Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 31 по 41 из 41
Тема:

30 недель беременности и жуткий страх

  1. #31
    Спасибо большое! В голове немного упорядочилось. Буду пробовать.
    Эмоции то периодически выражаю, просто мне казалось, что это не правильно и потом испытывала чувство вины, а если по попе(что тоже бывало пару раз), то потом себя ругаю вообще ужасно, мол не нашла другого способа донести до ребёнка

  2. #32
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 914
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Семицветик Посмотреть сообщение
    Спасибо большое! В голове немного упорядочилось. Буду пробовать.
    Эмоции то периодически выражаю, просто мне казалось, что это не правильно и потом испытывала чувство вины, а если по попе(что тоже бывало пару раз), то потом себя ругаю вообще ужасно, мол не нашла другого способа донести до ребёнка
    недавно на Форуме ув Наг как раз писал, что маленькие дети нормально реагируют на крик и шлепки, но мы пичкаем их нотациями.
    А вот подростки нуждаются именно в нотациях - а мы на них орем и раздаем пощечины.

    Поищите в интернете запись телепрограммы "Няня спешит на помощь", телеканал ТНТ, запись 2006-2007 гг. Именно эту, а не переводы американской.

  3. #33
    Большое спасибо! Обязательно поищу!
    Случайно наткнулась на такую статью, хотела спросить Ваше мнение ув. Птичка Тари.

    НИКОГДА не делитесь своими эмоциями с детьми!
    Превосходная статья!


    Одна из главных задач мамы — это помочь ребёнку справиться с его эмоциями. Научить обращаться с ними, забрать лишнее, принять, помочь переварить то, что он переварить может. Людмила Петрановская называет это «контейнированием». То есть мама должна стать некоей ёмкостью, которая сможет детские эмоции принимать, складывать, перерабатывать. А эмоции у ребёнка возникают постоянно, управлять ими ему очень сложно, в непереработанном виде жить они откровенно мешают.

    Но именно эта функция часто мамами не признается, не выполняется, игнорируется, считается лишней. К сожалению, далеко не всегда детские эмоции мамой расцениваются как приятные, приемлемые и важные. И не всегда мама считает, что должна как-то помочь, и конечно, часто считает это мелочью.

    Я столько раз слышала от мам, пап, бабушек и дедушек такие вещи как:

    Чего ты рыдаешь! Тоже мне проблема!
    Долго ты мамке под юбку прятаться будешь?
    Настоящие мужики не плачут!
    Чего его успокаивать, это просто манипуляции!
    Вытри свои сопли, ты же взрослый уже!
    А мы тебе говорили, не лезь!
    Иди ной в другое место!


    Я и за собой иногда ловлю нечто подобное, мол, сам воду разлил, сам же и поскользнулся. И сразу говорю себе «стоп».

    Моя функция какова? Помочь ребенку справиться с эмоциями. Точка. Я — контейнер! Я не оцениваю, я просто принимаю. Это важно и для ребенка, и для меня.

    Зачем нужен контейнер?
    Чтобы ребёнку развиваться гармонично, его необходимо своевременно освобождать от груза эмоций, так будет легче двигаться вперёд. Иначе эмоции как балласт, будут мешать ему двигаться дальше. Чтобы у ребенка не было ощущения, что этого он чувствовать не должен, в этом месте чувства должны быть только такими, а вот это вообще под запретом. Чтобы не тратить силы на то, чтобы делать вид, что ты не чувствуешь то, что чувствуешь, или чувствуешь то, чего на самом деле не чувствуешь. Чтобы быть искренним с самим собой и понимать себя.

    Эмоции – это некий побочный продукт жизнедеятельности, их стоит проживать и отпускать, а не копить внутри себя. Иначе минутные раздражительности станут постоянным агрессивным фоном. Чтобы вспышки грусти не превращались в постоянную депрессию..

    Мама, внутри которой есть место для принятия эмоций ребёнка сразу возьмёт его на руки, обнимет, пожалеет, приголубит, подует на место ушиба. Пара минут — ребёнок как новенький бежит по делам. Боль уходит быстро, малыш так же быстро насыщается и успокаивается.

