки, сказала бы ничего не знаю, не хочу проблем со свекровью. Когда свёкр проявил желание присоединиться к столу, я поинтересовалась у супруга не будут ли проблемы в семье, ответом было, -всё нормально.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    По вашим словам свекры вообще с ними не общались в этот приезд, вам даже неудобно стало за них
    И вдруг вы решаете, что:

    Такое впечатление, что вы своими предупреждениями эту кашу и заварили...
    Ничего не поняла.....Я написала "по большому счёту не общались", а не вообще. Были вопросы "как дела, как море, как родители" и всё такое....Они приезжают каждый год летом, Чаепитий как раньше с душевными разговорами не было, да. Мне стало неудобно не за свёкров, а вообще перед друзьями, что каждое лето был более тёплый приём, а тут как-то до них руки не доходили ни у кого.
    И я не поняла, честно, как я могла своими "предупреждениями" заварить кашу? Лично я обсуждала посиделки со свекровью по поводу свёкра и непосредственно с гостями на тему "накрыть стол".

  18. #18
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Так я спрашиваю, что было при вас - когда вы со свекрами жили вместе
    Как вела себя свекровь, когда ее муж похмелялся наутро?
    Не так как в этот раз. Было раз спокойно, даже сама с лёгкостью денег дала на похмелку. А было пару раз с осуждением и обидой, но без громких разборок. Вы знаете, у них уже на следующий день или через пару-тройку дней всё нормально. как ни в чём не бывало. И после последнего раза у них с сыном и супругом всё стало отлично, смешки, поцелуйчики, приколы. Лично для меня это не понятно, какого надо было наводить панику, орать, чтобы через два дня вести себя как ни в чём не бывало. Обосрала всё, отношения испортила, и удивлялась потом почему я к ней в гости перестала ходить, мужа моего спрашивала.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Читаем про треугольник Карпмана
    Почитала...много. Запуталась. Не отозвалось и не откликнулось никак, на себя примерить не получается. Начала натягивать силком роли и запуталась. Как я вижу: в конфликте участвовали только свекровь и я. Свёкра я не видела, только слышала их ор на весь посёлок, как он орал на жену, что она уже его достала и жизни не даёт ему. Муж вообще не участвовал, она когда его разбудила, он встал и выставил её за дверь со словами "не надо в моём доме конфликта", я, как мне кажется, тоже не вошла в треугольник, выразила открытый протест "мне жаль, что так случилось, разбирайтесь с мужем сами".
    С другой стороны. К свекрови подходят все 3 роли. Сначала она как спаситель, что вот они алкаши, твоя жизнь будет загублена, разведётесь, как мы, потом она стала преследователем со своей агрессией, а следом жертвой. Моя роль сейчас вроде вроде как "преследователь", судя по чувствам,которые я испытываю, но я то никого не преследую, держу в себе, спасателя вообще нет. Каша какая-то

  20. #20
    ув. Инфузория, а вам как со стороны видится?

    --- Добавлено ---

    муж, свёкр и я в роли жертвы вроде не были. Никто не искал спасителя, никто не жалобился...Я спасителем тоже не была, то что я верю мужу так это из серии просто "доверяй, но проверяй". Руку на пульсе держу. И не защищаю.

  21. #21
    Здравствуйте, ув.Дама! У меня сложилось впечатление, что вашей "маме" завидно, что она со всеми вместе не пила, а почему ее не пригласили, кстати?

  22. #22
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Почитала...много. Запуталась. Не отозвалось и не откликнулось никак, на себя примерить не получается. Начала натягивать силком роли и запуталась. Как я вижу: в конфликте участвовали только свекровь и я. Свёкра я не видела, только слышала их ор на весь посёлок, как он орал на жену, что она уже его достала и жизни не даёт ему.
    Вообще для создания треугольника вполне достаточно двоих участников, т.к. роли постоянно меняются
    Смотрите, свекровь спасает мужа от пьянства, а когда он, вопреки ее усилиям, выпивает - превращается в Преследователя
    Потом свекру надоедает это - и в Преследователя превращается уже он, а свекровь становится Жертвой
    Муж вообще не участвовал, она когда его разбудила, он встал и выставил её за дверь со словами "не надо в моём доме конфликта", я, как мне кажется, тоже не вошла в треугольник, выразила открытый протест "мне жаль, что так случилось, разбирайтесь с мужем сами".
    Вы сначала пришли к свекрови советоваться - что делать, свекр может прийти к нам в гости и напиться - т.е. фактически выступили сообщником свекрови в деле спасения ее мужа от бутылки
    А когда свекр-таки напился, заявляете "это не мое дело, разбирайтесь сами"
    Моя роль сейчас вроде вроде как "преследователь", судя по чувствам,которые я испытываю, но я то никого не преследую, держу в себе, спасателя вообще нет. Каша какая-то
    Я бы сказала, что вы в роли Жертвы