    Мама, которая уже полна разными эмоциями — своими и чужими — и не может с ними справиться, сперва отругает, накричит, вставит что-то про «я же говорила — не лезь!». Сама не зная почему. На автомате. После, может быть, пожалеет (хоть и недолго), а может быть, ограничится фразами: «да ничего страшного, не так уж и больно, до свадьбы заживёт». В этом случае ребёнок плачет дольше, громче, чем маму ещё больше раздражает. Или переходит на фоновое нытье. Легче никому не становится.

    Разница между первой и второй мамой не только в реакциях, но и в чувствах, ими испытываемых. Одна внутри полна и спокойна, поэтому может приручить маленький ветерок событий своим штилем. Другая — изначально напряжена, раздражена и взбудоражена. Поэтому любое внешнее колебание выводит её из себя достаточно сильно, вызывает бурю внутри. Её можно понять — ей и правда тяжело. Она переполнена, не может она быть контейнером.

    Почему у нас не получается принимать эмоции детей?
    1. Мы сами перегружены эмоциями и не умеем с ними справляться.Неплохо было бы ввести в школе предмет — «наши эмоции и что с ними делать». Неплохо было бы в детстве давать инструменты самопомощи. А ещё лучше было бы начать помогать самим себе. Учиться, практиковаться.

    2. В детские годы у нас не было такого контейнера. Да, ещё раз вспомним, какими вырастают девочки и мальчики без таких контейнеров для эмоций — узнаем в этом себя и супруга. И понимаем, какой фронт работ нам предстоит.

    3. Нам некуда все это деть — переварить не можем, наши эмоции тоже никому не нужны. В наших семьях нет выстроенных гармонично дымоходов, когда младшие отдают эмоции старшим, а старшие переваривают и отдают дальше. Ни в нашем детском опыте такого нет, ни с мужем такое не случается (еще раз вспомним, какими вырастают мальчики, эмоции которых никто не забирал). Наставников у нас тоже нет. Культуры обращения с эмоциями тоже. Что остаётся? Жить как умеем, терпеть сквозь зубы.

    4. Мы собираем негативные эмоции тут и там. Как специально. Странное дело, имея внутри огромную кучу всего тяжелого, мы зачем-то ещё ходим и собираем отовсюду негатив. Смотрим телевизор, читаем газеты, ввязываемся в споры. Получаем новую порцию негативных эмоций, которую опять же не способны переварить. Еще больше перегружаемся.

    Это исходные данные, которые есть почти у каждой из нас, мало кому повезло иметь мудрых родителей, которые умеют обращаться с эмоциями.

    Как же стать тем самым контейнером?
    1. Разобраться со своими эмоциями, накопленными за 20-30-40 лет. В помощь — любые техники. Письма, дневники, медитации, тренинги, телесные практики, исповеди — все что угодно. Лишь бы внутри начало расслабляться. Еще раз скажу, что на сайте есть статья с 41 способом проживания эмоций.

    2. Никогда — слышите? — НИКОГДА не делиться эмоциями с детьми. Даже если детям 10-15-20-30 лет. Не вываливайте на них свои проблемы, страхи, беспокойства и прочее. Это табу. Лучше расскажите подругам, мужу, бумаге, родителям, дереву или в молитве. Но никогда — ребёнку!

    3. Перестать принимать эмоции тех, кого вы слушать не должны. В первую очередь — родителей. Если они пытаются сливать вам негатив, рассказывая о своих отношениях, трудностях, проблемах. Переводите в шутку, когда слышите песню мамы «твой отец совсем меня доканал». Меняйте тему разговора, иногда прекращайте его. А то хорошей дочки репутацию заработаете, но собственным детям дать снова будет нечего.

    4. Найти для себя точки выхода эмоций. Людей, которым можно рассказать что-то. Это могут быть наставники, подруги, родители. Найдите форму, в которой хотя бы часть самых сложных эмоций сможет принимать супруг. Понемногу тренируйтесь открывать свое сердце мужу так, чтобы вам обоим было не так больно. И не накапливайте. Пусть ваш сосуд переживаний всегда будет хотя бы наполовину пуст.

    5. Не собирать негатив! В этом мире его очень много, но вам-то это зачем? Уберите из своей жизни источники информации, которая несёт только стресс.

    6. Приучить себя сперва давать ребенку поддержку и заботу. И только потом читать нотации, если захочется. Очень трудно закрыть свой рот, когда вроде как ребёнок сам виноват в том, что случилось и «я же тебе говорила»! Попробуйте — и увидите результат.

    7. Захотеть и понять важность своей родительской функции. Ради этого можно пожертвовать какими-то другими родительскими функциями, чтобы силы оставались и на то, чтобы быть самым лучшим контейнером.

    И отдельно хочется остановиться на важном пункте о том, чтобы не сливать эмоции своим детям. Я знаю, как иной раз хочется высказаться, а рядом никого нет, так и подмывает сказать что-то едкое про мужа или вылить на него какую-то проблему. Но результат будет достаточно серьёзный и тяжелый – для вас обоих.

    Не сливать негатив детям не означает делать вид, что ты биоробот, и у тебя нет негативных эмоций и никогда не бывает. Это означает соблюдать иерархию, оставаться прибежищем ребенка и не пытаться его использовать как сливную канаву.

    Эмоции передаются от младших старшим, тогда это всем на благо и никому не вредит.

    Давайте разберемся, что же приемлемо в отношениях с ребенком, а что – нет.

    Что такое слив негатива?
    Вы поругались с мужем, по этому поводу вы очень сильно переживаете. Подходит ваш ребёнок, и вы на ровном месте или из-за незначительной ерунды начинаете на него орать. Или, если ребёнок постарше, вы начинаете ему рассказывать: «Папа твой такой, папа сякой, а я бедная несчастная, мучаюсь с ним столько лет!»
    У вас проблемы на работе. Вас прессует начальство, мучают клиенты или коллеги, напряжение очень высокое. И вот вы приходите домой и либо орете на детей, либо вываливаете им — «а вот я ему, а он мне, а ситуация такая, как меня эта работа достала, но сделать ничего не могу…». И все вываливаете на голову ребёнка.
    Вы болеете. Вам какой-нибудь страшный диагноз поставили, вы боитесь. И вот вы идёте к ребёнку и высказываетесь ему. Где болит, как болит, какой диагноз, какой прогноз, какие страхи. И добавляете: «ой, если я умру, как же ты без меня будешь!». А еще: «ох, не расстраивай меня так, а то у меня опять приступ сердечный будет».
    У вас сложные отношения с мамой мужа, и когда она уходит, вы ребёнку начинаете говорить, что бабушка плохая, слушать её не нужно, она вообще ему не бабушка, а так.
    Вы с отцом ребёнка в разводе, и когда ребёнок спрашивает о папе, вы ему начинаете рассказывать о том, какой отец козел, как он вас бросил, как гулял по женщинам, пил, сколько гадостей сделал, что ребенком никогда не интересовался, что алименты не платил и так далее.
    У вас просто тяжелый день — и вы опять же на ребенка орете или рассказываете ему в подробностях, как все трудно, ужасно и невыносимо.
    И так далее. Критерии просты:
    Ваши эмоции никак не связаны с ребёнком и его поведением. Вам просто плохо и хочется куда-то это вылить. Ребенок в данном случае попался под руку, он удобен тем, что ему некуда от вас деться.
    Ребенок не может никак вам помочь и решить вашу проблему. Для него это просто некая катастрофа, которая его очень беспокоит, но сделать он ничего не может, испытывая в этом случае только бессилие и депрессию. Ваш выплеск эмоций приводит только к тому, что у ребёнка повышается тревожность и ухудшаются отношения с миром, отцом и вами.
    Если это так, то мы получаем обычный слив негативных эмоций, деструктивный для психики ребенка выплеск, который может очень сильно повлиять на него в дальнейшем.