  23. #23
    Цитата Сообщение от Андромеда Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув.Дама! У меня сложилось впечатление, что вашей "маме" завидно, что она со всеми вместе не пила, а почему ее не пригласили, кстати?
    Здравствуйте, ув. Андромеда. Свекровь приглашали, но основной причиной отказа было "я не могу с мужем пить за одним столом, фу...". Она как буд-то его ненавидит (в этом она мне признавалась как-то), живут они каждый сам по себе, в одном доме, но на разных этажах.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Вообще для создания треугольника вполне достаточно двоих участников, т.к. роли постоянно меняются
    Смотрите, свекровь спасает мужа от пьянства, а когда он, вопреки ее усилиям, выпивает - превращается в Преследователя
    Потом свекру надоедает это - и в Преследователя превращается уже он, а свекровь становится Жертвой

    Вы сначала пришли к свекрови советоваться - что делать, свекр может прийти к нам в гости и напиться - т.е. фактически выступили сообщником свекрови в деле спасения ее мужа от бутылки
    А когда свекр-таки напился, заявляете "это не мое дело, разбирайтесь сами"

    Я бы сказала, что вы в роли Жертвы
    Спасибо ув. Инфузория. Какой удивительный магический треугольник. Сама бы не сообразила. Так-то оно так..., но не могу соотнести с теорией. Позвольте таки позанудствовать, хочется понять, разложить всё по полочкам, чтобы не попадать в него больше и суметь найти выход впредь.

    Из нескольких мне показалась доступнее одна статья. Буду ссылаться и приводить цитаты из неё:

    "Жертва быстро находит Спасителя (или спасителей), который (по разным причинам) старается (вернее, пытается) помочь Жертве"

    Если я сейчас жертва, то должна искать спасателя? Однако я этого не делаю и таких намерений не испытываю и стремлюсь к конструктивному анализу, а не жалости и сочувствию, и тем более мне совсем не хочется, чтобы вмешивался кто-либо в наш конфликт. Разве что можно расценивать моё обращение на форум как поиск спасателя? Но это уже территория за пределами семейного конфликта. Как средство/инструмент для анализа.

    Жертве совершенно не нужно избавление от Агрессора, а Спасителю – не нужно, чтобы Жертва прекратила быть жертвой. Иначе он ей будет не нужен. Какой же Спаситель без жертвы? Жертва “излечится”, “избавится”, кого же спасать то?
    Получается, что и Спаситель, и Жертва заинтересованы (неосознанно, конечно) в том, чтобы фактически всё оставалось по прежнему.Жертва должна страдать, а Спаситель должен помогать.... Потом Жертве становится мало того, что она получает. Она начинает всё больше и больше требовать и оттягивать внимания и энергии Спасителя. Спаситель старается (на сознательном уровне), но у него ничего не получается. Конечно, он же на бессознательном уровне не заинтересован помочь ОКОНЧАТЕЛЬНО, он же не дурак, лишиться такого вкусного процесса!


    Тоже самое. Вот этой связки не обнаруживаю. Спасителя то нет. В принципе, да, я заинтересована, чтобы ситуация осталась как есть сейчас. Наверное. Надо ещё подумать. В таком положении, в ситуации конфликта, я не общаюсь со свекровью, держу дистанцию. И меня это устраивает. Она меньше вмешивается и контролирует, хотя и так умудряется. Но есть и минусы такого положения.

    Каждый участник бывает во всех его углах (играет все положенные в треугольнике роли);
    Треугольник устроен так, что вовлекает всё новых и новых членов оргии.


    Как определить я ещё в треугольнике или уже вышла из него? Сыграла я уже все роли. Агрессором тоже была, когда утром свекровь ворвалась в дом.
    В общем, в моём мозгу вся затыка в том, что жертва, как я поняла, ищет спасателя и ждёт и активно ищет помощи, её всё время этого мало, а потом она злится и не удовлетворена спасателем. А у меня, раз я жертва, нет спасателя. И не ищу и не нужен. Значит ли это, что пока я вышла из треугольника? позже продолжу

  25. #25
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. Андромеда. Свекровь приглашали, но основной причиной отказа было "я не могу с мужем пить за одним столом, фу...". Она как буд-то его ненавидит (в этом она мне признавалась как-то), живут они каждый сам по себе, в одном доме, но на разных этажах.
    Ну тогда сочувствую вам Мне кажется, что только живя подальше можете отделиться от семьи родителей мужа, а так они посредством вас и взаимодействуют друг с другом. Имея мягкий характер Вам будет очень трудно не вовлекаться в треугольник. Учитесь не принимать ничью сторону не свекрови , ни свекра. В той ситуации надо было пригласить их обоих вежливо и все, остальное пусть сами решают.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Андромеда Посмотреть сообщение
    Имея мягкий характер Вам будет очень трудно не вовлекаться в треугольник. Учитесь не принимать ничью сторону не свекрови , ни свекра. В той ситуации надо было пригласить их обоих вежливо и все, остальное пусть сами решают.
    Ну характер у меня совсем не мягкий((((

    Вы знаете, в той ситуации, я только сегодня поняла, что имела ввиду ув. Инфузория, не надо было мне вообще предупреждать свекровь. Это и в правду их отношения, их зона ответственности. Мы и свёкра не приглашали, его пригласили гости. Просто я побоялась конфликта, и решила подложить соломки под попу. Не момогло, вышло ещё хуже Как говорится:благими намерениями вымощена дорога в ад...