    Я вспоминаю историю, которую рассказала мне один психолог. На ее тренинге была женщина, лет сорока. И вот она стала рассказывать свою детскую историю:

    «Моя бабушка каждый день надевала на меня белые гольфики. И хотя я целый день на улице гуляла, пачкать их было нельзя. Как и платье. Бабушка говорила, что ее сердце не выдержит, и она умрет. Я очень этого боялась, и иногда стирала свою одежду у подружек, чтобы бабушку не расстраивать.

    То же самое бабушка говорила, если я задерживалась, если получала тройку, если не слушалась ее или не помогала ей по дому. Я больше всего в мире боялась, что бабушка умрет – и все это из-за меня»

    И постепенно женщина перешла на крик:

    «Мне сорок лет. Я законченный невротик. Я не замужем, у меня нет детей. А бабка до сих пор жива!!!»

    Это грустная история о том, как поведение одного взрослого способно повлиять на формирование психики ребенка.

    Мама — живая
    Но при этом вы можете и даже должны показывать ребёнку своим примером, как справляться с эмоциями. Показывать, что и вам бывает грустно, тяжело.

    А то не совсем живая мама, которая никогда не сердится, не устаёт и в туалет не ходит — это образ, с которым невозможны близкие отношения.

    Ребёнок же не слеп, он видит что с вами что-то не так, что у вас плохое настроение, а вы сверху наклеиваете неестественную улыбку и делаете вид, что все хорошо. Как он тогда может вам верить? И как он сможет тогда свои собственные эмоции осознавать, принимать и проживать?

    Какие же эмоции мы ребёнку можем и должны показывать?
    Дорогой, я устала на работе, полежу отдохну немного.
    Сынок, я расстроилась, что вы с братом подрались.
    Доченька, у меня сегодня был трудный день, давай просто полежим вместе в кроватке.
    Я плачу, потому что ты ударил меня больно.
    Мы почитаем книгу чуть позже, когда мама отдохнёт.
    Я заболела, мне нужно полежать. Ты можешь принести мне водички, сделать массаж головы.
    Критерии те же самые, Но в данном случае ребёнок может для вас что-то сделать и ему понятно, что именно. Это нечто житейское, не фатальное, решаемое.

    Ваши эмоции либо связаны с ним напрямую — и тогда он понимает, как изменить своё поведение. Либо они не связаны с ним – но вы это явно обозначаете и не даёте лишних подробностей. Просто — я устала, я немного расстроена, злюсь, переживаю. Без деталей! Почему без? Потому что ребёнку все это знать не нужно, ему это не будет полезно. Даже наоборот. Мама-нытик и жертва всего чего только можно не даёт ребёнку силы жить. Да и смысла тоже.

    Обозначая кратко свои эмоции, вы показываете, что иметь их — это нормально. Что у всех это бывает, что они бывают разные, с ними можно и нужно справляться, их нужно проживать.

    Но ребёнок не оказывается при этом на первой линии фронта. Это важно. Поэтому не стоит с детьми «дружить». Дружба подразумевает полное открытие сердца друг другу, обмен на равных. У вас могут сложиться очень близкие детско-родительские отношения. Это редкость в современном мире, и именно этого многим из нас этого не хватает. И даже взрослым детям нужны не подруги, а мамы. Мамы! Старшие, заботливые и близкие. Которые могут принять твои эмоции, даже если тебе уже двадцать или сорок лет.

    Даже если у нас такого контейнера в детстве не было, и до сих пор нет, мы сами можем многое изменить – и для себя, и для своих детей. Как минимум – стоит попробовать.

    Автор: Ольга Валяева

    --- Добавлено ---

    Интересно Ваше мнение, мне данная статья показалась интересной!

    --- Добавлено ---

    Интересно Ваше мнение, мне данная статья показалась интересной!

  4. #34
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 914
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Семицветик Посмотреть сообщение
    Большое спасибо! Обязательно поищу!
    Случайно наткнулась на такую статью, хотела спросить Ваше мнение ув. Птичка Тари.
    Интересно Ваше мнение, мне данная статья показалась интересной!
    Бред какаой-то, уж простите..... такое впечатление, что Автор начиталась книг, но перезаказать грамотно их не сумела.
    Не понятно, например, что она вкладывает в понятие "эмоция" И что такое "эмоции, накопленные на много лет".
    И куда девать маме неправильные эмоции??? Копить?
    Но главный лейтмотив = мама опять должна ребенку. Быть идеальной мамой.

    ув. Семицветик, как вы себе представляете реализацию этих советов в нормальной семье?
    Нормальная с т.з. психологии семья - это где муж и жена любят друг друга. ежедневно занимаются сексом без использования контрацептивов, соответственно имеют ОЧЕННО МНОГО детей.
    И?

    Почитайте Януша Корчака "КАк любить ребенка".

  5. #35
    Ув. Птичка Тари!
    Мне кажется в семье должна быть золотая середина между кнутом и пряником. То есть и выплескивать все наружу и копить внутри - это крайности. А где-то по середине грань, когда и ребёнок не получает лишних установок, эмоций, негативного опыта родителей и мать не скрывает, а умеет продуктивно выплескивать эмоции... Но это в идеале.
    И вот про продуктивно пишу, а до конца сама не понимаю это как...
    Если мама по делу наорала, а ребёнок все равно на следующий день ведёт себя так же, что дальше делать? При этом наказание воспринимается как необходимая повинность, но никак не повод задуматься и поступить по другому. И ещё мне не ясно, как быть, если на наказание ребенок реагирует истерикой, лезет драться, кричит ещё более грубые слова, чем те за которые был наказан.

    Немножко не поняла, Вы в конце написали про идеальную с точки зрения психологии семью. Это была гипербола? То есть так надо или не надо? Или это значит, если слушать доводы психологии, то придётся плодиться и размножаться?

    Все что Вы порекомендовали обязательно почитаю!

  6. #36
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 914
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Семицветик Посмотреть сообщение
    Ув. Птичка Тари!
    Мне кажется в семье должна быть золотая середина между кнутом и пряником. То есть и выплескивать все наружу и копить внутри - это крайности. А где-то по середине грань, когда и ребёнок не получает лишних установок, эмоций, негативного опыта родителей и мать не скрывает, а умеет продуктивно выплескивать эмоции... Но это в идеале. !
    так в этом и беда автора статьи - она рассуждает о какой-то абстракнтой маме в абстрактных ситуациях. А в любом деле важен именно что КОНТЕКСТ.

    По поводу эмоций - я могу предположить, ЧТО имела в виду дама - не надо грузить ребенка проблемами, переносить на них свои переживания по поводу собственных неудач и пр.
    Но это - не эмоции. Эмоции от детей как раз не скроешь - психика детская так устроена, что эмоции для нее первичнее. Оно и понятно - дети недостаточно владеют языком. чтобы точно понять слова и команды. А вот тревогу, страх матери они считывают моментально.

    Если мама по делу наорала, а ребёнок все равно на следующий день ведёт себя так же, что дальше делать?
    А вы сама то как думаете? Повторю вопрос - цель наказания какая????? Показать ребенку, что такое поведение неприемлемо.
    Значит, при КАЖДОМ факте подобного поведения следует наказание.
    Что еще не понятно?

    Вы видео посмотрели?
    В программе как раз очень верно расставлены акценты - в каждой семье есть ПРАВИЛА. Часто неписанные. И авторы программы предлагают эти правила записать и наказывать за их нарушение. И тогда не возникает вопросов - как себя вести. Нарушил - наказан. Точка.

    При этом наказание воспринимается как необходимая повинность, но никак не повод задуматься и поступить по другому.
    Да, именно так. Наказание - это именно РЕАКЦИЯ на неправильное поведение.
    И не надо приписывать наказаниям каких-то сакральных смыслов. Тем более, что дети до 14 лет ни на какие размышления о нормах морали НЕ СПОСОБНЫ!!!!

    И ещё мне не ясно, как быть, если на наказание ребенок реагирует истерикой, лезет драться, кричит ещё более грубые слова, чем те за которые был наказан.
    Спокойно настоять на своем и добиться выполнения наказания. Дерется - перехватить и удержать руку, не хочет идти в угол - оттащить туда силой и удерживать в углу все 10 минут наказания. И при этом напоминая правила - драться нельзя, грубить нельзя, так разговаривать со взрослыми нельзя.
    Вы приняли решение - вы обязаны его добиться. На этом собственно и зиждется родительский авторитет. Не на конфетах и заискивании, а на умении держать слово.