  27. #27
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Я бы сказала, что вы в роли Жертвы
    Продолжу.

    Ниже представлены признаки, по которым можно себя узнать, когда вы оказываетесь в треугольнике.

    Чувства, которые испытывают участники событий:

    Жертва:

    Чувство беспомощности,
    беспросветности,
    принуждения и причинения,
    безвыходности,
    бессилия,
    никчёмности,
    никому не нужности,
    собственной неправильности,
    запутанности,
    неясности,
    растерянности,
    частой неправоты
    собственной слабости и немощности в ситуации
    обиды
    страха
    жалость к себе


    Из этого, пожалуй, больше мне подходят только чувства принуждения/причинения и обиды. Первые- я чувствую, что свекровь навязывает мне делать так как хочет она (не выпивать в данном случае), Обиды-я не знаю обиды ли это, в том то и дело, я думаю, что я испытываю гнев и возмущение)

  28. #28
    Чувства агрессора:

    1. Чувство собственной правоты.
    2. благородного возмущения и праведного гнева
    3. желание наказать нарушителя
    4. желание восстановить справедливость
    5. оскорблённое самолюбие
    6. убеждённость, что только он знает, как правильно
    7. раздражение на жертву и тем более на спасителей, которых воспринимает, как мешающий фактор (спасители ошибаются, ведь только он знает, как нужно прямо сейчас поступить!)
    8. азарт охоты, азарт погони.


    А из этих чувств у меня п1 (сомнительно), п.2 (возмущения, но не благородного)., п3, п5, п7 (жертвой я считала свекровь, классический вариант, какая она бедная несчастная, все такие злыдни...)

  29. #29
    Что со всем этим делать? Я в треугольнике или вышла из него, непонятно пока?

    П.С. до обращения на форум была на стадии выздоровления (диагноз острый отит), сейчас опять куда-то скатилась за последние 2 дня, сегодня состояние как буд-то в начале болезни. Я, что ли слышать чего-то не хочу....И мысль эта закралась, что не хочу сближаться со свекровью, поэтому конфликт мне выгоден, а конфликт приносит мне определённые переживания и дискомфорт, вину. Что со всем этим делать, не знаю...

    --- Добавлено ---

    Да, пожалуй, надо признаться вслух, вон я и ув. Андромеду разжалобила)))), что она мне посочувствовала.


    Я жертва! Я такая бедная, несчастная, свекровь мне жизни не даёт, дышать не даёт, жить по своим правилам....

    Фууууу, стало неприятно от самой себя

  30. #30
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Спасибо ув. Инфузория. Какой удивительный магический треугольник. Сама бы не сообразила. Так-то оно так..., но не могу соотнести с теорией. Позвольте таки позанудствовать, хочется понять, разложить всё по полочкам, чтобы не попадать в него больше и суметь найти выход впредь.

    Из нескольких мне показалась доступнее одна статья. Буду ссылаться и приводить цитаты из неё:

    "Жертва быстро находит Спасителя (или спасителей), который (по разным причинам) старается (вернее, пытается) помочь Жертве"

    Если я сейчас жертва, то должна искать спасателя? Однако я этого не делаю и таких намерений не испытываю и стремлюсь к конструктивному анализу, а не жалости и сочувствию, и тем более мне совсем не хочется, чтобы вмешивался кто-либо в наш конфликт. Разве что можно расценивать моё обращение на форум как поиск спасателя? Но это уже территория за пределами семейного конфликта. Как средство/инструмент для анализа.
    ув.ДАма, на примере вашего конфликта с веселящимися по ночам квартирантами
    Сначала вы выступили в роли жертвы -ааа они такие нехорошие час ночи, а они веселятся, вот вот ребенок проснётся и что тогда делать? Вопите вы в сторону супруга, желая чтобы он выступил в роли Спасателя.
    Супруг ни жуёт ни телится, короче не делает того что вы хотите - а хотите чтобы он пошёл и спас вас жертву от этих хулуганов. Вы начинаете Преследовать супруга (угу теперь вы сама стали Преследователем) - вой ваш и недовольство обращаются уже на него-супруга, за его нерешительность и соплежуйство и не факт что вы ПРОГОВАРИВАЕТЕ своё недовольство и чего от него хотите, НО, мочите мужа целенаправленно иными способами или интонацией.
    А дальше, дальше вы входите в роль Спасителя себя, мужа и ребёнка и Преследователя квартирантов - утром выговариваете квартирантам о их буйном поведении которое вам принесло неудобства (непонятно какие вообще-то).
    Вот так кот как мне видится вы походили САМА по всем трём ролям

Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 34
    Последнее сообщение: 28.10.2015, 21:28
  2. Оказывается я - для мужа - семья номер 2.
    от Элвиния в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 39
    Последнее сообщение: 03.07.2013, 19:02
  3. Моя семья и любовница моего мужа. Что делать?
    от aktiva в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 50
    Последнее сообщение: 13.03.2013, 18:54
  4. Ревнивая истеричка, расподается семья
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 14.05.2010, 16:38

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - ушел муж как вернуть | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search