    Истерика - это часто проверка родительских установок на прочность - спектакль, цель которого - а изменит мама свои требования или нет?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Семицветик Посмотреть сообщение
    Немножко не поняла, Вы в конце написали про идеальную с точки зрения психологии семью. Это была гипербола? То есть так надо или не надо? Или это значит, если слушать доводы психологии, то придётся плодиться и размножаться?
    Психика H. sapiems формировалась в период четвертичного оледенения, и формировалась под ТЕ условия, когда все жили на природе, занимались охотой и собирательством, не знали контрацепции, имели много детей с маленькой разницей в возрасте.

    Поэтому, когда не понятно, как себя вести в какой-то ситуации просто представьте, КАК эта же ситуация могла развиться в ТЕХ условиях?
    Когда отец неделями был на охоте, мать крутилась по пещере, чтоб прокормить, одеть, обуть всю эту ораву.
    Она стала б терпеть истерики? Нет. И играли с ребенком не родители, а братья и сестры. И учился он всему, подражая старшим.

  7. #37
    Ув, птичка Тари! Добрый вечер!
    Спасибо Вам большое за советы, очень ценю, что Вы уделяете время и разъясняете все подробно. Немного удивлена, что дети до 14 лет не могут размышлять о нормах морали. Мне раньше казалось, что уже с 4-5 летнего возраста ребёнку можно начинать объяснять моральные принципы, чтобы к подростковому возрасту ценности, жизненные приоритеты были сформированы, и чтобы он мог не просто размышлять свободно, но и имел внутри заложенный с детства стержень.
    Передачу нашла, правда там много выпусков, смотрю разные, очень интересно. Поняла, что надо стоять на своём, как Вы и говорили наказание обязательно выполнять и действовать последовательно. Ещё заметила, что хоть и есть общие принципы в поведении родителей, но надо всегда действовать гибко, чувствовать ситуацию. И что бывают моменты, когда мать вроде по делу проявляет негативные эмоции, наказывает, но в этот момент ребёнок искал своим поведением ласку и заботу, а получил ещё больше упреков...
    У нас в семье периодически возникают ситуации,когда я веду одну политику с ребёнком, а бабушки-дедушки, реже папа, но и он тоже вмешиваются и говорят наоборот. Например, если дочь истерит, потому что её наказали, прибегает бабушка и говорит:"зачем ты мучаешь ребёнка? Иди ко мне внученька любимая, пойдём ко мне в комнату поиграем!" А доча и рада, тут же бежит. Получается мама плохая - бабушка хорошая.
    В последнее время во время истерик дочкиных, когда я наказывала она даже кричала " ты плохая мать, ты мне не мать. Ни одна мама не будет так поступать со своим любименьким ребёнком", причём говорила именно так дословно.

  8. #38
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 914
    Записей в дневнике
    53
    Вы же понимаете, что это манипуляция? Что именно любовью продиктованы ..... все эти наказания. Любовью и тем, что вы не хотите, чтобы вашу дочь выгоняли из компаниц, не хотели с ней дружить, приглашать в гости и на свидания.

    Потому что наказывая, мы тем самым берем ответственность за жизнь ребенка, делая тем самым эту жизнь беззаботной.

    Наверняка ж слышали, как дети, желая привлечь внимание родителей, начинают вести себя ..... плохо, провоцируя из на наказания. Парадокс, но это так.

    --- Добавлено ---

    Не хотите посмотреть программу вместе с бабушкой?

    И ее с ее причитаниями можно нейтрализовать, сказав : дочь наказана, онипостоит в углу еще 5 минут и выйдет.

  9. #39
    Умом понимаю, а сердце содрогается... Мы ведь всего полгода как стали ей рассказывать, что детки по разному появляются в семье, что кто-то из животика, а кого-то мама с папой в специальном домике находят. Начали говорить только после того как у неё появились вопросы: а я тоже так родилась, а я тоже сисю сосала? " на рассказы она реагирует отторжением - типа, не поняла о чем вы, это все ерунда и не важно что я была в домике , ты меня все равно из животика родила." И тут же о разговоре забывает, я говорю, что она солнышко любимое, которое я всю жизнь искала и нашла. Не знаю как лучше действовать. Вроде и рассказывать же надо раз вопросы есть, и как не обострить ситуацию с ревностью к мелкому???
    Бабушке надо бы показать, но она же самая"умная". Опытом обогащённая. Уже сегодня пересказывала ей ,то что узнала от Вас про наказание, но в ответ у бабушки только собственное мнение.

  10. #40
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 914
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Семицветик Посмотреть сообщение
    Умом понимаю, а сердце содрогается... Мы ведь всего полгода как стали ей рассказывать, что детки по разному появляются в семье, что кто-то из животика, а кого-то мама с папой в специальном домике находят. Начали говорить только после того как у неё появились вопросы: а я тоже так родилась, а я тоже сисю сосала? " на рассказы она реагирует отторжением - типа, не поняла о чем вы, это все ерунда и не важно что я была в домике , ты меня все равно из животика родила." И тут же о разговоре забывает, я говорю, что она солнышко любимое, которое я всю жизнь искала и нашла. Не знаю как лучше действовать. Вроде и рассказывать же надо раз вопросы есть, и как не обострить ситуацию с ревностью к мелкому???
    Бабушке надо бы показать, но она же самая"умная". Опытом обогащённая. Уже сегодня пересказывала ей ,то что узнала от Вас про наказание, но в ответ у бабушки только собственное мнение.
    Ну, прекрасно. Бабушка может реализовать свое мнение, когда она будет отвечать за ребенка. Пока с дочкой вы тли муж - ваше мнение перевешивпет, ибо вы родители.

    А как муж относится к ситуации?

  11. #41
    Есть у меня ещё одна проблема, о которой раньше вроде и не думала писать. А вот за последние несколько дней, снова повторилось подобное, и я решилась. Дело в том, что у моего мужа есть одна огромная сложность - просыпаться утром, точнее пробуждаться. Порой это не зависит от количества часов сна, то есть если он проспал 12-13 часов подряд это совсем не значит, что проснулся в нормальном настроении и выспался. Поясню почему это проблема. Просто он себя не контролирует совсем в момент пробуждения, часто начинает орать на меня, материться, говорить что ненавидит. Или кричать, а что это у тебя ребёнок орет (это ночью когда я кормлю). Все ночные пробуждения и ранние вставания малыша на мне, но он все равно недоволен. А вот позавчера, когда он пеня обматерил, я побежала к маме в соседнюю квартиру, а он меня ногой ударил и ребёнка начал вырывать. Подобное поведение у него бывает только в связи со сном, в остальное время самый заботливый и любящий муж и папа. Он и сам переживает, извиняется, говорит, что больше не будет. А потом снова. Ладно бы просто крик и ругань, но теперь ещё и рукоприкладство. У меня уже и голова была в синяках, и руки, и ноги. Честно, даже стыдно об этом писать, потому что это словно не про нас, в течение дня смотря на нашу пару никогда не подумаешь, что такое может быть. Моя мать, после позавчерашнего инцидента сказала, что на порог его не пустит. Две ночи спим в разных местах, но я уже снова готова мириться. Дочь сейчас со свекром и свекровью на море отдыхает, мелкий с нами. Во время ссоры он у меня даже малыша рвал из рук, и бил ногой по попе, несмотря, что Тема у меня на руках в это время был

Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Похожие темы

  1. Жуткий страх
    от Шанталь в разделе Психология Личности
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 24.10.2014, 14:37
  2. "Жуткий страх раскрытия"
    от Moon22 в разделе АРХИВ
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 18.07.2014, 07:30
  3. Расстроился брак на 4 месяце беременности. Нужна помощь психолога
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 699
    Последнее сообщение: 20.03.2011, 00:20
  4. Ответов: 18
    Последнее сообщение: 30.09.2010, 16:57

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search